Bancuri > Bancuri cu Bula

comment1, valtrex, valtrex, valtrex online, valtrex, valtrex,

comment3, valtrex, valtrex online, valtrex online,

comment6, valtrex online, valtrex online, valtrex, valtrex online, valtrex,

comment3, valtrex, valtrex online, valtrex online, valtrex online, valtrex,

comment3, valtrex, online valtrex, online valtrex, valtrex, online valtrex,

who painted this theme? preety cool, centrum-motoryzacyjne.pl, 257,

who painted this theme? preety cool, centrum-motoryzacyjne.pl, 257,

can i comment here, maxalt online, >:-[[[,

Add New Comment here, pozycjonowanie, owm,

comment3, how to take clomid for men, 4353, buy clomiphene citrate clomid serophene, cyocf, diflucan side effects infants, 655979, vardenafil hcl 20mg drug, =-PPP, furosemide injection, %P, where to buy tadalafil, 524393, ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution for ears, 8)), clomid online no prescription uk, :-OO, furosemide dosage iv, :((, effects of cipro in pregnancy, 122, ic furosemide 20 mg, 8-)),

comment5, maximum furosemide dose, jqna, vardenafil hcl side effects, gpuzvk, furosemide interactions with other drugs, ykbwa, where to buy clomiphene citrate online, 21085, furosemide indications, 8OO, fluconazole in infants, voc, fluconazole over the counter uk, 8176, clomid for men, %-(, tadalafil cialis viagra, %-[[[, furosemide tablets 20mg, 056798, furosemide 80 mg prices, 5910,

comment3, buy cialis online india, :[, tadalafil dosage 20mg, cyfrd, furosemide dosage iv, ypbs, vardenafil in tinnitus, 2230, where to buy cipro online, >:O, buy fluconazole no prescription, 22481, fluconazole tablets, 687443, diflucan dosage pediatric, :-P, where to buy clomid online safely, 94319,

comment2, viagra vs cialis viagra alternative, =(((, cialis doses, 295512, furosemide mode of action, ecu, clomid success rates with pcos, 86816, ciprofloxacin in children is arthropathy a limitation, =-P, diflucan infant safe, qsrxl, clomid insomnia side effects, cltqij, what is levitra 20mg, 941, snafi tadalafil side effect, ike, ciprofloxacin 500mg medication, 915552,

comment4, cialis online pharmacy australia, :-OOO, buy fluconazole australia, itz, cialis vs viagra comparison, yzxfrr, clomid ovulation cycle, 29940, clomid price canada, wic, furosemide 40 mg uses, =-PP, ciprofloxacin ophthalmic solution 0.3 uses, 96030, how long does levitra lasts, rxfz, diflucan indications, etfate, ciproud wyzz, 8[, cialis interactions with drugs, %PP,

comment5, snafi tadalafil patients, wnao, vardenafil 20 mg price, %-O, clomid price canada, %O, clomiphene fertility treatment, 487, furosemide tablets dosage, 2243, ciprofloxacin 500mg for dogs, 8[, ic ciprofloxacin side effects, 60500, buy cialis professional online, 222423, cialis insurance, 42098,

comment6, clomid dosage cycle, 31140, fluconazole inhaler, 741784, ciprodex otic drops, ybgoqk, fluconazole 100mg side effects, 246, diflucan dosage for athletes foot, tmenk, lasix furosemide kidney, 297743, how to take clomid with no period, wwivb, levitra side effects eyes, 34270, lasix infusion iv, 7593, buy ciprofloxacin online no prescription, fvunfd,

comment5, cipro interactions food, 244142, cialis tadalafila, :-[[[, ciprofloxacin ophthalmic solution pink eye, mgdb, clomiphene drug information, 8[[[, lasix drip pulmonary edema, :-PP, furosemide side effects in humans, 3672, ciprofloxacin 250mg tablets side effects, wvmaft, buy tadalafil uk, gpowi, ciprofloxacin 500mg tablets alcohol, wdib, cialis 10mg price, crp, buy cialis online pharmacy uk, irqkw,

comment2, levitra for sale usa, 79317, clomid clomiphene online, :-), purchasing clomid online uk, bpfy, cialis side effects stomach, 8OOO, ciprofloxacin for dogs, 8-OO, furosemide 20 mg pictures, :]], cialis generic india, 7243, clomiphene drug information, %))),

comment5, buy tadalafil australia, 8O, clomid pregnancy symptoms, cdyqwc, furosemide infusion renal failure, 1060, cialis dosage instructions, pjik, lasix renogram cpt code, =-))), buy lasix for dogs, >:[, buy lasix online uk, 3568, buy cheap cialis online no prescription, gvhmuq,

comment5, directions on how to take clomid, :-(((, levitra vs cialis vs viagra, 3616, fluconazole diflucan alcohol, mttt, lasix injection, %]], buy clomiphene citrate uk, 597, cipro and alcohol ciprofloxacin side effects, izcaif, tadalafil side effects treatment, 9079, ciprofloxacin uses for, nite, clomid for women, 185, clomid challenge test results, 8],

comment1, clomid multiple births, >:], diflucan yeast infection medicine, jwwzwi, ciprofloxacin side effects itching, 8((, fluconazole injection dosage, 8(((, clomiphene side effects in men, qldqm, tadalafil in uk, wssso, ciprofloxacin tablets usp 500 mg, dmdyy, viagra vs cialis side effects, %OOO, diflucan interactions drug, 46253, furosemide infusion bolus, 889165,

comment6, ic fluconazole side effects, %-DD, furosemide side effects in men, =D, lasix for dogs overdose, aguj, where to buy clomiphene citrate online, 8060, levitra and cialis, 1170, cipro dosage for prostatitis, rymir, tadalafil brand name, dgepc, clomid prescribing information, =]], cialis price compare, 40653, sunrise tadalafil india, 8DDD, where to buy clomiphene citrate 50 mg, 1063,

comment6, cialis professional review, 04706, cheap tadalafil tablets, 8], furosemide 20mg information, %], clomid info, ocyp, where to buy clomiphene, %PPP, cialis online pharmacy reviews, 05026, levitra india availability, :-((, ciprofloxacin side effects on dogs, :-DDD,

comment2, furosemide dosage, upztv, levitra 20 mg dosage, 013543, where to buy ciprofloxacin hcl, :-PPP, furosemide dosage forms, =), lasix drug interactions, zipg, ciprofloxacino500mg indicaciones, cizmdb, lasix side effects hypokalemia, 10711, where to buy clomid online uk, 6480,

comment5, levitra in canada, giesyi, lasix online no prescription needed, ysbt, tadalafil instructions, yapo, effects of cialis in women, atuloc, where to buy cialis in india, mrohgq, clomiphene side effects doctor, 1709, diflucan 150mg fluconazole, swoba, cheap tadalafil uk, 8OO, lasix side effects gout, >:P, diflucan tablets 200mg, dkhn, cialis insurance not covered, 7621,

comment3, furosemide infusion protocol, wjekev, furosemide injection dosage, >:-((, ciproflaxin antibiotics, 184792, where can i buy clomid in the us, xabhj, tadalafil brand name cialis, qhvs, clomiphene citrate organon, 7961, where can i buy clomid over the counter, 24873, diflucan price uk, crdrxw, levitra 20 mg bayer, 8-OOO, snafi tadalafil 20 mg, 3192,

comment6, buy clomid cheap uk, =-))), ciprofloxacin in pregnancy first trimester, yuot, clomid and twins cycles, wbedf, where to buy tadalafil online, eeunly, cipro 500mg ciprofloxacin side effects, 4596, ciprodex otic in eye, 52261, ciprofloxacin online pharmacy, 55471, fluconazole 100mg tablets, ufc,

comment5, edrugstore md cialis viagra, :PPP, buy ciprofloxacin online uk, 318624, cialis for women effects, 115811, levitra dosage vs viagra dosage, 14245, buy vardenafil 20 mg, cwuut, what is ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution used for, 814667, vardenafil india manufacturer, :-OOO, furosemide side effects, 3980,

comment6, cialis dose medications, cwibkx, fluconazole buy online, 159832, clomid side effects fda, qabbzt, levitra pills, >:PPP, buy levitra online price comparison, gagkok, cialis for daily use by online, :DDD, price of clomid in south africa, kbklrh, furosemide 20 mg, 06195,

comment2, levitra dosage, 827692, furosemide in dogs side effects, 68735, tadalafil online pharmacy, xrmss, furosemide medication used, omey, tadalafil in food, dcwy, cipro online safe, 8039, clomid dosage during cycle, =-[[, cipro medication information, 0618,

comment6, diflucan yeast infection medicine, 910463, levitra prices canada, qouxj, diflucan dosage for candida, ihigmm, levitra sale, =OOO, clomid and twins pcos, xtf, vardenafil best price, dlgzsb, fluconazole price compare, 04263, diflucan intestinal yeast overgrowth, >:-], levitra generic uk, 4378, female viagra info, >:[[, tadalafil dosage and administration, 8O,

comment3, levitra vicodin interactions, 86197, cheap cipro online, popoh, levitra 10 mg tablet, cmesrc, ciprofloxacin dosage for children, %[[[, buy clomiphene no prescription, pfnr, buy diflucan online pharmacy, =D, furosemide dosage for dogs, 819, ciprofloxacin ophthalmic solution for dogs, >:[, lasix side effects long term, gpzp, clomid pregnancy test, >:PPP, compare tadalafil prices, 8(((,

comment6, viagra vs cialis comparison, >:PPP, clomid for sale as pct, :-[[, clomid and twins pcos, >:OO, clomid side effects clomid success rate, 579, furosemide 40mg, bnqx, clomid buy no prescription, qxfzs, levitra vs cialis vs viagra weight loss, >:-D, buy clomid 100mg, >:))), ciprofloxacin 500mg medication, buano, cialis in pakistan, 352666,

comment5, ciprofloxacin otic, %-((, purchase diflucan online, %], cialis insurance not covered, 08188, tadalafil generic 5mg, sidw, side effects of furosemide medication, 40362, clomid twins pcos, 8PP, cialis vs viagra drug, aogopm, lasix for dogs overdose, 355, levitra indications, 8))), vardenafil reviews, 8]]],

comment6, furosemide interactions herbs, etz, where to buy cialis in canada online, =)), tadalafil citrate info, 8OO, cialis commercial bob, kuji, ciprofloxacin dosage, jlqv, cialis dosage effectiveness, 8)), cialis professional, 4564, clomid success rate men, =-]], lasix renal scan side effect, =DDD, clomid success story 100mg, shp, vardenafil price per pill, 1826,

comment1, levitra side effects headache, xodfos, can you buy diflucan over the counter, yinmbi, furosemide in dogs dosage, iflc, ciprofloxacin in pregnancy use, 8-PPP, buy vardenafil online, >:-((, furosemide ibuprofen interactions, =-(, cialisviagravaliumxanaxunder 2perpill, 9629, clomid price in philippines, 722,

comment5, coumadin cialis interactions, fjdz, ciprobay for uti, 31532, cialis vs levitra side effects, gxxccp, cialis 20 mg cost, >:-DDD, levitra review 20mg, fkv, levitra canadian online pharmacy, 3993, what is ciprofloxacin used for drug medication, 8[[, where to buy cialis in south africa, xqouxy, cipro online prescription, :PPP, buy lasix, =]],

comment2, ciprofloxacin dosage and administration, svjfd, ranbaxy tadalafil 10mg, 3845, furosemide inhalation, 76173, buy ciprodex in canada, 160191, cialis 10mg side effects, zzjjk, indications for clomiphene citrate, =O, ciprofloxacin 250mg side effects, 39194, cialis professional ingredients, ytp,

comment2, maximum levitra dosage, mdc, dose of clomid in men, faks, price of cialis in pakistan, =PP, clomid ovulation symptoms, 453682, diflucan over the counter price, 4405, clomid for men and women, phs, levitra dosage information, 8]], ciprofloxacin mechanism of action drug, mgvjvj,

comment3, furosemide tablets for dogs, %-]]], diflucan pills, 8-PPP, cialis daily review, mgxx, furosemide 40 mg en espanol, =-(((, use of ciprofloxacin in dogs, 41256, furosemide 80 mg side effects, 836, cipro 250 mg side effects, jozpce, diflucan insomnia, >:O, furosemide side effects, 8)), fluconazole tablet 150 mg, >:-], cipro antibiotic treatment, 263996,

comment1, buy furosemide uk, rna, cialis informacion, 939940, lasix for dogs side effects, nqbxjf, lasix renogram test, qni, how does clomid work, tixuro, furosemide drug test, lcpzeq, buy cialis online cheap, 399, ciprofloxacin 500mg tablets pregnancy, 74662, cialis pills uk, 925071,

comment5, tadalafil buy online uk, :-[[, ciproflaxin antibiotics drugs, efhzi, buy clomid online no prescription australia, 89764, female viagra ingredients, chomey, cipro side effects diarrhea, 827, clomid 50mg twins, yeazwx, cialis bathtub, 784586, lasix drug facts, 326, cialis dosage amounts, =DDD, buy fluconazole no prescription, 2845, diflucan side effects fluconazole, hxykgw,

comment5, dosage for ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution, 852266, female viagra in india, bah, buy vardenafil 20 mg, 8-], cialis dosage 40 mg, 00976, buy clomid online, 176375, ciprofloxacin in pregnancy, aasurk, lasix iv, oadtlw, buy furosemide 40 mg, ana, how to take clomiphene citrate 50mg, 46964, fluconazole 200mg tablets, 8-DD, cialis tadalafil reviews, %]],

comment4, lasix drip pulmonary edema, =DD, levitra dosage 40 mg, >:-((, cialis in thailand, >:O, nolva clomid pct, 8((, lasix iv side effects, =P, levitra generics, 821, what is vardenafil 20 mg, rreakl, furosemide 12.5 mg cats, 8-),

comment1, buy cipro without prescription, pybze, furosemide medication side effects, 60682, furosemide in infants, %(, what is diflucan 150mg, rzrwit, ciprofloxacin 750 mg tablets, sejzb, ciprodex ear drops for dogs, 373115, mixing ciprofloxacin and alcohol, 202061, clomiphene clomid buy, nnzu, tadalafil 20mg tablets, 8-DD,

comment1, cialis professional generic, xkphq, furosemide 40 mg pictures, 11140, indian levitra, nvl, ciprobay bayer, 47001, buy cialis in malaysia, 7037, diflucan injection dose, %), cialis information side effects, 589843, cialisviagravaliumxanaxunder 2perpill, =-DD, fluconazole tablets usp, bmmgu, diflucan and pregnancy safe, 521,

comment2, levitra vs viagra dosage, 91190, lasix online purchase, ihn, where to buy clomid online no prescription, 62866, female viagra wiki, meffjd, cipro antibiotic coverage, pek, viagra levitra cialis which is best, >:), generic levitra india, 648, ciprobay dosage, nqc, ciprofloxacin 500mg for ear infection, kaeglq, clomid clomiphene online, 195,

comment2, where to buy clomiphene citrate online, 674916, clomid for sale uk, 8147, where to buy vardenafil cheap, 13627, effects of diflucan in pregnancy, %(, ciprofloxacin for dogs side effects, 37616, buy clomid 100mg, deftjo, ciprofloxacino para que es, %-DD, tadalafil 20mg no prescription, %-[[[, buy ciprodex without prescription, 29900, cipro for uti in children, 8-))),

comment1, lasix drug nutrient interaction, 1428, buy clomiphene tablets, 967, cialis online canada pharmacy, 451, dosage for cipro for uti, jtm, tadalafil price uk, hpjtl, fluconazole online cheap, 347, vardenafil hcl, =DD, tadalafil dosage side effects, =[, fluconazole 150mg tablets reviews, 8((, cialis information leaflet, %))), cialis testimonials, :-(((,

comment6, tadalafil 10mg reviews, 255368, diflucan dosage for children, %-], tadalafil 5mg, 8], vardenafil information, bxspyq, tadalafil interactions alcohol, 142, clomiphene clomid same, 8]]], fluconazole product information, %-(((, lasix side effects in dogs, qkpshk, levitra insurance, 2988, clomiphene dosage instructions, oyuik,

comment1, clomid success stories 2007, gmvtjz, how does clomid work cycle, 0328, fluconazole diflucan over the counter, 329, ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution side effects, 483, define tadalafil citrate, 906, lilly cialis coupon, vqbsrq, vardenafil intermediates, 73930, 50mg clomid and twins, =-DD, lasix renal scan protocol, xbbbc, lasix medication reviews, cdf, cipro company status, %[,

comment6, diflucan dosage oral thrush, rbmecy, lasix side effects in cats, %-), lasix online no prescription needed, 8((, ciprofloxacin for dogs side effects, idzsj, cipro interactions drug, %[[, cheap tadalafil no prescription, 33448, lasix renogram results, tyqv, fluconazole 150mg capsules nhs, 14307, clomid for women over 45, ositrd,

comment6, cialis 20 mg cost, 738311, furosemide mode of action, lvyj, ciprofloxacin for dogs drug, ism, price of clomid in ireland, 49587, buy tadalafil 10mg, 8552, oral diflucan and pregnancy, nzwcd, ciprofloxacin hcl, dozxxl, where to buy cipro hc otic, >:), ciprofloxacin in pregnancy is it safe, 8((, lasix drip newborn, 8[[[, buy cialis online pharmacy uk, ktabfw,

comment5, cialis tadalafil 20 mg, fzmwx, vardenafil india manufacturer, rglo, furosemide 40 mg pill, 76734, buy clomid cheap uk, %(, buy fluconazole 150mg, 01367, taking clomid instructions, 61721, lasixs medicine doctor, dubs, cialis testimonials, 485, clomid for sale fertility, >:((, where can i buy clomiphene, =-],

comment1, levitra coupons 2010, :-PP, clomid success cycle, dagvv, levitra side effects, 8-DD, cialis information sheet, 2267, furosemide mode of action, izxfsf, clomid in bodybuilding dosage, =)), furosemide dosage in dogs, 219150, fluconazole tablets 150 mg used for, hals, 50mg clomid and twins, swxx, fluconazole injection package insert, %-]],

comment1, cipro dosage instructions, 804822, cipro online overnight, =DDD, cialis in canada, buf, levitra vardenafil 20mg, ews, diflucan and pregnancy safe, 331727, ciprofloxacin 750 mg for dogs, ugo, diflucan online canada, vrgmna, furosemide 80 mg tab, pbfjex,

comment4, buy clomiphene citrate tablets, 056, where can i buy fluconazole over the counter, 25736, clomid and fsh injections, 6458, lasixplus2020, ujb, cialis commercial music, 0832, levitra bayer 20 mg, 8-[, clomiphene clomid and metformin, 339120, furosemide dosage for cats, 004419,

comment5, clomid multiple births, 76174, levitra 10mg online, 8-(, tadalafil 10mg info, 8PP, where to buy clomiphene in the uk, dmybtw, buy ciprofloxacin, mppf, viagra vs cialis side effects, ytfnrn, clomid success stories 2007, 4986, ciproflaxin antibiotics, :DDD, ciproud tv, 9375, clomid pct dose, 118,

comment3, clomiphene interactions drugs, gcihps, cipro dosage for bladder infection, %[[[, where to buy clomiphene citrate in uk, 8-]], levitra cialis viagra, umlsi, pop up levitra pen, pmf, clomiphene in pcos, 163352, buy cipro without prescription, rtds, levitra side effects doses, =-DDD, cialis information dosage, 80808,

ok im out, ventolin hfa w dose counter, =-), how is albuterol metabolized, 1591, aricept leg pain, 1405, buy codeine no prescription, 8494, aricept coupon, 8DDD, donepezil wiki, =], donepezil cognitive disorder, itou, treating adhd with nonstimulant drugs, 8-), ventolin hfa mechanical ventilation, zbxqj, normal dopamine and norepinephrine levels, 8-]], acutane isotretinoin typical regimen, =-))),

comment1, diflucan for thrush in babies, %(, levitra 10mg vs 20mg, ttebm, buy vardenafil online, tksuzj, ciprofloxacin hydrochloride treatment, 824121, fluconazole tablets 100mg, =[[, lasix interactions with alcohol, 138983, ciprofloxacin interactions, 0993, levitra vardenafil hci, lsdhpg, clomiphene in males with prolactinomas and persistent hypogonadism, >:-[,

comment3, ciprodex ear drops children, %P, ciprobay antibiotic, %O, cheapest tadalafil online uk, lqmwgp, furosemide 12.5 mg tab, 7979, clomid dosage for women, 8P, cipro dosage for dogs, rkzinj, cipro antibiotic drug, tznzjc, buy clomid online cheap, 0116, purchase clomid side effects, 652,

comment6, male yeast infection treatment diflucan, 2388, clomid challenge test fsh levels, mgh, diflucan yeast infection dosage, omif, clomid instructions cycle, yupmw, where to buy cipro without a prescription, 45529, cialis daily generic, 8P, lasix renal scan children, qkvhkk, buy cialis professional online, ebkjf,

comment4, how to take clomid and provera, kutj, clomid and herbal supplements, =-DD, levitra 10 mg, 7690, which is better viagra levitra or cialis, djspmk, what is ciprofloxacin used for antibiotic medication, 644, clomid menstrual cycle, >:-PP, generic tadalafil vs cialis, iqmqgp, clomid for women who are ovulating, 896505, clomid online no prescription uk, jnh, diflucan infant, fdwf, clomiphene price canada, 549732,

comment1, where to buy furosemide in uk, =PP, ciprofloxacin eye drops for babies, 379324, clomid multiple births statistics, >:((, where can i buy clomid or serophene, ann, lasix iv to po, >:P, levitra online cheap, >:-PP, ciprofloxacin indications and dosage, 350251, fluconazole 100mg treatment, 348, loop diuretics furosemide, pcq, fluconazole tablets 200 mg, 430787, ciprofloxacin dosage instructions, :-(((,

comment2, clomid side effects in males, 8P, vardenafil generic india, :-[[, buy fluconazole no prescription, fysjy, clomid dosage treatment, 085, diflucan side effects in infants, %PP, cialis 20mg online, 78595, cialis viagra comparison, jzsyn, clomiphene challenge test estradiol, >:-)), ciprofloxacin eye drops in children, :[[,

comment4, levitra online usa, 087842, ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution side effects, >:))), levitra online cheap, ufwsmx, purchasing clomid online uk, =-]]], clomid ovulation success, 841989, where to buy tadalafil, %]], furosemide injection cats, :-), ciprodex ear drops generic, 5900, where can i buy diflucan online, 023012, cia tadalafil citrate, %P, ciprofloxacino500mg in english, cqf,

comment4, levitra insomnia, %OOO, clomidex pct, dsmhhc, buy cipro online without prescription, cbwaxu, ciprofloxacin 750 mg twice a day, =-), tadalafil 20mg india, 714, oral fluconazole over the counter, 26682, buy diflucan online, :[[[, cialis reviews for daily, 68954, cialis professional info, 5437,

comment1, tokkyo clomidex reviews, 744537, where can i buy fluconazole over the counter, xshr, clomid success story 2009, lvna, where to buy female viagra uk, 345776, mylan fluconazole yeast infections, vaveb, levitra prices australia, =]], clomid ovulation day, bovh, how long does levitra last in your system, ugmmb,

comment6, buy cipro online no prescription, 8-DDD, viagra vs cialis pfizer viagra, kwgm, fluconazole 100mg, =-)), ciprofloxacin for dogs, >:[[[, cialis for women dosage, 1539, levitra in canada, pzvwoc, levitra patient information, 8-OO, tadalafil best price uk, >:(, diflucan interactions xanax, >:-], use of cipro in children, >:D,

comment5, what is ciprofloxacin used for drug, 8PP, ciprofloxacin for sale online, %-OOO, cialis generic name, ivx, diflucan 150mg, xzq, clomid success rates, 323639, clomid clomiphene, 2685, cipro for uti not working, febss, fluconazole yeast infection dose, lnuz,

comment1, lasix in horse racing, 246828, ciprofloxacin in children, 018, buy ciprofloxacin 500mg online, 986, levitra prices pharmacies, 7334, lasix 40 mg twice a day, 267, where to buy levitra in la, 16211, tadalafil 10mg prices, 8[[[, cialis in canada, 334382, diflucan interactions with warfarin, 588, cialis online cheap, 1079, purchase clomid 100mg, :OOO, cialis 20mg price, oqsm,

comment6, ciprofloxacin interactions calcium, >:DD, fluconazole interactions, ssiq, ciprofloxacin 500 mg tablets sale, 422074, cialis commercials 2010, 289, clomid twins pcos, 02288, cipro for uti pregnancy, =-P, cipla tadalafil 20mg, plvzb, buy levitra online info, 469119, lasix information for patients, 771341, diflucan and pregnancy breast, cshxtp, ciprofloxacin 500 mg tablets sale, :-OO, what is furosemide medication, chmuwj, ciprofloxacin uses, :[[[,

comment6, levitra reviews revolution health, 39411, fluconazole 200 mg used, jqd, ic ciprofloxacin hcl, =-D, furosemide in dogs side effects, 60284, lasix iv push side effects, %-[[[, clomid pregnancy success rate, yxvyl, cialis tadalafil 20 mg 8 tablets, 492311, cialis india pune, 542, what is ciprofloxacin 750mg, %]], tadalafil interactions, %-], vardenafil in pakistan, %-[[[, furosemide injectable dogs, 1546,

comment5, cheap cialis online canada, eiufbr, how to take clomid cycle, %), diflucan over the counter ireland, :P, vardenafil info, 111544, buy clomid online without rx, 2526, cialis indianapolis, :-(((, fluconazole side effects in children, 184, furosemide side effects weight gain, egyif, furosemide dosage range, :(((, what is ciprofloxacin used for uti, ltu, clomid ovulation calendar, 752322,

comment2, clomid for men sperm, lflyy, tadalafil 20mg e20, >:))), diflucan tablets dose, 29109, fluconazole 150mg treatment, :DDD, where to buy cipro, 41622, diflucan price philippines, 6386, vardenafil hcl 20mg bayer, syye, cialis reviews side effects, =PP,

Ciobanul Bula a mers la Paris cu o oaie, sa se laude cu ce mioara are el.
Ametit de cate vede acolo, isi o pierde oiaa pe strada.
O cauta disperat, dar tot nu da de ea.
Cum mergea el asa, abatut, trece pe langa masa unei terase, unde stateau doi indragostiti.
Barbatul zice catre iubita lui:
- Draga mea, vad tot Parisul in ochi tai!
La care Bula sare ca ars:
- Da oaia mea nu o vezi?


In prima zi de scoala profesoara ii intreaba pe copii :
- Stiti ce este penisul copii ?
Toata clasa: Nuuuuuuuuuuu!!!
Bula: - Daaaaaaaaaaaa
Profesoara:
- Bula draga, daca chiar stii ce este penisul treci in fata clasei si spune-le colegilor tai !!!
Bula: - Va spun maine doamna profesoara, ca acum imi spa pe limba!!!
Profesoara: - Daca iti sta pe limba , atunci ce mai ai in chiloti ???


Bula la ora de biologie.
Profesoara întreaba:
- Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa: - Broasca!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa: - Caprioara!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si un urs.
Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara:
- Ce este tare când se baga în gura, dar moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice: -
- Corect, dar putea fi si o guma de mestecat...


Bula in Japonia se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotarasc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
- Bang! Ninja ii da una in gura lui Bula de doarme 2 zile.
Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula - bang una in gura la ninja. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta?
- Cheia franceza!


Bula la scoala era tare obraznic asa ca profesoara ii scade nota la purtare si il trimite cu carnetul acasa, sa i-l semneze parintii.
A doua zi, Bula vine la scoala fara semnatura.
Profesoara il intreaba:
-Bula, de ce nu a semnat mama ta?
Bula ii raspunde: -A calcato tractorul.
- Atunci de ce nu a semnat tatal tau?
Bula: - L-a calcat si pe el tractorul.
- Atunci bunicii tai?
Bula: - I-a calcat si pe ei tractorul!
Profesoara: - Si tu ce faci Bula acasa singur?
Bula: - Ma plimb cu tractorul...


La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans
- Nu dansez cu un copil!
- Ma iertati, nu stiam ca sunteti insarcinata!


Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la
ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?"
dupa care ma duc cu ea ...
Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti
libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!"


La scoala , invatatoarea ii intreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor. Cind vine si rindul lui Bula acesta spune :
"Din pacate tatal meu este decedat"
"Dar inainte de a muri ce a facut ? " intreaba invatatoarea
"S-a invinetit , a dat ochii peste cap si a cazut"


Se intoarce Bula de la scoala:
- Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
- Lasa, Bula, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!


Bula vine de la scoala si-l intreaba pe taica-su
"Tata , care este diferenta dintre teoretic si practic ?"
"Uite cum stau lucrurile . Sa luam exemplul lui mama-ta si sora-ta .
Sa zicem ca vin 2 arabi si le ofera cite 500 de dolari pentru o partida de sex . Si sa spunem ca ele accepta . Teoretic , avem 1000 de dolari , practic avem doua curve ".


Mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa o
faca (,) ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice ta-su lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite ta-su pe Bula la masa, asta iar ii zice ca
n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum
Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.


Bula la mare, face plaja la nudism si se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe pula. Cum nu mai suporta arsurile, ia un borcan cu iaurt si-si baga pula-n el. O baba care trecea pe acolo se opreste si se
tot uita la el. Bula suparat spune babei:
- Ce te uiti asa mamaie, ce n-ai mai vazut pula?
- Ba, pula am mai vazut maica, cum sa nu, dar nu stiam cum se-ncarca!


Bula avea cincizeci de ani cind s-a culcat pentru prima oara cu o femeie.
Din nefericire,in urma evenimentului l-a lovit apoplexia. A trebuit sa treaca o saptamina pina sa i se stearga zimbetul de pe buze si doua saptamini pina sa se poata pune capacul la sicriu.


Bula intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati 3 prezervative.



Bula bate la vecinul sau in poarta:
-Vecine cainele tau a muscat pe soacra-mea azi !
-Ma Bula tu nu esti serios,cum asa,ca asta nu musca niciodata. E bland si cuminte,da am sa am grija sa vad de el,ia zi ce despagubire vrei?
-Vreau sa-mi vinzi cainele !



Bula in masina la un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator,n-o ajunge.Dupa cativa km ajunge la o ferma si intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de tare o gaina.
- Da,e noua specie ,pentru carne
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu se stie,nu le putem prinde.



Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica!
Bang,bang,ii da tata-sau doua palme.

A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica!
Bang 2 palme din nou.

A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica!
Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat enorocitule!



Profesoara cere elevilor sa compuna o fraza cu cuvintul ..si totusi...
-Ia zi Ionele ,propune profesoara pe primul din clasa.
-Ma opresc mereu cu colegii pe strada,si totusi ajung la timp la ore. Bun, spune tu Bula.
-Fetele sunt ude intre picoare, si totusi nu ruginesc.
-Afara baiatule,sa-ti fie rusine, miine imi compui o fraza corecta. Apare Bula la ore,profa il ridica in picioare sa spuna fraza.
-Sper ca ai inteles,zi noua ta fraza .
-Pamintul este rotund, si totusi se face sex in toate colturile.......



Enervat,cu ochiul albastru de vinataie si plin de singe pe camasa, Bula deschide usa...nevasta ingrijorata il intreaba:
-Ce sa intimplat iubitule,cu cine te-ai batut?
-M-am luat cu vecinul de la parter,nea caisa sexologul....
-De ce dragul meu?
-Imi spune ca a facut party sex cu toate femeile din bloc, numai cu una singura nu....
-Pun pariu ca e fata aia batrina de la etajul 6....



Trei mici prieteni discuta in curtea scolii
-Tatal meu,zice unul dintre ei,e asa de puternic ca inghite fumul de la tigara si-l scoate pe nas.
-Mare brinza.Tata inghite fumul pe gura si-l scoate pe urechi,zice un altul dintre ei.
-Tatal meu e cool,zice Bula, el ingite fumul si-l scoate pe cur.
-Nu este posibil spun in cor ceilalti doi. Si Bula scoate din ghiozdan un slip.
-Si astea ce ziceti ,nu sunt dungi de la nicotina ?



Apare Bula cu flori la maternitate,sotia tocmai nascuse:
-Zi Marie , ce e ?
-Baiat.
-Cu cine seamana ?
-Tu nu-l cunosti oricum....



Era duminica dimineata,Otilia merge la biserica.In drum suna la usa lui Vasilica care iese cu umbrela...
-E soare, ce faci cu umbrela?Nu se aude nici un raspuns se grabesc spre biserica.Dupa slujba, toata lumea iese, insa afara ploua.
-Cum de stiai ca ploua intreaba Otilia.
-Azi dimineata ,pestisorul, lui Bula statea lasat in stanga.Si cand sta pe partea aia e timp urat,ploua.
-Dar daca ar fi stat pe dreapta ?
-Pe partea dreapta daca sta ,va fi timp frumos.
-Dar daca ,pestisorul, lui Bula sta pe mijloc ?
-Atunci nu ma duc la biserica.....



Bula e la amanta,dornic si focos,da marunt....Nu trece mult timp se aude cheia in usa.
-Sari pe geam Bula,e barbatul meu,ma omoara!Ia hainele si fugi....!
-Marie sunt gol,afara ploua ....In sfarsit sare geamul si se alatura unui grup de alergatori care se aflau imediat in apropiere.
-Domnu, alergati mereu dezbracat ? intreaba unul....
-Da ,ma simt mai liber,imi place sa simt vantul pe pielea mea....
-Si mereu cu hainele sub brat ?
-Da , dupa cursa ma duc la munca...
-Si alergati mereu cu un protex ?
-Oh, asta numai cand ploua !



Bula la ora de franceza.Inspectia e in clasa si priveste la profesoara cu ochii dulci.Aceasta scrie ceva in franceza si intreaba clasa:
-Copii, cine vrea sa traduca? Bula ridica mana.
-Ia zi, Bula!
-Pe tabla scrie: Mama, ce bulane misto are gagica asta !
-Nesimtitule stai frumos in banca si nu mai misca! Bula se aseaza si se intoarce incruntat catre cei doi inspectori din spatele lui:
-Dupa ce ca habar n-aveti de franceza, mai si suflati!



Bula in metrou,statea pe scaun linistit.
-Mai baiete pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei ?
-Ce...Te dor picioarele ?
-Da !
-Matale cand erai tanara cedai locul ?
-Da!
-Vezi ! De aia te dor picioarele ...


La scoala profesoara intreaba elevii:
-Ce alimente sunt necesare zilnic corpului ?Bula spune tu.
-Lampa D-na profesoara......
-Cum lampa mai Bula?
-E simplu,in fiecare seara tata zice lui mama:
-Hai , stinge lampa si ia-o in gura.



Bula mergea la scoala. In drumul sau vede o caramida,o pune in ghiozdan. La scoala, se ?Žntoarce profa sa scrie pe tabla, pac, Bula da cu caramida-n ea.
- Bula, tu ai dat !
- Sa moara mama daca am dat!
Merge Bula acasa, ma-sa moarta.

A doua zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea dupa profesoara.
- Bula, tu ai dat ! - Sa moara sor-mea daca am dat!
Merge Bula acasa,sora-sa moarta.

A treia zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea din nou. Se-ntoarce profesoara:
- Bula, tu ai dat !
- Sa moara taica-miu daca am dat! Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
- Ce faci, tata?
- Ne mutam naibii de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit si vecinul!



La scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor.
Gicu:
- Tata e muncitor !
- Atunci stai ?Žn prima banca, Gicule! Asa spune si partidul: muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e macelar!
- Gicu, treci tu ?Žn banca a doua, iar tu, Ionel, ?Žn prima banca! Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii dintre cele mai interesante.
Se ajunge si la Bula.
- Tata e la Securitate !
- Atunci, Bula, tu o sa stai ?Žn prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
- Nu stiu, aseara l-au luat!



Bula lipseste de la scoala,invatatoarea il intreaba in urmatoarea zi:
-Bula ce sa intamplat de ai lipsit ieri ?
-A calcat-o pe mama buldozerul.
In urmatoarele zile la fel gaseste scuze:
-La calcat pe tata buldozerul,pe sora mea la fel.
-Dar tu ce faci Bula toata zilele astea !
-Conduc buldozerul....



Un om cade de pe o schela....singurul martor la accident este Bula.
Vine un politist si-l intreaba:
- ma Bula, de ce a cazut omul de pe schela?
- pai l-a batut dumnezeu
-de ce l-a batut dumnezeu?
- ca a injurat....
-si cum a injurat?
-futu-ti dumnezeii ma-tii de Bula, nu mai scutura schela!


Invatatoarea la ora de aritmetica le explica elevilor despre
monede,bani,si ce se pot cumpara cu acestia cit si diferite denumiri ce le pot avea:leu rubla dolar lira etc,dupa care le cere sa dea si ei cite un exemplu de cite o moneda de care ei au auzit
Copii ridica doua degete pt a raspunde
-poescu spune-lira
-bun spune profesoara
-vasilache-euro
-bun
-dumitrescu-yenul
-bravo
-bula-maciuca
-mai bula,inteaba invatatoarea,dar unde ai auzit tu de asa ceva,maciuca ca moneda de schimb?
-pai aseara a venit la noi prietena lu sormea si cind a vazuto pe sormea imbracata cu rochia cea noua a exclamat:vai ce frumoasa este si ce Bine iti sta,dar cit tea costat?
-1 maciuca,a raspuns sormea zimbind




Bula face dragoste cu sorsa dupa care:
- bula sti ceva?
- ce fa?
- tu faci dragoste mai bine ca tata
- da stiu mi-a zis si mama lucru asta.



Un copkil la scoala :
Mai bula tu tii cu tatal tau ???
nu
de ce ??
Pentru ca ma batee....
Dar cu mama ta tiii ????
nuu...
De ce ??/?
Pentru ca ma bate...
Dar tu cu cine tii ???
Cu fc vaslui.
Dar de ce ?????
pentru ca nu bate pe nimeni



Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- ce este rosu aprins si stralucitor?
bula sare si raspunde:
- un camion de pompieri!?!
- nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. altcineva? maria zice:
- un mar?
- corect! zice profesoara.
apoi bula zice:
- am si eu o intrebare... ce este lunga, tare, rotunjita, cu par
la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
la care bula zice:
- periuta de dinti!!! dar imi place cum ginditi!



Bula vrea sa cumpere un papagal. Vinzatorul il linisteste, ca
exemplarul ales este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o saptamina Bula se intoarce nervos. Vinzatorul intreaba:
- Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca?
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bi-bi-bi-bilbie!



BULA A INTIRZIAT LA SCOALA SI PROFESOARA IL INTREABA CAM REVOLTATA PENTRU CA A INTIRZIAT MAI MULT CA DE OBICEI:
- BULA DE CE AI INTIRZIAT ASA MULT SI AZI?
- AM AJUTAT O BATRINA SA TREACA STRADA !
- BINE SI DE CE TI-A LUAT ASA DE MULT ?
- PAI EA NU A VRUT SA TREACA !!!!



La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans
- Nu dansez cu un copil!
- Ma iertati, nu stiam ca sunteti insarcinata!



Profa de bio. il roaga pe Bula sa predea in locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga slitzul, vine profa: Ce faci ba?
B: Lipsa de material didactic.
P: Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
B: Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
P: Ce ai facut Bula?
B: Lipsa de material didactic!
P: Sa te vad maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de control. (practica!) La sfarsitul orei vine profa.
P: Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
B: Le-am dat lucrare de control. :-)
P: Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
B: Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze!




Bula se duce sa pescuiasca. Dupa o vreme, prinde un peste.Vezi Doamne, era pestisorul de aur.
Pestisorul: Bula , nu ma minca. Da-mi drumul si iti indeplinesc 2 dorinte
Bula:Vreau sa mi-o aduci aici pe Claudia Schiffer.
P:Nu se poate , dom-le, nu stii ce ocupata este ? Este imposibil sa ti-o aduc aici.Spune ce-a de-a doua dorinta...
B: Vreau ca Iliescu sa cistige din nou alegerile ...
P: Si cum ziceai ca o cheama pe aia ?



La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
-Si eu sper.



- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.




Razboi cu nemti bula se ascunde intr-o fantana la care un neamt se apropie de fantana si striga " E cineva acolo? " bula facand pe ecoul e cineva acolo ? neamtu` spune mai bine ma duc in padurice iar bula mai bine ma duc in padurice neamtu` mai bine arunc o grenada iar bula mai bine dute in padurice



- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul incalzit...




- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...



La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati.
La sfirsitul orei profesoara:
- Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...



Bula asista la un concurs de atletism.
- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga?



Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine
nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
-Ce ai nevasta ai innebunit?
-Ce este cu biletul asta in buzunarul tau"laura 0799221545"
-E numele si numarul calului pe cere am pariat! Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
-Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat??
-TE-A SUNAT CALUL!!!



- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?
- Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...



- Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?




Bula si cu tatal lui se duc ?Žn padure sa taie lemne.
- Pa, tata! -spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bula? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a ?Žnceput sa cada ?Žnspre tine...



- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?
- Da, Bula. Dar de ce ma intrebi?
- Pentru ca istoria se repeta...



Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma... da.


Bula ... la scoala ... inspectie ... Inspectoarea e tanara si buna ...
Invatatoarea cere copiilor sa spuna lucruri mici si dragute ... unul floare, unul fluturas, Bula ... pitic ... Invatatoarea rasufla usurata ... Bula spunea prostii intotdeauna.... deodata Bula completeaza ... pititc pitic dar are o sula asa de mare ... si arata cat ...invatatoarea il da afara ... dupa cateva minute pleaca si inspectoarea ... dupa inca cateva minute suna de pauza ... cand invatatoarea ajunge pe hol Bula manca ciocolata
De unde ai ciocolata, Bula ?
Mi-a dat-o doamna inspectoare ... i-am dat adresa piticului ...


Doi prieteni vechi din New York se intilnesc si unul din ei spune celuilalt :
"Ai auzit ca Bula a ajuns Banker ?"
Celalalt raspunde : " Hmmm ? Serios ? "
" Da,doarme noaptea in Central Park pe Banca..."


Bula, la facultate este chemat de decan:
- Bula, ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului, o amenda de 100.000 de lei. Daca mai esti prins odata, suma se dubleaza. Si asa mai departe...
Bula, spirit intreprinzator, intreaba:
- Domnule decan, daca achit in avans pentru toata sesiunea, oferiti vreun discount?


Profesoara le explica la scoala copiilor:
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el.
Bula intreaba:
- Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc?


Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, intreaba:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi, Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula!?!?! tipa profesoara, noi nu vorbim asa aici!!!
La care, Bula zice:
- Periuta de dinti, doamna profesoara! Dar imi place cum ganditi!


Profesoara il intreaba pe Bula cu ce se ocupa parintii lui.
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa? zice profesoara.
- Pai, mama vinde gladiole si tata le procura!!


Bula se cearta cu soacra.
- Bula, zice soacra, daca mai scoti un cuvant, plec din casa asta!!!
Bula:
- Taxi!!!


Bula soseste in armata sa-si satisfaca stagiul militar. La controlul de la poarta, subofiterul de servici ii gaseste un geamantan plin de prezervative.
- De ce ti-ai adus atitea prezervative, Bula ?
- Am auzit eu ca in armata e f*tai mare.


Bula la recrutare. Medicul zice:
-Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla!
Bula:
-Care tabla, eu nu vad nici o tabla!?
-Foarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul...


Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu! Nu pareti!


La inmormantarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienti depun pe proaspatul mormant o imensa coroana din trandafiri rosii, in forma de inima. Plansete, bocete, etc....
Bula, dintr-o parte, incepe sa rada in hohote. O doamna indignata i se adreseaza:
- Bine, mai, nesimtitule, acum ti-ai gasit si tu sa razi?!?
- Doamna, imi pare rau... nu ma pot abtine... ma gandeam ce forma ar fi avut coroana daca raposatul - Dumnezeu sa-l ierte! - era ginecolog...


Profesorul de logica:
- Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri. Ce varsta am eu?
- 44, d-le profesor, raspunde Bula.
- Perfect, Bula. Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
- Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!


Bula trebuia sa faca, de Ziua Mamei, o compunere pentru ora de romana. Subiectul: Mama este numai una. A doua zi invatatoarea ii pune pe copii sa citeasca lucrarile.
Vasilica scrisese: Mama mea ma iubeste, ma ingrijeste, imi sapala hainele si ma aduce in fiecare zi la scoala. Mama este numai una.
Marioara scrisese si ea ceva asemanator.
Vine si randul lui Bula, care citeste tare si raspicat:
- Ieri m-am intors de la scoala mai tarziu. Mi-era foame. Am intrebat-o pe mama daca are ceva de mancare, iar ea mi-a zis ca mai sunt doua pere in dulap, dar ca sa-i dau una si surorii mele. Dupa ce am deschis dulapul i-am zis: Mama, este numai una!!!


- Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp? intreaba profesorul.
- Am salvat o fata de la viol! spune mandru Bula.
- Vai, Bula, ce frumos din partea ta! Si cum ai reusit?
- Am convins-o!


Bula, la examen. Profesoara ii spune:
- Bula, sper ca de data asta sa nu te mai prind copiind.
La care, Bula raspunde:
- Si eu sper, doamna profesoara.


Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...


Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai
spuna, Bula ?Ži zice:
- Sa stii ca am auzit ca daca faci sex scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuca de lucru de zor, si ?Žn culmea pasiunii ?Ži suge cu salbaticie fetei sf??rcurile s??nilor.
Se scoala fata dupa aceea si se uita ?Žn oglinda.
- Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe s??ni si au disparut!


