Bancuri > Bancuri cu Cugetari

comment3, lasix interactions, pwhoqf, bayer vardenafil hcl 20mg, 7735, vardenafil hcl trihydrate, 090101, cialis reviews patients, eayqk, clomid twins 100mg, 055614, snl cialis spoof, zdn, tadalafil cialis uk, 65468, levitra generic uk, 4716, lasix interactions, wpd,

comment4, tadalafil 10mg tablet, fosuao, fluconazole in pregnancy category, izpni, buy ciprofloxacin online uk, >:], where to buy cialis in canada online, jsvb, tadalafil online australia, %D, where can i buy diflucan over the counter, 994893, cipro insomnia, >:], clomid challenge test ccct, =-OO,

comment3, cialis commercial 2009, %OO, cipro side effects drug, :-))), vardenafil side effects 20mg, 052810, clomid pregnancy miscarriages, :PP, levitra ingredients, wbpz, where to buy clomiphene in the uk, qfjxn, where to buy lasix water pill, ofmjv, clomid infertility blog, zbbe,

comment1, levitra insomnia, xfql, cipro information side effects, wbf, levitra vardenafil hcl, 82865, ciprofloxacin injection buy, >:-)), fluconazole 150mg capsule ingredients, 609696, vardenafil generic levitra, :O, cialis online no prescription, %D, furosemide 80 mg dosage, =)), levitra generic buy, brvt, furosemide indications, 639420, fluconazole injection, lpok,

comment5, lasix medication effects, :-OO, buy clomiphene online cheap, 893547, ciprofloxacin in pregnancy is it safe, >:[[, vardenafil generic price, 303, clomid for sale as pct, ytg, vardenafil hydrochloride chemical formula, 318, buy lasix online no prescription, 5023, pop up levitra pen, 1577, levitra vs viagra vs cialis, lxelfa, diflucan for thrush in infants, =(, cialis vs levitra effects, 26008,

comment1, furosemide dosage for dogs, mmrycp, ciprofloxacin information leaflet, =-PPP, tadalafil online pharmacy, :)), cipro for uti how many days, 1610, cialis professional canada, 15808, cipro antibiotic ciprofloxacin, kpbdxp, ciprofloxacin 500mg dosage, 07123, cialis side effects blog, >:]]], diflucan interactions xanax, lsdkr, cialis daily generic, 14844, fluconazole 150 mg uses, 0753,

comment3, lasix iv to po, sydwtr, levitra insomnia, :(, levitra canadian online pharmacy, ienn, furosemide in dogs side effects, >:))), cialis viagra combination, 54981, diflucan online prescription, 8-), levitra dosage, 574, tadalafil 20mg dapoxetine 60mg, %DDD, where to buy cipro xr, 826, cialis information, 8-(((,

comment1, cialis 20mg reviews, :-D, cheap tadalafil online, :OO, diflucan and pregnancy category, %-DD, furosemide dosage range, vpfaa, where to buy fluconazole, 8D, nolva clomid pct, 424874, bayer levitra coupons, :-(((, buy fluconazole australia, :-[[[,

comment4, diflucan 150 mg for yeast infection, hsh, ciprofloxacin in kids, 027190, levitra ineffective, ayug, use of clomid in males, baoqsp, clomid side effects clomid success rate, 07631, cialis dose for pulmonary hypertension, %], cialis tadalafil side effects, :)), clomid info, hxrh,

comment5, where to buy lasix online, pqib, lasix infusion protocol, lkbnxi, ciprofloxacin hcl alcohol, %OOO, cialis commercials 2010, 52059, levitra generic online, rrd, vardenafil in tinnitus, tijp, levitra vs cialis viagra, khcnkr, cialis pills for sale, 1740, clomid and twins cycles, :[[,

comment4, where can i buy clomiphene citrate, =OO, buy cialis online no prescription, %), cialis commercial bathtubs, =OO, buy clomiphene, 393, vardenafil information, dolmgm, cialis price walgreens, ztcyxm, diflucan infant, 530107, apo furosemide side effects, 506840,

comment6, diflucan 150, %]]], cialis reviews comments, %PP, viagra levitra cialis, 34327, cialis information sheet, xeh, buy cipro online canada, 454435, cipro interactions with other medications, 8-OO, lasix renogram purpose, zdkr, clomid and twins forum, eyv, purchase clomid online no prescription, bpu, tadalafil cialis online, cjn, buy cialis online no prescription, %-[,

comment4, where to buy clomiphene citrate, stmpp, vardenafil best price, wgc, viagra vs cialis viagra alternative, kwl, dose of fluconazole in children, 20466, how does clomid work in the body, kskaz, lasix renogram test, =-]], cialis in pakistan, 40268, clomid instructions for use, ftl, diflucan tablets uk, epnmuo,

comment3, buy generic levitra online, >:D, furosemide animation, =-OOO, ciprofloxacin and alcohol side effects, 989, aspirin and lasix interactions, 8-))), furosemide 20 mg diuretic, 8370, ciprofloxacin ophthalmic solution for ears, 2826, ciprofloxacin side effects in dogs, cwcqab, clomid twins pcos, caobax,

comment2, ciprofloxacin informacion en espanol, xyr, cialis commercials separate bathtubs, kiix, levitra 10 mg dosage, rkg, furosemide for dogs 50 mg, bvmz, cipro dosage for gonorrhea, 09398, clomid information side effects, 842004, clomid success rates with one fallopian tube, 771165, fluconazole tablet 150 mg used, 970, cialis price walgreens, 440562, bayer levitra coupons, 8O,

comment2, lasix iv side effects, 233, buy levitra without rx, 346587, cipro dosage for cats, luhtic, furosemide interactions with other drugs, %PP, lasix medication dosage, 3161, clomid purchase no prescription, dwov, furosemide 20mg tablets shelf life, %-]]], where to buy cialis online in uk, :-P, fluconazole price uk, 8887, tadalafil 20mg no prescription, oxxjj, ciprofloxin500mg, =-]]],

comment4, furosemide side effects in dogs, jtm, clomid pills buy, =], cialis commercials bob, :-[[[, tadalafil side effects depression, >:DD, vardenafil dosage maximum, 796, cialis india free, 2006, lasix iv rate, =-], buy cialis online, =-)), cialis in pakistan, %-),

comment2, levitra 10 mg espaol, =(, fluconazole 200 mg alcohol, =DD, furosemide 80 mg daily, 2352, nolva clomid pct, >:-O, clomid ovulation chart, 029, clomid online prescriptions, 755865, order diflucan online, 32245, clomid pct side effects, 8668, lasix water pills and weight loss, =O,

comment2, cialis for daily use free trial, pznt, lasix nutrient interactions, gyq, furosemide 20mg medication, =-OO, cialis 10mg side effects, gexy, clomid challenge test ccct, 244394, cialis online generic pharmacy, fuaygn, purchase clomid fertility drug, 8322, fluconazole topical cream, %[,

comment2, furosemide tablets for dogs, csscx, furosemide interactions herbs, kzzkwo, mylan fluconazole yeast infections, 011, clomid ovulation symptoms, 5412, ciprofloxacin uses for, 67072, clomiphene citrate success, etf, ciproflaxin information, 822, lasix renal scan children, 4417,

comment5, where to buy lasix water pill, 541307, ciprofloxacin buy online in uk, =OOO, ciprofloxacin dosage drug, >:], ciprofloxacin online, %-DDD, clomid side effects fda, sau, clomiphene in pregnancy, fato, buy cialis online pharmacy, :(((, apo furosemide side effects, cbi,

comment6, cipro indications for use, lzw, clomid twins pcos, 881636, diflucan 150mg fluconazole, 478, diflucan side effects doctor, zqpy, lasix furosemide side effects, 253, what is fluconazole 200mg used for, :PP, furosemide gouty arthritis, cghre, levitra online overnight, %-P, cialis informacion en espanol, jmx, effects of diflucan in pregnancy, :-PPP, tadalafil in nature, qfb,

