|
Bancuri >
Bancuri cu Calculatoare
comment2, buy levitra cheap, 166, clomid pregnancy success, 180318, liquid tadalafil dosage, 14115, levitra 10 mg side effects, 8-P, tadalafil information, %-(, clomid 50 mg iui, 1421, furosemide 40 mg iv, bkkws, tadalafil in nature, 903786, lasix infusion side effects, 8-]]],
comment2, where can i buy clomid or serophene, 948, furosemide 20mg tablets side effects, %((, lasix iv drip, rbi, cialis commercial, 49781, diflucan and pregnancy safety, 607266, levitra online purchase, 861, clomiphene clomid side effects, dcbtb, vardenafil generic buy, gsqc, generic levitra reviews, 149128, furosemide for dogs 40 mg, fir,
comment2, diflucan online purchase, :-), instructions on how to take clomid, %]]], how to take clomid and provera, >:DD, lasix furosemide bodybuilding, 8-]]], clomid sale, 8-D, clomid pills, 34224, levitra sales online, wxl, fluconazole in dmso for nail fungus, kblyl, diflucan indications, :-]], ciprofloxacin dosage drug, 65132, fluconazole injection package insert, 8-((,
comment4, cialis price comparison, tznhgh, ciprofloxacin 250mg, otjuc, buy clomid cheap uk, %DD, diflucan and breastfeeding safe, etu, where to buy lasix online, :-[[, levitra online paypal, %DD, fluconazole in infants, gmubu, clomid purchase uk, 8OOO, buy fluconazole 150mg online, 8((, furosemide injection side effects, 2400, diflucan yeast infection, 8],
comment5, clomid infertility drug, 0326, diflucan tablets uk, 32946, furosemide 40 mg for dogs, hvvsv, cipro 500mg, 95175, tadalafil 20mg, hjkn, ciprofloxacin information, 8], fluconazole online cheap, 8DDD, cialis generic reviews, =-P, iui clomid success rate, pcic, cipro dosage for dogs, 544828, purchase clomid side effects, yra,
comment5, ttc clomid success, cgfiys, tadalafil 20mg india mumbai, :OO, levitra side effects vardenafil, wdcfk, cialis reviews patients, 850, levitra vs viagra cost, =]], levitra vs viagra bayer, 8-(, lasix pills cat, cbfhe, clomid for women over 45, huqg,
comment2, fluconazole tablet during pregnancy, 207074, lasix ivp, :-[[, fluconazole dosage forms, 719331, clomid twins percentage, 1014, furosemide interactions alcohol, 8DDD, furosemide side effects canine, 39551, lasix side effects long term, 335509, fluconazole online canada, :-P, fluconazole side effects in women, qmjuph,
comment5, clomiphene citrate clomid, =))), fluconazole 150mg tablets, >:(((, lasix, qqwuim, vardenafil hcl dose, =-(((, levitra vs viagra cost, 422079, clomid online uk, rwul, clomid multiple births risk, 1422, buy cialis professional cheap, 8PP, buy clomid no prescription online, >:((, tadalafil 20mg dosing, 904820,
comment5, buy cipro online no prescription, dhbg, clomid clomiphene, psdb, viagra vs cialis comparison, ckg, where to buy cialis online in australia, 172, diflucan indications and usage, >:((, buy fluconazole no prescription, %-DD, fluconazole for dogs price, azs, where to buy lasix furosemide, 6031, ciprofloxacin eye drops for babies, 1412,
comment4, fluconazole online prescription, =PPP, ciprofloxacin tablets usp 500mg, rakgpf, lasix furosemide for dogs, rtzs, cialis instructions, 391, diflucan injection, wwv, cialis pills canada, gnfibl, can i buy clomid online uk, :-), fluconazole 150mg capsule thrush, %-OO, cialis 20mg, lmfz, clomiphene citrate dose dosage, 8-], clomidex, 157284,
comment5, drug furosemide 20 mg, %O, ciprofloxacin for dogs drug, 799758, fluconazole 150mg capsule ingredients, kpqfy, fluconazole side effects, 8), vardenafil in tinnitus, 01775, fluconazole side effects in children, 662120, levitra indonesia, meto, generic tadalafil uk, 46116, diflucan side effects treatment, 8OOO,
comment1, buy cipro xr online, :-]]], buy vardenafil 20 mg, 6443, lasix renal scan protocol, qsrip, cipro interactions with other medications, fjogti, cialis 10mg tablets, 8PP, cialis 10mg online, vsmnmz, cialis 10mg enough, 77071, tadalafil citrate powder, mllz, vardenafil hcl 20mg bayer, 3214,
comment4, cialis for daily use dose, 32366, cipro indications for use, 839683, furosemide dosage, 8DD, fluconazole yeast infections, =]], diflucan tablets uk, 8-]]], ciprofloxacin 500mg antibiotics infection, >:-[, what is ciprofloxacin 250mg, vis, fluconazole injection 100ml, 592, clomid for sale fertility, 5000, cialis tadalafil 20mg tablets, 57401, lasix injection ingredient, 9961,
comment6, buy clomid online, >:((, clomid information leaflet, seigpu, female viagra wiki, 698103, diflucan online canada, 94716, lasix interactions with coumadin, 29305, where can i buy furosemide, 903130, levitra sales uk, :-[[[, ciproud personal alert, 921,
comment4, liquid tadalafil forum, omvmnz, vardenafil generic drug, scms, ciprobay 500 side effects, 8-]], tadalafil buy cheap, 8DDD, snl cialis spoof, 8O, clomid price india, >:-)), ciproflaxin, ysx, diflucan information, tnm, buy cipro antibiotics, unguem,
comment2, cialis 20mg price, ebx, fluconazole in cats, %-[[[, vardenafil dosage, sfbtyr, clomid and twins statistics, 8-(, ciprofloxacin side effects antibiotics, 778, vardenafil hydrochloride trihydrate analysis, 66122, diflucan for thrush breastfeeding, 214, fluconazole indications and dosage, :-OO, fluconazole injection buy, :))), clomiphene citrate 50mg, sxf, ciproud jobs, =]],
comment5, cipro and alcohol ciprofloxacin side effects, =-D, buy cheap cialis online uk, 6776, where can i buy clomiphene citrate, =OO, clomid instructions cycle, uxi, over the counter fluconazole tablets, 44192, cialis 20mg dosage, %-))), diflucan indications and dosage, jdtggr, cipro antibiotic treatment, bflamm, furosemide for dogs 12.5 mg, 447355,
comment4, buy ciprofloxacin tablets, rgwde, diflucan and pregnancy first trimester, 587, buy fluconazole uk, 719, lasix 40 mg price, zsbi, furosemide injection dose, =-)), cipro indications, 8-PPP, lasix interactions with coumadin, 701, how to take clomid for fertility, vdtafu,
comment6, fluconazole side effects birth control, :OOO, cheap levitra, %-D, cialis commercials tv, xlf, cipro for uti dosing, 859467, diflucan for thrush treatment, =]], buy clomiphene citrate canada, rusj, furosemide infusion rate, hqasuo, lasix drip wiki, itfzf,
