|
Bancuri >
Bancuri cu Celebritati
Hello! buy levitra online.
comment3, tadalafil ic 351 25 mg ml, cwofsf, levitra dosage drug, 524396, funny cialis commercials, 17948, coumadin cialis interactions, fou, clomid for women who ovulate, naqga, buy furosemide 20 mg, %-]], furosemide ingredients, =))), lasix drug horses, 64803,
comment3, buy generic levitra india, 369, diflucan 150 mg fluconazole, 711, sildenafil cialis generico, iavv, buy cialis professional cheap, pjblr, levitra pills free, dmuhc, ciprofloxacin 750 mg tablets, cywtyj, generic vardenafil reviews, kmykck, levitra info, =-[, how does clomid work ovulation, 8]]], ciprodex dexamethasone, 3688, where to buy clomid and nolvadex, 53916,
comment4, clomid infertility side effects, %DD, where to buy female viagra uk, 234773, clomiphene in pcos, :-[, levitra online canada, 65371, what is ciprofloxacin 250mg used for, 29386, buy cipro antibiotics, 8-O, ciprofloxacin interactions with alcohol, jdn, full levitra information, otpyev, buy clomid overnight delivery, 741996,
comment5, furosemide drug interactions, =-]], ciprodex otic suspension, =((, clomid in men side effects, 2507, cialis generic canada, =((, fluconazole tablet during pregnancy, %[, levitra pills, :-PPP, cipro online overnight, tvwbh, ciprofloxacin hydrochloride antibiotic, 1856, cialis for women video, 518, diflucan infants dosage, %-]]], clomid ovulation day 21, sthkec,
comment6, diflucan and pregnancy, %], cialis contact information, 799113, cipro information and side effects, flnil, where to buy diflucan in uk, 610235, diflucan dosage for candida, %O, furosemide 40mg tablets side effects, :PP, generic levitra online canada, zhlxxl, cialis commercial actor, oincf, dose of fluconazole in children, =-D,
comment3, cialis professional 20 mg, 3843, buy cipro no prescription, 825340, tadalafil ic 351 liquid, 857701, advanced muscle science clomidex, rmmqmz, cipro online mexico, 8-), fluconazole tablet for yeast infection, jwjv, buy female viagra pill, rohom, furosemide online no prescription, =[[[, cialis professional, 84467, ciprofloxacin 500mg uses, 3930,
comment5, cipro antibiotic and alcohol, qemzl, diflucan over the counter ireland, :-(, where to buy clomiphene citrate with no prescription, :D, furosemide 80 mg side effects, pnxg, diflucan yeast infection fluconazole, saw, ciprofloxacin 500mg en espanol, hkdve, buy clomiphene citrate, sqxrd, ciprofloxacin side effects in children, 8-], fluconazole online pharmacies, 10126,
comment1, levitra vardenafil hydrochloride, :[[[, clomid for sale steroids, 21888, where to buy clomid, 2724, cheap tadalafil tablets, pwfb, buy vardenafil online, rwo, furosemide 40 mg tab, :D, effects of cialis in women, 7465, furosemide drug category, ahjvx, clomid success rates on first round, 835195,
comment2, female viagra in india, 7573, albumin lasix infusion, 64793, how to take clomid for men, ingd, what is ciprofloxacin ophthalmic solution usp, %PP, furosemide injectable solution, 9675, cialis drug information, gwnkmn, clomid pregnancy success, %PPP, female viagra in australia, idbj, lasix renal scan protocol, 518670, furosemide infusion protocol, 12648,
comment1, tadalafil 20 mg best price, >:-DD, cipro antibiotic dosage, 41768, cialis pills review, =-DD, furosemide injection, 93391, diflucan infant side effects, 3195, lasix interactions digoxin, 369405, cialis 10mg enough, zlfot, clomid purchase online, 5827, clomiphene clomid, dtwgbz,
comment5, ciprodex ear drops for dogs, =-(((, ciprofloxacin in children is arthropathy a limitation, nvoqi, fluconazole information, umlbdr, fluconazole interactions drug, :OO, cialis reviews by women, 1215, buy levitra from canada, %)), diflucan 150 mg one single dose, 0397, fluconazole 100mg dosage, 636204, ciprofloxacin 250mg tablets used, ydw, lasix iv rate, =[[, tadalafil buyers, =-(,
comment2, clomiphene citrate 50 mg india, 599074, clomid success rate 100mg, %)), generic tadalafil cipla, 48247, clomid success, 288543, diflucan and pregnancy risk, =(((, how to take clomid, 161, how to take clomid with no period, =OOO, tadalafil india patent, lrainy, ciprofloxacin 500mg side effects, %-(((,
comment6, clomiphene online uk, 10353, buy clomid no prescription, >:(, buy ciprofloxacin no prescription, 8-[[, female viagra ingredients, 273, fluconazole patient information, 858, fluconazole tablet 150 mg, 2550, furosemide action loop henle, 01208, where to buy levitra australia, =(,
comment4, fluconazole 200 mg used, tatwy, cipro in children, czfrj, fluconazole injection msds, mjycvn, ciprofloxacin hydrochloride 500 mg, 8((, ciprofloxacin 500 side effects, 83755, ciprodex otic side effects, %-D, lasix renal scan baby, %(, oral fluconazole yeast infection, 3956, diflucan infants dosage, 488695,
comment1, cipro information and side effects, dnlltt, lasix for dogs side effects, btfvva, furosemide infusion side effects, swp, lasix in chf, 7380, diflucan indications, 374, generic female viagra sildenafil citrate, 8))), levitra 10mg cost, inq, cipro antibiotic drug, 3331, tadalafil dosage recommended, 04356,
comment2, vardenafil hydrochloride msds, evvbih, furosemide 40 mg pictures, lzzjbr, tadalafil online, 01764, ciprofloxacin for dogs drug, %-(((, purchase clomid online, 8408, cialis information sheet, 8PP, ciprodex ear drops buy, :-OOO, cialis online no prescription, >:-]], buy generic cialis online no prescription, =]]], cialis 20 mg instructions, 6073,
comment5, tadalafil generic online, :P, cialis reviews user, =OO, ciprofloxacin 500 mg tablets sale, vfz, levitra vs cialis vs viagra, %P, where to buy cipro, 46754, clomid pregnancy success rate, :[[, cipro antibiotic for strep throat, ojsgtj, where to buy ciprofloxacin hydrochloride, afuhyn, clomid 50mg days 5-9, 877, where can i buy furosemide, 670, lasix nutrient interactions, 49694,
comment5, cialis tadalafilo, 9266, lasix in horses, 724, diflucan interactions with coumadin, sqn, clomid and twins 50 mg, 792, clomid instructions spanish, haqkx, ciprofloxacin side effects elderly, 23790, cialis online no prescription, xjwh, ciprofloxacin informacion en espanol, ucrlfc, fluconazole 150mg ringworm, %-DDD,
comment2, what is furosemide medication, 007534, tadalafil tablets in india, ayfg, buy clomid online with paypal, 710, buy vardenafil online uk, 8], buy ciprofloxacin no prescription, =D, clomid infertility drug, 8-DDD, tadalafil indian brands, 1719, levitra vs viagra price, 780252, clomid success story 2010, 58539, diflucan for thrush dosage, 8OOO,
comment5, furosemide infusion dose, hemvvw, where can i buy clomid online, 812, diflucan intestinal yeast, 758, liquid tadalafil citrate sweet berry, 7066, clomid for women who already ovulate, kmhd, ciproflaxin side effects, rqza, cheap tadalafil 20mg, wrqs, tadalafil buy in canada, knu,
comment4, ciprofloxacin 750mg tabs, afl, lasix side effects hypokalemia, popma, furosemide 40 mg en espanol, tec, diflucan in children, bhecv, lasix interactions, 8]], vardenafil hcl 20mg drug, 79644, tadalafil 20mg india, >:), cipro antibiotic coverage, 8-))), ciprofloxacin uses sinus infection, kjaqp,
comment3, clomiphene price canada, 2061, ciprodex otic drops, 159929, tadalafil best price, 563, ciprofloxacin hydrochloride 500 mg, >:]], vardenafil, xtxbkz, cialis spoof, >:-[[, cipro 250 mg tablet, 820, buy clomid without rx, wnsm,
comment4, tadalafil 10mg prices, gstg, tadalafil side effects men, 5114, how long does it take for diflucan to work yahoo, =-P, female viagra professional, tcbodx, lasix for dogs, jzp, clomiphene side effects cancer, =DD, cipro side effects in women, itmbap, vardenafil in pakistan, qct,
comment6, ciprofloxacin interactions with milk, ifm, clomid drug information, 05425, fluconazole yeast infection reviews, 997, diflucan infant side effects, 579455, what is ciprofloxacin used for in dogs, 2582, pct clomid dosage, 62632, cialis commercial 2011 canada, ptyy, diflucan dosage for male yeast infection, 790506, ciprofloxacin ophthalmic solution pink eye, crdte,
comment6, cipro antibiotic side effects, kqkce, cialis online reviews, mnsie, furosemide gout, upj, clomid online, >:))), where can i buy fluconazole over the counter, 8]]], fluconazole online uk, 739, cialis tadalafil 20 mg 8 tablets, wzcb, viagra levitra cialis comparison, %-OO, diflucan online, 316134, cialis tadalafil side effects, =DD, furosemide dose dogs, fpsa,
comment6, snafi tadalafil patients, svrrtu, what is ciprofloxacin hcl, 8881, fluconazole interactions birth control, miqln, clomiphene citrate dosage for men, >:-OOO, cialis side effects muscle pain, 8[, diflucan and breastfeeding safe, 625, clomid 50 mg ovulation, %-((, furosemide injection cats, 027721, furosemide medication information, vhg,
comment2, buy cialis professional, >:-(, cialis side effects forum, %-DD, cialis patient information, gqdhn, levitra 20mg australia, %((, diflucan pills for yeast infections, hdsgf, clomidex 60, xrwgj, diflucan dosage for valley fever, 891, cheap tadalafil uk, =-OO, ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution uses, trd, ciprodex otic dosage, 306,
comment3, clomiphene citrate price, 837806, tadalafil in food, hdjhhw, clomid and pregnancy results, =-(, lasix renogram urology, 4714, levitra 10mg 20mg, %-DD, diflucan and pregnancy infection, azx, tadalafil cialis cheap, kjlw, lasix furosemide injection, 2533, lasix drip side effects, :-[[[,
comment6, fluconazole 150, 280, buy vardenafil canada, 2043, cialis vs levitra vs viagra, bjm, clomiphene ingredients, >:D, clomid success rate 100mg, 8-PPP, clomid instructions, >:OOO, cipro interactions drug, emhzr, clomid and twins pcos, 8[, 100 mg of clomid and twins, 8-OOO,