La un an dupa Revolutia din decembrie 1989, Bula se ?Žnfiinteaza ?Žn Piata Universitatii cu un steag tricolor cu o gaura ?Žn mijloc si ?Žncepe sa scandeze: "Revolutie!... revolutie!...". Oamenii trec pe l??nga el indiferenti.
La un moment dat un trecator i se adreseaza cu mila: "Omule e pacat sa-ti bati gura de pomana, treaba asta nu mai tine.". Bula cade pe g??nduri dezamagit. Dupa c??teva momente ?Žncepe din nou:
"Menstruatie!... menstruatie!...". O batr??na ?Ži zice cu indignare: "Cum vorbesti domnule? Sa-ti fie rusine!...". Bula explodeaza de nervi si striga: "Revolutie, menstruatie, fie ce-o fi, numai s??nge sa curga!..."


In epoca de piatra era Bula la scoala.Deodata in scoala se aude un urlet.
-Bula ce ai de urlii?il intreaba profesoara pe Bula.
-Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior


La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor
cele trei stari ale psihicului uman: starea de
calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon
si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse
profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu
calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse
profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si
spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici,
spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza
pentru a treia oara acelasi numar de telefon si
spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un
Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si sice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de
disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si
spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...


Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in
strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde
decis:
- Nu ! nu pareti.


Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un
gard "Papagal rau!
-"Curios, intra in curte sa vada nazdravania".
Se apropie de o colivie in care era un papagal.
Cand il vede, papagalul striga:
"Azorel, so pe el!"


Cica Bula la scoala:
- Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face
mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina
costumati in cate un fruct (pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul
in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se
imbrace?
Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si
apare si el pe la bal. Doamna invatatoare:
- Pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula:
- Intr-un CURcuDUS!


Bula, ce ai prefera sa ai: Parkinson sau Altzheimer?
- Parkinson!
- De ce?
- Pai mai bine vars juma de pahar decat sa uit unde am pus sticla!


Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora
de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu
comisia cu o ora inaintea evenimentului.
Intrebare:
- Ce animal va place voua mai mult si de ce?
Bula se agita cu mainile pe sus.
Invatatoarea ii permite sa raspunda.
Bula:
- Calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea:
- Dar stii de ce e calcanul plat?
Bula:
- Pentru ca l-a f***t balena.
Invatatoarea:
- Magarule, porcule, iesi afara.
Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca
la simulare.
Bula se agita din nou, invatatoarei nici prin
gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare pe Bula
si un inspector il observa si recomanda
invatatoarei sa-l puna sa raspunda.
Neavand de ales, cu inima cat un purice,
Invatatoarea:
- Ce animal iti place cel mai mult si de ce?
Bula:
- Broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata:
- Dar stii de ce are ochii bulbucati?
Bula:
- Pentru ca s-a uitat cand s-a f***t balena cu
calcanul.


Bula imediat dupa revolutie si-a infiintat companie de desfundat Wc-uri.
El era administrator contabil si desfundator. Prima comanda de desfundat un wc o primeste intr-un
bloc cu zece etaje la etajul opt. Se duce suna la usa iese o tipa in furou.
Bula: unde-i Wc-ul?
Tipa ii arata, Bula se asaza cu fata in Wc si incepe sa soarba. Soarbe o data...nimic a doua
oara...nimic a treia oara vede un smoc de par.
Baga mina si scoate afara un tip cu chilotii in vine.
Bula: ce faci domnule aici?
Individul: nu stiu domnule eu ma cacam la parter!


Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite.
Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti.
La granita Bula trece si pe Itic il prinde.
Dupa cativa ani, Bula se intoarce si il intreaba:
- Ba Itic, cum de te-au prins?
- Ba Bula, cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat.
Cand mi-a confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat.
Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura, n-am mai rezistat!


Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
Deoarece este sediul Guvernului.
-Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
-Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie, cumpara toate rahaturile.


Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.
Intra in primul bordel si spun:
- Doamna vrem si noi 2 femei, da bune rau!
- Ce sa faceti voi cu ele mah?
- Ce le fac si barbatii!
- Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe
Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
- Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
- Ce sa faci ma? Ia de aicea! Si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce in camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru
ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
- Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula:
- Ei, cum a fost?
Bula:
- Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!


Bula venind acasa de la scoala o vede pe maica-sa goala in fata oglinzii.
Uitindu-se spre ea o intreaba:
- Ce-ai acolo negru intre picioare?
- O pasarica.
La care Bula:
- Vezi sa nu-ti intre in p***a!


La scoala, profesoara lui Bula da clasei sa faca drept tema, o propozitie cu expresia:
"mama e numai una".
Urmatoarea zii la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu
"mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Georgele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula.
-Si tu Bula ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare,
iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA E NUMAI UNA!


Avea Bula un fiu maareee cat casa si tare cat sa mute muntii din loc ..
Bula statea in casa isi mai vedea de treburile casei .. la un moment dat se aud niste zguduituri de departe ..niste tropaieli de picoare care cutremurau pamantul se auzeau de la 1 km ...
Bula striga la nevasta: Fimeie .. Fimeie.. vine baiatu acasa !!!!!
Ajunge baiatu acasa furios si il intreaba pe taicasu :
BAH TATA . nai si tu un Agheu ????
Bula: ce sa am ba ????
Fiu : UN AGHEU !!!!!
Bula : Ce sa faci bah cu el ?????
Fiu : Sai dau lu shefu meu un Agheu in gura !!!
Bula : Dai Bah cu pumnu !!!!
Fiu : nuuuuu ... mie frica ca il omor !!!


Bula ii spune fiului sau:
> - Pe masura ce cresti semeni tot mai mult cu pasarica
> maica-tii. Te faci tot mai MARE si-mi aduci mai putine
> satisfactii...



Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41..Bula, tu
ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin ! salbatici temperatura creste la 38 C,iar cand
vad o pasarica au chiar 41...






La ora de psihiatrie copii invata cele trei stari:
1.cea de calm,
2.cea de iritare,
3.cea de enervare.
Profesorul a luat celularul si formeaza un numar de telefon.
-Alo,va rog frumos cu Gelu,spune profesorul.
-Aici nu exista nici un Gelu.
-Aceasta a fost starea de calm.
Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo va rog frumos cu Gelu.
-V-am spus ca aicea nu exista nici un Gelu.
-Aceasta a fost starea de iritare.
Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo Gelu este acasa,va rog sa mi-l dati la telefon.
-Va rog sa nu mai sunati v-am spus ca nu exista nici un Gelu aici.
-Aceasta a fost ultima stare ,cea de enervare.
Se ridica Bula si spune:
-Mai exista o stare cea de disperare.
Bula suna la acelasi numar de telefon si intreaba:
Sunt Gelu m-a cautat cineva?




Ce i-a luat bula mamei lui de ziua ei?
O suta de lei din geanta


La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide. Mai trage o data... nimic (fu*ui)... trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data...nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...


Bula la scoala.
P: Copii spuneti-mi si mie un nume de pasare.....
B: Uliu, d-na profesoara.
P: Bravo Bula! Ia zii de unde vine numele de "uliu"?
B: Pai.. sa vedeti.. in epoca de piatra traia o pasare
care avea picioarele mici si coaiele mari.
P: Asa si... de unde vine numele pana la urma?
B: Pai atunci cand ateriza facea:
Uliuuuuuu ! Uliuuuuuu !


Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste ?Žn fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
- Repede, adu-mi o bere ?Žnainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
- Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
- Imi aduci ?Žnca o bere? E gata-gata sa-nceapa...
Nevasta-sa izbucneste:
- Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti ?Žn fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
Barbatul: - O, futu-i! A inceput cearta...


La un santier vine un politist sa ancheteze o crima!
Il interogheaza pe Bula despre modul in care a murit un muncitor!
-Ce s a intamplat Bula? De ce a murit colegul tau?
-Pai domn politist sa vedeti, el a cazut de pe schela pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu!
-Hai ma bula tu glumesti, cum adica?
-Pai zicea :Bula in Dumnezeii matii, nu mai scutura schela!


Obiceiul prost al lui Bula... cind se apleca cineva pe strada ... Bula zup ii dadea pantalonii jos i si il f**** .
Moare Bula si ajunge in Rai, acolo Sf.Petru intr-o zi scapa un dosar pe jos, Bula ii da pantalonii jos si il f***. D-zeu suparat, da comanda dracilor sa-l puna intr-un cazan cu smoala si sa-i dea foc...
Dupa o saptamina vine D-zeu in iad, cind colo ce vede? Bula juca Poker cu dracii...
-Ba, ce v-am spus eu...nu v-am spus sa-l ardeti?
-Ba da!
-Pai si...? Cazan aveti?
-Avem!
-Zmoala aveti?
-Avem!
-Lemne aveti?
-Avem!
-Pai si de ce nu l-ati ars?
-Pai cine se apleaca sa aprinda focul ???


Bulă vine cu o pasare la şcoala si profesora ?Žl ?Žntreaba:
- Bula, ce faci cu pasarea asta la scoala?
- Doamna, l-am auzit pe tata spun?Žnd dimineata mamei: "Cum pleacă Bula la scoala, ?Žti fac praf pasarica."


Intr-o zi, la scoala, invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strul cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il intreba pe Strul: "Ma, Strul, ce ii tatal tau?" la care Strul ii raspunde: "Gropar"!
Invatatoarea: "Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre."
Il intreaba pe Bula: "Tatal tau ce-i?"
Bula: "DJ la Mistic Club!"
Invatatorea: "Si ce-i aia?"
Bula: "Clopotar si cantor la biserica."


Bula se duce la o farmacista si intreaba:
-Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ?
Raspuns:
- Masa, casa si 1000$ pe luna.


Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
Gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
- Ce sa facem cu ele?
- Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
- OK.
Se intalnesc ei dupa un an. Strula - Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic.
Strula: - Ce-ai facut, ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula: - Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat "Mii de puli". Si s-a umplut casa de puli.
- Asa, si?
- Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate pulile"
- Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo...
- Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi...


Bula si cu Strul stau de vorba :
Strul : Sotia mea a primit o educatie foarte aleasa. De cate ori suntem ?Žn pat, foloseste doar denumirea stiintifica a organelor genitale, ca sa nu ma socheze!
Bula : Si a mea este o fanatica a bunelor maniere si a curateniei! Niciodata nu pune mana pe sexul meu! Cand vrea sa o ia ?Žn gura, foloseste furculita!


Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!


Pe Bula il doare capul si se duce la medic .
Acesta il consulta , dupa care il intreaba :
- Aveti nevasta ?
- Da .
- De cate ori va culcati cu ea ?
- De 3-4 ori .
- Pe saptamana ?
- Nu , pe zi !
- Amanta aveti ?
- Da.
- De cate ori va culcati cu ea ?
- De 4-5 ori ...
- Saptamanal ?
- Ah , nu ... Zilnic !
- Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage
de la atata sex.
- Vai , m-ati linistit . Am crezut ca mi se trage de la
prea multa masturbare ....




La scoala , invatatoarea ii intreaba pe copii ce ocupatie
au tatii lor. Cind vine si rindul lui Bula acesta spune :
"Din pacate tatal meu este decedat"
"Dar inainte de a muri ce a facut ? " intreaba invatatoarea
"S-a invinetit , a dat ochii peste cap si a cazut"




- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.


- Bula, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru ca s-a dus in America fara viza...


- Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?


- Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
- Sa te gindesti de doua ori inainte sa nu spui nimic...


Bula intra cu masina in vama. Vamesul vine la el si il intreaba:
-Cafea, whiski, tigari?
-Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola....



-Bula,spune profesorulcatre elev, spune-mi o propozitie scurta!
-Oaia paste.
-Bine, acum spune-mi alta!
-Oaia paste.
-Dar aceasta ai mai spus-o
-Da... dar asta-i alta oaie!


Dupa miezul noptii, suna cineva la usa. Bulandra ( Bula`s wife ) se duce somnoroasa sa deschida. ??n fata usii erau patru barbati, beti crita.
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe sotul dv. p?Žna acasa, dar nu stim care dintre noi este...


Bula iese noaptea beat dintr-o circiuma. Il acosteaza o negresa:
- Ei iubitule, vii cu mine acasa?
- Da ce sa caut eu noaptea taman in Africa?


Intr-o zi, Bula se duce la Biserica,atunci ii vine sa se cace asa ca urca niste scari undeva la etaj crezand ca poate da de vreo baie.Intre timp apare popa si incepe slujba.
La un moment dat pe parcursul slujbei popa se opreste si incepe sa se roage.
-Doamne , Ajuta-ne Doamne si iarta-ne pe noi pacatosii.
Intre timp Bula gaseste acolo o gaura si se pune deasupra ei.Preotul spune atunci :
-Da-ne, Doamne un semn daca ne-ai ascultat ruga!
Atunci pica si cacatul lui Bula drept in capul popei, iar popa fericit exclama:
-Doamne cum te putem ajuta noi pa tine Marite!
-Dati-mi niste hartie igienica!


La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc. Primul copil spune: - Paracetamol. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune: - Siropul de tuse. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai cand tusesti.
Spune si Bula: - VIAGRA.
Invatatoarea uimita: - Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"? - Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: - "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste kkkttul ala!"


Bula este nebun, se crede graunte. Il interneaza in spitalul de nebuni. O data la trei ani, vine inspectia sa vada daca s-a insanatosit vreunul. Il intreaba pe Bula:
-Bula, ce esti tu?
-Graunte.
Si tot asa, sta Bula in spital vreo noua ani. Un doctor ii spune:
-Bula, daca te mai intreaba inspectia ce esti, sune ca esti om.
Vine iar inspectia:
Bula, ce esti?
-Om.
-Bravo Bula, poti sa iesi.
Pleaca Bula, dupa 2 minute se intoarce.
-Bula, ce s-a intamplat?
-E o gaina la poarta.


-Astazi ai intarziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. Ce s-a intamplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...


Lipseste Bula de la scoala o zi.A doua zi,profa-l intreaba de ce a lipsit si Bula raspunde:
- Am avut program de varuit!
Mai trece un timp si iar lipseste Bula o saptamana.Intrebat de profa de ce a lipsit,Bula raspunse la fel:
- Am avut program de varuit!
Dupa o luna,iar lipseste Bula de la scoala.Exasperata,profa il intreba:
- De ce ai lipsit iar,Bula?Sa nu spui ca ai varuit!
- Ba da ,doamna profesoara!
- Dar,ce se intampla la voi,Bula?
- Parintii mei se bat cu scaune!
- Si din atata lucru trebuie sa varuiti?De ce?
- Pentru ca scaunele mamei sunt intotdeauna moi!


Vine Bula batut de la scoala.Il intreaba ta-su ce-a patit,dar Bula nu raspunde.Azi asa,maine asa si tot asa o saptamana.Il urmareste ta-su sa vada de ce vine baiatul cotonogit.
Trecand,prin parcul orasului,in timp ce se intorcea de la scoala,Bula acosta un politist,ii spuse doua vorbe,dupa care politistul il lua la omor!Atunci,lui Bula ii sari in ajutor si ta-su:
- Ce s-a intamplat d-nule politist,de-mi bateti baiatul?
- Pai,cum sa nu-l bat,daca in fiecare zi,vine la mine si imi spune sa-i regulez catzeaua sa fete caini politisti!


Intreaba profa la scoala:
- Hei, copii, care este cea mai puternica valuta? Ia, zi, Ionescule!
- Dolarul american!
- Este tare, dar nu cea mai tare! Tu, Popescule?
- Euro!
- Si asta este tare, dar nu cea mai tare!Hai, zi si tu Bula!
- Ciocanul libanez!
- Cum asa, mai, Bula? Unde ai auzit tu de moneda asta?
- La sora mea! Spunea ca, daca ii mai da libanezul ei doua ciocane, isi ia X5 !


Intr-o zi bula se duse la scoala.doamna lui i-a dat ca tema 4 propoziti de facut .El se duse acasa si o intreaba pe masa mama zimi si mie 1 propozitie masa spuse :taci ca iti dau cu tigaia in cap. sa duse la tasu :tata zimi si mie 1 propozitie:taci si pleaca.se duse lafrate :frate spunemi si mie 1 propozitie:papagal mic si vorbitor ce esti .seduse la sorsa :sora spunemi si mie1propozitie ::1faimos capitan merse pe un cal alb.a doua zii merse la scoala.doamna lui ii spuse :bula spune propozitile :taci ca iti dau cu tigaia-n cap!bula te duc la directoare!Taci si pleaca!bula, ce insemn eu pentru tine?Un papagal vorbitor.Bula, ce insemni tu pentru mine?Un faimos capitan pe un cal alb.


-bula,cand canti spui "eu cant".
cand canta fratele tau cum spui?
-taci dracului odata.


Bula:Mama,vino repede,s-a spanzurat tata in garaj!!!!!
Mama se duce dar nu e nimic in garaj.
Bula:Pacaleala de 1 Aprilie mama,defapt s-a spanzurat in pod.


Bula si Trula in padure la vanat.Bula vede un cacat.Trula zice:"e de femeie!!!".Bula spune:"nu e de barbat".Se tot cearta ei si apare un vanator.La care Bula il intreaba:"bai vanatorule tu de ce crezi ca e cacatul acesta??".La care vanatorul spune:"e de barbat".
Trula suparate il intreaba:"de unde itii".Vanatorul raspunde:"pai daca eu l-am facut!!"


Bula la varsta de 5 ani spunea P in loc de B.Intr-o zi el se duce la magazin.
Bula:Dati-mi si mie niste pompoane.
Vanzatoarea:Ce?
Bula:Pompoane!
Vanzatoara:Ma copile,cum te cheama?
Bula:Pula.


- BulÄ?, de ce pl?Žngi? ?ŽntreabÄ? mama lui BulÄ?.
- Pentru cÄ? vecinul nu se joacÄ? dec?Žt cu tine!


BulÄ?, c?Žnd era mic, se duce la ta-su ??i ?Žl ?ŽntreabÄ?:
- TatÄ?, ce e Ä?la penis?
TatÄ?l se deschide la ??li?? ??i ?Ži aratÄ? obiectul lui BulÄ?:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la ??coalÄ?, BulÄ? ?Ž??i cheamÄ? colegii, ?Ž??i deschide ??li??ul, scoate obiectul ??i le spune:
- BÄ?ie??i, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacÄ? era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.


BulÄ? poveste??te la ??coalÄ? bÄ?tÄ?lia de la Rovine:
- MamÄ?, sÄ? fi vÄ?zut ce era acolo! Tunuri, sÄ?ge??i, pu??ti... MamÄ?, i-au bÄ?tut rom??nii pÄ? turci de s-au cÄ?cat pÄ? ei. Dar dupÄ? aia i-au bÄ?tut turcii pÄ? rom??ni de s-au cÄ?cat pÄ? ei, apoi iar i-au bÄ?tut rom??nii pÄ? turci de s-au cÄ?cat pÄ? ei, ??i iar turcii i-au bÄ?tut pÄ? rom??ni de s-au...
- Bine, bine, mÄ? BulÄ?, ??i cum s-a terminat bÄ?tÄ?lia ?
- PÄ?i a venit pÄ?durarul ??i le-a zis "Ia cÄ?ra??i-vÄ?, mÄ?, de-aici cÄ? mi-a??i ?Žmpu??it pÄ?durea!".


- BulÄ?, ce faci? Cine ??i-a spus cÄ? po??i sÄ? ?Ž??i bagi a??a, pur ??i simplu, m?Žinile sub fusta mea?
- ToatÄ? lumea...


BulÄ? se ?ŽnsoarÄ? ??i, dupÄ? ceva timp, se ?Žnt?Žlne??te cu vechii lui prieteni, care ?Žl ?ŽntreabÄ?:
- BÄ?i BulÄ?, cum e nevastÄ?-ta?
- Cum sÄ? fie, este marfÄ?, doar cÄ? este cam somnoroasÄ?. De c?Žte ori ie??im pe stradÄ?, c?Žnd vede un bÄ?rbat bine, ea mereu spune: "MamÄ?, ce m-a?? culca cu Ä?sta".


Elevilor li se dÄ? o compunere cu tema: Ac??iunea sÄ? se petreacÄ? ?Žn ?Žnalta societate, sÄ? aiba o tematicÄ? religioasÄ?, sÄ? cuprindÄ? dragoste, dar ??i mister.
BulÄ? a adus primul o compunere, foarte scurtÄ?:
"Ducesa spuse: - Tu-i ceara mÄ?-sii, ma duc la manastire, ca iar am rÄ?mas gravidÄ? ??i nu ??tiu cu cine."


La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoala pe Maria ?Žn picioare ??i o ?Žntreaba:
- Spune, ce stii despre penis?
- Aaaaa... Bula, da-mi fituica!
Bula, fara sa se gindeascÄ? prea mult, o scoate ??i i-o pune-n palmÄ?. Curajoasa, Maria ?Žncepe sa raspunda:
- Aaaa... Penisul este un muschi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!


In toiul noptii, Bula, cu vinatai pe fata si cu doua valize in maini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si ?Žn halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a indraznit curva aia sa dea ?Žn tine? Eu, ?Žn locul tau, o faceam bucati!
Bula, rinjind:
- Dar ce credeai ca am ?Žn valize?


Invatatoarea ii intreba pe elevi unde lucreaza tatzii lor. Ionescu: - Tata e muncitor Georgescu: - Tata e inginer Popescu: - Tata e polititst etc. ajunge la Bula: - Tata e stripper intr-un bar de gay! Liniste in clasa, la invatatoare ii cade fatza... Dupa ore il ia deoparte pe Bulishor: - Chiar asa, tatal tau e stripper intr-un bar de homosexuali? Bula: - Nu, dar imi era rusine sa recunosc... tata e fotbalist la RAPID!!!!!


se duse bula intro zi la biserica cu tacsu. Lui Bula i-a venit sa se cace si se urca pe biserica si se caca acolo.In acel moment iese preotul cu o tava si zice:Doamne ce ne dai tu noua astazi?
Pica cacatul lui Bula.
Preotul:Ce vrei doamne sa-ti dam in schimb??
Bula: Hartie igienica!


Bula:Mama,vino repede, s-a spanzurat tata in garaj!!!!!
Mama se duce dar nu e nimic in garaj.
Bula:Pacaleala de 1 Aprilie mama, de fapt s-a spanzurat in pod.


Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
-Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
-Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Bula, DE CE A MURIT?
-A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure . A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut?
-Macaroane cu branza.


Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier.
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat !
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie ?



Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
- Circulati, nu aveti voie sa stationati.
- De ce, domnule politist?
- Deoarece este sediul Guvernului.
- Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
- Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate tampenile...



bula la scoala:sa-mi bag p*** in el de creion,profesoara bula ce-ai?mi se rupe varful de la creion mereu
prof:bine dar maine ia-ti 10 creioane la tine pt k avem inspectie si sa nu mai injuri.a doua zi i se rupe primul varf al doilea pana ajunge la ultimu si ridica mana
prof:da bula?
bula:am promis azi nu mai injur dar maine imi bag p*** in el de creion


-Bula,daca mai vii o data beat acasa nu-ti mai vb niciodata!
-Iubito, nu ma duce in ispita!


Bula este in statiune,la tratament si afla ca, daca mai plateste, pote sa-si perlungeasca sederea, asa ca ii telegrafaza Bubulinei: 'Trimite-mi 3 milioane de lei, ca sa mi-o prelungesc'.
A doua zi, soseste un mandat postal telegrafic si urmatoarea nota din partea sotiei:'Vezi cu banii astia sa-ti aranjeze si grosimea!'


Bula ia un taxi. dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra,si trece cu 150 pe ora pe strazi. vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meseriash...
Mai vine o intersectie. stopul rosu. masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, mah.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:
- E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?


Bula in armata. Intr-o zi are loc o simulare a unui atac aerian iar la comanda ofiterului toti soldatii sar prin gropi, santuri, fiecare pe unde apuca, toti in afara de Bula. Ofiterul se apropie de el si-l intreaba:
-Bula de ce nu te ascunzi?
La care bula ii raspunde:
-Dar ma ascund sub acest copac.
-Sub ce copac?! Nu vad nici un copac.
-Dar avioane unde p**a mea vezi?


La scoala, la ora de fizica, ?Ži ?ŽntreabÄ? profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramane linistita, numai Bula cu mana pe sus. Profesoara ?Žl ?Žntreaba:
- Spune, Bula, stii de unde vine curentul?
- Da, din cocina.
- Cum asa, BulÄ?, din cocina?
- Pai, de fiecare data cand ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii aia curentul!"


- Bula, ma ?Žntreb ce o sa te faci cand vei fi mare, cand acum, ?Žn clasa a doua, tu nu stii sa numeri decat pana la 10?
- Arbitru de box.


Bula se duce la farmacie si, putin jenat, o intreaba pe farmacista:
- Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta?
Sta femeia, se gandeste putin, dupa care ii raspunde:
- Masa, casa si pe deasupra 1.000 dolari pe luna.



- Bula, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa ?Žti bagi asa, pur si simplu, mainile sub fusta mea?
- Toata lumea...


Bula pleaca ?Žn excursie la Paris.
- Adu-mi si mie un sifilis! ?Žl roagÄ? Strula.
Dupa o lunÄ?, prietenii se re?Žnt?Žlnesc.
- M-ai uitat cu sifilisul ala, ?Ži reproseaza Strula.
- Ba nu te-am uitat! Ti l-am adus ?Žnca de acum 10 zile... Nu erai acasa, asa ca l-am lasat la nevasta-ta.


Directorul Bula moare si ajunge in Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
- Vin imediat, asteapta-ma aici! ii spuse lui Bula.
Dupa ce pleaca diavolul, Bula, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niste directori, pe care ii cunostea, supusi la munci umilitoare. Bula tranti usa si o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie.
In spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori incurajati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi in domeniul sexual. Bula se minuna si-si relua locul in fata portilor. Sosi si dracul:
- Ei, ce poarta iti alegi? Prima sau a doua?
- A treia as vrea.
- Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.




Se duce bula sa se angajeze la un rege.
Regele il intreaba: cum te numesti?
Bula: p***
Merge la regina care il intreaba: cum te numesti?
Bula: floci
Merge la fiica regelui care facea baie, si aceasta il intreaba: cum te numesti?
Bula: "picura", si se desbraca si sare pe fata.
Fata incepe sa strige" mama picura pe mine"
Regina raspunde "las sa picure ca-i bine" si vine sa vada ce s-a intamplat .
Cand il vede pe bula pe fata striga "imparate floci pe fata!"
Imparatul " las sa creasca" si vine si el sa vada ce se intampla.
Cand vede striga: "santinela si patrula arma jos mana pe p***"
Garzile: sa traiesti maria ta, toti suntem cu mana pe ea!


Bula vina acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba.
Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci ma, la mine pe balcon ?,se infurie Bula.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de mai sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Bula. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul linistit acasa.
Pleaca individul, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Bula din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca noi stam la ultimul etaj...


Era Bula la scoala,in clasa a 4 a.Doamna invatatoare i-a rugat pe copii ca pentru a doua zi fiecare dintre ei sa reprezinte un copac. OK. A doua zi la scoala toti copii reprezentau cate un copac.
Doamna inv:
-Andreescule tu ce copac reprezinti?
Copilul era foarte drept cu niste ramurele drepte pe langa el, cu o culoare verde.
-Doamna inv eu sunt un bradut!
-Foarte bine , urmatorul, zice doamna invatatoare.
Urmatorul copil era stufos cu niste ramuri mari cu o coroana bogata.
-Doamna invatatoare eu sunt un stejar!
Foarte bine , urmeaza si randul lui Bula.Bula apare in fata clasei gol pusca si cu un dus infipt in cur.
Doamna invatatoare , socata , il intreaba pe Bula ce copac isi imagineaza el ce reprezinta.La care Bula raspunde:
-Doamna invatatoare eu sunt curcudus.


Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica.


Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!


- De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun?
- Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.


Tica si Tache aveau o pravalie care se chema
GAURICA.
Merge Bula si il intreaba pe Tica:
-Aveti tus?
Tica ii zice ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tache.
A doua zi,iar vine Bula,si intreaba:
-Aveti tus?
Tache ii zice ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tica.
A treia zi,din nou:
-Aveti tus?
(erau amindoi)
-Nu.
Iese Bula nervos din pravalie si zise in gand:"Cand fu Tica nu fu Tache.Cand fu Tache nu fu Tica.Cand fu Tache si cu Tica nu fu tus la GAURICA."


Prima zi de scoala dupa vacanta de vara.D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:Cine a scris cea mai lunga compunere?
-Ionescu-2pagini
Stai jos
-Popescu-5pag
jos
-Vasilescu-15pag
Vai, foarte bine!
-Codreanu-30 de pagini
Vai de mine,
mai este cineva?
-Da,eu,spune Bula
-Cate pagini,Bula,are compunerea ta?
-50, d-na profesoara
-Da, bun!
Sa auzim inceputul...
Bula:un calaret pleaca la Ierusalem.
O, foarte bine Bula,foarte interesant
Dar hai sa auzim sfarsitul...
Bula:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH,foarte interesant,Bula
Dar hai sa auzim si cuprinsul
Bula:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam...


Era bula in desert. Fata morgana...Bula zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede scris pe un ecran: "Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate."
Bula se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in locul cu pricina...
Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:"LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!"


Vine Bula la taica-su :
- Tata, am salvat o fata de la viol !
- Bravo, Bula ! Cum ai facut ?
- Nu mi s-a sculat !


Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste.
Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.
In acest moment se aude o voce:"Va rugam apasati butonul numarul 1!".
Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc.
Foarte fericit isi continua testul.
La 4000m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste motorul.
La 6000m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3.Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe:
"Si acum, va rog frumos, repetati dupa mine: Tatal nostru care esti in ceruri...!!!".


Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitanta pe tot corpul si spunand:
- Vreau un barbat! Vreau un barbat!
A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde in pat cu un barbat.
Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si:
- Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!...


Bula cu un prieten stau de vorba:
- Ma Bula oare Africa e departe?
- Ma nu cred.
- Da de ce spui asta?
- Pai am un coleg negru si in fiecare dimineata, vine cu bicicleta la lucru.


Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avand un
puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in
speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stanga, dar dupa cinci
minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie si incepe sa
faca pipi, ca tot omul. Uitandu-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi, eu ma scol cand vrei tu..............


Bula la scoala afla de la invatatoare ca trebuia sa vina inspectia in ziua urmatoare, insa aceasta nu vroia ca el sa vina la scoala. Dar copilul a insistat si astfel invatatoarea era obligata sa-l primeasca. Dupa ce iese el din clasa, invatatoarea le spune fetelor sa fuga din clasa cand Bula vorbeste urat.
A doua zi inspectia ii intreba pe copii ce s-a construit pe strada lor.
Bula tot era cu mana pe sus si astfel inspectia il pune sa zica.
Bula: Pe strada mea s-au construit un bordel.
Fetele cand aud o iau la fuga.
Dar Bula: Stati fetelor ca nu s-a deschis inca!!!


Comandantul:Bula sa vina pana la mine
Bula: Sa traitzi,
C:Mai Bula anuntza-l tu te rog pe soldatul Ionel Tarba ca ia murit mama,dar vezi ... asa mai pe ocolite.
Bula il cauta pe ion il gaseste , il ia direct si ai zice: auzi ma ioane o murit ma-ta ....ion face stop cardiac si moare si el.
C:Bula dar eu am zis mai pe ocolite.
La doua saptamani aproape jumatate de unitate erau decedatzi.
C:Mai Bula nu ai mai anunta asa din prima mai ,ia-i si tu pe ocolite, la care Bula zice : gata domn`comandant stiu cum.
C:Ma bucur ca si intzeles, pai atunci anuntzal pe Vasile Parvan ca ia murit mama.
B:sa traitzi.
Bula il cauta pe Vasile..in garnizoana nu era, in transee nu, pe campul de antrenament nu, era in spatele unitatzii sapa un santz.
B:Salut Vasile.
V:salut Bula.
Bula acuma se gandea cum sa il ia pe ocolite.
B:da ce faci mai Vasile?
V:sap sap!
B:sapa sapa poate dai de mata.


Bula si cu sora-sa, singuri acasa! Sora lui Bula aude ca Bula ii cel mai tare la f*** din toata scoala.
-Hai fa-o si cu mine, zice sora!
-Taci! Esti sora-mea cum sa fac cu tine, iti dau doua dupa cap!
A doua zi:
-Te rog eu frumos, fa-o si cu mine!
-Tu ai innebunit, pleaca si lasa-ma, esti sora-mea, nu fac cu tine!
A treia zi:
-Uite, maine vin parintii din concediu si nu vei mai avea niciodata ocazia sa o faci si cu mine, hai te rog!
-Nu, deloc!
... Dupa mai multe rugaminti Bula accepta:
-Bine, hai urca in pat!
Bula se urca pe ea si incepe sa f***! La un moment dat sora-sa in extaz:
-Bula, dar tu f*** mai bine ca tata!
-Stiu, asa zice si mama....


Intr-o seara se aude galagie de la Bula. Vecinul vine la el si ii zice:
-Ce faci bula?
-Ma mut.
A 2-a seara la fel:
-Ce faci Bula?
-Ma mut.
A 3-a seara la fel:
-Ce faci Bula?
-Ma mut.
A 4-a zi de dimineatza vecinul se intalneste cu Bula si ii zice:
-Unde te duci bula?
-La marmacie!


Bula in prima zi de scoala este intrebat de invatatoare:
-Bula, maica-ta unde lucreaza?
-Mama e gladiatoare!
-Cum mai Bula, gladiatorii nu mai exista de mult si erau barbati!
-Dar taica-tau unde lucreaza?
-E procuror!
-Cum asa?
-Pai, mama vinde gladiole si tata le procura.


Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
-Poti sa-mi dai fotografia ta?
-Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?
-Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!


La scoala invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce se ocupa parintii.
Bula foarte bucuros raspunde ca tatal lui este mare sef:"are 500 de oameni sub el "!
Invatatoarea foarte mirata il intreaba ce meserie are.
Bula raspunde:"tunde iarba la cimitir"


Bula se duce la peste ca omul si hop top prinde pestisorul de aur. Scoate pestisorul capul din galeata si-i spune lui bula:
- Da-mi drumul ca daca ma cruti iti indeplinesc trei dorinte.
Bula mirat ii da drumu si pestisorul il intreaba care e prima dorinta:
- Vreau sa am un cap de elefant
Ii face pestisorul un cap de elefant dupa care ii spune:
- Zi-mi a doua dorinta. Bula:
- Vreau sa am un gat asa lung de girafa.
Ii face pestisorul un gat de girafa dupa care il intreaba de a treia dorinta. Bula, aratand deja ca vai de capul lui:
- Vreau sa am si niste picioare de strut. Ii face pestisorul picioare de strut.
Acum pestisorul mirat din cale afara il intreaba:
- Dar bine mai Bula, de ce ai avut dorintele astea bizare? Cei care m-au mai prins mi-au cerut case, bani, masini, femei iar tu te-ai diformizat in halul asta...
La care Bula, balanganindu-se intr-una, clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa si picioarele de strutt raspunde mirat:
- Aaaa, hai ma, pai se putea si din astea?


La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multi oameni si altii vor ramane fara casa...
Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe sinele de tramvai.
Sare Bula, repede, il salveaza.
-Cum te cheama, puisor? intreaba Bula.
-...Adolf...Adolf Hitler.


1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna ?Žn bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor ?Žn timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul ?Žn toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua ?Žn seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.

Cu respect,
Cainele


Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu), dupa ani de tratare vine doctoru la el:
-Ce faci ma Bula te simti mai bine?
-Da domn Doctor!
-Perfect Bula fiindca noi credem ca te-ai insanatosit si azi te externam.
Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi?
-Pai cred ca o sa ma duc la un film...
-Perfect, vezi ma ce sanatos esti? Si apoi?
-Pai o sa agat o tipa... Poate o s-o invit la o masa in doi...
Apoi o sa o duc acasa...
-Bravo Bula, bravo, si apoi?
-Pai o sa-i dau bluzita jos... o sa-i dau fustita jos...
-Pai Bula tu esti baiat destept ma, si apoi, ia zi?
-Pai dupa aia o sa ii dau sutienu jos... si chiloteii...
-Mai Bula ma, ia zi dupa aia???
(repede) - O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA.


Merge Bula la bunica sa si ii cere 200 mii imprumut:
-Bunica, da-mi 200 de mii inprumut.
-Pana cand ?
-Pana nu-ti dau una!


Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
-Bula, ce cauta papagalul aici? intreba dm. invatatoare.
-Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!".


Bula, am fost la ghicitoare si mi-a spus ca nu ma mai iubesti!
- De ce dai banii pe prosti? Asta puteam sa-ti spun si eu! Gratis...


INTREBARE:CUM A SCAPAT BULA DE SIDA?
RASPUNS:A MURIT DE CANCER


La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este ?Žnceput de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa ?Ži zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuv?Žntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.


Uite o vaca, zice unul.
La care Bula "nu ma pacalesti sora-mea e acasa".


Bula si prietenul lui balbait se gndeau cum sa fac rost de bani. Bula se scoala ia o piatra si sub privirea uimita a amicului se urca pe bloc si arunca piatra spre o batrana dupa care coboara repede strigand :
- Bolovanul, atentie! si o tranteste pe batrana salvand-o.
Recunoscatoare batrana il face mostenitor. A doua zi moare si Bula devine bogat.
Prietenul sau face exact ca el.Se urca pe bloc ,arunca piatra ajunge jos si striga spre mosuletul ce trecea:
- Bo...Bo...lovanul! Dupa care zice: Doamne iarta-ma!.


Tatal lui Bula e chemat la scoala pt. ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala, tatal da din cap cu gravitate:
-Da, nu credeam ca e chiar asa.Dar acum vad ca l-a spart pe amindoua partile.


-Bula, ai poze porno cu nevasta-ta ?
-Ce ma, ai innebunit, cum sa am asa ceva?
- Si nu vrei ?!


Bula il intreaba pe un var de-al lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea ...
Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti libera intre trei si patru?"
"Vaca-i mata!"


Profesoara: De ce ai lipsit ieri de la scoala, Bula?
Bula: Pai, am fost cu vaca la buhai.
Profesoara: Si taica-tu nu putea face treaba asta?
Bula: Ba da, da` buhaiu` o face mai bine...


Era odata Bula la scoala. Profesorul lui Bula i-a zis sa faca ca tema 4 propozitii.
Bula se duce acasa.
- Mama, zi si mie o propozitie. Mars de-aici ca-ti dau polonicul in cap.
- Tata, zi-mi si mie o propozitie. Taica-su se uita la un meci de fotbal la televizor: uraa, uraa!
Frate, zi-mi si mie o propozitie. Asta se uita la un film de actiune: Vandam.
- Sora, zi-mi si mie o propozitie!
- Masinute, tractorase si mii de jucarele.
A doua zi la scoala: Bula spune cele 4 propozitii.
Bula ii zice profesorului: mars de-aici ca-ti dau cu polonicul in cap!
- Bula, da vrei sa chem directorul?
- Uraa! Uraa!
- Bula, da cine te crezi?
- Vandam.
- Mai Bula, da tu ce-ai in cap?
- Masinute, tractorase si mii de jucarele.


Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!


- Ce mai faci ba, Bula?
- Ce sa fac, trag limbi.
- Vai, nu stii ca nu-i sanatos?
- Pai nu trag ?Žn piept.


Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba:
- Organ genital la femei ?.
Bula intreaba:
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal !
- "Gura", zice Bula.


bula se apropie de una in parc si ii zice:
- buna, draga!
- lasa-ma in pace ca sunt lesbianca!
- ce e aia?
- o vezi pe tipa aia cu fund mare, sani umflati si solduri misto? as vrea sa fac dragoste cu ea.
- pai asta inseamna ca sunt si eu lesbianca.


la ce te gandesti, bula?
-la nimic.
- si eu care credeam ca te gandesti la mine...
- ai ghicit.


scoala-te, bulisor,viitorul e al acelora care se scoala de dimineata.
dar eu sunt multumit de prezent, mamico!


- ce-o sa fie baiatul tau cand va termina facultatea?
- pensionar.
- cum adica?
- atunci va termina facultatea.


Se duce Bula intr-o zi la farmacie, si zice:
"Domnisoara,nu va suparati,as vrea si eu o cutie cu prezervative."
Domnisoara foarte amabila ii da sa aleaga din mai multe feluri.Bula alege felu cu gust de banane.Dupa ce alege,ia un prezervativ din cutie si incepe sa-l roada...La care domnisoara farmacista il intreaba:
"Domnule,da de ce ati bagat acel prezervativ in gura?"
La care Bula raspunde:
"Domnisoara,tatal meu mi-a zis ca prezervativele se pun numai la c..ve, iar eu am o c..va de masea care nu ma mai lasa....."


Se duce Bula intr-o zi la farmacie, si zice:
"Domnisoara,nu va suparati,as vrea si eu o cutie cu prezervative."
Domnisoara foarte amabila ii da sa aleaga din mai multe feluri.Bula alege felu cu gust de banane.Dupa ce alege,ia un prezervativ din cutie si incepe sa-l roada...La care domnisoara farmacista il intreaba:
"Domnule,da de ce ati bagat acel prezervativ in gura?"
La care Bula raspunde:
"Domnisoara,tatal meu mi-a zis ca prezervativele se pun numai la c..ve, iar eu am o c..va de masea care nu ma mai lasa


Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?


Bula vine imbracat in negru la scoala.
-Bula, ce s-a intamplat?
-Au cazut pietre pe fratii si parintii mei.
-Dar de ce nu ai fost si tu lovit?
-Eu eram sus sa arunc pietrele.


Doi arabi se plimabau cu masina prin jungla.
-Ma Ahmed mi-e mi doame.
-Si mie ma.
-Uite aici.Trage pe dreapta la hanul asta.
Fara sa citeasca ce fel de Restaurant era(de canibali)
intrara.
-Ma scuzati.Care Este Specialitatea bucatarului.
-Astazi avem supa de baluba si tocanita de baluba.
-Bun atunci asta vom lu-a.
Le adusese mancarurile.Ei mancara cu pofta.
-Ma scuzati.Unde este baia.Intreaba ei chelnerul.
-Ce baie domne meri intr-un tufis scoti baluba si te pisi.


Intr-o zi Bula vrui sa zica cuvinte de multe ori si repede. La un moment dat a vazut afara un tap.
El s-a apucat sa zica tapu de multe ori. I-a iesit cam asa ceva:TAPUTAPUTAPUTAPUTAPUTAPU...


Intr-o zi mama ii spuse lui Bula:
- Du-te la alimentara la nenea Costica si vezi daca are picioare de porc.
Se duce Bula si se intoarce acasa cu mana goala.
Mama il intreaba:
- De ce ai venit cu mana goala?
Pai nu am putut sa vad daca avea picioare de porc, pentru ca era incaltat.


La scoala doamna ii explica lui Bula:
Bula, daca un om se ineaca arunci colacul, daca un vapor pleaca ii fai cu batista, daca este coada la paine iti astepti randul, daca doi oameni se bat chemi politia. Maine sa sti sa mi le spui.
Vine Bula a doua zi la scoala. Doamna il puse sa repete. Bula zise:
- Daca un om se ineaca ii faci cu batista, daca un vapor pleaca ii arunci colacul, daca e coada la paine chemi politia, daca doi oameni se bat iti astepti randul.


Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba :
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Pai, ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit ?
-Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai, a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa
aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si
si-a rupt gatul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai, macaroane cu branza ...


La scoala invatatoarea ii pune pe elevi sa faca o propozitie cu verbul a tese.
A doua zi sa-i asculte. Pune vreo 2 elevi dar Bula cu mainile pe sus: Doamna vreau si io sa zic!
- Zii Bula, da nu-i cu prostii, nu?
- Nu, doamna. Uitati:
- Mama mi-a cumparat o pereche de chilotzi.
- Si unde este verbul a tese?
- Pai i-a cumparat cu 2 numere mai mici si "tese"coa***e afara.


Mama lui bula il trimite sa ia boboane. Se duce Bula si cere :
- Vreau si eu niste pompoane.
- Ce sunt alea pompoane. Nu avem pompoane!
Mama lui il mai trimite odata si el zice la fel .
A treia oara spunde:
- Vreau si eu niste pompoane.
- Dar pe tine cum te cheama?
- P***


Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
-Bula, tatal tau ce e?
-Medic stomatolog agricol!
-Adica ce face?
Bula:-Pune dinti la grebla!


Doctorul Bula este intrebat:
-Se poate face dragoste in patru labe?
-Da, una dimineata, doua la pranz si una seara inainte de culcare!


Un prieten il intreaba pe Bula:
-Ce e mai bine, sa ai o nevasta frumoasaa si sa profite si altii de farmecele ei sau sa ai una urata si sa te bucuri numai tu de ea?
Bula:-Ce e mai bine sa ai un tort si sa-l imparti cu prietenii sau sa ai un cacat si sa-l mananci singur?


Bula o gaseste la miezul nopti pe mama lui peste tatal lui :
- Mama ce faci pe tata?
- Ii desumflu burta
- Nu te mai obosi ca in fiecare dimineata i-o umfla matusa iarasi!


Bula iese noaptea beat dintr-o circiuma. Il acosteaza o negresa:
- Ei iubitule, vii cu mine acasa?
- Da ce sa caut eu noaptea taman in Africa?


Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori.
Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere ...
Dupa masa, Marioara se ridica incet ..., se dezbraca ... se aseaza pe pat ...
- Bula ... scumpule, ... aahh ... uite-o, asta este pentru florile tale ..
- Marioaro, dar era suficienta si o vaza ...