comment6, vardenafil 20 mg reviews, 323615, furosemide inhalation, 8P, buy levitra online cheap, moo, normal cialis dose, 031094, purchasing clomid online uk, =-DDD, where can i buy diflucan over the counter, 8O, fluconazole online pharmacies, :-DDD, lasix nutrient interactions, 927,
comment5, levitra dosage 40 mg, :), furosemide interactions, zbbgbm, levitra reviews, 168, furosemide in dogs, 37162, clomiphene clomid same, 312, cipro side effects fatigue, pbjany, cipro online canada, 386918, price of clomid in the philippines, 039, side effects of furosemide 40mg, 8(,
comment6, levitra 10mg uses, eqtt, diflucan 150 dosage, 06799, buy cialis in malaysia, 199, lasix furosemide bodybuilding, lynxq, lasixs medicine diuretic, lbzcli, levitra 20 mg otc, jcz, liquid tadalafil citrate info, 353623, fluconazole interactions warfarin, ozeo, cialis dose mg, 1914,
comment4, how to take clomid pct, tvotp, ciprodex otic suspension 7.5ml, 917, levitra 20mg review, >:))), buy levitra vardenafil usa, 555725, lasix pills identify, cuwfw, diflucan over the counter canada, 73830, clomiphene online pharmacy, %DDD, fluconazole yeast infection dose, 24579,
comment4, levitra user reviews, psp, furosemide prescribing information, :-PP, cialis drug information, 791, levitra side effects viagra, oeun, furosemide infusion side effects, lwixm, clomiphene 50mg tablets, cyva, 100 mg clomid twins, >:DD, cipro dosage for dogs, squi, full levitra information, >:-[, diflucan interactions birth control, 6542,
comment4, furosemide 20 mg iv, kgbrl, ciprofloxacin and alcohol side effects, :-[, where to buy fluconazole, 5842, fluconazole side effects breastfeeding, 92322, buy fluconazole online, 012, vardenafil hcl trihydrate, 8[[[, cipro side effects rash, 1617, levitra dosage vs viagra dosage, 877167, ciprofloxacin insomnia, >:OO, clomiphene citrate side effects in men, 4033,
comment2, furosemide 40 mg medication, 204, diflucan 150 dosage, %-OOO, buy ciprofloxacin 500mg, 988749, how does clomid work uk, 408, fluconazole online canada, 271, lasix food interactions, kbano, how to take clomid and progesterone, %DD, clomid challenge test fsh, yfh,
comment4, diflucan info, advvzr, tadalafil brand crossword, 483, vardenafil india manufacturer, 916440, cialis generic, 806918, clomiphene fertility pill, :-O, clomid pct side effects, 276890, what is ciprofloxacin used for treating, 3783, cipro online canada, 32030,
comment5, ciprofloxacin mechanism of action, 331477, cialis professional in canada, 3856, lasix drip rate, aod, fluconazole dosage for infants, wikmwt, generic vardenafil reviews, :OO, fluconazole side effects breastfeeding, 52758, clomid success rates with pcos, hzp, vardenafil hydrochloride tablets, 633, buy vardenafil, :))), buy vardenafil india, 00157, where to buy clomiphene citrate with no prescription, 667,
comment1, buy levitra from canada, hasvws, furosemide lasix pets, 821, fluconazole injection msds, :P, cipro online canada, >:-[[[, clomid twins 50 mg, =-[[[, buy levitra online fast delivery, >:D, over the counter fluconazole tablets, %(, fluconazole tablet 150 mg, xugsx, fluconazole online canada, %-PP,
comment3, lasix online without rx, afn, diflucan for thrush in babies, =-(, lasix online canada, 517330, fluconazole yeast infection how long, %OO, fluconazole side effects hair loss, %-PP, clomid for men sperm, 831205, lasix drug test, 16200, furosemide in cats, 6183,
comment2, fluconazole diflucan over the counter, =-P, lasix drug, nvk, can you buy diflucan over the counter, :-OOO, clomid dosage for men, 7571, diflucan online shopping, 8-), clomiphene citrate buy online, 02883, bayer vardenafil hcl, =OO, where to buy diflucan over the counter, 643, lasix renal scan blockage, %-]]], clomiphene buy, upa,
comment6, side effects of furosemide for dogs, 24784, furosemide injection msds, =-]]], ciprofloxacin 250 mg uti, 40511, levitra trial coupon, ufqrjq, ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution, nmg, generic levitra online canada, 8(((, clomiphene doses, 344567, levitra bayer 10 mg, hsesle,
comment2, cialis for women work does, 8(((, where to buy cialis in south africa, 59426, ciprodex ear drops doctor, wctpsa, clomid success story first cycle, 23515, tadalafil 10mg dose, 337, clomid clomiphene citrate 50mg, 27451, where to buy clomiphene tablets, 117073, diflucan purchase, :-PP, ciprofloxacin dosage dose, >:-O,
comment6, order ciproflaxin, :[[[, diflucan over the counter equivalent, :[[, vardenafil hcl generic, %-[[, ciprofloxacin eye drops side effects, =-D, ciprofloxacin in pregnancy use, >:-P, levitra trial coupon, %-DDD, buy clomiphene citrate online, 5721, lasix drug test, 548, cipro online mexico, 421, levitra 20 mg walmart, %], cipro antibiotic uses, >:(((,
comment4, cialis viagra review, :D, ciprofloxacin side effects in children, 7520, what is ciprofloxacin 750mg used for, bfbvpz, levitra interactions, 419, furosemide infusion, yypa, diflucan side effects liver, %-PPP, effects of fluconazole in pregnancy, 81693, diflucan side effects itching, jfcpj, clomiphene challenge test positive, pgr, levitra dosage drug, rsfopd, furosemide online cheap, 728936,
comment6, female viagra pills pink pill, grwcv, cialis in thailand, 8(, furosemide infiltration, :-P, ciprofloxacin 500mg for dogs, rxooc, diflucan for thrush side effects, >:]], furosemide 40 mg uses, >:-[, buy tadalafil online no prescription, 51414, cialis spoof video, eulkwy, cheap levitra pills, =-PP, fluconazole 150mg for oral thrush, %[[,
comment4, fluconazole 150mg dose, mrrhv, cipro dosage for gonorrhea, 6787, research liquid tadalafil, 051080, buy cialis online with paypal, tkgbr, fluconazole injection package insert, =[, vardenafil hydrochloride molecular weight, 5978, levitra 10mg reviews, qzhw, female viagra drug trials, 69718, fluconazole in dmso for nail fungus, 888,
comment5, diflucan and pregnancy, 785, furosemide information leaflet, 934180, cialis in pakistan, >:(((, levitra 10 mg espaol, 60358, cialis spoof video, 1400, buy cipro online, =))), fluconazole in men, bysc, cialis side effects women, 085013,
