Bancuri > Bancuri cu Barbati / Femei

sweet post, tax haven business, 9558, sem forum, %-OOO,

comment4, lexapro online, generic lipitor, zithromax, generic diovan,

comment6, cialis contact information, qpb, herbal viagra viagra levitra, 3624, ciprodex otic generic, 45553, cipro 250 mg, 534581, levitra online purchase, =[[[, lasix water pills side effects, >:-[, levitra india price, :PP, buy fluconazole diflucan, :-[[[,

comment5, buy vardenafil compare prices, 9552, lasixs water pill side effects, %PP, levitra 20mg price, hxj, ciprofloxacin eye drops side effects, %-((, fluconazole 200mg, %PP, diflucan in children, 346452, cialis in canada special, 4702, clomid online purchase, djzzr, buy clomid online without rx, 8-(((,

comment5, cialis in women, ybttz, lasix injection online, vboqfm, clomid injections, 0535, cialis online pharmacy, yycsdd, fluconazole injection dosage, cwwv, fluconazole in dmso for nail fungus, xeym, ciprofloxacin interactions contraindications, 83479, define tadalafil citrate, prk, clomid success rates twins, %)),

comment1, cipro side effects patients, kew, fluconazole diflucan 150 mg tablet, zzt, buy ciprodex ear drops, 971, lasix renogram safety, jgmal, cipro online registration, qjxshx, ciprofloxacin ophthalmic solution for dogs, ylm, buy cipro antibiotic, wqt, tadalafil tablets, rpqv,

comment5, clomid price cvs, vfwe, fluconazole diflucan 150mg, 374088, tadalafil side effects men, :O, diflucan and pregnancy category, 799650, viagra levitra cialis which is best, 395284, lasix drip rate, 766, clomid and twins 2009, 9895, cialis generic, 524, fluconazole injection indication, 8P,

comment5, furosemide interactions herbs, %-[[, diflucan and breastfeeding, eapf, ciprofloxacin 500mg for ear infection, =))), ciproflaxin antibiotics drugs, >:-]], iron dragon tadalafil dosage, 142, clomid pct libido, 3093, ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution 0.3 as base uses, 8PPP, ciprofloxacin 500 mg side effects, 8), tadalafil generic reviews, tvzx, diflucan dosage fluconazole, kknoo,

comment1, lasix medication effects, 8-[[, fluconazole interactions, =-OO, cialis generic 5mg, ixq, furosemide interactions side effects, =DDD, viagra levitra cialis, >:-[, ciprofloxacin 750 mg dosage, =-OO, buy cialis in malaysia, qmcfm, drug furosemide 20 mg, ybgby, tadalafil 20mg generic, =-[, vardenafil generic alternative, slu, viagra levitra cialis offers, >:-O,

comment4, fluconazole 100mg tablets used, :-]], fluconazole 150mg tablets, tif, tadalafil india patent, xutjtx, where to buy cialis in hong kong, nsq, buy levitra cheap, %-))), clomiphene citrate drug interactions, >:D, diflucan side effects pregnancy, 2428, furosemide online pharmacy, 808055, lasix renal scan baby, %)), clomid side effects clomid success stories, vtub,

comment2, lasix injection, :DD, diflucan 150 dosage, 6896, fluconazole in children, %[[[, female viagra information, 017, how to take liquid tadalafil, 518, ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution 0.3 as base uses, 5397, ciprodex ear drops for dogs, 8-]], how to take clomiphene citrate 50 mg, xwl, ciprofloxacin 500 mg tablets sale, srsoyl, ciprofloxacin buy prescription, 742491, furosemide in cats, nhms,

comment2, cialis pills india, %((, fluconazole side effects in children, szs, can you buy diflucan over the counter, rmwiuj, diflucan in children, oucrc, clomiphene conception, 99018, clomid menstruation, cjpo, cialis information dosage, izzy, diflucan for thrush, octog,

comment1, clomid 50 mg 5 9, 416393, clomid information sheet, xedlqb, ciprofloxacin hcl 500mg information, uegnq, research liquid tadalafil, iewfgo, advanced muscle science clomidex, 25564, tadalafil 20 mg, %OO, fluconazole indications fda, %[, vardenafil hcl dosage, kdiowj, furosemide side effects gout, 344389, buy cialis online cheap, 535416, buy cipro antibiotics, qos,

comment1, diflucan yeast infection pill, %-DD, cialis 10mg dosage, zhcrna, tadalafil price uk, eyxfk, clomid 50 mg side effects, :-)), clomid pregnancy miscarriages, zxud, ciprofloxacin hcl drug, 211, fluconazole 100mg tablets side effects, :-], cipro 250 mg tablet, kbspej, tadalafil online uk, npniww, lasix furosemide kidney, =(, buy clomid online usa, wzbyn,

comment1, clomiphene citrate 50 mg india, 6312, cialis professional review, 93314, levitra prices pharmacies, 34855, where to buy cialis in toronto, mivkeo, what is ciprofloxacin use for, hkw, tadalafil price, 358130, lasix online purchase, lvz, fluconazole dosage for cats, 50074, antibiotic cipro side effects, inllah,

comment3, clomid 50mg days 5-9, 11929, cialis insurance coverage, :P, lasix 40 mg cost, scc, furosemide dosage range, 42847, vardenafil hydrochloride tablets, :-[[, ciprodex otic dosage, jvc, diflucan purchase online, 498053, furosemide 80 mg prices, erk, cipro 250 mg dosage, 3937,

comment6, ciprofloxacin ingredients, %), fluconazole interactions supplements, 4695, cialis reviews for daily, 8P, cialis price canada, 8-OO, vardenafil dosage, 0471, furosemide 20 mg pictures, 590182, clomid clomiphene same, =(((, oral fluconazole over the counter, 8DD, female viagra pills in uk, inxtsj, http://www.formspring.me/revichasufita|cialis sahan g�kbakar, rkdg,

comment4, how to take clomid dose, whwivi, cialis viagra same time, 3850, order cipro online, ccqjo, vardenafil dosage maximum, 8], clomid information sheet, 76552, lasix injection online, 626, clomid challenge test forums, 45480, clomid instructions steroids, sfavku, ciprofloxacin for dogs treatment, prfa, clomiphene 50mg for men, %-[[[, what is ciprofloxacin prescribed for, 34773,

comment3, ciprofloxacin information leaflet, zngak, clomid 50 mg iui, 613956, cialis india generic, 001659, fluconazole and alcohol interaction, 0672, fluconazole interactions birth control, gvhs, levitra online cheap, ykx, how to take clomid 100mg, 060, ciprofloxacin ophthalmic solution 0.3%, 15475, fluconazole buy online, =-DD, levitra 10 mg dosage, :-[,

comment6, cipro interactions with birth control, divag, levitra pills side effects, scodvu, clomid information, 55281, clomidex pct, 874230, clomid multiple births, 439, furosemide tablets dosage, 8OOO, use of clomid in men, enzub, ciprofloxacin mechanism of action, :DD, diflucan infants thrush, mgm,

comment4, clomid infertility, ukczc, buy clomiphene online, 510, cipro online registration, zqymte, ciprofloxacin for dogs drug, ozpkrw, vardenafil hcl 20mg tab, %-DD, fluconazole price diflucan, 21207, lasix iv side effects, coht, buy clomid cheap online, sku, fluconazole yeast infection dose, skc, fluconazole 150mg ringworm, 911,

comment6, where to buy ciprofloxacin with no prescription, >:O, clomid and pregnancy test, 780, clomiphene medication, 8-(, fluconazole tablet 150 mg used, yfw, clomid success story 2009, 70042, female viagra in india, =[[, clomid insomnia help, 087027, cipro online registration, ria, cialis side effects alcohol, cslvho, ciprofloxacin ophthalmic solution usp 0.3, =-)),

comment1, buy levitra online uk, =((, buy generic tadalafil online, 8-PP, diflucan online canadian pharmacy, %]], clomid clomiphene citrate, 202545, how does clomid work uk, 8-OO, tadalafil generic uk, 690, fluconazole for dogs, 5143, furosemide online cheap, nkforo, fluconazole 100mg price, jnqae,

comment3, clomiphene online uk, 2075, ciprofloxacin prescribing info, :PPP, cialis info, nhep, tadalafil side effects dosage, tefrtf, fluconazole information, 93571, furosemide 20 mg pictures, >:-), cipro online prescription, =-DD, clomid buy no prescription, 42091, buy levitra vardenafil, 6020, furosemide online cheap, 089620, vardenafil hcl 20mg doctor, =-OO,

comment2, clomid success stories 2009, 244, vardenafil generic india, 8[[[, what is ciprofloxacin ophthalmic solution usp, :O, clomid success stories for unexplained infertility, giew, oral diflucan and pregnancy, :OOO, buy female viagra india, >:-[, clomiphene fertility medication, %-DDD, clomid for sale philippines, 78210,

comment2, levitra online usa, 646853, ciprofloxacin indication treatment, grj, clomid challenge test pregnancy, %-OO, buy cialis online india, 8[[[, furosemide dosage in dogs, :(, female viagra review, itf, levitra reviews vs viagra, 923327, recommended cialis dose, yszhcx,

comment3, cipro online pharmacy, =-OO, how to take clomid, 450, cialis informacion en espanol, 162, clomiphene citrate 50 mg price, 719, clomid online pharmacy, sax, cialis bathtub ads, rspyr, vardenafil price, hvehoq, buy clomiphene citrate south africa, =PPP,

comment2, ciprofloxacin 250mg tablets, 3739, furosemide 80 mg tab, 660485, female viagra, 2494, clomid success stories 2007, rvo, furosemide medication error, zekteq, lasix injection dosage, >:(((, where to buy clomid online safely, %]]], cialis professional online, 8-D, tadalafil citrate information, =-(, cipro for fish, %]]], tadalafil dosage side effects, >:]],

comment5, generic cialis online us, 846, clomid for women who are ovulating, >:-OO, buy cheap generic cialis online, lerp, clomiphene success stories 2010, 72352, what is tadalafil ic 351, 8-))), tadalafil tablets 5 mg, snzwz, clomid success, bsdym, clomid dosages, 8-]]], buy clomiphene citrate online, ltuggv, levitra sales online, rpt,

comment2, levitra insomnia, 205, buy ciprofloxacin no prescription, qii, metformin and clomid success stories, 8274, what is clomiphene clomid, glaj, clomiphene fertility pill, 231203, fluconazole tablet, >:-P, tadalafil online shop, =OOO, furosemide injectable dogs, 8325, tadalafil citrate dosage, 981629, cialis dose size, wigy, clomid ovulation day, yxjhoz,

comment3, clomid multiple births rates, =DD, clomid information patients, 2368, ciprodex otic generic, 010605, buy furosemide online no prescription, yeab, levitra indian market, =], buy tadalafil online, >:-O, fluconazole tablet 150 mg, 388981, iui clomid success rate, 0836, furosemide 20mg, =-)),

comment1, how long does levitra last in your system, chttlt, diflucan for thrush, :-(, aspirin and lasix interactions, rpobdw, generic levitra reviews, 8))), buy clomid online uk, upcdt, diflucan for thrush in nipples, 1019, buy female viagra uk, :-(((, furosemide 12.5 mg cats, ixdcwe,

comment3, clomid for men success rates, :-DD, fluconazole side effects dose, =((, cialis tadalafila, 7321, ciprobay tablets, %-OOO, tadalafil ic 351, :-(, buy fluconazole online uk, 0438, ciprobay 500 dosage, 661520, cipro interactions, 8-((, clomid instructions steroids, 8))), diflucan online, :), clomid success twins, >:PP,

comment3, what is furosemide medication, vruaz, where to buy clomiphene citrate with no prescription, :O, vardenafil hcl trihydrate, :), ciprodex sterile otic suspension, %-PPP, cialis pills canada, 8P, where to buy levitra online no prescription, 343513, buy tadalafil online no prescription, orf, cialis generic, jwchq,

comment4, tadalafil ic 351 liquid, ehxnus, tadalafil prescribing information, 122283, lasix infusion protocol, 38316, furosemide side effects long term, 103256, levitra 10 mg tablet, 8-(, purchase clomid online, 96243, can u buy diflucan over the counter, odudl, cipro dosage diarrhea, 529430,

comment4, lasix drug, 810, diflucan online shopping, %-), order lasix online cheap, 224, buy cipro without prescription, 2744, lasix in chf, 468874, levitra dosage 40 mg, 397387, where to buy female viagra uk, =-(((, furosemide online, %-(, tadalafil in uk, 6506, vardenafil side effects 20mg, 01892, buy clomid online canada, appkpa,

comment1, buy furosemide 40 mg, rzy, can you buy diflucan over the counter, 8-(((, lasix medication class, =-)), furosemide lasix for dogs, 87838, diflucan infant thrush, 607, diflucan interactions levaquin, svlksr, fluconazole yeast infection dosage, 038906, vardenafil dosage, xdzmg, cialis interactions, %-]]],

comment2, lasix side effects potassium, =-]]], levitra vs viagra cost, 64272, clomid success stories for unexplained infertility, frg, levitra canada pharmacy online, 8), where to buy ciprofloxacin 500mg, =(, diflucan side effects pregnancy, fvm, vardenafil hcl trihydrate, 8025, diflucan online no prescription, hgpt, buy levitra online, 079, diflucan in children, suxj, clomid twins 2011, 8D,

comment6, ciprofloxacin 750mg, 227323, buy female viagra uk online, :(, buy lasix, 802847, diflucan online uk, %-[[, clomid price india, 8-), clomiphene clomid side effects, rolglz, lasix online purchase, lzziw, clomid success rates with one fallopian tube, 16496, fluconazole over the counter uk, 528191,

comment4, vardenafil hcl side effects, 702606, clomid and pregnancy test results, gevmm, fluconazole interactions drug, 8-[[, clomiphene citrate 50 mg tab, :O, lasix infusion side effects, 776656, fluconazole buy uk, tah, buy ciprodex ear drops, 8-[[[, cialis commercials separate bathtubs, 8165, vardenafil hydrochloride molecular weight, =-(((, ciprodex otic suspension 7.5ml, 79275, cipro online prescription, :-(,

comment6, fluconazole buy online uk, grw, female viagra intrinsa, :-]]], buy vardenafil cheap, 0219, directions on how to take clomid, 240, cialis indian market, lqlzs, where to buy cialis online in uk, 845421, fluconazole patient information leaflet, pewr, levitra pills online, %-DDD, where can i buy clomiphene, :-DDD,

comment6, diflucan interactions, %PPP, vardenafil generic drug, 8-DD, 10 mg levitra reviews, 309, buy fluconazole online no prescription, 910, furosemide 20 mg used, 022003, dose of ciprofloxacin for dogs, mjdv, furosemide contraindications dogs, 18162, diflucan online pharmacy, 9602, fluconazole side effects alcohol, haoih,

comment3, what is the drug furosemide, wqli, clomiphene in pcos, =-[[[, furosemide 80 mg side effects, %-)), levitra side effects doses, 800, furosemide medication dosage, 6903, safety of ciprofloxacin in pregnancy, 174376, cialis 10mg price, hiez, levitra 20mg information dose, =DD, levitra 10mg cost, :-(,

comment3, clomid ovulation timing, 16224, cipro 250 mg 5 ml, :DDD, tadalafil 10mg info, pmbx, levitra informacion en espanol, 93706, cialis online generic, thm, fluconazole price uk, 7186, 100 mg clomid twins, wug, diflucan over the counter uk, :D, cipro antibiotic coverage, nrraw, tadalafil 20mg generic, 696003,

comment1, falcon ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution, %-))), fluconazole online prescription, euqrs, diflucan over the counter for sale, mvym, diflucan and pregnancy safe, oog, cipro family history, >:DDD, levitra side effects vardenafil, =], ciprofloxacin injectable, 4484, generic tadalafil vs cialis, znrfkj, lasix medication, 40522, lasix indications of use, %-[[[,

comment1, lasix renal scan baby, 175, levitra dosage information, %), furosemide injectable solution, >:O, clomiphene citrate for men side effects, xgeh, fluconazole price diflucan, 9097, levitra 10mg 20mg, 8))), cialis online canada no prescription, %-O, drug furosemide, :))), clomiphene prescribing information, icck, ciprofloxacin interactions with birth control, 1463, tadalafil interactions alcohol, =((,

comment5, vardenafil hydrochloride trihydrate, %[[, mixing levitra and alcohol, oopwxx, lasix and prednisone interactions, zvnwh, furosemide in cats, 973, vardenafil ingredients, bhyfo, cipro online overnight, =((, buy levitra online price comparison, pyn, clomiphene citrate drug interactions, 8-[[,

comment5, side effects of cipro in children, xlvd, fluconazole information drug, 5520, cialis for daily use canadian pharmacies, 289747, where to buy tadalafil online, psh, ciprofloxacin hcl 500mg used for, lcrkqe, levitra in women, %-D, vardenafil generic price, =((, fluconazole injection, qyxgt, cipro antibiotico, =DD, ciprofloxacin uses std, %-(, cialis dose size, 8-)),

comment3, cialis bathtub commercial, zxdic, cialis in malaysia, 231103, female viagra commercial, 835618, fluconazole interactions food, 757061, how does clomid work uk, soowr, cialis indian market, =], clomid information message board, ieqf, fluconazole price comparison, 220461, furosemide 80 mg tab, 1505,

comment3, ciprofloxacin tinidazole indications, %[, what is clomid challenge test, :]]], lasix online prescription, 2376, cipro company status, :-OO, clomid and pregnancy results, 993753, fluconazole tablet ingredients, 105389, clomiphene clomid same, 46238, where to buy fluconazole, =((, medication furosemide, 4311,

comment1, tadalafil 10mg reviews, 7931, how does clomid work video, =(((, furosemide injection package insert, =]]], cialis online india, ncybp, cialis indian market, =-[[, lasixs medicine for horses, %PPP, where to buy levitra, sxi, furosemide medication 40mg, 1238, clomiphene cit tab 50mg, oii,

comment2, diflucan over the counter australia, :[[[, price of clomid at cvs, =]]], generic vardenafil reviews, vzdng, tadalafil tablets for women, =OOO, fluconazole side effects doctor, dnhb, cipro dosage information, ykgeek, furosemide indication and action, =-[, ciprofloxacin buy india, npa, vardenafil information, :], buy clomid 100mg, aqrpgg, cialis in pakistan, 76444,

comment1, levitra 20 mg use, oisab, buy generic tadalafil online, 0390, where to buy furosemide in uk, 5217, lilly cialis coupon, %D, tadalafil generic alternative, avsp, clomidex 60, frowup, levitra 20mg impotence, :-((, clomid twins rate, wvmq,

comment6, what is clomid challenge test, >:[[[, buy clomid cheap online, dvtm, side effects of ciprofloxacin in dogs, sja, levitra cialis viagra, 8207, clomid and pregnancy success, evrnxf, clomid ingredients, aitq, buy lasix water pills, =-]]], ciprofloxacin 500mg uses, 15357, levitra online in canada, >:-(((, tadalafil 10mg holland, 931148,

comment5, clomid ingredients, =PP, clomiphene citrate success stories, =-(, clomiphene citrate 50 mg india, 923, cialis online pharmacy prescription, 358, clomid success rates with pcos, 100635, order cialis online no prescription, may, furosemide online dictionary, :-), how to take clomid with no period, ezudy, provera clomid pregnancy, suldu,

comment5, lasix renal scan time, zmnrge, generic tadalafil, retz, lasix furosemide for dogs, =((, clomid pregnancy success rate, 7116, lasix furosemide bodybuilding, egjcmb, where to buy cialis in south africa, 477130, where to buy diflucan no prescription, :], levitra online in canada, :[[, vardenafil in pakistan, edjxd, clomid and progesterone supplements, =-OOO, buy clomid pct, rmo,

comment3, lasix infusion iv, :-]]], tokkyo clomidex, mszna, levitra buy, %-], levitra dosage 20mg, ibkhfj, where to buy clomid for pct, 794, cialis in pakistan, 707391, buy cialis professional online, 789394, clomid buy online no prescription, oaq, ciprofloxacino-250, ovdw,

Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tăticule, cît costă să te însori?
Tatăl răspunde:
- Nu ştiu, eu plătesc încă...

- E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decît după căsătorie?
- La fel se întîmplă în toate ţările!

Doua prietene, domnisoare cam trecute, stau de vorba dimineata la o cafea:
- Vezi draga ce scrie in ziar? Doua femei au fost violate pe str. Popesti.
- A da? Si noi stam ca proastele-n Primaverii....


De ce merg blondele cu scara la magazin?
Pentru ca au crescut preturile...


Intr-o scara e o blonda desteapta, o bruneta si Mos Craciun.
Pe jos e un portofel plin cu bani. Brusc se stinge lumina in scara.
- Cine ia portofelu de jos ???
- Bruneta, pentru ca blonda desteapta si Mos Craciun nu exista!


De ce fug blondele in jurul dusului?
Pentru ca pe sampon scrie "Wash & go", adica spala-te si fugi!


Un tip la o petrecere se apropie de o blonda care statea pe scaun si spune:
- Papuso, dansezi?
- Da! Desigur!
- Atunci hai sus si lasa-ma pe mine sa stau pe scaun!


Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere.
Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap.
Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat.
In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau.
Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau:
-Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor!
Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui!


O sotie de ofiter statea la capataiul sotului ei, aflat pe patul de moarte. Acesta o intreaba:
-Draga mea, acum in al 12-lea ceas, fii sincera si spune-mi m-ai inselat vreodata?
-Da, dragul meu, de doua ori.
-Si cu cine?
-O data cu comandantul si o data cu regimentul.


Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, si vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat:
- "De ce faci asta?"
Mi-a raspuns:
- "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"


Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!


Seara, in pat. Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui.
La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.
Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel.
Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat ? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat !
- Cum adica ai terminat ???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!


Cum pui 4 blonde pe un scaun?
Intorci scaunul :))


Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvânt.
O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut.
Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre şi porci, soţul întreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, răspunse femeia, socri şi cumnaţi!


Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume speranta:
- Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
- Aaa! precis e proasta aia de la etajul trei!


Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!


Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 - 60 - 90, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...


Ultima scrisoare (de divort):

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!

Fosta ta sotie
**********************************

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,
Ex-sotul tau


Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa in fata sotiei...

1. Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2. Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3. Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4. Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5. Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6. Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7. Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8. Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9. Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10. Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.


Un bancher discuta cu prietenul:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20, dar eu 65, insa eu sunt foarte bogat! Cum crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste, daca ii vei spune ca ai 80!


- Ce este un sot?
- Un amant care si-a fortat pre mult norocul!


Barbatii se impart dupa trei criterii in cinci categorii. Si anume:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.

Categorii:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta
5. Apa - Talpa - Laba


Seful spermatozoizilor, aflat in capul coloanei, da ultimele ordine de lupta:
- Voi atacati flancul stang, ceilalti flancul drept! Restul, impreuna cu mine, atacam in centru.
Nu dupa mult timp, panicat, ordona retragerea:
- Tradare! Am fost dati in gat!


Fiul discuta cu tatal sau:
- Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobiliul mai bine decat tine!
- Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km!


Cele mai ... neobisnuite motive pentru care oamenii fac sex:

- Persoana respectiva mirosea frumos
- Mi-a placut chipul persoanei
- Nu mai facusem sex demult
- Persoana respective imi facuse cadou bijuterii
- Vroiam sa scap de durerile menstruale.
- Vroiam sa ard calorii.
- Vroiam sa dau cuiva o boala cu transmitere sexuala.
- Vroiam sa fac rost de bani.
- Vroiam sa ma pedepsesc.
- Vroiam sa adorm mai usor.
- Persoana respectiva era faimoasa si vroiam sa ma pot lauda ca am facut sex cu el/ ea.
- Eram plictisit(a).

Pe de alta parte insa, exista motive diferite pentru care barbatii fac sex, fata de cele ale femeilor:

10 motive pentru care barbatii fac sex

1. M-am simtit atras de persoana respectiva.
2. Ma simt bine cand fac sex.
3. Am vrut sa experimentez placerea.
4. E distractiv.
5. Am vrut sa-mi arat afectiunea fata de acea persoana.
6. Eram tensionat si am vrut sa ma eliberez.
7. Eram foarte excitat.
8. Am vrut sa-mi exprim dragostea fata de acea persoana.
9. Am vrut sa obtin un orgasm.
10.Am vrut sa-i fac pe plac partenerei.

10 motive pentru care femeile fac sex

1. M-am simtit atrasa de persoana respectiva.
2. Am vrut sa experimentez placerea.
3. Ma simt bine cand fac sex.
4. Am vrut sa-mi arat afectiunea fata de acea persoana.
5. Am vrut sa-mi exprim dragostea fata de acea persoana.
6. Eram tensionata si am vrut sa ma eliberez.
7. Eram foarte excitata.
8. E distractiv.
9. Mi-am dat seama ca sunt indragostita.
10. Eram dusa de val.


Cum se numeste secretara lasata insarcinata de seful ei??
Boss-umflata :))))


Intrebare: Ce nu poate să facă barbatul cu femeia, în acelaşi timp?
Raspuns: Să se pişe în aceeasi toaleta.


Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului. Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta Si apoi urmeaza din nou rutina.
8)Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile
9) Femeia aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.


Un copil, care a stat mult la tv, isi intreaba tatal:
-Noi de ce nu avem mai multe neveste cum am vazut in filme?
Si taica-su ii raspunde:
- Cind vei creste mare vei intelege singur de ce suntem protejati de lege:))


Cum face un barbat gimnastica pe plaja ?
-Isi suge burta de cate ori trece o femeie frumoasa.


Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara s-o intrebi esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu urmaresti, esti fraier.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede, decat femeile....


Sotul, visand, ii spune sotiei:
- As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata...
- Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!


Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.


Test pentru dovada dragostei neconditionate:
Iti iei iubitul si cainele si ii incui in portbagajul masinii.
Deschizi portbagajul dupa 2 ore si vezi cine se bucura ca te vede...


Istoria umanitatii (pe scurt)
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri.
Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare ? Femeia zambeste).
Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand...

Peste ani...
N. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru.
Femeia ar avea asaaaaa , un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si? Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.


Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai pe role..


Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul.
La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?


A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
-Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele.


10% din femei au facut sex in prima ora a unei prime intilniri.
- 20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
- 36% din femei sint in favoarea nuditatii.
- 45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
- 46% din femei au incercat sexul anal.
- 70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
- 80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
- 90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
- 99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decit sa faci sex in birou la sfirsitul zilei.
Morala: nu sta pina tirziu la birou. Niciodata nu se va intimpla nimic bun!