Bula la scoala este interpelat de profesoara - ce-i drept, cam bunuta:
- Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
- Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
- Pai de ce, mai Bula?
- M-am indragostit...
- Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
- Pai de dumneavoastra, doamna...
- Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, intr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil...
- Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...


La scoala invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce se ocupa parintii.
Bula foarte bucuros raspunde ca tatal lui este mare sef:"are 500 de oameni sub el "!
Invatatoarea foarte mirata il intreaba ce meserie are.
Bula ii raspunde:
- "Tunde iarba la cimitir".


La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pe cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!


Vine inspectia la Bula la scoala.
- Ce faceti daca va intalniti cu un urs ?
Inspectorii il pun pe bula sa raspunda:
- Fug la un copac.
Si intreaba inspectorul:
-Si daca vine si el?
-Ma urc in copac.
-Si daca se urca si el ?
-Sar din copac.
-Si daca sare si el ?
-Fug la alt copac.
-Si daca vine si el ?
-Ma sui in copac.
-Si daca se suie si el ?
-Sar din copac.
-Si daca sare si el ?
-Fug la alt copac.
-Si daca vine si el ?
-Ma, da mai dute-n pizda matii, tu tii cu mine sau cu ursu ?


-Taticule, cumpara-mi jucaria asta !
-Acum n-am bani.
-Nu-i scumpa, costa 12 lei si cinci de zero.
-Pai cinci de zero as avea sa-ti dau, dar imi lipseste 12.


Venise ziua de spalarea pacatului, Bula o intreaba pe mama:
- Ce e inseamna sa te speli de pacate?
-Mergi la biserica si ii spui preotului pacatele tale.
Merse la biserica si ii spuse cuiva sa ii dea o albie si un sapun si dupa aia sa-l cheme pe preot.
Cind venii preotul il intreaba pe Bula:
-Ce faci Bula?
-AAAA... bine ca ati venit parinte, ma spalati si pe mine de pacate?


Bula facea sex cu sora-sa.Apare taica-su:-Ce faceti voi aici?
-Sex.
-Aaaa,credeam ca fumati.
dupa ce pleaca tata....
-Bula,sa stii ca esti mai bun la pat decat tata.
-Stiu,mi-a spus mama.


Invatatoarea il asculta pe Bula:
-Bula, spune-mi o propozite cu ou.
-Mama are o prajitura.
-Pai si unde e oul?
-In prajitura...


Intr-o zi Bula pleca la scoala, iar pe drum el ia o piatra de jos si arunca in geam la o masina.
Vine proprietarul masinii si il intreaba daca el a dat cu piatra. Bula spune:
- Sa moara sora-mea daca am dat eu!!
Ajunge Bula acasa si o vede pe sora-sa moarta.
A doua zi iar sparge geamul la masina si iar Bula spune:
- Sa moara mama daca am dat eu !!
Ajunge acasa o vede pe maica-sa moarta.
A treia zi Bula sparge geamul la masina si zice:
- Sa moara tata daca am dat eu !!!
Ajunge acasa si il vede pe taica-su ca isi face bagajele. Il intreaba Bula:
- De ce pleci tata?
- La ce sa mai raman? Pai a murit sora-ta, a murit maica-ta iar acum a murit si acuma a murit si vecinul Mitica...


Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !


Bula la scoala:
-Bula ti-ai invatat pentru azi?
-Nu.
-Maine sa ai lectia invatata!
A doua zi:
Bula sper ca ti-ai invatat pentru azi.
Si eu sper.


Bula si tatal lui se duc in padure sa taie lemne.
-Pa, tata! spune Bula la un moment dat.
-Ce-i, Bula? Pleci undeva?
-Eu nu, dar copacul cade spre tine.


Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il ?Žntreabă functionara.
Bula o priveste cu atentie si apoi răspunde decis:
- Nu ! Nu pareti.


Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul...


Bula, Strula si Tandala se duceau la magazin. De distrati ce erau s-au impiedicat, iar un tigan care i-a ajutat sa se ridice i-a invatat pe cei trei ce sa spuna de acum inainte.
Pe unul din ei il invata sa spuna "eu, eu" si asa mai departe, pe celalalt il invata sa spuna "cu cutitu ,cu cutitu", iar pe cel de al treilea il invata sa spuna "un curcan mic si prost, un curcan mic si prost" si tot asa.
Cei trei si-au continuat drumul spre magazin, unde, spunand ce i-a invatat tiganul, vanzatoarea i-a considerat nebuni si i-a trimis la spital. Dupa trei luni au iesit din spital si pe strada au gasit o o baba moarta.
Politistul, care ajunge intre timp acolo, ii intreaba pe cei trei :
- "Cine a omorat-o pe batranica?"
Unul din ei spune :
- "eu, eu, eu!"
Politistul intreaba:
- Cu ce?
Celalalt spune:
- Cu cutitul, cu cutitul.
Politistul, crezand ca face misto de el ii intreaba pe cei trei:
- "Dar voi ce ma credeti pe mine aici???
Cel de-al treilea raspunde:
- "Un curcan mic si prost, un curcan mic si prost!"


Intr-o zi, lui Bula, la scoala, ii se cere sa faca o poezie.
Cum nu le prea avea el cu limba romana se gandeste ce se gandeste si spune:
- Intr-o balta mare 2 ochi luceste
Ce sa fie? Oare e 2 peste ?


Mama lui Bula il inscrie pe fiul ei la meditatie la Franceza.
El trebuia sa ajunga acolo la 7:30. Bula pleaca de acasa la 7 fix.
Ajunge acasa la profa si incepe sa bata la usa......nimeni nu raspunde.
Peste 30 de minute Bula se apuca sa bata iar. Profa, care facea baie, iese goala sa se uite pe vizor.
Bula, care se uita pe gaura cheii, intreaba:
-Cretule, mata e acasa?


Bula vine la scoala cu o pasare si profesoara il intraba:
- Bula,ce faci cu pasarea asta la scoala?
- Doamna,l-am auzit pe tata spunind catre mama: "Cum pleaca Bula la scoala,iti fac pasarica praf!"
Asa ca m-am gindit s-o iau cu mine la scoala s-o salvez...


Bula era la scoala si invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Copii, ce avem de la gaina?
Un elev:
- Oua.
- Copii, ce avem de la porc?
Un alt elev:
- Carne
- Ce avem de la vaca?
Bula:
- Teme pt acasa...


Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda, fiule!
- Si restul?
- Treizeci la suta, pentru satisfactie...


Profesoara: De ce ai lipsit ieri de la scoala, Bula?
Bula: Pai, am fost cu vaca la buhai.
Profesoara: Si taica-tu nu putea face treaba asta?
Bula: Ba da, da` buhaiu` o face mai bine...


-Bula, ai poze porno cu nevasta-ta ?
-Ce ma, ai innebunit, cum sa am asa ceva?
- Si nu vrei ?!


Bula se duce la scoala. Cum nu stia deloc alfabetul si mai era si greu de cap, invatatorul se hotaraste sa aplice o alta metoda de invatare.
Il ridica pe Bula in picioare si il pune sa zica prima litera a alfabetului. Bula nu stie.
Atunci, invatatorul face un semn unui elev, care il inteapa cu compasul in fund:
- Aaau! zice Bula.
- Corect!
Po urma, Bula este intrebat de a doua litera. Nu stie.
- Bula, cum face oaia ?
- Beee.
- Corect.
Asa, cu chiu cu vai, se ajunge la a treia litera, pe care, bineinteles, Bula nu o stie.
- Bula, a murit mata-n veceu!
-Cee?
- Corect!


Bula este intrebat de un reporter:
- Bula, care este cel mai usor lucru pe pamant?
- Pula, raspunde Bula
- De ce pula?
- Pentru ca numai cu gandul o ridic!
- Interesant, dar cel mai greu lucru pe Pamant?
- Pula, raspunde Bula
- Pai cum, n-ai zis inainte ca este cel mai usor lucru?
- Da, dar daca nu o ridici cu gandul, atunci nici cu macaraua nu.


Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba:
- Ce-ai patit Bula?
- E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat?
- Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla...


Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
- Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa. si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie.
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
- Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac:
- Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
- Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea?
- Premiantii, tata, premiantii !!!


Itic ii spune lui Bula:
- Felicitari, am vazut ca ati intrat in NATO!
Bula uitandu-se pe talpa pantofilor:
-In ce am intrat ma, in ce am intrat?


Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
-Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat?
- Sigur ca da! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva?


Bula si Trula.
- Am avut ghinion cu amandoua nevestele, se planse Bula.
- De ce? Ti-au murit?
- Nu, dar una a fugit cu postasu...
- Si cealalta?
- Cealalta n-a fugit cu nimeni, a ramas...


Cel mai vechi banc din lume, de pe vremea faraonului Tutankamon.
La scoala, se da copiilor urmatoarea tema: "Faraonul Tutankamon este cel mai viril barbat din lume". Copiii incep sa lucreze fiecare cu ciocanelul si daltita pe tablita lui de lut... La un moment dat, un elev se opreste si ridica mana. Elevul Bulankamon:
- Doamna invatatoare, cel mai viril se face cu trei sau cu mai multe oua?...


- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!


Aflata in statiune, la tratament, Bubulina ii trimite lui Bula o telegrama cu urmatorul continut:"Rezultatele tratamentului sunt formidabile.In trei saptamani am slabit la jumatate.Sa mai continuu?" "Inca trei saptamani!"soseste prompt raspunsul.


E a doua zi dupa Craciun.Bula primise o tricicleta. Se plimba el pe trotuar si se intalni cu un politist calare pe cal.
-Bulisor, nu stii ca mergi pe contrasens? Bula in gandul lui:"Asta` e prost rau de tot.."
-Ia` sa-ti scriu eu un bilet pentru mosu` ca sa-ti trimita la anu`:un claxon,niste faruri,o frana...
-Ia` da` pixu` si foaia-ncoa` ca ma pricep mai bine:"Draga Mos Craciun, te rog data viitoare sa pui pula sub cal, nu pe cal!"


Pe mormantul lui Bula este scris:
1. Nascut in pana de cauciuc
2. Mort in pana de cauciuc


La ora de dirigentie,
Profesoara cea zurlie,
Pe elevi chestioneaza,
Ce parintii lor lucreaza.
Cand veni randul lui Bula,
Isi scoase guma din gura,
Si raspunse optimist,
Ca tatal lui e dentist.
Domnisoara diriginta,
Crezu ca Bula vrea s-o minta,
Si-l intreba asa de-a dreptul,
Unde isi are cabinetul?
Bula spuse cum ca e,
Sus pe deal la ceape.
- Dar ce face un dentist,
La sediul cooperatist?
- Ehei cata treaba are,
N-ar timp nici de mancare,
Nici o vorba poate-a spune,
De cati dinti la greble pune.

Ica din Rdt.


Bula se ducea la un magazin si intreaba:
-Aveti un fund nou?
-De ce iti trebuie?
-Pentru ca asta pe care il am mi s-a crapat.
Crezand ca face misto de el, vanzatorul l-a scos afar in suturi, pe Bula isi pe fundul lui.


Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou.
O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune:
- Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da!
- Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
- Da!
- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!


-Aveti sampon?
-De oua.
-Si pe cap cu ce ma spal?


Bula ,aflat la 8 000 m in aer, sare cu parasuta.Incearca Bula sa deschida parasuta dar nu reuseste .Inainte sa intre in panica bula se intalneste in aer cu unu care venea de jos in sus. Bula disperat:
-Omule nu stii cum se deschide parasuta asta?
-Nu stiu ca eu montam butelia!


Bula la scoala
Profesoara il intreaba:
- Bula, ce faci cand stai la rand?
- Nu stiu doamna.
- Ce faci cand doi copii se bat in drum?
- Nu stiu doamna.
- Ce faci cand un copil se ineaca?
- Nu stiu doamna.
- Ce faci cand un vapor pleaca?
- Nu stiu doamna?
- Maine sa stii sa raspunzi la intrebari!
Bula vine acasa:
- Mama, mama, ce faci cand stai la rand?
- Imi astept randul.
- Mama mama, ce faci cand doi copii se bat in drum?
- Ii desprind sa ma lase sa trec.
- Mama mama, ce faci cand un copil se ineaca?
- Sar in apa si il aduc la mal.
- Mama mama, ce faci cand un vapor pleaca?
- Flutur o batista si spun adio.
La scoala Bula e intrebat:
- Bula, ce faci cand stai la rand?
- Ii desprind sa ma lase sa trec.
- Ce faci cand doi copii se bat in drum?
- Imi astept randul.
- Ce faci cand un copil se ineaca?
- Flutur o batista si spun adio.
- Ce faci cand un vapor pleaca?
- Sar in apa si il aduc la mal.


Merge Bula odata pe strada cu bunica-sa si la un moment dat vede o bacnota de 5 lei pe jos si se apleaca s-o ia, dar bunic-sa ii zice:
- "Ce-i pe jos pe jos ramane".
Merg ei ce mai merg ei si bunica lui Bula cade pe jos:
- Bula, ajuta-ma!
La care Bula:
- Ce-i pe jos pe jos ramane!


Merge bula la pescuit impreuna cu strula:
-la un moment dat bula prinde pestisoru de aur
-strula ii spuna sa-i dea drumul in,bula nu si nu ...
-pana la urma se hotaraste ii da drumu-l in apa
-pestisoru-l ii spune:bula,pentru ca ma-ai eliberat iti indeplinesc 3 dorinte,iar la strula pe de 3 ori atata
-prima dorinta,bula:vreau o vila mare ,la strula de trei pe atata
-a doua dorinta,bula :vreau o masina tare ,la strula de trei ori pe atata
ulitima dorinta,bula:vreau un preinfart mic-mic,iar la strula.........


Invatatoarea il intreaba pe Bulisor:
- Bulisor, daca in fata ai nordul, in stanga vestul, in dreapta estul, in spate ce ai?
Bulisor:
- In spate am ghiozdanul!


Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare ?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar ?
- Nu, si el viseaza.


Bula venind de la scoala este intrebat de mama sa:
- Ce-ati facut azi la scoala?
Bula:
- Materile explozive.
Mama:
- Si maine ce veti face la scoala?
Bula:
- Care scoala?


O colega reclama la diriginta ca Bula o tot pipaia:
- Dna profesoara, Bula ma tot pipaie!!
Indata ce aude asta, profesoara il cheama pe Bula la ea:
- Ma Bula, tu ai pipait-o pe fata asta?
Bula raspunde:
- Nu dna profesoara, sa moara mama!
Ajunge Bula acasa, si o gaseste pe masa moarta. Vede el ca tine figura, asa ca o tot repeta
pt diverse rude pana a jujnge la taicasu. Intr-o zi il cheama din nou diriginta:
- Bula, chiar m-a tot saturat sa tot vina fata asta la mine cu reclamatia ca o tot pipai. O singura data daca mai vine sa stii ca te duc la scoala de corectie!
- S a moara tata daca am pipait-o, dna prof, zice Bula.
Cand ajunge acasa, taicasu plangea de mama focului:
- Ce e tata, de ce plangi?
- Cum sa nu plang, Bula, cand a murit Vasile, cel mai bun prieten al meu..


Mama il trimite pe Bula sa ia sapun. Dar cum el nu a retinut cum se numeste produsul, cand s-a dus la magazin a cerut:
-Dati-mi unu de ala care se face fleosca fleosca in chiloti!


Bula se duce la mama lui si ii spune:
-Mama, mama, fratele Strula s-a spanzurat in pod!
Mama sa dus in pod si n-a vazut nimic
-Unde sa spanzurat fratele tau? Ca nu este aici.
-Pacaleala de 1 aprilie! S-a spanzurat in pivnita!


Doamna invatatoare ii da lui bula ca tema sa faca propozitii.
El se duce acasa si incepe sa-si intrebe mama:
- Mama! Spune-mi o propozitie!
Mama care gatea spune:
- Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia-n cap!!!!
El noteaza propozitia.
Se duce la tatal lui care se uita la un meci de fotbal.
- Tata, zi-mi o propozitie!
- Gooooooooooooollllllll !
Bula noteaza cele auzite.
Se duce la fratele lui mai mic:
- Frate, spune-mi o propozitie!
Fratele mai mic se juca cu masinutele :
- Masinute........tractorase....
Noteaza bula.
Se duce la sora mai mare care se uita la o telenovela.
Aceasta spune:
- Casatoreste-te proasto cu el!!
Se duce la fratele mai mare care se juca pe calculator. Ii cere o propozitie:
- Tarzan cu chilotii de metal.
Se duce apoi la bunicul lui care facea un rebus.
- Suta la suta .
Bula noteaza.
Se duce la bunica care citea ziarul.
- Ia uite ce porc se crede cel mai tare.
Bula noteaza.
Se duce la scoala urmatoarea zi , iar profa il scoate in fata sa citeasca propozitiile.
- Bula citeste .
- Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia in cap.
- Bula ce se intampla cu tine ? te trimit la director.
- Casatoreste-te cu el proast-o!
Profa il duce la director:
- Bula! ce ai in cap?
- Masinute ......tractorase.
- Ce?
- Goooooooooollllllll.
- Bula ....cine crezi ca sunt?
- Tarzan cu chilotii de metal.
- Bula, o sa fii pedepsit .
- Ia-uite-te ce porc, se crede cel mai tare!
- Bula ai innebunit?
- Suta la suta!


Bula evadeaza de la inchisoare. Are de sarit 100 de garduri, sare 99 si cand ajunge la ultimul, obosit, isi da seama ca nu mai poate sa-l sara si pe asata.
Asa ca, fara a sta mult pe ganduri, a facut cale intoarsa si a sarit inapoi cele 99 de garduri.


-Da, azi trebuie sa inveti a castiga bani inca de mic, ii spune taica-su lu Bula.
-Dar cum? zice Bula.
-Din afaceri, copile. De pilda, eu am scos o gramada de bani vanzand porumbei calatori!
-I-auzi! Dar stiu ca avem doar 2, care si acum sunt acasa!
-Fireste, chiar asta-i afacerea: ii vand in fiecare dimineata, la piata, iar pana seara, ce sa vezi...se intorc singuri la cuibul lor!


La ora sapte dimineata Strula ii striga fratelui sau:
-Bula, Bulaaaaa, trezeste-te!
-Nu pooooot!
-De ce?
-Fiindca nu mai dorm de o ora!


-Bula, te mai doare maseaua?
-Nu stiu taticule, ca a ramas la dentist!!!


-Domnule doctor, mi se intamplaadesea ceva foarte suparator: cand beau ceaiul primesc un soc, ceva ca o lovitura sub ochiul stang.
-Mda...iti recomand ca mai inainte de aduce cana la gura sa scoti lingurita din ea!


Invatatorul se straduieste sa le explice elevilor sai modul cum functioneaza o hidrocentrala; la sfarsit intreaba:
-Eii copii, cine poate sa-mi spuna cum se poate obtine lumina cu ajutorul apei?
-Bula, poti raspunde tu!
-Spaland geamurile domnule invatator!


-Bula, nu incerca sa negi! Doi dintre colegii tai te-au vazut copiind; e o dovada suficienta, spune profesorul.
-Doi? Ei bine, eu am dovezi mai multe: cel putin treizeci de colegi care nu m-au vazut!


Bunica ii spune lui Bula:
"Tacerea e de aur!"
- Asss, de unde! Cand te asculta la tabla nu face nici doi bani!


Bula e ascultat. Profesorul incearca sa-l ajute pentru a gasi raspunsul:
-...a fost general de artilerie,apoi prim-consul, pe urma imparat.Te rog sa-mi spui cum se numea!
-Pai se nu...nu stiu!
-Numele incepe cu Na...Napo...ei???
-Iertati-ma, tot nu stiu!
-Napoleon Bonaparte!
Bula ridica din umeri si pleaca spre banca lui.
-Ei,incotro? Nu am terminat sa te examinez.
-Aaa,nu?...Credeam ca ati chemat alt elev!!!


Bula si Strula mergeau pe strada.La un moment dat,Bula il intreaba pe Strula:
-Ia vezi, ma,ce miros are degetul meu? A nisip sau a rahat?
Se apropie Strula, miroase si zice, dezgustat:
-A rahat, ma!
La care Bula:
-Apai da, ma gandeam eu...De unde naiba nisip in fund?!


Bula se intoarce acasa. A fost plecat sa isi caute stiloul timp de cateva ore.
-Tata!! Tata!! Ghici ce am gasit in buzunar??
-Stiloul.
-NU! Gaura pe unde a cazut!


Bula murea de foame si intr-o zi veni in sat la el un circ.
Cand sa plece circul, taurului circului a turbat. Oameni circului au spus ca daca omoara cineva taurul ii vor da o caruta de bani. Bula auzind toata povestea aceasta si mai ales de suma mare de bani care i-ar revenii, a zic ca-l va omora el pe acel taur turbat.
Se duse Bula acasa si a facut o sulita cu care sa omoare taurul.
Arena era pregatita.... spectacolul trebuia sa inceapa in doua ore!
Intra in arena taurul, fuge dupa Bula, Bula fuge si el, dar dintr-o data taurul aluneca si Bula il omoara.
Toata lumea aplauda si se minuneaza de norocul si bogatia lui Bula.
La plecare se intalneste cu Strula care bucuros ii zice: Bula, daca eram eu in locul tau facem pe mine in fata unui taur asa de turbat.....
La care Bula zambitor raspunde: "da pe ce crezi ca a alunecat taurul ????????'


Profesorul:-Cine poate explica ce inseamna cuvantul ignoranta?
Bula:-Este atunci cand n-ai habar despre ceva si altcineva isi da seama!


Bula catre sor´sa:
-Mie daca imi intra ceva in cap nu uit niciodata!
-Atunci inseamna ca-ti aduci aminte si de cei trei sute de mii pe care ti i-am imprumutat!
-Aaa,nu! Ei mi-ar fi putut intra in buzunar, in niciun caz in cap!E o mare diferenta!!!


Merge Strula in strainatate si vine de acolo rupt de bogat.
Vine Bula care erea balbait si-l intreaba:
- Cu-cu-cum a-ai fa-fa-cuuut a-a-asta?
La care Strula raspunde:
- Lucram pe un santier. Intr-o zi eram pe o schela, cu o caramida deasupra capului, cand l-am vazut pe patron trecand pe dedesubt. Am aruncat caramida...iar cand sa il loveasca am strigat:
- "PICAAAAA!!!!!"...
Acesta, recunoscator, mi-a dat bani, masini si tot ce am vrut.
Merge si bula si se angajeaza pe santier si cand veni directorul arunca caramida..si vrea sa-l avertizeze:
-Pi-pi-pi....Pizda masii ca o murit...


Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora inaintea evenimentului.
Intrebare: ce animal va place voua mai mult si de ce?
Bula se agita cu mainile pe sus. Invatatoarea ii permite sa raspunda iar
Bula: calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea: Dar stii de ce e calcanul plat?
Bula: pentru ca l-a futut balena.
Invatatoarea: magarule, porcule, iesi afara.
Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare. Bula se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare pe Bula si un inspector il observa si recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu inima cat un purice,
Invatatoarea: ce animal iti place cel mai mult si de ce?
Bula: broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata: dar stii de ce are ochii bulbucati?
Bula: pentru ca s-a uitat cand s-a futut balena cu calcanul.


1. Bula vine din America si de acolo aduce un suvenir, un frigider dotat cu toate cele, pe care il suie in avion. Pe drum apar turbulente si pasageri arunca din bagaje, printre care si frigiderul lui Bula. ....

2.Pe marginea unui lac sta Far-frumos si Frumoasa-frumoaselor. Acesta o cere de nevasta dandu-i un inel iar ea il arunca in lac.
In acel lac traia un balaur ce manca oameni. Ea Ii cere ca sa sara dupa el pentru ca numai asa se va casatori cu el. Fat-frumos sare dupa inel si dupa 5 minute iese afara din apa si o gaseste pe iubita lui facuta bucati, intr-o balta de sange.

Ghici ce se Intamplase?
...
Cazuse frigiderul lui Bula pe ea.


Bula locuia in America. Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap inainte sa vina amantul mamei sale. Intre timp,ma-sa isi facea treaba, apare sotu, amantu se baga in dulap la care Bula:
-Ce intuneric e aici
-Da, ai dreptate
-Am o minge de baseball de vanzare
-Cu cat?
-80$
-Esti nebun, 80$!!!
-Te zic la tata
-Bine ma ia 80$
Peste cateva zile aceasi poveste, doar ca acum avea o manusa de baseball cu 920$. Peste cateva zile tatal lui Bula ii zice:
-Hai mai, Bula, la un baseball
-Pai tati, eu mi-am vandut manusa si mingea
-Cu cat?
-1000$
-Ma, nu ma fa ca te duc la preot sa te spovedesti
-Du-ma, tati.
Zis si facut.
La biserica intra in boxa de spovedanie si zice:
-Ce intuneric e aici!
La care preotul:
-Iar incepi, mai?


Fiul lui Bula catre Bula:
Tata , mi-e frig!
Bula raspunde:
Du-te in colt, ca-s 90 de grade!


La ora de gramatica invatatoarea le da tema elevilor sa faca propozitii cu verbul "a tese".
A doua zi invatatoarea o pune pe Maria sa spuna tema.
Maria zice:
- Mama mi-a tesut o pereche de sosete.
Vine randul lui Bula sa zica tema:
- Mama mi-a cumparat o pereche de chiloti cu doua numere mai mici...
Invatatoarea nedumerita:
- Bine ma Bula, dar unde este verbul "a tese"?.
Bula:
- Tese p..a din ei...


Intr-o zi Bula mergea cu bunica-sa in parc pe drum gaseste 1 leu. O intreaba pe bunica-sa daca poate sa ridice banul: bunica-sa ii spune:
-Cei pe jos pe jos ramane.
Bula gasise 10 lei,o intreba pe bunica-sa daca poate sa-i ridice: bunica-sa ii raspunse:
-Cei pe jos pe jos ramane.
Apoi bunica-sa cazu in groapa, ii spuse lui bula sa o ajute: Bula ii spuse
-Cei pe jos pe jos ramane


La scoala, invatatoarea le spune elevilor:
-Copiii, maine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: " MAMA E DOAR UNA".
A doua zi, de 8 martie:
- Ia sa auzim compunerile voastre...Costelush!
- In vacanta de vara ma jucam pe afara cu copiii. M-am lovit, am inceput sa plang, mama m-a auzit ...m-a spalat..m-a pansat...mama e doar una!
-Bravo...Ionel, sa auzim compunerea ta.
-Anul trecut de Craciun, mama mi-a cumparat hainute noi, paltonas, caciulita si o masinuta noua...mama e doar una!
-Foarte frumos...ia sa ascultam compunerea lui Bula.
-Ieri cand am iesit de la scoala, am mers si am ras 2 beri, 100 de rom si juma de votca.
Am venit acasa si mama mi-a spus: " Porcule, asa se vine acasa?"
Dupa ce i-am ars doua peste bot mi s-a facut foame si ii zic: " Da-mi de mancare ca ti-o iei iar"..." Bula, vezi ca sunt 2 gogosi in frigider." deschid frigiderul si zic..... " MAMA, E DOAR UNA ! "


-De unde ai bani, Bula?
-Am strigat in tramvai"Politia!" si un nene a aruncat portofelul...


Parintii lui Bula vor sa faca sex, dar nu stiu cum sa scape de acseta.
Se gandesc si decid da-l trimita pe balcon.
-Bula, du-te tu pe balcon si vina peste vreo 2 ore si spune-ne ce mai fac vecini!
-Bine!
Dupa parintii lui Bula ies din camera si Bula vine de pe balcon.
-Na, ce mai fac vecinii?
-Pai, tanti Maria spala rufele, nenea Mircea se uita la meci, parintii lui Gigel fac sex...
-Dar de unde stii ca parintii lui Gigel fac sex?
-Pai si el statea ca prostu pe balcon!


Profesorul de istorie intreaba in clasa:
-Cum s-a format poporul roman?
-Prin unirea geto-daca!raspunde elevul Bulica.
-Cum vine minunea asta Bulica?
-Simplu.Regele dac Burebista s-a dus intr-o zi in sura la Geta si i-a zis:
,,Geto,de aici nu mai iesi!"


-Bula,esti bolnav?
-Nu,dar de ce intrebi?
-Te-am vazut iesind de la farmacie.
-Daca ma vedeai iesind din cimitir,ma intrebai daca sunt mort


Bula se intoarce de la Paris unde a trait catva timp. Un prieten il intreaba:
- Ei Bula, cum e la Paris, ti-a placut?
- Alta viata, se traieste bine, banii se castiga usor si pretutindeni vezi femei misto.
- Dar cu limba cum te-ai descurcat?
- La inceput mi-a fost cam greata dar cu timpul m-am obisnuit.


O tipa citeste intr-o publicatie porno urmatorul inserat:" contra modestei sume de 100 Euro sunt dispus sa va ling buricul". Indignata, tipa se duce la adresa indicata unde da de Bula, acolo are loc urmatorul dialog:
- nu ti-e rusine tinere, pentru un simplu lins de buric pretinzi 100 Euro.
-nu D-soara, nu mi-e rusine pentru ca eu vi-l ling pe dinauntru!


Bula isi cumpara casa noua si il intreaba pe tac-su tata ce nume sa punem la casa la care tac-su spune:
-Bula primul cuvant pe care il auzi pe strada pe ala il pui!
Merge Bula pe strada si aude numele ^chiloti^ asa si ii pune numele la casa.Apoi isi cumpara caine si o intreaba pe masa ce nume sa ii puna la caine acelasi lucru ii spune si masa.Se duce Bula pe strada si aude numele ^pula^
Intr-o zi vin niste oaspeti pe la Bula, la care Bula zice hai intrati in chiloti ca pula nu musca!


Doamna invatatoare il intreaba pe Bula:
-De unde vine curentul electric?
-De la porci, raspunse Bula.
-De ce?
-Deoarece atunci cand se ia curentul tata spune:
- "Iar au luat porcii astia curentul!".


Doi tipi erau pe front si discutau in transee:
- Ghici ce i-a trecut prin cap lui Bula?
- Nu stiu...
- Un glont!


-Ce fel de caine este asta, soldat Bula?
-Politist!
-Nu prea arata.
-Normal! Este din politia secreta.


- Ce-i cu tine Bula, la spital?
- Voiam sa termin cu armata, asa ca m-am dus la comandant si i-am spus ca eu sunt Napoleon.
El a incuiat usa, m-a prins in brate si el mi-a spus ca el e Josefina.


Doamna profesoara ii spune lui Bula :
- Bula da-mi un exemplu de insecta!
-Albina.
-Si altul!
-Pai... albina!
-Asta ai mai ziso odata! Zi ceva din capul tau!
-Paduchele!


Bula in permisie, trece pe la unchiul sau Gheorghe. Discuta putin de armata si Bula zice:
- Unchiule ti-am adus cadou o grenada.
- Si ce sa fac eu cu asta, ma Bula?
- Uite ii scoti cuiul si dai cu ea unde vrei.
Gheorghe scoate cuiul, se uita unde sa o arunce si vede WC-ul. La cateva minute dupa ce WC a sarit in aer iese dintre ramasite matusa lui Bula plina de c.......... , tarandu-se pe coate si genunchi si zice:
- Gheorghe... bine ca nu am dat basina asta in casa ... !!


Bula era la scoala iar profesoara le-a dat ca tema sa invete o poezie.
Bula a invatat poezia ,,Cateleus cu parul cret".
Se duce la scoala si profa ii spune sa zica poezia.
Incepe Bula,dar cum avea un paduche in cap se tot scarpina rostind versurile:
,,Catelus cu parul cret
Fura rata din cotet
Si se jura ca nu fura"
Prinde paduchele si zice:
,,AH, te-am prins, f*** in gura!!!"


Bula la scoala si profesoara le cere elevilor sa faca propozitii cu cuvintele CERT si PARADOXAL
Bula: - Spun eu o un exemplu!
Profesoara:
- Te ascultam Bula.
Bula : CERT e ca p**a sta tot timpul sculata, PARADOXAL e ca nu are oase.
Bula : CERT e ca pasarica e tot timpul uda, PARADOXAL e ca nu mucegaieste niciodata.
Bula : CERT e ca pamantul e rotund, PARADOXAL e ca ne f***m pe la colturi!


Intr-o zi, mama lui Bula il trimite pe acesta sa ia bomboane dar, Bula,in loc de b zice p, avand dificultati de vorbire.
Bula ajunge la magazin.el spune:
- As vrea si eu o punga de pompoane!
- Dar nu avem asa ceva. Mai bine dute acasa si intreabo pe mama ta ce vrea !
Se intoarce Bula si cere o punga de pompoane. Nervoasa, vanzatoarea il cheama pe gardian.
Gardianul il intreaba pe Bula:
- Cum te cheama baiete?
Bula raspunde:
- Pula.


Nota: Actiunea s-a petrecut inainte de introducerea monedei Euro.
Bula, cu care mama Natura a fost foarte generoasa si l-a daruit "un talent" mare in materie de sex a facut o avere frumusica. Cum la un moment dat Romania i s-a parut prea mica si avand bani s-a hotarat sa intreprinda un turneu european in scopul obtinerii de noi si interesante experiente. Dupa vre-un an se intoarce acasa si inainte de a-si scrie memoriile, incepe sa-si impartaseasca din cele traite in cercul de prieteni.
- Intreaba unul: Bula unde a fost cel mai frumos?
- B: la Paris mi-a placut cel mai mult. Cele mai faine gagici.
- Dar cum te-ai descurcat cu limba?
- B. la inceput mi-a fost ceva greata dar cu timpul m-am obisnuit.
Intreaba un altul: dar cum e cand mergi la bordeluri, cum se plateste?
- B. pai cum sa fie? La Paris platesti franci, la Madrid pesetas, la Berlin platesti Marci, iar la Viena platesti Schillingi.


Intr-o zi, Bula se plimba cu bunica-sa. El vede 1$ pe jos, si intreaba:
- Bunica, pot sa iau banii?
- Nu, Bula, ca-i pacat,
Peste 5 minute el vede 10$, si repeta intrebarea:
- Bunica, pot sa iau banii?
- Nu, bula ca-i pacat.
Peste 10 minute, Bula vede 100$ si intreaba:
- Bunica, pot sa iau banii?
- Nu, Bula ca-i pacat.
Mai tarziu, bunica cade intr-o groapa si tipa:
- Ajutor! Bula! Scoate-ma de-aici!
- Nu, bunica, ca-i pacat...


Cand era mic Bula avea probleme cand era pus sa doarma. La un moment dat se gandeste bunica sa doarma cu el in pat, poate va reusi sa-l linisteasca. Ea a inceput sa-i cante, sa-l mangaie, dar cel mai mult ii placea lui Bula cand ii lua "chestia" in mana. Adormea pe loc si nu se trezea toata noaptea. Anii au trecut, Bula a crescut, iar intr-o zi se afla si la scoala ca Bula inca mai doarme cu bunica. Ca sa se lamureasca "problema" invatatoerea intreaba:
-Bula, e adevarat ca desi esti un hojmalau mare, inca dormi cu bunica in pat si-ti tine "chestia" in mana?
- E adevarat D-na invatatoare.
-si nu ti-e rusine sa faci asa ceva?
- Ce rusine D-na, daca ai stii cat e de placut, mai ales decand baba a facut Parkinson!


O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea
cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...


Bula si Suca evadasera dintr-un lagar nazist.Au mers vreo 3 zile si aproape ajunsera acasa flaminzi cind la intrarea in sat vad la margine unui lan o sacosa si mai incolo in mijlocul lanului un mosneag care cosea lucerna.Bula zice :
- Hai sa mincam mincarea din sacosa si apoi sa facem misto de mos.Haide zise si Suca.
Au deschis sacosa si au gasit o bucata de sunca.Dupa ce au mincat-o sau dus la mosneag.
- Ziua buna bade.
- Sa traiti fiilor zice mosul
- Dar bade nu iei o pauza sa maninci nitel ca uite soarele e sus sii aproape 12 ceasul.
- Ba da dar astept baba sa-mi aduca ceva de mincare
- Da in sacosa aia ce aveai ? intreaba Bula..
- O bucata de sunca zise mosul.Cind ma opaream la fund ma stergeam cu ea.
La care suca cu ochii bulbucati spune :
- Bai bula ti-am spus eu ca ala nu era mustar ?


-Bula, spune invatatoarea,in tema ta ai scris cuvantul invata cu doi de "n".
-Scuzati-ma, dar ce sa fac acum?
-Sa stergi un "n".
-Bine...dar pe care???


Tatal lui Bula e pe cale sa semneze o polita de asigurare impotriva riscului de incendiu al casei.
Bula, plin de sine, ii spune chiar inainte sa semneze:
- O clipa tata.
Apoi se adreseaza functionarei:
- Sunteti sigura ca daca ne va arde casa ne veti plati 800 de milioane de lei?
- Foarte sigura! Cu exceptia cazului in care i-ati da foc in mod intentionat!
-Aaaa, vezi tata...!? Nu semna... Banuiam eu ca e vorba de vreo jmecherie...


-Sa luam exemplu de folosire a verbului la imperativ, spune profesorul.
-Cal, trage-ti caruta! da cineva uin exemplu.
- Acum toti din clasa trebuie sa scrie acest exemplu in caiete!
Bula intra in dilema - nu stie cum sa scrie "trage-ti" sau "trageti"?
Deodata se lumineaza la fata. Solutia salvatoare - a scris plin de multumire:"Dii cal!"


Parintii lui Bula i-au luat la opera pe el si pe sora lui.
La un moment dat sora lui Bula ii spune:
-Uita-te la vecina ta:a inceput sa sforaie!
-Si crezi ca asta e un motiv serios sa ma trezesti?


Regret Bula dar suma pe kare mi-ai dat-o nu este suficienta pentru a plati prajiturile!
Ei si ce? Credeti kumva ca eu m-am saturat cu ele?


Fiind mutat intr-o noua klasa,Bula este intrebat de noul profesor:
- Cum te numesti?
- Bula!
- Si de ce razi?
- Sunt fericit ca v-am raspuns bine la prima intrebare!


Bula, spune sora lui, cum vrei sa-ti citesc aceasta poezie? Simplu sau ca o actritza?
La care Bula:
- Mai bine ar fi in gand!


Bula s-a asezat la masa fara a se spala pe maini. Tatal sau il intreaba:
-Ce ai face tu daca eu m-as aseza la masa cu asemenea maini?
-M-as face ca nu observ!


Intr-o excursie ,Bula si sora sa alerga cu plasa pentru a prinde un fluture. Sora lui exclama deodata:
- Ahh, cat de neindemanatica sunt, am dat cu plasa in dreapta si l-am scapat!
- Nu te necaji fara rost,ii raspunde Bula. Fluturele a fost de vina...a virat la stanga fara sa semnalizeze!


Bula i-a intrebat pe membrii familiei ce e o propozitie. Mama gatea, tata se uita la sport, fratele era furios si sora dusa.Fiecare i-a raspuns.
Mama: - 2 linguri de ulei.
Tata: - GOOOOOOOOL!!!
Fratele:- Pleaca ca iti dau una...!
Sora: - Tarzan in chiloti de tabla!
La scoala:
- Bula, ce e o propozitie?
- 2 linguri de ulei.
- Bula, ce e o propozitie???
- GOOOOOOOOL!!!
- Chem directorul!!!
- Pleaca ca iti dau una...!
Vine directorul:
- Bula, cine sunt eu???
- Tarzan in chiloti de tabla!!!!!!!!!!!


Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?


Intr-o zi Bula se duce la medic si-l roaga sa-i dea un medicament contra durerilor de cap.
Acesta il consulta,apoi ii face o injectie si-i spune:
-Peste un sfert de ora iti va trece durerea!
-Imposibil! Eu nu am nimik,venisem pentru sora mea!


Bula era la scoala si vroia sa se duca la toaleta. Profesoara nu i-a dat voie si i-a spus sa zica alfabetul.
Bula nu a vrut sa zica, incat profesoara l-a trimis la coltul rusinii. Acola Bula gaseste o gaura si cum abia se mai putea tine pe el, baga puta in gaura si se pisa...
In acelasi timp, mama lui Bula vine la magazinul care se afla dedesuptul clasei si ii cere vanzatorului carnati.
- Nu mai avem carnati.
Mama lui Bula zice.
- Dar ala de acolo ce e? aratand spre ceva ce parea atarnat de perete.
Vanzatorul se duce, taie chestia respectiva, care era puta lui Bula, care de durere incepe sa zica alfabetul, strangand din dinti.
Multumita, profesoara zice:
- Bravo Bula, ai zece.
Bula ajunge acasa si face baie, iar mama vine si mirata il intreaba pe Bula.
- Mai Bula, dar unde ti-e puta?
La care Bula, sincer:
- La tata in farfurie...


Bula in fata blocului merge pe bicicleta...mama lui il supraveghea de la geam
(Bula facand pe desteptul)
- Uite mama, fara o mana!
Mama de la geam:
- Ai grija Bula, ai grija!
(Bula)
- Uite mama, fara maini!
(masa)
- Ai grija Bula, ai grija!
Bula cade urat:
- Uite mama, fara dinti!


Bula vine acasa si se adreseaza mamei sale:
- Mama, sa stii ca eu de maine nu ma mai duc la scoala, m-am saturat.
- De ce , dragul mamei?
- Pai acolo copii rad de mine, ma bat in fiecare zi, iar profesorii ma considera prostul scolii.
- Dragul mamei, tu trebuie totusi sa duci mai departe la scoala si aceasta din doua motive: in primul rand esti deja de 39 ani si in al doilea rand ca esti directorul scolii.


Strula ii spune lui Bula:
- Ai poze cu sora ta goala?
- Nu.
- Si nu dar cumperi?


Bula vine de la scoala:
-Tata, am luat un 4 la matematica.
Pleosc, trosc. Tatal il bate mar.
A doua zi, iar:
-Tata, am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
A treia zi, Bula,bucuros:
-Tata,a m luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
-Bine, tata, dar am luat un 10!
-Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!


Pe Bula il intreaba profesoara la scoala:
- Bula, ce e tatal tau?
Bula:
- Doctor stomatolog agricol.
Profesorul:
- Ce mai e si asta?
Bula:pune dinti la grebla.


Era Bula la scoala si vine un inspector cu o intrebare.
- Bai care stie ce face cind vine ursul?
Bula: - Eu stiu.
- Ia zii mai Bula, spune inspectorul!
- Pai ce sa fac, fug.
Inspectorul:
- Si daca fuge si el dupa tine?
Bula:- Ma duc in casa.
Inspectorul:
- Si daca vine dupa tine in casa?
Bula:
- Hai mai dute in p***a mati ca prea tii cu ursul!!!


Bula era la padure cu tacsu, statea in pom si se odihneau.
Un popa trece pe acolo si se aseaza sa doarma nitel. Bula coboar din pom, ii fura crucea din buzunar si o inlocuieste cu o p **a. Se duce sa tina popa slujba, inchide ochii si scoate p**a din buzunar, ratand-o enoriasilor:
- In asta sa aveti incredere!


Doamna invatatoare ii spune lui Bula:
- Sa-mi aduci maine trei propozitii!
Bula merge acasa si zice la maicasa:
- Mama, spune-mi o propozitie!
- Nu vreau!
Scrie bula in caiet.
- Tata, spune-mi o propozitie!
tatal se uita la televizor si atunci a dat Steaua gol:
- Ura! Ura!
Scrie Bula in caiet.
Se duce apoi la sora lui care citea o carte cu glume:
Razand, ea repetaa ce a citit ultima data:
-... un hipopotan cu p..a in borcan!
Constiincios,
Bula scrie.
A doua zi la scoala.
- Bula, zi-mi o propozitie!
- Nu vreau!
- Il chem pe director
- Ura! URA!
- Bula, ce crezi ca sunt eu?
- Un hipopotan cu p..a in borcan.


Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintea scolarilor, intreaba ce e rosu, aprins si stralucitor? Bula sari si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Alcineva?
Maria zice un mar.
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare..... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si o scoti din gura?
- Bula!!! Noi nu vorbim prostii aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum gindesti........


Bula la scoala la ora de gramatica. Profesoara se pregateste de ora avertizandu-l pe Bula sa nu spuna ceva prostii pt. ca au inspectie. Insperctori in clasa, unul dintre ei se ridica in picioare si spune:
- Copii cine stie sa imi alcatuiasca o propozitie din subiect, predicat, atribut si complement.
Toti copiii stau si se gandesc , la un momendat ridica mana Bula. Profesoara isi face griji si nu doreste sa ii dea voie sa se exprime, insa insepectorul il roaga sa spuna propozitia.
Bula: Prin ograda noastra trece un caine.
Analizeaza inspectori si propozitia este buna. Profesoara rasufla usurata.
Insepectoru: Cine mai poate sa imi mai spuna o astfel de propozitie?
Bula ridica mana.
Inspectoru: Da bula spune.
Bula: Prin ograda noastra trece un caine.
Inspectoru: Mai Bula da tot propozitia asta ai spus-o si mai inainte.
Bula: Taci in p...a mati ca asta era alt caine!!!


Mai, Bulisor, intreaba diriginta, tu cunosti Basmele romanilor?
- Sigur ca da! Tata zice ca le auzim in fiecare campanie electorala!


-Bula, ai multumit matusei pentru masa?
-Nu, pentru ca am mancat pe un scaun.