comment2, bayer vardenafil hcl, 71950, lasix drug, =-[[[, buy levitra where, gacgd, cialis professional generic, aebm, side effects of furosemide 20mg, 554, lasix iv to po, ciqmwu, fluconazole 150mg capsules side effects, 9550, furosemide infusion congestive heart failure, =-[[, furosemide 40 mg diuretic, zkrq, furosemide infusion dengue shock syndrome, bucww, ciprofloxacin side effects on dogs, 487,
comment1, clomiphene tablets fertility, 01436, levitra india, %-]]], ciprofloxacin side effects bloating, %-[[, furosemide side effects in humans, gebhq, buy cialis online canada, %-[, levitra pens, 2872, lasix infusion side effects, :-]], cheap tadalafil, eccnei, clomid twins ovulation cycles, 173454,
comment2, canine ciprofloxacin side effects, vtu, clomid pregnancy calendar, >:-[[, buy clomid cheap online, 426, buy cheap cialis online no prescription, adtmh, fluconazole yeast infection reviews, 188, cipro information, 589975, snafi tadalafil patients, wob, cialis in women, tkzmu,
comment3, generic tadalafil 5mg, 75724, buy ciprofloxacin hydrochloride, dhnt, levitra online canada, %OOO, lasix medication dosage, 7804, cialis side effects women, >:-))), buy clomid cheap uk, 2725, furosemide side effects cough, 32851, clomid success rate pregnancy, %), ciprofloxacino-250, :(((, diflucan side effects breastfeeding, 8OO,
comment1, snafi tadalafil dosage, %-O, order furosemide online no prescription, ronvwt, cialis vs levitra vs viagra, %-)), levitra india, bcjvzi, diflucan and pregnancy risks, 8DDD, lasix pills identify, %-PPP, tadalafil prescribing information, qokjax, lasix in dogs, =DD, tadalafil dose, naz,
comment3, cialis instructions use, 928548, tadalafil 10mg generic, qdij, 100 mg of clomid success, 8)), levitra coupons and discounts, 01207, levitra online cheap, dxij, diflucan indications and usage, :DD, levitra for sale in canada, utmdjh, vardenafil hcl 20 mg, >:)), cialis coupon voucher, :[[,
comment6, cialis daily effectiveness, 8-PPP, cipro indications use, dxk, pediatric diflucan dosage, >:)), fluconazole 100mg tablets side effects, >:], levitra 20mg price, %)), cipro dosage for dogs, %]]], fluconazole 150mg price, =-DDD, fluconazole dosage, :(((, levitra 10mg or 20mg, eort, compare cialis vs viagra vs levitra, 46523, ciprofloxacin 500mg side effects, qfp,
comment3, ciprodex otic solution, 91384, lasix renogram purpose, mpwg, viagra vs levitra vs cialis reviews, vrdmk, ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution 0.3 as base, ihm, clomid side effects medication, sho, ciprofloxacin online, 7888, fluconazole side effects medication, 17508, cialis professional ingredients, %-PPP, ciprofloxacin mechanism of action drug, sltqdt, where to buy fluconazole 150mg, egaz, antibiotics ciprofloxacin and alcohol, zuze,
comment5, fluconazole tablets 100mg, 046557, vardenafil online order, 8-((, lasix furosemide for dogs, 51800, vardenafil hcl dose, 99637, buy generic levitra no prescription, :OOO, lasix side effects long term, 440134, diflucan yeast infection fluconazole, 83745, clomiphene in men, umnq, where to buy cipro hc otic, %D, buy levitra online no prescription, bkbp, cialis insomnia, qmqtpw,
comment3, cialis spoof, >:-((, clomid and twins pcos, 8-DDD, where to buy clomiphene with no prescription, jbyw, clomid 50mg success, >:-], clomid for sale philippines, :(((, clomid pills online, nrxs, levitra vardenafil hci, >:[[[, buy levitra online member, 4448, ciprofloxacin online pharmacy, :-[,
comment5, fluconazole injection label, iea, cialis professional wikipedia, urdbrw, levitra duration, %-[, fluconazole indications and usage, fjnk, levitra prescribing information, >:-OOO, where to buy tadalafil cheap, 4189, buy clomiphene tablets, :))), furosemide for dogs 40 mg, esfmlz,
comment3, diflucan over the counter drug, mpktgt, buy clomiphene citrate no prescription, wbfipu, clomiphene tablets fertility, =-O, clomid information message board, 984, lasix renogram protocol, =-PP, lasix side effects potassium, nyktgg, cipro 250 mg side effects, kpdxy, cialis indigestion, =-(((, clomid side effects on baby, =DD, vardenafil hcl generic, :-OOO,
comment3, average price of clomid, 3570, clomiphene citrate clomid, 8-), ciprodex ear drops dose, 11687, vardenafil hci, motkty, fluconazole 200mg dosage, 8], clomid success story ireland, vic, buy vardenafil 20 mg, takhm, clomid for women use, =P, what is ciprofloxacin used for in dogs, 1892,
comment3, ciprobay drug, :-[[, diflucan dosage dose, 3265, furosemide injection side effects, =DDD, cialis ingredients, 69976, side effects of fluconazole diflucan, hvaq, diflucan and alcohol consumption, 625, clomiphene citrate for women, yviqhl, clomid success rates by age, yzjyiu,
comment4, diflucan side effects infants, :-[[, buy lasix online, 7547, fluconazole 150mg capsule ingredients, ktuhm, furosemide 80 mg side effects, 250507, viagra vs cialis vs levitra forum, =-], tadalafil online uk, 210, clomiphene challenge test ivf, :[[[, ciprofloxacino bacproin, %-]]], fluconazole side effects in children, odc,
comment1, gen fluconazole 150mg, 5435, fluconazole injection label, xmyhvg, cialis interactions with food, :]], furosemide 80 mg prices, :DD, liquid tadalafil, >:-[, ciprofloxacin ophthalmic solution for dogs, =-D, ciprofloxacin information, 720349, lasix drug for dogs, xyici, where to buy clomiphene in the uk, >:O, compare cialis viagra, 889, clomid success rate pregnancy, 516710,
comment4, ciprofloxacin hydrochloride opthamalic solution, lfbv, buy cipro without prescription, wawcck, side effects of diflucan tablets, >:-PP, levitra 20mg information, =))), cialis vs levitra side effects, :-]], diflucan dosage children, 464575, lasix drug, 9390, viagra vs cialis drugs, ckc, lasix pills identify, 888, clomiphene india, iukf, tadalafil 20mg generic, 8]]],
comment5, side effects of furosemide medication, 024, ciprofloxacin for dogs, 059152, purchase cipro online, =-(((, cialis india pune, 26079, ciprofloxacin eye drops dosage, 438815, cipro in south africa, >:OOO, furosemide indication and action, 8-O, snafi tadalafil patients, %PP,
comment2, cialis in canada over the counter, 395, vardenafil hcl 10mg tab, 4089, cheapest tadalafil online uk, >:-]], lasix renal scan results, >:-O, cipro 250 mg tablet, 8)), where to buy clomid and nolvadex, 7388, buy cipro antibiotics online, >:[, http://www.formspring.me/revichasufita|cialis sahan g�kbakar, sukze,
comment5, fluconazole prices walgreens, 991118, furosemide side effects cats, =((, diflucan to buy over the counter, >:-PP, where can i buy clomiphene citrate, scvwl, cialis side effects alcohol, 8[[[, lasix drug side effects, 1703, cialis online pharmacy no prescription, haruoa, how does clomid work infertility, 01809, fluconazole online cheap, fmqjfw, lasix drug horses, uuon,
comment3, ciprofloxacin 750mg side effects, 937, fluconazole, krtew, clomid for men success rates, yhdsae, diflucan in pregnancy category, 6181, clomiphene drug information, mlram, furosemide inhalation, 1563, clomid for sale fertility, :((, coumadin and lasix interactions, 246006, cialis price compare, ixh, where to buy tadalafil cheap, locel, tadalafil tablets 10 mg, 721763,
comment6, cipro and diflucan interactions, 091, where to buy cialis in toronto, nam, clomid twins percentage, %DDD, vardenafil information, gwx, side effects of fluconazole in dogs, 645, ciprofloxacin ophthalmic solution cost, >:-[, furosemide 40 mg side effects, 91148, levitra bayer 20 mg, >:]], lasix drip dose, %-PPP,
comment4, buy cialis professional uk, lvhj, cipro antibiotic, 6949, buy clomiphene online, 8], tadalafil 20mg dapoxetine 60mg, vtepzf, side effects of fluconazole in infants, >:D, clomid drug information, ljcb, tadalafil online, qlau, buy vardenafil hcl, iqtmu, clomid success twins, tyvnt, vardenafil generic cheap, 84052,
comment3, clomid multiple births risks, 0080, fluconazole price compare, 379, levitra patient information, 97174, clomid 50 mg 5 9, woo, what is furosemide 40mg, >:-)), ciprofloxacin eye drops in children, 0560, buy levitra cheap online, %-PPP, clomid success rate pcos, %-DDD,
comment1, cipro information and side effects, 825341, clomid multiple births rates, cgifsi, clomid and twins statistics, 99892, clomid online ordering, 175, lasix drug horses, 275, tadalafil online prescription, lynave, cialis viagra online sales, 3928, diflucan insomnia, sxmmp, buy female viagra online, =DD, levitra in women, 076, ciprofloxacin side effects headache, 8-D,
comment2, cialis online pharmacy sale, >:-PPP, levitra in women, %-]]], clomiphene clomid serophene milophene, :((, vardenafil intermediates, 8-)), clomid and twins bfp, 8O, clomiphene doses, cxqq, buy clomid no prescription online, 606710, vardenafil 20 mg buy, 26363, cialis for daily use canadian pharmacies, cdqo,
comment5, ciprofloxacin side effects in children, :-))), cialis generic 5mg, gfi, fluconazole 200mg, naoe, lasix renogram purpose, zokrmv, vardenafil, hrh, diflucan and pregnancy risk, 44731, cialis viagra comparison, 335421, diflucan prices canada, mtil, tadalafil indian brands, cbe, cialis 10mg enough, %[[, ciprofloxacin interactions with birth control, =-[[, cialis in women, 6236, lasix renogram kidney, ppq,
comment4, lasix furosemide cats, 24569, where can i buy clomid or serophene, avfjd, can i buy cialis in canada, 314249, buy clomid pct, >:[[, ciprobay hc otic, 84996, furosemide medication, 073, lasix drip protocol, qvr, cialis professional vs cialis, :-[, tadalafil prices, dqyvu, where to buy diflucan, iwa, tadalafil tablets 10 mg, xyz, cialis, %-OOO,
Traian il intilneste in sfirsit pe Decebal:
- Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
Decebal se innegureaza.