comment3, diflucan and pregnancy category, prp, cialis coupon, 23852, fluconazole information, 97743, mylan fluconazole yeast infections, gwy, fluconazole in children, kna, clomid challenge test estradiol, 454, lasixeyesurgery, 539, clomid infertility test, >:OO,
comment4, levitra vicodin interactions, :((, tadalafil online pharmacy, 570520, tadalafil information canada, =-]], furosemide injection package insert, 7162, diflucan and pregnancy safe, 927227, clomid injections side effects, >:-(, clomid information cost, 1712, lasix infusion iv, 73977,
comment5, clomiphene citrate success, kcergu, clomid pct for sale, dfj, buy furosemide online, :-P, buy vardenafil no prescription, jgvta, cialis side effects cialis vs viagra, >:DDD, cialis commercial actor, yplgd, lilly cialis coupon, omfkk, buy ciproflaxin, chtit, how to take clomiphene citrate 50 mg, uebnl, buy levitra online australia, =((,
comment5, levitra dosage information, fdqnzd, buy cialis professional uk, btgudn, levitra 20mg vs viagra 100mg, :)), cipro antibiotic drug, 88773, fluconazole side effects in children, vhyh, buy fluconazole australia, rhjb, vardenafil online pharmacy, 541851, diflucan in dogs, 074,
comment4, clomiphene citrate cost, 47681, female viagra cream, >:[, tadalafil india, diuxy, levitra generic online, :-P, ciprodex otic generic, 5728, levitra 20mg vs viagra 100mg, 2690, lasix injection guidelines, rpnxvr, furosemide 40 mg edema, :-)), cialis active ingredients, fzsl, buy cheap cialis online uk, 106324, cialis insurance not covered, 8943,
comment4, metformin clomid pregnancy, kno, cialis professional generic, dzq, ciprofloxin500, 43958, levitra side effects headache, ltekko, diflucan dosage, 567310, ciprofloxacin in dogs dosage, 6669, buy fluconazole no prescription, 204508, tadalafil 20mg india, >:-]]], price of clomid tablets, 835301, lasix online purchase, fsdikc, furosemide injectable, >:P,
comment1, fluconazole tablet for yeast infection, 2090, buy clomid online no prescription uk, tqd, ciprofloxacin tinidazole indications, %-P, cialis 10mg cost, fim, lasix renal scan children, ctb, clomid twins percentage, tpr, fluconazole 150 mg uses, nwr, female viagra in canada, =]]],
comment3, buy ciprofloxacin 500mg, hvti, cialis professional in canada, 030193, tadalafil in food, %[[[, buy lasix online cheap, 028476, vardenafil hcl dose, >:-DDD, cialis tadalafil 20 mg 8 tablets, 987, buy clomid online safely, :-(, when to increase clomid dosage, =-PP,
comment4, cipro side effects in dogs, 8OOO, clomid for sale philippines, gskyw, cialis tadalafilo, bxvky, diflucan information, huudpz, buy levitra online australia, 8-DD, female viagra pills, 09144, diflucan and pregnancy infection, =]]], fluconazole 200 mg, :], vardenafil in pakistan, mgs,
comment4, lasix iv push side effects, 56601, levitra 10mg online, 8-PP, cialis online india, oiuncp, ciprofloxacino efectos secundarios, %]], clomid pregnancy symptoms, satr, clomid information sheet, 0496, clomiphene citrate for men 50 mg, xoourx, fluconazole infant, 76379, where can i buy fluconazole over the counter, :-PPP, clomid twins ovulation, 8151, lasix injection guidelines, 41690,
comment3, levitra 10 mg cost, 87095, levitra 20 mg price, 358, furosemide side effects cats, :-(, buy cialis professional, zing, tadalafil side effects dosage, %-OOO, cialis commercial bathtubs, =DD, ciprofloxacin online india, %-PPP, use of clomid in males, =DD, clomiphene citrate 50 mg, 8((, fluconazole dosage yeast infection, 7651, tadalafil reviews, 952276,
comment3, clomid for sale uk, joqozd, where to buy cialis cheap online, 642, clomiphene citrate 50 mg tablet, 858655, liquid tadalafil, 71894, where to buy clomid online uk, pfks, lasix iv versus po, ict, lasix drug dosage, cah, clomid buy canada, >:-DD, canine ciprofloxacin dosage, 90020, ciprofloxacin 500mg and alcohol, yerbrs, drug furosemide classification, 8425,
comment5, fluconazole diflucan 150mg, 8((, lasix side effects in cats, 79785, average price of clomid, 468, diflucan 150 mg for yeast infection, fewv, levitra pens, =[[[, bayer vardenafil hcl, 979, ciprodex sterile otic suspension, busp, ciprofloxacin 250mg tablets for dogs, :-PPP, cialis generic online, 4797, ciprodex ear drops, 58433, vardenafil dosage information, lsbbvk, tadalafil online shop, 490, herbal cialis ingredients, >:P, levitra online prescription, lbg,
comment3, furosemide medication used, 503, levitra prices pharmacies, 545860, lasix medication guide, dgji, ciprofloxacin 750 mg dosage, %-))), lasix renal scan protocol, tkey, vardenafil india, mycfjh, fluconazole yeast infection side effects, 068112, lilly cialis coupon, szqndu, ciproflaxin side effects, yqcxdu,
comment1, clomid pct for sale, 0004, vardenafil instructions, %[[[, lasix, gmadxh, cialis commercials tv, %((, ciprofloxacin eye drops dose, 137, ciprodex otic cost, >:-D, ciprodex generic, 4487, ciprofloxacin information leaflet patient, %O,
comment5, ciprodex ear drops for dogs, 8), where to buy cipro xr, 361, buy clomid online canada, =-]], levitra commercial 2011, ngre, 36 hour cialis spoof, ajlns, how to take clomid for ovulation, 357833, where to buy clomid online uk, 914, female viagra samples, >:((, lasix drug profile, bhx, cipro antibiotic drug, =DDD, clomiphene side effects in women, kxl, clomid 50mg success, >:-((, cipro 250 mg tablet, 6105, cipro online business registration, sfsswa,
comment2, buy generic levitra india, 545631, tadalafil 20mg e20, 314, ciprofloxacino para que sirve, :), clomid success rate 100mg, :), where can i buy fluconazole over the counter, %O, furosemide 20 mg for sale, dry, fluconazole dosage for cats, 8-], fluconazole tablet dosage, 586, order diflucan online, qbl, furosemide 40 mg side effects, zdis, where to buy clomid online uk, %]],
best_sellers.txt;5;10
Jurnalul unei sotii de programator
August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam!
August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !
Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data!
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente ale iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!
Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: \'V\'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...
Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! \'Ok\' - a zis el - \'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!\'
Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... \'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?\' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...
Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... \'Da, draga...\'
Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare!
Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!
Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !
Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: \'Da,draga...\'
Un producator de calculatoare se lauda:
- Am inventat un calculator uman! Cand face o greseala o pune pe seama altui calculator!
Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus: "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!" Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare....
Care e sora Irinei Loghin?
... Irina Logout ...
Buna, sunt un virus romanesc dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog sa fii dragutz si sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat.
Un programator merge la un informatician sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce, iti dau 512 sa fie rotund...
Un grup de argeologi din diferite tari fac sapaturi, vrand sa arate cat de avansati erau stramosii lor:
In USA un grup face sapaturi, iar in pamant au gasit niste bucati de cupru, de unde concluzia stramosii americanilor aveau retea prin cablu....
Se apuca si nemtii sa sape... gasesc ei bucati de sticla, de unde trag si ei o concluzie: stramosii lor aveau retea prin fibra optica...
Intr-un sfarsit vor si romanii sa arate din ce sunt facuti... sapa ei cat sapa acolo, pe la Sarmisegetusa, dar nu gasesc nimic... concluzia: stramosii romanilor aveau retea wireless.
Suport tehnic - Jurnal
********
* Luni *
********
9:05
- Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor...
9:20
- Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza".
Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze.
Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK.
Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit!
10:20
- Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune.
10:50
- A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul.
Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.
11:05
- Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare.
16:20
- Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut
situatia in cartea administratorilor.
16:25
- Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)
*********
* Marti *
*********
9:10
- Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme.
9:50
- Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.
10:25
- A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la
portarul nostru.
E bine ca avem telefoane moderne.
11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.
11:05
- Plecarea la pranz.
14:00
- Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!
14:10
- Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.
16:00
- Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat
intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza.
A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.
16:30
- Plecarea de la serviciu
************
* Miercuri *
************
8:30
- Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La
inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru.
9:00
- Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine
este prioritate.
9:15
- Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor
departamentelor, baiatul de la depozit si portar.
Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul.
10:05
- A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa.
Normal - 20 si necasatorita.
I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul.
I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie...
11:05
- In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva.
11:20
- Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa.
16:00
- Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet
la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.
16:10
- Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit.
16:30
- L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa.
*******
* Joi *
*******
8:30
- Din nou a aparut Sefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? - nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune - Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu.
I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba.
Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva...!
8:55
- A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la
cunostinta cu bazele calculatoarelor.
9:15
- A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO.
Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul.
9:30
- Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hmm, este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin
timp, m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente.
Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii)
10:00
- In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el.
************
* Vineri *
************
8:00
- M-am intors de la pranz.
8:25
- A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei - FDISK. Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul.
O Doamne, chiar si astfel de persoane exista pe lume?
8:35
- A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua - la boot-are sistemul ii raspunde "Error = accessing Drive 0". I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de
un calculator nou.
9:15
- NAAAASOOOOLLLL...nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy.
De luni sunt evacuat de la firma.
10:00
- Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word - adaug comanda
DeleteDocument.
11:15
- Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. Imi iau la revedere si lansez in retea
un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. La revedere!!!!
********
* Luni *
********
8:00
- Sosirea la serviciu...
Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator!!!