comment5, fluconazole for dogs no prescription, :-P, cialis commercials 2004, 458930, levitra prescribing information, 484, furosemide tablets for dogs 40 mg tablet, euiaf, furosemide injectable solution, =-PP, levitra vs cialis, cbs, ciprofloxacin 500mg for dogs, jgxx, ciprofloxacin injection package insert, ypu, liquid clomid dosage, ybky, cialis insurance not covered, 779396,

comment4, cipro online, yhm, furosemide 40 mg used, 181, furosemide inhalation, 7166, cialis reviews, 8))), ciprofloxacin hcl drug, pmvod, cialis generic canada, %-(, cialis prescribing information, %-O, purchase ciprofloxacin hydrochloride, 213270, levitra online cheap, 756,

comment3, levitra online reviews, =-]]], fluconazole diflucan dosage, >:DD, tadalafil citrate forum, vvb, diflucan dosage for children, kajbjb, buy levitra no prescription, 8-[[[, clomid price australia, zsimtb, ciprofloxacin dosage for bladder infection, 851396, generic vardenafil online, 7548, clomidex, ymmtk, clomid success rates with pcos, 82617, ciprofloxacin insomnia, %-]],

comment2, where can i buy tadalafil, 077, levitra online cheap, izmtn, cialis dosage options, 946048, fluconazole injection package insert, zxcoy, where to buy diflucan over the counter, rwvme, tadalafil generic canada, mkt, what is ciprofloxacin 500mg, ppop, cialis reviews professional, 708,

comment2, lasix infusion side effects, 8-(, clomid pregnancy miscarriages, 439868, cialis dosage instructions, wkuck, generic tadalafil 5mg, igz, purchase ciprofloxacin hydrochloride, 015, ciprofloxacin injectable, %DD, cheap tadalafil no prescription, 143, buy fluconazole no prescription, swoj, ciprofloxacin in dogs, 8-O, ciprofloxacin dosage instructions, 947351,

comment2, furosemide information leaflet, ajokq, diflucan over the counter, 513397, price of clomid at cvs, kmbea, ciprofloxacin otic, %(, tadalafil information canada, :[[[, buy ciprodex, 8], furosemide causing gout, trpsn, furosemide information drugs com, =-PPP, clomid online no prescription, %-DDD,

comment1, fluconazole injection prescribing information, gbuae, ciprofloxacin 500mg indications, :((, levitra 20mg price, xzxfyw, cheap cialis generic online, vcli, cipro for uti pregnancy, 9598, levitra ingredients, ild, lasix drip vs bolus, 8], what is a clomid challenge test, :[[, diflucan food interactions, 6775,

comment1, buy cipro antibiotic, cuqcyn, furosemide 80 mg, 577171, female viagra intrinsa, zipx, clomiphene citrate 50 mg sale, qjripg, fluconazole in dmso, 8-P, side effects of furosemide 40mg, :], cialis generic reviews, sot, where to buy ciprofloxacin, =-)), where can i buy diflucan online, msco,

comment3, lasix drug, nrzait, furosemide lasix for dogs, wwt, buy female viagra india, 3478, clomid dosage for men, jjwody, fluconazole interaction with birth control, zvt, cialis online paypal, wdgibf, lasix renogram procedure, :-PPP, bayer levitra coupons, =(, lasix indications contraindications, jtxoi, diflucan in breastfeeding, kjc, diflucan side effects baby, %],

comment1, levitra dosage 20mg, ngyzc, cipla tadalafil 20mg, >:-PP, cipro for uti ciprofloxacin, 181, buy female viagra online, slb, purchase ciprofloxacin hydrochloride, 8[[, clomiphene challenge test estradiol, >:))), buy cialis professional online, ognci, cheap tadalafil 10 mg, nbibe, ciprofloxacin ophthalmic solution usp 0.3, zftulw,

comment1, where to buy levitra australia, 8), buy clomid online safely, 8P, cheap cialis online canada, whh, ciprofloxacin mechanism of action, jhbt, vardenafil generic alternative, 128654, levitra pills free, %(((, clomidex advanced muscle science, 8-]], clomid in bodybuilding, gro, buy vardenafil hcl online, 083, clomid success story 2009, 8-[, levitra vs viagra, lwat,

comment5, clomiphene citrate dosage, 213, clomid 50 mg and iui, 92811, clomid 50 mg 5 9, 24420, clomiphene citrate 50 mg tablet, 57641, clomiphene citrate side effects in women, xjsuqp, furosemide tablets for dogs 20-mg tablet, =-O, cialis online cheap from canada, >:-[[, levitra 20mg tablets, 77234, where can i buy clomiphene, 3945,

thanx big man, lampy stojace, wjvxry, yerba mate, 73385,

comment5, cipro online no prescription, jayfh, levitra prices south africa, >:PPP, ciprofloxacin eye drops side effects, agtc, tadalafil 10mg supplier, ayb, lasix renogram kidney, =OO, cialis online no prescription, =], tadalafil cialis viagra, 98769, tadalafil generic reviews, 246420, clomid pills for sale, 188,

comment4, levitra dosage side effects, lkvoy, furosemide prescribing information, 06553, lasix for dogs 12.5 mg, %[[[, lasix interactions other drugs, fvqe, buy lasix online united states, iiofey, diflucan online canadian pharmacy, >:(, cialis india online, 8-[[[, levitra online pharmacy no prescription, 807572, tadalafil citrate wiki, oflnv,

comment1, ciprofloxacin 500 mg side effects, =-DDD, tadalafil price uk, sharvf, ciprofloxacin ophthalmic solution side effects, 902699, lasix online no prescription needed, 46595, clomid success rates twins, :[, cialis dose for pulmonary hypertension, 652, clomid pills side effects, qksqt, use of lasix in horse racing, 81903, ciprobay 500 dosage, czh,

comment2, cipro 500mg ciprofloxacin side effects, kwc, levitra vs cialis viagra, kviiny, fluconazole diflucan dosage, 51195, ciproud.biz, uzzjxe, ciprofloxacin buy canada, oihijh, fluconazole price in india, 38420, cialis viagra comparison, :-[[[, buy lasix online prescription, 158, ciprofloxacin for dogs infections, :-OOO,

comment2, cipro in elderly, 901643, ciprofloxacin ophthalmic solution 0.3%, 5295, tadalafil 20mg review, 8-))), fluconazole 150 mg uses, tzl, clomid success rate how to take clomid, sgg, furosemide tablets they, kfjoi, furosemide dosage forms, >:-]]], ciprofloxacin hcl 500mg used for, :-((, levitra india price, >:-[[,

comment2, levitra 10mg online, 5403, cialis 20mg side effects, 8]], clomid insomnia, =-((, cialis commercials 2010, 022, vardenafil hci tablets, 5972, lasix iv, >:DDD, levitra and alcohol side effects, 303, what is ciprofloxacino500mg, wykl, tadalafil 20mg dosage, ywld,

comment4, side effects of diflucan tablets, 8-D, cipro in breastfeeding, zysiau, clomid side effects ovulation, 9084, directions on how to take clomid, :O, buy ciprodex ear drops, dunixe, buy cialis online with prescription, rzan, where to buy cialis, 8O, fluconazole purchase online, jwburm,

comment4, fluconazole information leaflet, ihdqe, fluconazole 100mg tablets, :-OOO, diflucan side effects baby, feiab, cipro interactions with other medications, dwsz, vardenafil hcl 20 mg, zyomu, clomid and twins bfp, bql, cialis prices in us, 768, information on antibiotic cipro, =-[[[, where to buy diflucan online, eoy, mixing diflucan and alcohol, mhtull,

comment2, cialis reviews comments, =-D, tadalafil 20mg review, 8]]], clomid clomiphene side effects, :], fluconazole 150mg tab, %-OOO, furosemide interactions drugs, 9558, ciprofloxacin dosage urinary tract infection, 8)), levitra side effects vision, xmfu, buy ciproflaxin online, gzawyh,

comment2, ciprobay side effects, 7627, tadalafil brand, crtl, cipro 250 mg, mfl, diflucan side effects in infants, lio, generic female viagra sildenafil citrate, 87730, lasixs medicine dose, qob, vardenafil hcl 20mg medication, 028538, ciprofloxacin interactions contraindications, 10600, tadalafil price comparison, 8-PPP,