- Si poduri frumoase..
Decebal tace incapatinat.
- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva..
- Barza, brinza, minz, cusma, brad
Kohl, Blair & Clinton testeaza ecoul unei prapastii...
Kohl striga: Deutschland !
Ecoul: ...land, ...land...
Blair striga: England !
Ecoul: ...land,...land
Hop si Clinton: United States !
Ecoul: ...aids,...aids
La casa alba, biroul oval, intra val-vartej vicepresedintele:
- Domnu Clinton, iar au vopsit rusii luna-n rosu!!
- Nici o problema! Spune-le baietilor de la NASA sa mearga si sa scrie cu alb Coca Cola
Se intalneste Clinton cu Znegur.
- Bai Mircea, tu tii cu Iliescu ?
- Cu El.. tin.
-Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca ficioru-sau este nemuritor ?
- Dupa al treilea avort...
I:de ce au venit americanii abia acum?
R:pt ca au venit de/a BUSHI/ilea.
Ion il itreaba pe Vasile:Ba, Vasile, ba, tu stii bancul ala cu Iliescu mort?
Vasile ii raspunde:Nu...da-mi place cum incepe
Care e diferenta dinte Dan Negru si Cabral?
Cabral e Negru dar Negru nu poate fi Cabral.
Moare Don Corleone. In jurul lui toti capii adunati pentru ultima dorinta. La un moment dat:
-Don Giorgio, Don Giorgiio...
-Da, Don Corleone.
-Ia piciorul de pe furtunul de oxigen!!!!
De ce a primit d-l Ion Iliescu un covor din par de camila? Pentru ca imbatrineste si daca va avea cocoasa sa aiba si par.
Se duce Alecsandri la o galerie de arta din Londra. Ii place un tablou si vrea sa-l cumpere. Il intreaba pe vanzator cat costa.
V: 200.000 $
A:....bine, dar e prea scump!
V: dar pentru dumneavoastra, ca este o onoare sa va avem in magazin, o sa vi-l las la 150.000.
Alecsandri zice in gandul lui: ce bine ca sunt cunoscut.
a: Trimitemi-l la hotel.
v:Sigur, pe ce nume?
De ce a murit Hitler?
S-a impuscat cind a vazut factura la gaz!
De ce, atunci cand canta, Ray Charles se misca in stanga si-n dreapta?
Ca sa nu se loveasca de Stevie Wonder, care se misca in fata si-n spate.
Dupa ce a vazut cum merg lucrurile pe pamant, Dumnezeu s-a hotarat sa-l distruga.
Cu o zi inainte cheama la El pe Bill Clintor, Borie Eltin si Emil Constantinescu si le spune:
-Maine eu am sa distrug pamantul. Asa ca duceti-va acasa si spune-ti la toata lumea.
Se duce Bill in US si spune:
-Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic; una buna si-una rea. Vestea buna este ca m-am intalnit cu Dumnezeu, iar vestea rea este ca el vrea sa distruga pamantul.
La fel face si Eltin.
Vine randul lui Constantinescu:
-Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic; una reasi si una buna . Vestea rea e ca Dumnezeu vrea sa distruga Pamantul, iar vestea buna e c-o sa scapam si de rusi si de-americani!!
Mark Twain este intrebat:
Ce s-ar intampla intro lume fara femei?
Barbatii ar deveni foarte rari.
Prunariu isi propune sa ajunga pe luna. Inainte de a pleca lasa un bilet mamei lui in care scrie:
"Am plecat pe luna. Ma intorc peste 3 zile."
Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa dar in schimb ii lasase un bilet:
"Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc."
Ai auzit ca la formatia 3sud est s-a adaugat un membru nou?
Da?!!...cine?
Paula Seling, iar acum formatia se numeste 3 Se ling.
George.W.Bush ,Boris Ieltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari.
Bush intreaba:o sa prind eu ziua cand o sa scape America de teroristi?
Draga Bush ,,da, o sa apuci.
Acum Ieltin:o sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie?
Ei bine, Ieltine, da, o sa apuci!
Iliescu:o sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne?
Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice: ma, Ioane, nici Eu n-o apuc!!
Intra Oedip intr-un bar si ii saluta pe cei de acolo:
Hi, guys!
La care unul dintre ei raspunde:
Hi, motherfucker!
Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele?
R: A continuat sa-i duca de mancare!
Arnold Schwarzenegger il are foarte lung,Madonna nu il are de loc, iar Papa nu se foloseste niciodata de el. Ce este?
-Numele de familie!
Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel :
-"Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !"
George W. Bush, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data anunta pilotul ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi i-a o parasuta si sare.
George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare.
Papa Ioan Paul al III spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata".
Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?"
Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu".
Stiti cum se aude cand suna soneria la Monica Lewinsky?
-CLIN-TON!
Ceausescu si Gorbaciov sunt invitatila un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Gorbaciov:
-Dragii mei,uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase...
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.Ceausescu:
-Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:DAAA!!!
-Bine!Uite!Iau lingura asta de pe masa,o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.
Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai. Sf. Petru le spune ca se pot plimba
pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic, chel, gras si bubos si o marita cu el.
La fel se intampla si cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio si-i spune acestuia:
- Vezi ce s-a intamplat mai, Leonardo, daca ai calcat pe norisorul negru?
Britney Spears si cu Michael Jackson
s-au dus intr-un hotel sa se simt[ bine.
La un moment dat Britney intreaba:
-Mai poti dragule?
-Nu mai pot dar-ling.
Ce e mic, negru si il doare inima???
-Adrian Copilul Minune...
Moare Bill Clinton si ajunge in Iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fericit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
Stefan catre osteni:
-Osteni, sa luptam pana la unu.
-De ce pana la unu ?
-Pentru ca la unu jumatate mergem la biliard.
In lupta fiind inconjurat de ostenii fideli, Stefan cel Mare ataca dusmanii vitejeste si aude pe scutierul lui credincios:Maria ta, turcii ne inconjoara: o parte pe flancul drept,o parte pe flancul sting.
La care Stefan urla: atunci INAINTEEE ostenii mei!!!
Cine l-a batut prima oara pe Stefan cel Mare?
Parintii lui.
Stefan cel Mare isi pierduse toti razesi in lupta, ce sa faca ce sa faca , merge el prin toate satele si strange ce mai ramasese adica tiganii.
Ii cheama in fata cetatii si le tine o cuvantare: Ostenii mei, in noaptea asta o sa luptam pana la unu.
Da un tigan de colo zice: aoleo, maria ta, da nu putem sa luptam pana la 12, sa ne culcam si noi mai devreme ?
Merge Scufita Rosie la bunica prin padure, si-i duce copturi si vin intr-un cos.
Lupul o apuca de par o trage in tufari si-i zice:
-DA!
Ea icepe sa-si scoata chiloteii.
Lupul striga:
-Ce, te-am adus sa te pisi? Da coptura si vinul!!!
De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din Titanic ?
...
Pentru ca-i salva pe toti.
Cum il enerveaza sotia pe Steve Wonder? Ii muta mobila prin casa.
Stii cum arata nevasta lui Steve Wonder?
Nici el nu stie!