Intr-o zi, Bula se duce sa ajute popa satului la sapat in gradina.
Dupa ce preotul ii exlica lui Bula ce-i de facut, il trimite in casa sa aduca cele doua sape pe care le tinea acolo.
Intra Bula in casa si da peste gemenele preotului, fiecare in varsta de 18 ani si foarte frumoase si le spune:
- M-a trimis tatal vostru sa va regulez!
- Cuuuuum ?! Nu te credem,nu e adevarat asa ceva! striga fetele.
Atunci, Bula deschide geamul si striga la preot:
- Parinte!!! Pe amandoua???
- Pe amandouaaaaa, da !!!! striga parintele.


-Tata, vreau sa te anuntz ca am fost exmatriculat de la scoala!
-Ce ai mai facut de data asta mai Bula?
-Pai am pus dinamite dedesubtul catedrei!
-Mai nenorocitule, du-te imediat la scoala si cere-ti iertare!
-La scoala....care scoala???


Merge Bula la scoala si il intreaba invatatoarea:
- Bula, ce faci cand pleaca un vapor?
- Nu stiu!
- Ce faci cand e coada la magazin?
- Nu stiu!
- Ce faci cand se ineaca un om?
- Nu stiu!
- Ce faci cand se bat 2 oameni?
- Nu stiu!
Merge Bula acasa si il roaga pe taica-su daca-i raspunde la niste intrebari. Acestao accepta iar Bula intreaba:
- Tata, ce faci cand pleaca un vapor?
- Pai... iau batista si fac la revedere!
- Ce faci cand se ineaca un om?
- Iau colacul si-l trag la mal!
- Ce faci cand e coada la magazin?
- Imi astept randul.
- Ce faci cand se bat 2 oameni?
- Chem Politia.
Merge Bula la scoala iar invatatoarea il intreaba:
- Bula, ce faci cand pleaca un vapor?
- Iau colacul si il trag la mal.
- Ce faci cand se ineaca un om?
- Iau batista si fac la revedere.
- Ce faci cand e coada la magazin?
- Chem politia.
- Ce faci cand se bat 2 oameni?
- Imi astept randul!


Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis ?
Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate?!


Invatatoarea ii intreaba pe copii:
-Ion, ce masina are taicatu?
-Lamborghini, doamna!
-Tony taica-tu ce masina are?
-Hummer,doamna!
-Bula, taica-tu ce masina are?
-Bicicleta, doamna!
-Bula, daca maine la inspectie zici asa te-ai lipit de un 3!
A doua zi ii intreaba inspecorul:
-Ion, ce masina ai?
-Lamborghini, domnule!
-Tony, tu ce masina ai?
-Hummer,domnule!
Intra Bula transpirat pe usa, obosit, iar nspectorul il intreaba:
-Bula, tu ce masina ai?
-BMW, domnule!
-Atunci de ce ai intarziat?
-I-a cazut lantul !


Intr-o zii ii intreaba invatatoarea pe copii :
-Copii ce ne da oaia?
Copiii: lapte; lana...
-Dar gaina?
Copiii: oua ; carne...
-Copii dar vaca ce ne da?
Bula: TEME PENTRU ACASA!!!


Intreaba profesoara la scoala :
- Ionescu, ce este tatal tau?
Raspuns : - Gunoier .
- Nu asa , spune profesoara, acum se spune modern lucrator la salubritate. Popescu , ce este tatal tau? continua profesoara.
- Este gropar, raspunde elevul Popescu.
- Nu asa copile, este lucrator la Pompe funebre. Invatati sa folositi termeni moderni.
Bula , ce este tatal tau ?
- Raspuns : DJ la Misting Club.
- Bula, eu sunt la curent cu denumirile, dar de asta nu am auzit. Mai exact , nemodern, cum se spune? -- Clopotar la biserica doamna!


Bula intra intr-un magazin de homo si cumpara de ce are nevoie.
La casa vanzatoarea il intreaba:
-Sunteti homo?
-Nu eu, sotul meu!


Mama lui Bula il trimite la magazin sa cumpere sapun.
Ajungand la magazin, Bula uita ce trebuia sa cumpere, incat o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti de ala cu care se face hata-hata la chiloti?


Bula avea de scris trei propoziti ca tema. Se duce la maica-sa.
Bula: -Mama, zi si mie o propozie pentru la scoala.
Mama lui Bula:
-Taci ca-ti dau cu tigaia in cap.
Scrie bula pe caiet "taci ca-ti dau cu tigaia in cap". Se duce la taica-su.
Bula: -Tata, zi si mie o propozitie pt la scoala.
Taica-su:
-Nu mai comenta!.
Bula scrie si asta pe caiet. Se duce la sora-sa .
Bula:
- Surioara zi si mie o propozite pt la scoala.
Sora-sa:
- Ma doare in cur.
Bula scrie si asta.
A doua zi se duce Bula la scoala si ii zice profesoara sa spuna propozitile.
-Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Ce??
- Nu mai comenta!
- Bula chem directorul!
- Ma doare in cur.


Cica odata Bula trebuia sa scrie trei propozitii.
Se duce la maica-sa si spune:
Mama: - Dute si te impusca! ( vorbea la telefon)
La tata:
tata: Du-te la dracu! (zice tatal la arbitru, pe cand se uita la fotbal)
Merge si la sora lui ce vorbea tot la telefon, cu un fost prieten:
Sora: DA...... si tu eutanasiat!
La scoala:
Profa: Zi o propozitiile!
Bula: Du-te si te impusca!
Profa: Chem directorul!
Bula: Du-te la dracu!
Directorul: - Esti exmatriculat!!
Bula: - DA...... si tu eutanasiat!


Trecea odata un italian pe un culoar. Aude o voce dupa o usa:
- Te mananc,te mananc.te mananc!!! se sperie si fuge.
Apoi trece un englez si aude vocea dupa aceasi usa:
-Te mananc, te mananc, te mananc!!! se sperie si fuge.
Apoi trece un roman si aude vocea dupa aceasi usa:
-Te mananc, te mananc, te mananc!!! si romanul curajos deschide usa si il vede pe Bula cu un cacat in mana, zicand:
-Te mananc, te mananc, te mananc!!!


La scoala profesorul le arata copiilor o poza cu o femeie goala si ii intreaba pe copii:
-Copii,cine imi poate sa imi ce e in imagine?
Bula ridica mana si profesorul il pune sa raspunda.
-Un burger cu picioare!???


Mama lui Bula:
-Bula, tu tot timpu sa spui "da".
-Bine mama.
Merg bula pe strada si se intalneste cu un coleg.
-Bula vrei bomboane?
-Da.
Mai merge bula pe strada si se intalneste cu o baba.
-Bula, vrei ingetata?
-Da.
Mai merge si se intalneste cu un caratist.
-Bula vrei bataie?
-Da.
Adoua zi bula ii spune lu maica-sa:
-Tu mi-ai spus sa zic tot timpul "da" si am luat bataie.
La care maica-sa ii spune:
-Bine Bula, de acum spune "nu".
Iar merge Bula pe strada si se intalneste cu caratistul:
-Bula, ti-a juns bataia de ieri?
-Nu.
-Bine, hai sa iti mai dau!


Bula la scoala il intreaba invatatoarea:
- Bula, ce faci cand este coada lunga la magazin?
B:nu stiu
I: Ce faci atunci cand 2 copii se bat?
B:Nu stiu!!!
I: Ce faci atunci cand pleaca un vapor?
B: Nu stiu.
I: Ce faci cand un om se ineaca?
B: Nu stiu!!
BULA MAINE SA VII CU TOATE RASPUNSURILE!!

Bula ajunge acasa:
B: Mama, ce faci atunci cand trebuie sa stau la o coada foarte mare?
M: Iti astepti randul.
B: Ce fac atunci cand 2 copii se bat?
M: Incerci sa ii desparti.
B: Ce fac atunci cand un vapor pleaca?
M: Ii fluturi o batista si spui adio.
B: Ce fac atunci cand un om se ineaca?
M: Il tragi la mal.
Pina sa ajunga Bula la scoala, uita ordinea raspunsurilor.
I: Bula, ce faci cand ai de stat la o coada mare?
B: Ii despart.
I: Ce faci atunci cand doi se bat?
B: Imi astept randul.
I: Ce faci cand un vapor pleaca?
B: Il trag la mal.
I: Ce faci atunci cand un om se ineaca?
B: Ii flutur batista si spun adio.


La o discutie despre sex, cea care deschisese problema intreaba:
- Ionescu, ce orientere sexuala ai?
-..bi?...ok..Popescu?..hetero..ok..diana ?..lesby..ok....Bula?
- Eu?? ...turistica...
- Cred ca nu ai inteles ... orientare sexuala.
- DA...sexuala, turistica.....
- Nu inteleg, zice interlocutoarea, cum vine asta ?
- Cind NU prind nimic o saptamina, imi vine sa fug in munti!


Vine odata Bula la taica-sau si zice:
- Tata, am luat un zece la scoala.
- Bravo. La ce materie Bula?
- Cinci la mate si cinci la fizica!


Bula merge prin desert, insetat nevoie mare, cand deodata vede un aparat de suc inconjurat de palmieri. Se duce mai aproape si vede pe aparat numai poze porno, iar in aparat era o gaura si scria: "Pentru un dolar va bagati penisul si aveti senzati placute!"
Bula se cauta prin buzunare si gaseste numai cinci zeci de centi.
Ii baga in aparat si isi introduce si penisul, iar dupa cateva secunde incepe sa zbiere de rasuna desertul.
Pe ecran era scris: "Pentru cinci zeci de centi ascutim creioane"!


Prima zi vine Bula la tatal lui:
-Tati ce inseamna pi**a?
-Geanta femeii!
A doua zi:
-Tati ce inseamna p**a?
-Foarfec!
A treia zi:
-Tati ce inseamna a f**e?
-A tunde!
A patra zi:
-Tati ce inseamna f***i mama lui?
-Scaunul de la frizerie!
A cincea zi vine o femeie la frizer la care Bula:
-Buna ziua!
-Buna ziua!
-Asezatzi-va pe f***i mama lui punetzi-va pi**a in cui, ca tata isi ascute p**a si vine-n data si va f**e!


- Mai Bula ,tu stii cine e presedintele Romani ei?
-Nu.
-Dar tu nu te uiti la televizor ?
-Ba ma uit .Si?
-Si de cine auzi ca se pomeneste toata ziua?
- Acela e presedintele Romaniei ? Ei, bata-l sa-l bata,auzi ce nume are : Coca-Cola!


-Bula, tu crezi in reincarnare?
-Cred, si asta ma ingrijoreaza!
-De ce?
-Pai, ce o sa ma fac daca, dupa ce o sa mor, o sa ma reincarnez intr-un caine, iar nevasta mea intr-un purice?


Bula la scoala arunca cu creta in profesoara:
-Bula, de ce arunci cu creta in mine?
-Eu doamna profesoara?Sa moara mama daca am aruncat eu cu creta in dvs.
Merge Bula acasa, o gaseste pe maicasa moarta.
A doua zi la scoala, Bula iar arunca cu creta in profesoara.
-Bula, de ce arunci cu creta in mine?
-Eu doamna profesoara?Sa moara sora-mea daca am aruncat eu cu creta in dvs.
A treia zi la scoala, Bula iar arunca cu creta in profesoara.
-Bula, de ce arunci cu creta in mine?
-Eu doamna profesoara?Sa moara tata daca am aruncat eu cu creta in dvs.
Merge Bula acasa, il gaseste pe taicasu facandu-si bagajele:
-Tata, unde pleci, de ce?
-Mai Bula eu nu mai suport. Prima data a murit mata a doua oara sora-ta, acum si vecinul de la etajul 4!!!!!!!!!


Se duce Bula cu varu-su la furat de pepeni.
Varul sau statea de paza iar Bula fura. Deodata, varul lui Bula vede paznicu care se indrepta spre ei. Agitat striga la Bula:
- Bula, Bula!!! Sase(6), sase(6) vine paznicu!!!
La care Bula bulversat:
-Nu pot decat cinci(5), sa moara mama!


Intr-o zi doamna directoare trece sa-i anunte pe elevi ca va veni domnul inspector la ei la scoala.
Le spune elevilor sa il bage in vestiar pe Bula, oaia neagra a clasei.
Nervos, Bula le spune elevilor:
- Cand o sa va intrebe domnul inspector ceva, ii raspundeti ,,doamna directoare".
Vine inspectorul.
- Da ce banci frumoase aveti! Cine vi le-a facut?
Elevii : -Doamna Directoare!
-Da ce usi frumoase aveti! Cine vi le-a facut?
Elevii : -Doamna Directoare!
Da Bula din vestiar, plin de de ciuda:
- Are mama trei purcei, cine-i pupa-n cur pe ei?
Elevii in cor:
-Doamna Directoare!


Bula, intr-o zi de toamna se duce la scoala. Doamna invatatoare il intreba:
- E tatal tau acasa?
- Da! Doamna invatatoare, aveti vreo treaba cu el?
Doamna invatatoare i se adreseaza lui Bula:
- Du-i biletul asta, dar sa nu te uiti in el!!
Bula se duce acasa, se baga in camera lui si citeste biletul in care zicea:
"Nea Traiane, diseara la ora 6, sub teiul din padure, sa vi ca te astept. Amalia invatatoarea.
Bula astepta si se duce la ora 5 jumate la tei , se urca in el si ii asteapta, inarmat cu o sacosa de gogosi, sa-i tina de foame.
Ei au venir, s-au asezat sub tei si incepu sa spuna:
- Mai Traiane, stii cat ne iubim. Noi tinem unul la altu, dar nu avem nimic ce manca daca mai facem vreun copil. Da poate ne-o da cineva de acolo de sus ceva de mancare, spune invatatoarea, uitandu-se spre cer.
Dar Bula de sus zice:
- Ete p..., voi va dati in barci si eu sa va dau de mancare... De la mine nu vedeti nici o gogoasa!!!!


Bula si cu Itic vroiau sa treaca granita, dar Itic nu avea pasaport, asa ca bula l-a bagat in rucsacul sau. Cand ajunge Bula la granita, un vames il intreaba ce are in rucsac.
- Mancare, raspunde Bula.
Vamesul baga degetul printr-o gaura din rucsac si nimereste chiar in fundul lui Itic.
Contrariat, duce degetul la nas si zice:
- Hai, treci mai repede, ca s-a stricat mancarea!


- Ce i-a luat Bula tatalui sau de Craciun?
- 5 Mii de dolari din portofel!


Vine Bula la tatal lui, care avea o frizerie:
-Tati ce inseamna pi**a?
-Geanta femeii!
A doua zi:
-Tati ce inseamna p**a?
-Foarfec!
A treia zi:
-Tati ce inseamna a f**e?
-A tunde!
A patra zi:
-Tati ce inseamna f***i mama lui?
-Scaunul de la frizerie!
A cincea zi vine o femeie la frizer la care Bula:
-Buna ziua!
-Buna ziua!
-Asezati-va pe f***i mama lui, puneti-va pi**a in cui, ca tata si-ascute p**a si vine-n data si va f**e!


- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai întii barbatul?
- Ca macar odata în viata sa poata si el sa vorbeasca liber...


I miez de noapte, Bula merge sa se cazeze la un hotel. Cand ajunge la hotel, receptionistul spune:
- Mai am un loc liber, dar in seara asta vin doi indragostiti si va trebui sa doarmi sub pat.
-Pe mine nu ma deranjeaza.
Merge bula si se culca sub pat. Pe la 1.00 noaptea vin indragostiti si se pun in pat, infocati tare, facandmult zgomot si agitatie. Dupa vreo 30 de minute Bula aude:
-Ah, Ion, ce bun ti-e carnatul!
-Ah, Marie, ce buna ti-e pihteaua!
La care Bula de sub pat:
- Da nu vreti si mustar?


Intr-o zi, pe cand Bula lua masa cu parintii sai, tatal sau ii spune:
- Bula, vrei sa te-nvat sa fii smecher?
- Da, vreau vreau!!!!!!!!!
- Haide in gradina!!!
Tatal ii spune:
- Uite, vezi lopata asta?
- Da,o vad!
- Uite, cand se da cineva la tine sa te bata, ii tragi cu lopata in cap si gata, esti smecher!
Bula, amintindu-si ca tatal sau il batea aproape zilnic, ii trase cu lopata in cap de rasuna indelung.
Cand se intoarse in casa, mama il intreba:
- Mai Bula, da unde e taica-tu?
- E in gradina mama, s-a inatalnit cu smecherul!


-Bula iti iubesti tatal?
-Nu, ca ala ma bate!
-Bula iti iubesti mama?
-Nu, ca si aia ma bate!
-Dar pe cine iubesti tu Bula?
-Eu iubesc echipa Dimano, ca am auzit ca aia nu bate pe nimeni!!!!!!!!


Se pregatea o insepctie la clasa lui Bula si profesoara dorea sa mai repete cu ei ceva...si ii intreaba pe fiecare ce masini au parintii lor....
- Gigel ce masina are tatal tau?
- Gigel: Ferarri...
- Ionel ce masina are tatal tau?
Ionel: Cadillac ....
In sfarsit ajunge si randul lui Bula.
Bula ce masina are tatal tau?
Bula: - Bicicleta.
Profesoara: - Maine sa nu spui asa la inspectie, sa spui ca are un BMW....
Si vine si inspectia ...
Gigel ce masina are tatal tau?
Gigel:- Ferarri.
Ionel ce masina are tatal tau?
Ionel: - Cadillac.
Bula atunci intrase in clasa si inspectorul il intreaba :
- Bula ce masina are tatal tau?
Bula: - BMW. Si atunci de ce ai intarziat?
Bula: - Pai stiti mi-a cazut lantul...


La scoala profesoara intreaba:
- Voi stiti cum se fac copii?
Alinuta: - Pe mine m-a adus barza!
Gigel: - Mama a cumparat-o pe surioara mea de la spital!
Bula, hotarat: -Copiii se fac cu feribotul!
Profesoara: - Cum mai Bula cu Feribotul, ca acela e un vapor ???
Bula: - Pai sa vedeti; eu aseara nu ma culcam, numai ma prefaceam, cand tata ii spune lui mama: nu mai feri botul, ca iar facem un prost ca asta!


Mama lu Bula il ia deoparte pe taica-so:
- Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o varsta...Cred ca e cazul sa incepem sa-i facem educatie sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu.
Taica-so: Nu te supara, dar nu stiu ce sa-i spun...
Mama-sa: Ia-o si tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze...
Taica-so merge la Bula si-i zice:
- Bula, mai tii minte anul trecut cand maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza si tu cu frantuzoaica?
Bula: Aha!
Taica-so:
- Ei, Bula, vreau sa-ti spun ca ai ajuns la varsta la care trebuie sa stii ca acelasi lucru se intampla si la pasari, si la fluturi si la gaze.


Astăzi ai întârziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Bula. Ce s-a întâmplat?
- Tata a avut nevoie de mine acasă.
- Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te înlocuiască el?
- Nu, pentru ca pe mine trebuia sa mă bata...


-Bula,care este cel mai urat vis al unui caine?
-Basescu, domnule...


Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea?
- Toată lumea...


Intr-o zi, cand Bula facea baie intra bunicu sa-si faca nevoile la veceu. Deodata intreaba Bula:
-Bunicule, dar ce ai intre picioare?
-O lanterna.
Mai tarziu intra si tata. Bula intreaba:
-Tata dar ce ai intre picioare?
-Un sarpe.
Peste cateva minute intra si mama. Bula intreaba:
-Mama, dar ce ai intre picioare?
- Un boschete.
In noapte aceea Bula doarme cu parinti lui. Seara se baga sub plapuma. Iese speriat si striga:
-Bunicule..., adu lanterna ca a intrat sarpele in boscheti!


Suna telefonul:
-Alo,casa Bula?
-Doar Bula, casa a luat-o ieri viitura...


La ora de dirigentie , doamna profesoara catre elevi:
- Ionica , unde lucreaza tatal tau ?
- E gunoier!
- Vai , Ionica , spune si tu ca lucreaza la salubritate !
- Vasilica, tatal tau unde lucreaza ?
- E gropar !
- Vasilica , se spune ca lucreaza la pompe funebre!
intr-un final ajunge la Bula !
- Bula , tatal tau cu ce se ocupa?
- E DJ la Mystic Club!
- Adica ?
- Clopotar la biserica!


La ora de engleza vine inspectia. Profa, tinerica si frumusica, pune o intrebare.
Nimeni nu raspunde, doar Bula e cu mana pe sus.
Profa evita sa-l intrebe. Un inspector care statea in spatele lui spune:
-De ce nu il puneti pe Bula sa raspunda?
Profa n-are incotro si il pune. Bula raspunde:
-Ce fundulet obraznic are doamna profesoara!
-Bula cum indraznesti!? sare profa.
La care Bula catre inspectorii din spatele lui:
-De ce va apucati ma sa-mi soptiti daca nu stiti raspunsul?


La scoala il intreaba profesoara pe Bula:
-Bula,ce faci daca pleaca vaporul?
-Nu stiu!
-Dar ce faci daca se ineaca un om?
-Habar n-am
-Ce faci daca se bat doi oameni?
-Nu stiu.
-Ce faci daca e coada la paine?
-Nu stiu
-Maine mi le spui!
Bula pleaca acasa si o intreaba pe mama lui:
-Mama,ce faci daca pleaca vaporul?
-Scoti batista si ii faci cu mana!
-Mama,ce faci daca se ineaca un om?
-Iau colacul si il trag la mal.
-Mama,ce faci daca se bat doi oameni?
-Chem politia.
-Mama,ce faci daca e coada la paine?
-Iti astepti randul.
Bula pleaca a doua zi la scoala.Profa il intreaba:
-Ce faci daca pleaca vaporul?
-Iau colacul si il trag la mal!
-Dar daca se ineaca un om?
-Scot batista si ii fac cu mana.
-Daca se bat doi oameni ce faci?
-Imi astept randul.
-Daca e coada la paine ce faci?
-Chem politia.


Bula se bate cu un chinez de vreo jumatate de ora si la un moment dat, satul, Bula ii propune chinezului ca fiecare sa dea cate o lovitura.
Primul loveste chinezul, ce ii aplica lui Bula o lovitura de doarme o zi intreaga.
Bula se trezeste si-l intreba pe chinez cum se numeste lovitura aplicata.
Chinezul: - Lovitura se numeste cheia dragonului.
Venind randul lui Bula acesta il loveste pe chinez de nu se mai scoala o saptamana.
Cand se trezesate il intreaba pe Bula cum se numeste lovitura sa.
- Asta se numeste cheia franceza!


In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
- Ii voi spune: "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". -
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.


- Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!


- Unde ai fost duminica Bula? intreaba Strula.
- La vanatoare de iepuri.
- Si cati ai impuscat?
- 99 de iepuri!
- Ei, hai, lasa, de ce nu rotunjesti la 100?
- Si sa mint pentru un singur iepure?


Bula, Strula si un tigan se duc la un hotel foarte ieftin.
Camera lui Bula era plina de furnici, a lui Strula de albine si a tiganului de viespi.
A doua zi tiganul intreaba:
-Strula, tu cum ai dormit?
-M-au intepat albinele....!
- Tu?
-M au intepat viespile....!
-Bula, tu cum ai dormit? intreaba cei doi.
-Excelent!
-Da nu te-au intepat furnicile?
-Pai nu, ca am omorat una si sau dus toate la inmormantarea ei!


O data, Bula era la furat de ciresi intr-o livada.
Se suie el in copac si incepe sa manance, cand de-o data este zarit de catre paznic.
- Bula ce faci acolo?
- Mananc visine!
- In cires?!
- Da, ca le-am adus de acasa!


Bulisor sta pe malul marii:
- Mama, pot intra in apa ?
- Nu puiule, papa eprea adanca.
- Dar tata de ce are voie?
- Pentru ca tata are asigurare de viata!


In tinerete visam sa fiu marinar! spune Bula.
-Si de ce n-ai ajuns?
-Pai, eu sunt cam zapacit, am tendinta sa ametesc lucrurile cam aiurea si m-am temut sa nu fac tot felul de incurcaturi pe vapor...
-Si acum ce meserie ai?
- Farmacist!!


Bula vine acasa tare necajit impreuna cu cainele de vanatoare pe care nu de mult l-a cumparat.
In drum se intalneste cu un tigan.
Tiganul: De ce esti necajit Bula?
Bula: - Pai am fost pt. prima data la vanatoare cu cainele asta al meu si am descoperit ca ii e frica de impuscaturi.
Bula:
- Pai daca vrei eu te pot ajuta,dar pt. asta tre sa imi dai mie cainele sa il duc sambata la o nunta cu mine si il bag inauntrul tobelor. Iti garantez eu ca dupa o noapte ca asta nu o sa ii mai fie frica de impuscaturi.
Saptamana urmatoare Ion merge iar la vanatoare cu cainele. Vede un porc mistret, ocheste si trage.
La care cainele incepe sa topaie in doua labe:
-"Ia auzi una, ia auzi doua!"


Invatatoarea lui Bula intreaba in clasa daca stie vre-un copil de ce nu a venit Bula astazi la scola.
Se ridica unul si-i spune:
- D-na invatatoare, eu am trecut ieri pe la Bula si l-am gasit pe moarte.
- Sarmanul Bula, asa de tanar...!
- Dar cum de ti-ai dat seama?
- Pai l-am vazut calare pe una careia ii striga:
- Nesatulo! Ma omori!


Bula mergea zilnic la scoala cu bicicleta si abia reusea sa isi gaseasca un loc de parcare pentru ea printre zecile de masini fitoase ale colegilor sai.
Intr-o zi se apuca profesorul sa se interseze de mijlocul de transport a fiecaruia. Cand ajunge la Bula, acesta, rusinat, nu spune ca are bicicleta, ci tot autoturism personal.
A doua zi dimineata Bula intarzie la ore. Nervos, profesorul il intreaba:
- De ce ai intarziat Bula? Probleme cu masina?
- Da, chiar asa! Mi s-a rupt lantul....

Dani si Lucian Bosii


Se duce bula la taica- su:
- Tata!
- Da Bula, ce e?
- Tu sti sa scri cu ochii inchisi ?
- Da Bula, cum sa nu ?!
- Bine ! Atunci eu ma duc sa sting lumina si tu sa imi semnezi carnetul de note!


Bula, proaspat casatorit, dar care avea deja trei copii, statea intr-o garsoniera.
Cum toata ziua copiii erau prin jurul lor, nu putea avea deloc parte de ceva actiune cu nevasta-sa. Asa ca ce ii vine lui in minte - sa-i trimita copiii sa se ascunda in bucatarie, spunandu-le ca daca nu stau acolo cuminti, vine balaurul sii ii mananca.
Copiii, speriati, au alergat repede la bucatarie, iar Bula si cu nevasta-sa s-au pus pe treaba.
La nici cateva minute dupa, Bubulina, zgomotoasa din fire, striga:
- Barbate, da-i mai tare ca ma mananca!
La care copiii, din bucatarie:
- Tata, da-i mai tare ca ne mananca pe toti!


Intr-o zi, Bula s-a dus la bunica sa (care statea intr-un sat). Pe drum a vazut un magar excitat, cu urechile sale imense, depasite doar de barbatia sa, si mai imensa.
- Bunico, ce este creatura asta?
- Un magar, nepoate!
- Si atunci de ce ii zici tu bunicului ,,Magarule", ca el nu are urechile asa de lungi!???


-Ce v-a adus barza, Bulishor?
-O surioara.
-Bravo, sa va traiasca!
-Si mamica ce face?
-Bine, sta in pat ca o doare barza.


Vine Bulă de la scoală supărat şi-i spune lui taică-său că a luat un 4 la fizică şi astfel luă o mamă de bătaie. A doua zi luă un 4 la matematică şi aflând tată-său îi mai administră o mamă de bătaie.
În ziua următoare Bula ia un 10 la muzică şi fericit le spuse părinţilor.
La care tatăl acestuia, scoţând cureaua de la pantaloni, îi zise:
- "Păi bine mă nenorocitule, după ce luaşi notele alea la mate-fizică, ţie îţi mai arde de cântat?".


Intr-o zi, Bula vine la scoala cu amandoi ochii umflati, aproape invinetiti.
-Ce-ai patit, Bula, zice invatatoarea?
-Sa vedeti, d-na, eram in autobuz si unei doamne care statea in fata scaunului meu ii intrase rochia in fund si eu i-am scos-o. Nu stiu de ce s-a enervat, ca s-a intors si mi-a tras un pumn in ochiul stang de am vazut numai stelute.
-Bun, si celalalt ochi de ce e vanat?
-Pai cand am vazut ca s-a suparat asa de tare, i-am bagat-o la loc in fund!


Bulă avea un frăţior...pe...Bulişor. Bine...avea şi o soră...Bizda...dar nu se pune. Ce avea Bulă...avea şi Bulişor. Ce făcea Bulă...făcea şi Bulişor. Unde mergea Bulă... mergea şi Bulişor. Bulă avea maşină iar Bulişor avea o bicicletă. Bulă avea o iubită iar Bulişor o gagicuţă. Într-o bună zi, Bulă nu a vrut să-l ia pe Bulişor cu el iar acesta furios s-a ascuns în portbagajul maşinii lui Bulă. Bulă a mers, şi-a luat iubita şi a dus-o în pădure. Ajunşi acolo, Bulă o intrebă:
- Fă, vrei?
-Nu vreau!
-Fă, chiar nu vrei?
-Nu vreau!
-Atunci, dă-te jos din maşină că mă duc acasă!
Bulişor a băgat la cap şi când s-a dus a doua zi cu gacicuţa pe bicicletă la pădure o întrebă:
-Fă, vlei?
-Da!
-Fă, chial vlei?
-Vleau!
-Eeh, atunci ia bicicleta şi du-te acasa!


Bula o placea de multa vreme pe o tipa de la el de la servciu, dar timid cum era, nu prea indraznea sa o invite in oras. In cele din urma, Bula isi ia inima in dinti si merge la ea:
-Domnisoara, pot sa va invit la o cafea?
-Puteti domnule, insa am sa va rog sa nu fumati in pat !


Un constructor a cazut de pe schele si a murit. Singurul martor al accidentului a fost Bula.
Politistii il intreaba pe Bula:
- Bula, de ce a murit acest muncitor?
- Din cauze naturale.
- Adica?
- L-a traznit Dumnezeu!
- Dar ce a zis?
- A spus: Tu-ti Dumnezeii tai de copil, nu mai scutura schelele astea!


La ora de geografie, profesoara pune o întrebare pentru nota zece:
- Care este cel mai mare mamifer de pe Terra şi trăieşte în mări şi oceane?
Au început să vină şi răspunsurile: orca, balena, caşalotul... însă nimeni nu spusese încă balena albastră.
Ridică şi Bulă al nostru mâna în speranţa că îşi va îndrepta media iar profesoara într-un târziu îl pofti şi pe acesta să dea răspunsul corect:
- Secretara!
- Cum aşa? - făcu" greşeala să-l întrebe profesoara...
- Pentru că l-am auzit eu pe unchiu cum îi povestea lui tata că a pescuit o secretară la mare anul trecut şi a fript la ea 3 luni după aceea...


Era prin "68 pe timpul primăverii de la Praga când Nea Nicu îi spunea lui Dubcek că dacă dau ruşii o să-i întâmpine cu gloanţe şi nu cu flori ca cehoslovacii.
La graniţa româno- ucraineană era grănicer Bulă al nostru iar în partea cealaltă era Ivan care se trăgea de prin Basarabia. Sovieticii primiseră ordin să concentreze câteva divizii de tancuri la graniţa cu România.
Cum aduceau sovieticii 10 tancuri, Bulă înfigea 10 steguleţe iar dacă ruşii aduceau 25 de tancuri, Bulă înfigea 25 de steguleţe pe fâşia de patrulare.
-Băi Bulă, zise Ivan curios, ştii că noi suntem prieteni, mai facem şi noi schimb de ţigări, cafele, însă ce tactică e asta - ai noştri aduc tancuri iar tu înfigi steguleţe?!
-Asta ca să vă arătăm că ni se fâlfâie!


Era la ora de română, pe sfârşit de trimestru, marea majoritate a elevilor aveau note aşa că balada Mioriţa o învăţaseră numai cei conştiincioşi. Psihoză: colac peste pupăză mai sosii şi o inspecţie neanunţată de la minister.
Profesoara, care intrase şi ea în trepidaţii, se gândi că cel mai bine ar fi dacă iar pune pe elevii mai buni aflaţi în primele bănci să recite poezia iar pe olimpici la final să o comenteze literar. Aşa că începu" primul:
- Pe-un picior de plai, pe-o gură de rai,
Iată vin în cale, se cobor la vale,
Trei turme de miei cu trei ciobănei ...
- Bravo, 10 - următorul!. Şi tot aşa cu note de 9 şi 10 până când colegul lui Bulă se poticni la strofa:
- Dar cea mioriţă cu lână plăviţă,
De trei zile-ncoace gura nu-i mai tace...ăă
- Bine, nota 7 - ia loc!
Bulă între timp era cu mîna pe sus dar profesoara ştiind ce-i poate pielea a încercat să-l evite însă la intervenţia inspectorului şcolar îi dădu cuvântul:
- Oiţă mioară, ce mi-eşti bolnăvioară,
De trei zile-ncoace iarba nu-ţi mai place,
Apă nu mai bea, s-o tăiem, ce p..a mea!


- Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Ma intorc imediat!


-Numim "hot" acea persoana care baga mana in buzunar si fura ce gaseste acolo.Ati inteles?
-Da!!
-Sa vedem.Bula cum m-as numi eu daca ti-as baga mana in buzunar si ti-as fura 10 lei ?
-Vrajitor,domnule profesor!


Bula merge la ora de engleza. Profesorul il invata primul cuvant - ,,yes'.
Bula merge acasa iar pe drum il intreaba un tigan:
- Bula, vrei bataie?
Bula zice ,,yes', iar tiganul il bate.
Merge inapoi la profesor si ii spune sa invete alt cuvant, ca de la ala a luat bataie. Profesorul il invata cuvantul ,,no'.
Spre casa tot acel tigan il intreaba:
- Bula, ti-a ajuns bataia?
- Bula: No, no,no, no!
La care tiganul:
- Really? Are you are crazy?


Vine Bula la taica-sau si zice:
-Iar am fost exmatriculat.
-De ce?Ce ai mai facut?
-Am pus o bomba sub catedra.
Du-te imediat la scoala si cere-ti scuze.
- La scoala? Care scoala?


Profesorul de informatica il intreaba pe Bula:
- Bula, cum tinem un om la curent cu toate ?
- Il bagam in priza!


Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Se asterne tacere deplina in clasa. Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!


Intr-o zi la scoala doamna invatatoare il intreaba pe Bula:
- Bula vrei dupa ore sa vi la mine sa ne jucam un joc?
-Da.
Se termina orele si Bula merge la invatatoare acasa.
- Bula, hai sa iti spun regulile jocului. Amandoi ne dezbracam si eu stau pe burta in pat si tu te urci pe soba, spui X -pix si sari cu p**a in c***l meu!
Dupa ce joaca jocul acela Bula ajunge acasa si o intreaba pe maica-sa daca vrea sa joace un joc nou - X pix. Maica-sa accepta si Bula ii explica regulile, la fel ca doamna invatatoare, dar cand sa sara Bula de pe soba , maica-sa fuge in bucatarie, ca i se arde supa.
Asa ca Bula a cazut si si-a rupt p**a in podea.
A doua zi dupa ore invatatoarea il intreaba pe Bula daca mai vrea sa joace jocul acela, la care Bula, nervos:
- Ciuciu X pix, p..a-n ghips!!


Bula la scoala si a avut ca tama sa faca un desen.Bula se apuca si deseneaza un fluturas si e atat de frumos incat se zicea ca e real. A doua zi la scoala:
-Bula tu ai facut desenul asta?
-Da doamna profesoara.
-Nu te cred.
-Ba da doamna profesoare.
-Ia fa unul identic.
Peste 5 minute Bula face unul identic:
-Ba Bula tu esti un talent nascut la desenat.
-Bine doamna profesoara.
-Sa vi maine cu tatal tau la scoala.
Ajunge acasa:
-Tata sa vi maine la soala.
-Ce mai facusi nenorocitule de data asta;si incepe sa-l bata.
-Nimic tata nimic.
-Lasa ca o ca vezi tu maine la scoala.
A doua zi vine taicasau:
-Ce mai facu ma nenorocitu asta?
-Nimica am vrut sa va spun ce e un talent nascut la desenat.
-Stiu asta.
-Si nu sunteti mandru de el?
-Nu.
-De ce?
-Pentru ca asa face si acasa doamna profesoara. Deseneaza p..zde peste tot si din cauza lui mi-am rupt de 3 ori p.la!


Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerepede repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc!
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga "re re re re" sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re..!
Sare tot echipajul in apa. Bula abia termina ce vroia sa zica:
- Re re rechini, ba!


La o farmacie se prezintă Bulă şi îi spune farmacistei:
-Doamnă, am o problemă, penisul îmi stă tot timpul în sus, chiar şi dacă fac sex 12 ore pe zi. Ce îmi puteţi oferi? Farmacista se duse în spate, se sfătui cu colegele, apoi se întoarse şi spuse:
- Cazare, mâncare şi 300 de euro e bine?


Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul "Daca as fi miliardar".
Toata lumea scrie, numai Bula, nu.
"Ce faci, Bula? De ce nu scrii?"
"Imi astept secretara."


Il trimite mama pe Bula sa ia sapun de rufe. Se duce Bula la toate magazinele din oras si nu gaseste nimic.
Intr-un final, mai descopera un magazin .
-Aveti papun ?
- Nu, du-te acasa si mai intreaba o data ce vrei sa cumperi.
Se duce Bula acasa si zice:
- Nu avea papun.
- Bula, nu papun dragule, se spune sapun.
- Bine mama, sapun.
Ajunge bula iar la magazin, dar uitand cum trebuia sa spune intreaba direct:
- Aveti de ala de face huta huta pe chiloti lu tata?


Bula s-a facut baiat cuminte si a inceput sa mearga la scoala.
Incantata, ca sa-l atraga mai tare la scoala, profesoara a venit imbracata cu o fusta lunga stramta si o bluza decoltata.
- Copii, va place cum m-am imbracat? intreaba profesoara.
Copii, in cor: Ddddaaaaaaaaa!
Numai Bula, morocanos: Nu!.
A doua zi, profesoara vine imbracata cu o fusta mini si cu decolteu si intreaba din nou copii:
- Copii, va place cum m-am imbracat?
Copii, in cor: Ddddaaaaaaaaa! Numai Bula: Nu!.
A treia zi vine profesoara vine imbracata doar cu doua frunze la sani, una la p...........a si una la c..........r, apoi i intreaba pe copii :
- Copii, va place cum m-am imbracat?
Copii, in cor: Ddddaaaaaaaaa! Numai Bula nu a zis nimic.
Mirata, profesoara:
- Ei, Bula, ce astepti, ce zici?
- Astept sa vina toamna si sa cada frunzele!


Bula e in prima zi de scoala. Invatatoarea face prezenta.
-Alin!
-Prezent .
-Bula!
-Prezent.
-Bula, nu-mi place numele tau. Vreau ca de maine sa iti schimbi numele incat daca in loc de prima litera spunem P, sa nu iasa o prostie. Putem gresi si ne facem de rusine.
A doua zi face din nou prezenta:
-Alin!
-Prezent.
Bula!
-Absent.
-Cum adica esti absent Bula!
-Pentru ca de acum ma cheama Denis!


Bula si Strula merg in armata. Strula vrea sa stea numai cu Bula, ca asa se vor putea ajuta unul pe altul. In momentul in care li se la fiecare cate o pusca, primul trage Strula si bucuros, se departeaza de Bula sa mearga catre tinta, sa vada unde a nimerit. Dar cum s-a bagat in fata pustii, a si fost impuscat, mortal.
Bula e trimis la parintii lui, sa le spuna ce s-a intamplat.
- Oare ce i-a trecut prin minte? il intreaba mama lui Strula pe Bula.
La care acesta, ridicand din umeri, raspunde simplu:
- Ce sa-i treaca? Un glonte!


Pe usa spitalului de nebuni scria mare: "Va rugam vorbiti in fraze".
Intra Bula in cabinetul doctorului si spune hotarat:
Pe mine, Bula, ma doare in pula!


Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic:
- "Ce picior frumos ai!"
- "Am doua"
- "Esti libera intre unu si doua?"
Dupa care ma duc cu ea ...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:
- "Ce picior frumos ai!"
- "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice:
- "Esti libera intre trei si patru?"
- " Auzi, Vaca-i mata!"


Bula revine la scoala dupa vacanta de primavara. Profesoara le cere elevilor sa povesteasca intamplari amuzante petrecute in vacanta. Bula ridica imediat mana:
- Eu! Eu!
- Bine, spune tu Bula.
- Eu taiam lemne sa facem focul in casa, ca era frig, cand o aschie mi-a sarit fix in p-la...
Profesoara sare ca arsa.
- Bula, cum iti permiti sa vorbesti prostii in clasa?
- Dar asta mi s-a intamplat...
- Am inteles, dar trebuie sa nu mai fii asa direct, sa o iei si tu pe ocolite. Hai, incearca acum din nou.
- Eram la casa, taiam lemne, cand o aschie a sarit dupa casa, dupa baie, dupa bucatarie, s-a intors pe la vecinul si apoi mi-a venit fix in p-la!


Se duce Bula la magazin si intreaba:
- Doamna, aveti o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie?
- Nu Bula.
Se duce a doua zi din nou:
- Doamna, aveti o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie?
- Nu Bula.
Se duce din nou, a treia zi:
- Doamna, aveti o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie?
- Nu Bula. Dar daca-ti dau un sut in fund, dar nu prea-n fund, da-n fund sa fie?


Bula avea ca tema sa faca niste propozitii. S-a dus la mama lui si i-a zis:
- Mama, zi-mi o propozitie.
Mama lui asculta slujba la radio si i-a zis:
- Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
A scris pe caiet si a mers la tatal sau:
- Tata zi-mi o propozitie.
Tatal sau se uita la meci. Steaua dadu un gol. Tatal urla:
- Ura, ura, ura!
A scris el pe caiet si a mers la fratele lui:
- Frate, zi-mi o propozitie.
Acesta vorbea la telefon si i-a zis:
- Un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras!
A scris pe caiet si a mers la sora lui:
- Sora zi-mi o propozitie.
Sora lui sarea coarda si a zis:
-sari tu primul, sari tu primul, sari tu primul.
A scris el pe caietel si s-a culcat, linistit ca are tema facuta .
A doua zi la scoala doamna i-a zis:
- Zi prima propozitie, bula!
- Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
- Bula il chem pe domn-director!
- Ura, ura, ura!
Directorul a venit si a zis:
- Bula, cine ma crezi tu pe mine?
- Un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras!
- Sari pe fereastra, sa nu te mai vad!
- Sari tu primul, sari tu primul, sari tu primul!


- Bula avea un magar si nu stia ce sa faca cu el, pt ca dorea sa intre intr-un magazin la Paris.
Il leaga de un stalp si intra. Pe cand iese din magazin magarul nu e de gasit .Bula ce sa faca?
Cauta magarul in tot Parisul dar nu e de gasit.
Obosit, Bula merge la un hotel si intreaba pe o receptionera:
- Aveti o camera de inchiriat?
- Da, dar la ora 12 vin doi indragostiti.
- Nu e nimic, nu am eu treaba cu ei.
- Receptionera ii da cheia si Bula merge in camera, face un dus, mananca ceva, atipeste si iaca asa vine ora 12.....
Cand aude miscare la usa, Bula se ascunde sub pat. Pe pat, cei doi indragostiri se apuca de treaba.
La un moment dat, in toiul actiunii, iubitul spune iubitei:
- Iubito, in ochiii tai vad tot Parisul!
La care Bula, de sub pat:
- Da magarul meu nu-l vezi pe acolo?


Mama il trimite pe Bula la magazin, dupa niste paini mici.
Bula intreaba:
- Aveti paini mici, mici, mici?
Vanzatoarea raspunde:
- Nu, nu avem
Se duse si a doua zi si raspunsul fu acelasi.
Se duce si a 3-a zi si nici nu apaca sa intrebe Bula ceva ca vanzatoarea spune:
- Astazi avem paini mici, am adus special pentru dvs.
La care Bula:
- V-ati pacalit, azi nu cumpar decat de cele mari...


Bula la scoala. Profa:
- Bula, ce-ai mancat azi?
- Varza.
A doua zi.
- Bula, ce ai mancat azi?
- Varza.
Si in fiecare zi la fel, pina cand profesoara, diusperata de raspunsul lui Bula:
- Bula! Dar voi mereu mancati numai varza?
- Nu! Diseara avem carne!
- Nu-mi vine sa cred! Cum asa ?
- Pentru ca tata i-a zis mamei ca si daca astazi ne da varza, isi baga p***a in ea!


Bula si colegii lui se lauda cat a trait fiecare din bunicile lor.
Primul baiat: - Bunica mea a trait 65 de ani.
Altul: - Bunica mea a trait 88 de ani!
Din ultimul rand se ridica si Bula din banca:
- Asta nu-i nimic! Bunica mea a trait atat de mult incat tata a trebui sa o scoata afara si sa o impuste ca nu mai murea odata!


Bula trebuia sa recite la scoala poezia "Catelus cu parul cret". Nu stiu cum facu el de achizitiona trei paduchi, care il chinuiau de nu se mai putea. Cat a fost randul altor colegi sa recite, Bula a prins doi paduchi, dar unul s-a incapatanat sa ii tot scape. Vine randul lui Bula. Se ridica din banca si incepe sa recite:
- Catelus cu parul cret, fura rata din cotet
Si se jura ca nu fura si...Te-am prins, futute-n gura!