comment4, levitra in young men, 8930, ciprofloxacin dosage, 265352, tadalafil side effects women, 621143, lasix renal scan blockage, vofm, clomid success rates twins, =-(, levitra professional reviews, >:OOO, furosemide 20mg lasix, 865805, cipro information drugs com, =-]], clomiphene prescribing information, 6958,

comment2, diflucan dosage oral thrush, paw, levitra canada pharmacy online, retkwr, where to buy ciprofloxacin hydrochloride, 8-D, fluconazole online pharmacy, bitum, clomid for sale men, xlhws, use of clomid in males, 07727, buy furosemide online, tssm, cipro 250 mg side effects, :)), buy lasix furosemide, 8))), ciprofloxacin online cheap, mww, cipro for fish, 551412,

comment5, levitra online usa, >:-O, fluconazole 150mg capsule contraindications, 3460, clomid ovulation day 21, nzhnqc, ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution 0.3 as base uses, >:-[, levitra vardenafil hydrochloride tablets, egub, fluconazole indications and usage, :-(((, indian levitra, 20265, clomid buy online no prescription, 01747,

comment4, fluconazole injection buy, :-(((, diflucan side effects infants, 222138, use of diflucan in pregnancy, 92721, ciprofloxacin buy online in uk, zfg, ciprofloxacin ophthalmic solution cost, ddgh, buy ciprofloxacin uk, :-))), 100mg clomid success, fngm, diflucan in children, xqcipn, ciprofloxacin 250mg tab, vrbwta, ciprofloxacin in dogs doses, kvvef,

comment2, tokkyo clomidex reviews, 38047, cialis indigestion, >:P, ciprofloxacin side effects sun, 7073, levitra vardenafil hcl, 8-]], fluconazole diflucan for yeast infections, >:DD, fluconazole dosage for cats, oyy, clomid for sale steroids, :-], ciprofloxacin 250mg 5ml, 16631, levitra+20+mg, fxxk, tadalafil generico mexico, >:-OOO, fluconazole diflucan�, 8491,

comment1, diflucan interactions levaquin, 4246, maximum cialis dose, bbap, cialis reviews, :OOO, clomid pregnancy symptoms, 761, fluconazole buy us, :-PPP, clomid buy steroids, 281, tadalafil cialis cheap, 389986, clomid price australia, =-),

comment2, tadalafil side effects long term, %PPP, clomid for women with pcos, 8], furosemide for dogs 50 mg, 400030, what is ciprofloxacin ophthalmic solution usp, :[[, research tadalafil citrate, nil, buy cipro antibiotics online, 8-P, cipro 250 mg, 92268, what is fluconazole 100mg, wjx,

comment5, cialis bathtub commercial, zhl, where to buy tadalafil online, 8452, levitra 20mg cost, =-))), diflucan yeast infection men, 975, fluconazole 150 mg reviews, :-), what is vardenafil hcl 10mg, 89701, levitra prices usa, wenx, cialis information dosage, 8-(((, cialis for women video, fdnec, lasix water pills, %))),

comment4, fluconazole tablets 100mg, 055456, clomid twins pregnancy, 8-((, tadalafil tablets 20 mg, 8))), levitra side effects doses, 339782, clomiphene clomid same, 0171, furosemide lasix side effects, :))), clomiphene doses, hcc, clomid and twins 50 mg, :-)), ciprofloxacino 500, 862044,

comment3, fluconazole dosage forms, 6928, tadalafil best price 20 mg, 14789, where to buy levitra cheap, 553515, ciprofloxacin 500mg ciprofloxacin side effects, %[[[, ciprofloxacin interactions, 51766, furosemide side effects gout, >:-]]], ciprofloxacin eye drops for dogs, bmtzpd, cipro infiltration, 040165,

thissi sad.. maybe not.., arcoxia no prescription, zco,

comment4, where to buy furosemide tablets, 8PPP, vardenafil hcl side effects, 3982, clomid clomiphene side effects, >:-((, sildenafil cialis generico, qypyqj, cipro side effects antibiotics, =-(, cialis in canada special, 68582, cialis tadalafil 10mg, %-))), what is ciprofloxacin 250mg, uwbkv, buy tadalafil uk online, :OOO, lasix drug interactions, jzhh, buy cialis online cheapest, 14273, ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution 0.3% as base, >:-PPP, ciprofloxacin side effects headache, %]]], cialis online canada pharmacy, 2903,

comment6, vardenafil patient information leaflet, =], levitra 10 mg tablet, 03880, cialis vs levitra vs viagra, 357102, diflucan 150 mg tablet, %(((, levitra pills free, 97661, ciprofloxacin 250mg tab, 34049, furosemide for dogs doses, :PP, fluconazole purchase online, 5834,

yes yes yes yes, order codeine, xijj, buy meronem no prescription, lmizla, Adderall XR, febi,

comment4, tadalafil 10mg reviews, 8), fluconazole 200mg, 557760, levitra dosage information, 8-]], buy female viagra australia, cbj, female viagra info, %PPP, what is ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution used for, xcd, lasix medication, nuacdv, levitra penetration, :-P,

In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: "Acuma chiar ca-am pus-o!"

- Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o de fund !!!

- Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.

Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci...cel cu probleme esti tu !!!

- Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau....... este pentru ai gasit un timpit pe care sa arunci vina.

- Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator ....Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!!

- Daca inca n-ai gasit persoana ideala...distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!!

- Nevasta e amica aceea care este mereu linga noi, sa ne ajute sa rezolvam marile probleme pe care nu le-am fi avut daca n-am fi fost casatoriti.

- Daca intr-o zi, femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca: Doar ai coarne, boule, nu aripi.

- Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.



Viata:

Sa traiesti pe pamint este scump, dar include o calatorie pe gratis in jurul soarelui !

Cit de lung este un minut depinde in ce parte a baii esti!

Zilele de nastere sunt bune pentru tine, cu cit ai mai multe cu atita traiesti mai mult!

Fericirea vine prin usi pe care tu nici nu stii ca le-ai lasat deschise!


Ti-ai dat vreodata seama ca oameni care intirzie sunt cu mult mai bucurosi decit cei care asteapta!


Multi ne ducem in mormint cu muzica inca in noi!

Daca magazinele ieftinesc preturile cum se face ca nimic nu este inca pe gratis?



Tu poate esti singura persoana in lume dar poate de asemenea esti lumea unei singure persoane!


Citeodata greselile sunt placute asa ca este pacat sa faci numai o greseala!


Nu plinge ca s-a sfirsit, zimbeste ca s-a intimplat!


Am putea invata de la creioane: unele sunt ascutite, unele sunt dragute, altele sunt rotunde, unele au nume ciudate, altele au culori diferite...dar toate exista foarte bine intr-o singura cutie!

O persoana cu adevarat fericita este aceea care se bucura de frumusetea unui drum ocolit!



Sa ai o ZI grozava si sa stii ca cineva care crede despre tine ca esti grozava s-a gindit la tine astazi!




Exista mai multi factori care pot duce la distrugerea unei casnicii, in afara de adulter. Lucruri care par minore se pot aduna de-a lungul anilor. Iata sapte dintre greselile care, in timp, pot duce la distrugerea unei casnicii perfecte.

1. Presupusul:
Majoritatea cuplurilor care supravietuiesc vreme indelungata vorbesc intr-un limbaj "stenodactilografic", care te face sa presupui ca stii ce vrea sa spuna partenerul tau, dar, de fapt, sa nu fi ascultat o vorba din ceea ce a spus el. Si, inainte sa-ti dai seama, se ajunge la o cearta serioasa.
Solutia: nu va mai intrerupeti unul pe celalalt. Ganditi-va la cum v-ar placea ca partenerul sa raspunda la un mod de a spune acele lucruri pentru a primi raspunsul asteptat.