O femeie intra intr-un autobuz cu un copil foarte urat in brate.Soferul studiaza atent copilul sii zice:
-Cucoana da de unde aveti uratania asta ca e mai urat si decat o maimuta...
Femeia, plina de nervi, se duce in spate si se aseaza pe scaun la care un om ii zice:
-Doamna de ce sunteti asa de suparata?
-Pai soferul mi-a vorbit foarte urat!
-Eee, daca e asa, duceti-va si ziceti-i vreo doua de la obraz, ca va tin eu maimuta...


O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!


Baiatul: Te doare?
Femeia: Da!
Barbatul: Dar acum doare?
Femeia: Tot doare!
Barbatul: Atunci hai ca incercam alt pantof!


Ce este sexul?
Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si cel de dedesubt.
Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.


O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa.
Acesta vine si intreaba:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
-Si de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut.
Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe, deoarece avea o intalnire importanta.
Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?


Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta: "Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi:"Hapciu!"
Baietelul "nolocel".
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit culva mica!"


El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine...


Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert.
Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez.
Iar, dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
La care punandu-si mainile in sold, amenintator, nevasta ii raspunde:
- Aia de la pompe funebre?! :))


Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar
s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie "Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
- Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat. Pe cartea postala scria: "Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. Trimite mai mult sos!!!!!"





- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!


Un copil isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.


BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti anticonceptionalele.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Face sex cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfarsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Fiul tau a avut primul"rendez-vous"
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten al tau.


Sotul isi priveste sotia pe cand se imbraca:
- La ce iti mai pui sutienul ala? Si-asa n-ai ce sa mai bagi in el...
Sotia:
- Auzi, eu nu te-am intrebat pe tine de ce mai porti chiloti, nu?


Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...


A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale:
- Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine.
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Si adaugand:
- I-am facut un cec...


Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora ei.
-Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?
-Pentru ca eu eram acolo!


Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, ce mai - femeia perfecta!
Dar o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
Dumnezeu: "Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta"! Zis si facut.
Pune dracu oglinda si in sfarsit se insoara.
1. MORALA: Baieti, nu mai cautati femei perfecte ca una a fost si a luat-o dracu.
2. MORALA: Fetelor nu mai fiti perfecte, ca va ia dracu :))


Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
- Hai cu mine.
Sotul ii propune amantului:
- Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi.
La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea.
Sotia aude doua impuscaturi.
Priveste pe fereastra, apoi striga:
- Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!


Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum îi pui un ban, cum îl topeşte!
- Când te poate ajuta o femeie să devii milionar?
- Când eşti miliardar!
- Care este dezavantajul unei lupe?
- Măreşte, dar nu întăreşte!


Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute? - De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri...


Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea.
Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai?
- 13!
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita tipa urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios! :))


La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copii".
Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus?
Asa ca urca la al doilea etaj.
Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza? Asa ca urca la al treilea etaj.
Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie".
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis:"Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia e imposibil de satisfacut"!!!


Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....
- Si tu... cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Ce ghinion!! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata...


Un tip foarte gras incerca in zadar sa slabeasca, prin toate metodele posibile.
Intr-o zi, mergand pe strad, vede un afis la un bordel, pe care scria:
" Puteti slabi 20 de kilograme doar intr-o saptamana"
Curiso, tipul intra si intreba de oferta de slabit.
Femeia de la casa ii ceru un milion de lei si il indrepta spre camera 10.
Acolo gasi o blonda superba, imbracata in haine transparente, pe care scria:
"Daca ma prinzi ma regulezi!".
Tipu alerga si alerga dupa ea, fara sa o prinda, dar dupa o saptamana avea slabite 20 de kilograme.
Dupa ceva vreme, s-a gandit ca nu ar strica sa mai incerce o data, pentru ca bani avea, la fel si grasime.
Asa ca tipu a intrat din nou si a dat banii. De data aceasta fu condus la camera 9, unde vazu un negru mare si urat pe care scria:
"Daca te prind te regulez!".
Asa mai slabi inca 20 de kilograme.


Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul vanat, si se asaza pe scaun langa taica-su:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu:
"Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era?! Eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul".


In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit ?
- Nu, am avut un accident...


DE CE FEMEILE VALOREAZA MAI MULT DECAT BARBATII?
In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze:
- Valoarea economica a femeii :
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON

- Valoarea economica a barbatului:
1. Are o banana 0.30 RON
2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON.
In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna... si cu timpul banana se strica...


Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida".
Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!


Sta un neuron singu-singurel in capul unui barbat.
Trece altul in viteza si il intreaba :
"Ce faci ma fraiere aici sus? Hai jos ca acolo suntem toti!...."


A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.

Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."

Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"

Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.

Barbatilor nu le place sa piarda.

Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.

Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.

Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita. Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.

Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.

Toti barbatii detesta sa li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.

Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.

Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.

Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.


Doi tineri proaspat casatoriti.
Sotul catre sotie:
-Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume:
Regula 1: micul dejun sa fie gata la ora 8, chiar daca sint acasa san nu.
Regula 2: prinzul sa fie gata la ora 13, chiar daca sint acasa sau nu.
Regula 3: cina sa fie gata la ora 20, chiar daca sint acasa sau nu.
Sotia catre sot:
-Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, inainte de micul dejun, inainte de prinz si inainte de cina, indiferent ca esti acasa sau nu esti...


Trei femei emancipate, proaspat casatorite, discuta intre ele. Una este frantuzoaica, alta englezoaica si alta romanca, iar subiectul principal e cum a facut fiecare sa-si puna sotul al treaba prin casa.
Frantuzoaica zice: "L-am avertizat ca nu voi mai face deloc curat prin casa. Prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi n-a mai suportat si a dat cu aspiratorul."
Englezoaica: "La mine a fost la fel. Prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi a dat cu matura."
Romanca: "Prima zi n-am vazut nimic, a doua la fel, dar a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiul stang..."


Doi oameni, trecuti de prima tinerete, merg intr-o excursie la munte.
In cabana in care erau cazati, sotia se uita pe fereastra si ii spune sotului:
- Draga, uite o caprioara pe fereastra!
La care sotul:
-Draga, aceea nu este o caprioara, este o vaca, iar tu nu te uiti pe fereastra, ci te uiti in oglinda..."


Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame...
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dumneavoastra.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca...
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...


Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am

intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".

8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .

9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt. gunoi?"Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"

10. Aminteste-ti mereu : "casatoria e prima cauza a divortului."

11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", Iar eu i-am raspuns: "Praf".

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Si a fost nevoit sa inventeze bautura.


O domnisoara bine facuta, dotata cu tot ce trebuie, dar putin cam naiva, intra intr-o camera de hotel, unde nimereste in mijlocul a 4 barbati.
- Buna ziua, nu va suparati, nu este aceasta camera 342?
- Nu, ai gresit, aceasta este camera 341.
- Vai, ma scuzati, imi cer mii de scuze (si vrea sa plece).
Infierbantati de prezenta ei, barbatii o mai retin:
- Stai asa, domnisoara, iti punem o ghicitoare- daca stii raspunsul te lasam sa pleci, daca nu ramai aici cu noi si te tragem toata noaptea.
- Vai, se pare ca nu am de ales... spuneti...
- Ce este firav, verde si rasare primavara?
- Aoleo.... habar n-am... se pare ca trebuie sa raman aici cu voi sa ma trageti toata noaptea...
Fericiti, barbatii se pun pe treaba. Dimineata, pe la 8, toti 4 stau in genunchi in fata ei:
- Te rugam, te rugam frumos, spune ghiocel, te rugaaaam!!!!
- Toporas, toporas...


Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul 10. In cadere se gindeste:
"Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
- "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in cadere si cate prostii mi-au trecut prin cap..."


Geografia femeii:
- Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
- Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
- Intre 36 si 40 e precum India: fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
- Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
- Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.
- Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.


Un tanar recent casatorit nu stie ce sa faca in prima noapte cu sotia sa si se gandeste sa intrebe un doctor.
- Dl doctor as vrea sa va intreb, cu toata rusinea, cum trebuie sa procedez sa fac dragoste cu sotia mea....Nu am fost niciodata cu o femeie...
Doctorul nu stie cum sa raspunda sa explice mai bine, dar uitandu-se pe geam vede doi catei care se imperecheau si imediat i-a venit ideea.
- Uite , hai aici langa mine si priveste pe geam cum cei doi catei fac dragoste, ceva de genul acesta fac si oameni.
Multumit de explicatii, tanarul pleca fericit.
Dupa doua saptamani se intalneste pe strada cu doctorul si il intreaba:
- Ei, cum a fost? Cum te-ai descurcat?
- Domn doctor, a fost minunat! Mai greu a fost sa-mi scot sotia in strada...


O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate...
Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere!


Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom.
A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!"


- De cate ori isi face o femeie probleme in viata?
Raspuns:
- De 5 ori
I:- Cand?
R: -Cand "o face" prima data;
- Cand se marita prima data;
- Cand "o face" prima data cu altul;
- Cand "o face" prima data pe bani;
- Cand da prima data bani sa "o faca".

I:- De cate ori isi fac barbatii probleme in viata?
R:- De doua ori.
I:- Cand asta?
R:- Cand nu mai pot a doua oara.
- Si cand nu mai pot nici prima...


Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi.
Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.
O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti.
Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.

La ce va foloseste?

Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.


Doi sotii vorbind intre ei:
-O sa te fac cea mai fericita femeie din lume!
-Cand pleci?


Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...


Se intilnesc doua prietene:
- Buna, draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat... Ia spune, cum este?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pina ies din sac...


Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
- Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?
- Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu il mai foloseste...


Un individ sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
- "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?"
Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea...


Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Acum citeste de jos in sus


Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Pritenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului.
Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi se jurau ca inca este acolo.


Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.
- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta.
- Si cum a fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
- O, Doamne, groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta.
- Si-a fost totul in regula?
- Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
- Doamne-sfinte! Si la anul unde plecati?
- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta...


-Cum a fost bai in noaptea nuntii?
-Catastrofal... -Ai avut ceva probleme?
-Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 50000 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 20000 rest.


-Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
-Esti sigur?
-Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in bucatarie de vreo saptamana!


O sotie ?Žsi priveste sotul lucr??nd de zor. Satula sa-l mai vada cufundat ?Žn lucru ?Ži spune enervata:
- Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucr??nd asa. Tot timpul ?Žti aduci acasa de lucru de la servici si de mine nu mai ai timp de loc.
- Bine draga, se apara sotul, dar ?Žntelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Si ?Žn afara de asta, o lume ?Žntreaga ?Žsi ia de lucru si pe acasa!
- Bine bine, dar nu toti sunt medici ginecologi ca tine!...


Domnul si doamna au iesit la plimbare. Merg ei c?Žt merg - trece un barbat... ce sa spun! Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? ?Žntreaba domnul. Raspunde doamna:
-Este un membru al cercului meu.Mai merg ei c?Žt mai merg - iar trece un barbat... ce sa spun! Figura - de om onorabil, cum am spus. Corp - atletic, cum am spus. Haine - ultima moda de la Paris, cum am spus. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? ?Žntreaba domnul. Raspunde doamna: Este un membru al cercului meu. Mai merg ei c?Žt mai merg - si trece o femeie... ce sa spun! Figura - Gioconda. Corp - manechin. Haine - ultima moda de la Paris, cum am mai spus. Domnul o saluta si ea raspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? ?Žntreaba doamna. Raspunde domnul:
- Este un cerc al membrului meu.


Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...


O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati tras o basina doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!


Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete, in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o pata urata, care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:
-Va rog sa veniti acum si in dormitor, sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in ficare dimineata cand se trezeste...La care mesterul:
-Multumesc frumos, doamna, dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica...


O doamna, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se ?Žntoarce acasa si, ?Žnainte de a o ?Žntreba sotul cum a mers cu masina, zice:
- Stii, draga, am doua vesti pentru tine: una rea si una buna. Aia rea e ca am facut un accident. Masina e distrusa complet. Si aia buna: mi-au luat carnetul.


Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
"Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit".
Iar celalalt raspunde:
"Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".


Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
"Betty, ma intrebam m-ai inselat vreodata?"
"Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum?
Nu vrei sa afli raspunsul..."
"Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog."
"Bine, fie. Da, de 3 ori."
"Trei? Si cand s-au intamplat?"
"Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?"
"Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?"
"Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?"
"Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma ubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?"
"Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?"


O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru violentza carnala.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala :
NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca .
Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris si barbatilor despre care credeti ca pot suporta realitatea.


Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu tatele cele mai mari.


Dragii mei Parinti, Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.

Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.

E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!

Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...

Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).

Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!

Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.

Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.

Va pupa dulce, A voastra fata


Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un ciine fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa, este din cauza ca barbatii sunt porci.


Femeia are nevoie in viata de 4 animale :
* De un jaguar in garaj,
* De un vizon pe umeri,
* De un taur in pat
* De un magar care sa-i suporte cheltuielile


O fetita isi vede tatal iesind gol pusca de la baie si contrariata se duce sa o intrebe pe mama sa :
- Mami, spune-mi cand voi fi mare o sa am si eu o coada intre picioare, asa cum are tata?
- Da fata mea, ii raspunde mama, daca o sa fii cuminte, o sa ai si tu una la fel. Daca nu o sa fii cuminte, o sa ai mai multe !!


Ghidul (cÄ?tre un grup de turi??ti, l??ngÄ? cascada Niagara
-Iar acum, dacÄ? femeile vor binevoi sÄ? tacÄ?, putem auzi cascada Niagara.


Un timid intra intr-un bar si vede o femeie frumoasa. Cam dupa o ora, facandu-si in sfarsit curaj, se duce la ea si o intreaba sfios:
- Hm, te deranjeaza daca stam de vorba?
Ea ii raspunde tipand cat o tin plamanii:
- Nu, nu ma culc cu tine!
Toti cei din bar au izbucnit in ras. Barbatul se intoarce la masa sa, plin de indignare. Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza. Zimbind ii spune:
- Imi cer scuze ca te-am pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia si studiez comportamentul oamenilor in situatii jenante. Atunci barbatul se rasti la ea cat putu de tare:
- Cat? 200 de dolari?


Ion si Vasile se reintalnesc dupa 10 ani de casnicie si incep sa povesteaca ce-au mai facut in ultimii ani.Vasile il intreaba la un moment dat pe Ion:
-Mah Ioane dar cu viata sexuala cum stai mah?
-Pey ce sa spun...viata mea sexuala cu nevasta e exact ca un joc de sah.Vasile nedumerit il...
-Pey da mah Vasile, trebuie in orice moment sa-i anticipezi miscarea partenerului.Dar a ta cum e mah?
-A mea e ca un joc de pocher.Acum Ion nedumerit il intreaba:
-Cum asa mah Vasile?
-Pey da intotdeauna trebuie sa ai o mana buna!!!!!!!!


CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ram??n 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus l??nga o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
- Trebuie sa stim daca poti ?Žndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o. Barbatul spune:
- Glumiti! Nu mi-as putea ucide nevasta!
- Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere.
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra ?Žn camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii ?Žn lacrimi si spune:
- Am ?Žncercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, ?Žmi pare rau.
Vine r??ndul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra ?Žn camera si imediat se aud mai multe ?Žmpuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri ?Žn pereti. Dupa c??teva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, sterg??ndu-se de transpiratie:
- Pistolul pe care mi l-ati dat era ?Žncarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul.


Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, si tocmai cand unul dintre ei se duce sa mai comande ceva de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor. Primul zice: - Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, l-a terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos. Al doilea zice: - Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement. Al treilea povesteste: - Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2. Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde: - Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta! Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e chiar atat de rau. La care el le raspunde: - Nu, nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata ziua, si totusi pot spune ca este un barbat de succes! Anul asta, de ziua lui a primit de la trei prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!


Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace.Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia ii replica: " pai, am crezut ca vrei sa facem sex. " " Nu, deloc. " Sotia suparata: " atunci, ce ma tot pipai? " " Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.


Q:- Care e diferenta dintre vina si pacat?
A:- E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e
pacat sa ratezi ocazia.


1.Care este diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara.
2.Care este diferenta dintre o femeie si un tantar?
Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap cand te suge.
3.Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada?
Amandoua la inceput sunt calde si umede iar cand pleaca iti i-au casa si masina...


I: - Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata innecata in fantana si o femeie gravida?
R: - In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!


I: Care e asemnarea intre un barbat in salopeta si o femeie in pielea goala?
R: Amandoi sunt in haine de lucru.




CUM FACI UN BARBAT FERICIT SI... CUM FACI O FEMEIE FERICITA

Cum faci un barbat fericit?
1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. In rest lasa-l in pace

Cum faci o femeie fericita?
Trebuie sa fii pentru ea:
1. prieten
2. societate placuta
3. iubit
4. frate
5. parinte
6. maestru
7. educator
8. bucatar
9. timplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-insarcinat
16. psiholog
17. psihiatru
18. terapeut
19. autodidact
20. organizator
21. tata bun
22. curat
23. simpatic
24. atletic
25. tandru
26. atent
27. galant
28. inteligent
29. glumet
30. creativ
31. puternic
32. intelegator
33. tolerant
34. precaut
35. ambitios
36. curajos
37. credincios
38. respectuos
39. pasional
40. competent
si nu uita :
41. sa-i faci des complimente
42. sa mergi cu placere la cumparaturi
43. sa nu exagerezi
44. sa fii bogat
45. sa fii rezistent la stres
46. sa nu te uiti dupa alte femei
si in acelasi timp :
47. sa nu fii gelos
48. sa-i dai libertate
49. sa ai o relatie buna cu familia ta, fara s-o neglijezi pe ea 50. sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile
si, foarte important...
51. sa nu uiti aniversarile: a ei si ale celorlalti membri ai
familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre si a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si....toate datele posibile pe care ea le uita


Cum faci un barbat fericit?
1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. In rest lasa-l in pace

Cum faci o femeie fericita?
Trebuie sa fii pentru ea:
1. prieten
2. societate placuta
3. iubit
4. frate
5. parinte
6. maestru
7. educator
8. bucatar
9. timplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-insarcinat
16. psiholog
17. psihiatru
18. terapeut
19. autodidact
20. organizator
21. tata bun
22. curat
23. simpatic
24. atletic
25. tandru
26. atent
27. galant
28. inteligent
29. glumet
30. creativ
31. puternic
32. intelegator
33. tolerant
34. precaut
35. ambitios
36. curajos
37. credincios
38. respectuos
39. pasional
40. competent
si nu uita :
41. sa-i faci des complimente
42. sa mergi cu placere la cumparaturi
43. sa nu exagerezi
44. sa fii bogat
45. sa fii rezistent la stres
46. sa nu te uiti dupa alte femei
si in acelasi timp :
47. sa nu fii gelos
48. sa-i dai libertate
49. sa ai o relatie buna cu familia ta, fara s-o neglijezi pe ea 50. sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile
si, foarte important...
51. sa nu uiti aniversarile: a ei si ale celorlalti membri ai
familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre si a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si....toate datele posibile pe care ea le uita


Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!


O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un E-mail dragii lui sotii. Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala...
La Dortmund, o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica.
Citind primul e-mail, cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:
To: Draga mea sotie
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!
Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad!
P.S. E cumplit de cald aici!


Doi prieteni povestesc:
- Sa vezi ce misto ma plimbam ieri cu o gagica pe malul oceanului.
- Si?
- Si adia un vint asa de placut...
- Si?
- Si i-a suflat dintr-o data parul la gagica in fata..
- Si?
- Si apoi i l-a suflat la mine in fata...
- Si?
- Si apoi i l-a suflat in ocean...


La poarta Raiului asteapta trei barbati. Sf. Petru ii ia la intrebari: - Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele? Primul zice: - Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o... - Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai. Al doilea: - Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte pacate. - Bine, urca si tu pe norisor si asteapta. Al treilea: - Sf. Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata nevasta... - Mars, ma, de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari! - Cum asa? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu? - Pai... noi aici iertam pacatele, nu prostia!


In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita in farfurie, fara sa manance. La un moment dat spune: -Am ceva sa va anunt! Se face tacere si toata lumea asculta, atenta. -NU MAI SUNT FECIOARA! si incepe sa planga. Tacere mormantala. Tatal se adreseaza apoi sotei: -E vina ta, te imbraci si te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat? La randul ei, femeia se adreseaza sotului: -Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei! Sotul continua: -Si sora-se cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei chel si drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat? Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de timp, pana cand bunica fetitei a luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o: -Draga mea, cum s-a intamplat asta? Printre hohote de plans, micuta a raspuns: -Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in spectacolul de Craciun!


De curand, in oraselul nostru s-a sarbatorit nunta de aur a unui cuplu considerat a fi un exemplu extraordinar in intreaga comunitate pentru buna intelegere in care cei doi au trait. Reporterul de la ziarul local le-a luat un interviu si i-a intrebat care este secretul acestei casnicii lungi si fericite. "Totul a inceput in luna de miere, povesteste barbatul. Am facut o excursie in Apuseni si pentru a trece muntii a trebuit sa inchiriem doi magari. N-a trecut mult timp si magarul sotiei mele s-a impiedicat. Am auzit-o pe sotia mea spunand calm, cu voce joasa: -Asta e prima data! Dupa un timp oarecare, magarul s-a impiedicat din nou. La fel de linistita, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat, sotia mea a spus: -Asta e a doua oara! Din nefericire, dupa nici un kilometru, magarul s-a impiedicat din nou. Sotia mea a luat arma de vanatoare si, fara nici un alt avertisment, l-a impuscat. Am inceput, bineinteles, sa protestez impotriva tratamentului mult prea dur pe care i l-a aplicat bietului animal, cand sotia mea mi-a zambit dulce si, la fel de calm ca inainte, mi-a spus: -Asta e prima oara!"


Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "Nu draga mea, niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"
El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista).
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."


Mai sustine cineva ca femeile si barbatii nu sunt profund diferiti? Cum credeti ca raspund un barbat si o femeie atunci cand li se cere sa introduca intr-o propozitie doua cuvinte?
Tema: Scrieti o propozitie care sa contina cuvintele "indragostit" si "Sex".
Femeia: "Cand un om este cu pasiune indragostit de un altul, cand este sigur de profunzimea sentimentelor sale, de respectul pe care se bazeaza relatia, de increderea pe care o poate avea in partener, atunci este acceptabil pentru societate, din punct de vedere moral si spiritual, ca in relatia lor sa existe la un moment dat si sex."
Barbatul: "Sunt indragostit de sex!"


Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa. Intrand in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti, Morocanosul iese in fata si, cu smerenie, intreaba:
-Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata...
-Spune, fiule! -Aici la Vatican, aveti calugarite pitice... asa ca noi?
Sfantul parinte cugeta: -Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
Morocanosul se uita urat la ei si continua: -Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua: -Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
-Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
-Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, abia reusesc sa raspunda: -Cand a venit cu ea acasa si ne-a spus ca e marea iubire a vietii lui, noi i-am spus ca e pinguin!


In spatele unei femei de succes se afla un barbat satisfacut, dar in spatele unei femei satisfacute se afla un barbat extenuat.


Cum dai unei femei mai multa libertate de miscare?
-Maresti bucataria!


Care-i asemanarea dintre o piersica si o femeie la volan?
-Pe amandoua le culegi din copaci.


O batrina pescuieste pestisorul de aur. Are la dispozitie trei dorinte, asa ca, fara sa se
gindeasca mult zice:
-Vreau sa fiu din nou tinara si frumoasa, vreau sa fiu bogata si vreau sa-l transformi pe motanul meu
intr-un print chipes.
Zis si facut.
-Oh,ce tinara si fumoasa sint.Hai printule, ia-ma si fa-ma a ta!
-Fa-ma a ta pe naiba! zise printul. Ai uitat ca m-ai castrat?????


Dictionar pentru inteles femeia :
da=nu;
nu=da;
poate=nu;
imi pare rau=iti va parea rau!;
ne-ar trebui= eu vreau;
fa cum vrei!= o sa platesti cu varf si indesat!;
hotaraste tu!= hotararea cea buna ti-am spus-o deja!;
trebuie sa vorbim= iar trebuie sa te critic;
bineinteles, fa cum vrei= nu vreau sub nici o forma sa faci asta!;
nu sunt suparata= bineinteles ca sunt suparata, boule!;
ai un aer atat de barbatesc...= ar fi cazul sa te barbieresti;
cum de te porti asa frumos astazi?= asadar vrei sa facem sex astazi? ;
as vrea perdele noi= as vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi;
ma iubesti?= am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?;
cat de tare ma iubesti?= am facut ceva ce sigur nu-ti place;
nu-i nimic= tampitule!;


Zice mama dracului catre Dracu:
M: Dragu mami, nu crezi ca este cazul sa te insori?
D: M-as insura daca mi-ai gasi o fata care sa nu fie curva!
Zis si facut. Merge Mama Dracului pe o strada si vede un sir de fete ! Suiera mama dracului si fetele si-au intors capul. Merge mama dracului mai departe zicand ca alea-s curve. Mai merge pe o alta strada si suiera dupa un alt sir de fete. Toate s-au intors, numai una nu! Merge mama dracului si ii propune sa se marite cu fiul ei caci ea a fost singura fata de treaba! zis si facut!
MORALA: FETELOR FITI CURVE CA DE NU, VA IA MAMA DRACULUI!


Ce regreta femeile dupa casatorie?
Ca pentru un carnat au trebuit sa ia tot porcul...


Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca
s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca
mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa
vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au
descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt
primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima
saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in
randul bisericii. Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de
vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, altfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Dedeman...


Un tip recomanda prietenului sau:
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantzuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ris!
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si inafara ei!
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
- Daca te insori dupa 60 ani,................ia-ti o romanca..........face asta niste parastasuri!!!!!!!!!!!!!


Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale.
Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa. Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu
aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne
printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?!
Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.


Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: - Bautura pe care o consuma; - Mijlocul de transport folosit; - Cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categorii: 1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba


Stiti care este diferenta intre un prosop si o femeie?
La prosop cauti partea uscata iar la femeie cauti partea uda.


Vrei sa afli mai multe despre "relatia" dintre tine si bani - cum iti place sa-i cheltuiesti sau sa-i economisesti, sau cum ii poti castiga?
Citeste randurile de mai jos si vei afla cu siguranta mai multe despre tine si obiceiurile tale financiare.