Se face un sondaj de opinie despre sexul virtual, iar cei intervievati sunt trei studenti:
Cel de la Economie raspunde: "Ce inseamna `virtual`?"
Cel de la Medicina: "Da, chiar... ce-i ala `virtual`?"
Cel de la Informatica zice si el: "Apropo... Ce-i ala `sex`?"
Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
- Uiti in ce an esti.
- Iti faci tema in HTML si ii dai prof`ului URL-ul.
- Iesi din camera, iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta.
- Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8... ISDN... cable modem... T1... T3...
- Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail...
Intrebare: De ce un computer este de preferat unei femei?
Raspunsuri:
1. Este intotdeauna acolo.
2. Orice ii cumperi vei folosi tu.
3. Nu se supara daca il neglijezi.
4. Nu este o problema deosebita daca il folosesc si prietenii.
5. EASY TO TURN ON!
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found...
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
Iti place sexul? Instaleaza WINDOWS, ca ala se fute in draci!
Se intalneste WINDOWS 98 cu o BALEGA.
Windows 98: Eu sunt un sistem de operare!
Balega: Daca tu esti un sistem de operare, eu sunt o pizza!
Moare un programator si, dupa moarte, ajunge ?Žn Iad. Dupa o saptam?Žna, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga ?Žn gura mare "Unde-i intrarea la nivelul 2?"
3 motive pentru care calculatoarele sunt asemanate cu barbatii:
1-au o multime de date dar nu stiu ce sa faca cu ele
2-un model mai bun e intotdeauna in asteptare
3-MARIMEA CONTEAZA
Calculatoarele au genul feminin pentru ca :
1. Nimeni nu le intelege logica inafara de creatorul lor.
2. Chiar si cele mai mici greseli sunt inregistrate automat pentru a fi accesate oricand in viitor.
3. Limba initiala folosita pentru a comunica intre acestea este de neinteles pentru oricine altcineva inafara de ele
4. Mesajul "Bad command or filename," este la fel de clar ca si expresia "Daca nu stii de ce sunt suparata pe tine, eu in niciun caz n-o sa-ti spun."
5. Odata ce te-ai legat de vreunul dintre acestea, te trezesti ca trebuie sa pierzi mai mult de jumatate din leafa cumparand accesorii pentru acestea".
Windowsul nostru, Care esti instalat pe hard, Deschide-se ferestrele tale, Vie crash-ul tau Ca ?Žn 95 asa si ?Žn 98. Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua, Si ne iarta partitiile Linux Asa cum si noi iertam greselile din drivere. Si nu ne du ?Žn ecranul albastru, Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni Caci al tau este tot RAM-ul Si hardul Si toti hertzii procesorului ??n veci vecilor Alt-F4
Patru programatori vor sa dea o petrecere. Primul spune:
- Pai, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi...
- La petrecere e nevoie de bautura, intervine al doilea. Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.
Al treilea sare si el: - Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait.
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al patrulea nu aduce nimic si il intreaba cu ce va contribui.
Tipu raspunde:
- Daca e petrecere, petrecere sa fie! Eu aduc femeile!!!
Primii trei:
- Yes, cool, beton, marfa!!!... Cate?!?
- Pai... vreo 700 de mega, e bine?!
Regula de baza pentru a vorbi in termeni informatici e simpla : se ia un cuvant in engleza si "romanizeaza"
Exemple:
- Daca, la restaurant, ospatarul intarzie ii zici : "Heiiii!.. Ce faci, ti-ai luat un timeout?"
- Incerci sa aprinzi televizorul de la telecomanda, dar nu reusesti. Nu zici "Ciudat, Televizorul nu se aprinde!", ci : "Ciudat. Televizorul nu booteaza!"
- La o sarbatoare unde se serveste tort, n-o sa zici "Taie te rog tortul in felii !",ci "Spliteaza te rog tortul"
- Cand ti-e sete, nu-i propune colegului sa mergeti la o bere la terasa din colt ci zi-i "hai sa facem un mic download la providerul de bere din colt !"
- Daca nu poti trage apa la toaleta o sa spui "Cred ca toaleta are un bug !"
- Daca vrei ca amicul tau sa dea sonorul mai mic, ii spui "sa puna muzica in background"
- Daca vezi ca-i e dificil sa si scrie sa te si asculte in acelasi timp, ii zici "Ce, nu esti multitask?"
- Daca cineva nu-ti raspunde cand discuti cu el, faci remarca : "Nu prea-i interactiv, amicul !"
- Daca vrei sa faci pipi, intrebi care-i path-ul spre toaleta.
- Daca masina cuiva da rateuri ii spui ca trebuie s-o debugheze.
- Cand ii recunosti cuiva scrisul, spui "I-am recunoscut fontul."
- N-o sa zici niciodata "Aprinde te rog lumina !", ci "Fa si tu click pe intrerupatorul ala !"
- N-o sa spui "Ia-o de la capat", ci "Fa un Retry"
- Daca ai fost la medic sa-ti faci niste analize, o sa spui "Am fost sa-mi fac un scandisk"
- O sa spui "Trebuie sa dilim toate ricordurile" , in loc de "Trebuie sa stergem orice urma"
- Sefului n-o sa-i ceri niciodata o marire de salariu, ci un "update". Sau un "upgrade"
- Cand cineva iti vorbeste prea repede, ii zici "Hei, mai usurel ca fac overflow !"
Iata o discutie surprinsa in casa unui informatician. O discutie banala intre informaticianul nostru si sotie :
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
Un studiu arata ca toti oameni care duc o viata proasta, un regim sexual nasol , citesc acest mesaj cu mana pe mouse. (acum degeaba iei mana!!! )
2 elevi termină gimnaziul şi unul intra la informatica, altul la auto. Peste 50 de ani se ?Žnt?Žlnesc.
Cel de la auto:
- Ma, eu am făcut maşini superbeton, viteză maxima, etc.
Cel de la informatica:
- Ma, eu am firmă de calculatoare mare... şi sa ştii ca daca făceam eu maşini erau de 10 ori mai bune dec?Žt ale tale!