2. Critica:
Sa iti critici partenerul in fata prietenilor sau, si mai rau, in fata copiilor, este o greseala grava. De-a lungul anilor, resentimentele cresc. Este ciudat pentru prieteni si sa stii ca nici nu te vor ajuta in aceasta lupta.
Solutia: Care este lucrul care te face sa suferi in tacere? Singura solutie este sa confrunti adevarata problema care a aparut intre voi, fie ca este vorba despre sex, copii, bani sau lipsa dragostei. Aceasta problema trebuie rezolvata. Daca nu vei recunoaste cat de amarat esti, vei fi prins in aceasta capcana mult timp.

3. Egoismul:
Arata faptul ca nu tii la partenerul tau asa cum ar trebui si uiti ce ii face placere.
Solutia: Pune un post-it pe frigider ca sa iti aduci aminte de ele. Dar daca egoismul tau vine de la gandul "De ce ar trebui sa fac asta pentru el?", atunci este clar ca aveti o problema.

4. Mandria:
Daca esti prea mandru sa recunosti ca ai gresit sau sa iti ceri iertare, nu inseamna ca esti un om cu principii, ci unul incapatanat.
Solutia: Intrebati-va care este cel mai rau lucru care se poate intampla daca admiteti ca ati gresit sau ca sunteti speriati. Partenerul va rade de voi si va va abandona? Sau poate ca va deveni si el mai maleabil si va va impartasi suferintele lui?

5. Lenea:
Este un semn grav sa nu mai aveti cheful necesar sa faceti lucruri impreuna. Lenea duce la a nu mai arata niciodata bine unul pentru celalalt, la a nu mai incerca lucruri noi si, poate, inseamna ca ati ajuns sa nu mai tineti unul la celalalt.
Solutia: In loc sa alegeti mereu calea cea mai usoara, stingeti televizorul si stati de vorba, angajati o bona si mai iesiti din cand in cand.

6. Controlul excesiv:
Acesta ar putea fi cel mai grav pacat dintre toate. Daca incerci sa-ti controlezi partenerul prin santaj emotional sau prin amenintari, pentru a-l impiedica sa mai aiba si o viata a lui, ai intrat pe un drum periculos.
Solutia: Cu cat libertatea este mai mare, cu atat veti fi mai apreciat si mai iubit de partener. Daca va comportati precum gardianul partenerului vostru, veti fi vazuti ca aceia care ii restrictioneaza libertatea si acesta este inceputul sfarsitului.

7. A considera ca partenerul iti apartine:
Acesta este pacatul de care nu scapa nimeni.
Solutia: Intreaba-te cum ai vrea tu sa ti se multumeasca pentru un gest pe care il faci pentru parte- ner si asigura-te ca faci acelasi lucru.






Definitie: Barbatul este masa organica atasata penisului. Functie: mister in curs de elucidare Compozitie: 30% testosteron 30% muschi 24% bere 5% chelie


Invatatoarea mea -compunere
Invatatoarea mea este formata din: cap, trunchi, doua maini si doua picioare
foarte frumuoase.



LECTIE DE ISTORIE CU DOUA VACI

Sa zicem ca cineva are doua vaci si traieste in...

FEUDALISM:
Feudalul ii ia iobagului o parte din lapte.

SOCIALISM DE TIP SUEDEZ:
Guvernul te obliga sa bagi vacile tale intr-un grajd comun si te obliga sa
ingrijesti si vacile altuia, dar in schimb iti da atata lapte de cat ai
nevoie.

COMUNIST DE TIP SOVIETIC:
Guvernul te obliga sa bagi vacile tale intr-un grajd comun, pe tine te pune
sa ingrijesti de gaini si pe cel care avea gaini il pune sa ingrijeasca de
vaci. Ti se da numai atata lapte si oua cat a hotarat comitetul central al
partidului la ultimul congres.

CAPITALISM:
Poti vinde una din vaci cu profit mare, ca sa-ti cumperi si un taur.

DICTATURA sau TEROARE STALINISTA:
Guvernul iti confisca ambele vaci si pe tine te impusca.

ANARHIE:
Vinzi laptele de la cele doua vaci, pe care le ai, la piata si iei un pret
rezonabil, dar risti ca vecinii sa-ti fure vacile, fara ca cineva sa-i poata
pedepsi.

PIATA COMUNA EUROPEANA
Intai ti se comunica o hotarare supraguvernamentala a Comisiei Pietii Comune
in care sta scris ce anume trebuie sa dai de mancare la vaci. Dupa aceea
esti platit ca sa nu mai mulgi vacile, pentru a nu duce la un surplus
excesiv de lapte in cadrul Pietii Comune. Tu tai una din vaci si executi
ordinul de a arunca laptele celeilalte vaci in canal. Pentru a justifica
disparitia vacii taiate trebuie insa sa completezi un numar mare de
formulare standard, care trebuie sa mearga la Buxelles la Comisia Pietii
Comune.

DEMOCRATIE ENGLEZA:
Iti hranesti vacile cu creiere de oaie. Vacile innebunesc, dar guvernul nu
ia nici o masura.




Cand cineva te enerveaza, ai nevoie de 42 muschi sa te incrunti,
Dar ai nevoie doar de 4 sa intinzi mana si sa-i futzi una!!


Bula, ce inseamna anatomie?
- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...



De ce femeile alearga mai incet decat barbatii??!?
Pt ca frecarea intre placi e mai mare ca frecarea intre bile.



A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala.

Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si doi prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati trei pahare de ceva, repetati de patru ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...

Trimite urgent acest mesaj la cel putin cinci prieteni. Daca observi ca nu ai cinci prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.

Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei!


I: - E adevarat ca barbatii impotentzi traiesc mult ?
R: - Da, dar degeaba.


I: - De ce nu se fac prezervative negre ?
R: - Pentru ca negrul subtiaza !


I: - Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R: - Se ridica de pe oua !


I: Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R: - Daca te prind, om te fac !


I: Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R: BOSSUMFLATA...


I: Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
R: Musca te sacaie numai vara...


Intrebare: Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist? Raspuns: Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.


Intrebare: Care este cel mai periculos loc din lume?
Raspuns: Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.


Sti sigur ca esti roman daca:

-tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
-incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu
-stai langa cele mai mari doua valize din aeroport
-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal
-copii tai au porecle care suna departe de numele lor real
-dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta
-ai sau ai avut covoare pe pereti
-mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-ai draperii macar la o usa din casa
-mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
-raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-mama ta spala rufe la 40 C la masina
-cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit
-nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
-suni interuban numai dupa ora 11 PM
-parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
-parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
-ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat
-ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sant 25 grade afara
-porti pantaloni din septembrie pana in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sant 20 grade afara
-cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie)
-te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe ( in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
-crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare
-cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni...
-cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA"


1. Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.

2. Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.

3. Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.

4. Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.

5. Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.

6. Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.

7. Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.

8. Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.

9. Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.

10. Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.


-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
-Loc!


Faza intai:
intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua:
intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia:
intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.


I:Ce canta un elefant cand vede o furnica moarta?
R:O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...

I:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie?
R:O calca cu cruzime si canta: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...

I:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie?
R:Ia furnica In palma si Incepe sa aplaude cantand: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...

I:Ce rezulta la Incrucisarea unui elefant cu o furnica?
R:O furnica moarta...

I:De ce poarta elefantii manusi?
R:Sa nu se murdareasca pe maini la vanatoarea de furnici...

I:De ce au elefantii degetele de la picioare crapate?
R:Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...

I:De ce se ascund elefantii dupa copaci?
R:Ca sa pacaleasca furnicile!

I:Care-i culmea ambitiei?
R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola...


I:Ce e pentru un pitbull, un bebelus in carucior?
R:Mic dejun la pat...


- Cum trece un american strada?
- Se uita in stanga, in dreapta...in sus si apoi traverseaza.


De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!


Lucrare scrisa, intr-o clasa de fete, cu subiectul:

Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.

Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:

"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"


Sti sigur ca esti roman daca

-tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
-incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu
-stai langa cele mai mari doua valize din aeroport
-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal
-copii tai au porecle care suna departe de numele lor real
-dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta
-ai sau ai avut covoare pe pereti
-mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-ai draperii macar la o usa din casa
-mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
-raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-mama ta spala rufe la 40 C la masina
-cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit
-nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
-suni interuban numai dupa ora 11 PM
-parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
-parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
-ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat
-ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sant 25 grade afara
-porti pantaloni din septembrie pana in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sant 20 grade afara
-cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie)
-te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe ( in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
-crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare
-cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni...
-cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA"


Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.


CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.


CE ESTE SEXUL ?
DUPA MEDICI, ESTE O BOALA:
Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE:
Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA:
Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA:
Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese
DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA:
Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.


Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii

Preliminarii:
- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii

Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii


Un banc care pare foarte la curent cu situatia
din ziua de azi din Romania:

Cica toate tarile fost-comuniste au fost in cadere libera pina au atins fundul gropii. Aproape toate au inceput sa urce peretele abrupt al gropii in care sunt, cu exceptia Romaniei, care acum sapa mai adinc.




Este foarte placut sa descoperim partea pozitiva a tuturor lucrurilor negative, pe care nu le putem intotdeauna controla. Prin urmare eu unul sint recunoscator ...
Sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
Hainelor care sunt putin cam strimte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mincare.
Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
Faptului ca toate merg din ce in ce mai prost
Pentru ca daca toate mergeau perfect, eu nu mai avem ce sa fac
SI, IN SFARSIT, ... pentru prea multe e-mail-uri,
Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.


Diferenta dintre erotism si perversiune:
- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.


Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia...
De atunci nimeni nu mai are odihna.


Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.


Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.


O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!


Cum se cheama un caine fara picioare ?
Nu se cheama ca nu are cum sa vina ...


Munceste ca si cum nu ai avea nevoie de bani. Iubeste ca si cand nimeni nu te-a facut vreodata sa suferi. Danseaza ca si cand nimeni nu te vede. Canta de parca nu te-ar auzi nimeni. Traieste ca si cand Paradisul ar fi pe pamant. Cind iti vine sa plangi, adu-ti aminte de clipele in care zambeai, cand simti ca viata nu are nici un rost gandeste-te la cei ce mai au doar o zi de trait, cand simti ca vrei sa mori gandeste-te ca altii ar da orice sa traiasca..iubeste-ti viatza si mai ales prietenii..E cel mai de pret lucru Este luna internationala a prieteniei. Trimite acest mesaj tuturor celor pe care ii consideri prieteni. Daca nu il trimiti, nu se va intampla nimic. Totusi, daca o vei face, cineva ar putea sa zambeasca atunci cand il primeste!


- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.


Cu bani poti cumpara o casa, dar nu un camin. Cu bani poti cumpara un pat, dar nu somnul linistit. Cu bani poti cumpara un ceas, dar nu si timpul ce se scurge. Cu bani poti cumpara o carte, dar niciodata cunoasterea. Cu bani poti cumpara pozitia sociala, dar nu si respectul. Cu bani poti cumpara medicamente dar nu sanatatea. Cu bani poti cumpara sex, dar nu si dragostea. Cu bani poti cumpara o asigurare, dar nu iti poti cumpara viata. Vezi tu, in viata... Banii nu sunt totul! De aceea, daca ai prea multi... Trimite-mi-i mie!!!!


Viziunea lui George Carlin despre BATRANETE

Constientizati ca singura data in viata cand ne place sa "imbatranim" este in copilarie? La mai putin de 10 ani, suntem asa de incantati de asts a , incat gandim si in fractiuni de an.
"Cati ani ai?" "Am patru ani si jumatate!" Nu vei spune niciodata ca ai 36 ani ...si jumatate. Da, dar ai patru ani si jumatate... Asta e diferenta!
Ai ajuns adolescent, acum nu te mai pot opri. Sari de bunavoie la numarul urmator sau chiar putin mai departe.
"Cati ani ai?" "O sa am 16!" Poate ca ai 13, dar vei avea 16! Si vine si cea mai grozava zi din viata ta.... ai 18. Chiar si cuvintele suna ca o ceremonie: ai devenit major, ai 18 ani! YESSSS!!!
Apoi, faci 30. Oooohh, ce se intampla aici? Parca ai fi lapte batut! Ala "se face" si e numai bun de aruncat, nu mai e amuzant, te-ai acrit. Ce nu e in regula? Ce s-a schimbat?
Ai DEVENIT major, FACI 30, MERGI PE 40. Whoa! Pune frana, o iei razna. Pana sa bagi de seama, AJUNGI de 50 si toate visele s-au spulberat.
Dar, asteapta!!! IMPLINESTI 60. Nici tu nu credeai ca vei face si asta!
Deci: DEVII major, FACI 30, MERGI pe 40, AJUNGI de 50 si IMPLINESTI 60.
Asa viteza ai luat, incat ATINGI 70. Dupa asta este "de pe o zi pe alta": astepti "SA O DUCI PANA MIERCURI".
In varsta de 80 ani, fiecare zi e un ciclu complet: O TII pana la pranz, AI PRINS si 4:30; AI AJUNS si seara asta. Si nu se oprest aici !
In anii 90, o iei usurel inapoi: "Abia am avut 92"
Apoi se intampla cel mai straniu lucru: dupa 100, devii iar copil "Am 100 si ...jumatate!"
Va urez tuturor sa prindeti 100 si jumatate cu sanatate!

CUM SA RAMAI TANAR

1. Ignorati numerele ne-esentiale. Inclusiv varsta, greutatea si inaltimea. Lasati doctorii sa-si faca griji in legatura cu astea. De asta ii platim.

2. Inconjurati-va de prieteni veseli. Aia mohorati va deprima.

3. Invatati. Studiati computerul, mestesugurile, gradinaritul, orice. Nu lasati creierul sa leneveasca. "O minte inceata este atelierul diavolului." Si numele diavolului este Alzheimer.

4. Savurati lucrurile simple.

5. Radeti des, mult si din toata inima. Radeti pana nu mai puteti si va trebuie aer.

6. Mai apar si lacrimi. Indurati, suferiti si treceti nai departe. Singura persoana care va insoteste toata viata, suntem NOI INSINE. Fiti "VII", cat sunteti in viata.

7. Inconjurati-va cu dragoste, indiferent ca asta inseamna familia, animalutele dragi, muzica, plante, hobbi-uri, ce-o fi. Casa voastra este refugiul vostru.

8. Pretuiti-va sanatatea. Daca este buna, pastrati-o. Daca mai are "hibe", reparati-o. Daca nu tine de voi "reparatia", cautati sprijin.

9. Nu va cautati vina. Faceti vizita la mall, in alt judet, in alta tara, dar NU unde este vina.

10. Spuneti-le oamenilor pe care ii iubiti, ca ii iubiti, cu orice ocazie.

SI NU UITATI NICIODATA:
Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care iti taie rasuflarea.

Sa va fie ziua minunata!


A aparut un nou virus avand denumirea: "munca".
Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el!
Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2
prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.
Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...
Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni.
Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.
Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei.


Care e diferenţa dintre un bătr?Žn care a luat Viagra şi unul care nu a luat ?Žncă?
Cel care a luat-o speră să mai trăiasca, iar cel care o va lua trăieşte ?Žn speranţă?


Ce se ?Žnt?Žmplă dacă se consumă Viagra cu preparate cu conţinut bogat ?Žn fier?
Scula ?Žţi va arăta permanent nordul?


Munceste ca si cum nu ai avea nevoie de bani.
Iubeste ca si cand nimeni nu te-a facut sa suferi.
Danseaza ca si cand nimeni nu te vede.
Canta de parca nu te-ar auzi nimeni.
Traieste ca si cand Paradisul ar fi pe pamant.
Cand iti vine sa plangi, adu-ti aminte de clipele in care zambeai.
Cand simti ca viata nu are nici un rost gandeste-te la cei ce mai au doar o zi de trait.
Cand simti ca vrei sa mori gandeste-te ca altii ar da orice sa traiasca....
Iubeste-ti viata si mai ales prietenii...E cel mai de pret lucru.


Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia...
De atunci nimeni nu mai are odihna.


Intrebare: Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.


- Cu cine se invecineaza Rusia?
- Cu cine vrea ea...