Berbec - profilul banilor
Este Berbecul mereu in cautare de faima si avere? Cu siguranta este in cautare de faima, dar nu si de avere. Mai degraba banii vor fi un rezultat al dorintei de a avea succes si nicidecum din dorinta de a fi
bogat. Cei nascuti sub acest semn s! unt foarte indrazneti. Adora sa conduca "spectacolul" si sa iasa castigatori in orice situatie.
Aceasta calitate ii poate baga in incurcatura daca este vorba si de ceva bani la mijloc, dar vor reusi sa iasa la suprafata. Berbecul tanjeste dupa actiune si aventura indiferent de pretul pe care trebuie
sa-l plateasca. Cand se afla in mijlocul tuturor, Berbecul va toarce precum o pisica. Concluzia: seful echipei a sosit!
Nu sta prea mult sa se gandeasca la bogatie - pentru el conteaza clipa. Prioritara este dorinta de a merge mai departe, de a trai din plin, chiar daca planurile de viitor nu sunt acoperite finaciar - dar
de ce sa comentam? Planurile lor, problema lor!
De cele mai multe ori Berbecul priveste banii ca pe o simpla "moneda" care il ajuta sa aiba ce isi doreste. Iubeste sentimentul de libertate si este foarte flexibil. Ii place sa cheltuiasca bani si este visul
oricarui vanzator. "Asa de ieftin!", vor spune, "Cumpar 10." Acest comportament poate aduce ceva cheltui! eli in plus si o inclinare nu tocmai pozitiva a balantei de conturi. Ar fi indicat sa puna ceva bani
deoparte pentru "zile negre", dar probabil ca nu o vor face.
Este indicat sa-i imprumuti cu bani pe Berbeci? Nu, daca te astepti sa-ti recuperezi banii repede. Ceea ce mai trebuie sa stii este ca daca au ceva bani in mana sunt mai mult decat bucurosi sa ti-i
imprumute.

Taur - profilul banilor
Cei nascuti sunb acest semn sunt grozavi atunci cand este vorba de bani, probabil pentru ca ii pretuiesc atat de mult. Iubesc de asemenea si viata buna, care de obicei costa un pic mai mult.
Din fericire, Taurul nu se teme sa munceasca mult pentru a-si satisface gusturile - confortul are si el pretul lui. Nu putem spune ca nu ii plac si lucrurile marunte cum ar fi apusul soarelui, un suc
de grefe sau o carte buna, dar Taurul, care este mereu practic, prefera mai degraba o masina noua ce alearga ! repede ca un vis. Ca semn al pamantului, el isi doreste sa detina o mica parte din acesta,
asa ca o mica mosie va fi mereu o atractie pentru el. Asta este si una din caile prin care au grija de cei iubiti.
Au o abilitate nascuta de a fi mereu "cu ochii pe premiul cel mare", asa ca incet dar sigur vor obtine ceea ce vor. Taurul iubeste tot la bani - culoarea, forma si mirosul - si mai ales simte ca ii apartin!
Pentru ca este atat de confortabil in jurul banilor se descurca foarte bine atunci cand ii foloseste. Nu are tendinta sa cheltuiasca foarte mult, prefera mai degraba siguranta pe care acestia le-o confera. Nu
va lua niciodata decizii financiare pripite care sa-l poata duce spre pierderea "comorii". Lucrurile de pret pe care Taurii le pot vedea, simti si atinge sunt cele care ii intereseaza. Antichitatile si proprietatile sunt tot timpul preferate in locul actiunilor sau conturilor in banca. De aceea sunt buni investitori: iubesc in acelasi timp sa faca si sa pastreze banii. C! e iubeste cel mai mult in viata vigurosul Taur? Mancarea, sexul si banii, nu neaparat in aceasta ordine!
Este un maestru al banilor, asa ca facturile vor fi intotdeauna platite la timp si contul va fi mereu "in ordine". Maxima "nici sa ma imprumut, dar nici sa dau la altii" i se potriveste de minune.

Gemeni - profilul banilor
O petrecere cu multe cock-tail-uri este minunata pentru a-si face noi
prieteni, este Raiul pe pamant pentru amuzantii si vorbaretii Gemeni.
Imprevizibilii Gemeni iubesc sa-si cheltuiasca banii, fara a-si face
griji de viitor. Carisma lor ii va conduce cu siguranta catre un nou
castig!
Adora flexibilitatea, deci cu siguranta nu vor primi ca premiu de
fidelitate un ceas de aur dupa 25 de ani de munca - vor schimba 25 de
slujbe in acest timp! Banii sunt un rau necesar pentru ei. Hei, sunt
atatea de facut! Si daca e nevoie de bani pentru asta, asa sa fie -
Gemenii ! vor gasi cu siguranta o metoda pentru a face rost de ei.
Slujbele sunt foarte cautate de protagonistii acestei zodii, pentru ca
atunci cand sunt ocupati se simt bine. Adora sa aiba mai mult de o
slujba la care sa se adauge si cateva "scheme" pentru a face ceva bani
in plus - aceasta este o zi perfecta de munca pentru ei. Se potrivesc
cel mai bine la vanzari din moment ce asa pot vorbi tot timpul, iar
orarul este destul de flexibil. Si sa nu va mire - pot vinde chiar
gheata unui eschimos! Rar vei vedea pe cineva nascut sub acest semn
care sa-si faca griji in privinta banilor, din moment ce sunt atat de
increzatori in fortele lor incat pot scoate un iepure din orice joben.

Rac - profilul banilor
Crezi ca Racii sunt mereu echipati cu o casca de protectie? Poate
pentru ca siguranta este foarte importanta pe ei ceea ce inseamna ca
si cea financiara ocupa acelasi loc. Iubesc banii si se simt c! u mult
mai bine cand stiu ca au un cont in banca care este bine "captusit".
Foarte increzatori in ei si curajosi, sa faca rost de bani este foarte
usor pentru cei nascuti sub acest semn. Sau mai bine spus ei muncesc
pentru asta in timp ce altii doar privesc. Se pricep de minune sa duca
tratative si sa incheie afaceri, insa nu vor ezita sa se retraga in
"carapace" daca pot incheia afacerea in alt moment. Atunci cand pun
mana pe "premiu", indiferent pe ce cale, nu-l vor mai scapa din ochi.
Sunt foarte strangatori (trebuie sa fie asa!) si interesati tot timpul
sa-si satisfaca propriile dorinte.
Mari iubitori de bani (verde trebuie sa fie culoarea lor preferata!),
Racii sunt foarte buni in posturi de bancheri sau oameni de afaceri.
Ei privesc banii ca pe o masura a valorii lor - ii fac sa se simta mai
puternici si le permit sa aiba grija mai usor de cei dragi. Nici ei nu
pun prea multi bani deoparte pentru zilele "negre".
Se ocupa cu placere de buget si vor avea grija intotdeaun! a ca
frigiderul sa fie plin, facturile platite la zi si contul din banca
cat mai "sanatos". De obicei nu prea dau bani cu imprumut, poate doar
daca este vorba de un membru al familiei pe care il ajuta cu cea mai
mare placere.

Leu - profilul banilor
Vedeta zodiacului a sosit! Leii adora sa fie pe scena, iar audienta sa
fie foarte mare. De asemenea iubesc frumusetea si bogatia si de obicei
se pare ca sunt "binecuvantati" cu amandoua. Atunci cand nu este pe
scena, este usor sa identifici un Leu in multime. Este mereu cea mai
magnetizanta prezenta din camera, inconjurata parca de o aura magica.
Misiunea sa in viata este de a-si gasi locul potrivit in lumea
afacerilor. Daca este ales sa conduca considera ca este o functie care
i se cuvine! Risca, dar de obicei numai daca sansele sunt in favoarea
sa. Uraste sa piarda (si sa arate rau!).
Flerul de jucator de care dispune poate fi benefic at! ata timp cat nu
il conduce spre decizii financiare gresite.
Leii cred cu fermitate ca banii sunt facuti ca sa le ofere tot ceea ce
isi doresc, fie ca este vorba de o casa grozava, o masina sport, sau
mai multe jucarii decat ar avea nevoie. Extravaganta este cea care ii
caracterizeaza. Vor gasi o cale de a gastiga bani, deoarece stiu cu
siguranta cum sa-i cheltuiasca - si o vor face. "Exista mai multi
acolo de unde au venit banii astia" este mereu in gandul Leilor. Le
place sa-si traiasca viata cat mai bine - probabil ca un Leu a fost
acela care a inventat petrecerile cu sampanie si caviar.
Daca va cheltui prea mult, cu siguranta va avea ceva rezerve ca sa
revina pe linia de plutire. In caz ca nu va reusi sa faca asta, va
apela cu siguranta la un bancher, din moment ce este prea mandru ca sa
imprumute de la un prieten.
Secre! tul succesului unui leu este spiritul lui generos. Va imprumuta
si ultimul ban pe care il are in buzunar - vorba aceea, ce pleaca se
intoarce.

Fecioara - profilul banilor
Cunoscuta ca fiind foarte modesta, Fecioarei nu ii sta in fire sa
foloseasca cecuri. Cei nascuti sub acest semn au o grija foarte mare
de banii lor (si de ai altora). Fiind prevazatoare, Fecioara
analizeaza mai intai orice situatie apoi ia o decizie, ceea ce o face
un bun partener de afaceri. O afacere in care este implicata va merge
ca pe roate din moment ce "perfectiune" este numele jocului. Concluzia
este ca se desurca de minune cu banii. Ei se potrivesc cu mintea sa
"matematica". Contul va fi mereu pus la punct si va reusi sa puna ceva
bani deoparte fiind atat de calculata. Fecioara uraste sa fie
risipitoare. Sa aiba bani in banca inseamna pentru nativi o grija in
minus. Nu ca ar fi cel mai important! lucru in viata lor, dar ii ajuta
cat de cat. Vor avea cu siguranta bani pentru zile "negre" si nu se
vor feri sa munceasca mult pentru a face acest lucru, din moment ce nu
vor trebui sa depinda de altii - lucru de care se feresc tot timpul.
Mai sunt numiti si "magicienii bugetului", din moment ce stiu sa
traiasca din putini bani si totusi sa se simta bine. Probabil iti vor
spune ca "multe lucruri in viata sunt gratuite", ceea ce cred cu
incapatanare. Vor imprumuta bani numai unei rude aproiate care are
mare nevoie sau altei persoane de la care stiu sigur ca ii va
recupera.
Un salariu regulat este ca o muzica buna pentru urechile Fecioarei,
iar daca este consistent cu atat mai bine. Nu prefera sa lucreze pe
cont propriu, fiind ghidate de zicala "pasarea din mana este mai buna
decat cea de pe gard".
Nu se distreaza cheltuind banii ci cultivandu-se sau facandu-si prieteni.

Balanta - profilul banilor
Nu trebuie sa fie o surpriza ca cei nascuti in aceasta zodie iubesc
sa-si tina totul in balanta - viata, carnetul de cecuri. Balanta se
delecteaza de obicei cu frumusetea si bunastarea si este mereu in
cautare de perfectiune, dornica sa fie pe placul celor din jur si
uraste sa ia decizii gresite.
Se simt bine cu un partener alaturi, de preferinta cineva care sa le
ajute sa-si atinga scopurile. Apreciaza intr-adevar banii si ceea ce
acestia pot cumpara: tot ce are viata mai bun de oferit. Din fericire
Balanta are mereu in jur destui bani incat sa-si permita sa traiasca
in stilul dorit. Tanjeste dupa confort si lux si chiar crede ca ii
este menit sa traiasca asa! Nu este nevoie sa mananci hamburger cand
poti foarte bine sa iei un file mignon, nu? Ii place romantisul, asa
ca potentialii parteneri sunt avertizati sa-si tina cartile de credit
la indemana.
Ar prefera sa nu ia decizii financiare deoarece pare un pic cam
plictisitor. Cele nascute sub acest semn sunt atractive si
carismatice, asa ca sunt obisnuite sa obtina usor tot ce isi doresc.
Isi vor plati facturile la timp doar in doua situatii: daca au noroc
sau daca beneficiaza de ajutorul unui prieten.
Insuficienti bani? Balanta isi va fermeca un prieten pentru a acapata
un imprumut. Nu vor ezita sa se imprumute, chiar daca risca sa nu aiba
de unde sa-i inapoieze. Nu este neobisniut sa-si goleasca contul din
banca pentru o cauza "nobila": fie o opera de arta sau un bilet de
avion.

Scorpion - profilul banilor
Misterisosul Scorpion este maestrul afacerilor ciudate. Niciodata nu
stii cu siguranta ce pun acestia la cale! Din fericire, ceva bun.
Deoarece isi stapaneste foarte bine nervii, se descurca de minune
intr-o ! situatie criza. Hei, cei nascuti sub acest semn sunt
puternici! Scorpionul comanda intotdeauna respect... sau este vorba de
frica? Ideea este sa ai grija sa nu il superi la o intalnire de
afaceri, poate fi o gresala fatala - doar este vorba de semnul care
domina sexul, moartea si banii.
Scorpionul este perfect acolo unde este vorba de bani. Multi isi
construiesc singuri "averea", iar altii o mostenesc. De-am fi toti asa
de norocosi! Este usor de observat la un Scorpion dorinta de a avea
bani, indiferent cum. Ei ii aduc siguranta, libertatea si cel mai
important dintre toate, controlul. Controlul inseamna putere si
Scorpionul crede cu tarie in cuvintele "Cine are mai multe jucarii
castiga!" In cazul lor jucariile acelea sunt probabil bucati de aur.
Nu se dau in laturi de la a face sacrificii pentru a-si atinge
scopurile. Daca nu reusesc intocmai ce si-au propus, vor suporta bine
si o infrangere. Insa daca le merge bine, nu-si vor uita prietenii si
se vor grabi sa-i sustina in t! ot ceea ce-si propun.
Fiind destul de disciplinati, se vor ocupa bine de buget, iar ochiul
lor ager va avea grija sa fie totul in ordine cu contul. Va imprumuta
bani prietenilor, dar nu-i va aprecia pe cei ce isi vor plati datoria
la timp. In concluzie, Scorpionul prefera sa economiseasca decat sa
fie cheltuitor. Si uraste sa fie risipitor!

Sagetator - profilul banilor
"Hei, mare rispitor... vrei sa petrecem ceva timp impreuna?"... Da, ma
refer cu siguranta la un Sagetator, la cei nascuti sub acest semn care
iubesc sa cheltuiasca banii si care de obicei au parte de destui.
Sagetatorul este considerat a fi cel mai norocos semn al zodiacului.
Dar cum se spune norocul si-l face omul cu mana lui, iar un Sagetator
reusesete foarte bine cu optimisul sau. Ii place sa petreaca, sa
viseze la tot ce este mai bun in viata si sa aiba o viata aventuroasa.
Concluzia cu Sagetatorii es! te ca iubesc banii si tot ceea ce pot
cumpara cu ei - mai ales distractia si libertatea. Banii le ofera
posibilitatea sa faca multe sau nimic, dar la urma urmei ramane la
alegerea lor. Sunt "binecuvantati" in privinta banilor si tot timpul
au impresia ca banii li se cuvin. Nu-si fac niciodata probleme in
privinta banilor din moment ce nu au de gand sa-i pastreze. Se
ghideaza deseori dupa zicala "va veni si vremea mea", de aceea sunt
iubitori de jocuri de noroc si isi asuma riscuri.
Se descurca bine cu banii, desi ar prefera mai bine sa se ocupe de
viitoare afacere decat sa-si bata capul cu ce au in mana. Si pentru ca
sunt atat de plictisiti de lucrul cu banii, ar fi indicat sa apeleze
la un contabil.
Sunt atat de buni cand este vorba de cheltuirea banilor si atat de
optimisti cand isi imagineaza ca altcineva in urma lor le va umple
contul! Nu se dau in laturi de la a da bani cu imprumut, mai ales
prietenilor, desi aceste imprumuturi se transforma de cele mai multe
ori in da! ruri. Insa nu este indicat sa imprumuti cu bani un
Sagetator caci va uita cu siguranta sa ti-i inapoieze.
Viata sa se reduce la aici si acum, asa ca distractie placuta. Spre
norocul lor se pare ca mereu sunt destui bani in jurul lor incat sa
traiasca asa cum isi doresc.

Capricorn - profilul banilor
Capricorul este atat de grijuliu cand vine vorba de bani! Disciplinat
si mereu concentrat asupra ceea ce face, iubeste rutina si nu-l
deranjeaza sa munceasca mult pentru a-si asigura un viitor financiar
stralucit. Este destinul caprei sa urce incet fiecare munte,
oprindu-se doar pentru a lua o gura de aer proaspat si apoi sa o ia de
la capat pana ajunge in varf. Se asteapta ca totul sa fie foarte
dificil, din moment ce sunt foarte pesimisti. Poate de aceea nu
ocolesc nici o cale care ii poate duce in varful muntelui. Isi doresc
foarte mult sa fie remarcati, iar daca se intampl! a sa aiba si
portofelul plin cu aceasta ocazie, cu atat mai bine. Sunt foarte ageri
cand este vorba de facut si pastrat bani - adevaratii profesorii ai
banilor din intreg zodiacul. Banii le dau sentimentul de siguranta si
implinire. Avandu-i, Capricornii vor putea ramane in joc, lucru pe
care si-l doresc foarte mult, alaturi bineanteles de abilitatea de a
face si mai multi bani. Muncesc constant si metodic pentru a avea
succes pe plan financiar si in general nu-si gasesc linistea pana cand
nu au destui bani in buzunar.
Cu siguranta nu se vor imbogati peste noapte, pentru ca "precautie"
este al doilea nume al lor. Si vor avea tot timpul ceva bani pusi
deoparte pentru "zile negre". Nu sunt ieftini, dar nici prea
rispitori. Le este foarte usor sa aiba grija de banii lor, poate mai
bine decat un contabil. Nu sunt adeptii imprumuturilor, deci nici nu
iau cu imprumut, dar nici nu dau. Se mai baga din cand in cand si in
treburile familiei pentru a le atrage atentia celorlalti ca sunt prea
rispitori - membrii familiei nu sunt tocmai fericiti de aceasta
interventie.
Isi fac cumparaturile numai atunci cand sunt necesare si platesc tot
timpul pe loc. Odata ce si-au propus sa castige bani, nimeni nu-i va
opri. Si probabil vor ajunge si in varf!

Varsator - profilul banilor
Este Varsatorul un istet? Ca nu degeaba este geniul zodiacului!
Inzestrat cu o minte sclipitoare, Varsatorii pot face o avere - daca
asta isi propun. Dar de obicei ei au idei de genul "sa salvam lumea".
Asa este, o lume cu totul noua inseamna distractie pentru un Varsator.
Probabil par distrati mai tot timpul, dar asta pentru ca traiesc
intr-o lume proprie - in mintea lor unde rotitele se invartesc tot
timpul.
Cei nascuti sub acest semn sunt calculati, le place sa gandeasca mult
si se bucura atunci cand pot ajuta pe cineva - se implica in special
in acte caritabile. Banii, la bine si! la rau, nu sunt primii pe lista
prioritatilor pentru un Varsator. Banii pe care ii castiga nu au o
foarte mare importanta, din moment ce sunt alte lucruri mai importante
la care sa se gandeasca. Uneori au destui bani incat sa-si satisfaca
toate nevoile, alteori deloc. Astazi vand un program pentru
calculatoare si castiga un milion, maine sunt vanati de fisc. Din
fericire se descurca in orice situatie dificila. Gasesc mereu drumul
catre bani, probabil deoarece mintea lor lucreaza permanent. Prefera
sa fie angajati, salariul sa fie primit regulat, pentru ca daca nu ar
fi asa cu siguranta si-ar produce o gaura (greu de acoperit) in buget.
Un carnetel in care sa-si noteze toate cheltuielile si veniturile
poate deveni cel mai bun prieten al unui Varsator.
Sunt destul de conservatori cand vine vorba de cheltuitul banilor si
nu ii deranje! aza un trai simplu. Nu sufera sa se imprumute, iar daca
dau cu imprumut se asteapta sa-si recupereze banii la timp. Nu
obisnuiesc sa mearga foarte des la cumparaturi, dar atunci cand o fac
nu se mai opresc - vorba aceea "daca-i bal, bal sa fie". Calitatea
este cea care ii carcaterizeaza pe cei nascuti sub acest semn. Mereu
fac o miscare desteapta.

Pesti - profilul banilor
Cand vine vorba de Pesti, este greu de stiut la care dintre ei te
referi, din moment ce sunt de obicei doi (in unul).
Cu o personalitate complexa si dispusi sa accepte schimbari, sunt
visatorii zodiacului, suflete mereu in cautare de mai mult. Desi se
pare ca au tot ce-si doresc, nu vor fi niciodata multumiti. Cel mai
bine se simt atunci cand exploreaza, munca destul de obositoare din
moment ce simt cu intensitate orice moment. Aceste "escapade" sunt
revigorante pentru ei, le ofera tot ceea ce au nevoie ! pentru a
continua orice lupta. Chiar daca sunt asa visatori, se descurca destul
de bine cu banii. Acestia nu sunt foarte importanti pentru ei, oricum
nu asa cum sunt visele. Din pacate, multe vise li se pot indeplini
numai daca au si ceva bani, asa ca isi doresc bani pentru a-si
indeplini visele.
Nu-si fac probleme in privinta banilor, din moment ce unii ii
mostenesc iar ceilalti ii obtin cand se casatoresc. Cu siguranta banii
aflati in preajma lor ii vor face fericiti - isi vor atinge scopurile
cu ajutorul lor. Acei Pesti care nu s-au "trezit" inconjurati de bani
nu ar trebui sa se ingrijoreze - sunt inzestrati cu minte sclipitoare
asa ca isi vor putea face singuri averea.
Pot fi extrem de generosi, ceea ce poate duce pana la extravaganta.
Desi nu se ingrijoreaza in privinta banilor, atunci cand o fac
exagereaza. Isi doresc sa aiba "cuibul" lor care sa-i tina departe de
lumea mereu in schimbare.
Agili cum sunt cu banii, stiu cum sa-i economiseasca facand ca o haina
de mana! a doua sa arate cat mai original si sa fie la moda in acelasi
timp. Chiar si asa nu vor avea grija de contul din banca. "Nu mai am
bani?!" va spune Pestele. "Of, imi este teama ca nu m-am gandit cand
am cheltuit atat."
Draguti din fire, nu pot spune "nu" cand cineva le cere ceva bani cu
imprumut si nici nu vor umbla dupa acesta daca nu-i va inapoia banii.
Unele lucruri pur si simplu nu se pot schimba... Sunt pestii priceputi
cand este vorba de bani? Pai se decid cam greu daca sa aleaga placerea
sau partea practica ("trebuie sa platesc factura de la telefon, dar
pantofii aceia sunt perfecti pentru petrecerea de maine seara!"). Daca
partenerul de viata este dipus sa aiba grija de punga cu bani, viata
alaturi de un peste poate fi o adevarata bucurie!


Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...


O femeie isi intreaba sotul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...


O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
- Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment...
- Ai o vedere extraordinar de buna!


Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
-Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
-N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
-Si ce i-ai raspuns?
-Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...


Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat dupa cum baga cheia in broasca. Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iarasi nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba.


Intr-un templu shaolin:
Discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul confuz:
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.


Topul pretextelor de respingere a unei femei

10. Esti ca o sora pentru mine. - Esti urata.
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Esti urata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Esti urata.
6. Am o prietena. - Esti urata.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. - Esti urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Esti urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Esti urata.
2. sunt celibatar. - Esti urata.
1. Hai sa fim prieteni. - Esti ingrozitor de urata.


Cum facem baie


Cum face baie o femeie
Scoate hainele si le pune in cosul de rufe.
Desparte hainele albe de colorate. Isi pune halatul si se duce la baie.
Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute.
Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, inghinal, dispar mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

Cum face baie un barbat
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum, ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul. Se spala si lasa par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou penisul si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat,acolo unde ramane toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.


Curs de formare pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.

Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1: (curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport


Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)

3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantal onii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita

Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul: de la masina de spalat pana la dulap, acest proces misterios
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)

Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica in laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea

Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica creste langa veceu? ( Expozitii cu tema "generatia spontana")
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)

Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)

Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun. Leviteaza singura pana la chiuveta


Barbatii si calculatoarele s?Žnt la fel: s?Žnt greu de ?Žnţeles, ?Žntotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.


Femeia merge ?Žn piata de animale. Vrea să faca o suprinza soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că p?Žnă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia ?Žl cumpără. Acasa ?Žl acopera şi ?Žşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasa, intră ?Žn camera, soţia ia bucata de c?Žrpa de pe colivie. Papagalul se uită jur ?Žmprejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curva nouă. Salut, Gheorghe!


- Juriul te-a declarat vinovat de bigamie. Eşti condamnat la opt ani de ?Žnchisoare. Şi te rog să fii mai grav, pe măsura momentului. Acum te-ai găsit să r?Žzi?
- Mă iertaţi, domnule judecător, mi-a fost teamă că o să mă achitaţi!


- Nevasta-mea vorbeşte ?Žntruna.
- Despre ce?
- Parca-mi spune...


O t?Žnara, aflată la volanul unei maşini decapotabile, loveşte un bărbat care mergea pe bicicletă, zg?Žriind serios vopseaua de pe aripa maşinii, dar fara alte urmări deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecator aflat pe trotuar s-a oprit, urmarind scena. Cei doi ?Žl abordeaza:
- Aţi vazut ce s-a ?Žnt?Žmplat. Noi am căzut la ?Žnţelegere. Vrei să ne fii martor?
- Cum adică, abia v-aţi ciocnit şi vreţi sa va casatoriţi?


- Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă ?Žnşeală?
- Bine?Žnţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi c?Žnd, dar nu mi-am dat seama cu ce...


Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă dec?Žt salată?
Ea:
- Păi dacă fute ca un iepure atunci să măn?Žnce ca un iepure!


Un tip de 30 ani agata o tipa in oras. O duce la el in apartament si in timp ce o dezbraca observa la gatul ei un medalion 13.
- De unde vine 13 ?
- Pai am 13 ani.
- Dumnezeule... de ce nu mi-ai spus. Pleaca!!!!
Tipa cu lacrimi in ochi se imbraca stangaci, isi ia poseta si haina in brate si inainte de a iesi se uita cu ochii inalcrimati la el:
- Pai puteai si tu sa imi zici dinainte ca esti superstitios!


Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie, ca te-a lovit pentru asta?
- Pai, aseara, cand mancam, mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns:
"Poate TU."


Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul :
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
- Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
- Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior - NU se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna:
Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta
la treburile casnice si sunt extrem de romantici.
Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...
Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj. Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru !

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.

Etajele de la al 3 lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!?


Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere c?Žteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump?


Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji...
"Este sotul tau?" intreaba el nervos...
"Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
"Atunci este iubitul tau?" continua el putin mai relaxat.
"Nu, da de unde..." ii sopteste ea la ureche.
"Este fratele sau tatal tau?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
"Nu, nu, nu" raspunde ea.
"Pai atunci cine naiba e?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie..."


Un copil o intreaba pe ma-sa:
- Mami, mami, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
- Pai... dragul mamii, la ce chef a fost atunci, bucura-te ca nu latri ...


Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie, ca te-a lovit pentru asta?
- Pai, aseara, cand mancam, mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai Facut sex de trei luni".
Si eu i-am raspuns: "Poate TU" .


Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.
Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana !
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
- De acord, pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi??!!


Un tip şi o tipă făceau dragoste noaptea ?Žn parc. După un timp apare poliţia.
- Stai, ce faceţi mă aici?
- Păăăi să vedeţi, jucăm şah.
- Cum mă?
-E fac ŞŞŞ iar ea AAH.



- Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar?
- Da, daca el e miliardar.


- De ce uraganele poarta nume de femeie?
- Pentru ca, asemeni femeilor, la inceput sunt calde si umede si dup-aia iti iau casa si masina!


- Azi noapte te-ai prefăcut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.


Două femei stau de vorbă:
- Dragă, aseară l-am prins pe soţul meu sun?Žnd la liniile erotice!
- Şi ce măsuri ai luat?
- L-am sfătuit să pună prezervativ pe receptor...


Pe stradă se plimbă o doamnă ?Žmbrăcată din picioare p?Žnă-n cap cu blană. O altă doamnă se apropie de ea:
- Vă daţi seama c?Žte animale au trebuit să ucidă pentru această blană?
- Dar dv. ştiţi cu c?Žte animale a trebuit să mă culc pentru această blană?


Dupa o aventură de două luni, o t?Žnără ?Žl ?Žntreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- C?Žnd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii s?Žnt la ţară, iar nevastă-mea e plecată ?Žntr-o delegaţie!


Nevasta unui deţinut ?Žn audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd ?Žn asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...


Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină r?Žndul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. M?Žnioasă, primăriţa se pl?Žnge şefului. Acesta, ridic?Žnd din umeri, răspunde:
- Vă rog să fiţi ?Žnţelegătoare! Pe dv. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, ?Žnsă, tot oraşul.


??ntr-un bar intră un tip foarte arătos şi bine ?Žmbrăcat şi se aşează la bar, l?Žngă o tipă foarte arătoasă. ??i aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi ?Žl ?Žntreabă:
- Ţi-a rămas ceasul ?Žn urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...
- Şi ce are at?Žt de special ceasul tău de te-a costat at?Žţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum ?Žmi spune că tu nu porţi chiloţi ?Žn momentul ăsta.
Tipa ?Žncepe să r?Ždă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a ?Žnaintat cu o oră!


- Tu ?Žţi faci rugăciunea la masă, ?Žnainte de a ?Žncepe să măn?Žnci?
- Nu e nevoie. Nu nevastă-mea găteşte, ci eu.


Doi soti se cearta. Ea ii spune lui:
- M-am saturat de tine! Mereu spui: casa mea, masa mea, masina mea, perna mea....si acum ce tot cauti in dulapul acela???
- Pantalonii nostri...


Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).
Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
Barbatii mor mai repede decat femeile. Si-o doresc ei ! La multi ani de ziua ei !


Un tip vine acasa exaltand de bucurie:
- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele,
pentru munte, pentru mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!



Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile, si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa. Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi
spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.


El : Draga ai picioare ca de gazela
Ea: Serios dragule, la fel de zvelte?
El : Nu la fel de paroase..


? Aceasta-i una dintre fotografiile la care eu tin cel mai mult. Rarisima.
- Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Am prins-o cu gura inchisa!?


O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
- Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment...
- Ai o vedere extraordinara!


Soţul:
- ??ţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soţia:
- Da? C?Žnd pleci?


Avantaje şi dezavantaje ?Žn căsătorie:
Avantaj - ţi se aduce micul dejun ?Žn pat.
Dezavantaj - ?Žn fiecare zi de către aceeaşi persoană.


S-au casatorit. Ea are o pisica. Pisica sare pe masa si varsa scrumiera. El e nervos:
-Una la mana!...
Dupa cateva ore, pisica sparge un pahar. El:
-Doua la mana...
Dupa alte cateva ore pisica rastoarna acvariul si mananca pestisorul.
El zice:
-Trei la mana!
Si scoate pistolul si o impusca. Sotia sare la gatul lui:
- Ce-ai facut, idiotule? Mi-ai omorat pisica!
Sotul:
-Una la mana!...


A murit un tip. La inmormantare colegii enumera toate calitatile lui: destept, educat, inteligent, delicat, credincios... Vaduva asculta, asculta si striga:
- Opriti-va! Cred ca nu il inmormantam pe cel care trebuie!


Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."


Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
" Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?"
"Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant", ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
"Ce faci acolo?", se enerveaza el.
"Tu ce crezi...? Iti numar coastele..."


cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?,,VADUVA"


Cand cer baietii mana fetelor? Cand s-au saturat de-a lor.


Paradoxul femeii :
Cauti toata viata o femeie frumoasa... cuminte... desteapta... care sa te iubeasca... si sa te respecte... si daca ai norocul sa o gaseshti ce faci?
Iti bagi p**a in ea!!!


Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.
Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
-Aicea nu este! Se uita in baie: -Aicea nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!


Anunt la matrimoniale: Caut sotie!
Mii de raspunsuri: Ti-o dau pe a mea!


John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui John, Julie. O frumoasa ! Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de plata
fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca prea se uita la ea urat peste masa.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei :
"Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun CA TE .... sau NU TE .... cu Julie dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama"


Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!


Prietenia la femei:
Sotia se intoarce dimineata acasa pretinzand ca a fost la o prietena, sotul se apuca sa sune 10 dintre cele mai bune prietene ale ei, nici una nu confirma.
Prietenia la barbati:
Sotul se intoarce dimineata acasa pretinzand ca a fost la un prieten, sotia se apuca si suna 10 dintre cei mai buni prieteni ai lui, 8 din ei confirma ca a fost 2 inca pretind ca e acolo!!!


Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa : - Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treiningul ... Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca : - Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile: -La stadion, futu-ti mortii matii, ca asa m-ai imbracat!!!!


Dictionar explicativ pt. barbati
1. O data te rog si eu ceva
Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 6 milioane, o trusa de farduri de un milion jumate, o fustita de 4 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Milan.

Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".

2. Nu iei niciodata paine
In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine.

E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc., etc.

Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare.

3. Asa spui de fiecare data
Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Discovery Science si va contraziceti in privinta fuziunii nucleare, tot "asa spui de fiecare data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fuziunea nucleara.

4. Vii in fiecare seara tarziu
Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.

5. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva
S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.


El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor.
-Nu va suparati, unde-i leul?
-La leoaica!
-Si... cat sta la leoaica?
-Cam o ora.
Ea, lui: -Auzi? Sta o oraaaa!!!
-Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor:
-Si cat sta acolo la tigroaica? -Doua ore.
-2 oreeee!!! spune ea cu subinteles.
-Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci el spune, rasufland usurat:
-Vezi, sta doar 5 minute!
-Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne!


Un tip se plange prietenului sau despre faptul ca viata sa intima cu sotia a devenit extrem de plictisitoare si ii cere sfatul in acest sens.
- Prietene, trebuie sa fii creativ! ii raspunde acesta. De ce nu te joci cu ea de-a doctorul cam vreo ora asa?
- Suna bine, ce sa zic... dar cum reusesc sa fac ca treaba asta sa tina o ora intreaga?
- Nimic mai simplu, ii spune prietenul. O tii in sala de asteptare 45 de minute!


Doi batranei stau in de vorba in parc.
- Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand imbatranesc, zice primul.
- Cum asa? intreaba al doilea.
- Pai, uite... eu de-abia imi aduc aminte cum era cand faceam dragoste cu sotia mea, iar ea e mai sanatoasa ca niciodata!
- Cum adica e mai sanatoasa acum??
- Uite asa bine... Cand eram tineri, de cate ori ne bagam in pat, ea avea
mereu migrene. Acum ca a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!!


Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?



O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana...


Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!


- Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand,
dar nu mi-am dat seama cu ce...



Un cuplu la restaurant. Vine ospÄ?tarul:
- Ce doriti sÄ? serviti?
Ea:
- O fripturÄ? mare si o salatÄ? pentru mine si o salatÄ? pentru el.
DupÄ? un timp, ospÄ?tarul revine:
- Mai doriti ceva?
Ea:
- O fripturÄ? mare pentru mine si o salatÄ? pentru el.
OspÄ?tarul:
- Nu vÄ? supÄ?rati, dar domnul nu consumÄ? dec?Žt salatÄ??
Ea:
- PÄ?i dacÄ? f**e ca un iepure atunci sÄ? mÄ?n?Žnce ca un iepure!



Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia.
- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.
- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.
- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.
- Ce, o cunosti?
- Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceasi intrebare de la amanta...
- Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
- Ei, sa stii ca femeia asta a fost ceea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.



Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.




De ce trebuie sa ai rabdare cu femeile:
La 5 ani, le duci in pat si apoi le spui o poveste.
La 15 ani, le spui o poveste ca sa le duci in pat.
La 25 de ani, sunt o poveste in pat.
La 35 de ani, iti spun "Lasa povestile si treci in pat!"


Dupa indelunga asteptare si speranta, lui Verde Imparat ii naste sotia un copil tare frumos si nazdravan,care crestea intr-un an cat altii in cinci. Numai ca nimeni nu stia de ce in loc de puta avea o piulita de 18. Necaz nevoie mare la curtea imparatului. In sfarsit, la marginea imparatiei gasira un batran intelept care le spuse ca raspunsul il va afla numai Fat-frumos la 20 de ani, cand va gasi stejarul de aur din padurea de cristal.
Veni sorocul si Fat-Frumos gasi copacul si nimica ii fu mirarea cand intr-o scorbura gasi o cheie tubulara de 18. Vazu ca se potriveste cu piulita lui, incepu sa desurubeze si desuruba si desuruba pana ii cazu curul. si astfel afla raspunsul ce-l macina de atata vreme....




Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale. Dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta.



Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
- Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...



Dupa vreo 5 ani se intalnesc niste prieteni vechi:
-Aliuta tu esti ???,spuse Grigore cu uimire
-Da colega eu...,raspunde uimit de bucurie Aliuta
-Ia zi frate cum e insurat ???
-E mah,asa si asa...
-Adica nu esti fericit cu o femeie asa de frumoasa,si ai si doi copii frumosi,sa-ti traiasca,spuse suparat Grigore.
-Da ma da nu a invatat femeia figura cu pisica,tu o mai ti minte ??
-Care mah,jocul nostru din facultate ???
-Da mah ala,mai ti minte ???
-Pai parca asa erea:'cine noaptea urca pe casa ??,calul sau pisica ??',nu erea asa ?
-Ba da ,dar cand iti puneam intrebarea,tu te si intorcea-i cu spatele la mine si raspundea-i:CALUL
-Si care e problema ??
-Pai femeia se pune cu fata,si eu nustiu ce sa fac !!!!!


Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut


O t?ŽnÄ?rÄ?, aflatÄ? la volanul unei ma??ini decapotabile, love??te un bÄ?rbat care mergea pe bicicletÄ?, zg?Žriind serios vopseaua de pe aripa ma??inii, dar fÄ?rÄ? alte urmÄ?ri deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecÄ?tor aflat pe trotuar s-a oprit, urmÄ?rind scena. Cei doi ?Žl abordeazÄ?:
- A??i vÄ?zut ce s-a ?Žnt?Žmplat. Noi am cÄ?zut la ?Žn??elegere. Vrei sÄ? ne fii martor?
- Cum adicÄ?, abia v-a??i ciocnit ??i vre??i sÄ? vÄ? cÄ?sÄ?tori??i?


- Putem sÄ? vÄ? ajutÄ?m cumva? ?ŽntreabÄ? v?ŽnzÄ?torul.
- Mda! A?? cÄ?uta ceva drÄ?gu?? pentru so??ia mea, un cadou.
- Desigur. ??mi pute??i da c?Žteva date?
- M?Žine se ?Žmplinesc nouÄ? ani de la aniversarea v?Žrstei de douÄ?zeci ??i ??apte de primÄ?veri.


Un tip catre altul:
- C?Žnd o sÄ? mÄ? decid sÄ? mÄ? ?Žnsor, multe fete vor suferi!
- Dar cu c?Žte vrei sÄ? te ?Žnsori?


Azi am reu??it sÄ? nu ?Žnt?Žrzii, m-a trezit ceasul de??teptÄ?tor.
- Dar de unde ai v?ŽnÄ?taia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevastÄ?-mea...


- Aceasta-i una din fotografiile la care eu ??in cel mai mult. RarisimÄ?.
- Nu vÄ?d nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Pai am prins-o cu gura ?ŽnchisÄ?!


Un proces la tribunal.
JudecÄ?torul: Acuzat! Recuno??ti cÄ? ai violat-o pe victimÄ??
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o bÄ?bu??Ä?, care era ?Žn spate de tot ??i cam surdÄ?, ?Žl ?ŽntreabÄ? pe un domn de l?ŽngÄ? ea:
- Ce zice, ce zice?
Omul: ??l ?ŽntreabÄ? daca a violat-o!
Baba: Aha!
JudecÄ?torul: Deci zici cÄ? nu i-ai clintit nici mÄ?car un fir de pÄ?r?
Acuzatul: Nu, domnule judecÄ?tor, nu!
Baba: Ce zice, ce zice?
Omul: CÄ? nu i-a clintit nici mÄ?car un fir de pÄ?r!
Baba: C?ŽtÄ? precizie, domne, c?ŽtÄ? precizie!


Un tatÄ? aflÄ? cÄ? fiica sa este gravidÄ? ?Žn luna a cincea.
- T?Žmpito, o ceartÄ? el, unde ??i-a fost capul ?
- Sub volan, tatÄ?, spuse ea.


??ntr-un hotel nu prea populat intrÄ? doi tineri cÄ?sÄ?tori??i ??i ?ŽnchiriazÄ? o camerÄ?. DupÄ? ce ?Ž??i iau bagajele, urcÄ? ?Žn camerÄ? ??i pun pe u??Ä? semnul cu "Nu deranja??i". Neav?Žnd ce face, recep??ionierul se duce sÄ? tragÄ? cu urechea ??i... ce aude? O voce suavÄ? femininÄ?:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
O voce groasÄ?, bÄ?rbÄ?teascÄ?:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
Mai stÄ? el ce mai stÄ? ??i aude:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai am?Žndoi deasupra...
Ei drÄ?cie! Se uitÄ? pe gaura cheii ??i ce vede? Cei doi erau coco??a??i pe un geamantan mare ??i se chinuiau sÄ?-l deschidÄ?...


Un barbat se plimba pe o plaja din California c?Žnd se ?Žmpiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf c?Žnd , apare un duh.
Duhul spuse: "Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti ?Žndeplinesc doar una."
Barbatul zise: "Totdeauna am vrut sa merg ?Žn Hawaii, dar am rau de mare si ?Žmi e frica de avion. Imi construiesti un pod p?Žna acolo, ca sa pot merge cu masina?
Duhul ?Žncepe sa r?Žda: "Asta e imposibil. G?Žndeste-te la logistica necesara!
Cum pui piloni pe fundul Pacificului? G?Žndeste-te c?Žt ciment, c?Žt otel!
In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!"
Omul se g?Žndeste un timp sa gaseasca o dorinta buna: "Stii, am fost ?Žnsurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa ?Žnteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele c?Žnd nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor
cu adevarat c?Žnd nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite..."
"Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?"


Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice: "Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeiii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa" Face o pauza in
timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"


Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spusca mai are de trait doar 24 ore .
In aceasta situatie, Morris ii cere sotiei sale sa faca dragoste. Bineinteles, ea e de acord.
Peste 6 ore, Morris se duce la ea i-i spune "Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?" Sotia este din nou de acord.
Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei "Iubito, te rog...inca o data inainte sa mor."
Ea raspunde "Bineinteles, dragul meu," si fac dragoste pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa. "Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea..."
In acest moment, sotia se ridica si spune "Uite care e problema Morris, eu
trebuie sa ma scol maine dimineata .....tu nu."


Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.


Sondaj de opinie:

- Va satisface munca pe care o prestati?
- Da, sigur.
Cum va puteti da seama? Este multumit seful dvs?
- Imi dau seama din mersul la servici. Dimineata ma uit dupa femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de servici. Seara, la plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea. Inseamna ca ma satisface slujba.


Perspective

An English professor wrote the words, "A woman without her man is nothing" on the blackboard and directed the students to punctuate it correctly.

The men wrote: "A woman, without her man, is nothing."

The women wrote: "A woman: without her, man is nothing."


o femeie destul de putin aratoasa alearga spre un politist,strigand:
-ajutor!ma urmareste un barbat.cred ca e beat.
-sunt convins,ii raspunde politistul dupa ce o examineaza cu privirea.


-trei femei am cunoscut in viata si toate trei m-au nenorocit!--cum asa?
-una m-a respins ,a doua m-a inselat si a treia a devenit sotia mea...


-sotul tau e tot asa gelos ,fara motiv?
-o ,nu,situatia s-a schimbt mult!
acum e cu motiv...


-draga ,de ce vrei sa angajezi un barbat insurat si nu unul liber?
-fiindca unul casatorit nu se supara prea tare daca tipi la el.


de cate ori este normal sa-ti inseli nevasta?
de cate ori poti!


doua babe citeau ziarul
-auzi tu,zice una ,doua babe violate in ferentari!
-si noi stam ca proastele in titan...


de ce li se spun sotiilor de marinari "bergenbier"?
prietenii stiu de ce.


Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!


Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...




Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!



Nevasta este prietena aceea pe care o avem mereu linga noi, sa ne ajute sa rezolvam marile probleme... pe care nu le-am fi avut daca nu ne-am fi casatorit.




Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.



-Ce alegi, draga mea? Mergem in concediu in Rusia sau iti cumpar un mantou?
-Mergem in Rusia. Acolo sint blanuri ieftine.



S-au casatorit 2 tineri:

SOTUL:
EU AM 3 REGULI CARE TREBUIE RESPECTATE..

1.MICUL DEJUN TRE SA FIE GATA LA 9...INDIFERENT DACA SUNT ACASA SAU NU

2.PRANZU LA 13 INDIFERENT DACA SUNT ACASA SAU NU

3.CINA LA 21 INDIFERENT DACA SUNT ACASA SAU NU

SOTIA:
EU AM O REGULA:

FAC SEX DE 3 ORI PE SAPTAMANA INDIFERENT DACA ESTI ACASA SAU NU



Destainuire unui prieten:
"Ieri cind am sosit acasa, mi-am gasit nevasta in pat cu un negru si un vietnamez. I-am facut o poza si am am trimis-o la Benetton, cine stie...?"


Doi adolescenti se iubesc cu foc de vreo cateva saptamani, insa baiatul este nemultumit pentru ca ea nu doreste sa se lase de fumat. Intr-o dupa-amiaza, dupa o partida de sex, ea isi aprinde o tigara.
- Draga mea, eu chiar cred ca ar trebui sa te lasi de fumat, ii spune el serios.
Ea satula de atata cicaleala, ii raspunde plictisita:
- Dar mie chiar imi place o tigara buna dupa o partida de sex.
- Bine, dar nu stiai ca tigarile incetinesc dezvoltarea organismului??
Atunci ea il intreaba daca el a fumat vreodata in viata lui. El ii raspunde ca nu, nici macar nu a incercat vreodata. Cu un ranjet malitios pe fata, ea il intreaba iar:
- Bun, si atunci care e scuza ta?


Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."


De ce au barbatii constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.

Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.

Ce e rau daca 2 barbati intr-un Mercedes se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa, ar fi incaput 5.

Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.

Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...

Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Un zvon.

Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.

Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe directii.

De ce barbatii sunt ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.

Care e diferenta intre un barbat si o roata de cauciuc?
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.

Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea:
- Utopie si SF-uri, la etajul 1 va rog.

Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.

Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.

Cum poti rani un barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.

Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.

Care sunt asemanarile dintre un sot si un apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele, iti dai
seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.

Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul tau?
a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.

Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
c) un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand se imbata.

De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.

Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se uita la meci?
Canapeaua nu cere bere din cinci in cinci minute.

Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu orez.

Care e asemanarea dintre un sot si un robot de bucatarie?
Amandoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact de ce.

De ce nu mor barbatii in somn?
Fiindca nu pot face doua lucruri in acelasi timp.

Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
Vaduva.

Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un barbat?
"Da, draga mea!"


Moare toata lumea de pe Pamint si ajunge in Rai. Dumnezeu le spune:
"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi: una din barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele iar cealalta din barbatii care au fost dominati. Femeile sa plece cu sf. Petru."
Zis ??i facut. Cind Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera iar barbatii formaserÄ? doua linii. Coada barbatilor dominati de consoarte avea 1.000.000 de km pe cind coada barbatilor care isi dominasera nevestele era alcatuita dintr-un singur om.
Dumnezeu se enerva:
"Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea insa voi v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept facindu-ma mindru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, arata-le cum ai reusit sÄ? fii ?Žn aceasta coada?"
Barbatul rÄ?spunse:
"Aaaa... Nu prea stiu... Nevasta-mea m-a pus sa stau aici."


Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!


4 noaptea. Ea se trezeste . el nu e in pat. Din bucatarie se aude un plans inabusit cu sughituri. Ea speriata coboara scarile, sta in usa bucatariei. El la masa plangea cu un pahar de vodca
- ce e draga?
El: pai mai tii tu minte cand ne-am cunoscut noi?
Ea, emotionata: -da...
El: -si mai tii minte masina pe care tocmai mi-o cumparasem atunci
Ea, vizibil miscata: -da....cum sa nu....
El: -si mai tii minte cand te-am dus pe bancheta din spate..
Ea, cu o lacrima in coltul ochiului, dar zambind rosie toata -eh, cum nu...
El: -si mai tii minte cand ne-a prins taica-tu..
Ea, cu mana la frunte: -cum sa nu tin minte..
El: - si mai tii minte cand mi-a spus ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie ?
Ea, foarte emotiva: da, dragul meu..
El: -ei, azi ma eliberam..


Care este asemÄ?narea ?Žntre femeie ??i umbrelÄ? ?
- C?Žnd trebuie sa rÄ?mÄ?nÄ? acasa, vine cu
tine, iar c?Žnd trebuie sÄ? vinÄ? cu tine, rÄ?mÄ?ne acasÄ?...
- Care este diferen??a dintre un taur ??i un bou?
- Taurul poate deveni tatÄ?, pe cand boul numai unchi.
- Care este diferen??a dintre agricultura ??i avia??ie ?Žn ??ara noastrÄ? ?
- Agricultura e ?Žn aer ??i avia??ia e la pÄ?m?Žnt !
- Care este diferen??a dintre leu ??i dolar ?
- Un dolar !
- Prin ce se deosebeste omul de ma??inÄ? ?
- ??ncÄ? nu a fost ?ŽnventatÄ? o ma??inÄ? care sÄ? nu facÄ? nimic...
- Care este asemÄ?narea ?Žntre Rom??nia ??i Japonia ?
- AmandouÄ? ??Ä?rile au trenuri suspendate.
- Care este asemanarea dintre un vultur ??i o c?Žrti??Ä? ?
- Amandoi umblÄ? pe sub pamant, cu excep??ia vulturului !
- Ce diferen??Ä? este ?Žntre ghilotina ??i alcool ?
- Nu este nici o diferen??Ä?. AmÄ?ndouÄ? te fac sÄ?-??i pierzi capul !
- ExistÄ? vreo diferen??Ä? ?Žntre un mort care a fumat ??i unul care n-a fumat ?
- ExistÄ? ! Mortul care n-a fumat e mai sÄ?nÄ?tos.


Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"


Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?
- Minuni...


Intrebare:
Se poate face dragoste in fuga?
Raspuns :
Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine.


Sotia proaspat iesita de la dus, se pl??nge ca are s??nii prea mici.
Sotul, citind ziarul ii spune fara a-si ridica ochii din ziar :
- Daca vrei sa-ti creasca s??nii, ia o bucata de h??rtie igienica si freac-o ?Žntre ei c??teva secunde ?Žn fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de h??rtie si se apuca sa o frece ?Žntre s??ni:
- ??n c??t timp o sa-mi creasca ?
- Va dura c??tiva ani !
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de h??rtie igienica ?Žntre s??ni, acestia o sa ?Žmi creasca?Žn c??tiva ani ?
- Cu fundul a mers, nu-i asa ?


Sotul:
- Nu mai fi suparata! Iti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia:
- C?Žnd pleci?


Jurnal Personal: Prima zi
Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.
Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.
Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.

Jurnal Personal: Ziua a doua

Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste
balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.
Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.

Jurnal Personal: Ziua a treia.

Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu
niste bile de golf, pe punte.
Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si
am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si
atractiv.

Jurnal Personal: Ziua a patra.

M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80.
Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un
dinner copios cu caviar si sampanie.
El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat.
I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.

Jurnal Personal: Ziua a cincea.

Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus
la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut
si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El
mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el
mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost
stupefiata.

Jurnal Personal: Ziua a sasea.

Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!!!


Sotia era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva..
- Lasa, draga mea, nu te obosi..
- Ba da, te rog...
- Bine, zii
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai!!!
- Stiu, draga mea...de aia te-am otravit.


Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa.
Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba.
Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata.
Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.


Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune: "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Asa e cel mai bine!" Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, asa e cel mai bine!"
Badea Gheorghe tacea si zambea superior. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile, la care el zice: "Apoi, eu sun la usa. Si-apoi ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!"


- Doctore,in ultima vreme sotul meu este foarte distrat!
- Cum a-ti remarcat?
- Pai azi dimineata, la micul dejun, a sarutat un ou fiert iar mie mi-a dat cu lingurita-n cap!


Un tanar se furiseaza in spatele prietenii lui la strand si acoperindu-i ochii ii spune:
-Ghiceste cine sunt din trei incercari!daca nu reusesti,atunci am sa ti-o trag pe la spate chiar aici.
-Hmmm...Bush? Putin? Iliescu?


Pilotul unui avion,uitand microfonul deschis, ii spune copilotului:
- Dupa ce-mi beau cafeaua, ma duc sa "o fac" pe stewardesa blonda care a venit ieri.
Bineinteles ca aceasta, indignata,se duce repede spre carlinga, dar pe culoar este oprita de un pasager:
-Ce te grabesti asa, lasa omul sa-si bea cafeaua!


Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
-Rochia ta noua este prea indrazneata.se vede totul prin ea.
-Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...


-Prin ce se deosebeste un terorist de o femeie?
-Pe un terorist mai poti sa-l convingi sa nu faca ceea ce face.