Invatatoarea, la scoala, ii intreaba pe copii:
-Vasilica, ce-i tatal tau?
-Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
-Gropar.
-Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- Dj la Mystic Club.
-Cum adica?
-Clopotar la biserica.


Profesoara intreaba: Ce e rosu si stralucitor?
Bula:Un camion de pompieri.
Profesoara: Nu Bula, dar imi place cum gandesti, Maria!
Maria: Un mar.
Profesoara:Bravo!
Bula:Doamna profesoara, ce e lung, tare, cu par la un capat si o bagi si scoti din gura?
Profesoara:Bula, noi la scoala nu vorbim prostii!!!
Bula:- Era periuta de dinti, doamna profesoara, dar imi place cum ganditi.


Bula merge la scoala...
Invatatoarea: Dati-mi exemple de animale.
Bula tot cu mana pe sus : Eu, Eu..
Invatatoarea: Bine Bula ..spune
Bula: ursulet..lupusor..iepuras..
Invatatoarea: Bula dar nu mai folosi diminutive.
Bula: vevera ..licure..bufna...


Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba:
- Organ genital la femei?
Bula intreaba:
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal!
- "Gura", zice Bula!


Intr-o zi se duse si Bula la bordel, dar nu avea decat 10 lei.
Se uita matroana la el, se uita la cei 10 lei, i-a luat si l-a trimis in debara unde a gasit o scandura cu o gaura si si-a facut treaba.
Azi asa si maine asa, Bula cum facea rost de 10 lei venea la bordel la scandura lui.
Dupa o saptamana, matroana ii dadu o scandura fara gaura. Mirat, Bula stramba din nas, mirat.
- Ce sa fac cu asta?
La care matroana chicoti:
- Cadou pentru ca esti client fidel, ti-am dat una virgina!


Bula, la scoala, tare obraznic, darama intr-o zi dulapul de pe coridor.
Invatatoarea il vede, dar Bula nici gand sa recunoasca ca el a facut ceva.
La care invatatoarea, disperata:
- Cine face pe nebunul si numele lui incepe cu litera B?
La care Bula, calm:
- Basescu, doamna!


Profesoara lui Bula ii cere lui Bula sa face niste propozitii.
Cand Bula ajunge acasa o intreba pe mama lui:
- Mama spunemi si mie niste propozitii.
- Taci ca iti dau cu oalele in cap.
Bula il intreba pe taicasu:
- Tata, spunemi si mie niste propozitii.
- Gol,gol,gol! tipa taica-su, care se uita la meci la televizor.
Bula se duce la fratele lui mai mic:
- Frate, spune-mi si mie niste propozitii.
- Masinute, covorase, papusele.
Bula se duce la sora lui mai mare:
- Sora, spune-mi si mie niste propozitii.
- Mihai Eminescu.
Cand Bula ajunge la scoala profesoara lui il intreba:
- Ce propoziti ai scris Bula?
- Taci ca iti dau cu oalele in cap.
- Bula, ce-i cu tine? Ce e in capul tau?
- Gol,Gol,Gol!
Bula, ce ai invatat tu in cei sapte ani de acasa?
- Masinute, covorase, papusele...
Intra directorul:
- Mai Bula, cine te crezi?
Mihai Eminescu.


La ora de chimie profesorul intreaba:
- Bula, ce este chimia?
- Daca nu stiti dumneavoastra, eu de unde sa stiu?


La scoala, profesoara ii zice Laurei:
-De ce ai copiat de la Bula?
-De unde stiti ca am copiat?
-Pentru ca Bula a scris ca nu stie sa raspunda la nici o intrebare iar tu ai scris - "Nici eu!"


Vine Bula la scoala cu o buza umflata cat pumnul.
Profesoara :
- Ce-ai patit Bula ?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza .
- Vai, saracul de tine. Si te-a piscat, nu?
- Nu, ca a omorat-o tata cu vasla...


Intr-o zi Bula o vede pe maica-sa ca se uita la filme erotice. Bula intreaba:
- Ce fac aia, mama?
- Sandvisuri, Bula, sandvisuri.
Seara Bula ii vede pe parinti ca fac sex. A doua zi Bula intreaba:
- Mama, tu ai facut aseara sandvisuri cu tata?
- Nu Bula, de ce intrebi?
- Pentru ca mai ai inca maioneza la gura...


Profesoara:
-Bula ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
-Soldat.
-Dar dusmanii te vor omarii.
-Atunci ma fac dusman.


Intr-o zi Bula Itic si Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata si foarte bogata barbatul ei fiind plecat in Franta cu afaceri.
Isi termina baietii treaba cu femeia, cand, la un moment dat, cineva bate la usa...
Era barbatul femei...
In graba, Bula se ascunzande pe dulapul de la bucatarie, Itic in frigider si Strula in sifoner.
Barbatul, vrand sa se schimbe, il gaseste pe Strula in sifonier :
-Ce cauti nenorocitule aici??
-Pai am venit sa-ti repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat...
Barbatul ii da bani lu Strula, care pleaca bucuros ca a scapat si a mai si fost platit.
Barbatului ii este foame, asa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
-Ce cauti nenorocitule aici?
-Pai am venit sa-ti repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat...
Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros.
In cele din urma barbatul se aseaza la masa, ridica ochii si de de Bula, catarat pe dulap.
Barbatul se uita la Bula, Bula la el, el la Bula, Bula la el...
Dupa cateva momente de liniste totala, Bula izbucneste nervos:
- Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie???


Bula in masina. La un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge.
Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de repede o gaina.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu se stie, ca nu le putem prinde.


Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU...


Bula isi face temele. El ii arata mamei ce a facut.
- Bai turcule, nu se spune hipepotam, e hipopotam!
A doua zi bula se duce la scoala. Dupa ce sa-u terminat orele, il ia mama pe Bula acasa.
- Ce ai facut azi bula?
- Am invatat un cuvant nou dintr-o tara straina!
- Zi-mi si mie cuvantul.
- Salut!
- Bula, dar asta e in romana...
- Bine, dar n-ai zis tu ca-s turc?


Bula vine suparat de la scoala. Maica-sa il intreaba:
- Ce ai Bula?
-Pai...copii rad de mine si spun ca am capul mare...
Maica-sa, sa-l impace, ii zice:
- Cum asa? Eu am capul mic, taica-tu capul mic..cum sa iesi tu cu capul mare? Hai lasa, ca sa-ti treaca supararea, du-te la piata si ia 3kg de cartofi.
Bula ii zice :
- Bine, da da-mi o sacosa.
La care maica-sa:
- La ce iti trebuie sacosa? Nu ai sapca?


Bula se pregateste de majorat...
- Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic.
Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar.
Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii.
Dar cand te-ai kkt in mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat...


Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas.
Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Sigur ! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!


- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
- Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
- Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!"


Bula se duce la Zoo vede o zebra. Curios, o intreba pe maica-sa:
- Ce e aia?
- O zebra, vine raspunsul ei prompt.
Mai incolo, Bula vede un papagal rosu galben si verde. Incantat ii zice mamei:
- Mama, uite si semaforul!


"Bula suna la pompieri:
-Alo, pompierii?
-Da! Care este problema?
-Imi arde de joaca!"


Intr-o zi de scoala profesoara de geografie il intreba pe Bula:
- Bula, care este capitala Frantei?
La care Bula:
-Baris.
-Da de ce Baris?
-Da de ce Bula....?


La scoala, tanara profesoara intreaba :
- Copii, ce e mare si rosu ?
Bula : Masina de pompieri!
Profa : Nu Bula , da imi place cum gandesti . Alinuta, stii tu raspunsul?
Alinuta : Un mar.
Profa : Corect !
Sta Bula ce sta si cand ii vine o idee ridica rapid mana.
Bula : D-na profesoara , ce e mare , cu par la un capat, se baga si se scoate din gura?
Profa : Bula, esti la scoala si aici nu se vorbeste asa! Cum iti permiti sa ...
Bula : E periuta de dinti, doamna profesoara. Da-mi place cum ganditi...


La scoala unde invata Bula se anunta inspectie pentru a doua zi.
Profa, ca saii pregateasca, ii intreaba pe elevi:
-Ionescu ce-ai mancat azi??
Un Hamburger.
-Popescu ce-ai mancat azi?
- O Saorma
-Bula ce-ai mancat azi?
- Fasole...
Pai cum ma Bula sa zici cai mancat fasole? Zi si tu ca ai mancat pizza...
A doua Zi:
-Ionescu, ce-ai mancat azi?
Un Hamburger.
-Popescu ce-ai mancat azi ?
O Saorma.
-Bula ce-ai mancat azi?
- O Pizza.
-Dar de ce ai intarziat la scoala?
- M-a durut burta de la fasole...


Bula vine de la scoala si intreba pe maica-sa:
- Mama, ce avem azi de mancare ?
- Ghiveci? Te servesc?
-La sa ca imi iau singur! a zis Bula, mergand pe balcon si rupand o o bucata din ghiveciul de flori, pe care incepe sa-l mestece.


Bula merge la dentist.
A doua zi maica-sa il intreaba:
- Bula, te mai doare dintisorul?
Bula:
- Nu stiu pentru ca a ramas la dentist..


Bula la ora de anatomie. Profesoara intreaba:
- Copii, voi stiti cum ati venit pe lume?
Majoritatea copiilor- Cu barza, cu barza!
Bula ridica si el mana sa raspunda, iar la ingaduinta profesoarei, acesta raspunde:
- Doamna profesoara, eu cred ca am venit pe lume cu "FERIBOTUL"!
Profesoara, mirata: - Cum asa, Bula?
Bula : - Pai l-am auzit de mai multe ori pe pe tata ca-i spunea lui mama, noaptea in dormitor:
- "Femeie, nu "FERI BOTUL" ca altfel mai facem un tantalau ca Bula!"


La ora de biologie, profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, stii tu ce e ala un penis?
- Nu..., nu stiu.
Ajuns acasa, Bula il intreaba pe taica-su:
- Tati, ce e ala un penis?
Tatal, rusinos, ii raspunde evaziv:
- E...e un fel de lamaie.
A doua zi, la scoala, profesorul il intreaba din nou pe Bula:
- Ia zi Bula, cum e treaba cu penisul?
- Aaaa, deja stiu...
- Cum asa ma?
- Pai in pauza i s-a facut rau unei fete si i-am dat sa suga...


Bula: Tata, ce inseamna logodna?
Tatal: Pai....(urmeaza o explicatie lunga si alambicata). Ai priceput?
Bula: Nu! Mai bine da-mi un exemplu.
Tatal: E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Pasti!


Bula si Georgescu intr-o zi la scoala. Intra profa in clasa si incepe sa faca prezenta.
Andreescu? .. prezent
Anghelescu? ..prezent
Bula?...Pe georgescu il bufneste rasul : hahahaha
Prof : Ce-ai ma G ?
G : pai doamna prof daca pui p in loc de b nu iese P*la??
Trece asta mai departe...ajunge la Georgescu...
Georgescu??...faza la care il bufneste rasul pe Bula...
Prof : Ce-ai ma Bula? Ai innebunit ?
Bula : Doamna prof, daca mai pune-ti cateva litere in fata..nu iese : mai du-te-n p**a mea Georgescu ?


Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta .........
In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
-Taci femeie! Yo ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare!


Intr-o zi Bula ii cere mamei lui bani sa cumpere o bicicleta:
- Mama da-mi niste bani pt. o bcicleta!
Mama ii da bani, iar Bula se duce sa cumpere bicicleta. Pe drum da de o domnisoara frumoasa,iar ea ii zice:
-Daca imi dai mie banii aia imi dau camasa jos.
Bula ii da bani si domnisoara isi da camasa jos. Bula se duce acasa si ii zice mamei:
-Mama, da-mi mai multi bani ca s-a scumpit bicicleta !
Mama ii da si Bula pe drum o intalneste iar pe domnisoara si ii zice:
-Daca-mi da-i mie bani imi dau fusta jos.
Si tot asa pana cand Bula ii dadu toti bani si o dezbraca de tot si o lua cu el acasa si o baga in sifoner.
Intre timp mama il chema pe Bula la masa. Bula raspunse:
- Stai mama ca umflu bicicleta!


Ciobanul Bula a mers la Paris cu o oaie, sa se laude cu ce mioara are el.
Ametit de cate vede acolo, isi o pierde oiaa pe strada.
O cauta disperat, dar tot nu da de ea.
Cum mergea el asa, abatut, trece pe langa masa unei terase, unde stateau doi indragostiti.
Barbatul zice catre iubita lui:
- Draga mea, vad tot Parisul in ochi tai!
La care Bula sare ca ars:
- Da oaia mea nu o vezi?


In prima zi de scoala profesoara ii intreaba pe copii :
- Stiti ce este penisul copii ?
Toata clasa: Nuuuuuuuuuuu!!!
Bula: - Daaaaaaaaaaaa
Profesoara:
- Bula draga, daca chiar stii ce este penisul treci in fata clasei si spune-le colegilor tai !!!
Bula: - Va spun maine doamna profesoara, ca acum imi spa pe limba!!!
Profesoara: - Daca iti sta pe limba , atunci ce mai ai in chiloti ???


Bula la ora de biologie.
Profesoara întreaba:
- Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa: - Broasca!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa: - Caprioara!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si un urs.
Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara:
- Ce este tare când se baga în gura, dar moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice: -
- Corect, dar putea fi si o guma de mestecat...


Bula in Japonia se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotarasc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
- Bang! Ninja ii da una in gura lui Bula de doarme 2 zile.
Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula - bang una in gura la ninja. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta?
- Cheia franceza!


Bula la scoala era tare obraznic asa ca profesoara ii scade nota la purtare si il trimite cu carnetul acasa, sa i-l semneze parintii.
A doua zi, Bula vine la scoala fara semnatura.
Profesoara il intreaba:
-Bula, de ce nu a semnat mama ta?
Bula ii raspunde: -A calcato tractorul.
- Atunci de ce nu a semnat tatal tau?
Bula: - L-a calcat si pe el tractorul.
- Atunci bunicii tai?
Bula: - I-a calcat si pe ei tractorul!
Profesoara: - Si tu ce faci Bula acasa singur?
Bula: - Ma plimb cu tractorul...


La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans
- Nu dansez cu un copil!
- Ma iertati, nu stiam ca sunteti insarcinata!


Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la
ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?"
dupa care ma duc cu ea ...
Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti
libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!"


La scoala , invatatoarea ii intreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor. Cind vine si rindul lui Bula acesta spune :
"Din pacate tatal meu este decedat"
"Dar inainte de a muri ce a facut ? " intreaba invatatoarea
"S-a invinetit , a dat ochii peste cap si a cazut"


Se intoarce Bula de la scoala:
- Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
- Lasa, Bula, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!


Bula vine de la scoala si-l intreaba pe taica-su
"Tata , care este diferenta dintre teoretic si practic ?"
"Uite cum stau lucrurile . Sa luam exemplul lui mama-ta si sora-ta .
Sa zicem ca vin 2 arabi si le ofera cite 500 de dolari pentru o partida de sex . Si sa spunem ca ele accepta . Teoretic , avem 1000 de dolari , practic avem doua curve ".


Mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa o
faca (,) ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice ta-su lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite ta-su pe Bula la masa, asta iar ii zice ca
n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum
Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.


Bula la mare, face plaja la nudism si se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe pula. Cum nu mai suporta arsurile, ia un borcan cu iaurt si-si baga pula-n el. O baba care trecea pe acolo se opreste si se
tot uita la el. Bula suparat spune babei:
- Ce te uiti asa mamaie, ce n-ai mai vazut pula?
- Ba, pula am mai vazut maica, cum sa nu, dar nu stiam cum se-ncarca!


Bula avea cincizeci de ani cind s-a culcat pentru prima oara cu o femeie.
Din nefericire,in urma evenimentului l-a lovit apoplexia. A trebuit sa treaca o saptamina pina sa i se stearga zimbetul de pe buze si doua saptamini pina sa se poata pune capacul la sicriu.


Bula intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati 3 prezervative.



Bula bate la vecinul sau in poarta:
-Vecine cainele tau a muscat pe soacra-mea azi !
-Ma Bula tu nu esti serios,cum asa,ca asta nu musca niciodata. E bland si cuminte,da am sa am grija sa vad de el,ia zi ce despagubire vrei?
-Vreau sa-mi vinzi cainele !



Bula in masina la un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator,n-o ajunge.Dupa cativa km ajunge la o ferma si intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de tare o gaina.
- Da,e noua specie ,pentru carne
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu se stie,nu le putem prinde.



Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica!
Bang,bang,ii da tata-sau doua palme.

A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica!
Bang 2 palme din nou.

A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica!
Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat enorocitule!



Profesoara cere elevilor sa compuna o fraza cu cuvintul ..si totusi...
-Ia zi Ionele ,propune profesoara pe primul din clasa.
-Ma opresc mereu cu colegii pe strada,si totusi ajung la timp la ore. Bun, spune tu Bula.
-Fetele sunt ude intre picoare, si totusi nu ruginesc.
-Afara baiatule,sa-ti fie rusine, miine imi compui o fraza corecta. Apare Bula la ore,profa il ridica in picioare sa spuna fraza.
-Sper ca ai inteles,zi noua ta fraza .
-Pamintul este rotund, si totusi se face sex in toate colturile.......



Enervat,cu ochiul albastru de vinataie si plin de singe pe camasa, Bula deschide usa...nevasta ingrijorata il intreaba:
-Ce sa intimplat iubitule,cu cine te-ai batut?
-M-am luat cu vecinul de la parter,nea caisa sexologul....
-De ce dragul meu?
-Imi spune ca a facut party sex cu toate femeile din bloc, numai cu una singura nu....
-Pun pariu ca e fata aia batrina de la etajul 6....



Trei mici prieteni discuta in curtea scolii
-Tatal meu,zice unul dintre ei,e asa de puternic ca inghite fumul de la tigara si-l scoate pe nas.
-Mare brinza.Tata inghite fumul pe gura si-l scoate pe urechi,zice un altul dintre ei.
-Tatal meu e cool,zice Bula, el ingite fumul si-l scoate pe cur.
-Nu este posibil spun in cor ceilalti doi. Si Bula scoate din ghiozdan un slip.
-Si astea ce ziceti ,nu sunt dungi de la nicotina ?



Apare Bula cu flori la maternitate,sotia tocmai nascuse:
-Zi Marie , ce e ?
-Baiat.
-Cu cine seamana ?
-Tu nu-l cunosti oricum....



Era duminica dimineata,Otilia merge la biserica.In drum suna la usa lui Vasilica care iese cu umbrela...
-E soare, ce faci cu umbrela?Nu se aude nici un raspuns se grabesc spre biserica.Dupa slujba, toata lumea iese, insa afara ploua.
-Cum de stiai ca ploua intreaba Otilia.
-Azi dimineata ,pestisorul, lui Bula statea lasat in stanga.Si cand sta pe partea aia e timp urat,ploua.
-Dar daca ar fi stat pe dreapta ?
-Pe partea dreapta daca sta ,va fi timp frumos.
-Dar daca ,pestisorul, lui Bula sta pe mijloc ?
-Atunci nu ma duc la biserica.....



Bula e la amanta,dornic si focos,da marunt....Nu trece mult timp se aude cheia in usa.
-Sari pe geam Bula,e barbatul meu,ma omoara!Ia hainele si fugi....!
-Marie sunt gol,afara ploua ....In sfarsit sare geamul si se alatura unui grup de alergatori care se aflau imediat in apropiere.
-Domnu, alergati mereu dezbracat ? intreaba unul....
-Da ,ma simt mai liber,imi place sa simt vantul pe pielea mea....
-Si mereu cu hainele sub brat ?
-Da , dupa cursa ma duc la munca...
-Si alergati mereu cu un protex ?
-Oh, asta numai cand ploua !



Bula la ora de franceza.Inspectia e in clasa si priveste la profesoara cu ochii dulci.Aceasta scrie ceva in franceza si intreaba clasa:
-Copii, cine vrea sa traduca? Bula ridica mana.
-Ia zi, Bula!
-Pe tabla scrie: Mama, ce bulane misto are gagica asta !
-Nesimtitule stai frumos in banca si nu mai misca! Bula se aseaza si se intoarce incruntat catre cei doi inspectori din spatele lui:
-Dupa ce ca habar n-aveti de franceza, mai si suflati!



Bula in metrou,statea pe scaun linistit.
-Mai baiete pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei ?
-Ce...Te dor picioarele ?
-Da !
-Matale cand erai tanara cedai locul ?
-Da!
-Vezi ! De aia te dor picioarele ...


La scoala profesoara intreaba elevii:
-Ce alimente sunt necesare zilnic corpului ?Bula spune tu.
-Lampa D-na profesoara......
-Cum lampa mai Bula?
-E simplu,in fiecare seara tata zice lui mama:
-Hai , stinge lampa si ia-o in gura.



Bula mergea la scoala. In drumul sau vede o caramida,o pune in ghiozdan. La scoala, se ?Žntoarce profa sa scrie pe tabla, pac, Bula da cu caramida-n ea.
- Bula, tu ai dat !
- Sa moara mama daca am dat!
Merge Bula acasa, ma-sa moarta.

A doua zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea dupa profesoara.
- Bula, tu ai dat ! - Sa moara sor-mea daca am dat!
Merge Bula acasa,sora-sa moarta.

A treia zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea din nou. Se-ntoarce profesoara:
- Bula, tu ai dat !
- Sa moara taica-miu daca am dat! Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
- Ce faci, tata?
- Ne mutam naibii de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit si vecinul!



La scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor.
Gicu:
- Tata e muncitor !
- Atunci stai ?Žn prima banca, Gicule! Asa spune si partidul: muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e macelar!
- Gicu, treci tu ?Žn banca a doua, iar tu, Ionel, ?Žn prima banca! Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii dintre cele mai interesante.
Se ajunge si la Bula.
- Tata e la Securitate !
- Atunci, Bula, tu o sa stai ?Žn prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
- Nu stiu, aseara l-au luat!



Bula lipseste de la scoala,invatatoarea il intreaba in urmatoarea zi:
-Bula ce sa intamplat de ai lipsit ieri ?
-A calcat-o pe mama buldozerul.
In urmatoarele zile la fel gaseste scuze:
-La calcat pe tata buldozerul,pe sora mea la fel.
-Dar tu ce faci Bula toata zilele astea !
-Conduc buldozerul....



Un om cade de pe o schela....singurul martor la accident este Bula.
Vine un politist si-l intreaba:
- ma Bula, de ce a cazut omul de pe schela?
- pai l-a batut dumnezeu
-de ce l-a batut dumnezeu?
- ca a injurat....
-si cum a injurat?
-futu-ti dumnezeii ma-tii de Bula, nu mai scutura schela!


Invatatoarea la ora de aritmetica le explica elevilor despre
monede,bani,si ce se pot cumpara cu acestia cit si diferite denumiri ce le pot avea:leu rubla dolar lira etc,dupa care le cere sa dea si ei cite un exemplu de cite o moneda de care ei au auzit
Copii ridica doua degete pt a raspunde
-poescu spune-lira
-bun spune profesoara
-vasilache-euro
-bun
-dumitrescu-yenul
-bravo
-bula-maciuca
-mai bula,inteaba invatatoarea,dar unde ai auzit tu de asa ceva,maciuca ca moneda de schimb?
-pai aseara a venit la noi prietena lu sormea si cind a vazuto pe sormea imbracata cu rochia cea noua a exclamat:vai ce frumoasa este si ce Bine iti sta,dar cit tea costat?
-1 maciuca,a raspuns sormea zimbind




Bula face dragoste cu sorsa dupa care:
- bula sti ceva?
- ce fa?
- tu faci dragoste mai bine ca tata
- da stiu mi-a zis si mama lucru asta.



Un copkil la scoala :
Mai bula tu tii cu tatal tau ???
nu
de ce ??
Pentru ca ma batee....
Dar cu mama ta tiii ????
nuu...
De ce ??/?
Pentru ca ma bate...
Dar tu cu cine tii ???
Cu fc vaslui.
Dar de ce ?????
pentru ca nu bate pe nimeni



Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- ce este rosu aprins si stralucitor?
bula sare si raspunde:
- un camion de pompieri!?!
- nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. altcineva? maria zice:
- un mar?
- corect! zice profesoara.
apoi bula zice:
- am si eu o intrebare... ce este lunga, tare, rotunjita, cu par
la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
la care bula zice:
- periuta de dinti!!! dar imi place cum ginditi!



Bula vrea sa cumpere un papagal. Vinzatorul il linisteste, ca
exemplarul ales este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o saptamina Bula se intoarce nervos. Vinzatorul intreaba:
- Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca?
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bi-bi-bi-bilbie!



BULA A INTIRZIAT LA SCOALA SI PROFESOARA IL INTREABA CAM REVOLTATA PENTRU CA A INTIRZIAT MAI MULT CA DE OBICEI:
- BULA DE CE AI INTIRZIAT ASA MULT SI AZI?
- AM AJUTAT O BATRINA SA TREACA STRADA !
- BINE SI DE CE TI-A LUAT ASA DE MULT ?
- PAI EA NU A VRUT SA TREACA !!!!



La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans
- Nu dansez cu un copil!
- Ma iertati, nu stiam ca sunteti insarcinata!



Profa de bio. il roaga pe Bula sa predea in locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga slitzul, vine profa: Ce faci ba?
B: Lipsa de material didactic.
P: Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
B: Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
P: Ce ai facut Bula?
B: Lipsa de material didactic!
P: Sa te vad maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de control. (practica!) La sfarsitul orei vine profa.
P: Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
B: Le-am dat lucrare de control. :-)
P: Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
B: Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze!




Bula se duce sa pescuiasca. Dupa o vreme, prinde un peste.Vezi Doamne, era pestisorul de aur.
Pestisorul: Bula , nu ma minca. Da-mi drumul si iti indeplinesc 2 dorinte
Bula:Vreau sa mi-o aduci aici pe Claudia Schiffer.
P:Nu se poate , dom-le, nu stii ce ocupata este ? Este imposibil sa ti-o aduc aici.Spune ce-a de-a doua dorinta...
B: Vreau ca Iliescu sa cistige din nou alegerile ...
P: Si cum ziceai ca o cheama pe aia ?



La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
-Si eu sper.



- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.




Razboi cu nemti bula se ascunde intr-o fantana la care un neamt se apropie de fantana si striga " E cineva acolo? " bula facand pe ecoul e cineva acolo ? neamtu` spune mai bine ma duc in padurice iar bula mai bine ma duc in padurice neamtu` mai bine arunc o grenada iar bula mai bine dute in padurice



- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul incalzit...




- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...



La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati.
La sfirsitul orei profesoara:
- Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...



Bula asista la un concurs de atletism.
- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga?



Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine
nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
-Ce ai nevasta ai innebunit?
-Ce este cu biletul asta in buzunarul tau"laura 0799221545"
-E numele si numarul calului pe cere am pariat! Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
-Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat??
-TE-A SUNAT CALUL!!!



- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?
- Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...



- Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?




Bula si cu tatal lui se duc ?Žn padure sa taie lemne.
- Pa, tata! -spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bula? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a ?Žnceput sa cada ?Žnspre tine...



- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?
- Da, Bula. Dar de ce ma intrebi?
- Pentru ca istoria se repeta...



Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma... da.


Bula ... la scoala ... inspectie ... Inspectoarea e tanara si buna ...
Invatatoarea cere copiilor sa spuna lucruri mici si dragute ... unul floare, unul fluturas, Bula ... pitic ... Invatatoarea rasufla usurata ... Bula spunea prostii intotdeauna.... deodata Bula completeaza ... pititc pitic dar are o sula asa de mare ... si arata cat ...invatatoarea il da afara ... dupa cateva minute pleaca si inspectoarea ... dupa inca cateva minute suna de pauza ... cand invatatoarea ajunge pe hol Bula manca ciocolata
De unde ai ciocolata, Bula ?
Mi-a dat-o doamna inspectoare ... i-am dat adresa piticului ...


Doi prieteni vechi din New York se intilnesc si unul din ei spune celuilalt :
"Ai auzit ca Bula a ajuns Banker ?"
Celalalt raspunde : " Hmmm ? Serios ? "
" Da,doarme noaptea in Central Park pe Banca..."


Bula, la facultate este chemat de decan:
- Bula, ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului, o amenda de 100.000 de lei. Daca mai esti prins odata, suma se dubleaza. Si asa mai departe...
Bula, spirit intreprinzator, intreaba:
- Domnule decan, daca achit in avans pentru toata sesiunea, oferiti vreun discount?


Profesoara le explica la scoala copiilor:
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el.
Bula intreaba:
- Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc?


Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, intreaba:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi, Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula!?!?! tipa profesoara, noi nu vorbim asa aici!!!
La care, Bula zice:
- Periuta de dinti, doamna profesoara! Dar imi place cum ganditi!


Profesoara il intreaba pe Bula cu ce se ocupa parintii lui.
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa? zice profesoara.
- Pai, mama vinde gladiole si tata le procura!!


Bula se cearta cu soacra.
- Bula, zice soacra, daca mai scoti un cuvant, plec din casa asta!!!
Bula:
- Taxi!!!


Bula soseste in armata sa-si satisfaca stagiul militar. La controlul de la poarta, subofiterul de servici ii gaseste un geamantan plin de prezervative.
- De ce ti-ai adus atitea prezervative, Bula ?
- Am auzit eu ca in armata e f*tai mare.


Bula la recrutare. Medicul zice:
-Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla!
Bula:
-Care tabla, eu nu vad nici o tabla!?
-Foarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul...


Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu! Nu pareti!


La inmormantarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienti depun pe proaspatul mormant o imensa coroana din trandafiri rosii, in forma de inima. Plansete, bocete, etc....
Bula, dintr-o parte, incepe sa rada in hohote. O doamna indignata i se adreseaza:
- Bine, mai, nesimtitule, acum ti-ai gasit si tu sa razi?!?
- Doamna, imi pare rau... nu ma pot abtine... ma gandeam ce forma ar fi avut coroana daca raposatul - Dumnezeu sa-l ierte! - era ginecolog...


Profesorul de logica:
- Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri. Ce varsta am eu?
- 44, d-le profesor, raspunde Bula.
- Perfect, Bula. Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
- Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!


Bula trebuia sa faca, de Ziua Mamei, o compunere pentru ora de romana. Subiectul: Mama este numai una. A doua zi invatatoarea ii pune pe copii sa citeasca lucrarile.
Vasilica scrisese: Mama mea ma iubeste, ma ingrijeste, imi sapala hainele si ma aduce in fiecare zi la scoala. Mama este numai una.
Marioara scrisese si ea ceva asemanator.
Vine si randul lui Bula, care citeste tare si raspicat:
- Ieri m-am intors de la scoala mai tarziu. Mi-era foame. Am intrebat-o pe mama daca are ceva de mancare, iar ea mi-a zis ca mai sunt doua pere in dulap, dar ca sa-i dau una si surorii mele. Dupa ce am deschis dulapul i-am zis: Mama, este numai una!!!


- Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp? intreaba profesorul.
- Am salvat o fata de la viol! spune mandru Bula.
- Vai, Bula, ce frumos din partea ta! Si cum ai reusit?
- Am convins-o!


Bula, la examen. Profesoara ii spune:
- Bula, sper ca de data asta sa nu te mai prind copiind.
La care, Bula raspunde:
- Si eu sper, doamna profesoara.


Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...


Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai
spuna, Bula ?Ži zice:
- Sa stii ca am auzit ca daca faci sex scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuca de lucru de zor, si ?Žn culmea pasiunii ?Ži suge cu salbaticie fetei sf??rcurile s??nilor.
Se scoala fata dupa aceea si se uita ?Žn oglinda.
- Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe s??ni si au disparut!


La un an dupa Revolutia din decembrie 1989, Bula se ?Žnfiinteaza ?Žn Piata Universitatii cu un steag tricolor cu o gaura ?Žn mijloc si ?Žncepe sa scandeze: "Revolutie!... revolutie!...". Oamenii trec pe l??nga el indiferenti.
La un moment dat un trecator i se adreseaza cu mila: "Omule e pacat sa-ti bati gura de pomana, treaba asta nu mai tine.". Bula cade pe g??nduri dezamagit. Dupa c??teva momente ?Žncepe din nou:
"Menstruatie!... menstruatie!...". O batr??na ?Ži zice cu indignare: "Cum vorbesti domnule? Sa-ti fie rusine!...". Bula explodeaza de nervi si striga: "Revolutie, menstruatie, fie ce-o fi, numai s??nge sa curga!..."


In epoca de piatra era Bula la scoala.Deodata in scoala se aude un urlet.
-Bula ce ai de urlii?il intreaba profesoara pe Bula.
-Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior


La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor
cele trei stari ale psihicului uman: starea de
calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon
si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse
profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu
calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse
profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si
spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici,
spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza
pentru a treia oara acelasi numar de telefon si
spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un
Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si sice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de
disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si
spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...


Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in
strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde
decis:
- Nu ! nu pareti.


Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un
gard "Papagal rau!
-"Curios, intra in curte sa vada nazdravania".
Se apropie de o colivie in care era un papagal.
Cand il vede, papagalul striga:
"Azorel, so pe el!"


Cica Bula la scoala:
- Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face
mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina
costumati in cate un fruct (pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul
in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se
imbrace?
Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si
apare si el pe la bal. Doamna invatatoare:
- Pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula:
- Intr-un CURcuDUS!


Bula, ce ai prefera sa ai: Parkinson sau Altzheimer?
- Parkinson!
- De ce?
- Pai mai bine vars juma de pahar decat sa uit unde am pus sticla!


Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora
de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu
comisia cu o ora inaintea evenimentului.
Intrebare:
- Ce animal va place voua mai mult si de ce?
Bula se agita cu mainile pe sus.
Invatatoarea ii permite sa raspunda.
Bula:
- Calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea:
- Dar stii de ce e calcanul plat?
Bula:
- Pentru ca l-a f***t balena.
Invatatoarea:
- Magarule, porcule, iesi afara.
Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca
la simulare.
Bula se agita din nou, invatatoarei nici prin
gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare pe Bula
si un inspector il observa si recomanda
invatatoarei sa-l puna sa raspunda.
Neavand de ales, cu inima cat un purice,
Invatatoarea:
- Ce animal iti place cel mai mult si de ce?
Bula:
- Broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata:
- Dar stii de ce are ochii bulbucati?
Bula:
- Pentru ca s-a uitat cand s-a f***t balena cu
calcanul.


Bula imediat dupa revolutie si-a infiintat companie de desfundat Wc-uri.
El era administrator contabil si desfundator. Prima comanda de desfundat un wc o primeste intr-un
bloc cu zece etaje la etajul opt. Se duce suna la usa iese o tipa in furou.
Bula: unde-i Wc-ul?
Tipa ii arata, Bula se asaza cu fata in Wc si incepe sa soarba. Soarbe o data...nimic a doua
oara...nimic a treia oara vede un smoc de par.
Baga mina si scoate afara un tip cu chilotii in vine.
Bula: ce faci domnule aici?
Individul: nu stiu domnule eu ma cacam la parter!


Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite.
Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti.
La granita Bula trece si pe Itic il prinde.
Dupa cativa ani, Bula se intoarce si il intreaba:
- Ba Itic, cum de te-au prins?
- Ba Bula, cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat.
Cand mi-a confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat.
Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura, n-am mai rezistat!


Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
Deoarece este sediul Guvernului.
-Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
-Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie, cumpara toate rahaturile.


Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.
Intra in primul bordel si spun:
- Doamna vrem si noi 2 femei, da bune rau!
- Ce sa faceti voi cu ele mah?
- Ce le fac si barbatii!
- Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe
Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
- Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
- Ce sa faci ma? Ia de aicea! Si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce in camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru
ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
- Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula:
- Ei, cum a fost?
Bula:
- Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!


Bula venind acasa de la scoala o vede pe maica-sa goala in fata oglinzii.
Uitindu-se spre ea o intreaba:
- Ce-ai acolo negru intre picioare?
- O pasarica.
La care Bula:
- Vezi sa nu-ti intre in p***a!


La scoala, profesoara lui Bula da clasei sa faca drept tema, o propozitie cu expresia:
"mama e numai una".
Urmatoarea zii la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu
"mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Georgele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula.
-Si tu Bula ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare,
iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA E NUMAI UNA!


Avea Bula un fiu maareee cat casa si tare cat sa mute muntii din loc ..
Bula statea in casa isi mai vedea de treburile casei .. la un moment dat se aud niste zguduituri de departe ..niste tropaieli de picoare care cutremurau pamantul se auzeau de la 1 km ...
Bula striga la nevasta: Fimeie .. Fimeie.. vine baiatu acasa !!!!!
Ajunge baiatu acasa furios si il intreaba pe taicasu :
BAH TATA . nai si tu un Agheu ????
Bula: ce sa am ba ????
Fiu : UN AGHEU !!!!!
Bula : Ce sa faci bah cu el ?????
Fiu : Sai dau lu shefu meu un Agheu in gura !!!
Bula : Dai Bah cu pumnu !!!!
Fiu : nuuuuu ... mie frica ca il omor !!!


Bula ii spune fiului sau:
> - Pe masura ce cresti semeni tot mai mult cu pasarica
> maica-tii. Te faci tot mai MARE si-mi aduci mai putine
> satisfactii...



Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41..Bula, tu
ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin ! salbatici temperatura creste la 38 C,iar cand
vad o pasarica au chiar 41...






La ora de psihiatrie copii invata cele trei stari:
1.cea de calm,
2.cea de iritare,
3.cea de enervare.
Profesorul a luat celularul si formeaza un numar de telefon.
-Alo,va rog frumos cu Gelu,spune profesorul.
-Aici nu exista nici un Gelu.
-Aceasta a fost starea de calm.
Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo va rog frumos cu Gelu.
-V-am spus ca aicea nu exista nici un Gelu.
-Aceasta a fost starea de iritare.
Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo Gelu este acasa,va rog sa mi-l dati la telefon.
-Va rog sa nu mai sunati v-am spus ca nu exista nici un Gelu aici.
-Aceasta a fost ultima stare ,cea de enervare.
Se ridica Bula si spune:
-Mai exista o stare cea de disperare.
Bula suna la acelasi numar de telefon si intreaba:
Sunt Gelu m-a cautat cineva?




Ce i-a luat bula mamei lui de ziua ei?
O suta de lei din geanta


La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide. Mai trage o data... nimic (fu*ui)... trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data...nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...


Bula la scoala.
P: Copii spuneti-mi si mie un nume de pasare.....
B: Uliu, d-na profesoara.
P: Bravo Bula! Ia zii de unde vine numele de "uliu"?
B: Pai.. sa vedeti.. in epoca de piatra traia o pasare
care avea picioarele mici si coaiele mari.
P: Asa si... de unde vine numele pana la urma?
B: Pai atunci cand ateriza facea:
Uliuuuuuu ! Uliuuuuuu !


Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste ?Žn fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
- Repede, adu-mi o bere ?Žnainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
- Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
- Imi aduci ?Žnca o bere? E gata-gata sa-nceapa...
Nevasta-sa izbucneste:
- Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti ?Žn fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
Barbatul: - O, futu-i! A inceput cearta...


La un santier vine un politist sa ancheteze o crima!
Il interogheaza pe Bula despre modul in care a murit un muncitor!
-Ce s a intamplat Bula? De ce a murit colegul tau?
-Pai domn politist sa vedeti, el a cazut de pe schela pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu!
-Hai ma bula tu glumesti, cum adica?
-Pai zicea :Bula in Dumnezeii matii, nu mai scutura schela!


Obiceiul prost al lui Bula... cind se apleca cineva pe strada ... Bula zup ii dadea pantalonii jos i si il f**** .
Moare Bula si ajunge in Rai, acolo Sf.Petru intr-o zi scapa un dosar pe jos, Bula ii da pantalonii jos si il f***. D-zeu suparat, da comanda dracilor sa-l puna intr-un cazan cu smoala si sa-i dea foc...
Dupa o saptamina vine D-zeu in iad, cind colo ce vede? Bula juca Poker cu dracii...
-Ba, ce v-am spus eu...nu v-am spus sa-l ardeti?
-Ba da!
-Pai si...? Cazan aveti?
-Avem!
-Zmoala aveti?
-Avem!
-Lemne aveti?
-Avem!
-Pai si de ce nu l-ati ars?
-Pai cine se apleaca sa aprinda focul ???


Bulă vine cu o pasare la şcoala si profesora ?Žl ?Žntreaba:
- Bula, ce faci cu pasarea asta la scoala?
- Doamna, l-am auzit pe tata spun?Žnd dimineata mamei: "Cum pleacă Bula la scoala, ?Žti fac praf pasarica."


Intr-o zi, la scoala, invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strul cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il intreba pe Strul: "Ma, Strul, ce ii tatal tau?" la care Strul ii raspunde: "Gropar"!
Invatatoarea: "Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre."
Il intreaba pe Bula: "Tatal tau ce-i?"
Bula: "DJ la Mistic Club!"
Invatatorea: "Si ce-i aia?"
Bula: "Clopotar si cantor la biserica."


Bula se duce la o farmacista si intreaba:
-Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ?
Raspuns:
- Masa, casa si 1000$ pe luna.


Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
Gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
- Ce sa facem cu ele?
- Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
- OK.
Se intalnesc ei dupa un an. Strula - Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic.
Strula: - Ce-ai facut, ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula: - Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat "Mii de puli". Si s-a umplut casa de puli.
- Asa, si?
- Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate pulile"
- Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo...
- Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi...


Bula si cu Strul stau de vorba :
Strul : Sotia mea a primit o educatie foarte aleasa. De cate ori suntem ?Žn pat, foloseste doar denumirea stiintifica a organelor genitale, ca sa nu ma socheze!
Bula : Si a mea este o fanatica a bunelor maniere si a curateniei! Niciodata nu pune mana pe sexul meu! Cand vrea sa o ia ?Žn gura, foloseste furculita!


Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!


Pe Bula il doare capul si se duce la medic .
Acesta il consulta , dupa care il intreaba :
- Aveti nevasta ?
- Da .
- De cate ori va culcati cu ea ?
- De 3-4 ori .
- Pe saptamana ?
- Nu , pe zi !
- Amanta aveti ?
- Da.
- De cate ori va culcati cu ea ?
- De 4-5 ori ...
- Saptamanal ?
- Ah , nu ... Zilnic !
- Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage
de la atata sex.
- Vai , m-ati linistit . Am crezut ca mi se trage de la
prea multa masturbare ....




La scoala , invatatoarea ii intreaba pe copii ce ocupatie
au tatii lor. Cind vine si rindul lui Bula acesta spune :
"Din pacate tatal meu este decedat"
"Dar inainte de a muri ce a facut ? " intreaba invatatoarea
"S-a invinetit , a dat ochii peste cap si a cazut"




- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.


- Bula, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru ca s-a dus in America fara viza...


- Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?


- Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
- Sa te gindesti de doua ori inainte sa nu spui nimic...


Bula intra cu masina in vama. Vamesul vine la el si il intreaba:
-Cafea, whiski, tigari?
-Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola....



-Bula,spune profesorulcatre elev, spune-mi o propozitie scurta!
-Oaia paste.
-Bine, acum spune-mi alta!
-Oaia paste.
-Dar aceasta ai mai spus-o
-Da... dar asta-i alta oaie!


Dupa miezul noptii, suna cineva la usa. Bulandra ( Bula`s wife ) se duce somnoroasa sa deschida. ??n fata usii erau patru barbati, beti crita.
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe sotul dv. p?Žna acasa, dar nu stim care dintre noi este...


Bula iese noaptea beat dintr-o circiuma. Il acosteaza o negresa:
- Ei iubitule, vii cu mine acasa?
- Da ce sa caut eu noaptea taman in Africa?


Intr-o zi, Bula se duce la Biserica,atunci ii vine sa se cace asa ca urca niste scari undeva la etaj crezand ca poate da de vreo baie.Intre timp apare popa si incepe slujba.
La un moment dat pe parcursul slujbei popa se opreste si incepe sa se roage.
-Doamne , Ajuta-ne Doamne si iarta-ne pe noi pacatosii.
Intre timp Bula gaseste acolo o gaura si se pune deasupra ei.Preotul spune atunci :
-Da-ne, Doamne un semn daca ne-ai ascultat ruga!
Atunci pica si cacatul lui Bula drept in capul popei, iar popa fericit exclama:
-Doamne cum te putem ajuta noi pa tine Marite!
-Dati-mi niste hartie igienica!


La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc. Primul copil spune: - Paracetamol. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune: - Siropul de tuse. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai cand tusesti.
Spune si Bula: - VIAGRA.
Invatatoarea uimita: - Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"? - Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: - "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste kkkttul ala!"


Bula este nebun, se crede graunte. Il interneaza in spitalul de nebuni. O data la trei ani, vine inspectia sa vada daca s-a insanatosit vreunul. Il intreaba pe Bula:
-Bula, ce esti tu?
-Graunte.
Si tot asa, sta Bula in spital vreo noua ani. Un doctor ii spune:
-Bula, daca te mai intreaba inspectia ce esti, sune ca esti om.
Vine iar inspectia:
Bula, ce esti?
-Om.
-Bravo Bula, poti sa iesi.
Pleaca Bula, dupa 2 minute se intoarce.
-Bula, ce s-a intamplat?
-E o gaina la poarta.


-Astazi ai intarziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. Ce s-a intamplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...