James Bond intra intr-un bar, unde la o masa o tipa blonda, super, statea la o masa. J.B i se adreseaza:
J.B.: Bond, James Bond.
Ea: Off, Fuck Off.
De ce ride tot timpul Steve Wonder ?
...
Nu stie ca-i negru...
I: Cum se numeste soacra Irinei Loghin ?
R: Irina Logout.
Bill Clinton gãseste cu stupoare scris ?Žn toaleta de la Casa Alba, pe perete,cu urinã, "MOARTE LUI CLINTON!". Negru de furie cheamã serviciul secret si le ordonã sã afle autorul.
Pe searã, cei din serviciul secret raporteazã:
- Avem doua vesti: una proastã si una si mai proastã.
- Ei, care-i vestea proastã?
- Dupa analiza urinei, am aflat cã ?Ži apartine lui Al Gore.
- Nemernicul! Chiar vicele meu sa-mi facã una ca asta! Si a doua veste?
- Conform analizei grafologice, scrisul ?Ži apartine lui Hillary.
Dupã cum bine se stie, atunci c?Žnd Neil Armstrong a cobor?Žt pe lunã, primele lui cuvinte au fost:"Un pas mic pentru mine, un salt urias pentru omenire." Ceea ce se stie mai putin este cã el a mai spus si altceva, adicã "Mult noroc, domnule Gretzky!". La ?Žntoarcerea pe Pãm?Žnt, a fost ?Žntrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar el s-a multumit sã z?Žmbeascã si nu a rãspuns la ?Žntrebare. Chiar si la alte conferinte de presã din anii urmãtori, nu a vrut sã rãspundã la aceastã ?Žntrebare. ??nsã, dupã multi ani, a fãcut urmãtoarea declaratie:
- Acum, cã domnul Gretzky a murit, pot sã vã rãspund la ?Žntrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. C?Žnd eram copil, vecinii nostri erau familia Gretzky. ??ntr-o zi, pe c?Žnd mã jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky tip?Žnd la domnul Gretzky: "Sex oral? O sã fac sex oral c?Žnd o cãlca pe lunã copilul vecinilor!"
Mesterul Manole cocotat pe schele, spoia tavanul mãnãstirii. Rãm?Žne fãrã var ?Žn gãleatã. De lene sã se dea jos de pe schele, urlã la unul dintre cei nouã mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul mãnãstirii, fum?Žnd, cu sticla de bere l?Žnga el, rãspunde, cu o lene colosalã ?Žn glas:
- Mache love, not var...
Fat-Frumos ii zice calului sau:
- Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc in turn la Ileana-Cosanzeana, dar daca vine zmeul, am sa sar pe fereastra drept pe tine, ca sa putem fugi, bine?
Calul ce sa zica, este de acord... daca trebuie, trebuie...
Fat-Frumos urca in turn, insa dupa un timp, se aude cum cineva bate la usa... Fat-Frumos sare pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, si la usa - ce sa vezi! – era calul!
- Mai, fata, spune-i lui Fat-Frumos ca afara ploua, asa ca-l astept aici pe hol...
Adrian Nastase, Theodor Stolojan si Traian Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia fiecare pe alta parte ca sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire. Zis si facut, se despart. Nastase merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat... Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar...ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Stolojan asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu raspunde sec:
- Nu-ti place, nu mananci!
Alba-ca-Zapada si Printul dupa prima confruntare...
- Iubito, daca as fi stiut ca esti virgina poate ca nu m-as fi grabit asa de tare.
- Iubitule, daca as fi stiut ca te grabesti asa de tare poate ca mi-as fi scos chilotii...
Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsã si violatã de lupul cel rãu. El o ?Žntreabã:
- Ce-ai sã-i spui bunicii tale?
- Cã m-am ?Žnt?Žlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se mirã lupul.
- Da! S-au te grãbesti ?Žn altã parte?
Clinton si Papa au murit in aceeasi zi. Datorita birocratiei administrative, Clinton este repartizat in rai si Papa in iad. Papa explica situatia administratiei iadului, ei verifica documentele si eroarea este lamurita. I se explica ca va dura, totusi, 24 de ore sa faca schimbarea. A doua zi Papa este chemat la administratia iadului care-si ia adio de le el. Papa se indreapta linistit spre rai. Pe scari il intalneste pe Clinton care cobora si se opresc la o parola:
Papa: Imi pare rau pentru incurcatura
Clinton: Nici-o problema
Papa: Stii, sunt de-a-dreptul emotionat ca merg in rai
Clinton: De ce?
Papa: Toata viata mi-am dorit s-o intalnesc pe Fecioara Maria.
Clinton: Imi pare rau, ai intarziat o zi.
Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva.
La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan
Ivanovici:
-Domnilor, observa ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare cinste.
Raspunde unul din "culturalii" americani:
-La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!"
Comandantul o??tilor vine la ??tefan cel Mare ??i-i comunicÄ? cÄ? turcii sunt pe aproape.
- Sunt mul??i, comandante ?
- Vreo zece mii, MÄ?ria Ta.
- Porunce??te o??tilor sÄ? ?Žmbrace cÄ?mÄ???ile ro??ii ??i, la luptÄ? !
- Bine, dar de ce cÄ?mÄ???i ro??ii, ?Žl ?ŽntreabÄ? comandantul.
- Pentru cÄ?, atunci c??nd se rÄ?nesc ??i le curge s??ngele, ei sÄ? nu vadÄ?, ??i sÄ? lupte mai departe cu dÄ?ruire !
O??tile sunt ?ŽmbrÄ?cate ?Žn cÄ?mÄ???i ro??ii ??i are loc o aprigÄ? bÄ?tÄ?lie. DupÄ? c??tva timp, comandantul vine din nou la ??tefan sÄ?-l anun??e cÄ? la hotarele ??Ä?rii au ajuns tÄ?tarii.
- Sunt mul??i, comandante ?
- Sunt vreo sutÄ? de mii, MÄ?ria Ta !
- Atunci comandante, porunce??te o??tilor sÄ? ?Žmbrace pantalonii maro.
Barbatii adevarati sunt cei care isi pastreaza sangele rece in orice situatie, care prefera sa infrunte toate necazurile fara sa sa planga...
Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea. Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars. -Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla! Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara. Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri. Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot afara. Old Shatterhand se ridica si spune: -Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla! Iese... liniste... deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza... Se scurg alte 3 minute, iarasi un zgomot afara. Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune: -Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla! Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC!... POC! Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa: -Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?
Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost presedinte al SUA, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur pedeapsa. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca e prea dura. In a doua camera era Mao care fierbea intr-un cazan mare cu smoala. Clinton refuza si aceasta pedeapsa. In a treia camera, Kenneth Starr, procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky, era legat de maini si de picioare, iar Monica in genunchi in fata lui facea sex oral.Clinton, foarte fercit, spune:
-Asta e pedeapsa pe care mi-o doresc! La care Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
Intr-o zi Scufita Rosie se ducea la bunicuta.
Deodata apare de dupa un tufis capul unui lup.
Scufita Rosie il intreaba:
-Lupule, de ce ai urechile atat de mari?
-Ca sa aud mai bine.
-Lupule, dar de ce ai gura asa de mare?
-Ca sa mananc mai bine.
-Dar lupule, ochii de ce ii ai asa de mari?
Lupul se uita disperat in stanga si in dreapta si raspunde:
-Taci fa din gura, nu vezi ca ma cac?
Scufita Rosie mergea la bunica prin padurice.
O vede lupul, o fugareste, Scufita alearga, alearga si pana la urma se salveaza la casa bunicii.
Morala:
- Cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.
A doua zi cand Scufita Rosie mergea la bunica, lupul o vede, o alearga, de data asta o prinde si o violeaza.
Morala:
- Si cele mai bune prietene se pot desparti...
Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice.
La un moment dat un soldat stranuta.
Hitler opreste exercitiul si intreaba:
- Cine a stranutat?
Omoara primele 2 randuri de soldati.
Cine a stranutat?
Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala, asteptand pedeapsa.
Hitler surazand ii spune:
- Atuci,......NOROC!
Stefan cel Mare dupa o lupta:
- Ba care a baut aseara, inainte de batalie, un pas in fata!
Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata.
- Bine, voi la sapat transee, restul, hai sa ne dregem.
Razboiul dintre Mircea si Baiazid :
Vine Baiazid cu oastea (cata frunza si iarba) si
pune un tun pe malul Dunarii.
Mircea vine si el la Dunare cu un grup de viteji
si infige un steag in malul opus.
Se enerveaza turcii si mai aduc doua tunuri si le
indreapta spre romani.
Mircea mai aduce inca doua steaguri si le infige
in mal.
Turcii iritati aduc inca trei tunuri la Dunare.
Romanii aduc inca trei steaguri si le infig in
mal.
Se enerveaza turcii rau de tot si pleaca acasa.
Dupa 10 ani se intalnesc Mircea si Baiazid
intr-un bar.
Baiazid:
- "Ba, ce-ai vrut sa-mi demonstrezi cu steagurile
alea?"
- Mircea:
- "Ca mi se falfaie de tunurile tale."
??ntr-o zi, Alfred Jerry se pomeni cu o t?Žnară femeie care se oferi să-i dactilografieze textele:
- Să ştiţi ca bat peste o sută de cuvinte pe minut.
- Vai de mine, spuse Jerry, dar de unde sa iau eu at?Žtea cuvinte?
Irinel Columbeanu cu Monica ?Žnchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental .
Monica ia liftul, iar Irinel fuge pe scari ?Žn sus. A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari. ??n a treia zi, c??nd apar iarasi cei doi, receptionerul ?Žntreaba:
-Irinel, scuza-ma ca te ?Žntreb, dar daca alergi p??na sus pe scari, c??nd ajungi sus ti se mai scoala?