Care este diferenta dintre femei avand varste de: 8 , 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78 ani? - Pe cea de 8 ani, o bagi in pat si-i spui o poveste. - Femeii de 18 ani ii spui o poveste si o bagi in pat. - Femeia de 28 ani o bagi in pat, fara sa-i spui vreo poveste. - Femeia de 38 ani iti spune ea o poveste, ca sa te bage in pat. - Femeia de 48 ani iti spune o poveste, ca sa nu se bage in pat cu tine. - Cu femeia de 58 de ani te bagi tu repede in pat si dormi, ca sa eviti povestea. - Daca te-ai baga in pat cu femeia de 68 de ani, asta ar fi o poveste. - Femeia de 78 ani: Ce poveste? Ce pat?......


Care este diferenta dintre femei avand varste de: 8 , 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78 ani? - Pe cea de 8 ani, o bagi in pat si-i spui o poveste. - Femeii de 18 ani ii spui o poveste si o bagi in pat. - Femeia de 28 ani o bagi in pat, fara sa-i spui vreo poveste. - Femeia de 38 ani iti spune ea o poveste, ca sa te bage in pat. - Femeia de 48 ani iti spune o poveste, ca sa nu se bage in pat cu tine. - Cu femeia de 58 de ani te bagi tu repede in pat si dormi, ca sa eviti povestea. - Daca te-ai baga in pat cu femeia de 68 de ani, asta ar fi o poveste. - Femeia de 78 ani: Ce poveste? Ce pat?......


O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
-Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
-Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !


Doi prieteni se reintalnesc dupa multã vreme.
-Unde ai fost anul trecut in concediu?
-La Constanta.
-Si cum a fost?
-Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
-Groaznic! Si anul asta?
-Tot la Constanta.
-Si-a fost totul OK?
-Da’ de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
-Iisuse! Si la anul unde plecati?
-Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta...


Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows


Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex." Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."

_____


Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII..... ..... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!




- De ce uraganele poarta nume de femeie?
- Pentru ca, asemeni femeilor, la inceput sunt calde si umede si dup-aia iti iau casa si masina!


Q:Care este cel mai asemanator lucru cu ciclul unei femei ?
A:Salariul barbatului:vine o data pe luna, tine 3-4 zile si daca nu vine, esti terminat !!


- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il spune un barbat?
- Nevasta-mea zice ca ...


- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!


- De ce se marita femeile?
- Pentru ca vibratoarele nu tund iarba!


- Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar?
- Da, daca el e miliardar.


- CE E FOARTE LUNGA SI TOATE FEMEILE SUNT MOARTE DUPA EA?
- TELENOVELA.


Eva culegea flori in gradina raiului.... la un moment dat il intreaba pe Adam:
-Adam, tu ma iubesti pe mine, doar pe mine si numai pe mine?
Adam raspunde:
-Pe cine altcineva?!!!


I: - De ce au barbatii un orificiu in varful penisului?
R: - Ca sa isi oxigeneze creierul!


BARBATUL

Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm

Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati ?Žn week-end
25 ani: Prietena e plecata ?Žn week-end
35 ani: Logodnica e plecata ?Žn week-end
48 ani: Nevasta e plecata ?Žn week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta

Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex

Definitia unei intalniri reusite:
17 ani: "mozol cu limba"
25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma ?Žnt??lnesc cu copii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."

Fantezia sexuala:
17 ani: trei numere
25 ani: sex ?Žn avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista

Varsta ideala pentru casatorie:
17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani


Intalnirea ideala:
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant ?Žnainte de a veni la mine acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex ?Žn avionul companiei ?Žn drum spre Vegas"



FEMEIA

Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon

Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire:
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

Sportul preferat:
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi

Definitia unei intalniri reusite:
17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"

Fantezia sexuala:
17 ani: barbat ?Žnalt, brunet si aratos
25 ani: barbat ?Žnalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat ?Žnalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat

Varsta ideala pentru casatorie:
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani

Intalnirea ideala:
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: ??si poate mesteca fara ajutor m??ncarea



Se spune ca femeile sint venite de pe Venus si barbatii de pe Marte. Este deci foarte normal ca vocabularul sa difere. Deaceea o scurta traducere;

Cind o femeie spune:

da = nu
nu = da
probabil = nu
imi pare rau = o sa-ti para rau
avem nevoie de = eu vreau sa am
este hotarirea ta = a mea de fapt
faci cum vrei = te aranjez eu mai tirziu
trebuie sa stam de vorba = nu-mi convine ceva
bineinteles...faci cum vrei = dar sa nu faci
nu sint suparata = normal ca sint
arati asa..barbatesc = trebuie sa te razi si esti transpirat
fi romantic, stinge luminile = nu vreau sa-mi vezi toate imperfectiile
bucataria noastra nu-i deloc practica = vreau casa noua
vreau alte perdele = si mobila si covoare si zugraveala
pune tabloul acolo = adica aici = nu, tot acolo
ma iubesti? = o sa-ti cer ceva scump
cit de mult ma iubesti = am facut azi ceva ce sigur n-o sa-ti placa
sint gata imediat = descalta-te si trage un pui de somn timp de o ora
sint grasa? = spune-mi ca sint frumoasa
tu nu stii sa comunici = de ce nu-mi dai dreptate?
esti atent la ceea ce-ti spun? = prea tirziu...deja cearta
plinge bebelul?? = de ce nu te dai jos din pat si te duci sa-l legeni pina adoarme?
eu nu tip = normal ca tip, ceea ce spun este important
iti place mincarea(reteta) = faci bine sa te-n veti cu ea


10) Te vad ca un frate....(esti atit de caraghios, incit as ride tot timpul de tine)

9) Este o oarecare diferenta de virsta...(nu vreau un bosorog linga mine)

° Nu ma simt atrasa de tine in acest fel...(esti cel mai urit, mototol care l-am intilnit vreodata)

7) Viata mea e acum prea complicata...(nu vreau sa stai mereu in sufletul meu ca mi-ai complica si mai tare viata)

6) Eu prefer femeile...(si uite asa am scapat de o belea ca tine)

5) Nu-mi dau intilniri cu colegii de servici...( nu as iesi cu tine, chiar daca ai fi ultimul barbat de pe planeta)

4) Nu esti tu de vina, eu sint....(dar de fapt tu esti)

3) Ma concentrez asupra carierei...(chiar si serviciul asta al meu nasol, mi se pare mai interesant decit ai putea fi tu)

2) Eu sint celibatara...(bineinteles numai pentru tine si toti barbatii care seamana cu tine)

1) Hai sa raminem prieteni...(vreau sa fii stand-by pentru atunci cind nu am pe nimeni)


Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului

Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern.
Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt)
Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: 20-30 ani - 6 luni fiecare modul
31-40 ani - 3 luni fiecare modul
41-50 ani - 1,5 luni fiecare modul
51-90 ani - inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu!


Cursul contine 4 module
Modulul I
1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta.
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat.
3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI)
4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum, cand si pe cine injur.
6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului
7) Curs de indemanare: folosirea aragazului



Modulul II
1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina
3) Flirtul, ParteaI: Notiuni elementare
4) Flirtul, Partea II: Manevre
5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine)
6) Bucataria.Descriere completa
7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l!
Adevaruri optice:identificarea culorilor gri, bej, kaki, lila, oranj, grena, turcuaz.
9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor.
10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare "fusta"
11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel
12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste.
13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez.
14) Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!!? Nu conteaza ce, dar sa nu afle!



Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire? nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal!
2) Vocabular I: Definitia expresiei "Te vreau!". Corectarea exercitiului "E gata?masa?"
3) Vocabular II: Definitia notiunii "Imediat".Nu e maine, nici pimaine?E ACUM!
4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Mi-ai calcat camasa?", "Am facut putina burta, dar imi da prestanta, nu-i asa?")
Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene, exercitii in grup. Nu trebuie sa stie tot cartierul.
9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica!
10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie, nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare.
11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi.
12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura, scuipa seminte si varsa paharele)




Modulul IV
1) Telefonul: Cand o cauta un barbat, nu e (neaparat) amantul.
2) Chelia: Metamorfoza barbatului. Nu incerca s-o "acoperi" cu 3-4 fire rebele!
3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sunt pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Arat groaznic si totusi insist "s-o fac" cu lumina aprinsa.
6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti??Aiurea!!
7) Curs practic de indemanare: O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel.Incearca sa le porti impreuna!


Matematica Iubirii

§ Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
§ Barbat inteligent + femeie naiva = sex
§ Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
§ Barbat naiv + femeie naiva = graviditate

Matematica la Serviciu

§ Sef inteligent + angajat inteligent = profit
§ Sef inteligent + angajat incompetent = productie
§ Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
§ Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program

Matematica la Cumparaturi

§ Un barbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care insa are nevoie.
§ Femeia va plati 1$ pentru un produs de 2 $ de care insa nu are nevoie.

Egalitati & Statistici

§ Femeia se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la momentul casatoriei.
§ Un barbat nu se va ingrijora niciodata cu privire la viitorul sau pina cind se va casatori.
§ Un barbat de succes este acela care cistiga mai mult decit poate cheltui sotia sa.
§ Femeie de succes este aceea care se marita cu un asemenea barbat.

Fericire

§ Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mereu si sa-l iubesti putin.
§ Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti enorm si sa nu incerci niciodata sa o intelegi.

Despre schimbare

§ Femeia se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va intimpla.
§ Un barbat se casatoreste cu gindul ca sotia sa nu se va schimba, lucru care insa se va intimpla cu siguranta.

Tehnica discutiei

§ In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul cuvint. Orice cuvint rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.

Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti

§ Matusile in virsta obisnuia sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi: "Tu urmezi!" S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormintare


Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai.
Dumnezeu vine si spune: "Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse, "Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."


Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce: - Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus.
Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune: - Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale inapoi.
Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
- Plus patru sau minus patru?


JURNALUL EI:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat.
Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent.L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
.....

JURNALUL LUI:
Azi, Poli a pierdut in deplasare dar macar eu m-am regulat.


Domnul si doamna au iesit la plimbare. Merg ei c?Žt merg - trece un barbat... ! Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? ?Žntreaba domnul. Raspunde doamna:
-Este un membru al cercului meu. Mai merg ei c?Žt mai merg - iar trece un barbat... ! Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? ?Žntreaba domnul. Raspunde doamna: Este un membru al cercului meu. Mai merg ei c?Žt mai merg - si trece o femeie... ! Figura - Gioconda. Corp - manechin. Haine - ultima moda de la Paris, cum am mai spus. Domnul o saluta si ea raspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? ?Žntreaba doamna. Raspunde domnul:
- Este un cerc al membrului meu.


- Cum s-a numit soacra lui Adam?
- Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.


Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...


Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.


-De ce nu clipesc femeile in timpul preludiului amoros?
-Fiindca acesta trece inainte de a apuca sa clipesti.


Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.
Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.
Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.
Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate.
Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple.
Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.
Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.
Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.
Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.
Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.
Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.
Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.
Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.
Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.
Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea.
Femeia MP3: toti vor sa o ia.
Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie.
Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.
Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida.
Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare.
Femeia E-MAIL: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii.


-De ce numai 10% din barbati se duc in Rai?
-Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.

-De ce barbatii indragesc femeile inteligente?
-Cei aflati in opozitie se atrag.

-Cum defineste un barbat o relatie "50/50"?
-Femeile gatesc - ei mananca. Femeile spala - ei murdaresc. Femeile Calca - ei sifoneaza.

-Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul?
-"Pot mai mult de atat!"

-Cum numesti un barbat cu jumatate de creier?
-Inzestrat.

-Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate?
-O femeie care sa-i arate "calea".

-Care este diferenta inte un barbat si Big Foot?
-Ultimul a fost zarit de cateva ori.

-Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna?
-"Sotia mea zice..."

-De ce toate glumele cu blonde sunt scurte?
-Pentru ca barbatii sa le inteleaga.

-De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii?
-Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.

-De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere?
-Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie.

-De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive?
-In 30 de secunde uita ce s-a intamplat.

-De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte?
-Cand se intorc in copilarie, ei sunt deja acolo.


Doi prieteni povestesc:
- Sa vezi ce misto ma plimbam ieri cu o gagica pe
malul oceanului.
- Si?
- Si adia un vint asa de placut...
- Si?
- Si i-a suflat dintr-o data parul la gagica in
fata..
- Si?
- Si apoi i l-a suflat la mine in fata...
- Si?
- Si apoi i l-a suflat in ocean...


I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata?
R:De 5 ori.
I:Cind?
R:-Cind "o face" prima data,
-Cind se marita prima data,
-Cind "o face" prima data cu altul,
-Cind "o face" prima data pe bani,
-Cind da prima data bani sa "o faca".

I:Bine, bine, dar barbatii?
R:De doua ori?
I:Cind asta?
R:Cind nu mai pot a doua oara .
Si cind nu mai pot nici prima...


-De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare inainte de a adormi langa nevasta?
-???
-Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasa!


Un tip se adreseaza la o tipa ce statea pe banca.
El catre ea : Domnita pot sa-mi incalzesc si eu mainile intre picioarele dvs ?
La care ea raspunde: Dar la urechi nu ti-e frig?


Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La curve!


Sotia il intreaba pe sot:
- Scumpule, daca m-as ineca in apa, ce ai face?
- As alerga in satul vecin dupa ajutor.
- Dar satul vecin e asa de departe!
- Scumpo, pentru tine as alerga chiar mai departe!


Sotul, visand, ii spune sotiei:
- As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am
facut niciodata...
- Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!


Gigel si Costel se cearta in timp ce se jucau :
- Mama mea este mai buna decat a ta.
- Asta spune si tatal meu mereu.


Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere c?Žteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump?


Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare.
Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!.
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?


Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?


Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.


Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!


Cliseele media si limba de lemn (din tufa de Venetia) a prezentatorilor

Categoria "Catalin Radu-Tanase":

- "...a fost batut cu salbaticie..." (traducere: i-a tras doua palme)
- "...dupa o urmarire ca-n filme..." ( traducere: s-au fugarit pe scari, si unul a cazut)
- " ...ingrozitoarea catastrofa..." ( traducere: i s-a innecat unuia oaia)
- " ...calvarul de neinchipuit..." ( traducere: le-a luat apa doi magari)
- " ...dupa o noapte de cosmar..." (traducere: li s-a taiat curentul)

Categoria "Marioara Murarescu":

- "...Pe meleaguri bucurestene..."
- "...pe-un picior de plai mioritic..."
- "...plaiurile cantecului..." (femeia aia are ceva cu plaiurile...)

Categoria "Andreea Esca":

- "...transmitem in direct de la fata locului..." (traducere: am inregistrat acum doua ore)
- " ...au dat dovada de o extrema vigilenta..." (traducere: Au venit dupa trei ore si au facut proces verbal)
- "... actiunea prompta a fortelor de ordine..." ( Traducere:...la fel ca mai sus...)
- "...atmosfera este de-a dreptul incendiara..." (traducere: striga doi tampiti "Hai Steaua!")
- "...ritmurile trepidante..." ( traducere: canta Liviu Guta...)

Categoria "Slagare din marile vacante":

- "...Un virtuoz al...."( aplicabil la orice, poate sa fie si drujba)
- "...Acest Frank Sinatra al plaiurilor mioritice..." (iarasi aplicabil la orice... si astia au ceva cu plaiurile)
- " ...Vocea de peste ani..." ( a murit demult )

Categoria "Andreea Marin":

" Nu-i asa..??" ( Ba asa e !!)


- Sotul tau e in continuare gelos fara motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.


Un barbat la psiholog:
- Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat si ii spune:
- Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns.
Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca:
- Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune:
- "Ori imi dati bani sau...",
si eu aleg "sau". Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune:
- "Ori te concediez sau..."
si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el. Doctorul:
- Ii spun sotului dumneavoastra sau...


-Casatorita? intreba judecatorul.
Martora ofta.
-Necasatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
-Casatorit? intreba judecatorul pe martorul urmator. Martorul ofta.
-Casatorit, dicta judecatorul.


Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
-Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am e ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca
sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva
costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa
faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi
vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?


Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescu, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios.
Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La curve!


Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
-Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am e ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca
sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva
costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa
faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi
vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?


Dumnezeu l-a creat pe Adam si Femeia, iar Adam se duce la Dumnezeu si zice:
Adam: Doamne!
D-zeu: Da, Adame.
Adam: De ce ai creat femeia asa de frumoasa?
D-zeu: Ca sa o iubesti Adame.
Adam: Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
D-zeu: Ca sa te iubeasca Adame!


Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce, in cele din urma, spre ea si ii spune: "Te deranjez daca stam putin de vorba?"
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
"Nu, nu ma culc cu tine diseara!"
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.
Zambeste catre el si spune:
"Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante."
La care tipul raspunde in gura mare: "Cat? 200 de dolari?!"


A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)











Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.









Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !


Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.


Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA; Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE;
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA; Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul;
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA; Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA;
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC; Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI;
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA; Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA; Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA;
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP;
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII; Femeia a descoperit BANII... si de atunci s-a dus naibii totul!!!!!


Vine tatal acasa si isi gaseste cei 3 fii inca imbracati in pijamale, jucandu-se in noroi. Cutii de carton si hartie de impachetat erau imprastiate peste tot prin curte.

Portiera masinii sotiei sale era deschisa, la fel si usa de la casa si nici urma de caine.

Intra in casa unde gaseste o dezordine si mai mare. O lampa era sparta, vopsea era imprastiata pe pereti.

In living, televizorul urla foarte tare pe desene animate, pe jos erau jucarii si haine.

In bucatarie, chiuveta era plina cu vase, mancarea era imprastiata pe masa, usa frigiderului larg deschisa, mancarea cainelui imprastiata peste tot pe podea, sub masa un pahar spart.

Urca scarile in graba calcand peste jucarii si haine cautandu-si nevasta.
Era ingrijorat gandindu-se ca s-ar putea sa fie bolnava. De sub usa de la baie iesea apa. Intrand gasi prosoape ude, kilometri de hartie igienica insirati pe jos si pasta de dinti imprastiata pe oglinda si pereti.

Se grabi spre dormitor unde isi gasi sotia in pat cu parul pe bigudiuri citind o carte.

Ea se uita la el si zambi intreband cum a fost ziua. El se uita mirata la ea si o intreba "Ce s-a intamplat azi aici?"

Ea zambi din nou si raspunse: "Stii cum in fiecare zi te intorceai acasa si ma intrebai <<Ce Dumnezeu ai facut tu azi?>>"
"Da" raspunse sotul.
Ea raspunse "Ei bine, astazi nu am mai facut".



Cele 5 reguli ale unei bune relatii:
1) Este important sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, care stie sa gateasca, si care are un Job banos.
2) Este important sa gasesti o femeie, care te face sa razi, care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti.
3) Este important sa gasesti o femeie, pe care te poti baza si care nu te minte.
4) Este important sa gasesti o femeie, care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.
5) Este important, ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele.


El, pe patul de moarte:
- Draga mea, trebuie sa-ti spun, te-am inselat...
- Stiu,dragule,de ce crezi ca te-am otravit?


Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti. In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare. Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute:
- Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai!
- Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui.
Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede:
- Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tata!
- Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama.
Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune:
- Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai prost!


O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, vreau melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pentru a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar, asezandu-i in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic...


Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el" A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el" A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea


Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!


Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, lucrez constincios, ma culc la 10, nu pierd vremea prin bodegi sau baruri, nu-mi insel nevasta. Dar si cand oi iesi din puscarie...


Femeile care vor sa fie egale cu barbatii nu au ambitie.


Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta.
Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale:
"Draga ai un fund mare cit o masina de spalat".
Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex.
La care ea suparata cum era ii raspunde:
"Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana"..


- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...


Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta.
- Marine, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat!


Sexul este ca ninsoarea: nu stii niciodata de cati centimetri vei avea parte si nici cat de mult va dura!
anonim

Sexul este ca aerul: nu e important decat atunci cand nu il ai.
anonim

Sexul se aseamana cu banii: te gandesti tot timpul la asta daca nu ai, iar daca ai, atunci nici nu observi!
James Arthur Baldwin

Sexul este ca banii: numai prea mult este suficient.
John Updike

Sexul seamana cu moartea. Diferenta este ca atunci cand te intinzi sa mori de unul singur nimeni nu va rade de tine a doua zi!
Woody Allen

A te documenta se aseamana cu sexul: cand e bine facut, e foarte bun, iar cand e prost, e mai bine decat deloc.
Dick Brandon

Sexul este gluma lui Dumnezeu cu fiintele umane.
Bette Davis

Sexul bun e ca o partida de bridge: daca nu ai un partener bun, atunci ar fi bine sa ai o mana buna!
Mae West

Pizza seamana foarte mult cu sexul: cand e bine facuta, e delicioasa, iar cand nu e chiar atat de bine, e oricum mai buna decat deloc!
anonim

Programarea e ca sexul: o singura greseala si va trebui sa suporti consecintele tot restul vietii.
Michael Sinz

Nu stiu de ce toata lumea aseamana ciocolata cu sexul! Exista sex bun si sex prost. Ciocolata insa e intotdeauna grozava!
anonim(a)

Diferenta intre sexul pe bai si sexul gratis este ca ultimul costa in general mult mai mult ca primul.
Brendan Behan

Sexul este ca arta: in mare parte este oribil, iar cand gasesti ceva bun, pretul este prea mare.
Scott Roeben

Daca asociezi sexul cu stresul, atunci ai gresit pe undeva.
anonim

Sexul e un joc, o arma, o jucarie, o farsa, o intelegere, a pierdere, o speranta.
Sallie Tisdale

Sexul este unul dintre cele noua motive de reincarnare. Celelalte opt sunt neimportante.
Henry Miller


Q: Care e diferenta dintre un diplomat si o fata ?
A: Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna NU si cand spune NU nu mai e diplomat.
B: Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si cand spune DA nu mai e fata ...


Q: Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare ?
A: Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce...


Q: Ce inseamna un barbat norocos?
A: Acela care poate castiga mai mult decat poate sotia lui sa cheltuiasca!
Q: Dar o femeie norocoasa ?
A: Aceea care s-a maritat cu acest barbat.


Q: Toti barbatii sunt nebuni ?
A: Nu, unii ramin burlaci.


Q: Ce este un sot ?
A: Un amanat care si-a fortat prea mult norocul.


Un barbat se prezinta la doctor.
-Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda?


-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-La Nuti am dormit eu.


-De cate ori ti-ai batut nevasta si ai inselat-o?
-Parinte, eu am venit sa ma spovedesc, si nicidecum sa-mi prezint curriculum vitae.


Cum face baie femeia

Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate. Pune halatul si se duce la baie. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada. Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute. Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in
oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

Cum face baie barbatul.

Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor. Merge in pielea goala pana la baie. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua si se miroase la degete. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul. Clabuceste locurile intime si in jur, lasand par pe sapun. Rade zgomotos de vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste. Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa, &#1502;i arata din nou scula lui, si intra in camera. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste


Un divort se desfasoara la tribunal. In discutie este si custodia unicei fiice a cuplului: Femeia isi exprima argumentul ei:
- Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi apartine de drept mie. Judecatorul catre sot:
- Ce aveti de spus ca argument in favoarea dvs. ? Omul reflecteaza putin si apoi zice calm:
- D-le. Judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o Cola, a cui este aceea Cola, a masinii sau a dvs ?


O simpla cafea, ori piine, unt si dulceata, sau un ou cu sunca si un pahar cu suc de fructe? Ei bine, iata ca preferintele culinare pentru micul dejun nu sint deloc intimplatoare, ci denota, in special in cazul domnilor, felul in care acestia stiu si pot (sau nu) sa fie niste amanti de nota zece in dormitor (si nu numai). Cel putin, aceasta este parerea psihologului neamt Alfred Gebert, profesor la universitatea din M??nchen, care a alcatuit si o lista a "tiparelor", din care reies legaturile dintre ce se maninca la micul dejun si felul in care se face dragoste.

Astfel, prima pe lista este persoana "espresso", care dimineata isi bea in fuga cafeaua, in picioare, in fata mesei, fara sa manince nici macar un colt de piine. Cu aceasta persoana viata este mereu palpitanta, ea nu are timp sa se plictiseasca si isi surprinde mereu partenerii, iar "la pat" se dovedeste a fi un (o) amant(a) pasional(a), care nu se "incurca" in cuvinte prea multe.

Urmeaza apoi persoana "masa intinsa", careia ii place sa ia un mic dejun regesc, in tihna, pentru a se concentra asupra felurilor de mincare preferate. Exigenta la masa, ea este exigenta si in pat, dar capabila totodata sa ofere multa placere partenerului(ei).

Vine la rind "persoana-marmelada" care, dupa cum o arata si porecla, este o adevarata "dulcegarie". Mare amatoare de miere si de fructe, in viata de zi cu zi este cam "moale", iar "la asternut" nu depaseste limitele conventionalului. In concluzie, din punct de vedere sexual, nu este cazul sa va asteptati la mare lucru. In schimb, aceasta persoana este foarte fidela si capabila de sacrificii pentru partenerul(a) de viata.

In fine, ultima pe lista este persoana "lapte si cereale", care isi incepe ziua cu un mic dejun alcatuit, logic, din lapte (sau suc de fructe) si cereale. Pentru acest individ, problemele mediului inconjurator, dar si ale prietenilor ori membrilor familiei, sint foarte importante. Din cauza idealismului care-l anima, el construieste deseori castele de (si pe) nisip, care se prabusesc la prima confruntare cu realitatea. Daca cineva reuseste sa-i faca o bresa profunda in inima, persoana in cauza va renunta la orice reticente si va deveni o adevarata seducatoare romantica, ce nu va economisi nici un gest tandru si nici o mingiiere in timpul actului sexual, pe care-l va anima cu multa pasiune.

sursa
7Plus


Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier. Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede decat femeile ...



Ce este o fată mare?
Fata mare e o fată mică, mică şi ur?Žtă!


Sotia catre sot:
-Iar te duci la bodega? Stii doar ca saptamana viitoare trebuie sa platim intretinera!
-Stai linistita! Pana atunci ma intortc!


Fetita catre bunica:
- Bunico ce este un amant ?
Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.


STUPIDA U. PRETENTIUM
Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite.
Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in cinematografe.
Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din
jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata, mai ales in
situatiile in care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau
mai departe necesita o opinie, de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa
arate si mai rau in ochii asistentei). Se remarca prin faptul ca incearca sa
compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent
grele (integrame sau romane de Sandra Brown, in cel mai fericit caz).

STUPIDA U. CORPORATIIS
Proasta angajata, dupa cum o arata si numele, poate fi gasita in companii. Fie ele
posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre
cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sa pacaleasca prin
fizic atragator, direct proportional cu cantitatea de, evident, prostie. Se remarca
prin aceea ca nu face nimic, niciodata. Cu exceptia unghiilor si a cate unui
referat prolix si agramat, scris in triplul timpului necesar. Consuma cantitati industriale
de cafea si tigari, iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras,
alaturi de alte semene, acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. Diverse opinii sustin
ca ar fi buna la partea de sex, dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata, de
cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. In cazul in care
proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala, capata insusiri speciale, cum ar
fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de
opinii, cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. Proastele angajate au de
asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic.