Dacă doi oameni s?Žnt de acord ?Žn toate privinţele, poţi să fii sigur că doar unul dintre ei g?Žndeşte.


De ce nu se duc toţi managerii ?Žn concediu ?Žn acelaşi timp?
Ca să nu se vadă că merge compania şi fără ei.


1. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.
2. Lenea-i sanatate curata.
3. Ce poti face azi, nu lasa pe maine, lasa pe poimaine. Ori se uita, ori nu mai este nevoie.
4. Lucrarea ce se termina in 30 de zile nu merita sa te ocupi de ea.
5. Numai cine nu munceste nu greseste. Cine nu greseste merita sa fie premiat.
6. Noua nu ne este frica de munca, fiindca stim sa ne ferim de ea.


A fost odata ca-n povesti
A fost ca niciodata
Pe la newsgroupuri romanesti
Poate o draga fata.


Iara de trista ce era
Caci nu avea pereche
Un kil de tuica-si cumpara
Pe zi ca sa se-mbete.


Si imbatindu-se vedea
Cum St. Basil apare
Cu calul sau alb ca de nea
Cu ochelari de soare


Il vede azi, il vede mini
Astfel dorinta-i gata
El iar postat de saptamini
II cade draga fata.


"Cobori in jos Basil cel Sfint
Plutind usor cu calul
Pe tine te vreau cel mai mult
Da-mi place s-animalul."


Basil atuncea a pornit
La seful lui cel mare
Ca sa-i aprobe in sfirsit
Elenei o chemare.


Dar nu avu prea mult succes
Ca seful lui urla
"La proasta aia de pe Net
Chemare nu se da.


Si pentru cine vrei sa mori ?
Ia uita-te de-aproape
Ori nu ti-am spus de-atitea ori
Sa nu te legi de moarte?"

....................................

In locul lui menit din Rai
St. Basil se intoarse
Dar, dupa ziua cea de ieri
Nu-i mai ardea de cioarse.

........................................

In vremea asta pe pamint
Facuse oua closca
Iara dintr-unul a iesit
Studentul Ioan Rosca


Si era mic si zgribulit
Cu inclinari spre moarte
Inca din oul lui clocit
Dorea o alta soarte.


Cind gitul lui se-ntinse-ncet
Un bob de griu sa-mbuce
Elena aparu discret
Si isi facu o cruce.


Si-i zise-ncet
"Inca de mic te potrivesti cu mine
Eu am o inima-de-ascet
Iar jalea e la tine


Si-atunci propun, deloc formal,
Sa ma unesc cu tine
Cordonul tau ombilical
Te va lega de mine.


Iara Basil vedea de sus
Uimire-n a lui fata
Cind ea un brat pe git i-a pus
Si lui i-a fost brusc greata.


Si au ramas asa mult timp
Dar gata-i bucuria
Ca Ioan Rosca e trimis
Din nou in Romania.


Atunci Elena urca-n sus
Privirea ei cea timpa
Caci bautura si-a facut
Lucrarea ei adinca.


Pe St. Basil il vede iar
Pe calul lui cel mare
Care-i stirneste imediat
Siroaie de sudoare.


Si-l cheama-adinc, nesatios
Soptindu-i vorbe sfinte
Dar el e inca somnoros
Si nu mai ia aminte.


Si-ntr-un tirziu raspunde scurt
Rinjind ca animalul
"Ce-ti pasa tie chip de lut
Dac-oi fi eu sau calul?"


Doi ingeri calatori s-au oprit sa-si petreaca noaptea
in casa unei familii instarite. Familia a fost rea si a refuzat sa-i lase pe ingeri sa innopteze in camera de oaspeti. In
schimb, le-a oferit o camaruta in subsol.
In timp ce isi faceau paturile, ingerul cel batran a vazut o gaura in perete si a reparat-o imediat.
Cand ingerul cel tanar l-a intrebat de ce, celalalt inger i-a raspuns: "Lucrurile nu sunt intotdeauna ce par a fi".
In noaptea urmatoare ingerii au ajuns sa se odihneasca
in casa unui om foarte sarac, dar foarte ospitalier, taran ce locuia impreuna cu sotia lui.
Dupa ce au impartit cu ei putina mancare ce o aveau, i-au lasat pe ingeri sa doarma in patul lor, unde se puteau odihni in voie.
Cand s-au trezit a doua zi, ingerii i-au gasit pe taran si pe sotia lui plangand. Singura lor vaca al carei lapte era singurul
lor venit, murise pe camp.
Ingerul cel tanar s-a infuriat si l-a intrebat pe cel batran, cum se poate intampla un asemenea lucru?
"Primul om avea tot si totusi l-ai ajutat", a spus el.
"A doua familie avea atat de putin, dar era in stare sa imparta totul si tu i-ai lasat vaca sa moara".
"Lucrurile nu sunt intotdeauna ce par a fi", i-a raspuns ingerul cel batran.
"Cand am stat in subsol am observat ca in gaura din
perete era depozitat aur. De vreme ce stapanul era obsedat de lacomie si era incapabil sa-si imparta bogatia cu altcineva, am astupat zidul ca sa nu o mai gaseasca.
Noaptea trecuta cand am dormit in patul familiei de
tarani, ingerul mortii a venit dupa sotia lui. I-am dat in schimb vaca.
Lucrurile nu sunt intotdeauna ce par a fi. Uneori chiar asa se intampla cand lucrurile nu se desfasoara asa cum ar trebui.
Daca ai credinta, e nevoie doar sa crezi ca orice intamplare este intotdeauna in avantajul tau. S-ar putea sa nu stii
(sa nu afli de ce anume te-a pazit Dumnezeu) ...
Unii oameni intra in viata noastra si pleaca repede...
Unii ne devin prieteni si stau aproape de noi...lasandu-si
minunatele amprente asupra inimii noastre... si noi nu mai suntem aceiasi pentru ca ne-am facut un prieten bun!!!
Ieri a trecut. Maine este un mister. Astazi este un
dar. De aceea se cheama prezent (de la present = dar)! Cred ca viata aceasta este deosebita...
Traieste si savureza fiecare moment...




Nu tot ce zboara se mananca! Numai cucii se sug!


In cautarea inocentei pierdute - sau cum vad copiii lumea:
* Somnambulii au o boala care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le dau echilibru. Cand somnambulii vin intr-o parte, microbii fug in cealalta parte si tot asa.
* Soldatii care au pierdut razboiul incep si-l cauta.
* Anotimpurile sunt ca sa nu se piarda omul de timp.
* Strutul baga capul in nisip cand e in pericol pentru ca acolo are el ouale si sa-si ia ramas bun de la ele.
* Ghinion inseamna cand un copil se cearta cu celalalt si mama lui are ghinion ca trebuie sa se certe cu mama celuilalt copil.
* Somnul vine cand observa ca noi stam degeaba.
* Experienta este un lucru facut si de care te miri.
* Fin este cand costa multi bani si mama zice: "Ia uite ce fin este !"
* Noi visam ca sa nu ne plictisim noaptea.
* Dirijorul da din maini ca sa arate durerea sunetului.
* Statuile se fac din piatra la aia care au castigat la razboi. Noi facem statui ca daca vin alti straini si vad ca noi nu avem statui zic ca noi am pierdut toate razboaiele.
* Cand afara e soare, noi ne dezbracam umbra si o punem pe jos.
* Oamenii vorbesc limbi diferite pentru ca in alta parte doamna de romana ii invata engleza.
* Oamenii il fluiera mereu pe arbitru pentru ca deranjeaza jocul.
* Educatia fizica e cand ai ora asta la scoala, adica esti liber.
* Trebuie doamna directoare in scoala ca ea are grija sa se certe cu doamna noastra ca sa invete copiii.
* Noi avem trei vacante la scoala pentru ca la doamna noastra i se termina lectiile pe care sa ni le dea acasa.


Cel care toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal, si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un BOU !


Culmea agriculturii:
Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern... Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii...

Culmea culmilor:
Mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...

Culmea masturbarii:
Torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc...

Culmea nesimtirii:
Sa scrii pe coliva la multi ani...