Lipseste Bula de la scoala o zi.A doua zi,profa-l intreaba de ce a lipsit si Bula raspunde:
- Am avut program de varuit!
Mai trece un timp si iar lipseste Bula o saptamana.Intrebat de profa de ce a lipsit,Bula raspunse la fel:
- Am avut program de varuit!
Dupa o luna,iar lipseste Bula de la scoala.Exasperata,profa il intreba:
- De ce ai lipsit iar,Bula?Sa nu spui ca ai varuit!
- Ba da ,doamna profesoara!
- Dar,ce se intampla la voi,Bula?
- Parintii mei se bat cu scaune!
- Si din atata lucru trebuie sa varuiti?De ce?
- Pentru ca scaunele mamei sunt intotdeauna moi!


Vine Bula batut de la scoala.Il intreaba ta-su ce-a patit,dar Bula nu raspunde.Azi asa,maine asa si tot asa o saptamana.Il urmareste ta-su sa vada de ce vine baiatul cotonogit.
Trecand,prin parcul orasului,in timp ce se intorcea de la scoala,Bula acosta un politist,ii spuse doua vorbe,dupa care politistul il lua la omor!Atunci,lui Bula ii sari in ajutor si ta-su:
- Ce s-a intamplat d-nule politist,de-mi bateti baiatul?
- Pai,cum sa nu-l bat,daca in fiecare zi,vine la mine si imi spune sa-i regulez catzeaua sa fete caini politisti!


Intreaba profa la scoala:
- Hei, copii, care este cea mai puternica valuta? Ia, zi, Ionescule!
- Dolarul american!
- Este tare, dar nu cea mai tare! Tu, Popescule?
- Euro!
- Si asta este tare, dar nu cea mai tare!Hai, zi si tu Bula!
- Ciocanul libanez!
- Cum asa, mai, Bula? Unde ai auzit tu de moneda asta?
- La sora mea! Spunea ca, daca ii mai da libanezul ei doua ciocane, isi ia X5 !


Intr-o zi bula se duse la scoala.doamna lui i-a dat ca tema 4 propoziti de facut .El se duse acasa si o intreaba pe masa mama zimi si mie 1 propozitie masa spuse :taci ca iti dau cu tigaia in cap. sa duse la tasu :tata zimi si mie 1 propozitie:taci si pleaca.se duse lafrate :frate spunemi si mie 1 propozitie:papagal mic si vorbitor ce esti .seduse la sorsa :sora spunemi si mie1propozitie ::1faimos capitan merse pe un cal alb.a doua zii merse la scoala.doamna lui ii spuse :bula spune propozitile :taci ca iti dau cu tigaia-n cap!bula te duc la directoare!Taci si pleaca!bula, ce insemn eu pentru tine?Un papagal vorbitor.Bula, ce insemni tu pentru mine?Un faimos capitan pe un cal alb.


-bula,cand canti spui "eu cant".
cand canta fratele tau cum spui?
-taci dracului odata.


Bula:Mama,vino repede,s-a spanzurat tata in garaj!!!!!
Mama se duce dar nu e nimic in garaj.
Bula:Pacaleala de 1 Aprilie mama,defapt s-a spanzurat in pod.


Bula si Trula in padure la vanat.Bula vede un cacat.Trula zice:"e de femeie!!!".Bula spune:"nu e de barbat".Se tot cearta ei si apare un vanator.La care Bula il intreaba:"bai vanatorule tu de ce crezi ca e cacatul acesta??".La care vanatorul spune:"e de barbat".
Trula suparate il intreaba:"de unde itii".Vanatorul raspunde:"pai daca eu l-am facut!!"


Bula la varsta de 5 ani spunea P in loc de B.Intr-o zi el se duce la magazin.
Bula:Dati-mi si mie niste pompoane.
Vanzatoarea:Ce?
Bula:Pompoane!
Vanzatoara:Ma copile,cum te cheama?
Bula:Pula.


- BulÄ?, de ce pl?Žngi? ?ŽntreabÄ? mama lui BulÄ?.
- Pentru cÄ? vecinul nu se joacÄ? dec?Žt cu tine!


BulÄ?, c?Žnd era mic, se duce la ta-su ??i ?Žl ?ŽntreabÄ?:
- TatÄ?, ce e Ä?la penis?
TatÄ?l se deschide la ??li?? ??i ?Ži aratÄ? obiectul lui BulÄ?:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la ??coalÄ?, BulÄ? ?Ž??i cheamÄ? colegii, ?Ž??i deschide ??li??ul, scoate obiectul ??i le spune:
- BÄ?ie??i, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacÄ? era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.


BulÄ? poveste??te la ??coalÄ? bÄ?tÄ?lia de la Rovine:
- MamÄ?, sÄ? fi vÄ?zut ce era acolo! Tunuri, sÄ?ge??i, pu??ti... MamÄ?, i-au bÄ?tut rom??nii pÄ? turci de s-au cÄ?cat pÄ? ei. Dar dupÄ? aia i-au bÄ?tut turcii pÄ? rom??ni de s-au cÄ?cat pÄ? ei, apoi iar i-au bÄ?tut rom??nii pÄ? turci de s-au cÄ?cat pÄ? ei, ??i iar turcii i-au bÄ?tut pÄ? rom??ni de s-au...
- Bine, bine, mÄ? BulÄ?, ??i cum s-a terminat bÄ?tÄ?lia ?
- PÄ?i a venit pÄ?durarul ??i le-a zis "Ia cÄ?ra??i-vÄ?, mÄ?, de-aici cÄ? mi-a??i ?Žmpu??it pÄ?durea!".


- BulÄ?, ce faci? Cine ??i-a spus cÄ? po??i sÄ? ?Ž??i bagi a??a, pur ??i simplu, m?Žinile sub fusta mea?
- ToatÄ? lumea...


BulÄ? se ?ŽnsoarÄ? ??i, dupÄ? ceva timp, se ?Žnt?Žlne??te cu vechii lui prieteni, care ?Žl ?ŽntreabÄ?:
- BÄ?i BulÄ?, cum e nevastÄ?-ta?
- Cum sÄ? fie, este marfÄ?, doar cÄ? este cam somnoroasÄ?. De c?Žte ori ie??im pe stradÄ?, c?Žnd vede un bÄ?rbat bine, ea mereu spune: "MamÄ?, ce m-a?? culca cu Ä?sta".


Elevilor li se dÄ? o compunere cu tema: Ac??iunea sÄ? se petreacÄ? ?Žn ?Žnalta societate, sÄ? aiba o tematicÄ? religioasÄ?, sÄ? cuprindÄ? dragoste, dar ??i mister.
BulÄ? a adus primul o compunere, foarte scurtÄ?:
"Ducesa spuse: - Tu-i ceara mÄ?-sii, ma duc la manastire, ca iar am rÄ?mas gravidÄ? ??i nu ??tiu cu cine."


La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoala pe Maria ?Žn picioare ??i o ?Žntreaba:
- Spune, ce stii despre penis?
- Aaaaa... Bula, da-mi fituica!
Bula, fara sa se gindeascÄ? prea mult, o scoate ??i i-o pune-n palmÄ?. Curajoasa, Maria ?Žncepe sa raspunda:
- Aaaa... Penisul este un muschi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!


In toiul noptii, Bula, cu vinatai pe fata si cu doua valize in maini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si ?Žn halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a indraznit curva aia sa dea ?Žn tine? Eu, ?Žn locul tau, o faceam bucati!
Bula, rinjind:
- Dar ce credeai ca am ?Žn valize?


Invatatoarea ii intreba pe elevi unde lucreaza tatzii lor. Ionescu: - Tata e muncitor Georgescu: - Tata e inginer Popescu: - Tata e polititst etc. ajunge la Bula: - Tata e stripper intr-un bar de gay! Liniste in clasa, la invatatoare ii cade fatza... Dupa ore il ia deoparte pe Bulishor: - Chiar asa, tatal tau e stripper intr-un bar de homosexuali? Bula: - Nu, dar imi era rusine sa recunosc... tata e fotbalist la RAPID!!!!!


se duse bula intro zi la biserica cu tacsu. Lui Bula i-a venit sa se cace si se urca pe biserica si se caca acolo.In acel moment iese preotul cu o tava si zice:Doamne ce ne dai tu noua astazi?
Pica cacatul lui Bula.
Preotul:Ce vrei doamne sa-ti dam in schimb??
Bula: Hartie igienica!


Bula:Mama,vino repede, s-a spanzurat tata in garaj!!!!!
Mama se duce dar nu e nimic in garaj.
Bula:Pacaleala de 1 Aprilie mama, de fapt s-a spanzurat in pod.


Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
-Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
-Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Bula, DE CE A MURIT?
-A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure . A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut?
-Macaroane cu branza.


Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier.
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat !
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie ?



Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
- Circulati, nu aveti voie sa stationati.
- De ce, domnule politist?
- Deoarece este sediul Guvernului.
- Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
- Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate tampenile...



bula la scoala:sa-mi bag p*** in el de creion,profesoara bula ce-ai?mi se rupe varful de la creion mereu
prof:bine dar maine ia-ti 10 creioane la tine pt k avem inspectie si sa nu mai injuri.a doua zi i se rupe primul varf al doilea pana ajunge la ultimu si ridica mana
prof:da bula?
bula:am promis azi nu mai injur dar maine imi bag p*** in el de creion


-Bula,daca mai vii o data beat acasa nu-ti mai vb niciodata!
-Iubito, nu ma duce in ispita!


Bula este in statiune,la tratament si afla ca, daca mai plateste, pote sa-si perlungeasca sederea, asa ca ii telegrafaza Bubulinei: 'Trimite-mi 3 milioane de lei, ca sa mi-o prelungesc'.
A doua zi, soseste un mandat postal telegrafic si urmatoarea nota din partea sotiei:'Vezi cu banii astia sa-ti aranjeze si grosimea!'


Bula ia un taxi. dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra,si trece cu 150 pe ora pe strazi. vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meseriash...
Mai vine o intersectie. stopul rosu. masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, mah.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:
- E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?


Bula in armata. Intr-o zi are loc o simulare a unui atac aerian iar la comanda ofiterului toti soldatii sar prin gropi, santuri, fiecare pe unde apuca, toti in afara de Bula. Ofiterul se apropie de el si-l intreaba:
-Bula de ce nu te ascunzi?
La care bula ii raspunde:
-Dar ma ascund sub acest copac.
-Sub ce copac?! Nu vad nici un copac.
-Dar avioane unde p**a mea vezi?


La scoala, la ora de fizica, ?Ži ?ŽntreabÄ? profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramane linistita, numai Bula cu mana pe sus. Profesoara ?Žl ?Žntreaba:
- Spune, Bula, stii de unde vine curentul?
- Da, din cocina.
- Cum asa, BulÄ?, din cocina?
- Pai, de fiecare data cand ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii aia curentul!"


- Bula, ma ?Žntreb ce o sa te faci cand vei fi mare, cand acum, ?Žn clasa a doua, tu nu stii sa numeri decat pana la 10?
- Arbitru de box.


Bula se duce la farmacie si, putin jenat, o intreaba pe farmacista:
- Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta?
Sta femeia, se gandeste putin, dupa care ii raspunde:
- Masa, casa si pe deasupra 1.000 dolari pe luna.



- Bula, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa ?Žti bagi asa, pur si simplu, mainile sub fusta mea?
- Toata lumea...


Bula pleaca ?Žn excursie la Paris.
- Adu-mi si mie un sifilis! ?Žl roagÄ? Strula.
Dupa o lunÄ?, prietenii se re?Žnt?Žlnesc.
- M-ai uitat cu sifilisul ala, ?Ži reproseaza Strula.
- Ba nu te-am uitat! Ti l-am adus ?Žnca de acum 10 zile... Nu erai acasa, asa ca l-am lasat la nevasta-ta.


Directorul Bula moare si ajunge in Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
- Vin imediat, asteapta-ma aici! ii spuse lui Bula.
Dupa ce pleaca diavolul, Bula, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niste directori, pe care ii cunostea, supusi la munci umilitoare. Bula tranti usa si o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie.
In spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori incurajati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi in domeniul sexual. Bula se minuna si-si relua locul in fata portilor. Sosi si dracul:
- Ei, ce poarta iti alegi? Prima sau a doua?
- A treia as vrea.
- Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.




Se duce bula sa se angajeze la un rege.
Regele il intreaba: cum te numesti?
Bula: p***
Merge la regina care il intreaba: cum te numesti?
Bula: floci
Merge la fiica regelui care facea baie, si aceasta il intreaba: cum te numesti?
Bula: "picura", si se desbraca si sare pe fata.
Fata incepe sa strige" mama picura pe mine"
Regina raspunde "las sa picure ca-i bine" si vine sa vada ce s-a intamplat .
Cand il vede pe bula pe fata striga "imparate floci pe fata!"
Imparatul " las sa creasca" si vine si el sa vada ce se intampla.
Cand vede striga: "santinela si patrula arma jos mana pe p***"
Garzile: sa traiesti maria ta, toti suntem cu mana pe ea!


Bula vina acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba.
Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci ma, la mine pe balcon ?,se infurie Bula.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de mai sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Bula. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul linistit acasa.
Pleaca individul, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Bula din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca noi stam la ultimul etaj...


Era Bula la scoala,in clasa a 4 a.Doamna invatatoare i-a rugat pe copii ca pentru a doua zi fiecare dintre ei sa reprezinte un copac. OK. A doua zi la scoala toti copii reprezentau cate un copac.
Doamna inv:
-Andreescule tu ce copac reprezinti?
Copilul era foarte drept cu niste ramurele drepte pe langa el, cu o culoare verde.
-Doamna inv eu sunt un bradut!
-Foarte bine , urmatorul, zice doamna invatatoare.
Urmatorul copil era stufos cu niste ramuri mari cu o coroana bogata.
-Doamna invatatoare eu sunt un stejar!
Foarte bine , urmeaza si randul lui Bula.Bula apare in fata clasei gol pusca si cu un dus infipt in cur.
Doamna invatatoare , socata , il intreaba pe Bula ce copac isi imagineaza el ce reprezinta.La care Bula raspunde:
-Doamna invatatoare eu sunt curcudus.


Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica.


Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!


- De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun?
- Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.


Tica si Tache aveau o pravalie care se chema
GAURICA.
Merge Bula si il intreaba pe Tica:
-Aveti tus?
Tica ii zice ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tache.
A doua zi,iar vine Bula,si intreaba:
-Aveti tus?
Tache ii zice ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tica.
A treia zi,din nou:
-Aveti tus?
(erau amindoi)
-Nu.
Iese Bula nervos din pravalie si zise in gand:"Cand fu Tica nu fu Tache.Cand fu Tache nu fu Tica.Cand fu Tache si cu Tica nu fu tus la GAURICA."


Prima zi de scoala dupa vacanta de vara.D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:Cine a scris cea mai lunga compunere?
-Ionescu-2pagini
Stai jos
-Popescu-5pag
jos
-Vasilescu-15pag
Vai, foarte bine!
-Codreanu-30 de pagini
Vai de mine,
mai este cineva?
-Da,eu,spune Bula
-Cate pagini,Bula,are compunerea ta?
-50, d-na profesoara
-Da, bun!
Sa auzim inceputul...
Bula:un calaret pleaca la Ierusalem.
O, foarte bine Bula,foarte interesant
Dar hai sa auzim sfarsitul...
Bula:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH,foarte interesant,Bula
Dar hai sa auzim si cuprinsul
Bula:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam...


Era bula in desert. Fata morgana...Bula zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede scris pe un ecran: "Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate."
Bula se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in locul cu pricina...
Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:"LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!"


Vine Bula la taica-su :
- Tata, am salvat o fata de la viol !
- Bravo, Bula ! Cum ai facut ?
- Nu mi s-a sculat !


Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste.
Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.
In acest moment se aude o voce:"Va rugam apasati butonul numarul 1!".
Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc.
Foarte fericit isi continua testul.
La 4000m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste motorul.
La 6000m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3.Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe:
"Si acum, va rog frumos, repetati dupa mine: Tatal nostru care esti in ceruri...!!!".


Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitanta pe tot corpul si spunand:
- Vreau un barbat! Vreau un barbat!
A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde in pat cu un barbat.
Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si:
- Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!...


Bula cu un prieten stau de vorba:
- Ma Bula oare Africa e departe?
- Ma nu cred.
- Da de ce spui asta?
- Pai am un coleg negru si in fiecare dimineata, vine cu bicicleta la lucru.


Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avand un
puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in
speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stanga, dar dupa cinci
minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie si incepe sa
faca pipi, ca tot omul. Uitandu-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi, eu ma scol cand vrei tu..............


Bula la scoala afla de la invatatoare ca trebuia sa vina inspectia in ziua urmatoare, insa aceasta nu vroia ca el sa vina la scoala. Dar copilul a insistat si astfel invatatoarea era obligata sa-l primeasca. Dupa ce iese el din clasa, invatatoarea le spune fetelor sa fuga din clasa cand Bula vorbeste urat.
A doua zi inspectia ii intreba pe copii ce s-a construit pe strada lor.
Bula tot era cu mana pe sus si astfel inspectia il pune sa zica.
Bula: Pe strada mea s-au construit un bordel.
Fetele cand aud o iau la fuga.
Dar Bula: Stati fetelor ca nu s-a deschis inca!!!


Comandantul:Bula sa vina pana la mine
Bula: Sa traitzi,
C:Mai Bula anuntza-l tu te rog pe soldatul Ionel Tarba ca ia murit mama,dar vezi ... asa mai pe ocolite.
Bula il cauta pe ion il gaseste , il ia direct si ai zice: auzi ma ioane o murit ma-ta ....ion face stop cardiac si moare si el.
C:Bula dar eu am zis mai pe ocolite.
La doua saptamani aproape jumatate de unitate erau decedatzi.
C:Mai Bula nu ai mai anunta asa din prima mai ,ia-i si tu pe ocolite, la care Bula zice : gata domn`comandant stiu cum.
C:Ma bucur ca si intzeles, pai atunci anuntzal pe Vasile Parvan ca ia murit mama.
B:sa traitzi.
Bula il cauta pe Vasile..in garnizoana nu era, in transee nu, pe campul de antrenament nu, era in spatele unitatzii sapa un santz.
B:Salut Vasile.
V:salut Bula.
Bula acuma se gandea cum sa il ia pe ocolite.
B:da ce faci mai Vasile?
V:sap sap!
B:sapa sapa poate dai de mata.


Bula si cu sora-sa, singuri acasa! Sora lui Bula aude ca Bula ii cel mai tare la f*** din toata scoala.
-Hai fa-o si cu mine, zice sora!
-Taci! Esti sora-mea cum sa fac cu tine, iti dau doua dupa cap!
A doua zi:
-Te rog eu frumos, fa-o si cu mine!
-Tu ai innebunit, pleaca si lasa-ma, esti sora-mea, nu fac cu tine!
A treia zi:
-Uite, maine vin parintii din concediu si nu vei mai avea niciodata ocazia sa o faci si cu mine, hai te rog!
-Nu, deloc!
... Dupa mai multe rugaminti Bula accepta:
-Bine, hai urca in pat!
Bula se urca pe ea si incepe sa f***! La un moment dat sora-sa in extaz:
-Bula, dar tu f*** mai bine ca tata!
-Stiu, asa zice si mama....


Intr-o seara se aude galagie de la Bula. Vecinul vine la el si ii zice:
-Ce faci bula?
-Ma mut.
A 2-a seara la fel:
-Ce faci Bula?
-Ma mut.
A 3-a seara la fel:
-Ce faci Bula?
-Ma mut.
A 4-a zi de dimineatza vecinul se intalneste cu Bula si ii zice:
-Unde te duci bula?
-La marmacie!


Bula in prima zi de scoala este intrebat de invatatoare:
-Bula, maica-ta unde lucreaza?
-Mama e gladiatoare!
-Cum mai Bula, gladiatorii nu mai exista de mult si erau barbati!
-Dar taica-tau unde lucreaza?
-E procuror!
-Cum asa?
-Pai, mama vinde gladiole si tata le procura.


Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
-Poti sa-mi dai fotografia ta?
-Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?
-Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!


La scoala invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce se ocupa parintii.
Bula foarte bucuros raspunde ca tatal lui este mare sef:"are 500 de oameni sub el "!
Invatatoarea foarte mirata il intreaba ce meserie are.
Bula raspunde:"tunde iarba la cimitir"


Bula se duce la peste ca omul si hop top prinde pestisorul de aur. Scoate pestisorul capul din galeata si-i spune lui bula:
- Da-mi drumul ca daca ma cruti iti indeplinesc trei dorinte.
Bula mirat ii da drumu si pestisorul il intreaba care e prima dorinta:
- Vreau sa am un cap de elefant
Ii face pestisorul un cap de elefant dupa care ii spune:
- Zi-mi a doua dorinta. Bula:
- Vreau sa am un gat asa lung de girafa.
Ii face pestisorul un gat de girafa dupa care il intreaba de a treia dorinta. Bula, aratand deja ca vai de capul lui:
- Vreau sa am si niste picioare de strut. Ii face pestisorul picioare de strut.
Acum pestisorul mirat din cale afara il intreaba:
- Dar bine mai Bula, de ce ai avut dorintele astea bizare? Cei care m-au mai prins mi-au cerut case, bani, masini, femei iar tu te-ai diformizat in halul asta...
La care Bula, balanganindu-se intr-una, clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa si picioarele de strutt raspunde mirat:
- Aaaa, hai ma, pai se putea si din astea?


La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multi oameni si altii vor ramane fara casa...
Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe sinele de tramvai.
Sare Bula, repede, il salveaza.
-Cum te cheama, puisor? intreaba Bula.
-...Adolf...Adolf Hitler.


1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna ?Žn bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor ?Žn timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul ?Žn toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua ?Žn seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.

Cu respect,
Cainele


Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu), dupa ani de tratare vine doctoru la el:
-Ce faci ma Bula te simti mai bine?
-Da domn Doctor!
-Perfect Bula fiindca noi credem ca te-ai insanatosit si azi te externam.
Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi?
-Pai cred ca o sa ma duc la un film...
-Perfect, vezi ma ce sanatos esti? Si apoi?
-Pai o sa agat o tipa... Poate o s-o invit la o masa in doi...
Apoi o sa o duc acasa...
-Bravo Bula, bravo, si apoi?
-Pai o sa-i dau bluzita jos... o sa-i dau fustita jos...
-Pai Bula tu esti baiat destept ma, si apoi, ia zi?
-Pai dupa aia o sa ii dau sutienu jos... si chiloteii...
-Mai Bula ma, ia zi dupa aia???
(repede) - O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA.


Merge Bula la bunica sa si ii cere 200 mii imprumut:
-Bunica, da-mi 200 de mii inprumut.
-Pana cand ?
-Pana nu-ti dau una!


Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
-Bula, ce cauta papagalul aici? intreba dm. invatatoare.
-Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!".


Bula, am fost la ghicitoare si mi-a spus ca nu ma mai iubesti!
- De ce dai banii pe prosti? Asta puteam sa-ti spun si eu! Gratis...


INTREBARE:CUM A SCAPAT BULA DE SIDA?
RASPUNS:A MURIT DE CANCER


La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este ?Žnceput de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa ?Ži zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuv?Žntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.


Uite o vaca, zice unul.
La care Bula "nu ma pacalesti sora-mea e acasa".


Bula si prietenul lui balbait se gndeau cum sa fac rost de bani. Bula se scoala ia o piatra si sub privirea uimita a amicului se urca pe bloc si arunca piatra spre o batrana dupa care coboara repede strigand :
- Bolovanul, atentie! si o tranteste pe batrana salvand-o.
Recunoscatoare batrana il face mostenitor. A doua zi moare si Bula devine bogat.
Prietenul sau face exact ca el.Se urca pe bloc ,arunca piatra ajunge jos si striga spre mosuletul ce trecea:
- Bo...Bo...lovanul! Dupa care zice: Doamne iarta-ma!.


Tatal lui Bula e chemat la scoala pt. ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala, tatal da din cap cu gravitate:
-Da, nu credeam ca e chiar asa.Dar acum vad ca l-a spart pe amindoua partile.


-Bula, ai poze porno cu nevasta-ta ?
-Ce ma, ai innebunit, cum sa am asa ceva?
- Si nu vrei ?!


Bula il intreaba pe un var de-al lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea ...
Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti libera intre trei si patru?"
"Vaca-i mata!"


Profesoara: De ce ai lipsit ieri de la scoala, Bula?
Bula: Pai, am fost cu vaca la buhai.
Profesoara: Si taica-tu nu putea face treaba asta?
Bula: Ba da, da` buhaiu` o face mai bine...


Era odata Bula la scoala. Profesorul lui Bula i-a zis sa faca ca tema 4 propozitii.
Bula se duce acasa.
- Mama, zi si mie o propozitie. Mars de-aici ca-ti dau polonicul in cap.
- Tata, zi-mi si mie o propozitie. Taica-su se uita la un meci de fotbal la televizor: uraa, uraa!
Frate, zi-mi si mie o propozitie. Asta se uita la un film de actiune: Vandam.
- Sora, zi-mi si mie o propozitie!
- Masinute, tractorase si mii de jucarele.
A doua zi la scoala: Bula spune cele 4 propozitii.
Bula ii zice profesorului: mars de-aici ca-ti dau cu polonicul in cap!
- Bula, da vrei sa chem directorul?
- Uraa! Uraa!
- Bula, da cine te crezi?
- Vandam.
- Mai Bula, da tu ce-ai in cap?
- Masinute, tractorase si mii de jucarele.


Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!


- Ce mai faci ba, Bula?
- Ce sa fac, trag limbi.
- Vai, nu stii ca nu-i sanatos?
- Pai nu trag ?Žn piept.


Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba:
- Organ genital la femei ?.
Bula intreaba:
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal !
- "Gura", zice Bula.


bula se apropie de una in parc si ii zice:
- buna, draga!
- lasa-ma in pace ca sunt lesbianca!
- ce e aia?
- o vezi pe tipa aia cu fund mare, sani umflati si solduri misto? as vrea sa fac dragoste cu ea.
- pai asta inseamna ca sunt si eu lesbianca.


la ce te gandesti, bula?
-la nimic.
- si eu care credeam ca te gandesti la mine...
- ai ghicit.


scoala-te, bulisor,viitorul e al acelora care se scoala de dimineata.
dar eu sunt multumit de prezent, mamico!


- ce-o sa fie baiatul tau cand va termina facultatea?
- pensionar.
- cum adica?
- atunci va termina facultatea.


Se duce Bula intr-o zi la farmacie, si zice:
"Domnisoara,nu va suparati,as vrea si eu o cutie cu prezervative."
Domnisoara foarte amabila ii da sa aleaga din mai multe feluri.Bula alege felu cu gust de banane.Dupa ce alege,ia un prezervativ din cutie si incepe sa-l roada...La care domnisoara farmacista il intreaba:
"Domnule,da de ce ati bagat acel prezervativ in gura?"
La care Bula raspunde:
"Domnisoara,tatal meu mi-a zis ca prezervativele se pun numai la c..ve, iar eu am o c..va de masea care nu ma mai lasa....."


Se duce Bula intr-o zi la farmacie, si zice:
"Domnisoara,nu va suparati,as vrea si eu o cutie cu prezervative."
Domnisoara foarte amabila ii da sa aleaga din mai multe feluri.Bula alege felu cu gust de banane.Dupa ce alege,ia un prezervativ din cutie si incepe sa-l roada...La care domnisoara farmacista il intreaba:
"Domnule,da de ce ati bagat acel prezervativ in gura?"
La care Bula raspunde:
"Domnisoara,tatal meu mi-a zis ca prezervativele se pun numai la c..ve, iar eu am o c..va de masea care nu ma mai lasa


Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?


Bula vine imbracat in negru la scoala.
-Bula, ce s-a intamplat?
-Au cazut pietre pe fratii si parintii mei.
-Dar de ce nu ai fost si tu lovit?
-Eu eram sus sa arunc pietrele.


Doi arabi se plimabau cu masina prin jungla.
-Ma Ahmed mi-e mi doame.
-Si mie ma.
-Uite aici.Trage pe dreapta la hanul asta.
Fara sa citeasca ce fel de Restaurant era(de canibali)
intrara.
-Ma scuzati.Care Este Specialitatea bucatarului.
-Astazi avem supa de baluba si tocanita de baluba.
-Bun atunci asta vom lu-a.
Le adusese mancarurile.Ei mancara cu pofta.
-Ma scuzati.Unde este baia.Intreaba ei chelnerul.
-Ce baie domne meri intr-un tufis scoti baluba si te pisi.


Intr-o zi Bula vrui sa zica cuvinte de multe ori si repede. La un moment dat a vazut afara un tap.
El s-a apucat sa zica tapu de multe ori. I-a iesit cam asa ceva:TAPUTAPUTAPUTAPUTAPUTAPU...


Intr-o zi mama ii spuse lui Bula:
- Du-te la alimentara la nenea Costica si vezi daca are picioare de porc.
Se duce Bula si se intoarce acasa cu mana goala.
Mama il intreaba:
- De ce ai venit cu mana goala?
Pai nu am putut sa vad daca avea picioare de porc, pentru ca era incaltat.


La scoala doamna ii explica lui Bula:
Bula, daca un om se ineaca arunci colacul, daca un vapor pleaca ii fai cu batista, daca este coada la paine iti astepti randul, daca doi oameni se bat chemi politia. Maine sa sti sa mi le spui.
Vine Bula a doua zi la scoala. Doamna il puse sa repete. Bula zise:
- Daca un om se ineaca ii faci cu batista, daca un vapor pleaca ii arunci colacul, daca e coada la paine chemi politia, daca doi oameni se bat iti astepti randul.


Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba :
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Pai, ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit ?
-Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai, a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa
aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si
si-a rupt gatul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai, macaroane cu branza ...


La scoala invatatoarea ii pune pe elevi sa faca o propozitie cu verbul a tese.
A doua zi sa-i asculte. Pune vreo 2 elevi dar Bula cu mainile pe sus: Doamna vreau si io sa zic!
- Zii Bula, da nu-i cu prostii, nu?
- Nu, doamna. Uitati:
- Mama mi-a cumparat o pereche de chilotzi.
- Si unde este verbul a tese?
- Pai i-a cumparat cu 2 numere mai mici si "tese"coa***e afara.


Mama lui bula il trimite sa ia boboane. Se duce Bula si cere :
- Vreau si eu niste pompoane.
- Ce sunt alea pompoane. Nu avem pompoane!
Mama lui il mai trimite odata si el zice la fel .
A treia oara spunde:
- Vreau si eu niste pompoane.
- Dar pe tine cum te cheama?
- P***


Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
-Bula, tatal tau ce e?
-Medic stomatolog agricol!
-Adica ce face?
Bula:-Pune dinti la grebla!


Doctorul Bula este intrebat:
-Se poate face dragoste in patru labe?
-Da, una dimineata, doua la pranz si una seara inainte de culcare!


Un prieten il intreaba pe Bula:
-Ce e mai bine, sa ai o nevasta frumoasaa si sa profite si altii de farmecele ei sau sa ai una urata si sa te bucuri numai tu de ea?
Bula:-Ce e mai bine sa ai un tort si sa-l imparti cu prietenii sau sa ai un cacat si sa-l mananci singur?


Bula o gaseste la miezul nopti pe mama lui peste tatal lui :
- Mama ce faci pe tata?
- Ii desumflu burta
- Nu te mai obosi ca in fiecare dimineata i-o umfla matusa iarasi!


Bula iese noaptea beat dintr-o circiuma. Il acosteaza o negresa:
- Ei iubitule, vii cu mine acasa?
- Da ce sa caut eu noaptea taman in Africa?


Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori.
Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere ...
Dupa masa, Marioara se ridica incet ..., se dezbraca ... se aseaza pe pat ...
- Bula ... scumpule, ... aahh ... uite-o, asta este pentru florile tale ..
- Marioaro, dar era suficienta si o vaza ...


Bula la scoala este interpelat de profesoara - ce-i drept, cam bunuta:
- Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
- Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
- Pai de ce, mai Bula?
- M-am indragostit...
- Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
- Pai de dumneavoastra, doamna...
- Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, intr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil...
- Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...


La scoala invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce se ocupa parintii.
Bula foarte bucuros raspunde ca tatal lui este mare sef:"are 500 de oameni sub el "!
Invatatoarea foarte mirata il intreaba ce meserie are.
Bula ii raspunde:
- "Tunde iarba la cimitir".


La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pe cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!


Vine inspectia la Bula la scoala.
- Ce faceti daca va intalniti cu un urs ?
Inspectorii il pun pe bula sa raspunda:
- Fug la un copac.
Si intreaba inspectorul:
-Si daca vine si el?
-Ma urc in copac.
-Si daca se urca si el ?
-Sar din copac.
-Si daca sare si el ?
-Fug la alt copac.
-Si daca vine si el ?
-Ma sui in copac.
-Si daca se suie si el ?
-Sar din copac.
-Si daca sare si el ?
-Fug la alt copac.
-Si daca vine si el ?
-Ma, da mai dute-n pizda matii, tu tii cu mine sau cu ursu ?


-Taticule, cumpara-mi jucaria asta !
-Acum n-am bani.
-Nu-i scumpa, costa 12 lei si cinci de zero.
-Pai cinci de zero as avea sa-ti dau, dar imi lipseste 12.


Venise ziua de spalarea pacatului, Bula o intreaba pe mama:
- Ce e inseamna sa te speli de pacate?
-Mergi la biserica si ii spui preotului pacatele tale.
Merse la biserica si ii spuse cuiva sa ii dea o albie si un sapun si dupa aia sa-l cheme pe preot.
Cind venii preotul il intreaba pe Bula:
-Ce faci Bula?
-AAAA... bine ca ati venit parinte, ma spalati si pe mine de pacate?


Bula facea sex cu sora-sa.Apare taica-su:-Ce faceti voi aici?
-Sex.
-Aaaa,credeam ca fumati.
dupa ce pleaca tata....
-Bula,sa stii ca esti mai bun la pat decat tata.
-Stiu,mi-a spus mama.


Invatatoarea il asculta pe Bula:
-Bula, spune-mi o propozite cu ou.
-Mama are o prajitura.
-Pai si unde e oul?
-In prajitura...


Intr-o zi Bula pleca la scoala, iar pe drum el ia o piatra de jos si arunca in geam la o masina.
Vine proprietarul masinii si il intreaba daca el a dat cu piatra. Bula spune:
- Sa moara sora-mea daca am dat eu!!
Ajunge Bula acasa si o vede pe sora-sa moarta.
A doua zi iar sparge geamul la masina si iar Bula spune:
- Sa moara mama daca am dat eu !!
Ajunge acasa o vede pe maica-sa moarta.
A treia zi Bula sparge geamul la masina si zice:
- Sa moara tata daca am dat eu !!!
Ajunge acasa si il vede pe taica-su ca isi face bagajele. Il intreaba Bula:
- De ce pleci tata?
- La ce sa mai raman? Pai a murit sora-ta, a murit maica-ta iar acum a murit si acuma a murit si vecinul Mitica...


Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !


Bula la scoala:
-Bula ti-ai invatat pentru azi?
-Nu.
-Maine sa ai lectia invatata!
A doua zi:
Bula sper ca ti-ai invatat pentru azi.
Si eu sper.


Bula si tatal lui se duc in padure sa taie lemne.
-Pa, tata! spune Bula la un moment dat.
-Ce-i, Bula? Pleci undeva?
-Eu nu, dar copacul cade spre tine.


Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il ?Žntreabă functionara.
Bula o priveste cu atentie si apoi răspunde decis:
- Nu ! Nu pareti.


Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul...


Bula, Strula si Tandala se duceau la magazin. De distrati ce erau s-au impiedicat, iar un tigan care i-a ajutat sa se ridice i-a invatat pe cei trei ce sa spuna de acum inainte.
Pe unul din ei il invata sa spuna "eu, eu" si asa mai departe, pe celalalt il invata sa spuna "cu cutitu ,cu cutitu", iar pe cel de al treilea il invata sa spuna "un curcan mic si prost, un curcan mic si prost" si tot asa.
Cei trei si-au continuat drumul spre magazin, unde, spunand ce i-a invatat tiganul, vanzatoarea i-a considerat nebuni si i-a trimis la spital. Dupa trei luni au iesit din spital si pe strada au gasit o o baba moarta.
Politistul, care ajunge intre timp acolo, ii intreaba pe cei trei :
- "Cine a omorat-o pe batranica?"
Unul din ei spune :
- "eu, eu, eu!"
Politistul intreaba:
- Cu ce?
Celalalt spune:
- Cu cutitul, cu cutitul.
Politistul, crezand ca face misto de el ii intreaba pe cei trei:
- "Dar voi ce ma credeti pe mine aici???
Cel de-al treilea raspunde:
- "Un curcan mic si prost, un curcan mic si prost!"


Intr-o zi, lui Bula, la scoala, ii se cere sa faca o poezie.
Cum nu le prea avea el cu limba romana se gandeste ce se gandeste si spune:
- Intr-o balta mare 2 ochi luceste
Ce sa fie? Oare e 2 peste ?


Mama lui Bula il inscrie pe fiul ei la meditatie la Franceza.
El trebuia sa ajunga acolo la 7:30. Bula pleaca de acasa la 7 fix.
Ajunge acasa la profa si incepe sa bata la usa......nimeni nu raspunde.
Peste 30 de minute Bula se apuca sa bata iar. Profa, care facea baie, iese goala sa se uite pe vizor.
Bula, care se uita pe gaura cheii, intreaba:
-Cretule, mata e acasa?


Bula vine la scoala cu o pasare si profesoara il intraba:
- Bula,ce faci cu pasarea asta la scoala?
- Doamna,l-am auzit pe tata spunind catre mama: "Cum pleaca Bula la scoala,iti fac pasarica praf!"
Asa ca m-am gindit s-o iau cu mine la scoala s-o salvez...


Bula era la scoala si invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Copii, ce avem de la gaina?
Un elev:
- Oua.
- Copii, ce avem de la porc?
Un alt elev:
- Carne
- Ce avem de la vaca?
Bula:
- Teme pt acasa...


Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda, fiule!
- Si restul?
- Treizeci la suta, pentru satisfactie...


Profesoara: De ce ai lipsit ieri de la scoala, Bula?
Bula: Pai, am fost cu vaca la buhai.
Profesoara: Si taica-tu nu putea face treaba asta?
Bula: Ba da, da` buhaiu` o face mai bine...


-Bula, ai poze porno cu nevasta-ta ?
-Ce ma, ai innebunit, cum sa am asa ceva?
- Si nu vrei ?!


Bula se duce la scoala. Cum nu stia deloc alfabetul si mai era si greu de cap, invatatorul se hotaraste sa aplice o alta metoda de invatare.
Il ridica pe Bula in picioare si il pune sa zica prima litera a alfabetului. Bula nu stie.
Atunci, invatatorul face un semn unui elev, care il inteapa cu compasul in fund:
- Aaau! zice Bula.
- Corect!
Po urma, Bula este intrebat de a doua litera. Nu stie.
- Bula, cum face oaia ?
- Beee.
- Corect.
Asa, cu chiu cu vai, se ajunge la a treia litera, pe care, bineinteles, Bula nu o stie.
- Bula, a murit mata-n veceu!
-Cee?
- Corect!


Bula este intrebat de un reporter:
- Bula, care este cel mai usor lucru pe pamant?
- Pula, raspunde Bula
- De ce pula?
- Pentru ca numai cu gandul o ridic!
- Interesant, dar cel mai greu lucru pe Pamant?
- Pula, raspunde Bula
- Pai cum, n-ai zis inainte ca este cel mai usor lucru?
- Da, dar daca nu o ridici cu gandul, atunci nici cu macaraua nu.


Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba:
- Ce-ai patit Bula?
- E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat?
- Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla...


Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
- Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa. si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie.
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
- Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac:
- Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
- Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea?
- Premiantii, tata, premiantii !!!


Itic ii spune lui Bula:
- Felicitari, am vazut ca ati intrat in NATO!
Bula uitandu-se pe talpa pantofilor:
-In ce am intrat ma, in ce am intrat?


Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
-Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat?
- Sigur ca da! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva?


Bula si Trula.
- Am avut ghinion cu amandoua nevestele, se planse Bula.
- De ce? Ti-au murit?
- Nu, dar una a fugit cu postasu...
- Si cealalta?
- Cealalta n-a fugit cu nimeni, a ramas...


Cel mai vechi banc din lume, de pe vremea faraonului Tutankamon.
La scoala, se da copiilor urmatoarea tema: "Faraonul Tutankamon este cel mai viril barbat din lume". Copiii incep sa lucreze fiecare cu ciocanelul si daltita pe tablita lui de lut... La un moment dat, un elev se opreste si ridica mana. Elevul Bulankamon:
- Doamna invatatoare, cel mai viril se face cu trei sau cu mai multe oua?...


- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!


Aflata in statiune, la tratament, Bubulina ii trimite lui Bula o telegrama cu urmatorul continut:"Rezultatele tratamentului sunt formidabile.In trei saptamani am slabit la jumatate.Sa mai continuu?" "Inca trei saptamani!"soseste prompt raspunsul.


E a doua zi dupa Craciun.Bula primise o tricicleta. Se plimba el pe trotuar si se intalni cu un politist calare pe cal.
-Bulisor, nu stii ca mergi pe contrasens? Bula in gandul lui:"Asta` e prost rau de tot.."
-Ia` sa-ti scriu eu un bilet pentru mosu` ca sa-ti trimita la anu`:un claxon,niste faruri,o frana...
-Ia` da` pixu` si foaia-ncoa` ca ma pricep mai bine:"Draga Mos Craciun, te rog data viitoare sa pui pula sub cal, nu pe cal!"


Pe mormantul lui Bula este scris:
1. Nascut in pana de cauciuc
2. Mort in pana de cauciuc


La ora de dirigentie,
Profesoara cea zurlie,
Pe elevi chestioneaza,
Ce parintii lor lucreaza.
Cand veni randul lui Bula,
Isi scoase guma din gura,
Si raspunse optimist,
Ca tatal lui e dentist.
Domnisoara diriginta,
Crezu ca Bula vrea s-o minta,
Si-l intreba asa de-a dreptul,
Unde isi are cabinetul?
Bula spuse cum ca e,
Sus pe deal la ceape.
- Dar ce face un dentist,
La sediul cooperatist?
- Ehei cata treaba are,
N-ar timp nici de mancare,
Nici o vorba poate-a spune,
De cati dinti la greble pune.

Ica din Rdt.


Bula se ducea la un magazin si intreaba:
-Aveti un fund nou?
-De ce iti trebuie?
-Pentru ca asta pe care il am mi s-a crapat.
Crezand ca face misto de el, vanzatorul l-a scos afar in suturi, pe Bula isi pe fundul lui.


Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou.
O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune:
- Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da!
- Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
- Da!
- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!


-Aveti sampon?
-De oua.
-Si pe cap cu ce ma spal?


Bula ,aflat la 8 000 m in aer, sare cu parasuta.Incearca Bula sa deschida parasuta dar nu reuseste .Inainte sa intre in panica bula se intalneste in aer cu unu care venea de jos in sus. Bula disperat:
-Omule nu stii cum se deschide parasuta asta?
-Nu stiu ca eu montam butelia!


Bula la scoala
Profesoara il intreaba:
- Bula, ce faci cand stai la rand?
- Nu stiu doamna.
- Ce faci cand doi copii se bat in drum?
- Nu stiu doamna.
- Ce faci cand un copil se ineaca?
- Nu stiu doamna.
- Ce faci cand un vapor pleaca?
- Nu stiu doamna?
- Maine sa stii sa raspunzi la intrebari!
Bula vine acasa:
- Mama, mama, ce faci cand stai la rand?
- Imi astept randul.
- Mama mama, ce faci cand doi copii se bat in drum?
- Ii desprind sa ma lase sa trec.
- Mama mama, ce faci cand un copil se ineaca?
- Sar in apa si il aduc la mal.
- Mama mama, ce faci cand un vapor pleaca?
- Flutur o batista si spun adio.
La scoala Bula e intrebat:
- Bula, ce faci cand stai la rand?
- Ii desprind sa ma lase sa trec.
- Ce faci cand doi copii se bat in drum?
- Imi astept randul.
- Ce faci cand un copil se ineaca?
- Flutur o batista si spun adio.
- Ce faci cand un vapor pleaca?
- Sar in apa si il aduc la mal.


Merge Bula odata pe strada cu bunica-sa si la un moment dat vede o bacnota de 5 lei pe jos si se apleaca s-o ia, dar bunic-sa ii zice:
- "Ce-i pe jos pe jos ramane".
Merg ei ce mai merg ei si bunica lui Bula cade pe jos:
- Bula, ajuta-ma!
La care Bula:
- Ce-i pe jos pe jos ramane!


Merge bula la pescuit impreuna cu strula:
-la un moment dat bula prinde pestisoru de aur
-strula ii spuna sa-i dea drumul in,bula nu si nu ...
-pana la urma se hotaraste ii da drumu-l in apa
-pestisoru-l ii spune:bula,pentru ca ma-ai eliberat iti indeplinesc 3 dorinte,iar la strula pe de 3 ori atata
-prima dorinta,bula:vreau o vila mare ,la strula de trei pe atata
-a doua dorinta,bula :vreau o masina tare ,la strula de trei ori pe atata
ulitima dorinta,bula:vreau un preinfart mic-mic,iar la strula.........


Invatatoarea il intreaba pe Bulisor:
- Bulisor, daca in fata ai nordul, in stanga vestul, in dreapta estul, in spate ce ai?
Bulisor:
- In spate am ghiozdanul!


Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare ?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar ?
- Nu, si el viseaza.


Bula venind de la scoala este intrebat de mama sa:
- Ce-ati facut azi la scoala?
Bula:
- Materile explozive.
Mama:
- Si maine ce veti face la scoala?
Bula:
- Care scoala?