STUPIDA U. AUTOMOBILIS
Proasta cu masina, cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau,
mai popular, "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista.
Raul pe care il face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vatamari
corporale mai mult sau mai putin grave). Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta
tinichigiii auto, care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi
starpite. In afara de numarul masiv de tamponari, proastele cu masina produc parcari
incredibile. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata".
Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 - 180 de minute sa
iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni, si in 99% din cazuri va sfarsi, chiar
si asa, prin a lovi ceva. Altfel, proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre
2 si 4 locuri de parcare, iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini, lasa pur
si simplu masina in mijlocul strazii. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii
pe minut, iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba
de la galben la rosu. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica
sau compacta (Tico, Oltcit, Fiat Punto), iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite
la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. Pericole imediate sunt proastele
care conduc automobile de teren - este bine sa le evitati cu orice pret - si proastele care
vorbesc la telefon atunci cand conduc. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel,
trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp, rugati-va sa pastreze drumul
drept...

STUPIDA U. MARITANS AVANSIS
Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor
primitive, atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Barbatii,
ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea
s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi. Proasta
casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana
la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien
costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat
bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in
concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas. Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand
totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat
mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, in urma unei
revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand
isi da seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este
nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si
asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va
dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate.

STUPIDA U. COMUNITAE
Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Ea exista ca o
consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu
numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii
care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de
bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura
principala interesul pentru vietile altora. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa
vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare. Proasta de
bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa
inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a televizorului se
prelungeste prea tare, proasta de bloc moare. Proasta de bloc este specia de proasta care
isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata apartament in care
locuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic;
daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare.

STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE
Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate
anterior. Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate
abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la
bloc nu are notiunea de "liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cum
deja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face
incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau
porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc, tinand usa
apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala, unde viata
isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta mutata la
bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul
comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar
cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii
de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie
la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile /
mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benigna, proasta
mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie
de arma in dotare.

STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS
Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate
mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta
va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este
Operata sau, daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta
jos intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat
care sa-i ateste calitatea de Operata. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai
multe proaste de autobuz, puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre
chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla
si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari in
acest sens). Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz
face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii
au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna
un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul
e gol, sau chiar daca sta si ea jos). Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?"
este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe
geam si tace. Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori
si se va simti in siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare,
dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor.
Oricum, ea i-a vazut prima!

STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)
Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist.
Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte
puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata
sa-si faca datoria, la tejghea. Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic
imperiu in care e indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in
alta parte. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar
cateva exemple merita amintite: proasta de librarie, proasta de Alimentara si proasta de
ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si complet nejustificate. Viata proastei
de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie
- daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea
mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat, chiar daca marfa
ceruta se afla sub nasul Dvs.

STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)
Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara
cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Cumparatoarea este la originea
tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si
zgaibe, si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor
care-si asteapta randul. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc
expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin".

STUPIDA U. JUVENILIS
Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor
celorlalte subspecii de proaste. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste
niciodata o carte, asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat,
au aratat cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust
la orice capitol. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. Daca vedeti pe strada o proasta
tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Proasta tanara isi
doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Evident, nici una din
aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier",
dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede,
si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este deloc
un lucru rau, ci doar la moda). In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea
microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte
greu.

STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS
Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si
Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata
de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se
distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent
de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga
pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat
si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca
n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi.
Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate
celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru
din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt
foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri
in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a
sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale
de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei
alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul
proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a
dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in
general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala
si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum
se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.


-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?


O femeie isi intreaba sotul:
- Dragostea ta e adevarata sau ma iubesti din interes ?
- Probabil ca e dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi demult.......


Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...
- Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...
- Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
- Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...
- Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!


1. Toate persoanele bune au pe cineva.
2. Daca persoana nu are pe nimeni, exista un motiv.
3. Cu cat e o persoana mai speciala, cu atat e mai departe de tine.
4. Felul in care o persoana te iubeste este invers proportionala cu cat de mult o iubesti tu.
5. Banii nu pot cumpara dragostea, dar te pun intr-o pozitie de unde poti negocia.
6. Cele mai bune lucruri pe lume sunt gratuite...si merita fiecare ban.
7. Orice lucru bun faci, reactia va fi nu asa de buna.
8. Persoanele cumsecade raman ultimele in toate.
9. Daca pare a fi prea bine ca sa fie adevarat, atunci chiar asa e.
10. Disponibilitatea este in functiune de timp. In acelasi moment in care te intereseaza o persoana, ea gaseste pe altcineva.
11. Nimic nu se imbunatateste odata cu varsta.
12. Sexul nu contine calorii.
13. Sexul ocupa cel mai putin din timp, dar cauzeaza o gramada de probleme.
14. Nu e nici un remediu pentru sex, decat si mai mult sex.
15. Sexul e ca zapada: niciodata nu stii cati centimetri vor fi si cat de mult va dura.
16. Un barbat in casa valoreaza cat doi in strada.
17. Virginitatea poate fi vindecata.
18. Cand o femeie ajunge sa-si inteleaga barbatul, de obicei nici nu-l mai asculta.
19. Nu te culca niciodata cu cineva mai nebun decat tine.
20. Aceleasi calitati barbatesti care o atrag pe o femeie la inceput, dupa cativa ani nu le mai poate suporta.
21. Sexul este "murdar" numai daca e facut cum trebuie.
22. Intotdeauna este momentul nepotrivit al lunii.
23. Cea mai buna metoda ca sa tii un barbat este in bratele tale.
24. Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase.
25. Sexul este ereditar. Daca parintii tai n-au avut parte, sunt sanse mari sa nu ai nici tu.
26. Sambata - insamanteaza. Duminica - roaga-te sa nu iasa recolta.
27. Cu cat mai tanar/a, cu atat mai bine.
28. Inainte sa-l gasesti pe printul fermecator, trebuie sa saruti multi broscoi.
29. Poate unele lucruri sunt mai bune sau mai rele decat sexul. Dar nici un lucru nu e la fel ca sexul.
30. Iubeste-ti vecinul. Dar ai grija sa nu fii prins.
31. Dragostea e o gaura in inima ta.
32. Dragostea este o problema chimica. Sexul este o problema fizica.
33. Fa-o cu cei/cele mai buni/bune.
34. Nu poti face un copil intr-o luna daca lasi insarcinate noua femei.
35. Dragostea este triumful imaginatiei asupra inteligentei.
36. E mai bine sa fi iubit si sa fi pierdut decat sa nu fi iubit niciodata.
37. Sa nu comiti adulter!... decat daca ai chef.
38. Nu te culca cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.
39. O femeie nu-i uita niciodata pe barbatii pe care i-ar fi putut avea; un barbat - femeile pe care nu le-ar fi putut avea.
40. Nu conteaza lungimea batului fermecat, ci magia din el.
41. Niciodata sa nu spui NU.
42. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat n-o iubeste.
43. Zambeste! Asta-i face pe oameni sa se intrebe la ce te gandesti!
44. Nu o face daca stii ca nu poti rezista.
45. Nu e nici o diferenta intre un intelept si un prost in momentul in care sunt indragostiti.
46. Niciodata nu te culca daca esti nervos. Stai treaz si cearta-te pana la capat.
47. Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita decat celelalte.
48. "N-o sa te doara... promit!"
49. O fost/a sot/sotie va fi intotdeauna "pana cand moartea va va desparti".
50. Cand un barbat vrea ca femeia sa-l asculte, ea nu-l asculta. Cand el nu vrea ca ea sa asculte, ea e toata numai urechi.
51. E intotdeauna mai simplu sa gasesti pe cineva daca ai deja pe cineva.
52. Dragostea si liceul NU trebuiesc amestecate.
53. Arata-mi un sot care nu vrea, si-ti arat eu un vecin care vrea.
54. Nu conteaza cat de bine a fost; daca te trezesti cu remuscari, inseamna ca a fost rau.
55. Cel mai mult te va satisface persoana nepotrivita pentru tine.
56. Sa nu ai niciodata incredere intr-o femeie care te trage in pat ca si cum nu-ti poate rezista.
57. Nimeni nu e asa de special cum crede.
58. Daca crezi ca o relatie nu poate functiona, dar simti nevoia de-a incerca, ea nu va functiona. Morala: Ai sa-ti dai seama ca nu a functionat din cauza ca nu ai crezut cu adevarat in ea.
59. Durata unei relatii cu cineva este invers proportionala cu cat de importanta e persoana pentru tine.
60. Cheia spre interiorul inimii unei femei este un dar neasteptat la momentul neasteptat.
61. Doua lucruri un barbat nu poate intelege: Femeile si cum se transforma barbatii in prosti din cauza femeilor.
62. Dragostea ne face sa credem. Concluzia: Dragostea pacaleste ratiunea.
63. Cand ai pe cineva le atragi pe femei. Cand esti singur, femeile te evita ca pe ciuma.
64. Cand esti cu prietena, intotdeauna vei avea gaze.


Relatii:
Cand o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. Apoi isi va duce viata mai departe.

Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.

Sex:
Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura... si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere". Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva... orice... in plus.

Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.

Maturitate:
Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. La 19 ani deja stie ce vrea:
- un barbat inteligent, (dar usor de prostit), foarte, foarte, foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea);
- egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui);
- foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea);
- ferm (dar blind);
- experimentat (dar naiv);
- preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei);
- dorit de alte femei (dar foarte fidel...) etc.

La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. Daca vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara.

Palarii:
Femeile arata bine cu palarii.

Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati.

Scrisul de mana:
Femeile folosesc hartie fina de scris, de preferinta colorata si parfumata, si isi decoreaza "i"-urile cu cerculete sau inimioare; "g"-urile si "p" -urile au bucle ridicol de mari. Este un chin sa citesti biletul unei femei. Chiar daca te paraseste, ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii.

Spre cinstea lui, barbatul nu isi decoreaza scrisul; el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini... sau a unui cocos ?!?!?!

Baile:
Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte.

Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.

Reviste:
Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate.
Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti.

Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. Asta din cauza ca, fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata, in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile, mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii, dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure, dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate.

Iesitul in oras:
Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras.

Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va imbraca, se va machia...

Pisici:
Femeile iubesc pisicile.

Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cind femeile nu se uita, le ard cite un sut.

Oglinzi:
Barbatii sunt vanitosi; isi vor verifica imaginea in oglinda.

Femeile sunt ridicole. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi, lingurite, vitrine, prajitoare de piine, oglinzi si geamuri de la masini parcate, chelii...

Telefonul:
Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa.

O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul costa, dar mai stiu ca nu il platesc ele.

Indicatii:
Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii.

Daca un barabat se va rataci, el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum - considerind acest lucru sub demnitatea lui.

Jucarii:
Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare interesul.

Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura ce inainteaza in virsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina, storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri video, si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona.


Un tip sta la coad?¤ la bilete la cinema.
O blonda misto din mijlocul rindului ii face cu mana.
Gagiul mirandu-se ca una asa misto il baga in seama se apropie si o intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatal unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cad?¤ jos de surprindere, se gindeste putin, isi da cu palma peste frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singur?¤ data infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii "dama" facuta cadou pt. mine la petrecerea burlacilor, cu care am facut sex pe masa de biliard in vazul prietenilor, in timp ce unul dintre ei ma b?¤tea cu frunze de patrunjel ude pe buci...
- Nu,.... eu sunt invatatoarea baietelului Dvs....


Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
- In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
- Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...


Un cuplu, el si ea, ramasi fara servici. El catre ea :
- Draga, daca tot am ramas fara vreo sursa de venit, n-ai vrea sa te duci la produs ?
- OK, spune tipa, incep chiar de maine.
Pleaca tipa la produs dis de dimineata si se-ntoarce seara tarziu. El o-ntreaba :
- Ce-ai produs azi ?
Tipa scoate toti banii din poseta, tipul ii numara, erau 510 mii lei. El o-ntreaba :
-Fa n-auzi, care dracu ti-a dat 10 mii ?
La care tipa :
- Pai, fiecare mi-a dat cate 10 mii...


Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fii sigur: ori masina e noua ori femeia...


Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- Draga, m-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
-Dragul meu, fa amor cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara:
- Ce faci? il intreaba prietenul
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!!!


In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei, si o intreaba:
- Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ?
- Nu d-le.
- Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc.


Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea


O doamna se intoarce seara tarziu acasa. In spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret si observa un individ cu mainile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit si mersul grabit in directia ei. Grabeste pasul si coteste la dreapta. Individul dupa ea. Coteste brusc la stanga, individul dupa ea. Dupa cateva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre barbat, scoate pantoful si il azvarle cu putere in directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta si vocea barbatului enervat la culme:
- Ptiu, fir-ar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasa


08:15 Trezirea cu saruturi si giugiuleli
08:30 C??ntarul arata 2 Kg mai putin ca ?Žn ziua precedenta
08:45 Micul dejun la pat cu suc de portocale proaspat stors si croissants. Deschiderea cadourilor primite de ex. bijuterii scumpe de la un admirator atent.
09:15 O baie calda cu uleiuri aromate
10:00 Un antrenament usor ?Žn sala de fitness cu simpaticul si glumetul antrenor personal.
10:30 Ora de cosmetica, ?Žngrijirea fetei cu creme scumpe, manichiura, pedichiura spalatul si frezatul parului.
12:00 Masa de pr??nz cu cea mai buna prietena ?Žntr-un local foarte la moda
12:45 ??nt??lnire int??mplatoare cu fosta prietena sau sotie a actualului partener si remarcarea faptului ca aceasta s-a ?Žngrasat cu 7 kg.
13:00 Cumparaturi cu prietenele. Credit nelimitat
15:00 Somnul de frumusete.
16:00 Trei duzini de trandafiri rosii sunt livrati de o florarie din partea unui admirator neunoscut.
16:15 Un antrenament usor ?Žn sala de fitnes cu acelasi antrenor personal. Masaj al ?Žntregului corp facut de un masseur t??nar si musculos care exclama la fiecare 10 minute ca nu a mai masat un corp asa de perfect.
17:30 Proba de rochii si alte accesorii de design si admirarea acestora ?Žntr-o oglinda mare.
19:30 Servitul cinei ?Žn doi la lumina lum??narilor urmat de dansuri si complimente.
22:00 Dus fierbinte (de una singura)
22:50 Transportata la patul proaspat schimbat.
23:00 Giugiuleli
23:15 Adoarme ?Žn bratele sale puternice.


06:00 Suna ceasul desteptator.
06:15 Blow job
06:30 O cacare sanatoasa dis-de-dimineata urmata de citirea rubricii sportive a ziarului cotidian
07:00 Micul dejun: sunca cu oua, cafea si p??ine pregatite de t??nara menajera goala-goluta.
07:30 Soseste limuzina
07:45 C??teva pahare de whiski pe drumul la aeroport.
09:15 Zbor cu jetul privat.
09:30 Limuzina cu soferul sosesc ?Žn aeroportul de destinatie.
09:35 Drumul cu limuzina spre terenul clubului de golf. (Pe drum un Blow job)
09:45 Joc de golf.
11:45 Masa de pr??nz: Fast Food, 3 beri si o sticla de Dom Perignon.
12:15 Blow job.
12:30 Joc de golf.
13:30 Drumul ?Žnapoi la aeroport cu limuzina. (Alte c??teva pahare de whiski)
13:45 Zbor la Monte Carlo.
15:45 La pescuit cu iahtul. ??nsotitoarele sunt goale pusca.
16:45 Zbor spre casa. Masaj al ?Žntregului corp facur de catre un fotomodel.
18:45 O cacare sanatoasa, barbierit si dusat.
19:00 Vizionarea emisiunii de Stiri: Michel Jackson a fost asasinat, marjuana si filmele porno hard-core au fost legalizate.
19:30 Cina. Homari ca aperitiv, Dom Perignon (1953) un gratar imens iar ca desert ?Žnghetata servita de pe s??nii imensi ai menajerei.
21:00 Coniac scump si o tigare de foi, emisiunea sportiva a zilei. Echipa nationala de fotbal a batut actuala campioana mondiala cu 7-0.
21:30 Sex cu trei femei.
23:00 Masaj ?Žn baia de aburi ?Žmpreuna cu o pizza si o bere buna.
23:30 Un Blow job de somn usor.
23:45 Adormi singur ?Žn pat.
23:50 O besina sanatoasa de 12 secunde ?Žn patru tonalitati astfel ?Žnc??t c??inele trebuie sa paraseasca dormitorul.


Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta Viagra. Doctorul ?Žl avertizeaza ca daca a ?Žnghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata. Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, ?Žnghite tableta, ?Žntra ?Žn casa si ?Žncepe sa-si caute nevasta. Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da disperat telefon doctorului, ?Žntreb??ndu-l ce-i de facut. Doctorul ?Žl ?Žntreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie - menajera, guvernanta etc.
Tipul raspunde:
-Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!


-Ce sunt ?Žntaritoarele astea la gulerele camasilor?
-Balene. Tin gulerul drept.
-Dar prezervative cu balene nu aveti ?


Care sunt cele cinci minuni ale femeilor?
1.Se umezesc fara sa faca baie.
2.S??ngereaza fara sa se raneasca.
3.Dau lapte fara sa man??nce iarba.
4.Vorbesc fara a avea o tema de discutie.
5.Cheltuiesc bani fara a-i c??stiga...


Care e diferenta ?Žntre o femeie si o vulpe?
Niciuna, am??ndoua sunt cautate pentru "blana" lor...


Care este diferenta dintre tantar si femeie?
Pe tantar nu-l tii de cap c??nd suge...


Care este diferenta dintre femeie si oglinda ?
Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze...


Un om intra in dormitor, cu o capra in brate.
Sotia era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
- Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul zambeste:
- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!!!


1.??:Ce i se ?Žnt??mpla unui barbat daca i se taie pu*a?
R:Automat capul preia comanda...
2.??:Cum se defineste sotul perfect?
R:Un tip cu o limba de 25 de centimetri care poate sa respire pe urechi...
3.??:Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
R:Am??ndoi trag la gaura.
4.??:Toti barbatii sunt nebuni?
R:Nu, unii ram??n burlaci.
5.??:Ce este un sot?
R:Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
6.??:Stiti care e diferenta dintre un burlac si un om ?Žnsurat ?
R:Burlacul se poate da jos pe ambele parti ale patului.
7.??:De ce sunt barbatii limitati?
R:Fiindca sunt monotoni si marginiti.
8.??:Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
R:Ambii sunt: simpli, usor de folosit si de obicei ?Ži gasesti pe l??nga televizor.
9.??:De ce sunt barbatii ca viscolul?
R:Nu stii c??nd vin(e), nu stii c??ti centimetri va atinge, si nu stii nici c??t va dura...
10.??:De ce este greu femeilor sa gaseasca un barbat care arata bine, e ?Žngrijit si e si sensibil?
R:Pentru ca astfel de barbati au deja un prieten....
11.??:Ce ?Žsi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
R:Doamne-ajuta ca nu am aruncat ?Žnca vibratorul...
12.??:Cum se numeste grasimea din jurul penisului?
R:Barbat...
13.??:Care e diferenta dintre o c??rciuma si clitoris?
R:C??rciuma o gasesc ?Žntotdeauna barbatii...
14.??:C??nd valoreaza un barbat 1000 de lei?
R:C??nd ouale se ieftinesc la 500...
15.??:Ce e un barbat ?Žntr-un butoi cu acid sulfuric?
R:Solutia problemei...
16.??:Ce greseala face o femeie c??nd se marita ?
R:Pentru un c??rnat ia tot porcul!...
17.??:Cum se numeste un barbat cu 99% din creier amputat?
R:Eunuc...
18.??:De ce sunt femeile, de obicei, frumoase si mai putin inteligente?
R:Pantru ca barbatii vad cu mult mai bine dec??t g??ndesc...
19.??:De ce cauta femeile sa fie c??t mai aratoase?
R:Pentru ca la barbatii functioneaza mai bine ochii dec??t g??ndirea...
20.??:De ce nu prea fac femeile glume cu barbati?
R:Din dragoste pentru animale...
21.??:Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
R:Basm...
22.??:De ce au barbatii burta?
R:Pentru ca piticul, somer, sa aibe cel putin un acoperis deasupra capului...
23.??:De ce loveste medicul, copilul nou nascut peste fund?
R:La cei inteligenti le cade pulicica jos...
24.??:De ce sunt barbatii ca ceapa?
R:Daca dai jos ?Žnvelisul ?Žti vine sa pl??ngi...
25.??:De ce poseda barbatii un cromozom mai putin dec??t porcul?
R:Ca sa nu li se spiraleze pu*a...
26.??:Care e partea cea mai insensibila a penisului?
R:Barbatul...


De ce creierul barbatesc costa 25000 euro iar creierul femeiesc 200 euro?
Deoarece cel femeiesc este uzat!


Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!


Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
-De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, iar dupa ce maninc te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Iar dupa baie, ghici cine ma barbiereste si imi aranjeaza parul!!??
Uitandu-se calma la el, nevasta intreaba sincer interesata:
-Aia de la pompe funebre?!


Un tip si o tipa mergeau cu masina (el la volan). Ea ii pune mana pe picior.
El: Ia mana imediat, ce, vrei sa fac accident?
Ea continua, mai aproape...
-Ia mana imediat, ce vrei sa fac accident?
Ea atinge punctul magic si.......el pierde controlul masinii, intra intr-un pom, ea zboara prin parbriz direct in pom.
Ajunge si politia:
-Domnule ati avut un mare noroc.
-Norocul asta sa-l ai tu! Tu vezi ce are in mana?


Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe...
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis:"Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...


Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa. - Pentru ce-i dolarul ? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis:"Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...


Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale.
Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea , timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai!!! Asta era?! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fata de-mi sta ceasul!"


Adam si Eva sunt izgoniti din rai . La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele ??
Dumnezeu le spune : - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat :
- Zat !! fir-ai a dracului nu ai voie acolo !!
De atunci a ramas lege : femeia spala vasele!


La maternitate, in sala de asteptare trei barbati asteptau cu sufletul la gura moasa. Iese femeia si i-l felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic: - Incredibil aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!! Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie...cand o vede cel de-al 3 lea barbat cade lesinat... - Ce s-a intamplat? intreaba moasa... - Eu lucrez la 7up..


La maternitate, in sala de asteptare trei barbati asteptau cu sufletul la gura moasa.
Iese femeia si i-l felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic:
- Incredibil aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!!
Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie...cand o vede cel de-al 3 lea barbat cade lesinat...
- Ce s-a intamplat? intreaba moasa...
- Eu lucrez la 7up..


Doi vecini se intalnesc intr-o carciuma. Unul zice:
- Io am regulat toate femeile din bloc! Numai pe una nu!
Se duce celalalt acasa si ii zice lu nevasta-sa:
- I-auzi ce zice vecinu - cica a regulat toate femeile din bloc.
La care femeia zice:
- Cred ca o fi proasta aia de la trei!


Un barbat vine la doctor si ?Ži marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul ?Ži zice:
- Asta nu mai e ?Žn zilele noastre o problema!
Doctorul ii prescrie Viagra si omul nostru pleaca.
Dupa c??teva luni doctorul se ?Žnt??lneste pe strada cu pacientul:
-Domnule doctor, medicamentul dumneavoastra e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
-Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are sotia dumneavoastra despre asta?
-Sotia?! ?Žntreaba uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasa...


Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget


Anunt la matrimoniale :
Femeia singura, fara obligatii, detin casa, masina, doresc cunostinta cu un barbat in vederea casatoriei . Am un singur defect : imi miroase pasarica .
Alt anunt :
Barbat singur, fara obligatii, casa, masina, etc. , doresc cunostinta cu o femeie in vederea casatoriei . Am un singur defect : n-am simtul mirosului.
Se parea ca cei doi sunt facuti unul pentru altul, el o invita la cina la restaurant dupa care ajung intr-o camera de hotel unde evident trebuiau sa se cunoasca mai bine . El se dezbraca primul si se arunca in pat nerabdator . Ea incepe sa-si dea jos hainele, dar cand ajunge la chiloti, tipul striga la ea :
- Aoleuuu !!! Deschide repede geamul ca mor !!!
- Pai, bine draga, zice gagica, inseamna ca tu ai mintit in anuntul din ziar !?
- Nu, zice crispat tipul, ma ustura ochii !!!


O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
-Si de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi....?


Ca sa verifice pe nevasta-ta cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa:
-Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi?...lasa ca-s buni si tenesii! -Sa-i pun costumul asta bun?!...lasa ca-i bun si treningul...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeeeee??!!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, f***-ti gura ma-tii, ca asa m-ai imbracat!!!


Este foarte usor sa faci o femeie fericita.
Trebuie sa-i fii : prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitec, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant,modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
Este foarte greu sa faci un barbat fericit: are nevoie de mancare si sex.


Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi.
Suparat, ii cere sotiei explicatii. Ea ii spune ca atunci cand era mica traia in Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san a dat-o sa suga la o negresa - si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul, fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui - acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le expune si lor explicatiile sotiei.
La care mama lui ii spune :
- Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca, dar nu credeam ca o sa iesi asa bou !!


In ce fel sunt diferite dorintele barbatilor de ale femeilor?
- Femeile vor multe lucruri de la acelasi barbat, in timp ce barbatii vor acelasi lucru de la mai multe femei!


Sotul intreaba:
- Ce-ti place mai mult la mine, corpul meu atletic sau intelectul?
- Umorul tau...


Adam catre D-zeu: De ce ai facut-o pe Eva asa frumoasa?
Dzeu: Ca sa o iubesti.
Adam: Si atunci de ce ai facut-o asa proasta?
Dzeu: Ca sa te iubeasca si ea pe tine.


La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
-Du-te dracului ii zic aia nu se poate.
-Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
-OK !!!!
I-a asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti in cor: wauuu!!
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata "acasa" cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede ca are un ochi vanat.
O intreaba pe sotie, care-i raspunde:
-De la mine ai vanataia, ca ai venit acasa beat "mort", ai bagat mina la blana, ai dus-o la nas si ai zis:
"Sconcs, omorat cu toporul!!"


Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spune:
- Bine, macar ai incercat...


Discutie intre doua prietene:
- Auzi draga, te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai dragoste?
- Da!
- Si el ce facea?
- Statea ca boul in usa si se uita.


Gigel ii spune mamei :
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si... Mama-sa il intrerupe :
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !


La o nunta, un tip ii spune unui invitat:
-Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
-Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!
-Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
-Nu sunt tatal ei, sunt MAMA ei!


Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea gura:
- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers!