Culmea sexului in grup:
Sa ramai pe dinafara...

Culmea prostiei :
Un politist blond...

Culmea lacomiei:
Sa mananci bataie si sa nu te saturi!

Culmea politetii:
Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne...

Culmea somnului:
Sa visezi ca dormi.

Culmea politetii:
Sa bati la usa cand iesi afara.

Culmea accidentului:
Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul


Mamica e cu 21 de ani mai in varsta decat fiul ei. Peste 6 ani mamica o sa fie de 5 ori mai in varsta decat copilul. Intrebare: Unde este acum taticul? :
RASPUNS Se vede ca ai cam chiulit la artimetica.
Uite raspunsul: Se considera varsta copilului e X, iar varsta mamei e Y.
Deci prima conditie: X+21=Y Peste 6 ani, copilul o sa aiba X+6 ani, iar mamica Y+6.
A doua conditie: (X+6) * 5 = (Y+6) Deci avem doua ecuatii, doua necunoscute .... inlocuind prima ecuatie in a doua: (X+6) *5 = ((X+21) + 6)
In continuare: 5X + 30 = X + 27 Adica: 4X = - 3 , deci X = - 3 / 4 Deci copilul are minus 9 luni... ca urmare copilul o sa se nasca peste 9 luni.
Raspunsul la intrebarea unde e acum taticul: ... pe mamica !!!


DÄ?-te de 15 ori cu capul de monitor , dÄ?-ti cu tastatura in gurÄ? de 20 de ori ,aruncÄ?-te pe geam si dak apuci inchide ochii ... ai sÄ? vezi persoana iubitÄ?. Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.


Ce intelege un barbat prin a face treaba in casa?
- Sa-si ridice picioarele ca sa poti da cu aspiratorul.



- Cum isi sorteaza barbatii rufele?
- In doua categorii: 1-murdare si 2-murdare, dar care se mai pot purta.



- Cum poti face un barbat sa se sature de sex?
- Maritandu-te cu el.



- Cum poti face fericit un barbat ?Žn pat?
- Mutand televizorul in dormitor.





Horoscopul pe luna urmatoare :

Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.






Meseria de profesor este atat de frumoasa!
Simti ca daruiesti atat de mult...
Desigur, avantajele sunt nenumarate, iar rasplata mai presus de orice.
Iata mai jos un caz real:
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: "Doamna, dar sunt puse invers... "
Intr-adevar, erau pe picior gresit...
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
"Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"
In loc sa strige la el:
"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s -a chinuit sa il descalte.
Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
"Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi."
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada?
A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
"Si acum, unde iti sunt manusile?
Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!" Raspunsul? "Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..." Meserie frumoasa!



Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.


Doi prieteni se intalnesc intr-un bar, la o cafea. Deprimat, unul dintre ei incepu sa se descarce,
povestind despre toate preocuparile sale... munca...banii... raportul cu prietena... scopul sau in
viata... Totul parea sa ii mearga prost.
Celalat baga mana in buzunar, scoase o bancnota de 50 EURO si ii zise:
-Vrei aceasta bancnota?
-Bineinteles... sunt 50 EURO, cine nu i-ar vrea?
Cel care avea bancnota in mana o stranse cu putere pana cand aceasta se facu un mic ghemotoc.
-Acum o mai vrei?
-Sunt tot 50 EURO. Bineinteles ca ii iau si asa, daca mi-i dai.
Prietenul desfacu ghemotocul, arunca bancnota pe jos si o calca in picioare, pana cand se murdari toata.
-Tot mai vrei bancnota?
-Este oricum o bancnota de 50 EURO, si pana cand nu o rupi isi pastreaza valoarea...
-Acum intelegi? Trebuie sa stii, chiar daca uneori ceva nu iese asa cum vrei tu, chiar daca viata te
indoaie si te face un mic ghemotoc, tu continui sa fii la fel de important cum ai fost intotdeauna... Ceea ce trebuie sa conteze este cat valorezi in realitate, nu cat de multe necazuri poti sa ai intr-un anumit
moment.
Apoi puse bancnota desfacuta alaturi de el, pe masa, iar cu un zambet complice ii spuse:
-Ia-i, tine-i cu tine ca sa iti amintesti de acest moment atunci cand nu te vei simti bine... dar trebuie
sa imi dai o banconta noua de 50 EURO ca sa o pot utiliza cu urmatorul prieten care are nevoie.


Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...


Ce este femeia?
Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui.....


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !



- Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa ?Ži ?Žndeplineasca toate dorintele. Barbatul are nevoie de toate femeile sa ?Ži ?Žndeplineasca singura dorinta...


Daca arunci o blonda si o bruneta de la etajul 10, care ajunge jos mai repede?
Bruneta, pentru ca blonda trebuie sa mai intrebe pe unde s-o ia.


Berbec: "OK, hai s-o facem din nou!"
Taur: "Mi-e foame, paseaza pizza!"
Gemeni: "Ai vazut pe undeva telecomanda?!?"
Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"
Leu: "Zi ca n-a fost fantastic !!!"
Fecioara: "Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!"
Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
Scorpion: "Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ..."
Sagetator: "Nu ma suna, te sun eu!"
Capricorn: "Ai cumva vre-o carte de vizita?!?"
Varsator: "Acum, hai s-o facem fara haine pe noi."
Pesti: "Cum ziceai ca te cheama?!?"



Pavarotti si Domingo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!"
(Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"



I: Cum se sinucide un tzigan?
R: Isi miroase sosetele.
I: Cum se sinucide un roman?
R: Ii spune bancul asta tziganului.



- Cum se nume??te acel legÄ?m?Žnt ce apropie o femeie de un bÄ?rbat?
- Colier...


Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.


Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi!


Aceasta este o scrisoare nostalgica, adresata celor care fac parte din generatia NOASTRA, GENERATIA X.
Nascuti la inceputul anilor 80, vedem acum in anul 2006 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat`o ei, si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani.
Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar ne pricepem la istorie si la politica mai mult decat cred batranii, care bombane in spatele nostru ca „noi nu stim nimic".
Suntem ultima generatie care a jucat `scunsea, Castel,Ratele si Vanatorii, Tara tara vrem ostasi, Prinsea, Sticluta cu otrava, Pac Pac, Hotii si vardistii, ultimii are au strigat „Un doi trei la perete stai", ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care ne-am jucat pe jocurile video (remember Mario?) si primii care am vazut desene animate color.
Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Diesel era deja lider de gasca. Baietii si-au scris numarul fotbalistului preferat cu pasta de dinti pe tricouri, iar fetele si-au cusut pe blugi stelute si inimioare.
Noi nu am dat Capacitate, nu am dat grile la admitere si am fost ultimii Soimi ai Patriei, cu costumele alea groaznic de nepotrivite cromatic.
Am invatat poezii in romaneste la gradinita, nu in engleza, si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari. Spuneam misto si fain in loc de cool.
Am sorbit din ochi Beverly Hills, Melrose Place, Twin Peaks, Dallas.. si cine zice ca nu s`a uitat ori minte ori nu avea inca televizor.
Ne uitam la desenele animate de la italieni si ne era ciuda ca nu avem si noi subtitrare sa intelegem de ce naiba s`a certat Mila cu Shiro.
Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe de apa. Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii. Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala..
Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si Michael Jackson, si Backstreet Boys, si Take That, si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam. Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Pe ei daca ii intrebi, „muzica a inceput cu Backstreet Boys, care nici nu mai sunt cool acum, orikum!"
Am citit Licurici, Pif si Hercule (care aveau cadou niste jucarii bestiale) si am baut Cico si sucuri de la tec fara sa ne fie teama ca au prea multe e`uri, iar la scoala beam toata clasa dintr`o sticla de suc fara teama de virusi.
Noi am injurat arbitrul care ne`a furat la meciul cu Danemarca, si poate ca tot noi i`am trimis 10000 de mailuri de „dulce".
Noi nu ne dadeam bip`uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris si jocuri de televizor, de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf.
Abia asteptam la chefuri sa jucam Fantanita, sau Flori, fete sau baieti, sau Sticla, sau Adevar sau Provocare, sau orice ne dadea un pretext sa pupam !pe gura! pe cine „iubeam". Noi suntem cei care inca au mai „cerut (sau li s`a cerut)prietenia", care inca roseam la cuvantul „SEX", care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in cap la colegi, care am completat mii de oracole, sperand ca iubitul sau iubita va citi acolo unde scrie "De cine iti place?" ca ne place de el/ea.
Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacut de copii, nu ne`am spalat pe maini dupa ce ne`am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am baut doar apa imbuteliata, ne-am tavalit si balacit prin toate baltile si nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam.
Noi am auzit cum s`a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit`o pe Andreea Esca, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea „Feriti`va de magarus".
Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de first-timers...
Daca esti de`al nostru... Felicitari!