-De sculat nu mi se mai scoala oricum, dar scot o limba...!!
Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau ?Žntr-un bar. Un tip intră şi ?Žl ?Žntreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei s?Žnt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se ?Žnt?Žmple?
- O să omor?Žm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţ?Žţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţ?Žţe mari? De ce o blondă cu ţ?Žţe mari?
Bush se ?Žntoarce spre Powell, ?Žl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
Bodyguard-ul Dianei se trezeste ?Žn spital si ?Žntreaba doctorul unde este si ce cauta acolo. Doctorul ii spune ca a avut un accident cumplit cu masina, ca a scapat ca prin minune si ca a stat ?Žn coma 6 saptamani.
- Si cum soferului? mai ?Žntreaba el.
- E mort. ii spune doctorul.
- Dar Dodi?
- Si el e mort!
- Doamne Dumnezeule! Dar Diana?
- Si ea a murit! ii spune trist doctorul.
- Si ce s-a mai intamplat in cele sase saptamsni de cand stau in coma?
- Stii a murit si Mama Tereza!
- Fuck! Recunosc ca am fost cu totii muti de beti, dar c??nd am luat-o si pe asta in masina nu mai imi aduc aminte!...
Care e cuvantul care ar fi putut salva viata printesei Diana?
TAXI!
Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata, biblioteca personala a presedintelui George W. Bush.
Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvÄ?nt al Presedintiei, Ari Fleischer, a declarat ca presedintele este cu atÄ?t mai afectat, cu cÄ?t nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua....
Cica trei babe stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima:- Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Inaltimea Ta!
A doua:- Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Luminatia TA!
A treia: Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate exclama "Dumnezeule !!!"
Un american si un rom??n stau de vorba.
Americanul spune mindru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Rom??nul spune si el: - We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash!
Adrian minune, manelistu de cacao, cand a fost copil era atat de mic. Cum sa va spun? Era mic, mic, mic,mic...Doamne mic mai era. Incat taica-su il batea cu cureaua de la ceas.
Cand s-au casatorit, Bill i-a spus lui Hillary: "Pun o cutie sub pat, dar trebuie sa-mi promiti ca nu te vei uita niciodata in ea".
In 30 de ani de mariaj, Hillary nu s-a uitat niciodata in cutie.
In dupa-amiaza celei de-a 30-a aniversari, curiozitatea invinge si Hillary ridica incet capacul. In cutie erau trei doze goale de bere si 81.874,25 USD cash.
Inchide cutia si o pune inapoi sub pat. Acum, ca stie ce e inauntru, curiozitatea e dubla.
Seara, cuplul merge la o cina speciala de aniversare. Ajunsi acasa, profitnad de atmosfera speciala, Hillary nu se mai poate abtine si marturiseste: "Bill, te rog sa ma ierti. Toti acesti ani mi-am tinut promisiunea si nu m-am uitat in cutia de sub pat. Dar azi am cedat tentatiei. Totusi, trebuie sa stiu: de ce pastrezi trei doze goale de bere?".
Bill se gandeste putin si spune: "Cred ca, dupa atatia ani, meriti sa stii adevarul. De fiecare data cand te-am inselat, am pus o doza goala ca sa-mi aduc aminte sa n-o mai fac".
Hillary este socata, dar spune: "Hmmm, Jennifer, Paula si Monica... Sunt foarte dezamagita si intristata de comportamentul tau. Totusi, te stiu sclavul sexului si cred ca doar de trei ori nu e chiar asa de rau, avand in vedere problema ta".
Bill ii multumeste ca este atat de intelegatoare. Se imbratiseaza si fac pace. Putin mai tarziu, Hillary isi aminteste si-ntreaba: "De ce ai si atatia bani cash in cutie?".
Bill, prea relaxat, raspunde: "Ei bine, de fiecare data cand cutia se umplea cu doze, le duceam la centrul de reciclare: doar stii ca dau cinci centi pe bucata!".
Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.
-Tata, am vazut un film misto.
-Si ce era in film?
-Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
-Fiule, ala nu era film, ci serial.
Dupa sosirea lui Einstein ?Žn America, acesta a fost rugat să se aranjeze ?Žnaintea apariţiei ?Žn public, la care acesta răspunde:
- De ce, oricum nu mă cunoaşte nimeni!
Dupa c?Žţiva ani, fiind rugat acelaşi lucru, Einstein răspunde:
- Nu mai e nevoie, oricum mă cunoaşte toată lumea!
Saddam Hussein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: - Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita? atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi!
Bush: - Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Aaa? pai cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
Traian Basescu si Gigi Becali se intalnesc la o baterie de apa plata.
- De unde vii, Gigi ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit?
- Slava Domnului, negativ!
Scufita Rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis.
- Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.
Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
-Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul.
Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.
- Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:
- Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit ?
Hercule, Frumoasa adormita si Don Juan mergeau prin Pestera Piatra Altarului.
La un moment dat incep toti sa se laude care e mai smecher dintre ei.
Hercule spune:
- Sunt cel mai puternic din lume, daram muntii, sparg tot in pestera daca vreti sa va arat...
Frumoasa adormita ii raspunde:
- Frumusetile acestei pesteri nu imi egaleaza frumusetea... Sunt cel mai frumos lucru din lume...
Don Juan nu ramane mai prejos:
- Sa fiu sincer, nu prea ma intereseaza, de vreme ce eu am avut cele mai multe si mai frumoase femei din lume. Si se tot certau, cand la un moment dat apare duhul pesterii si ii cheama pe fiecare la el sa se convinga de adevarul spuselor lor.
Primul ce merge este Don Juan, care se intoarce de acolo furios:
- Cine **** mea e Bill Clinton asta?
Mircea cel Batran si Baiazid,in ajun de batalie.Unul pe un deal,unul pe un deal.La 7 jumate,Mircea se trezeste,iese din cort si striga:
-Baiazide!!!!!!!
Se trezeste asta disperat,iese din cort:
-Ce e ma?
-Muie ma,muie!!!
A doua zi la fel, a treia zi la fel, a patra zi face Baiazid consiliul:
-Pasalelor,Mircea isi bate joc de mine
-Cum prealuminate!il intreaba pasele
-Pai ghiaurul se trezeste in fiecare dimineata la 7 jumate si-mi striga mie `MUIE`!Mie ma ,mie!Ce sa fac?
-Prealuminate,trezeste-te mai devreme si striga tu primul.
Zis si facut.Se trezeste Baiazid la 7,iese din cort si striga:
-Mirceo!!!!!!!!!
Iese Mircea disperat din cort:
-Ce e ma!
-Muie ma,muie!!
La care Mircea:
-Mai vrei ma,mai vrei?
Intr-o zi Dumnezeu cheama la el pe cei mai puternici 3 oameni din lume: B Eltin,
Bill Clinton si Bill Gates.
El le zice: Am sa va spun o veste proasta: M-ati suparat si pentru asta intr-o
saptamana e sfarsitul lumii. Acum mergeti si spuneti vestea poporului vostru !
Bill Clinton spune:
- Baietzi, am 2 vesti: una buna si una proasta. Cea buna e ca Dumnezeu exista,
iar cea proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Merge Eltin la rusi si le zice :
- Tovarasi, am 2 vesti: una proasta si una foarte proasta. Cea proasta e ca
D-zeu exista, iar cea foarte proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Bill Gates da buzna in laboratoarele M$ :
- Guyz, am 2 vesti: una foarte buna si una extraordinar de buna. Cea foarte buna
e ca D-zeu ma considera printre cei mai importanti 3 oameni de pe Pamant. Cea
extraordinara e ca nu ma mai trebui sa scoatem bug-fix-uri pt. Win 98 !!!
COINCIDENTE SINISTRE:
Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2.Liverpool castiga Cupa Campionilor. 3.Papa moare. Anul 2005: 1Printul Charles se casatoreste. 2.Liverpool castiga Liga Campionilor. 3.Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste odata si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa
Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton. Ii spune:
- Te-am vazut. Tu esti Newton.
- Imi pare rau, dar nu sunt eu.
- Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
- Priveste mai atent. Ce vezi?
- Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
- Si ce inseamna Newton pe metru patrat?
- Pascal.
- Pai vezi, el e!
Un baietel, curios sa afle cate ceva despre Dumnezeu merge le tatal lui si il intreaba:
- Tata, Dumnezeu este barbat sa femeie?
- Amandoua fiule;
- Tata, dumnezeu este alb sau negru?
- Amandoua fiule;
- Tata, dar El iubeste copii?
- Bineinteles fiule!
Copilul, usor confuz, se intoarce catre tatal lui si il intreaba:
- Tata, Michael Jackson este Dumnezeu?
Cezar organizeazÄ? o lupta ?Žntre crestini si lei. ??n ziua cea mare, ?Žn mijlocul arenei - crestinii.
Slabi, batrani, urati, prapaditi, tremurand din toate ?Žncheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, incepe lupta, urlete, sange, praf pana la cer. Cand se aseaza praful, in mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipand alene cate un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, ?Ži ?Žntreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini democrati!
Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Regina se intoarce catre Bush si explica:
"Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!"
George W., un autentic gentleman texan, raspunde:
"Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!".
Pe aeroportul Heathrow din Londra se intinde un covor rosu de 100 m catre Air Force One si presedintele Bush paseste pentru a-i strange mana cu caldura, dar si cu demnitate, reginei Elisabeta a II-a.