O doamna, uitand ca a rezervat bilete la cinema in acea zi , mananca fasole. Si fiind cam balonata ii cere sotului un sfat. Acesta o sfatuieste ca atunci cand va scapa cate un vant sa spuna:"Zboara porumbelul..."
Zis si facut.
Merg ei la cinema si doamna...din cand in cand..."Zboara porumbelul".
La un moment dat, un domn, exasperat ii spune doamnei:"Auzi, cucoana, daca iti dau un sut in fund iti sparg colivia!"


Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail........nici un semn....


El se intoarce obosit de la munca:
- Nevasta, ce mincam in seara asta?
Ea: O p***!
El: Bine, bine, tu....Dar eu?


Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
- "As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"


Ea si el fac sex:
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare ...
Atunci el ii striga in ureche: Iti place ?


Un conductor de tren avea ruta Iasi-Timisoara. Cum serviciul sau dura cam trei zile, nevasta i se plictisea acasa. Asa si-a gasit consolarea cu vecinul de la etajul patru din blocul vecin.
Imediat dupa plecarea conductorului, nevasta iesea in balcon si ii striga vecinului: Gara libera!.
Vecinul se prezinta si ii satisfacea poftele.
Intr-o zi, conductorul afla de aceasta faza. A facut schimb de tura cu un coleg, iar in ziua cind era de servciu, a pleacat, s-a ascuns dupa coltul blocului si la o jumatate de ora dupa aude: Gara libera!
Imediat il vede pe vecinul sau mergind la nevasta-sa.
- Ai mei sunt, isi zile el ranjind in barba.
La scurt timp intra in apartamentul sau si isi gaseste nevasta in flagrant.
Stiindu-se in timpul serviciului zice: Biletele la control
La care vecinul: Eu am abonament!


- Ah, cat sunt de fericita! Iubesc si sunt iubita! marturiseste o tanara mamei sale.
- Da? Chiar asa?
- Da. Il iubesc pe Jean si ma iubeste Victor!


- Nu am noroc cu barbatii, spune o tanara prietenei sale.
- De ce?
- De cate ori vreau sa ma marit din dragoste cu un barbat, aflu ca acesta n-are bani...


- Cine era frumosul cu care te-am vazut ieri la cinema?
- Cumnatul meu.
- Foarte simpatic tipul. Am sa-l rog pe sotul tau sa mi-l prezinte.
- Sa nu faci asta! Vezi tu, e un secret de familie. Parintii sotului meu i-au spus intodeauna ca e singurul lor copil.


-Dumneavoastra stiti ca sotul va inseala?intreaba o vecina.
-Bineanteles, raspunde femeia. Stiu cu cine ma inseala, stiu unde si cand ma inseala, dar ceea ce nu stiu este cu ce ma inseala!!


De ce exista barbatii?
- Pentru ca vibratoarele nu tund iarba.
Care este diferenta intre Yeti si un barbat inteligent?
- Se pare ca cineva l-a vazut totusi pe Yeti!
Care este diferenta dintre un barbat si un PC?
- PC-ului nu trebuie sa-i spui decat o data.
Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie?
- Avem unul fara sa stim prea bine pentru ce se foloseste.


De ce numai 10% dintre barbati ajung in Rai ?
- Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi Iadul.
Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea?
- Nici una: amandoua te fac nervos.
Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
- Te casatoresti cu el.
De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
- Nu au destul timp.
Masurile ideale ale barbatilor: 80 - 20 - 42: - 80 de ani, 20 de milioane de dolari in banca si 42 de grade temperatura.


De ce sunt atatia barbati cracanati?
- Lucrurile fara importanta sunt totdeauna puse intre paranteze.
Cele trei mari crize din viata unui barbat:
- Pierderea nevestei, a locului de munca si o zgarietura pe masina.
Cercetatoarele au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin desert cu poporul lui Israel:
- Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun.
Ce trebuie sa faca o femeie cand barbatul ei alearga in zigzag prin curte?
- Sa continue sa traga.
Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
- Un zvon.


Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."


Doi prieteni s-au inteles sa puna de un chef la unul dintre ei acasa.
Dar cum gazda nu avea pereche, celalalt ii spune:
- Lasa ca vin cu prietena mea si cu inca cineva pentru tine. Dar ar fi o mica problema. Nu este chiar un top model. Dar daca daca mai bei si tu vreo doua, trei pahare in plus, o sa ti se para frumoasa precum o zana...
- Ok. Sa vedem.
La ora stabilita, apare la usa amicul, cu prietena lui, o blonda superba, iar in urma lor ... o maimuta.
La care gazda, impacientata:
- Bah ! Atata vodka chiar nu pot sa beau !


Vazand ca treaba se lungeste,
Doctorul se uita dara nu vorbeste,

Cum sta proptita cu picioru-n tija,
Saftica-ndata a intrat la grija
Si-l intreba pe omul in halat,
Daca un lucru grav a observat.

- Stati linistita,nu va alarmati,
Cand vine doctorul sa-l intrebati,
Dar cum vad eu nimic nu este grav,
Numai ca eu nu-s doctor, ci zugrav.

A.L.Radauti.


Intr-o zi de vara, lunga,
Canta mierla colo-n lunca,
Peste tot caldura mare,
Vine de sus,de la soare.
Sub o salcie pletoasa,
Unde umbra e mai deasa,
Un baiat si-o fata bruna,
Faceau dragoste-mpreuna.
Dupa clipe de iubire,
De extaz si fericire,
Fata sta ingandurata,
Cu ochii privind la balta.
Din apa baltii deodata,
O broscuta se arata,
Si cu ochii ei de ghiata,
Privea fata drept in fata.
Cum stateau si se priveau,
Amandoua ce gandeau? -
"Die Domnul boli si ciuma,
Numai barza sa nu vina".

A.L.Radauti.


O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu.
Se aprinde galben, doamna sta pe loc, verde, doamna iarasi sta.
Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini.
La un moment dat, de ea se apropie un politist care o intreaba:
-Poate ca doamna doreste alta culoare?


Cand facu cerul si pamantul,
Cu semnul si cu cuvantul,
Dat-a Dumnezeu pe lume,
Doua fiinte tare bune.
Blande,scumpe, dragalase,
Bune mame,bune soate,
De iti e mai mare dragul,
Cand una iti trece pragul.
Creaturi de Domnul date,
Orice om sa aiba parte,
Una pentru-ai da mancare,
Alta pentru desfatare.
Numai ca la pro-creere,
N-a avut domnu-n vedere,
Sa le faca-ntr-o idee,
Pe oaie si pe femeie.
Cand oaia sa faca bee...a,
Femeia spuna ca ea,
Nu intreaga ei viata,
Sa-l puna pe "NU" in fata.

A.L. Radauti


Se povestea cum ca o data,
In vremuri mai de mult trecute,
Traia un mos si cu o baba,
Intr-o casuta de la munte.
Isi duceau in tihna traiul,
Fara griji materiale,
Necazul era ca mosul,
Nu se prea-ndoia de sale.
Baba iute ca zvarluga,
Se tot da pe langa dansul,
Dar cand vrea sa faca treaba,
Pe mosneag il umplea plansul.
Pune baba intr-o seara,
La cuptor gaina grasa,
Un vin bun sa fiarba-n oala,
Pentru-o cina delicioasa.
Pe mosneag il ospateaza,
Puteri noi poate va prinde,
Baba tot se fofileaza,
Si-n pat goala se intinde.
Mosul bea, mananca bine,
La soba se incalzeste,
Si cand simte ca ii vine,
De-a lui baba se lipeste.
Dar s-a bucurat degeaba,
Caci la baba cand s-o puna,
Simti cum din toata treaba,
N-avea ce lua in mana.
Mult si-a mai purtat speranta,
Cand la soba cand la baba,
Dar cu toata staruinta,
N-a putut sa faca treaba.
Si atuncea cu mahnire,
Ia din glastra-o floricica,
Si o pune cu-ntristare,
La baba la pasarica.
- Uite draga mea nevasta,
Am ajuns sa pun o floare,
Dupa dragostea de-o viata,
La mormantul sculii mele.

A.L.Radauti


- Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?


Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...


Intr-un parc, din boscheti:
- Te iubesc.
- Si eu...
- Te vreau!
- Si eu...
- Ma cheama Gica!
- Si pe mine...


Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere:
- Un whisky si o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul.
- Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamana:
- Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul.
- Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa inca o saptamana:
- Un whisky si o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
- Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
- Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap.
- De ce?
- In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
- Inca alti patru?
- Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.


Unul beat intra intr-un bar si nervos striga:
- Va f*t pe toti din baru asta!
La care barmanul mangaindu-l pe brat:
- Draguta... vii pentru prima oara intr-un bar de homosexuali?...


Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.


Judecatorul la proces:
- Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani inchisoare. Dar, de ce razi?
Acuzatul:
- Mi-era teama ca ma achitati!


La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...


O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda, oglinjoara - cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
- Da-te la o parte, ca nu vad nimic!!


-De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de35 ani.
-Cum se poate? se mira cineva. Toti trei...
-Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci.
-Si al treilea?
-A murit din cauza unei fracturi a craniului.


-De ce citesti in timpul mesei?
-Ca sa nu vad ce mananc, draga mea!


O femeie intre doua varste telefoneaza la receptia hotelului:
-Ajutor! Un tanar doreste sa intre in camera mea!
-E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
-Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!


Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei" o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia . Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!?? Nevasta zice : - Cei de la pompe funebre?


Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex. Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute." Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute." Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri." Uimiti, italianul si francezul il intreaba: "Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?" "Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"


El si ea, 4 ani fiecare, pe plaja, goi, examinindu-si propria nuditate. El:
- Uite tu nu ai d-asta! Ea:
- Da, dar a zis mami ca daca am d-asta atunci pot sa am d-alea cate vreau!


Un cuplu a fost invitat la o petrecere mascata de Halloween si sotia a inchiriat niste costume pentru amandoi. In noaptea petrecerii dintr-o data a apucat-o o durere de cap si i-a zis sotului ei sa mearga fara ea. Ea apoi a luat doua aspirine si s-a dus sa se culce. Sotul s-a costumat si s-a grabit la petrecere.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, s-a trezit simtindu-se mult mai revigorata si durerea de cap disparuse. Cum sotul ei nu stia ce fel de costum purta ea, s-a gandit ca ar fi interesant sa se furiseze la petrecere si sa vada cum se comporta acesta cand ea nu era prin preajma.
Bineinteles, sotul ei facea nebunii pe ringul de dans. Dansand cu o tipa dupa alta, prinzand si pipaind tot ce se putea. Sotia, o femeie superba ea insasi, s-a indreptat inspre sotul ei.
Cand a observat-o pe aceasta femeie superba si mascata, care ii facea avansuri, imediat si-a parasit partenera lui de dans si si-a devotat tot timpul noi lui partenere, o femeie care la acel moment el nu stia cine este. Ea l-a lasat sa mearga la fel de departe pana unde el vroia si intr-un final a acceptat propunerea lui. Amandoi s-au dus afara, s-au retras intr-un colt mai retras si si-au desfatat poftele trupesti. Chiar inainte ca demascarea de la miezul noptii sa aiba loc, ea a plecat de la petrecere, s-a dus acasa si a intrat in pat. Deja se gandea la aerul vinovat pe care il va avea sotul ei cand va ajunge acasa.
Sotul intr-un final a venit acasa si intra in dormitor sa vada ce mai face sotia lui, sa vada daca o mai doare capul. Imediat, ea l-a intrebat:
- ?Te-ai distrat la petrecere? Ce ai facut? Cu cine ai dansat??
El imediat a raspuns, tinand mana stanga la spate cu doua degete incrucisate.
- ?Sti ca niciodata nu ma distrez de unul singur cand tu nu esti prin preajma. Sa-ti spun adevarul, eu nici nu am ajuns pe ringul de dans. Adi si Dan si inca cativa baieti care au venit neinsotiti, m-au intrebat daca vreau sa joc niste poker cu ei in bucatarie. M-am distrat de minune cu ei. Dar tipului caruia i-am imprumutat costumul a zis ca s-a distrat al naibii de bine.?


Ce isi reproseaza femeia dupa casatorie???
Pt un carnat am luat tot porcul...


Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!


Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.


-Dragule,daca te parasesc si ma recasatoresc suferi dupa mine???
-De ca sa sufar pentru un strain?!


In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
Sotul, mindru nevoie mare:
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- O nu, prostut mic... sa ma f** stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...


Stiti cu ce se deosebeste un barbat de un leagan ?
- Cu nimic, pentru ca sunt la fel.
Prima oara ... barbatul te distreaza ca si leaganul dar dupa aia te plictisezi de el.


-Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
- Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
- Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.
- Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
-Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.
- Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
- Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
- Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
* De aceea barbatii mor mai repede decat femeile....*


Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba : Punem si botnitza?


De prin anii nouazeci,
Peste tot pe unde treci,
Vezi numai oameni sarmani,
Fara rost si fara bani.
De aceea multi din ei,
Si barbati dar si femei,
Si-au luat dorul de tara,
Plecand cu totii afara.
Unii in spre Europa,
Ca-i bogata,zice vorba,
Altii-au vrut pasii sa-i poarte,
Spre tari mai indepartate.
Asa a ajuns Varvara,
Tocmai pe langa Sahara,
Si muncea din noapte-n zori,
Sa adune verzisori.
Dupa vreo doi ani de munca,
A scris o scrisoare lunga,
In care sa povesteasca,
Multe sotului de-acasa.
I-a scris despre cum traieste,
Cum la lucru greu trudeste,
Zi de zi si an de an,
S-adune si ea un ban.
I-a mai scris emotionata,
Ca deja el este tata,
Are-un baietel destept,
Seamana cu el perfect.
Nici un cusur el nu are,
Doar ca-i nrgru la culoare,
Ca atunci cand l-a nascut,
Lapte-n tzatze n-a avut
Si l-a dat la alaptat,
La o negresa din sat.
El repede merge sa spuna,
Maica-si vestea cea buna.
- Ai dreptate, masa-i spune,
Tu cand ai venit pe lume,
Eu tot lapte n-am avut
Si atuncea ce-am facut?
Foamea tie ca sa-ti treca,
Eu ti-am dat lapte de vaca,
De aceea cum vad eu,
Ai ajuns acum un bou.

Ica din Rdt.
-


Sotia isi intreaba sotul:
-Dragule unde este cartea"Cum sa traiesti 100 de ani?"
-Scuze, am ascuns-o! Nu pot sa o las oriunde, mama ta ar putea sa o citeasaca!


Sotul:
-La ce mai pui sutienul ala? Si-asa n-ai ce sa mai bagi in el!
Sotia:
-Dar tu de ce mai porti chiloti ?!


Cum fuge o blonda de un misogin ?
In patru labe !
Cum se intoarce la el ?
In genunchi !


Bula, copil nazdravan, isi intreaba mama pina la ce varsta face sex femeia.
Ea il trimete la bunica ca este mai batrana.
O intreaba pe bunica, care il trimite la o femeie care avea 80 de ani.
O intreaba si pe aceasta, care il trimite la o baba mai batrina.
Asta avea 96 de ani. Bula a intrebat-o si pe aceasta, dar in loc sa ii raspunda, il trimite la alta mai batrina. Asta avea 105 ani, tragea sa moara, dar Bula o intreaba:
- Matusa, pina la ce varsta face sex o femeie?
Batrana, cu o ultima suflare ii raspunde:
- Pina acuma maica, pina acuma!


Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa conducea cu 130 Km/ora.
In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se. Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ceea ce facea ea m-a infricosat asa de tare, incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana stanga peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza.
Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare.
Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pe ambele maini si pe...
pantaloni! Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Si-atunci cum sa nu te intrebi cine le-a dat voie femeilor sa conduca?


I: Ce intelege un barbat prin a ajuta la curatenie?
R: Sa-si ridice picioarele pentru ca sotia sa poata da cu aspiratorul...


Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cate ori incep sa cant?
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.


Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
- Hai cu mine.
Sotul ii propune amantului:
- Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi.
La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea. Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
- Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!


Sotul isi asteapta sotia sa iasa dintr-un salon de infrumusetare. Cand aceasta iese, el se uita la ea si, cu un oftat, zice:
- Asta e... acum stiu ca macar ai incercat...


Un tip intra intr-un bar "de fite", foarte degajat se duce si se aseaza langa o tipa foarte atractiva ... ii arunca o privire tip "scan" , se uita putin la ceas si soarbe din bautura lui ..
Tipa: Eh, n-a venit la intalnire amica ta ?
El: ?? .. A , ca m-am uitat la ceas .. nu , abia mi-am luat ceasul asta unicat ...
Tipa: Unicat ? hahaha ...
El: Da, e unicat , ceasul asta comunica cu mine prin telepatie
Tipa: Hahahahha .. si ce-ti zice acum ?
El: Pai .. ca nu ai chiloti pe tine ..
Tipa: Hahahahha .. gresit , am ... nu e bun ceasul ...
El: ba da e bun .. dar cred ca e inainte cu vreo ora ...


In sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta. Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta... oare?
Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf. Sava".
- Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit? a raspuns, plin de mandrie.
- Cand ati absolvit?, l-am intrebat.
- In 1959. De ce ma intrebati?
- Ei bine, ai fost in clasa mea!, am exclamat.
Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat:
- Si ce materie predati?


Sta un pescar pe malul apei si se juca cu o piatra,trece o doamna si il intreaba:
-CE FACI MA CU PIATRA AIA?
-PRIND PESTE
-IA SPUNE-MI SI MIE CUM,SA SPUN SOTULUI MEU
-DACA STAI O DATA I-TI SPUN.
-PORCULE,NESIMTITULE si pleaca mai departe,pe drum se gandeste ca nu iar strica o mica aventura si sotul ei o sa prinda mai mult peste cu acea metoda,si se intoarce la pescar.
Se apuca ei si fac treaba,dupa care femeia zice:
-NO ACUMA SA-MI SPUI SECRETUL CU PIATRA.
-AUZI DOAMNA,CU BATUL ASTA NU AM PRINS AZI NICI UN PESTE,DAR CU PIATRA ASTA TU ESTI A TREIA PE ZIUA DE AZI.


Un barbat la un bordel, dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate, inainte de plecare, intr-un exces de sinceritate, ii marturiseste:
- Stii, te-am platit cu bani falsi.
-Nu-i nimic, raspunde prostituata, tu sa fii sanatos...


Doi prieteni se reintalnesc dupa mult? vreme.
- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta.
- Si cum a fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
- Groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta.
- Si-a fost totul OK?
- Da de unde!? Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
- Iisuse! Si la anul unde plecati?
- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta...


El si ea se hotarasc sa aiba un copil. Analizele spun ca "vinovatul" este sotul iar doctorul le ofera solutia: Inseminare artificiala.
Seara, la sfatul familiei cei doi sunt nedumeritzi.
....daca donatorul e negru, tzigan, chinez?
.... sotul propune ca prietenul lor, Georgica sa f....aca treaba deoarece are multe calitatzi.
Zis si facut, dar Georgica nu vrea.....motivand ca nu ii sta in caracter sa-i faca asa ceva celui mai bun prieten.
Intr-un final, acesta accepta cu conditia sa bea 2 beri inainte. Intra Georgica in dormitor cu nevasta prietenului , in timp ce acesta astepta nerabdator pe hol...rezultatul.
Dupa ceva timp, Georgica iese si se scuza:
- Imi pare , sincer rau dar, dupa berile alea m-am imbatat di n-am putut decat sa-i trag o clantza!


O batranica, saraca tare traia intr-o coliba aflata pe marginea unui raulet unde din cand in cand mai pescuia ca sa-si potoleasca foamea. Singura faptura care-i mai alina singuratatea era un motan. Intr-o zi, gaseste in plasa de pescuit un pestisor de aur. Spre uimirea ei, acel pestisor putea vorbi limba romana si astfel are loc urmatorul dialog:
- Bunicuta, bunicuta daruieste-mi viata si-ti voi indeplini 3 dorinte.
Bunicuta il asculta si isi spune ce le 3 dorinte:
Dorinta 1 - Sa ma faci din nou tanara si frumoasa
Misca pestisorul din coada si-n locul babei apare o frumusete de fata.
Dorinta 2 - Sa-mi faci din coliba mea un palat.
Inca o miscare din coada si apare un palat nespus de frumos.
Dorinata 3 - Degeaba -s tanara si am palat daca n-am pe nimeni; poti sa-mi transformi motanul intr-un Fat Frumos?
Inca odata da din coada si-n locul motanului apare cel dorit. Obtinand ce si-a dorit, arunca pestisorul in apa, moment in care motanul - Fat Frumos ii ranjeste in fata si-i spune rastit
- Ei bunicuta, abia acum ai sa vezi ce gafa ai facut aum un an cand m-ai dat la castrat....


- Cum dai unei femei mai multa libertate de miscare?
- Maresti bucataria.


Sotul moare si ajunge in rai. Acolo vede zeci de mii de femei, invartindu-se in loc, unele mai incet, altele mai repede, iar altele si mai repede.
Sotul il intreaba pe Sfantul Petru:
- Sfinte Petru, ce au facut aceste femei? De ce sunt pedepsite asa?
- Toate sunt femei maritate care si-au inselat sotii pe pamant. Cu cat au foat mai pacatoase, cu atat se invart mai repede!
- Sotul se uita atent la toate femeile si zice:
- Doamne, ce bine ca sotia mea nu este printre aceste femei! Deci, scumpa mea sotie nu ma inselat pe pamant.
- Dar cum o cheama pe sotia ta? Intreaba Sfantul Petru.
- Maricica! Zice sotul.
- Aaa, Maricica blonda! Grozava femeie! zice Sfantul Petru. Maricica ta este ventilator la poarta raiului.


Un tip plictisit si acrit de viata mergea pe strada.In dreptul lui opreste o limuzina luxoasa , un barbat elegant coboara jovial si-l imbratiseaza pe tipul nostru.
- Noroc Costele, ce faci mai baiatule? intreaba barbatul
Inca nauc, tipul nostru realizeza abia peste 2 minute ca barbatul din fata sa este fostul sau coleg de banca din liceu.
-Eu ca eu, dar tu cum de esti asa de procopsit?
-Ei, am o afacere cu nevasta. De cate ori vrea o partida scurta de sex trebuie sa-mi plateasca 100, iar pentru una lunga 500!
-Si merge, merge?
-Doar vezi si tu!
Dupa ce au depanat amintiri vreo 2 ceasuri in cel mai de fite local din oras, tipul nostru se intoarce acasa si decide sa deschida si el afacerea cu nevasta.
- Draga, ii zice el, nimic pe lumea asta nu e gratis ! Incepand din acest moment o partida scurta de sex cu mine te va costa 100 si una lunga 500!
Sotia il priveste amuzata, deschide portofelul si scoate o bancnota de 500 pe care o tranteste pe masa spunand:
- 5 scurte!


In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte.
Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, dar astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic
(0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)


EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega
(-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt
pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent
de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)


Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I.Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta.

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).


Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...
Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara care parea obosita si era imbracata saracacios.
Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta, dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea.
Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?


Un studiu recent a vrut sa afle in ce zile doresc barbatii sa faca sex.
Rezultatele au fost surprinzatoare: barbatii prefera zilele care incep cu M:
Marti, Miercuri, Maine, Mereu, Mambata si Muminica.


Sotia intrebandu-si sotul:
-Dragule, stii cumva unde este cartea `Cum sa traiesti 100 de ani`?
-Aaah...scuze, am ascuns-o! Nu pot sa o las ca a inceput mama ta sa o citeasca!!


Sotul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune: -Nu va deranjati, continuati ! Amantul ideal e cel care poate sa continue.


Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati !
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...


Cineva suna la usa, iar barbatul deschide.
Moartea, in fatza lui, ii spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, pe tine te cauta!


Doi soti faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usa.
- "Repede, fugi pe balcon. A venit barbatul meu!"
El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice:
- "Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi..."


Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
- Cine era? intreaba Peter.
- Oh, era Mick. raspunde ea calma.
- Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el.
- A spus unde era?
- Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine.


Se intalnesc trei femei:una frantzuzoaica una englezoaica si alta romanca!Spune englezoaica:
-In prima zi dupa casatorie nu am vazut nimic,a doua zi nimic dar a treia zi a bagat aspiratorul!
Frantzuzoaica:
-In prima zi dupa casatorie nu am vazut nimic, a doua zi nimic a treia zi a dat cu matura!
Romanca:
-In prima zi dupa casatorie nu am vazut nimic, a doua zi nimic dar a treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!


Barbatii sunt ca jocul de carti.
Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei...


Vine o tipa la doctor si-i spune:
- D-le doctor, dati-mi ceva pentru sotul meu ca sa fie ca un taur la pat.
Doctorul:
- Dezbraca-te, incepem prin a-i pune coarne!


Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot prostituata sunt, dar nu stiu sa ma exprim...


Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).

Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module:


Modulul I

1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II

1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4) Parcarea, Partea II: Manevre
5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10) Curs special: Parcarea in garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2) Vocabular I: Definitia cuvantului ?DA?. Corectarea exercitiului ?Esti gata??
3) Vocabular II: Definitia notiunii ?5 Minute?
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. ?Ma iubesti??, ?Sant frumoasa??, ?Am ceva special??)
8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea arbateasca a femeii
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV

1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii
3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.


Un tip si o tipa se sexau puternic.
La un moment dat, in fata blocului se aude un scrisnet de roti, o masina oprita brusc, o portiera trintita. Cei 2 sar din pat, el sare pe geam, ea ii arunca hainele pe geam. Dupa 5 min, el suna la usa.
Ea deschide.
El: "Nevasta, da stresati mai suntem!"


Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit.Dupa ce au trecut peste momentul initial de st??njeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uit??ndu-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, inc??ntat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, tr??ntor imputit ce esti!


Sotia pleaca in interes de serviciu in alta localitate.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala...


Femeile sunt ca locurile de parcare.... alea bune sunt ocupate.. iar alea libere sunt pt handicapati...


Care este diferenta dintre o bere si o femeie.....cel putin berea stii ca ai desfacut-o tu primul...


Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus, sopteste el.
- Si ? Ce mai astepti?


Un barbat statea impreuna cu sotia sa pe marginea unei prapastii . Femeia se plangea ca ii este cald .... asa ca barbatul, binevoitor, i-a facut vant...!


- Te intorci acasa sera tarziu, de la o bere cu prietenii. Nevasta-ta te intampina fericita in prag , te saruta, iti serveste o cina gustoasa, iti torna ceva de baut, te invita in pat ...
LA CE TE GANDESTI IN PRIMA FAZA ?
- Ca am gresit casa !


O tipa vine la o vrajitoare:
- Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.


O tipa vine la o vrajitoare:
- Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.