O colega reclama la diriginta ca Bula o tot pipaia:
- Dna profesoara, Bula ma tot pipaie!!
Indata ce aude asta, profesoara il cheama pe Bula la ea:
- Ma Bula, tu ai pipait-o pe fata asta?
Bula raspunde:
- Nu dna profesoara, sa moara mama!
Ajunge Bula acasa, si o gaseste pe masa moarta. Vede el ca tine figura, asa ca o tot repeta
pt diverse rude pana a jujnge la taicasu. Intr-o zi il cheama din nou diriginta:
- Bula, chiar m-a tot saturat sa tot vina fata asta la mine cu reclamatia ca o tot pipai. O singura data daca mai vine sa stii ca te duc la scoala de corectie!
- S a moara tata daca am pipait-o, dna prof, zice Bula.
Cand ajunge acasa, taicasu plangea de mama focului:
- Ce e tata, de ce plangi?
- Cum sa nu plang, Bula, cand a murit Vasile, cel mai bun prieten al meu..


Mama il trimite pe Bula sa ia sapun. Dar cum el nu a retinut cum se numeste produsul, cand s-a dus la magazin a cerut:
-Dati-mi unu de ala care se face fleosca fleosca in chiloti!


Bula se duce la mama lui si ii spune:
-Mama, mama, fratele Strula s-a spanzurat in pod!
Mama sa dus in pod si n-a vazut nimic
-Unde sa spanzurat fratele tau? Ca nu este aici.
-Pacaleala de 1 aprilie! S-a spanzurat in pivnita!


Doamna invatatoare ii da lui bula ca tema sa faca propozitii.
El se duce acasa si incepe sa-si intrebe mama:
- Mama! Spune-mi o propozitie!
Mama care gatea spune:
- Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia-n cap!!!!
El noteaza propozitia.
Se duce la tatal lui care se uita la un meci de fotbal.
- Tata, zi-mi o propozitie!
- Gooooooooooooollllllll !
Bula noteaza cele auzite.
Se duce la fratele lui mai mic:
- Frate, spune-mi o propozitie!
Fratele mai mic se juca cu masinutele :
- Masinute........tractorase....
Noteaza bula.
Se duce la sora mai mare care se uita la o telenovela.
Aceasta spune:
- Casatoreste-te proasto cu el!!
Se duce la fratele mai mare care se juca pe calculator. Ii cere o propozitie:
- Tarzan cu chilotii de metal.
Se duce apoi la bunicul lui care facea un rebus.
- Suta la suta .
Bula noteaza.
Se duce la bunica care citea ziarul.
- Ia uite ce porc se crede cel mai tare.
Bula noteaza.
Se duce la scoala urmatoarea zi , iar profa il scoate in fata sa citeasca propozitiile.
- Bula citeste .
- Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia in cap.
- Bula ce se intampla cu tine ? te trimit la director.
- Casatoreste-te cu el proast-o!
Profa il duce la director:
- Bula! ce ai in cap?
- Masinute ......tractorase.
- Ce?
- Goooooooooollllllll.
- Bula ....cine crezi ca sunt?
- Tarzan cu chilotii de metal.
- Bula, o sa fii pedepsit .
- Ia-uite-te ce porc, se crede cel mai tare!
- Bula ai innebunit?
- Suta la suta!


Bula evadeaza de la inchisoare. Are de sarit 100 de garduri, sare 99 si cand ajunge la ultimul, obosit, isi da seama ca nu mai poate sa-l sara si pe asata.
Asa ca, fara a sta mult pe ganduri, a facut cale intoarsa si a sarit inapoi cele 99 de garduri.


-Da, azi trebuie sa inveti a castiga bani inca de mic, ii spune taica-su lu Bula.
-Dar cum? zice Bula.
-Din afaceri, copile. De pilda, eu am scos o gramada de bani vanzand porumbei calatori!
-I-auzi! Dar stiu ca avem doar 2, care si acum sunt acasa!
-Fireste, chiar asta-i afacerea: ii vand in fiecare dimineata, la piata, iar pana seara, ce sa vezi...se intorc singuri la cuibul lor!


La ora sapte dimineata Strula ii striga fratelui sau:
-Bula, Bulaaaaa, trezeste-te!
-Nu pooooot!
-De ce?
-Fiindca nu mai dorm de o ora!


-Bula, te mai doare maseaua?
-Nu stiu taticule, ca a ramas la dentist!!!


-Domnule doctor, mi se intamplaadesea ceva foarte suparator: cand beau ceaiul primesc un soc, ceva ca o lovitura sub ochiul stang.
-Mda...iti recomand ca mai inainte de aduce cana la gura sa scoti lingurita din ea!


Invatatorul se straduieste sa le explice elevilor sai modul cum functioneaza o hidrocentrala; la sfarsit intreaba:
-Eii copii, cine poate sa-mi spuna cum se poate obtine lumina cu ajutorul apei?
-Bula, poti raspunde tu!
-Spaland geamurile domnule invatator!


-Bula, nu incerca sa negi! Doi dintre colegii tai te-au vazut copiind; e o dovada suficienta, spune profesorul.
-Doi? Ei bine, eu am dovezi mai multe: cel putin treizeci de colegi care nu m-au vazut!


Bunica ii spune lui Bula:
"Tacerea e de aur!"
- Asss, de unde! Cand te asculta la tabla nu face nici doi bani!


Bula e ascultat. Profesorul incearca sa-l ajute pentru a gasi raspunsul:
-...a fost general de artilerie,apoi prim-consul, pe urma imparat.Te rog sa-mi spui cum se numea!
-Pai se nu...nu stiu!
-Numele incepe cu Na...Napo...ei???
-Iertati-ma, tot nu stiu!
-Napoleon Bonaparte!
Bula ridica din umeri si pleaca spre banca lui.
-Ei,incotro? Nu am terminat sa te examinez.
-Aaa,nu?...Credeam ca ati chemat alt elev!!!


Bula si Strula mergeau pe strada.La un moment dat,Bula il intreaba pe Strula:
-Ia vezi, ma,ce miros are degetul meu? A nisip sau a rahat?
Se apropie Strula, miroase si zice, dezgustat:
-A rahat, ma!
La care Bula:
-Apai da, ma gandeam eu...De unde naiba nisip in fund?!


Bula se intoarce acasa. A fost plecat sa isi caute stiloul timp de cateva ore.
-Tata!! Tata!! Ghici ce am gasit in buzunar??
-Stiloul.
-NU! Gaura pe unde a cazut!


Bula murea de foame si intr-o zi veni in sat la el un circ.
Cand sa plece circul, taurului circului a turbat. Oameni circului au spus ca daca omoara cineva taurul ii vor da o caruta de bani. Bula auzind toata povestea aceasta si mai ales de suma mare de bani care i-ar revenii, a zic ca-l va omora el pe acel taur turbat.
Se duse Bula acasa si a facut o sulita cu care sa omoare taurul.
Arena era pregatita.... spectacolul trebuia sa inceapa in doua ore!
Intra in arena taurul, fuge dupa Bula, Bula fuge si el, dar dintr-o data taurul aluneca si Bula il omoara.
Toata lumea aplauda si se minuneaza de norocul si bogatia lui Bula.
La plecare se intalneste cu Strula care bucuros ii zice: Bula, daca eram eu in locul tau facem pe mine in fata unui taur asa de turbat.....
La care Bula zambitor raspunde: "da pe ce crezi ca a alunecat taurul ????????'


Profesorul:-Cine poate explica ce inseamna cuvantul ignoranta?
Bula:-Este atunci cand n-ai habar despre ceva si altcineva isi da seama!


Bula catre sor´sa:
-Mie daca imi intra ceva in cap nu uit niciodata!
-Atunci inseamna ca-ti aduci aminte si de cei trei sute de mii pe care ti i-am imprumutat!
-Aaa,nu! Ei mi-ar fi putut intra in buzunar, in niciun caz in cap!E o mare diferenta!!!


Merge Strula in strainatate si vine de acolo rupt de bogat.
Vine Bula care erea balbait si-l intreaba:
- Cu-cu-cum a-ai fa-fa-cuuut a-a-asta?
La care Strula raspunde:
- Lucram pe un santier. Intr-o zi eram pe o schela, cu o caramida deasupra capului, cand l-am vazut pe patron trecand pe dedesubt. Am aruncat caramida...iar cand sa il loveasca am strigat:
- "PICAAAAA!!!!!"...
Acesta, recunoscator, mi-a dat bani, masini si tot ce am vrut.
Merge si bula si se angajeaza pe santier si cand veni directorul arunca caramida..si vrea sa-l avertizeze:
-Pi-pi-pi....Pizda masii ca o murit...


Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora inaintea evenimentului.
Intrebare: ce animal va place voua mai mult si de ce?
Bula se agita cu mainile pe sus. Invatatoarea ii permite sa raspunda iar
Bula: calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea: Dar stii de ce e calcanul plat?
Bula: pentru ca l-a futut balena.
Invatatoarea: magarule, porcule, iesi afara.
Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare. Bula se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare pe Bula si un inspector il observa si recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu inima cat un purice,
Invatatoarea: ce animal iti place cel mai mult si de ce?
Bula: broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata: dar stii de ce are ochii bulbucati?
Bula: pentru ca s-a uitat cand s-a futut balena cu calcanul.


1. Bula vine din America si de acolo aduce un suvenir, un frigider dotat cu toate cele, pe care il suie in avion. Pe drum apar turbulente si pasageri arunca din bagaje, printre care si frigiderul lui Bula. ....

2.Pe marginea unui lac sta Far-frumos si Frumoasa-frumoaselor. Acesta o cere de nevasta dandu-i un inel iar ea il arunca in lac.
In acel lac traia un balaur ce manca oameni. Ea Ii cere ca sa sara dupa el pentru ca numai asa se va casatori cu el. Fat-frumos sare dupa inel si dupa 5 minute iese afara din apa si o gaseste pe iubita lui facuta bucati, intr-o balta de sange.

Ghici ce se Intamplase?
...
Cazuse frigiderul lui Bula pe ea.


Bula locuia in America. Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap inainte sa vina amantul mamei sale. Intre timp,ma-sa isi facea treaba, apare sotu, amantu se baga in dulap la care Bula:
-Ce intuneric e aici
-Da, ai dreptate
-Am o minge de baseball de vanzare
-Cu cat?
-80$
-Esti nebun, 80$!!!
-Te zic la tata
-Bine ma ia 80$
Peste cateva zile aceasi poveste, doar ca acum avea o manusa de baseball cu 920$. Peste cateva zile tatal lui Bula ii zice:
-Hai mai, Bula, la un baseball
-Pai tati, eu mi-am vandut manusa si mingea
-Cu cat?
-1000$
-Ma, nu ma fa ca te duc la preot sa te spovedesti
-Du-ma, tati.
Zis si facut.
La biserica intra in boxa de spovedanie si zice:
-Ce intuneric e aici!
La care preotul:
-Iar incepi, mai?


Fiul lui Bula catre Bula:
Tata , mi-e frig!
Bula raspunde:
Du-te in colt, ca-s 90 de grade!


La ora de gramatica invatatoarea le da tema elevilor sa faca propozitii cu verbul "a tese".
A doua zi invatatoarea o pune pe Maria sa spuna tema.
Maria zice:
- Mama mi-a tesut o pereche de sosete.
Vine randul lui Bula sa zica tema:
- Mama mi-a cumparat o pereche de chiloti cu doua numere mai mici...
Invatatoarea nedumerita:
- Bine ma Bula, dar unde este verbul "a tese"?.
Bula:
- Tese p..a din ei...


Intr-o zi Bula mergea cu bunica-sa in parc pe drum gaseste 1 leu. O intreaba pe bunica-sa daca poate sa ridice banul: bunica-sa ii spune:
-Cei pe jos pe jos ramane.
Bula gasise 10 lei,o intreba pe bunica-sa daca poate sa-i ridice: bunica-sa ii raspunse:
-Cei pe jos pe jos ramane.
Apoi bunica-sa cazu in groapa, ii spuse lui bula sa o ajute: Bula ii spuse
-Cei pe jos pe jos ramane


La scoala, invatatoarea le spune elevilor:
-Copiii, maine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: " MAMA E DOAR UNA".
A doua zi, de 8 martie:
- Ia sa auzim compunerile voastre...Costelush!
- In vacanta de vara ma jucam pe afara cu copiii. M-am lovit, am inceput sa plang, mama m-a auzit ...m-a spalat..m-a pansat...mama e doar una!
-Bravo...Ionel, sa auzim compunerea ta.
-Anul trecut de Craciun, mama mi-a cumparat hainute noi, paltonas, caciulita si o masinuta noua...mama e doar una!
-Foarte frumos...ia sa ascultam compunerea lui Bula.
-Ieri cand am iesit de la scoala, am mers si am ras 2 beri, 100 de rom si juma de votca.
Am venit acasa si mama mi-a spus: " Porcule, asa se vine acasa?"
Dupa ce i-am ars doua peste bot mi s-a facut foame si ii zic: " Da-mi de mancare ca ti-o iei iar"..." Bula, vezi ca sunt 2 gogosi in frigider." deschid frigiderul si zic..... " MAMA, E DOAR UNA ! "


-De unde ai bani, Bula?
-Am strigat in tramvai"Politia!" si un nene a aruncat portofelul...


Parintii lui Bula vor sa faca sex, dar nu stiu cum sa scape de acseta.
Se gandesc si decid da-l trimita pe balcon.
-Bula, du-te tu pe balcon si vina peste vreo 2 ore si spune-ne ce mai fac vecini!
-Bine!
Dupa parintii lui Bula ies din camera si Bula vine de pe balcon.
-Na, ce mai fac vecinii?
-Pai, tanti Maria spala rufele, nenea Mircea se uita la meci, parintii lui Gigel fac sex...
-Dar de unde stii ca parintii lui Gigel fac sex?
-Pai si el statea ca prostu pe balcon!


Profesorul de istorie intreaba in clasa:
-Cum s-a format poporul roman?
-Prin unirea geto-daca!raspunde elevul Bulica.
-Cum vine minunea asta Bulica?
-Simplu.Regele dac Burebista s-a dus intr-o zi in sura la Geta si i-a zis:
,,Geto,de aici nu mai iesi!"


-Bula,esti bolnav?
-Nu,dar de ce intrebi?
-Te-am vazut iesind de la farmacie.
-Daca ma vedeai iesind din cimitir,ma intrebai daca sunt mort


Bula se intoarce de la Paris unde a trait catva timp. Un prieten il intreaba:
- Ei Bula, cum e la Paris, ti-a placut?
- Alta viata, se traieste bine, banii se castiga usor si pretutindeni vezi femei misto.
- Dar cu limba cum te-ai descurcat?
- La inceput mi-a fost cam greata dar cu timpul m-am obisnuit.


O tipa citeste intr-o publicatie porno urmatorul inserat:" contra modestei sume de 100 Euro sunt dispus sa va ling buricul". Indignata, tipa se duce la adresa indicata unde da de Bula, acolo are loc urmatorul dialog:
- nu ti-e rusine tinere, pentru un simplu lins de buric pretinzi 100 Euro.
-nu D-soara, nu mi-e rusine pentru ca eu vi-l ling pe dinauntru!


Bula isi cumpara casa noua si il intreaba pe tac-su tata ce nume sa punem la casa la care tac-su spune:
-Bula primul cuvant pe care il auzi pe strada pe ala il pui!
Merge Bula pe strada si aude numele ^chiloti^ asa si ii pune numele la casa.Apoi isi cumpara caine si o intreaba pe masa ce nume sa ii puna la caine acelasi lucru ii spune si masa.Se duce Bula pe strada si aude numele ^pula^
Intr-o zi vin niste oaspeti pe la Bula, la care Bula zice hai intrati in chiloti ca pula nu musca!


Doamna invatatoare il intreaba pe Bula:
-De unde vine curentul electric?
-De la porci, raspunse Bula.
-De ce?
-Deoarece atunci cand se ia curentul tata spune:
- "Iar au luat porcii astia curentul!".


Doi tipi erau pe front si discutau in transee:
- Ghici ce i-a trecut prin cap lui Bula?
- Nu stiu...
- Un glont!


-Ce fel de caine este asta, soldat Bula?
-Politist!
-Nu prea arata.
-Normal! Este din politia secreta.


- Ce-i cu tine Bula, la spital?
- Voiam sa termin cu armata, asa ca m-am dus la comandant si i-am spus ca eu sunt Napoleon.
El a incuiat usa, m-a prins in brate si el mi-a spus ca el e Josefina.


Doamna profesoara ii spune lui Bula :
- Bula da-mi un exemplu de insecta!
-Albina.
-Si altul!
-Pai... albina!
-Asta ai mai ziso odata! Zi ceva din capul tau!
-Paduchele!


Bula in permisie, trece pe la unchiul sau Gheorghe. Discuta putin de armata si Bula zice:
- Unchiule ti-am adus cadou o grenada.
- Si ce sa fac eu cu asta, ma Bula?
- Uite ii scoti cuiul si dai cu ea unde vrei.
Gheorghe scoate cuiul, se uita unde sa o arunce si vede WC-ul. La cateva minute dupa ce WC a sarit in aer iese dintre ramasite matusa lui Bula plina de c.......... , tarandu-se pe coate si genunchi si zice:
- Gheorghe... bine ca nu am dat basina asta in casa ... !!


Bula era la scoala iar profesoara le-a dat ca tema sa invete o poezie.
Bula a invatat poezia ,,Cateleus cu parul cret".
Se duce la scoala si profa ii spune sa zica poezia.
Incepe Bula,dar cum avea un paduche in cap se tot scarpina rostind versurile:
,,Catelus cu parul cret
Fura rata din cotet
Si se jura ca nu fura"
Prinde paduchele si zice:
,,AH, te-am prins, f*** in gura!!!"


Bula la scoala si profesoara le cere elevilor sa faca propozitii cu cuvintele CERT si PARADOXAL
Bula: - Spun eu o un exemplu!
Profesoara:
- Te ascultam Bula.
Bula : CERT e ca p**a sta tot timpul sculata, PARADOXAL e ca nu are oase.
Bula : CERT e ca pasarica e tot timpul uda, PARADOXAL e ca nu mucegaieste niciodata.
Bula : CERT e ca pamantul e rotund, PARADOXAL e ca ne f***m pe la colturi!


Intr-o zi, mama lui Bula il trimite pe acesta sa ia bomboane dar, Bula,in loc de b zice p, avand dificultati de vorbire.
Bula ajunge la magazin.el spune:
- As vrea si eu o punga de pompoane!
- Dar nu avem asa ceva. Mai bine dute acasa si intreabo pe mama ta ce vrea !
Se intoarce Bula si cere o punga de pompoane. Nervoasa, vanzatoarea il cheama pe gardian.
Gardianul il intreaba pe Bula:
- Cum te cheama baiete?
Bula raspunde:
- Pula.


Nota: Actiunea s-a petrecut inainte de introducerea monedei Euro.
Bula, cu care mama Natura a fost foarte generoasa si l-a daruit "un talent" mare in materie de sex a facut o avere frumusica. Cum la un moment dat Romania i s-a parut prea mica si avand bani s-a hotarat sa intreprinda un turneu european in scopul obtinerii de noi si interesante experiente. Dupa vre-un an se intoarce acasa si inainte de a-si scrie memoriile, incepe sa-si impartaseasca din cele traite in cercul de prieteni.
- Intreaba unul: Bula unde a fost cel mai frumos?
- B: la Paris mi-a placut cel mai mult. Cele mai faine gagici.
- Dar cum te-ai descurcat cu limba?
- B. la inceput mi-a fost ceva greata dar cu timpul m-am obisnuit.
Intreaba un altul: dar cum e cand mergi la bordeluri, cum se plateste?
- B. pai cum sa fie? La Paris platesti franci, la Madrid pesetas, la Berlin platesti Marci, iar la Viena platesti Schillingi.


Intr-o zi, Bula se plimba cu bunica-sa. El vede 1$ pe jos, si intreaba:
- Bunica, pot sa iau banii?
- Nu, Bula, ca-i pacat,
Peste 5 minute el vede 10$, si repeta intrebarea:
- Bunica, pot sa iau banii?
- Nu, bula ca-i pacat.
Peste 10 minute, Bula vede 100$ si intreaba:
- Bunica, pot sa iau banii?
- Nu, Bula ca-i pacat.
Mai tarziu, bunica cade intr-o groapa si tipa:
- Ajutor! Bula! Scoate-ma de-aici!
- Nu, bunica, ca-i pacat...


Cand era mic Bula avea probleme cand era pus sa doarma. La un moment dat se gandeste bunica sa doarma cu el in pat, poate va reusi sa-l linisteasca. Ea a inceput sa-i cante, sa-l mangaie, dar cel mai mult ii placea lui Bula cand ii lua "chestia" in mana. Adormea pe loc si nu se trezea toata noaptea. Anii au trecut, Bula a crescut, iar intr-o zi se afla si la scoala ca Bula inca mai doarme cu bunica. Ca sa se lamureasca "problema" invatatoerea intreaba:
-Bula, e adevarat ca desi esti un hojmalau mare, inca dormi cu bunica in pat si-ti tine "chestia" in mana?
- E adevarat D-na invatatoare.
-si nu ti-e rusine sa faci asa ceva?
- Ce rusine D-na, daca ai stii cat e de placut, mai ales decand baba a facut Parkinson!


O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea
cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...


Bula si Suca evadasera dintr-un lagar nazist.Au mers vreo 3 zile si aproape ajunsera acasa flaminzi cind la intrarea in sat vad la margine unui lan o sacosa si mai incolo in mijlocul lanului un mosneag care cosea lucerna.Bula zice :
- Hai sa mincam mincarea din sacosa si apoi sa facem misto de mos.Haide zise si Suca.
Au deschis sacosa si au gasit o bucata de sunca.Dupa ce au mincat-o sau dus la mosneag.
- Ziua buna bade.
- Sa traiti fiilor zice mosul
- Dar bade nu iei o pauza sa maninci nitel ca uite soarele e sus sii aproape 12 ceasul.
- Ba da dar astept baba sa-mi aduca ceva de mincare
- Da in sacosa aia ce aveai ? intreaba Bula..
- O bucata de sunca zise mosul.Cind ma opaream la fund ma stergeam cu ea.
La care suca cu ochii bulbucati spune :
- Bai bula ti-am spus eu ca ala nu era mustar ?


-Bula, spune invatatoarea,in tema ta ai scris cuvantul invata cu doi de "n".
-Scuzati-ma, dar ce sa fac acum?
-Sa stergi un "n".
-Bine...dar pe care???


Tatal lui Bula e pe cale sa semneze o polita de asigurare impotriva riscului de incendiu al casei.
Bula, plin de sine, ii spune chiar inainte sa semneze:
- O clipa tata.
Apoi se adreseaza functionarei:
- Sunteti sigura ca daca ne va arde casa ne veti plati 800 de milioane de lei?
- Foarte sigura! Cu exceptia cazului in care i-ati da foc in mod intentionat!
-Aaaa, vezi tata...!? Nu semna... Banuiam eu ca e vorba de vreo jmecherie...


-Sa luam exemplu de folosire a verbului la imperativ, spune profesorul.
-Cal, trage-ti caruta! da cineva uin exemplu.
- Acum toti din clasa trebuie sa scrie acest exemplu in caiete!
Bula intra in dilema - nu stie cum sa scrie "trage-ti" sau "trageti"?
Deodata se lumineaza la fata. Solutia salvatoare - a scris plin de multumire:"Dii cal!"


Parintii lui Bula i-au luat la opera pe el si pe sora lui.
La un moment dat sora lui Bula ii spune:
-Uita-te la vecina ta:a inceput sa sforaie!
-Si crezi ca asta e un motiv serios sa ma trezesti?


Regret Bula dar suma pe kare mi-ai dat-o nu este suficienta pentru a plati prajiturile!
Ei si ce? Credeti kumva ca eu m-am saturat cu ele?


Fiind mutat intr-o noua klasa,Bula este intrebat de noul profesor:
- Cum te numesti?
- Bula!
- Si de ce razi?
- Sunt fericit ca v-am raspuns bine la prima intrebare!


Bula, spune sora lui, cum vrei sa-ti citesc aceasta poezie? Simplu sau ca o actritza?
La care Bula:
- Mai bine ar fi in gand!


Bula s-a asezat la masa fara a se spala pe maini. Tatal sau il intreaba:
-Ce ai face tu daca eu m-as aseza la masa cu asemenea maini?
-M-as face ca nu observ!


Intr-o excursie ,Bula si sora sa alerga cu plasa pentru a prinde un fluture. Sora lui exclama deodata:
- Ahh, cat de neindemanatica sunt, am dat cu plasa in dreapta si l-am scapat!
- Nu te necaji fara rost,ii raspunde Bula. Fluturele a fost de vina...a virat la stanga fara sa semnalizeze!


Bula i-a intrebat pe membrii familiei ce e o propozitie. Mama gatea, tata se uita la sport, fratele era furios si sora dusa.Fiecare i-a raspuns.
Mama: - 2 linguri de ulei.
Tata: - GOOOOOOOOL!!!
Fratele:- Pleaca ca iti dau una...!
Sora: - Tarzan in chiloti de tabla!
La scoala:
- Bula, ce e o propozitie?
- 2 linguri de ulei.
- Bula, ce e o propozitie???
- GOOOOOOOOL!!!
- Chem directorul!!!
- Pleaca ca iti dau una...!
Vine directorul:
- Bula, cine sunt eu???
- Tarzan in chiloti de tabla!!!!!!!!!!!


Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?


Intr-o zi Bula se duce la medic si-l roaga sa-i dea un medicament contra durerilor de cap.
Acesta il consulta,apoi ii face o injectie si-i spune:
-Peste un sfert de ora iti va trece durerea!
-Imposibil! Eu nu am nimik,venisem pentru sora mea!


Bula era la scoala si vroia sa se duca la toaleta. Profesoara nu i-a dat voie si i-a spus sa zica alfabetul.
Bula nu a vrut sa zica, incat profesoara l-a trimis la coltul rusinii. Acola Bula gaseste o gaura si cum abia se mai putea tine pe el, baga puta in gaura si se pisa...
In acelasi timp, mama lui Bula vine la magazinul care se afla dedesuptul clasei si ii cere vanzatorului carnati.
- Nu mai avem carnati.
Mama lui Bula zice.
- Dar ala de acolo ce e? aratand spre ceva ce parea atarnat de perete.
Vanzatorul se duce, taie chestia respectiva, care era puta lui Bula, care de durere incepe sa zica alfabetul, strangand din dinti.
Multumita, profesoara zice:
- Bravo Bula, ai zece.
Bula ajunge acasa si face baie, iar mama vine si mirata il intreaba pe Bula.
- Mai Bula, dar unde ti-e puta?
La care Bula, sincer:
- La tata in farfurie...


Bula in fata blocului merge pe bicicleta...mama lui il supraveghea de la geam
(Bula facand pe desteptul)
- Uite mama, fara o mana!
Mama de la geam:
- Ai grija Bula, ai grija!
(Bula)
- Uite mama, fara maini!
(masa)
- Ai grija Bula, ai grija!
Bula cade urat:
- Uite mama, fara dinti!


Bula vine acasa si se adreseaza mamei sale:
- Mama, sa stii ca eu de maine nu ma mai duc la scoala, m-am saturat.
- De ce , dragul mamei?
- Pai acolo copii rad de mine, ma bat in fiecare zi, iar profesorii ma considera prostul scolii.
- Dragul mamei, tu trebuie totusi sa duci mai departe la scoala si aceasta din doua motive: in primul rand esti deja de 39 ani si in al doilea rand ca esti directorul scolii.


Strula ii spune lui Bula:
- Ai poze cu sora ta goala?
- Nu.
- Si nu dar cumperi?


Bula vine de la scoala:
-Tata, am luat un 4 la matematica.
Pleosc, trosc. Tatal il bate mar.
A doua zi, iar:
-Tata, am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
A treia zi, Bula,bucuros:
-Tata,a m luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
-Bine, tata, dar am luat un 10!
-Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!


Pe Bula il intreaba profesoara la scoala:
- Bula, ce e tatal tau?
Bula:
- Doctor stomatolog agricol.
Profesorul:
- Ce mai e si asta?
Bula:pune dinti la grebla.


Era Bula la scoala si vine un inspector cu o intrebare.
- Bai care stie ce face cind vine ursul?
Bula: - Eu stiu.
- Ia zii mai Bula, spune inspectorul!
- Pai ce sa fac, fug.
Inspectorul:
- Si daca fuge si el dupa tine?
Bula:- Ma duc in casa.
Inspectorul:
- Si daca vine dupa tine in casa?
Bula:
- Hai mai dute in p***a mati ca prea tii cu ursul!!!


Bula era la padure cu tacsu, statea in pom si se odihneau.
Un popa trece pe acolo si se aseaza sa doarma nitel. Bula coboar din pom, ii fura crucea din buzunar si o inlocuieste cu o p **a. Se duce sa tina popa slujba, inchide ochii si scoate p**a din buzunar, ratand-o enoriasilor:
- In asta sa aveti incredere!


Doamna invatatoare ii spune lui Bula:
- Sa-mi aduci maine trei propozitii!
Bula merge acasa si zice la maicasa:
- Mama, spune-mi o propozitie!
- Nu vreau!
Scrie bula in caiet.
- Tata, spune-mi o propozitie!
tatal se uita la televizor si atunci a dat Steaua gol:
- Ura! Ura!
Scrie Bula in caiet.
Se duce apoi la sora lui care citea o carte cu glume:
Razand, ea repetaa ce a citit ultima data:
-... un hipopotan cu p..a in borcan!
Constiincios,
Bula scrie.
A doua zi la scoala.
- Bula, zi-mi o propozitie!
- Nu vreau!
- Il chem pe director
- Ura! URA!
- Bula, ce crezi ca sunt eu?
- Un hipopotan cu p..a in borcan.


Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintea scolarilor, intreaba ce e rosu, aprins si stralucitor? Bula sari si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Alcineva?
Maria zice un mar.
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare..... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si o scoti din gura?
- Bula!!! Noi nu vorbim prostii aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum gindesti........


Bula la scoala la ora de gramatica. Profesoara se pregateste de ora avertizandu-l pe Bula sa nu spuna ceva prostii pt. ca au inspectie. Insperctori in clasa, unul dintre ei se ridica in picioare si spune:
- Copii cine stie sa imi alcatuiasca o propozitie din subiect, predicat, atribut si complement.
Toti copiii stau si se gandesc , la un momendat ridica mana Bula. Profesoara isi face griji si nu doreste sa ii dea voie sa se exprime, insa insepectorul il roaga sa spuna propozitia.
Bula: Prin ograda noastra trece un caine.
Analizeaza inspectori si propozitia este buna. Profesoara rasufla usurata.
Insepectoru: Cine mai poate sa imi mai spuna o astfel de propozitie?
Bula ridica mana.
Inspectoru: Da bula spune.
Bula: Prin ograda noastra trece un caine.
Inspectoru: Mai Bula da tot propozitia asta ai spus-o si mai inainte.
Bula: Taci in p...a mati ca asta era alt caine!!!


Mai, Bulisor, intreaba diriginta, tu cunosti Basmele romanilor?
- Sigur ca da! Tata zice ca le auzim in fiecare campanie electorala!


-Bula, ai multumit matusei pentru masa?
-Nu, pentru ca am mancat pe un scaun.


Intr-o zi, Bula se duce sa ajute popa satului la sapat in gradina.
Dupa ce preotul ii exlica lui Bula ce-i de facut, il trimite in casa sa aduca cele doua sape pe care le tinea acolo.
Intra Bula in casa si da peste gemenele preotului, fiecare in varsta de 18 ani si foarte frumoase si le spune:
- M-a trimis tatal vostru sa va regulez!
- Cuuuuum ?! Nu te credem,nu e adevarat asa ceva! striga fetele.
Atunci, Bula deschide geamul si striga la preot:
- Parinte!!! Pe amandoua???
- Pe amandouaaaaa, da !!!! striga parintele.


-Tata, vreau sa te anuntz ca am fost exmatriculat de la scoala!
-Ce ai mai facut de data asta mai Bula?
-Pai am pus dinamite dedesubtul catedrei!
-Mai nenorocitule, du-te imediat la scoala si cere-ti iertare!
-La scoala....care scoala???


Merge Bula la scoala si il intreaba invatatoarea:
- Bula, ce faci cand pleaca un vapor?
- Nu stiu!
- Ce faci cand e coada la magazin?
- Nu stiu!
- Ce faci cand se ineaca un om?
- Nu stiu!
- Ce faci cand se bat 2 oameni?
- Nu stiu!
Merge Bula acasa si il roaga pe taica-su daca-i raspunde la niste intrebari. Acestao accepta iar Bula intreaba:
- Tata, ce faci cand pleaca un vapor?
- Pai... iau batista si fac la revedere!
- Ce faci cand se ineaca un om?
- Iau colacul si-l trag la mal!
- Ce faci cand e coada la magazin?
- Imi astept randul.
- Ce faci cand se bat 2 oameni?
- Chem Politia.
Merge Bula la scoala iar invatatoarea il intreaba:
- Bula, ce faci cand pleaca un vapor?
- Iau colacul si il trag la mal.
- Ce faci cand se ineaca un om?
- Iau batista si fac la revedere.
- Ce faci cand e coada la magazin?
- Chem politia.
- Ce faci cand se bat 2 oameni?
- Imi astept randul!


Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis ?
Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate?!


Invatatoarea ii intreaba pe copii:
-Ion, ce masina are taicatu?
-Lamborghini, doamna!
-Tony taica-tu ce masina are?
-Hummer,doamna!
-Bula, taica-tu ce masina are?
-Bicicleta, doamna!
-Bula, daca maine la inspectie zici asa te-ai lipit de un 3!
A doua zi ii intreaba inspecorul:
-Ion, ce masina ai?
-Lamborghini, domnule!
-Tony, tu ce masina ai?
-Hummer,domnule!
Intra Bula transpirat pe usa, obosit, iar nspectorul il intreaba:
-Bula, tu ce masina ai?
-BMW, domnule!
-Atunci de ce ai intarziat?
-I-a cazut lantul !


Intr-o zii ii intreaba invatatoarea pe copii :
-Copii ce ne da oaia?
Copiii: lapte; lana...
-Dar gaina?
Copiii: oua ; carne...
-Copii dar vaca ce ne da?
Bula: TEME PENTRU ACASA!!!


Intreaba profesoara la scoala :
- Ionescu, ce este tatal tau?
Raspuns : - Gunoier .
- Nu asa , spune profesoara, acum se spune modern lucrator la salubritate. Popescu , ce este tatal tau? continua profesoara.
- Este gropar, raspunde elevul Popescu.
- Nu asa copile, este lucrator la Pompe funebre. Invatati sa folositi termeni moderni.
Bula , ce este tatal tau ?
- Raspuns : DJ la Misting Club.
- Bula, eu sunt la curent cu denumirile, dar de asta nu am auzit. Mai exact , nemodern, cum se spune? -- Clopotar la biserica doamna!


Bula intra intr-un magazin de homo si cumpara de ce are nevoie.
La casa vanzatoarea il intreaba:
-Sunteti homo?
-Nu eu, sotul meu!


Mama lui Bula il trimite la magazin sa cumpere sapun.
Ajungand la magazin, Bula uita ce trebuia sa cumpere, incat o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti de ala cu care se face hata-hata la chiloti?


Bula avea de scris trei propoziti ca tema. Se duce la maica-sa.
Bula: -Mama, zi si mie o propozie pentru la scoala.
Mama lui Bula:
-Taci ca-ti dau cu tigaia in cap.
Scrie bula pe caiet "taci ca-ti dau cu tigaia in cap". Se duce la taica-su.
Bula: -Tata, zi si mie o propozitie pt la scoala.
Taica-su:
-Nu mai comenta!.
Bula scrie si asta pe caiet. Se duce la sora-sa .
Bula:
- Surioara zi si mie o propozite pt la scoala.
Sora-sa:
- Ma doare in cur.
Bula scrie si asta.
A doua zi se duce Bula la scoala si ii zice profesoara sa spuna propozitile.
-Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Ce??
- Nu mai comenta!
- Bula chem directorul!
- Ma doare in cur.


Cica odata Bula trebuia sa scrie trei propozitii.
Se duce la maica-sa si spune:
Mama: - Dute si te impusca! ( vorbea la telefon)
La tata:
tata: Du-te la dracu! (zice tatal la arbitru, pe cand se uita la fotbal)
Merge si la sora lui ce vorbea tot la telefon, cu un fost prieten:
Sora: DA...... si tu eutanasiat!
La scoala:
Profa: Zi o propozitiile!
Bula: Du-te si te impusca!
Profa: Chem directorul!
Bula: Du-te la dracu!
Directorul: - Esti exmatriculat!!
Bula: - DA...... si tu eutanasiat!


Trecea odata un italian pe un culoar. Aude o voce dupa o usa:
- Te mananc,te mananc.te mananc!!! se sperie si fuge.
Apoi trece un englez si aude vocea dupa aceasi usa:
-Te mananc, te mananc, te mananc!!! se sperie si fuge.
Apoi trece un roman si aude vocea dupa aceasi usa:
-Te mananc, te mananc, te mananc!!! si romanul curajos deschide usa si il vede pe Bula cu un cacat in mana, zicand:
-Te mananc, te mananc, te mananc!!!


La scoala profesorul le arata copiilor o poza cu o femeie goala si ii intreaba pe copii:
-Copii,cine imi poate sa imi ce e in imagine?
Bula ridica mana si profesorul il pune sa raspunda.
-Un burger cu picioare!???


Mama lui Bula:
-Bula, tu tot timpu sa spui "da".
-Bine mama.
Merg bula pe strada si se intalneste cu un coleg.
-Bula vrei bomboane?
-Da.
Mai merge bula pe strada si se intalneste cu o baba.
-Bula, vrei ingetata?
-Da.
Mai merge si se intalneste cu un caratist.
-Bula vrei bataie?
-Da.
Adoua zi bula ii spune lu maica-sa:
-Tu mi-ai spus sa zic tot timpul "da" si am luat bataie.
La care maica-sa ii spune:
-Bine Bula, de acum spune "nu".
Iar merge Bula pe strada si se intalneste cu caratistul:
-Bula, ti-a juns bataia de ieri?
-Nu.
-Bine, hai sa iti mai dau!


Bula la scoala il intreaba invatatoarea:
- Bula, ce faci cand este coada lunga la magazin?
B:nu stiu
I: Ce faci atunci cand 2 copii se bat?
B:Nu stiu!!!
I: Ce faci atunci cand pleaca un vapor?
B: Nu stiu.
I: Ce faci cand un om se ineaca?
B: Nu stiu!!
BULA MAINE SA VII CU TOATE RASPUNSURILE!!

Bula ajunge acasa:
B: Mama, ce faci atunci cand trebuie sa stau la o coada foarte mare?
M: Iti astepti randul.
B: Ce fac atunci cand 2 copii se bat?
M: Incerci sa ii desparti.
B: Ce fac atunci cand un vapor pleaca?
M: Ii fluturi o batista si spui adio.
B: Ce fac atunci cand un om se ineaca?
M: Il tragi la mal.
Pina sa ajunga Bula la scoala, uita ordinea raspunsurilor.
I: Bula, ce faci cand ai de stat la o coada mare?
B: Ii despart.
I: Ce faci atunci cand doi se bat?
B: Imi astept randul.
I: Ce faci cand un vapor pleaca?
B: Il trag la mal.
I: Ce faci atunci cand un om se ineaca?
B: Ii flutur batista si spun adio.


La o discutie despre sex, cea care deschisese problema intreaba:
- Ionescu, ce orientere sexuala ai?
-..bi?...ok..Popescu?..hetero..ok..diana ?..lesby..ok....Bula?
- Eu?? ...turistica...
- Cred ca nu ai inteles ... orientare sexuala.
- DA...sexuala, turistica.....
- Nu inteleg, zice interlocutoarea, cum vine asta ?
- Cind NU prind nimic o saptamina, imi vine sa fug in munti!


Vine odata Bula la taica-sau si zice:
- Tata, am luat un zece la scoala.
- Bravo. La ce materie Bula?
- Cinci la mate si cinci la fizica!


Bula merge prin desert, insetat nevoie mare, cand deodata vede un aparat de suc inconjurat de palmieri. Se duce mai aproape si vede pe aparat numai poze porno, iar in aparat era o gaura si scria: "Pentru un dolar va bagati penisul si aveti senzati placute!"
Bula se cauta prin buzunare si gaseste numai cinci zeci de centi.
Ii baga in aparat si isi introduce si penisul, iar dupa cateva secunde incepe sa zbiere de rasuna desertul.
Pe ecran era scris: "Pentru cinci zeci de centi ascutim creioane"!


Prima zi vine Bula la tatal lui:
-Tati ce inseamna pi**a?
-Geanta femeii!
A doua zi:
-Tati ce inseamna p**a?
-Foarfec!
A treia zi:
-Tati ce inseamna a f**e?
-A tunde!
A patra zi:
-Tati ce inseamna f***i mama lui?
-Scaunul de la frizerie!
A cincea zi vine o femeie la frizer la care Bula:
-Buna ziua!
-Buna ziua!
-Asezatzi-va pe f***i mama lui punetzi-va pi**a in cui, ca tata isi ascute p**a si vine-n data si va f**e!


- Mai Bula ,tu stii cine e presedintele Romani ei?
-Nu.
-Dar tu nu te uiti la televizor ?
-Ba ma uit .Si?
-Si de cine auzi ca se pomeneste toata ziua?
- Acela e presedintele Romaniei ? Ei, bata-l sa-l bata,auzi ce nume are : Coca-Cola!


-Bula, tu crezi in reincarnare?
-Cred, si asta ma ingrijoreaza!
-De ce?
-Pai, ce o sa ma fac daca, dupa ce o sa mor, o sa ma reincarnez intr-un caine, iar nevasta mea intr-un purice?


Bula la scoala arunca cu creta in profesoara:
-Bula, de ce arunci cu creta in mine?
-Eu doamna profesoara?Sa moara mama daca am aruncat eu cu creta in dvs.
Merge Bula acasa, o gaseste pe maicasa moarta.
A doua zi la scoala, Bula iar arunca cu creta in profesoara.
-Bula, de ce arunci cu creta in mine?
-Eu doamna profesoara?Sa moara sora-mea daca am aruncat eu cu creta in dvs.
A treia zi la scoala, Bula iar arunca cu creta in profesoara.
-Bula, de ce arunci cu creta in mine?
-Eu doamna profesoara?Sa moara tata daca am aruncat eu cu creta in dvs.
Merge Bula acasa, il gaseste pe taicasu facandu-si bagajele:
-Tata, unde pleci, de ce?
-Mai Bula eu nu mai suport. Prima data a murit mata a doua oara sora-ta, acum si vecinul de la etajul 4!!!!!!!!!


Se duce Bula cu varu-su la furat de pepeni.
Varul sau statea de paza iar Bula fura. Deodata, varul lui Bula vede paznicu care se indrepta spre ei. Agitat striga la Bula:
- Bula, Bula!!! Sase(6), sase(6) vine paznicu!!!
La care Bula bulversat:
-Nu pot decat cinci(5), sa moara mama!


Intr-o zi doamna directoare trece sa-i anunte pe elevi ca va veni domnul inspector la ei la scoala.
Le spune elevilor sa il bage in vestiar pe Bula, oaia neagra a clasei.
Nervos, Bula le spune elevilor:
- Cand o sa va intrebe domnul inspector ceva, ii raspundeti ,,doamna directoare".
Vine inspectorul.
- Da ce banci frumoase aveti! Cine vi le-a facut?
Elevii : -Doamna Directoare!
-Da ce usi frumoase aveti! Cine vi le-a facut?
Elevii : -Doamna Directoare!
Da Bula din vestiar, plin de de ciuda:
- Are mama trei purcei, cine-i pupa-n cur pe ei?
Elevii in cor:
-Doamna Directoare!


Bula, intr-o zi de toamna se duce la scoala. Doamna invatatoare il intreba:
- E tatal tau acasa?
- Da! Doamna invatatoare, aveti vreo treaba cu el?
Doamna invatatoare i se adreseaza lui Bula:
- Du-i biletul asta, dar sa nu te uiti in el!!
Bula se duce acasa, se baga in camera lui si citeste biletul in care zicea:
"Nea Traiane, diseara la ora 6, sub teiul din padure, sa vi ca te astept. Amalia invatatoarea.
Bula astepta si se duce la ora 5 jumate la tei , se urca in el si ii asteapta, inarmat cu o sacosa de gogosi, sa-i tina de foame.
Ei au venir, s-au asezat sub tei si incepu sa spuna:
- Mai Traiane, stii cat ne iubim. Noi tinem unul la altu, dar nu avem nimic ce manca daca mai facem vreun copil. Da poate ne-o da cineva de acolo de sus ceva de mancare, spune invatatoarea, uitandu-se spre cer.
Dar Bula de sus zice:
- Ete p..., voi va dati in barci si eu sa va dau de mancare... De la mine nu vedeti nici o gogoasa!!!!


Bula si cu Itic vroiau sa treaca granita, dar Itic nu avea pasaport, asa ca bula l-a bagat in rucsacul sau. Cand ajunge Bula la granita, un vames il intreaba ce are in rucsac.
- Mancare, raspunde Bula.
Vamesul baga degetul printr-o gaura din rucsac si nimereste chiar in fundul lui Itic.
Contrariat, duce degetul la nas si zice:
- Hai, treci mai repede, ca s-a stricat mancarea!