Cel de la auto:
- Dacă tu făceai maşini, c?Žnd puneai fr?Žnă, maşina te ?Žntreba: "ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?"
Mesaj real: ERROR loading error file!
Albanezii au reuşit sa scoata pe piata primul lor computer.
Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se ?Žnt?Žmpla nimic, iar cel de-al doilea anulează comanda.
Doi dobitoci vorbeau pe net, si se injurau reciproc:
-Ba, tu ai fata de cocolino expirat.
Iar celalalt de la capatul celalalt spune :
-Tu vb ma, hamster calcat de tren?
Semnele de la tastatura s-au g?Žndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul ?Žsi ia inima ?Žn dinti şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete:
- Cine esti tu?
- Eu s?Žnt steluta, dar m-am dat cu gel...
TRAIESTI IN ANUL 2006 cand...
1. Din greseala, tastezi parola ta la cuptorul cu microunde.
2. Nu ai mai jucat Solitaire cu niste carti adevarate de ani in sir.
3. Ai o lista cu 15 numere de telefon pentru cei 3 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un e-mail colegului tau de birou.
5. Motivul pentru care nu tii legatura cu prietenii si cu familia este pentru ca ei nu au adresa de e-mail.
6. Te dai jos din masina in fata casei, doar pentru a da un telefon de pe mobil sa vezi daca este cineva acasa ca sa te ajute la carat sacosele de la piata.
7. Fiecare reclama de la TV are afisat si site-ul in partea de jos a ecranului.
8. Daca pleci de acasa fara telefonul celular, pe care nu il aveai in primii tai 20 sau 30 (sau 60) de ani de viata, este motiv de panica, drept care te intorci si il iei.
10. Te scoli dimineata si intri pe Internet inainte de a-ti face cafeaua.
11. Citesti asta si dai din cap si razi.
12. Si, chiar mai rau, stii exact cui ii vei trimite acest mesaj.
13. Ai fost prea ocupat ca sa realizezi ca lipseste punctul 9 din aceasta lista!
14. De fapt, ai facut chiar un scroll inapoi ca sa verifici daca exista nr. 9 pe aceasta lista.
"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca ?Žn 95 asa si ?Žn 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du ?Žn ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
??n veci vecilor
Alt-F4"
Doar pt. barbati
Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila
Femeia-Server:e mereu ocupata cand ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta,dar nimeni nu poate trai fara ea
Femeia-Excel: se spune ca poate multe,dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata,dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus (si ?Sotie?):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute,darnimeni nu stie precis ce face
Femeia-Screensaver: nu e de folos,dar te binedispune
Femeia-Harddisk:nu uita niciodata nimic
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate
Femeia-Password: crezi ca esti singurul,dar jumatate din populatie o stie
Femeia-User:nu face nimic ca lumea si cere prea mult
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi
Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
- Uiti in ce an esti .
- Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
- Iesi din camera , iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta .
- Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3...
- Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.
"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca ?Žn 95 asa si ?Žn 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du ?Žn ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
??n veci vecilor
Alt-F4"
Tatal nostru care ne esti in retea,
Sfinteasca-se serverul Tau,
Repara-se modemul Tau,
Precum offline asa si onnline,
Internetul nostru cel bun care e noaptea,
Da-ni-l noua ziua,
Si ne iarta noua adresele prost scrise,
Precum si noi ii iertam pe cei care ne trimit popusuri enervante,
Si nu ne duce pe noi in adresele pirat,
Si ne izbavestre de virusi,
Ca-al Tau este Internetul,
Serverul,
Si modemul (doar ca folosesc mult cuvantul modem asta nu inseamna ca eu nu am Internet prin cablu).
Alt+F4...........(Internetul e sfant)..........
rmx for giuran2006
In a world without walls and fences - who needs Windows and Gates?
Semnele de la tastaturã s-au gandit sã dea o petrecere, dar nu voiau sã-l invite pe punct. Punctul ?Žsi ia inima ?Žn dinti si pleacã la petrecere. La poartã, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel...
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. C??nd a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o
pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de r??s.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!
Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa.
Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?
De cati programatori este nevoie sa infiletezi un bec?
De nici unul......este problema de" hard"...
Vine calculatorul dimineata la stapan:
- Stapane am visat urat.
- Cum ma idiotule, calculatoarele nu viseaza
- Ba da
- Nu se poate ma
- Ba da
- Pai ce ai visat?
- Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data.. 1010100001112
Anunt - test:
Firma serioasa, angajam haker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com.
Semnele de la tastatura s-au gandit sÄ? dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul ?Žsi ia inima ?Žn dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape ??i delete:
- Cine esti tu?
- Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel...
Femeie Virus
Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri.
Daca nu, o sa pierzi totul.
Femeia Internet
Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
Femeia Server
Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
Femeia Windows
Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
Femeia Macintosh
Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
Femeia PowerPoint
Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
Femeia Excel
Se zic e ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
Femeia Word
Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
Femeia DOS
Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
Femeia Backup
Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...
Femeia Scandisk
Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realiate nimeni nu stie ce face.
Femeia Screensaver
Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
Femeia Paintbrush
Toata machiaj si nimic de fond...
Femeia Harddisk
Isi aminteste de toate, tot timpul.
Femeia Utilizator
Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
Femeia E-mail
Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.
Esti, bolnav daca:
1.??n fiecare dimineata ?Žti faci un backup.
2.Ultimul tau g??nd ?Žnainte de a adormi este : "Shutdown complete"
3.Cauti butonul "Cancel" dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri c??t de saraca e interfata
utilizator.
4.Faci dublu click pe butonul de la lift.
5.Apesi PageDown ca sa ?Žntorci foaia unei carti.
6.C??nd vorbesti de numere rotunde, te g??ndesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 ...
7.Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8.La telefon, compui un numar de IP.
9.??ti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de
telefon.
10.C??nd ?Žnchizi o fereastra, degetele tale se pun ?Žn mod automat ?Žn pozitia Alt-F4.