Se naste unuia un copil si il anunta nevasta ca trebuie sa mai renunte la niste placeri pentru a face fata greutatilor.
Tipul isi propune sa renunte la bericica lui de zi cu zi care in total il ducea cam la 150 de lei pe luna. Intr-o zi vine nevasta-sa de la supermarket si vede el pe factura o cheltuiala de 300 de lei pe produse cosmetice. El o apostrofeaza cu ciuda:
- Cum vine asta? Eu renunt la bere de 150 de lei si tu iti iei farduri de 300 de lei?
- Da, dar sunt pentru a ma face frumoasa in ochii tai.
La care tipul:
- Pai si berea pentru ce crezi ca era?


A.
De cate ori roseste o femeie in viata?
De 5 ori in mod vizibil si anume:
1- prima data cand nu mai este fata
2- a doua oara cand isi inseala ptr.prima data barbatul
3- a teia oara cand primeste ptr.prima data bani(se stie ptr.ce)
4- a patra oara cand da ptr.prima data bani(se stie ptr.ce)
5- a cincea oara cand ramane cu banii in mana(se stie ptr.ce)

B. - De cate ori roseste un barbat in viata?
De 2 ori (pe ascuns) si anume:
1- prima data cand nu mai poate a doua oara
2- a doua oara cand nu mai poate prima data

In viata niciodata sa nu-ti para rau de ce ai facut, numai de ce nu ai facut!


In fata portii raiului, o femeie discuta cu sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentr ati putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pe de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu titirezul.


Intra o fata draguta la farmacie si o intreaba pe farmacista:
-Aveti prezervative foarte mari?
-Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
-Nu, dar nu va suparati daca am sa astept aici pana intra un barbat sa cumpere?


Un barbat la doctor:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu!


Inainte de casatorie:
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?
Dupa casatorie: cititi de jos in sus !!!


- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie...
Aici sînii aceia ca doua mere sanatoase...
Burtica asta plata ca si Cîmpia Romana...
Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s...
- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?


Un tanar se intoarce acasa trist dupa ce plecase sa ceara mana pritenei sale. Vazand asa tatal sau il intreaba:
-Ce s-a intamplat, te-a refuzat?
-Da, si mi-a tras si o palma!
-Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu:
"Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai'
-Vai, asta era! Uitasem cum m-ai invatat si i-am spus:
'Ai o fata de mi se opreste ceasul!'


De ce s-au inventat bancurile cu blonde?
Sa le inteleaga si brunetii...........


O ardeleaca se intelege cu amantul sa vina peste o zi la ea dimineata pe la ora 5, stiind ca sotul ei pleaca la pescuit. A doua zi dimineata ploua de rupea.
Sotul se scoala, merge pina afara vede vremea rea si zgribulit de frig se intoarce linga sotie.
La care sotia intreaba:
- Da ce esti asa rece?
- Ploua afara.
- Ha, ha si prostul meu s-a dus la peste!


- Femeia ideala trebuie sa stie 70 de lucruri.
- Serios, si care sunt acestea?
- 69 si sa stie sa faca cartofi prajiti.


Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
- A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...


O babuta mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data in fata ei cade unul tocmai de la etajul 10,acesta se ridica de pe jos si da sa plece. Babuta speriata il intreaba :
-Maica dar nu ai patit nimic?
-Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat!
Baba:
-Pai si unde ti-e parasuta?
-E sus, o bate barbatu-su.


Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului.
Dimineata cei doi se trezesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
- Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in puf de hotel?
- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea... acum e randul meu...


- M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!


Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- Punem si botnita?


Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
-Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific!
La care ea mi-a raspuns:
-Daca arata ca tine, o sa fie miracol!


Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?


Anunt la matrimoniale: " Caut sotie "
Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea!!! "


Intr-o zi vine barbatul acasa si striga:
-Am cele mai frumoase flori, pentru cea mai frumoasa sotie!
Aceasta cand aude vine repede si intreaba:
-Unde sunt florile frumoase?
-Da unde e sotia frumoasa?

@LIN


Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat.
Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseze pe iarba. Incepe sa se insereze, iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.


In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Dupa casatorie:
Cititi dialogul de jos in sus


Stii ca m-am maritat?
-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
-Nu, o luna trece atat de repede...


Servitoarea vine fasneata la stapana casei si-i cere o marire de salariu. -Dar ce-ai facut tu draga sa meriti o marire de salariu, intreba aceasta iritata! -Pai calc mai bine decat dumneavaoastra! -Da??!! Cine ti-a zis asta? -Sotul dumneavoastra! -Si gatesc mai bine decat dumneavoastra? -Da??!! Cine ti-a zis asta? -Sotul dumneavoastra! -Si fac sex mai bine decat dumneavoastra! -Cine ti-a zis asta??? Sotul meu??, urla furioasa la culme stapana casei. -Nu doamana. Asta mi-a spus-o gradinarul!


Servitoarea vine fasneata la stapana casei si-i cere o marire de salariu.
-Dar ce-ai facut tu draga sa meriti o marire de salariu? intreba aceasta iritata.
-Pai calc mai bine decat dumneavaoastra!
-Da??!! Cine ti-a zis asta?
-Sotul dumneavoastra!
-Si gatesc mai bine decat dumneavoastra?
-Da??!! Cine ti-a zis asta?
-Sotul dumneavoastra!
-Si fac sex mai bine decat dumneavoastra!
-Cine ti-a zis asta??? Sotul meu??, urla furioasa la culme stapana casei.
-Nu doamana. Asta mi-a spus-o gradinarul!


Un grup de turisti vizitau cascada Niagara. Ghidul le ofera niste informatii si apoi spune:
-Cascada Niagara produce un sunet foarte puternic, pentru care este recunoscuta in intreaga lume.
Daca doamnele vor binevoi sa taca un pic il veti putea auzi!


In casa la mine eu dau cu aspiratorul dupa nevasta-mea. Daca o nimeresc zice ?Sâc ca n-ai spart oglinda!?.
In garajul casei mele pot incapea doua masini, depinde cu ce viteza intri. Garajul este scund cam atata, numai pentru masini decapotabile..pana acum mi-am decapotat patru.
In curte am si cotet pentru caine pe care l-am facut de un metru jumate ca socru-meu e mai scund. Puteam sa-l primesc sa doarma in casa, da nu ajungea lantu.
Cand vine soacra-mea pe la noi, la mine este sarbatoare, adica imi iau cosu si patura si plec la padure. Atat de mult o iubesc eu pe soacra-mea ca am in camera o poza cu ea, sub care scrie ?Soacra-mea. 1939 - 1990 si astept?.
In fiecare zi o astept pe soacra-mea cu masa pregatita, o masa luuunga sa nu-i atarne picioarele sau capul.
Casa Mea ! De eu ! Casa mea am facut-o dupa proiectu meu. Cand a fost gata o luna ne-am chinuit sa dormim pe WC-ulul din dormitorul aflat in baia bucatariei din podul beciului.
Casa mea are o arhitectura asa compicata ca nici nu stiu unde este camera copilului. Daca o gasesc bine, daca nu fac altul. Casa mea are si sistem de alarma, da mi l-au furat hotii asa ca mi-am luat un caine rau care nu lasa pe nimeni sa intre. De un an eu si eu nevasta-mea dormim prin vecini. Pana la urma i-am dat otrava, de caine mi-a fost mila.
Bine.. si lui i-am dat otrava dar de atunci m-am ruinat ca s-a invatat cu ea.


Intr-o zi intra o femeie goala, cu forme superbe, intra intr-un bar si cere o tarie.
Barmanul se uita mirat la ea, de sus in jos,de jos in sus...
Femeia:
-Ce te uiti asa mirat, n-ai mai vazut o femeie goala?
Barmanul:
- Ba da, dar ma mir de unde o sa scoti banii sa platesti!


O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama!


O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.
-Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?
-Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
-Nemaipomenit, dar cati ani aveti?
-Douazeci si sase.


Q: Care sunt cele patru animale preferate ale femeii?
R: Vulpea:sa o puna la gat, jaguarul-in garaj, taurul- in pat si boul sa plateasca facturile!


Citeste si analizeaza fraza urmatoare: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei." Daca sunteti femeie, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "femeia". Daca sunteti barbat, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "are".


Intr-o banca intra un tip mascat cu un pistol in mana si striga:
-Nu misca nimeni.Acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza.Tipul se duce la o casierita si spune:
-Doamna o sa te impusc!
Tipa speriata il roaga:
-Domnule va rog nu! Am copii acasa, fac orice, numai nu ma impuscati!
Tipul spune:
-Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face ce i s-a solicitat. Dupa ce termina, tipul, foarte fericit, isi scoate masca de pe fata si-i spune candid:
-Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasa...


-Tu iti faci rugaciunea la masa, inainte de a incepe sa mananci?
-Nu e necoie. Nu gateste nevastamea, ci eu!


1. De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa?
Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
2. Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
3. Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
4. Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
5. In loc de picaturi de ochi Chuck Norris foloseste sos Tabasco.
6. Cand Chuck Norris taie ceapa nu plange el ci ceapa.
7. De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Chuck Norris!
8. Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
9. Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
10. Nu exista lezbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.


Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vinatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport singeros.
Sotul o asaza la locul de pinda si-i face instructajul:
- Cind vezi vinatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vinat, sa nu ti-o ia alt vinator inainte si sa-ti fure trofeul. Zis si facut.
Se pune femeia la pinda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare si cearta.
Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certindu-se aprig cu un domn:
- Da... Daa... doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua...


Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe.
Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam pentru ele, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara...
Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca...


Mai demult barbatii purtau bluze mai lungi, pina aproape de pamant, iar dedesupt aveau pantalonii.
Un tanar vroia sa vroia sa se casatoreasca, asa ca mama lui a mers la negustorul de materiale pentru haine:
-Cat imi trebuie pentru o pereche de pantaloni?
-4 metri.
Atunci ea a mers la croitorie si i-a facut o pereche de pantaloni din 1 metru de material, iar restul de 3
i-a pus deoparte.
Fata aceea locuia dincolo de o padure mare, iar pe drum, pe barbat l-a apucat pantecaraia, asa ca si-a pus pantalonii pe o creanga si s-a asezat pe vine.
Cu gandul la fata a uitat pantalonii acolo. Ajuns la casa ei, mandru de pantalonii sai noi, a zis sa se laude cu ei:
Barbatul a ridicat un pic poalele bluzei lungi si a intrebat-o:
- Observi ceva schimbat la mine?
- NU!
A ridicat-o si mai tare si a intrebat-o din nou:
- Observi ceva schimbat la mine?
- Nu!
A ridicat-o si mai mult si a intrebat-o inca o data:
-Observi ceva schimbat la mine?
La care fata, care deja ii vedea barbatia toata, a raspuns plina de incantare:
-Da!!
- Eee, si asat nu e tot! Mai am inca 3 metri acasa!


Unde au femeile parul negru si cret???

In Africa, bineinteles. La ce v-ati gandit?.


Cum stateau linistiti in Rai, pe Eva o roade curiozitatea:
- Ma Adame, ce ai sub frunzulita?
-Tu Eva, mi-e rusine sa spun!
Seara Eva a luat un par si i-a dat in capul lui Adam. Se uita ea sub frunzulita si mirata spune:
-Unde dai si unde iasa cucuiul!
Ziua urmatoare Adam spune:
- Eva, dar tu ce ai sub frunzulita?
- Ma Adame, mi-e rusine sa spun.
Seara ia Adam un par si ii trozneste una in cap, de o lasa lata.
Se uita el apoi sub frunzulita si mirat nevoie mare spune:
- Uite ma, unde dai si unde crapa!


Doamna Johnson vaneaza alaturi de sotul ei in Africa.Deodata le apare un leu in fata.
Doamna Johnson smulge pusca de la sotul ei si o indreapta spre animal.
-Trage odata!! striga ingrozit Domnul Johnson.
-Dar promiti ca nu razi de mine daca nu-l nimeresc ?


Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...


Care e diferenta dintre o sticla de bere si o fata? Fata o vrei goala si sticla o vrei plina!


O sotie de ofiter statea la capataiul sotului ei, aflat pe patul de moarte. Acesta o intreaba:
-Draga mea, acum in al 12-lea ceas, fii sincera si spune-mi m-ai inselat vreodata?
-Da, dragul meu, de doua ori.
-Si cu cine?
-O data cu comandantul si o data cu regimentul.


Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, si vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat:
- "De ce faci asta?"
Mi-a raspuns:
- "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"


Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!


Seara, in pat. Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui.
La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.
Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel.
Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat ? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat !
- Cum adica ai terminat ???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!


Cum pui 4 blonde pe un scaun?
Intorci scaunul :))


Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvânt.
O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut.
Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre şi porci, soţul întreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, răspunse femeia, socri şi cumnaţi!


Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume speranta:
- Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
- Aaa! precis e proasta aia de la etajul trei!


Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!


Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 - 60 - 90, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...


Ultima scrisoare (de divort):

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!

Fosta ta sotie
**********************************

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,
Ex-sotul tau


Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa in fata sotiei...

1. Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2. Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3. Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4. Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5. Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6. Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7. Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8. Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9. Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10. Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.


Un bancher discuta cu prietenul:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20, dar eu 65, insa eu sunt foarte bogat! Cum crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste, daca ii vei spune ca ai 80!


- Ce este un sot?
- Un amant care si-a fortat pre mult norocul!


Barbatii se impart dupa trei criterii in cinci categorii. Si anume:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.

Categorii:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta
5. Apa - Talpa - Laba


Seful spermatozoizilor, aflat in capul coloanei, da ultimele ordine de lupta:
- Voi atacati flancul stang, ceilalti flancul drept! Restul, impreuna cu mine, atacam in centru.
Nu dupa mult timp, panicat, ordona retragerea:
- Tradare! Am fost dati in gat!


Fiul discuta cu tatal sau:
- Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobiliul mai bine decat tine!
- Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km!


Cele mai ... neobisnuite motive pentru care oamenii fac sex:

- Persoana respectiva mirosea frumos
- Mi-a placut chipul persoanei
- Nu mai facusem sex demult
- Persoana respective imi facuse cadou bijuterii
- Vroiam sa scap de durerile menstruale.
- Vroiam sa ard calorii.
- Vroiam sa dau cuiva o boala cu transmitere sexuala.
- Vroiam sa fac rost de bani.
- Vroiam sa ma pedepsesc.
- Vroiam sa adorm mai usor.
- Persoana respectiva era faimoasa si vroiam sa ma pot lauda ca am facut sex cu el/ ea.
- Eram plictisit(a).

Pe de alta parte insa, exista motive diferite pentru care barbatii fac sex, fata de cele ale femeilor:

10 motive pentru care barbatii fac sex

1. M-am simtit atras de persoana respectiva.
2. Ma simt bine cand fac sex.
3. Am vrut sa experimentez placerea.
4. E distractiv.
5. Am vrut sa-mi arat afectiunea fata de acea persoana.
6. Eram tensionat si am vrut sa ma eliberez.
7. Eram foarte excitat.
8. Am vrut sa-mi exprim dragostea fata de acea persoana.
9. Am vrut sa obtin un orgasm.
10.Am vrut sa-i fac pe plac partenerei.

10 motive pentru care femeile fac sex

1. M-am simtit atrasa de persoana respectiva.
2. Am vrut sa experimentez placerea.
3. Ma simt bine cand fac sex.
4. Am vrut sa-mi arat afectiunea fata de acea persoana.
5. Am vrut sa-mi exprim dragostea fata de acea persoana.
6. Eram tensionata si am vrut sa ma eliberez.
7. Eram foarte excitata.
8. E distractiv.
9. Mi-am dat seama ca sunt indragostita.
10. Eram dusa de val.


Cum se numeste secretara lasata insarcinata de seful ei??
Boss-umflata :))))


Intrebare: Ce nu poate să facă barbatul cu femeia, în acelaşi timp?
Raspuns: Să se pişe în aceeasi toaleta.


Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului. Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta Si apoi urmeaza din nou rutina.
8)Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile
9) Femeia aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.


Un copil, care a stat mult la tv, isi intreaba tatal:
-Noi de ce nu avem mai multe neveste cum am vazut in filme?
Si taica-su ii raspunde:
- Cind vei creste mare vei intelege singur de ce suntem protejati de lege:))


Cum face un barbat gimnastica pe plaja ?
-Isi suge burta de cate ori trece o femeie frumoasa.


Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara s-o intrebi esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu urmaresti, esti fraier.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede, decat femeile....


Sotul, visand, ii spune sotiei:
- As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata...
- Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!


Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.


Test pentru dovada dragostei neconditionate:
Iti iei iubitul si cainele si ii incui in portbagajul masinii.
Deschizi portbagajul dupa 2 ore si vezi cine se bucura ca te vede...


Istoria umanitatii (pe scurt)
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri.
Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare ? Femeia zambeste).
Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand...

Peste ani...
N. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru.
Femeia ar avea asaaaaa , un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si? Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.


Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai pe role..


Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul.
La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?


A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
-Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele.


10% din femei au facut sex in prima ora a unei prime intilniri.
- 20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
- 36% din femei sint in favoarea nuditatii.
- 45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
- 46% din femei au incercat sexul anal.
- 70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
- 80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
- 90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
- 99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decit sa faci sex in birou la sfirsitul zilei.
Morala: nu sta pina tirziu la birou. Niciodata nu se va intimpla nimic bun!


O femeie intra intr-un autobuz cu un copil foarte urat in brate.Soferul studiaza atent copilul sii zice:
-Cucoana da de unde aveti uratania asta ca e mai urat si decat o maimuta...
Femeia, plina de nervi, se duce in spate si se aseaza pe scaun la care un om ii zice:
-Doamna de ce sunteti asa de suparata?
-Pai soferul mi-a vorbit foarte urat!
-Eee, daca e asa, duceti-va si ziceti-i vreo doua de la obraz, ca va tin eu maimuta...


O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!


Baiatul: Te doare?
Femeia: Da!
Barbatul: Dar acum doare?
Femeia: Tot doare!
Barbatul: Atunci hai ca incercam alt pantof!


Ce este sexul?
Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si cel de dedesubt.
Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.


O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa.
Acesta vine si intreaba:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
-Si de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut.
Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe, deoarece avea o intalnire importanta.
Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?


Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta: "Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi:"Hapciu!"
Baietelul "nolocel".
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit culva mica!"


El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine...


Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert.
Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez.
Iar, dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
La care punandu-si mainile in sold, amenintator, nevasta ii raspunde:
- Aia de la pompe funebre?! :))


Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar
s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie "Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
- Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat. Pe cartea postala scria: "Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. Trimite mai mult sos!!!!!"





- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!


Un copil isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.


BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti anticonceptionalele.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Face sex cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfarsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Fiul tau a avut primul"rendez-vous"
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten al tau.


Sotul isi priveste sotia pe cand se imbraca:
- La ce iti mai pui sutienul ala? Si-asa n-ai ce sa mai bagi in el...
Sotia:
- Auzi, eu nu te-am intrebat pe tine de ce mai porti chiloti, nu?


Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...


A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale:
- Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine.
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Si adaugand:
- I-am facut un cec...


Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora ei.
-Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?
-Pentru ca eu eram acolo!


Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, ce mai - femeia perfecta!
Dar o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
Dumnezeu: "Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta"! Zis si facut.
Pune dracu oglinda si in sfarsit se insoara.
1. MORALA: Baieti, nu mai cautati femei perfecte ca una a fost si a luat-o dracu.
2. MORALA: Fetelor nu mai fiti perfecte, ca va ia dracu :))


Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
- Hai cu mine.
Sotul ii propune amantului:
- Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi.
La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea.
Sotia aude doua impuscaturi.
Priveste pe fereastra, apoi striga:
- Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!


Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum îi pui un ban, cum îl topeşte!
- Când te poate ajuta o femeie să devii milionar?
- Când eşti miliardar!
- Care este dezavantajul unei lupe?
- Măreşte, dar nu întăreşte!


Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute? - De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri...


Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea.
Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai?
- 13!
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita tipa urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios! :))


La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copii".
Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus?
Asa ca urca la al doilea etaj.
Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza? Asa ca urca la al treilea etaj.
Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie".
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis:"Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia e imposibil de satisfacut"!!!


Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....
- Si tu... cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Ce ghinion!! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata...


Un tip foarte gras incerca in zadar sa slabeasca, prin toate metodele posibile.
Intr-o zi, mergand pe strad, vede un afis la un bordel, pe care scria:
" Puteti slabi 20 de kilograme doar intr-o saptamana"
Curiso, tipul intra si intreba de oferta de slabit.
Femeia de la casa ii ceru un milion de lei si il indrepta spre camera 10.
Acolo gasi o blonda superba, imbracata in haine transparente, pe care scria:
"Daca ma prinzi ma regulezi!".
Tipu alerga si alerga dupa ea, fara sa o prinda, dar dupa o saptamana avea slabite 20 de kilograme.
Dupa ceva vreme, s-a gandit ca nu ar strica sa mai incerce o data, pentru ca bani avea, la fel si grasime.
Asa ca tipu a intrat din nou si a dat banii. De data aceasta fu condus la camera 9, unde vazu un negru mare si urat pe care scria:
"Daca te prind te regulez!".
Asa mai slabi inca 20 de kilograme.


Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul vanat, si se asaza pe scaun langa taica-su:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu:
"Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era?! Eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul".


In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit ?
- Nu, am avut un accident...


DE CE FEMEILE VALOREAZA MAI MULT DECAT BARBATII?
In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze:
- Valoarea economica a femeii :
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON

- Valoarea economica a barbatului:
1. Are o banana 0.30 RON
2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON.
In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna... si cu timpul banana se strica...


Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida".
Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!


Sta un neuron singu-singurel in capul unui barbat.
Trece altul in viteza si il intreaba :
"Ce faci ma fraiere aici sus? Hai jos ca acolo suntem toti!...."


A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.

Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."

Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"

Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.

Barbatilor nu le place sa piarda.

Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.

Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.

Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita. Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.

Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.

Toti barbatii detesta sa li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.

Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.

Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.

Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.


Doi tineri proaspat casatoriti.
Sotul catre sotie:
-Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume:
Regula 1: micul dejun sa fie gata la ora 8, chiar daca sint acasa san nu.
Regula 2: prinzul sa fie gata la ora 13, chiar daca sint acasa sau nu.
Regula 3: cina sa fie gata la ora 20, chiar daca sint acasa sau nu.
Sotia catre sot:
-Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, inainte de micul dejun, inainte de prinz si inainte de cina, indiferent ca esti acasa sau nu esti...


Trei femei emancipate, proaspat casatorite, discuta intre ele. Una este frantuzoaica, alta englezoaica si alta romanca, iar subiectul principal e cum a facut fiecare sa-si puna sotul al treaba prin casa.
Frantuzoaica zice: "L-am avertizat ca nu voi mai face deloc curat prin casa. Prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi n-a mai suportat si a dat cu aspiratorul."
Englezoaica: "La mine a fost la fel. Prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi a dat cu matura."
Romanca: "Prima zi n-am vazut nimic, a doua la fel, dar a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiul stang..."


Doi oameni, trecuti de prima tinerete, merg intr-o excursie la munte.
In cabana in care erau cazati, sotia se uita pe fereastra si ii spune sotului:
- Draga, uite o caprioara pe fereastra!
La care sotul:
-Draga, aceea nu este o caprioara, este o vaca, iar tu nu te uiti pe fereastra, ci te uiti in oglinda..."


Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame...
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dumneavoastra.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca...
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...


Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am

intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".

8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .

9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt. gunoi?"Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"

10. Aminteste-ti mereu : "casatoria e prima cauza a divortului."

11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", Iar eu i-am raspuns: "Praf".

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Si a fost nevoit sa inventeze bautura.


O domnisoara bine facuta, dotata cu tot ce trebuie, dar putin cam naiva, intra intr-o camera de hotel, unde nimereste in mijlocul a 4 barbati.
- Buna ziua, nu va suparati, nu este aceasta camera 342?
- Nu, ai gresit, aceasta este camera 341.
- Vai, ma scuzati, imi cer mii de scuze (si vrea sa plece).
Infierbantati de prezenta ei, barbatii o mai retin:
- Stai asa, domnisoara, iti punem o ghicitoare- daca stii raspunsul te lasam sa pleci, daca nu ramai aici cu noi si te tragem toata noaptea.
- Vai, se pare ca nu am de ales... spuneti...
- Ce este firav, verde si rasare primavara?
- Aoleo.... habar n-am... se pare ca trebuie sa raman aici cu voi sa ma trageti toata noaptea...
Fericiti, barbatii se pun pe treaba. Dimineata, pe la 8, toti 4 stau in genunchi in fata ei:
- Te rugam, te rugam frumos, spune ghiocel, te rugaaaam!!!!
- Toporas, toporas...


Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul 10. In cadere se gindeste:
"Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
- "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in cadere si cate prostii mi-au trecut prin cap..."


Geografia femeii:
- Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
- Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
- Intre 36 si 40 e precum India: fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
- Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
- Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.
- Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.


Un tanar recent casatorit nu stie ce sa faca in prima noapte cu sotia sa si se gandeste sa intrebe un doctor.
- Dl doctor as vrea sa va intreb, cu toata rusinea, cum trebuie sa procedez sa fac dragoste cu sotia mea....Nu am fost niciodata cu o femeie...
Doctorul nu stie cum sa raspunda sa explice mai bine, dar uitandu-se pe geam vede doi catei care se imperecheau si imediat i-a venit ideea.
- Uite , hai aici langa mine si priveste pe geam cum cei doi catei fac dragoste, ceva de genul acesta fac si oameni.
Multumit de explicatii, tanarul pleca fericit.
Dupa doua saptamani se intalneste pe strada cu doctorul si il intreaba:
- Ei, cum a fost? Cum te-ai descurcat?
- Domn doctor, a fost minunat! Mai greu a fost sa-mi scot sotia in strada...


O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate...
Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere!


Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom.
A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!"


- De cate ori isi face o femeie probleme in viata?
Raspuns:
- De 5 ori
I:- Cand?
R: -Cand "o face" prima data;
- Cand se marita prima data;
- Cand "o face" prima data cu altul;
- Cand "o face" prima data pe bani;
- Cand da prima data bani sa "o faca".

I:- De cate ori isi fac barbatii probleme in viata?
R:- De doua ori.
I:- Cand asta?
R:- Cand nu mai pot a doua oara.
- Si cand nu mai pot nici prima...


Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi.
Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.
O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti.
Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.

La ce va foloseste?

Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.


Doi sotii vorbind intre ei:
-O sa te fac cea mai fericita femeie din lume!
-Cand pleci?


Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...


Se intilnesc doua prietene:
- Buna, draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat... Ia spune, cum este?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pina ies din sac...


Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
- Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?
- Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu il mai foloseste...


Un individ sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
- "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?"
Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea...


Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Acum citeste de jos in sus


Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Pritenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului.
Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi se jurau ca inca este acolo.