- Ce i-a luat Bula tatalui sau de Craciun?
- 5 Mii de dolari din portofel!


Vine Bula la tatal lui, care avea o frizerie:
-Tati ce inseamna pi**a?
-Geanta femeii!
A doua zi:
-Tati ce inseamna p**a?
-Foarfec!
A treia zi:
-Tati ce inseamna a f**e?
-A tunde!
A patra zi:
-Tati ce inseamna f***i mama lui?
-Scaunul de la frizerie!
A cincea zi vine o femeie la frizer la care Bula:
-Buna ziua!
-Buna ziua!
-Asezati-va pe f***i mama lui, puneti-va pi**a in cui, ca tata si-ascute p**a si vine-n data si va f**e!


- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai întii barbatul?
- Ca macar odata în viata sa poata si el sa vorbeasca liber...


I miez de noapte, Bula merge sa se cazeze la un hotel. Cand ajunge la hotel, receptionistul spune:
- Mai am un loc liber, dar in seara asta vin doi indragostiti si va trebui sa doarmi sub pat.
-Pe mine nu ma deranjeaza.
Merge bula si se culca sub pat. Pe la 1.00 noaptea vin indragostiti si se pun in pat, infocati tare, facandmult zgomot si agitatie. Dupa vreo 30 de minute Bula aude:
-Ah, Ion, ce bun ti-e carnatul!
-Ah, Marie, ce buna ti-e pihteaua!
La care Bula de sub pat:
- Da nu vreti si mustar?


Intr-o zi, pe cand Bula lua masa cu parintii sai, tatal sau ii spune:
- Bula, vrei sa te-nvat sa fii smecher?
- Da, vreau vreau!!!!!!!!!
- Haide in gradina!!!
Tatal ii spune:
- Uite, vezi lopata asta?
- Da,o vad!
- Uite, cand se da cineva la tine sa te bata, ii tragi cu lopata in cap si gata, esti smecher!
Bula, amintindu-si ca tatal sau il batea aproape zilnic, ii trase cu lopata in cap de rasuna indelung.
Cand se intoarse in casa, mama il intreba:
- Mai Bula, da unde e taica-tu?
- E in gradina mama, s-a inatalnit cu smecherul!


-Bula iti iubesti tatal?
-Nu, ca ala ma bate!
-Bula iti iubesti mama?
-Nu, ca si aia ma bate!
-Dar pe cine iubesti tu Bula?
-Eu iubesc echipa Dimano, ca am auzit ca aia nu bate pe nimeni!!!!!!!!


Se pregatea o insepctie la clasa lui Bula si profesoara dorea sa mai repete cu ei ceva...si ii intreaba pe fiecare ce masini au parintii lor....
- Gigel ce masina are tatal tau?
- Gigel: Ferarri...
- Ionel ce masina are tatal tau?
Ionel: Cadillac ....
In sfarsit ajunge si randul lui Bula.
Bula ce masina are tatal tau?
Bula: - Bicicleta.
Profesoara: - Maine sa nu spui asa la inspectie, sa spui ca are un BMW....
Si vine si inspectia ...
Gigel ce masina are tatal tau?
Gigel:- Ferarri.
Ionel ce masina are tatal tau?
Ionel: - Cadillac.
Bula atunci intrase in clasa si inspectorul il intreaba :
- Bula ce masina are tatal tau?
Bula: - BMW. Si atunci de ce ai intarziat?
Bula: - Pai stiti mi-a cazut lantul...


La scoala profesoara intreaba:
- Voi stiti cum se fac copii?
Alinuta: - Pe mine m-a adus barza!
Gigel: - Mama a cumparat-o pe surioara mea de la spital!
Bula, hotarat: -Copiii se fac cu feribotul!
Profesoara: - Cum mai Bula cu Feribotul, ca acela e un vapor ???
Bula: - Pai sa vedeti; eu aseara nu ma culcam, numai ma prefaceam, cand tata ii spune lui mama: nu mai feri botul, ca iar facem un prost ca asta!


Mama lu Bula il ia deoparte pe taica-so:
- Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o varsta...Cred ca e cazul sa incepem sa-i facem educatie sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu.
Taica-so: Nu te supara, dar nu stiu ce sa-i spun...
Mama-sa: Ia-o si tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze...
Taica-so merge la Bula si-i zice:
- Bula, mai tii minte anul trecut cand maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza si tu cu frantuzoaica?
Bula: Aha!
Taica-so:
- Ei, Bula, vreau sa-ti spun ca ai ajuns la varsta la care trebuie sa stii ca acelasi lucru se intampla si la pasari, si la fluturi si la gaze.


Astăzi ai întârziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Bula. Ce s-a întâmplat?
- Tata a avut nevoie de mine acasă.
- Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te înlocuiască el?
- Nu, pentru ca pe mine trebuia sa mă bata...


-Bula,care este cel mai urat vis al unui caine?
-Basescu, domnule...


Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea?
- Toată lumea...


Intr-o zi, cand Bula facea baie intra bunicu sa-si faca nevoile la veceu. Deodata intreaba Bula:
-Bunicule, dar ce ai intre picioare?
-O lanterna.
Mai tarziu intra si tata. Bula intreaba:
-Tata dar ce ai intre picioare?
-Un sarpe.
Peste cateva minute intra si mama. Bula intreaba:
-Mama, dar ce ai intre picioare?
- Un boschete.
In noapte aceea Bula doarme cu parinti lui. Seara se baga sub plapuma. Iese speriat si striga:
-Bunicule..., adu lanterna ca a intrat sarpele in boscheti!


Suna telefonul:
-Alo,casa Bula?
-Doar Bula, casa a luat-o ieri viitura...


La ora de dirigentie , doamna profesoara catre elevi:
- Ionica , unde lucreaza tatal tau ?
- E gunoier!
- Vai , Ionica , spune si tu ca lucreaza la salubritate !
- Vasilica, tatal tau unde lucreaza ?
- E gropar !
- Vasilica , se spune ca lucreaza la pompe funebre!
intr-un final ajunge la Bula !
- Bula , tatal tau cu ce se ocupa?
- E DJ la Mystic Club!
- Adica ?
- Clopotar la biserica!


La ora de engleza vine inspectia. Profa, tinerica si frumusica, pune o intrebare.
Nimeni nu raspunde, doar Bula e cu mana pe sus.
Profa evita sa-l intrebe. Un inspector care statea in spatele lui spune:
-De ce nu il puneti pe Bula sa raspunda?
Profa n-are incotro si il pune. Bula raspunde:
-Ce fundulet obraznic are doamna profesoara!
-Bula cum indraznesti!? sare profa.
La care Bula catre inspectorii din spatele lui:
-De ce va apucati ma sa-mi soptiti daca nu stiti raspunsul?


La scoala il intreaba profesoara pe Bula:
-Bula,ce faci daca pleaca vaporul?
-Nu stiu!
-Dar ce faci daca se ineaca un om?
-Habar n-am
-Ce faci daca se bat doi oameni?
-Nu stiu.
-Ce faci daca e coada la paine?
-Nu stiu
-Maine mi le spui!
Bula pleaca acasa si o intreaba pe mama lui:
-Mama,ce faci daca pleaca vaporul?
-Scoti batista si ii faci cu mana!
-Mama,ce faci daca se ineaca un om?
-Iau colacul si il trag la mal.
-Mama,ce faci daca se bat doi oameni?
-Chem politia.
-Mama,ce faci daca e coada la paine?
-Iti astepti randul.
Bula pleaca a doua zi la scoala.Profa il intreaba:
-Ce faci daca pleaca vaporul?
-Iau colacul si il trag la mal!
-Dar daca se ineaca un om?
-Scot batista si ii fac cu mana.
-Daca se bat doi oameni ce faci?
-Imi astept randul.
-Daca e coada la paine ce faci?
-Chem politia.


Bula se bate cu un chinez de vreo jumatate de ora si la un moment dat, satul, Bula ii propune chinezului ca fiecare sa dea cate o lovitura.
Primul loveste chinezul, ce ii aplica lui Bula o lovitura de doarme o zi intreaga.
Bula se trezeste si-l intreba pe chinez cum se numeste lovitura aplicata.
Chinezul: - Lovitura se numeste cheia dragonului.
Venind randul lui Bula acesta il loveste pe chinez de nu se mai scoala o saptamana.
Cand se trezesate il intreaba pe Bula cum se numeste lovitura sa.
- Asta se numeste cheia franceza!


In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
- Ii voi spune: "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". -
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.


- Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!


- Unde ai fost duminica Bula? intreaba Strula.
- La vanatoare de iepuri.
- Si cati ai impuscat?
- 99 de iepuri!
- Ei, hai, lasa, de ce nu rotunjesti la 100?
- Si sa mint pentru un singur iepure?


Bula, Strula si un tigan se duc la un hotel foarte ieftin.
Camera lui Bula era plina de furnici, a lui Strula de albine si a tiganului de viespi.
A doua zi tiganul intreaba:
-Strula, tu cum ai dormit?
-M-au intepat albinele....!
- Tu?
-M au intepat viespile....!
-Bula, tu cum ai dormit? intreaba cei doi.
-Excelent!
-Da nu te-au intepat furnicile?
-Pai nu, ca am omorat una si sau dus toate la inmormantarea ei!


O data, Bula era la furat de ciresi intr-o livada.
Se suie el in copac si incepe sa manance, cand de-o data este zarit de catre paznic.
- Bula ce faci acolo?
- Mananc visine!
- In cires?!
- Da, ca le-am adus de acasa!


Bulisor sta pe malul marii:
- Mama, pot intra in apa ?
- Nu puiule, papa eprea adanca.
- Dar tata de ce are voie?
- Pentru ca tata are asigurare de viata!


In tinerete visam sa fiu marinar! spune Bula.
-Si de ce n-ai ajuns?
-Pai, eu sunt cam zapacit, am tendinta sa ametesc lucrurile cam aiurea si m-am temut sa nu fac tot felul de incurcaturi pe vapor...
-Si acum ce meserie ai?
- Farmacist!!


Bula vine acasa tare necajit impreuna cu cainele de vanatoare pe care nu de mult l-a cumparat.
In drum se intalneste cu un tigan.
Tiganul: De ce esti necajit Bula?
Bula: - Pai am fost pt. prima data la vanatoare cu cainele asta al meu si am descoperit ca ii e frica de impuscaturi.
Bula:
- Pai daca vrei eu te pot ajuta,dar pt. asta tre sa imi dai mie cainele sa il duc sambata la o nunta cu mine si il bag inauntrul tobelor. Iti garantez eu ca dupa o noapte ca asta nu o sa ii mai fie frica de impuscaturi.
Saptamana urmatoare Ion merge iar la vanatoare cu cainele. Vede un porc mistret, ocheste si trage.
La care cainele incepe sa topaie in doua labe:
-"Ia auzi una, ia auzi doua!"


Invatatoarea lui Bula intreaba in clasa daca stie vre-un copil de ce nu a venit Bula astazi la scola.
Se ridica unul si-i spune:
- D-na invatatoare, eu am trecut ieri pe la Bula si l-am gasit pe moarte.
- Sarmanul Bula, asa de tanar...!
- Dar cum de ti-ai dat seama?
- Pai l-am vazut calare pe una careia ii striga:
- Nesatulo! Ma omori!


Bula mergea zilnic la scoala cu bicicleta si abia reusea sa isi gaseasca un loc de parcare pentru ea printre zecile de masini fitoase ale colegilor sai.
Intr-o zi se apuca profesorul sa se interseze de mijlocul de transport a fiecaruia. Cand ajunge la Bula, acesta, rusinat, nu spune ca are bicicleta, ci tot autoturism personal.
A doua zi dimineata Bula intarzie la ore. Nervos, profesorul il intreaba:
- De ce ai intarziat Bula? Probleme cu masina?
- Da, chiar asa! Mi s-a rupt lantul....

Dani si Lucian Bosii


Se duce bula la taica- su:
- Tata!
- Da Bula, ce e?
- Tu sti sa scri cu ochii inchisi ?
- Da Bula, cum sa nu ?!
- Bine ! Atunci eu ma duc sa sting lumina si tu sa imi semnezi carnetul de note!


Bula, proaspat casatorit, dar care avea deja trei copii, statea intr-o garsoniera.
Cum toata ziua copiii erau prin jurul lor, nu putea avea deloc parte de ceva actiune cu nevasta-sa. Asa ca ce ii vine lui in minte - sa-i trimita copiii sa se ascunda in bucatarie, spunandu-le ca daca nu stau acolo cuminti, vine balaurul sii ii mananca.
Copiii, speriati, au alergat repede la bucatarie, iar Bula si cu nevasta-sa s-au pus pe treaba.
La nici cateva minute dupa, Bubulina, zgomotoasa din fire, striga:
- Barbate, da-i mai tare ca ma mananca!
La care copiii, din bucatarie:
- Tata, da-i mai tare ca ne mananca pe toti!


Intr-o zi, Bula s-a dus la bunica sa (care statea intr-un sat). Pe drum a vazut un magar excitat, cu urechile sale imense, depasite doar de barbatia sa, si mai imensa.
- Bunico, ce este creatura asta?
- Un magar, nepoate!
- Si atunci de ce ii zici tu bunicului ,,Magarule", ca el nu are urechile asa de lungi!???


-Ce v-a adus barza, Bulishor?
-O surioara.
-Bravo, sa va traiasca!
-Si mamica ce face?
-Bine, sta in pat ca o doare barza.


Vine Bulă de la scoală supărat şi-i spune lui taică-său că a luat un 4 la fizică şi astfel luă o mamă de bătaie. A doua zi luă un 4 la matematică şi aflând tată-său îi mai administră o mamă de bătaie.
În ziua următoare Bula ia un 10 la muzică şi fericit le spuse părinţilor.
La care tatăl acestuia, scoţând cureaua de la pantaloni, îi zise:
- "Păi bine mă nenorocitule, după ce luaşi notele alea la mate-fizică, ţie îţi mai arde de cântat?".


Intr-o zi, Bula vine la scoala cu amandoi ochii umflati, aproape invinetiti.
-Ce-ai patit, Bula, zice invatatoarea?
-Sa vedeti, d-na, eram in autobuz si unei doamne care statea in fata scaunului meu ii intrase rochia in fund si eu i-am scos-o. Nu stiu de ce s-a enervat, ca s-a intors si mi-a tras un pumn in ochiul stang de am vazut numai stelute.
-Bun, si celalalt ochi de ce e vanat?
-Pai cand am vazut ca s-a suparat asa de tare, i-am bagat-o la loc in fund!


Bulă avea un frăţior...pe...Bulişor. Bine...avea şi o soră...Bizda...dar nu se pune. Ce avea Bulă...avea şi Bulişor. Ce făcea Bulă...făcea şi Bulişor. Unde mergea Bulă... mergea şi Bulişor. Bulă avea maşină iar Bulişor avea o bicicletă. Bulă avea o iubită iar Bulişor o gagicuţă. Într-o bună zi, Bulă nu a vrut să-l ia pe Bulişor cu el iar acesta furios s-a ascuns în portbagajul maşinii lui Bulă. Bulă a mers, şi-a luat iubita şi a dus-o în pădure. Ajunşi acolo, Bulă o intrebă:
- Fă, vrei?
-Nu vreau!
-Fă, chiar nu vrei?
-Nu vreau!
-Atunci, dă-te jos din maşină că mă duc acasă!
Bulişor a băgat la cap şi când s-a dus a doua zi cu gacicuţa pe bicicletă la pădure o întrebă:
-Fă, vlei?
-Da!
-Fă, chial vlei?
-Vleau!
-Eeh, atunci ia bicicleta şi du-te acasa!


Bula o placea de multa vreme pe o tipa de la el de la servciu, dar timid cum era, nu prea indraznea sa o invite in oras. In cele din urma, Bula isi ia inima in dinti si merge la ea:
-Domnisoara, pot sa va invit la o cafea?
-Puteti domnule, insa am sa va rog sa nu fumati in pat !


Un constructor a cazut de pe schele si a murit. Singurul martor al accidentului a fost Bula.
Politistii il intreaba pe Bula:
- Bula, de ce a murit acest muncitor?
- Din cauze naturale.
- Adica?
- L-a traznit Dumnezeu!
- Dar ce a zis?
- A spus: Tu-ti Dumnezeii tai de copil, nu mai scutura schelele astea!


La ora de geografie, profesoara pune o întrebare pentru nota zece:
- Care este cel mai mare mamifer de pe Terra şi trăieşte în mări şi oceane?
Au început să vină şi răspunsurile: orca, balena, caşalotul... însă nimeni nu spusese încă balena albastră.
Ridică şi Bulă al nostru mâna în speranţa că îşi va îndrepta media iar profesoara într-un târziu îl pofti şi pe acesta să dea răspunsul corect:
- Secretara!
- Cum aşa? - făcu" greşeala să-l întrebe profesoara...
- Pentru că l-am auzit eu pe unchiu cum îi povestea lui tata că a pescuit o secretară la mare anul trecut şi a fript la ea 3 luni după aceea...


Era prin "68 pe timpul primăverii de la Praga când Nea Nicu îi spunea lui Dubcek că dacă dau ruşii o să-i întâmpine cu gloanţe şi nu cu flori ca cehoslovacii.
La graniţa româno- ucraineană era grănicer Bulă al nostru iar în partea cealaltă era Ivan care se trăgea de prin Basarabia. Sovieticii primiseră ordin să concentreze câteva divizii de tancuri la graniţa cu România.
Cum aduceau sovieticii 10 tancuri, Bulă înfigea 10 steguleţe iar dacă ruşii aduceau 25 de tancuri, Bulă înfigea 25 de steguleţe pe fâşia de patrulare.
-Băi Bulă, zise Ivan curios, ştii că noi suntem prieteni, mai facem şi noi schimb de ţigări, cafele, însă ce tactică e asta - ai noştri aduc tancuri iar tu înfigi steguleţe?!
-Asta ca să vă arătăm că ni se fâlfâie!


Era la ora de română, pe sfârşit de trimestru, marea majoritate a elevilor aveau note aşa că balada Mioriţa o învăţaseră numai cei conştiincioşi. Psihoză: colac peste pupăză mai sosii şi o inspecţie neanunţată de la minister.
Profesoara, care intrase şi ea în trepidaţii, se gândi că cel mai bine ar fi dacă iar pune pe elevii mai buni aflaţi în primele bănci să recite poezia iar pe olimpici la final să o comenteze literar. Aşa că începu" primul:
- Pe-un picior de plai, pe-o gură de rai,
Iată vin în cale, se cobor la vale,
Trei turme de miei cu trei ciobănei ...
- Bravo, 10 - următorul!. Şi tot aşa cu note de 9 şi 10 până când colegul lui Bulă se poticni la strofa:
- Dar cea mioriţă cu lână plăviţă,
De trei zile-ncoace gura nu-i mai tace...ăă
- Bine, nota 7 - ia loc!
Bulă între timp era cu mîna pe sus dar profesoara ştiind ce-i poate pielea a încercat să-l evite însă la intervenţia inspectorului şcolar îi dădu cuvântul:
- Oiţă mioară, ce mi-eşti bolnăvioară,
De trei zile-ncoace iarba nu-ţi mai place,
Apă nu mai bea, s-o tăiem, ce p..a mea!


- Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Ma intorc imediat!


-Numim "hot" acea persoana care baga mana in buzunar si fura ce gaseste acolo.Ati inteles?
-Da!!
-Sa vedem.Bula cum m-as numi eu daca ti-as baga mana in buzunar si ti-as fura 10 lei ?
-Vrajitor,domnule profesor!


Bula merge la ora de engleza. Profesorul il invata primul cuvant - ,,yes'.
Bula merge acasa iar pe drum il intreaba un tigan:
- Bula, vrei bataie?
Bula zice ,,yes', iar tiganul il bate.
Merge inapoi la profesor si ii spune sa invete alt cuvant, ca de la ala a luat bataie. Profesorul il invata cuvantul ,,no'.
Spre casa tot acel tigan il intreaba:
- Bula, ti-a ajuns bataia?
- Bula: No, no,no, no!
La care tiganul:
- Really? Are you are crazy?


Vine Bula la taica-sau si zice:
-Iar am fost exmatriculat.
-De ce?Ce ai mai facut?
-Am pus o bomba sub catedra.
Du-te imediat la scoala si cere-ti scuze.
- La scoala? Care scoala?


Profesorul de informatica il intreaba pe Bula:
- Bula, cum tinem un om la curent cu toate ?
- Il bagam in priza!


Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Se asterne tacere deplina in clasa. Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!


Intr-o zi la scoala doamna invatatoare il intreaba pe Bula:
- Bula vrei dupa ore sa vi la mine sa ne jucam un joc?
-Da.
Se termina orele si Bula merge la invatatoare acasa.
- Bula, hai sa iti spun regulile jocului. Amandoi ne dezbracam si eu stau pe burta in pat si tu te urci pe soba, spui X -pix si sari cu p**a in c***l meu!
Dupa ce joaca jocul acela Bula ajunge acasa si o intreaba pe maica-sa daca vrea sa joace un joc nou - X pix. Maica-sa accepta si Bula ii explica regulile, la fel ca doamna invatatoare, dar cand sa sara Bula de pe soba , maica-sa fuge in bucatarie, ca i se arde supa.
Asa ca Bula a cazut si si-a rupt p**a in podea.
A doua zi dupa ore invatatoarea il intreaba pe Bula daca mai vrea sa joace jocul acela, la care Bula, nervos:
- Ciuciu X pix, p..a-n ghips!!


Bula la scoala si a avut ca tama sa faca un desen.Bula se apuca si deseneaza un fluturas si e atat de frumos incat se zicea ca e real. A doua zi la scoala:
-Bula tu ai facut desenul asta?
-Da doamna profesoara.
-Nu te cred.
-Ba da doamna profesoare.
-Ia fa unul identic.
Peste 5 minute Bula face unul identic:
-Ba Bula tu esti un talent nascut la desenat.
-Bine doamna profesoara.
-Sa vi maine cu tatal tau la scoala.
Ajunge acasa:
-Tata sa vi maine la soala.
-Ce mai facusi nenorocitule de data asta;si incepe sa-l bata.
-Nimic tata nimic.
-Lasa ca o ca vezi tu maine la scoala.
A doua zi vine taicasau:
-Ce mai facu ma nenorocitu asta?
-Nimica am vrut sa va spun ce e un talent nascut la desenat.
-Stiu asta.
-Si nu sunteti mandru de el?
-Nu.
-De ce?
-Pentru ca asa face si acasa doamna profesoara. Deseneaza p..zde peste tot si din cauza lui mi-am rupt de 3 ori p.la!


Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerepede repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc!
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga "re re re re" sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re..!
Sare tot echipajul in apa. Bula abia termina ce vroia sa zica:
- Re re rechini, ba!


La o farmacie se prezintă Bulă şi îi spune farmacistei:
-Doamnă, am o problemă, penisul îmi stă tot timpul în sus, chiar şi dacă fac sex 12 ore pe zi. Ce îmi puteţi oferi? Farmacista se duse în spate, se sfătui cu colegele, apoi se întoarse şi spuse:
- Cazare, mâncare şi 300 de euro e bine?


Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul "Daca as fi miliardar".
Toata lumea scrie, numai Bula, nu.
"Ce faci, Bula? De ce nu scrii?"
"Imi astept secretara."


Il trimite mama pe Bula sa ia sapun de rufe. Se duce Bula la toate magazinele din oras si nu gaseste nimic.
Intr-un final, mai descopera un magazin .
-Aveti papun ?
- Nu, du-te acasa si mai intreaba o data ce vrei sa cumperi.
Se duce Bula acasa si zice:
- Nu avea papun.
- Bula, nu papun dragule, se spune sapun.
- Bine mama, sapun.
Ajunge bula iar la magazin, dar uitand cum trebuia sa spune intreaba direct:
- Aveti de ala de face huta huta pe chiloti lu tata?


Bula s-a facut baiat cuminte si a inceput sa mearga la scoala.
Incantata, ca sa-l atraga mai tare la scoala, profesoara a venit imbracata cu o fusta lunga stramta si o bluza decoltata.
- Copii, va place cum m-am imbracat? intreaba profesoara.
Copii, in cor: Ddddaaaaaaaaa!
Numai Bula, morocanos: Nu!.
A doua zi, profesoara vine imbracata cu o fusta mini si cu decolteu si intreaba din nou copii:
- Copii, va place cum m-am imbracat?
Copii, in cor: Ddddaaaaaaaaa! Numai Bula: Nu!.
A treia zi vine profesoara vine imbracata doar cu doua frunze la sani, una la p...........a si una la c..........r, apoi i intreaba pe copii :
- Copii, va place cum m-am imbracat?
Copii, in cor: Ddddaaaaaaaaa! Numai Bula nu a zis nimic.
Mirata, profesoara:
- Ei, Bula, ce astepti, ce zici?
- Astept sa vina toamna si sa cada frunzele!


Bula e in prima zi de scoala. Invatatoarea face prezenta.
-Alin!
-Prezent .
-Bula!
-Prezent.
-Bula, nu-mi place numele tau. Vreau ca de maine sa iti schimbi numele incat daca in loc de prima litera spunem P, sa nu iasa o prostie. Putem gresi si ne facem de rusine.
A doua zi face din nou prezenta:
-Alin!
-Prezent.
Bula!
-Absent.
-Cum adica esti absent Bula!
-Pentru ca de acum ma cheama Denis!


Bula si Strula merg in armata. Strula vrea sa stea numai cu Bula, ca asa se vor putea ajuta unul pe altul. In momentul in care li se la fiecare cate o pusca, primul trage Strula si bucuros, se departeaza de Bula sa mearga catre tinta, sa vada unde a nimerit. Dar cum s-a bagat in fata pustii, a si fost impuscat, mortal.
Bula e trimis la parintii lui, sa le spuna ce s-a intamplat.
- Oare ce i-a trecut prin minte? il intreaba mama lui Strula pe Bula.
La care acesta, ridicand din umeri, raspunde simplu:
- Ce sa-i treaca? Un glonte!


Pe usa spitalului de nebuni scria mare: "Va rugam vorbiti in fraze".
Intra Bula in cabinetul doctorului si spune hotarat:
Pe mine, Bula, ma doare in pula!


Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic:
- "Ce picior frumos ai!"
- "Am doua"
- "Esti libera intre unu si doua?"
Dupa care ma duc cu ea ...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:
- "Ce picior frumos ai!"
- "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice:
- "Esti libera intre trei si patru?"
- " Auzi, Vaca-i mata!"


Bula revine la scoala dupa vacanta de primavara. Profesoara le cere elevilor sa povesteasca intamplari amuzante petrecute in vacanta. Bula ridica imediat mana:
- Eu! Eu!
- Bine, spune tu Bula.
- Eu taiam lemne sa facem focul in casa, ca era frig, cand o aschie mi-a sarit fix in p-la...
Profesoara sare ca arsa.
- Bula, cum iti permiti sa vorbesti prostii in clasa?
- Dar asta mi s-a intamplat...
- Am inteles, dar trebuie sa nu mai fii asa direct, sa o iei si tu pe ocolite. Hai, incearca acum din nou.
- Eram la casa, taiam lemne, cand o aschie a sarit dupa casa, dupa baie, dupa bucatarie, s-a intors pe la vecinul si apoi mi-a venit fix in p-la!


Se duce Bula la magazin si intreaba:
- Doamna, aveti o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie?
- Nu Bula.
Se duce a doua zi din nou:
- Doamna, aveti o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie?
- Nu Bula.
Se duce din nou, a treia zi:
- Doamna, aveti o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie?
- Nu Bula. Dar daca-ti dau un sut in fund, dar nu prea-n fund, da-n fund sa fie?


Bula avea ca tema sa faca niste propozitii. S-a dus la mama lui si i-a zis:
- Mama, zi-mi o propozitie.
Mama lui asculta slujba la radio si i-a zis:
- Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
A scris pe caiet si a mers la tatal sau:
- Tata zi-mi o propozitie.
Tatal sau se uita la meci. Steaua dadu un gol. Tatal urla:
- Ura, ura, ura!
A scris el pe caiet si a mers la fratele lui:
- Frate, zi-mi o propozitie.
Acesta vorbea la telefon si i-a zis:
- Un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras!
A scris pe caiet si a mers la sora lui:
- Sora zi-mi o propozitie.
Sora lui sarea coarda si a zis:
-sari tu primul, sari tu primul, sari tu primul.
A scris el pe caietel si s-a culcat, linistit ca are tema facuta .
A doua zi la scoala doamna i-a zis:
- Zi prima propozitie, bula!
- Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
- Bula il chem pe domn-director!
- Ura, ura, ura!
Directorul a venit si a zis:
- Bula, cine ma crezi tu pe mine?
- Un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras!
- Sari pe fereastra, sa nu te mai vad!
- Sari tu primul, sari tu primul, sari tu primul!


- Bula avea un magar si nu stia ce sa faca cu el, pt ca dorea sa intre intr-un magazin la Paris.
Il leaga de un stalp si intra. Pe cand iese din magazin magarul nu e de gasit .Bula ce sa faca?
Cauta magarul in tot Parisul dar nu e de gasit.
Obosit, Bula merge la un hotel si intreaba pe o receptionera:
- Aveti o camera de inchiriat?
- Da, dar la ora 12 vin doi indragostiti.
- Nu e nimic, nu am eu treaba cu ei.
- Receptionera ii da cheia si Bula merge in camera, face un dus, mananca ceva, atipeste si iaca asa vine ora 12.....
Cand aude miscare la usa, Bula se ascunde sub pat. Pe pat, cei doi indragostiri se apuca de treaba.
La un moment dat, in toiul actiunii, iubitul spune iubitei:
- Iubito, in ochiii tai vad tot Parisul!
La care Bula, de sub pat:
- Da magarul meu nu-l vezi pe acolo?


Mama il trimite pe Bula la magazin, dupa niste paini mici.
Bula intreaba:
- Aveti paini mici, mici, mici?
Vanzatoarea raspunde:
- Nu, nu avem
Se duse si a doua zi si raspunsul fu acelasi.
Se duce si a 3-a zi si nici nu apaca sa intrebe Bula ceva ca vanzatoarea spune:
- Astazi avem paini mici, am adus special pentru dvs.
La care Bula:
- V-ati pacalit, azi nu cumpar decat de cele mari...


Bula la scoala. Profa:
- Bula, ce-ai mancat azi?
- Varza.
A doua zi.
- Bula, ce ai mancat azi?
- Varza.
Si in fiecare zi la fel, pina cand profesoara, diusperata de raspunsul lui Bula:
- Bula! Dar voi mereu mancati numai varza?
- Nu! Diseara avem carne!
- Nu-mi vine sa cred! Cum asa ?
- Pentru ca tata i-a zis mamei ca si daca astazi ne da varza, isi baga p***a in ea!


Bula si colegii lui se lauda cat a trait fiecare din bunicile lor.
Primul baiat: - Bunica mea a trait 65 de ani.
Altul: - Bunica mea a trait 88 de ani!
Din ultimul rand se ridica si Bula din banca:
- Asta nu-i nimic! Bunica mea a trait atat de mult incat tata a trebui sa o scoata afara si sa o impuste ca nu mai murea odata!


Bula trebuia sa recite la scoala poezia "Catelus cu parul cret". Nu stiu cum facu el de achizitiona trei paduchi, care il chinuiau de nu se mai putea. Cat a fost randul altor colegi sa recite, Bula a prins doi paduchi, dar unul s-a incapatanat sa ii tot scape. Vine randul lui Bula. Se ridica din banca si incepe sa recite:
- Catelus cu parul cret, fura rata din cotet
Si se jura ca nu fura si...Te-am prins, futute-n gura!


Invatatoarea, la scoala, ii intreaba pe copii:
-Vasilica, ce-i tatal tau?
-Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
-Gropar.
-Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- Dj la Mystic Club.
-Cum adica?
-Clopotar la biserica.


Profesoara intreaba: Ce e rosu si stralucitor?
Bula:Un camion de pompieri.
Profesoara: Nu Bula, dar imi place cum gandesti, Maria!
Maria: Un mar.
Profesoara:Bravo!
Bula:Doamna profesoara, ce e lung, tare, cu par la un capat si o bagi si scoti din gura?
Profesoara:Bula, noi la scoala nu vorbim prostii!!!
Bula:- Era periuta de dinti, doamna profesoara, dar imi place cum ganditi.


Bula merge la scoala...
Invatatoarea: Dati-mi exemple de animale.
Bula tot cu mana pe sus : Eu, Eu..
Invatatoarea: Bine Bula ..spune
Bula: ursulet..lupusor..iepuras..
Invatatoarea: Bula dar nu mai folosi diminutive.
Bula: vevera ..licure..bufna...


Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba:
- Organ genital la femei?
Bula intreaba:
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal!
- "Gura", zice Bula!


Intr-o zi se duse si Bula la bordel, dar nu avea decat 10 lei.
Se uita matroana la el, se uita la cei 10 lei, i-a luat si l-a trimis in debara unde a gasit o scandura cu o gaura si si-a facut treaba.
Azi asa si maine asa, Bula cum facea rost de 10 lei venea la bordel la scandura lui.
Dupa o saptamana, matroana ii dadu o scandura fara gaura. Mirat, Bula stramba din nas, mirat.
- Ce sa fac cu asta?
La care matroana chicoti:
- Cadou pentru ca esti client fidel, ti-am dat una virgina!


Bula, la scoala, tare obraznic, darama intr-o zi dulapul de pe coridor.
Invatatoarea il vede, dar Bula nici gand sa recunoasca ca el a facut ceva.
La care invatatoarea, disperata:
- Cine face pe nebunul si numele lui incepe cu litera B?
La care Bula, calm:
- Basescu, doamna!


Profesoara lui Bula ii cere lui Bula sa face niste propozitii.
Cand Bula ajunge acasa o intreba pe mama lui:
- Mama spunemi si mie niste propozitii.
- Taci ca iti dau cu oalele in cap.
Bula il intreba pe taicasu:
- Tata, spunemi si mie niste propozitii.
- Gol,gol,gol! tipa taica-su, care se uita la meci la televizor.
Bula se duce la fratele lui mai mic:
- Frate, spune-mi si mie niste propozitii.
- Masinute, covorase, papusele.
Bula se duce la sora lui mai mare:
- Sora, spune-mi si mie niste propozitii.
- Mihai Eminescu.
Cand Bula ajunge la scoala profesoara lui il intreba:
- Ce propoziti ai scris Bula?
- Taci ca iti dau cu oalele in cap.
- Bula, ce-i cu tine? Ce e in capul tau?
- Gol,Gol,Gol!
Bula, ce ai invatat tu in cei sapte ani de acasa?
- Masinute, covorase, papusele...
Intra directorul:
- Mai Bula, cine te crezi?
Mihai Eminescu.


La ora de chimie profesorul intreaba:
- Bula, ce este chimia?
- Daca nu stiti dumneavoastra, eu de unde sa stiu?


La scoala, profesoara ii zice Laurei:
-De ce ai copiat de la Bula?
-De unde stiti ca am copiat?
-Pentru ca Bula a scris ca nu stie sa raspunda la nici o intrebare iar tu ai scris - "Nici eu!"


Vine Bula la scoala cu o buza umflata cat pumnul.
Profesoara :
- Ce-ai patit Bula ?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza .
- Vai, saracul de tine. Si te-a piscat, nu?
- Nu, ca a omorat-o tata cu vasla...


Intr-o zi Bula o vede pe maica-sa ca se uita la filme erotice. Bula intreaba:
- Ce fac aia, mama?
- Sandvisuri, Bula, sandvisuri.
Seara Bula ii vede pe parinti ca fac sex. A doua zi Bula intreaba:
- Mama, tu ai facut aseara sandvisuri cu tata?
- Nu Bula, de ce intrebi?
- Pentru ca mai ai inca maioneza la gura...


Profesoara:
-Bula ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
-Soldat.
-Dar dusmanii te vor omarii.
-Atunci ma fac dusman.


Intr-o zi Bula Itic si Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata si foarte bogata barbatul ei fiind plecat in Franta cu afaceri.
Isi termina baietii treaba cu femeia, cand, la un moment dat, cineva bate la usa...
Era barbatul femei...
In graba, Bula se ascunzande pe dulapul de la bucatarie, Itic in frigider si Strula in sifoner.
Barbatul, vrand sa se schimbe, il gaseste pe Strula in sifonier :
-Ce cauti nenorocitule aici??
-Pai am venit sa-ti repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat...
Barbatul ii da bani lu Strula, care pleaca bucuros ca a scapat si a mai si fost platit.
Barbatului ii este foame, asa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
-Ce cauti nenorocitule aici?
-Pai am venit sa-ti repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat...
Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros.
In cele din urma barbatul se aseaza la masa, ridica ochii si de de Bula, catarat pe dulap.
Barbatul se uita la Bula, Bula la el, el la Bula, Bula la el...
Dupa cateva momente de liniste totala, Bula izbucneste nervos:
- Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie???


Bula in masina. La un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge.
Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de repede o gaina.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu se stie, ca nu le putem prinde.


Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU...


Bula isi face temele. El ii arata mamei ce a facut.
- Bai turcule, nu se spune hipepotam, e hipopotam!
A doua zi bula se duce la scoala. Dupa ce sa-u terminat orele, il ia mama pe Bula acasa.
- Ce ai facut azi bula?
- Am invatat un cuvant nou dintr-o tara straina!
- Zi-mi si mie cuvantul.
- Salut!
- Bula, dar asta e in romana...
- Bine, dar n-ai zis tu ca-s turc?


Bula vine suparat de la scoala. Maica-sa il intreaba:
- Ce ai Bula?
-Pai...copii rad de mine si spun ca am capul mare...
Maica-sa, sa-l impace, ii zice:
- Cum asa? Eu am capul mic, taica-tu capul mic..cum sa iesi tu cu capul mare? Hai lasa, ca sa-ti treaca supararea, du-te la piata si ia 3kg de cartofi.
Bula ii zice :
- Bine, da da-mi o sacosa.
La care maica-sa:
- La ce iti trebuie sacosa? Nu ai sapca?


Bula se pregateste de majorat...
- Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic.
Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar.
Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii.
Dar cand te-ai kkt in mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat...


Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas.
Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Sigur ! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!


- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
- Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
- Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!"


Bula se duce la Zoo vede o zebra. Curios, o intreba pe maica-sa:
- Ce e aia?
- O zebra, vine raspunsul ei prompt.
Mai incolo, Bula vede un papagal rosu galben si verde. Incantat ii zice mamei:
- Mama, uite si semaforul!


"Bula suna la pompieri:
-Alo, pompierii?
-Da! Care este problema?
-Imi arde de joaca!"


Intr-o zi de scoala profesoara de geografie il intreba pe Bula:
- Bula, care este capitala Frantei?
La care Bula:
-Baris.
-Da de ce Baris?
-Da de ce Bula....?


La scoala, tanara profesoara intreaba :
- Copii, ce e mare si rosu ?
Bula : Masina de pompieri!
Profa : Nu Bula , da imi place cum gandesti . Alinuta, stii tu raspunsul?
Alinuta : Un mar.
Profa : Corect !
Sta Bula ce sta si cand ii vine o idee ridica rapid mana.
Bula : D-na profesoara , ce e mare , cu par la un capat, se baga si se scoate din gura?
Profa : Bula, esti la scoala si aici nu se vorbeste asa! Cum iti permiti sa ...
Bula : E periuta de dinti, doamna profesoara. Da-mi place cum ganditi...


La scoala unde invata Bula se anunta inspectie pentru a doua zi.
Profa, ca saii pregateasca, ii intreaba pe elevi:
-Ionescu ce-ai mancat azi??
Un Hamburger.
-Popescu ce-ai mancat azi?
- O Saorma
-Bula ce-ai mancat azi?
- Fasole...
Pai cum ma Bula sa zici cai mancat fasole? Zi si tu ca ai mancat pizza...
A doua Zi:
-Ionescu, ce-ai mancat azi?
Un Hamburger.
-Popescu ce-ai mancat azi ?
O Saorma.
-Bula ce-ai mancat azi?
- O Pizza.
-Dar de ce ai intarziat la scoala?
- M-a durut burta de la fasole...


Bula vine de la scoala si intreba pe maica-sa:
- Mama, ce avem azi de mancare ?
- Ghiveci? Te servesc?
-La sa ca imi iau singur! a zis Bula, mergand pe balcon si rupand o o bucata din ghiveciul de flori, pe care incepe sa-l mestece.


Bula merge la dentist.
A doua zi maica-sa il intreaba:
- Bula, te mai doare dintisorul?
Bula:
- Nu stiu pentru ca a ramas la dentist..


Bula la ora de anatomie. Profesoara intreaba:
- Copii, voi stiti cum ati venit pe lume?
Majoritatea copiilor- Cu barza, cu barza!
Bula ridica si el mana sa raspunda, iar la ingaduinta profesoarei, acesta raspunde:
- Doamna profesoara, eu cred ca am venit pe lume cu "FERIBOTUL"!
Profesoara, mirata: - Cum asa, Bula?
Bula : - Pai l-am auzit de mai multe ori pe pe tata ca-i spunea lui mama, noaptea in dormitor:
- "Femeie, nu "FERI BOTUL" ca altfel mai facem un tantalau ca Bula!"


La ora de biologie, profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, stii tu ce e ala un penis?
- Nu..., nu stiu.
Ajuns acasa, Bula il intreaba pe taica-su:
- Tati, ce e ala un penis?
Tatal, rusinos, ii raspunde evaziv:
- E...e un fel de lamaie.
A doua zi, la scoala, profesorul il intreaba din nou pe Bula:
- Ia zi Bula, cum e treaba cu penisul?
- Aaaa, deja stiu...
- Cum asa ma?
- Pai in pauza i s-a facut rau unei fete si i-am dat sa suga...


Bula: Tata, ce inseamna logodna?
Tatal: Pai....(urmeaza o explicatie lunga si alambicata). Ai priceput?
Bula: Nu! Mai bine da-mi un exemplu.
Tatal: E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Pasti!


Bula si Georgescu intr-o zi la scoala. Intra profa in clasa si incepe sa faca prezenta.
Andreescu? .. prezent
Anghelescu? ..prezent
Bula?...Pe georgescu il bufneste rasul : hahahaha
Prof : Ce-ai ma G ?
G : pai doamna prof daca pui p in loc de b nu iese P*la??
Trece asta mai departe...ajunge la Georgescu...
Georgescu??...faza la care il bufneste rasul pe Bula...
Prof : Ce-ai ma Bula? Ai innebunit ?
Bula : Doamna prof, daca mai pune-ti cateva litere in fata..nu iese : mai du-te-n p**a mea Georgescu ?


Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta .........
In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
-Taci femeie! Yo ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare!


Intr-o zi Bula ii cere mamei lui bani sa cumpere o bicicleta:
- Mama da-mi niste bani pt. o bcicleta!
Mama ii da bani, iar Bula se duce sa cumpere bicicleta. Pe drum da de o domnisoara frumoasa,iar ea ii zice:
-Daca imi dai mie banii aia imi dau camasa jos.
Bula ii da bani si domnisoara isi da camasa jos. Bula se duce acasa si ii zice mamei:
-Mama, da-mi mai multi bani ca s-a scumpit bicicleta !
Mama ii da si Bula pe drum o intalneste iar pe domnisoara si ii zice:
-Daca-mi da-i mie bani imi dau fusta jos.
Si tot asa pana cand Bula ii dadu toti bani si o dezbraca de tot si o lua cu el acasa si o baga in sifoner.
Intre timp mama il chema pe Bula la masa. Bula raspunse:
- Stai mama ca umflu bicicleta!


Ciobanul Bula a mers la Paris cu o oaie, sa se laude cu ce mioara are el.
Ametit de cate vede acolo, isi o pierde oiaa pe strada.
O cauta disperat, dar tot nu da de ea.
Cum mergea el asa, abatut, trece pe langa masa unei terase, unde stateau doi indragostiti.
Barbatul zice catre iubita lui:
- Draga mea, vad tot Parisul in ochi tai!
La care Bula sare ca ars:
- Da oaia mea nu o vezi?


In prima zi de scoala profesoara ii intreaba pe copii :
- Stiti ce este penisul copii ?
Toata clasa: Nuuuuuuuuuuu!!!
Bula: - Daaaaaaaaaaaa
Profesoara:
- Bula draga, daca chiar stii ce este penisul treci in fata clasei si spune-le colegilor tai !!!
Bula: - Va spun maine doamna profesoara, ca acum imi spa pe limba!!!
Profesoara: - Daca iti sta pe limba , atunci ce mai ai in chiloti ???


Bula la ora de biologie.
Profesoara întreaba:
- Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa: - Broasca!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa: - Caprioara!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si un urs.
Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara:
- Ce este tare când se baga în gura, dar moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice: -
- Corect, dar putea fi si o guma de mestecat...


Bula in Japonia se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotarasc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
- Bang! Ninja ii da una in gura lui Bula de doarme 2 zile.
Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula - bang una in gura la ninja. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta?
- Cheia franceza!


Bula la scoala era tare obraznic asa ca profesoara ii scade nota la purtare si il trimite cu carnetul acasa, sa i-l semneze parintii.
A doua zi, Bula vine la scoala fara semnatura.
Profesoara il intreaba:
-Bula, de ce nu a semnat mama ta?
Bula ii raspunde: -A calcato tractorul.
- Atunci de ce nu a semnat tatal tau?
Bula: - L-a calcat si pe el tractorul.
- Atunci bunicii tai?
Bula: - I-a calcat si pe ei tractorul!
Profesoara: - Si tu ce faci Bula acasa singur?
Bula: - Ma plimb cu tractorul...