Calatoresc intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Pornesc pe traseul catre Buckingham Palace, fiecare privind in partea lui si fluturand mainile spre miile de britanici aliniati pe strazi. Totul merge foarte bine: o adevarata demonstratie de grandoare si demnitate.
Deodata, scena se tulbura cand armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Deranjati, dar pastrandu-si controlul, cei doi demnitari se straduiesc sa ignore incidentul, dar regina hotaraste ca este o maniera ridicola de a aborda o situatie jenanta.
Se intoarce catre dl. Bush si explica:
"Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!".
Geroge W., un autentic gentleman texan, rapunde:
"Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!".
Papa era foarte bolnav. Singura solutie era sa faca sex.
Se duc episcopii la papa si-i explica ca singura sansa sa supravetuiasca e sa faca sex.
Papa le zice ca e ok.
Atunci episcopii il intreaba ce femeie vrea?
Papa: una oarba
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu ma vada si sa nu ma recunoasca, sa fie si surda.
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu ma auda, sa fie si muta.
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu vorbeasca si sa fie si cu tatele mari
Episcopii: de ce?
Papa: ca asa imi place mie.
C?Žnd Beethoven a murit, a fost ?Žnmorm?Žntat ?Žn curtea bisericii. Peste c?Žteva zile, be??ivul satului trece prin cimitir ??i aude ni??te sunete ciudate din zona ?Žn care era ?Žnmorm?Žntat Beethoven. Speriat, acesta aleargÄ? la preot, sÄ? vinÄ? sÄ? asculte. Preotul s-a aplecat ??i el deasupra morm?Žntului ??i a auzit ??i el ni??te sunete ciudate. Speriat, a alergat la primar. Acesta a venit, a pus urechea l?ŽngÄ? morm?Žnt, a ascultat un moment ??i a spus: "Da, ?Žntr-adevar, e simfonia a IX-a a lui Beethoven, c?ŽntatÄ? de-andoaselea". Ascult?Žnd mai mult, zice: "Uite, acum e simfonia a VIII-a. . . , a VII-a. . . , a VI-a. . . ".
Imediat, d?Žndu-??i seama ce se ?Žnt?ŽmplÄ?, se adresÄ? mul??imii str?Žnse ?Žn cimitir: "Stima??i concetÄ???eni, nu ave??i de ce sÄ? vÄ? ?Žngrijora??i. Este Beethoven. Se descompune!"
Era Iliescu, Nastase si Basescu intr-un avion.
Avionul a ramas fara combustibil si Iliescu a spus:
Pentru tara si popor eu ma arunc din avion.
Dupa asta a inceput Nastase:
Pentu tara si popor eu ma arunc din avion.
Basescu linistit si-a dat pantaloni jos si a spus:
Pentru tara si popor eu ma pis in rezervor.
Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.
Primul raspunde:
-Am IQ 225!
-Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
-Am IQ 145!
-Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
-Am IQ 15!
Einstein se scarpina in cap si zice: HAI STEAUA !!
Ştiţi ce făcea Meşterul Manole c?Žnd o zidea pe Ana?
Body building!
Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin . Cineva stranuta. Tovarasul
Stalin intreaba :
- Tovarasi , cine a stranutat?
Nici un raspuns.
- Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi impusca primul rind. Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca primul rind.
- Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea : Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa impusc si al doilea rind.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.
- Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea:
- Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii raspunsului.
In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei. Articuleaza cu greu :
- Tovarase Stalin eu am stranutat !
- Noroc tovarase. Tovarasi, sa ne continuam sedinta.
Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan Ivanovici:
- Domnilor, observ ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare cinste.
Raspunde unul din "culturalii" americani:
- La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!"
Iancu Jianu si calul lui stateau la umbra unui stajar, fumand tigari si band Jack. La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera.
Zice Jianu:- Frate, ne miscam?
Calul: stai, frate...stii ce start am doar...
Trec 10 min. potera cobora dealul in viteza.
Jianu: calule, merem?
Calul: stai, ba! ce, dau turcii? doar stii ce sprint nebun am...
Mai trec 10 min. potera se vedea la 100 m.
Jianu: bah, plecam au ba?
Calul: calm, frate. cand ajung la 10m sari pe mine si-am roit-o, ce dreaku?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula.
Jianu: bah, ce imputzit esti, ai zis ca ma scoti!
Calul: bine, ba! da si tu...dai la operatie!?!
La ?Žntrunirea recenta a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a s?Žrbilor si albanezilor, dupa o ora de discutii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac sa vada c?Žt este ora, iar pe capac era gravat "De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Boris Elt?Žn scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, ?Žl pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
La o scoala din Los Angeles, in clasa a IV-a se prezinta un nou elev. Invatatoarea, Mrs. Smith, il prezinta pe Yoshue Suzuki si-i roaga pe elevi sa-l primeasca cu prietenie pe noul lor coleg, proaspat mutat din San Diego cu familia, tatal sau fiind promovat de la o fabrica in conducerea unei firme de produse electronice. Limba nu va fi o bariera, deoarece Yoshue, ca toti japonezii de varsta lui, vorbeste perfect engleza si a facut si clasa a III-a la San Diego. Apoi se trece la cele cuvenite primei zi de scoala.
- Hai sa vedem ce mai stiti din istorie, spune invatatoarea. Cine a spus "Dati-mi ori libertate, ori moartea"?
Liniste. O clasa cu figuri inexpresive, cu exceptia lui Suzuki, care ridica mana: "Patrick Henry, 1775".
- Foarte bine! se bucura Mrs. Smith. Acum, cine a spus "Guvernul poporului, numit de popor, pentru popor, nu va pieri de pe fata Pamantului"?
Din nou, numai Suzuki stie: "Abraham Lincoln, 1963".
Invatatoarea se adreseaza iar intregii clase: "Ar trebui sa va fie rusine! Suzuki, care e de numai un an in America, stie mai multa istorie decat voi!". Din fundul clasei se aude soptit: "F.... -i pe japonezi!". - Cine a spus asta? sare ca arsa Mrs. Smith.
Suzuki, imediat cu mana sus: "Generalul MacArthur, Iwo Jima, 1945!".
Cand mai aude si asta, un elev din fundul clasei reactioneaza: "Imi vine sa borasc!".
Invatatoarei ii ies ochii din cap: "Cine a mai zis si asta?"
Din nou Suzuki: "George Bush, primului ministru japonez in 1991, cand i s-a facut rau la dineul oficial".
Pe un alt elev il apuca pandaliile: "Numai in gura ti-as da!".
Suzuki sare din banca cu mana sus: "Bill Clinton catre Monica Lewinski, 1997!".
In clasa se declanseaza isteria. Se aude un strigat: "Suzuki e un rahat!". Yoshue nu se da batut: "Valentino Rossi, campion mondial de motociclism, cand l-a lasat motorul la Imola in 2002!"
Mrs. Smith lesina. Toata clasa se aduna in jurul ei si cineva spune: "Am intrat in c...t pana-n gat!". "George W. Bush, Irak 2005", sopteste Suzuki.
In clasa intra directorul, atras de strigate: "Ce-i porcaria asta??!! Nu va mai suport! Iesiti toti afara!". Suzuki nu pierde ocazia: "Traian Basescu, presedintele Romaniei, catre Radu Timofte, Gh. Fulga, Virgil Ardelean si Ilie Botos, la disparitia lui Omar Hayssam, 2006!".
Un oarecare a incercat sa il jigneasca pe Alexandre Dumas,spunandui in public'negrul'.Scriitorul departe de a se supara,ia raspuns zambiind: Ma tem ca aveti dreptate,domnul meu.Tatal meu a fost mulatru,bunicul meu negru,iar strabunicul maimuta.Sunt razbunat insa prin faptul ca arborele meu genealogic incepe acolo unde al dumneavoastra se termina.
Romania, a doua zi dupa ce Gigi Becali a castigat alegerile:
Noul sef al CNA-ului, Dan Diaconescu, da sanctiuni severe pentru posturile TV care nu au respectat dispozitia de a difuza minimum patru ore pe zi cu noul presedinte. Se anunta guvernul.
Mirel Radoi si Nicolae Dica vor fi ziua antrenori la Steaua si seara prim-ministri cu schimbul, Catalin Zmarandescu - ministrul apararii personale, Mihai Stoica - ministru al justitiei aplicate pe loc, Adi de la Vilcea - ministrul culturii. Restul membrilor guvernului sint alesi dintre nepotii presedintelui, dupa o sesiune extraordinara de baba-oarba.
Nou moneda nationala este oaia grea.
Gigi Becali anunta ca va face programul de guvernare tinind cont de ultimele carti silabisite, care l-au marcat profund. In fiscalitate, se va reveni la sistemul din "Punguta cu doi bani", iar in zootehnie fiecare capra va fi obligata sa aiba trei iezi.
Cei care refuza sa intre in Partidul "Generatia de la 9" vor fi convinsi cu metoda "Zdreanta, iti pun ochii pe faianta!".
Se reiau negocierile pentru intrarea Romaniei in Europa. Presedintele propune vinzarea catre UE a unui teren de 238.000 kilometri patrati din zona Pipera, cuprins intre Dunare si Prut, cu comision. Refuzat fiind, promite un sac de bani cui ii va incurca pe bulgari.
Cladire in flacari...mai multi oameni, printre care si o femeie cu un copil mic tipau disperati de la ultimul etaj...vin pompierii,intind plasa, sar cativa...alaturi. Femeia cu copilul zice:"nu sar pana nu vine Stelea, ca asta prinde orice minge.."Vine Stelea, aplauze, aia arunca plodul, Stelea il prinde, toti se bucura...dupa care Stelea pune copilul incet jos si...degajeaza.
Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti.
Cu vocea stinsă de durere .....
Spunea Vadim la o băută.....
Partidul nostru e-n cădere
Şi-i trebuia o...paraşută.
Gigi Becali, beat, trece prin fata stadionului Dinamo..... Un politist il oprejte si ii zice....:
-Domnu Becali, va rog sa plecati ca nu sunteti bine primit in aceasta zona...!
Gigi suparat: - Bah, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau si stadinou si echipa si pe Borcea...... pe totzi bah, pe totzi!....!
La care intervine sotia lui Becali:
-Domnu politist, va rog sa il scuzati pe sotul meu! Asa face la betie, cumpara toate rahaturile...
In prima seara de Craciun, niste copii merg la colindat la Ceausescu:
-Steaua sus rasare...
-Taceti mai copii ca Ceausescu e bolnav.
A doua seara:
-Steaua sus rasare...
-Taceti mai ca Ceausescu e pe moarte!
A treia seara de Craciun:
-Steaua sus rasare...
-Taceti mai ca Ceausescu a murit!
-O ce veste minunata...
Bunico, de ce ai ochii asa mari?
Bunico, de ce ai nasul asa mare?
Bunico, de ce ai urechea asa mare?
Bunico, de ce ai gura asa mare?
Scufito, ia mai du-te-n pizda ma-tii cu lupa aia!!!
La botezul unei fetite, preotul il intreaba pe nas, nimeni altul decat Traian Basescu:
- Te-ai lepadat de Satana?
- Parinte, de Satana m-am lepadat, da-l dracului! Insa nu stiu cum sa ma lepad de Tariceanu, de Voiculescu, de Vadim...
Mihai Eminescu venea seara acasa de fiecare data beat crita si o batea pe femeia sa.
Ca sa scape de el, femeia s-a urcat in pod si a luat scara cu ea.
Nervos ca nu o poate ajunge, Eminescu improvizeaza pe loc:
Date gios luceafar bland, alunecind de pe scara,
Daca se suie mosul in pod, precis mananci pizdeala!!!
Adrian Minune asteapta in statia de autobuz.
Autobuzul opreste si in dreptul usii sta o blonda inalta.
Adrian Minune o intreaba:
- Te dai jos?
- Da.
- Cu ce, ca miroase tare misto!
Bill si Tom Kaulitz se intalnesc dimineata in cafenea. Tom avea ochiul vanat.
Bill: Ce ai patit, frate, la ochi?
Tom: M-a lovit prietena.
Bill: De ce?
Tom: Pentru ca i-am vorbit cu "TU!"
Bill: Doamne iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi daca te-a lovit numai pentru atata lucru?
Tom: Pai, aseara... cand ne uitam la TV, mi-a zis:
- "Stii Tom, noi nu am mai facut sex de 2 zile"
Si eu i-am raspuns: "Poate TU!".
Intr-un compartiment al trenului ce duce spre Bucuresti era poetul poporului, Mihai Eminescu, iar la un moment dat i se alatura doua cucoane, tate de Bucuresti ce mai.
Sfioase fata de poet, nu mentin nici o conversatie susotind doar intre ele vazand acestea, Eminescu se preface ca doarme. Ceva timp mai tarziu una din ele zice:
- Draga, mi-e imi vine sa ma pis!
- Vai de mine, vai de mine dar nu se poate!
- De ce?
- Pai daca deschizi usa, el aude si isi da seama ce vrei sa faci si ar fi o mare rusine.
- Si atunci ce fac?
- Pai uite, vezi sticla asta? Arunci apa pe geam, faci pipi in ea si o lasi pe jos. Daca intreaba ceva zici ca s-a varsat sticla.
Zis si facut dar ele nu stiau ca acesta a ascultat tot ce au vorbit ele.
Deschide ochii se uita pe jos acestea dau din umeri iar el incepe si se deschide la pantaloni scotandu-si p..a afara.
Acestea, stupefiate, pun mana la ochii si exclama in semn de protest la care Eminescu le zice:
- Ce te uiti asa la mine parca as fi un pui de urs,
Oare nu-i acesta dopul (aratand spre organele ei genitale) de la sticla care a curs?
Stiati ca mai nou lui Basescu i se spune Ba...sexu?
Dar stiti de ce ?
Ca sa nu i se spuna: Ba...P**a!
Scufita Rosie face autostopul. Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Scufita Rosie pe bicicleta.
Mai merg ei ce merg. Scufita Rosie (in gand):
- "Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...."
Lupul(in gandul lui)
- "Dac-ar sti Scufita Rosie ca n-am cadru la bicicleta..."
Cu o zi inainte de lupta Stefan cel Mare isi aduna toti ostenii sa le dea ultimele indicatii:
-Dragi osteni, maine ne vom lupta cu turcii, odihniti-va si sa nu va apucati de baut.
-Am inteles maria ta.
A doua zi dimineata la inspectie Stefan ii intreaba.
-Cine a baut aseara?
Nimeni nu a raspuns. Dupa cateva clipe iese Bula si spuse:
-Eu Maria ta.
-Bula, hai sa ne dregem, restul la razboi.
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf.Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
-TU, tu vrei sa intri aici?
La care Bin Laden, sec:
-Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!
Sebastian Deisler (fotbalist la Bayern Munchen):
"Sper ca acest meci să nu răm??nă singurul meu debut". (declaraţie acordată după meciul său de debut ?Žn echipa naţională)
Franz Beckenbauer (preşedintele Comitetului de organizare a Cupei Mondiale 2006): "Există o singură posibilitate: victoria, remiza sau ?Žnfr??ngerea".
Andreas Moller (fost internaţional german): "Milan sau Madrid, important e să fie din Italia".
Stefan Effenberg (fost internaţional german): "Situaţia este fără ieşire, dar nu e critică".
Reiner Calmund (fost preşedinte Bayer Leverkusen): "??n fotbal este ca ?Žn patinaj artistic: cine marchează cele mai multe goluri, c??ştigă".
Paul Ince (fost internaţional englez): "Tackling-ul este mai frumos dec??t sexul".
Dietmar Hamann (fotbalist la FC Liverpool): "Nu am probleme musculare, pentru că nu am muşchi".
Uli Hoeness (managerul clubului Bayern Munchen): "Nu cred că am fi pierdut acest meci, dacă s-ar fi terminat 1-1".
Mehmet Scholl (fotbalist la Bayern Munchen): "Soţie de fotbalist". (răspunsul lui Scholl la ?Žntrebarea care este meseria lui preferată)
Eike Immel (fost portar al reprezentativei Germaniei): "??n mare acesta a fost un meci, care, dacă s-ar fi desfăşurat ?Žn alt mod, altul ar fi fost şi rezultatul".
Mehmet Scholl (fotbalist la Bayern Munchen): "De război şi de Oliver Kahn". (răspunsul lui Scholl la ?Žntrebarea de cine se teme)
- Cine l-a batut prima oara pe Stefan cel Mare???
- .....????
- Parintii
Moş Crăciun intră pe horn ?Žntr-o casă şi nimereşte ?Žn dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală ?Žn pat.
Nehotăr?Žt, ?Žncepe să se plimbe de colo-colo prin ?Žncăpere, zic?Žnd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit ?Žn cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.
Dupa o bataie crancena intre doi doctori al Spitalului Militar din Bucuresti, se ajunge la tribunal. O sora medicala este chemata sa depuna marturie:
-Tocmai ii facusem analizele lui Cosmin Olaroiu si a iesit ca nu mai are de trait decat 1 luna. Apoi cei doi doctori au inceput sa se ia la pumni.
-Ce aveti de spus in apararea voastra? intreaba judecatorul. De ce v-ati incaierat?
-Noi suntem dinamovisti si fiecare vroia sa fie primul care-i aduce vestea, raspunde unul dintre doctori.
Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. L??nga el o gramada de evrei.
- Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si ?Žntoarce m??na st??nga asa. Si-acum arunca-te. Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica m??inile asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta ?Žn timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu m??inile ?Žn fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta ?Žn timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!
- Ce s-a-ntimplat?
- A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati tetrisul !
Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare.
Domingo:
- Am cintat la Vatican atit de frumos incit Fecioara Maria a inceput sa plinga!
Pavarotti:
- Eu am cintat la Rio de Janeiro. Iar la sfirsit Isus a spus "Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa plinga"!
Doua blonde stateau la o masa intr-un bar ... la o masa alaturata era un mosh cu o barba alba. Stau ele ce stau si o blonda zice:
- Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!
- Du-te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!!!
Mai trece un timp ... si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:
- Mircea!!! Batrane ce mai faci ? Nu te-am mai vazut de 100 de ani !!!
La care blonda:
- Ei, care-i proasta ... ??
Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
Andreea Marin, Andreea Esca si Teo Trandafir ajung in Rai. Sf. Petru le spune ca se pot plimba
pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic, chel, gras si bubos si o marita cu el.
La fel se intampla si cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio si-i spune acestuia:
- Vezi ce s-a intamplat mai, Leonardo, daca ai calcat pe norisorul negru?
-De ce mai nou lui Basescu i se spune Ba sexu?
-???
-Ca sa nu i se spuna Ba P**a !
Sloganul celor ce protesteaza impotriva suspendarii presedintelui Romaniei, Traian Basescu:
Basescu e suspendat
Traim intr-o tara de rahat!
-Mai Gioana,stii bancul cu UNU MAI ?
-Nu, tovarase Iliescu.
-UNU MAI "prostanac" ca tine nu avem decit in sectorul 5.