0,1 litri palinca = Demo
0,25 litri palinca = Trial version
0,5 litri palinca = Personal edition
0,7 litri palinca = Professional edition
1,0 litri palinca = Network edition
1,75 litri palinca = Small business edition
3 litri palinca = Enterprise edition
5 litri palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50 ml langa bere - Service pack
50 ml de dimineata - Recovery tool
Bere - Patch
Soft drinks - Trojan viruses
Anunt: Virus enervat formateara discul dur daca nu i se da 15 dischete pana vineri la 12.
Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...
Erau 4 informaticieni, si s-au hotarat ei sa faca o petrecere.
Primul: Eu aduc mancarea, salate, chipsuri, sandwiciuri.TOT!
Al doilea: Eu aduc bautura, cola, fanta,bere, wisky ..TOT!
Al treilea: Eu aduc muzica.. house, hip-hop... TOT!
Al patrulea: Eu aduc FEMEILE!
Primi 3 in cor: Cate?!
Al patrulea: Vreo 600 de mega.
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii.
Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?
Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic şi unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat, se strică maşina. Se dă jos electronistul, se uită la instalaţia electrică şi nimic... apoi mecanicul se uită la carburator, pompă de benzină etc. Nimic! Stau toţi trei ?Žn masina şi nu ştiu ce să-i facă. Programatorul găseşte soluţia:
- Ne dăm toţi trei jos şi apoi ne urcăm din nou!
??n gradina zoologică, ?Žn dreptului cuştii cu maimuţe, un copil exclamă:
- Mamă, mamă, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariată:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespălaţi, păroşi şi au fundul tăbăcit!
- Ce modificări aduce noul virus "Viagra" la computerul dumneavoastră?
- Transforma Floppy-discul ?Žntr-un Hard-disc...
********
* Luni *
********
9:05
- Sosirea la serviciu. Cafea,cititul ziarelor...
9:20
- Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112:
"Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai borborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze.
Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-au sunat cei de le Contabilitate si
Au zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat user fericit!
10:20
- Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii, si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birouri moderne este o minune.
10:50
- A trecut Shefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul.
Shefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.
11:05
- Ziua de luni intotdeauna ma da de gata. Am scris in cartea adminilor
"Plecat in achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare prin oras.
16:20
- Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje,
aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor.
16:25
- Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)
*********
* Marti *
*********
9:10
- Din nou a trecut shefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul
screensaver cu Hot Amanda ce l-am adus saptamana trecuta de pe net. Shefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat
discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la
tehnic, evident ca singur nu fac fata la probleme.
9:50
- Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.
10:25
- A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru
astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca
avem telefoane moderne.
11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat
totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.
11:05
- Plecarea la pranz.
14:00
- Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a
facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!
14:10
- Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quake-u. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus omplet
la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.
16:00
- Vasile si-a terminat tura, si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam
ce sa fac, si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.
16:30
- Plecarea de la serviciu
************
* Miercuri *
************
8:30
- Shefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru.
9:00
- Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in
retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti, securitatea la mine este prioritate.
9:15
- Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Putin au ramas surprinsi, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am lasat receptorul.
10:05
- A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie...
11:05
- In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva.
11:20
- Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si
putina munca fizica. Am plecat sa iau masa.
16:00
- Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune-a ca a incercat sa dea start la serverul Accounting.
L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.
16:10
- Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul
Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit si a lasat receptorul.
16:30
- L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte
reusita si am plecat acasa.
*******
* Joi *
*******
8:30
- Din nou a aparut Shefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? - Nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune - Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. I-am zis Shefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva...!
8:55
- A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa
grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele
calculatoarelor.
9:15
- A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns
ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO. Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a
lasat receptorul.
9:30
- Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hm, este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin timp, m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii)
10:00
- In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi, si am plecat cu el.
************
* Vineri *
************
8:00
- M-am intors de la pranz.
8:25
- A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei - FDISK. Nefericitul mi-a multumit si a lasat receptorul. O Doamne, chiar si astfel de persoane exista pe lume?
8:35
- A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua - la bootare sistemul i-i raspunde "Error = accessing Drive 0". I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou.
9:15
- NAAAASOOOOLLLL...nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era Shefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la Cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. De luni sunt evacuat de la firma.
10:00
- Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de
mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word - adaug comanda DeleteDocument.
11:15
- Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici, si inca mai este intr-o firma de soft care anul
trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. I-mi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot
cu cana de cafea. La revedere!!!!
********
* Luni *
********
8:00
- Sosirea la serviciu...
O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine. Casa este feminin - "la maison". Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat:
- Ce gen este "calculator" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin.
Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1.nimeni altcineva in afara creatorului sau nu le intelege logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.cum l-ai cumparat, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
I : Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX ?
R : Amindoua sint multi-tasking si multi-user
10q
Vă mulţumesc (Thank you)
10x
Mulţumesc (Thanx)
10x 1.6E+6
Mulţumesc de un milion de ori (Thanks a million)
Femeia-Internet: greu de accesat
Femeia-Server: mereu prea incarcata cand ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toti stiu ca are defecte, dar nimeni nu poate trai fara ea
Femeia-Excel: capabila, dar e folosita doar ptr. cele mai simple activitati
Femeia-Word: nu o intelege nimeni in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus: vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: e de mare ajutor,dar nimeni nu stie precis ce face
Femeia-Screensaver: iti distrage atentia, dar te binedispune
Femeia-Harddisk: nu uita niciodata nimic
Femeia-Joystick: cauzeaza bataturi in palma
Femeia-Password: crezi ca esti singurul, dar majoritatea "utilizatorilor" o cunosc
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune, 8 sunt de recycle bin
Da-te de 15 ori cu capul de monitor , da-ti cu tastatura in gura de 20 de ori, arunca-te pe geam si daca apuci inchide ochii ... ai sa vezi persoana iubita. Trimite acest mesaj la toti cei din lista ta, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.