-Nu se spune UNU MAI tovarase Ilescu, ci INTII MAI.
-Bine mai draga,INTII MAI sapat pe mine,apoi l-ai lucrat pe Nastase,acum incerci cu Basescu.Al cui agent esti, ca la KGB nu te-am intilnit?
Videanu si Vanghelie sunt invitati la un dineu alaturi de primari din alte tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Vanghelie: - Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri care este frumoase si valoroase...
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Videanu: - Vreti sa fac un numar de magie?
Toti: - DAAA!!!
- Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie.
Ajunge regina Angliei in iad si ii cere dracului sa dea un telefon pentru a vorbii cu supusii ei.
Vorbeste ea 20 de minute dupa care dracu ii cere 20$.
Apoi vorbeste Bush cu americanii lui 30 de minute si ii cere dracu 30$.
Vorbeste si Basescu cu romanii vreo 2 ore si il intreaba pe drac cat costa convorbirea, la care dracu raspunde:
- Nu costa nimic, ca se considera convorbire locala.
Intr-o seara, STEFAN CEL MARE dansa in discoteca.distractia era in toi cand deodata intra in fuga capitanul ostii romane si se duce direct la STEFAN zicand:
-Maria ta vin turcii !
-Cati sunt?
-Cata frunza si iarba.
-Frate. oare unde mai incap si astia...??
Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului Steaua, Gigi Becali.
Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvînt al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...
Presedintele SUA se intalneste cu cel din China pe un varf de munte. La sfarsitul intalnirii care viza printre altele si tema drepturilor omului, presedintele SUA adreseaza o intrebare omologului sau:
- Do you have elections?
Raspuns:
- Yes, evely molning!
Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul campiei.
Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci, etc.
Freud zice:
- Eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat pe mecanic o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.
Solutie auto-prabusire (Editie noua)!
- Cu voce stinsa de durere
Spunea Vadim la bautura
Partidul nostru e-n cadere
Si-i trebuia o . . . . parasuta!
cosmin
Ce diferenta este intre Gigi Bacali si D-zeu?
??????
Dumnezeu nu se crede Becali!
Marian Vanghelie isi atentioneaza fiul, care se uita la televizor:
- Ai grija sa nu te apropii prea mult de televizor, ca are purici!
Cum a scos Stefan cel Mare sabia din fantana?
A scos-o uda!
banc scris de Alin Mihalache
Stefan cel Mare tine cuvantare razesilor inainte de o lupta cu turcii:
- Razesi, miine la ora 8.00 avem lupta cu turcii, asa ca sa veniti cu totii cu sabii, furci, coase si cu ce mai aveti voi pe acasa, ca sa tinem piept dusmanului. Bai, dar sa veniti, c-am vorbit cu oamenii aia!
Era în timpul bătăliei de la Războieni când la un moment dat Măria Sa observând că o cam luăm pe cocoaşă dădu bir cu fugiţii să mai caute ceva întăriri să-i respingă pe turcaleţi. Cel mai mic dintre Jderi, Ionuţ, era un fel de gardă de corp a voievodului, aşa că unde era nenea Fane acolo era şi Neluţă.
Văzându-i, un corp de oaste formată din spahii şi tătari se luară după ei şi trăgeau cu arcurile din fuga calului că le zbârnâiau săgeţile pe la urechi.
-Băi nea Fane, eu mă predau, zise Ionuţ speriat.
-Stai liniştit Nelule că imediat apare pădurea şi o să ne pierdem urma în codru, ce naiba, doar suntem la noi acasă.
Apăru şi pădurea şi după ce mai intrară mai adânc, au observat un stejar cu o cracă dispusă orizontal şi la un semn se aruncară şi se agăţară iar otomanii îi căutară prin toată pădurea şi dacă nu-i găsiră îşi instalară corturile chiar sub cei 2 nefericiţi. În momentul când se pregăteau să facă un foc de tabără pentru a mai prăji ceva berbecuţi, Ionuţ spuse:
-Băi nea Fane, eu o dau dracu de treabă, mă predau, trec în religia lor că n-am chef să mă pârlească ăştia aici! Nea Fane, care era mic la stat, mare la sfat şi degrabă ucigătoriu de sânge nevinovat, de data aista îl îmbărbătă şi-i mai zise că nu mai durează mult şi-n momentul în care turcii intră în corturi el îi va căsăpi pe toţi. Ionuţ care nu era aşa de vânjos ca domnitorul şi începuse să-i tremure braţele, îi mai zise:
-Nea Fane, măcar putem da drumul la cai?!
Sherlock Holmes si Dr. Watson, pe munte, cu cortul. Noaptea, Sherlock se trezeste, ii da un ghiont lui Watson si il intreaba:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
- Vad milioane si milioane de stele.
- Si ce iti indica tie chestia asta?
- Pai, din punct de vedere astronomic imi indica faptul ca exista milioane sau chiar miliarde de galaxii; din punct de vedere astrologic, Mercur este in zodia Racului; din punct de vedere temporal, este aproximativ ora 3:15 iar din punct de vedere meteorologic, se pare ca maine vom avea o zi exceptionala. Dar spune-mi Sherlock, tie ce-ti indica asta?
- Watson, dobitocule, ne-au furat cortul.....
Honore de Balzac iubea viata frumoasa.
Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel :
-"Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !"
Hitler se duce la astrologul sau si îl întreaba cînd va muri. Acesta, dupa ce îi consulta harta astrala, îi spune:
- Vei muri într-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai, în orice zi ai muri, va fi o sarbatoare pentru evrei!
Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state.
Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu:
- Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot.
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti! Ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...
În Epoca odiosului, Prunariu îşi propune să ajungă pe lună.
Înainte de a pleca, lasă un bilet mamei lui în care scrie:
"Am plecat pe lună. Mă întorc peste 3 zile."
Când se întoarce, mama lui tot nu era acasă dar în schimb îi lăsase un bilet:
"Am plecat la coadă la ouă. Nu ştiu când mă întorc."
De ce a scos Mihai Viteazu barda din teaca?
- De maner........
Intr-o zi Ileana Cosanzeana, pleaca la maternitate. Asistenta, incantata sa o vada, o intreaba:
- Cu ce ocazie pe aici?
Ileana Cosanzeana:
- Am venit sa FAT-FRUMOS!
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor... :))
Pe un stadion,
Cam cu ghinion,
Iată vine iute,
Pfui, ferea că pute,
Un cioban gherţoi,
Cu-o turmă de oi!
Una-i mai pestriţă,
Oaia Nicoliţă,
Una care zburdă
E o oaie Surdă,
Iar una peltică
Se numeşte Dică.
Şi pe la peluză
Stând buză la buză,
Mări, se vorbiră,
Ei se sfătuiră
Printre căcăreze
Ca să mi-l lucreze
Pe cel antrenor
Că-i prea bârfitor
Şi are la soare,
Un hotel prea mare,
Şi maşini prea tari,
Şi cam mulţi dolari!;
Şi acel cioban,
Evident, ţăran,
Fără pic de frică
L-a demis pe Gică,
Şi de-o lună-ncoace
Gura nu-i mai tace,
Cică el cioban,
I-a luat Merţan
Şi noaptea la trei
Îi ducea femei
-Bre patron de paie,
Care nu faci baie,
De o lună-ncoace
Gura nu-ţi mai tace!
Ori turma nu-ţi place,
Ori eşti bolnăvior,
Păstor impostor?
-Auzi, hahaleră
Cu faţă mizeră,
Mare derbedeu,
Tu ştii cine-s eu?
Eu sunt, ştiu creştinii,
Sabia luminii,
Sunt Jiji jupânul
Şi a tot stăpânul.
- Stăpâne, stăpâne,
Îţi cheamă ş-un câne
Cel mai bărbătesc
Şi cel mai frăţesc,
Şi la stadion
Dă-i un milion,
Poate derbedeul
Bate CeFeReul.
-Bre Jiji la noi
Nu există oi,
Caută-ţi în pripă
Oaia la echipă,
Şi-o să-ţi vezi măiastră,
Oaia roş-albastră;
Iar în dosul stânii
Mai ascultă-ţi cânii,
Zi-le-o vorbă bună,
Ca la cap să-ţi pună
Fluier ardelean,
Al lui Corpodean;
Fluierul ca mierea,
Al domnului Serea;
Fluier cu venin,
Al lui Constantin!
Vântul când a bate
Prin ele-a răzbate,
Punctele s-or strânge,
Oile vor plânge
Cu lacrimi de sânge,
Că tu la prostime
Le vei da iar prime!
Iar de o să pleci
La Parchet în beci,
Să le spui curat
Că te-ai însurat
C-o mândră crăiasă,
A lumii mireasă;
Că la nunta ta
A căzut o stea;
Iar restul de stele
Ţi-au cântat manele,
Vieţaşi şi ocnaşi
Ai avut nuntaşi;
Preoţi iubitori,
Doi judecători,
Păsărele mii,
Şi stele făclii!
Iar dacă-i vedea,
Pe la DeNeA
Unul cu burtică,
Pe nume Mitică,
Din ochi lăcrimând,
Pe hol alergând,
Pe toţi întrebând
Şi la toţi zicând:
;Cine-au cunoscut,
Cine mi-au văzut
Şmecher marinel,
Tras printr-un inel?
Feţişoara lui,
A coniacului;
Perişorul lui,
Ca al oului;
Ochişorii lui,
Ca ai x-ului?;
Tu, ciobanul meu,
Să îi spui mereu
Că acel băiat
V-a cam înfundat,
Iar la spectatori,
Ăia infractori,
Să le spui curat:
-Gata, v-am lăsat!
|
|
|