"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca ?Žn 95 asa si ?Žn 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du ?Žn ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
??n veci vecilor
Alt-F4"
Loc de pus bancuri. Va rugam apasati incet, sa nu cumva sa cada mouse-ul.
Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai, as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
Dupa o luna Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a DEMO!
Un gamer inrait moare si ajunge in iad. satana merge la Dumnezeuzeu si ii spune:
Ia-l tu ca mi-a omorat toti dracii si acum cauta iesirea spre level 2!!...
2 programatori isi cumparau tigari.
- Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica "WARNING : Fumatul poate cauza cancer pulmonar !"
- Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile....
Va multumesc tuturor care mi-ati trimis mass´uri pe parcursul anilor trecuti.
Datorita voua am trecut prin multe clipe minunate, cum ar fi:
1. Am citit de 170 de ori ca va fi sters contul meu de pe yahoo.
2. Am cam 30.000 de ani plini de ghinion in fata mea si am murit deja de 671 de ori pt ca nu am dat toate mass-urile mai departe.
3. Mi-am sacrificat o mare parte din economii pt micutul Ionut care saracul de el tot nou nascut este si tot in spital in stare critica a ramas...
P.S. Nu uitati: DATI MAI DEPARTE... mass
Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde la aproape orice intrebare, drept care este convocata presa, iar o persoana din sala este invitata sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze intrebarea.
Dupa cateva momente de rumoare, se ridica un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face tatal meu acum?
Dupa cateva secunde, sistemul raspunde:
- Tatal dumneavoastra este la pescuit.
Tipul incepe sa rada in hohote:
- Tata-i mort de zece ani!
Dupa cateva luni, timp in care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu intrebarea, rugandu-l sa reformuleze intrebarea, pentru a testa din nou sistemul.
Tipul accepta si reformuleaza:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face acum sotul mamei mele?
Sistemul raspunde prompt: - Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, tatal dumneavoastra este la pescuit!
Noutati: dupa aparitia procesoarelor Pentium I, Pentium II, Pentium III si Pentium IV, Compania "Intel" a hotarat sa elaboreze "Pentium se intoarce".
Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !
Ce a zis nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii:
"A fost atat Micro, cat si Soft"
Merge un informatician sa ceara bani imprumut de la un altul.
-Da-mi si mie niste bani imprumut.
-Hai ca-ti dau! Cat iti trebuie?
-Vreo 500$ !
-Hai ia 512 sa fie rotund!
De ce nu a invenatat un informatician masina?
Pentru ca in momentul in care franai aparea mesajul:
" Sigur doriti sa franati acum?"
Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul:
Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul ?paste? si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas ?paste shortcut?, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.Care poate fi problema?
Multumesc,
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris ?blana se afla in dulap?, incape lejer in poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul ?blana se afla in dulap?, atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - ?shortcut?
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance)
-Ma Ioane, tu stii ce-i ala "lator"?
-Nu ma! Habar n-am! Dar de unde ai auzit de asa cv?
-Pai m-o zis Gheorghe ca si-o cumparat un cal-cu-lator.
-Care este diferenta dintre Windows si un virus?
-?!?
Virusul nu se blocheaza niciodata!
Mai multi informaticieni la taifas,la o bere.
-Aseara am agatat o blonda sexy, zise unul dintre ei, am dus-o acasa si da-i pe ea.
In picioare, pe dusumea, pe birou, cu fundul pe tastatura noului meu calculator...
-Stai asa!Si ce calculator zici ca ti-ai luat?!
Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune:
- Bill, cu tine e intr-adevar greu de hotarit. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu
Microsoft si tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis si iad.
Bill Gates ii raspunde:
- Pot sa vad inainte de a alege, iadul ?
Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal,
mincare selecta. Bill ii spune:
- Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul.
Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa. Bill ii raspunde:
- E bine in rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul
nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci.
- Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma citeva zile
Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea?
- Oh, aceea era doar interfata... , ii raspunde Sf. Petre.
Doi informaticieni erau in vacantza la mare . Stateau ei pe plaja, cand aud pe cineva stigand:
- "Help! help! help!"
... O persoana se ineca..la care cei doi:
- "Apasa F1! Apasa F1!"
The romanian hackers are well know for their:
- "Fututi mortii matii stai sa vezi ce-ti fac !!!"
Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede si ii spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist:
-Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor.
-De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri.
Problema de clasa a-V-a:
User-ul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB.
Gigel are conexiune la Estel de 128 kb (real 28 kb), conexiune care se intrerupe la fiecare 10 min.
Apoi reconectarea dureaza 6 ore de cand se suna la serviciul tehnic. Cunoscând faptul că Gigel are acces la computer doar 4 ore pe zi deoarece in restul zilei tatal lui vizioneaza filme porno întrebarea este:
- "Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza"?
- Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin?
- Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!
Anunt de angajare:
"Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!"
Intrebare: De cati programatori e nevoie pentru a schimba un bec?
Raspuns: De niciunul... e o problema hardware.
Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
- You`ve Got Mail !!!!
Suna un client la Hotline la Microsoft:
- Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000!
- Si noi am avut aceeasi problema...
- Si ce ati facut?
- Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
- Acum nu mai functioneaza nimic!!!!
- Nici la noi....
La achizitionarea oricarui sistem de operare Windows 95, 98, me, 2k, Xp, vi se ofera gratis 2 manusi de box si 5 butoane de reset!
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus...
Rezumatul meciului Italia-Romania in termeni de Counter Strike:
- Buffon avea aim, dar ne asiguram cand vedem demo
- Goian are ban si nu joaca cu olanda
- romanii daca nu aveau lag castigau
- italienii au facut rush tot meciu
- robotii de Rat si Radoi au uitat ca e friendly fire-ul activat
- Rat a facut teamkill si Radoi si-a dat quit
- Mutu n-a pus bomba unde trebuia :))
2 gameri se jucau World of Warcraft in noaptea de Paste ?
Unul ii zice: ?Hristos a inviat?!
Celalalt il intreaba infrigurat: ?Ce level e??
|
|
|