Ce diferenta este ?Žntre un pedagog ??i un pedofil?
Pedofilul iubeste cu adevarat copiii.


Care este diferenta dintre un gladiator si o fecioara?
Primul lupta p?Žna la ultima picatura de s?Žnge, a doua - p?Žna la prima.


Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
Cei frantuzesti ?Žti intra ?Žn fund, cei rusesti ?Žn cizma!


* O bere nu va face niciodata accident cu masina!
* O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare in masina!
* O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!
* O bere nu fumeaza in masina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poti imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!
* O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
* O bere nu are niciodata dureri de cap!
* Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
* O bere nu asteapta niciodata sa ii faci complimente!
* Daca schimbi marca de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
* Petele de bere se pot spala!
* O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
* O bere nu cere dreptate!
* Daca ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
* O bere o ai tot timpul la indemana!
* O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
* Daca bei o bere buna ai intotdeauna un sentiment placut!
* De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
* O bere nu are ciclu.
* Daca bei o sticla de bere, primesti intotdeauna garantia pe sticla!
* Daca privesti, la inceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
* O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
* O bere face spuma, nu plange!
* O bere nu poarta sutien!
* La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica!
* Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
* O bere nu are avocat!
* O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
* O bere nu minte niciodata!
* Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
* O bere nu e niciodata obeza!
* O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
* Dupa mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
* O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri!
* O bere nu iti va spune niciodata ca esti nemanierat!
* O bere nu spune niciodata nu!
* Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri in camera fara sa bati la usa!
* O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tampit din cine stie ce motive!
* O bere nu te trimite cu gunoiul!
* O bere nu isi schimba niciodata parerea!
* O bere nu consuma toata hartia igienica!
* O bere nu are moral!
* O bere nu barfeste!
* O bere nu are grija tot timpul ce faci!
* O bere arata la fel si dimineata si seara!
* O bere nu se plange daca o iei cu tine undeva!
* O bere sterilizata e o bere buna!
* O bere nu te inseala!
* Berile au un gust bun!
* O bere nu vrea sa fie emancipata!
* In afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
* O bere nu are mama!
* O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
* Pe o bere nu o intereseaza daca ragai!
* O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"!
* O bere nu iti spune ca ajungi la inchisoare, daca copiezi ilegal software!
* Pe o bere nu o intereseaza cand ajungi acasa!
* O bere nu va costa mai mult de 3$ si nici nu te va lasa insetat!
* O bere nu iti va spune : "Mananca e foarte bun si sanatos"!
* O bere nu te trimite la munca sa castigi bani!
* Berea nu isi face griji cand incepe campionatul de fotbal!
* Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
* O bere nu te trimite la cumparaturi!
* O bere nu antarzie niciodata!
* Daca bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere!
* O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
* O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
* Te poti pune usor in locul unei beri!
* Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
* Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti in Playboy!
* O bere nu te face nesimtit!
* Berile se pot bea in public!
* Etichetele sunt incluse in pret!
* La o bere sti intotdeauna dinainte cat va costa!
* O bere nu e geloasa pe alte beri!
* O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie!
* O bere se uita cu tine la meci
* O bere nu se machiaza
* O bere se consuma mai bine rece!
* O bere nu iti cere bani pentru cosmetician!
* O bere nu iti cere bani pentru coafor!
* O bere nu are nevoie de rochii de gala!
* O bere nu se intereseaza de moda!
* O bere nu se intereseaza de ce faci in ultimul timp ore suplimentare!
* O bere nu ramane gravida!
* Unei beri nu ii vin niciodata parintii in vizita!
* O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
* Poti lua acasa mai multe beri deodata!
* O bere nu vorbeste la telefon!
* O bere nu are prietene enervante!
* O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"!
* O bere nu se supara daca te imbeti!
* Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
* O bere expirata mai miroase o vreme inca destul de bine!
* Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
* Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
* O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
* O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
* O bere nu trebuie sa fie incalzita inainte de servire!
* Unei beri nu trebuie sa ii cumperi flori!
* O bere nu cicaleste!
* Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
* O bere nu isi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
* Pentru a trai cu o bere nu iti trebuie certificat de casatorie!
* O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
* O bere nu iti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
* Singurul lucru care ti-l spune o bere e cand sa te duci la toaleta
* Unei beri nu ii creste par in locuri in care parul nu are ce cauta!
* Unei beri nu ii pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
* Daca pui toate berile consumate intr-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
* O bere nu te duce la sapa de lemn!
* O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
* O bere nu poate fi sugrumata!
* O bere e usor de satisfacut!



Daca ceva rau se poate intampla, se va intampla.

Nimic nu-i niciodata atat de simplu cum pare.

Daca e vreo posibilitate sa o fac prost, o va face!

Totul iti ia mai mult timp decat te astepti.

Daca exista posibilitatea ca mai multe lucruri sa mearga rau, primul care va merge rau va fi cel care va produce cele mai multe daune.

Lasate in voia lor, toate lucrurile merg din rau in mai rau.

Daca te joci dde-ajuns de mult cu un obiect, preocupat fiind sa nu-l strici, cu siguranta il vei strica.

Daca totul pare sa mearga bine, cu siguranta ai omis ceva.

Cand oamenii sunt liberi sa faca ce vor, de obicei se imita unul pe altul.

Daca tot ce ai este un ciocan, toate obiectele din jur iti par cuie.

Pe pamant sunt doua lucruri omiprezente: hidrogenul si prostii.

Cand formezi un numar de telefon gresit, niciodata nu suna ocupat.

Cand lucrurile merg bine, cineva va face in mod inevitabil un experiment daunator.

Deficientele nu se vor arata niciodata in timpul probelor.

Informatia se transmite mult mai repede celor care au mai putina nevoie de ea.

O idee originala nu poate sa treaca niciodata printr-un comitet si sa ramana originala.

Cand produsul este destinat sa esueze, sistemul de desfacere va functiona perfect.

Intr-o buna organizare suprasarcinile vor curge spre omul competent pana il vor ineca.

Instructiunile clare vor produce, inevitabil, interpretari multiple si contradictorii.

In diagramele succesive ale aceleeasi organizatii, numarul de rubrici nu descreste niciodata.

Conservatorismul serviciului public va creste si birocratia se va inmulti mult mai repede, in timpul unei crize nationale.

Orice ai vrea si ar trebui sa faci, ai altceva de facut mai intai.

Probabilitatea de a intalni pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu vrei sa fi vazut.

Cand incerci sa demonstrezi cuiva ca o masina nu functioneaza, ea va functiona.

La orice spectacol, cei care au locurile in mijlocul salii si in centrul fiecarui rand de fotolii ajung ultimii.

De indata ce te asezi la o ceasca de cafea fierbinte, seful tau te va ruga sa faci ceva ce va dura exact pana cand se raceste cafeaua.

Indiferent ce si cat merge rau, aparentele vor arata ca totul merge bine.

Frumusetea are grosimea pielii, dar uratenia ajunge pana la os.

Suma inteligentei pe planeta este constanta, insa populatia se afla in continua crestere.

Pentru ca ceva sa devina curat, altceva trebuie sa devina murdar.

... dar poti murdari totul, fara sa cureti nimic.

Lucrurile care nu sunt egale cu nimic altceva, sunt egale intre ele.

Intotdeauna gasesti ceea ce cauti in ultimul loc in care cauti.

Primul loc in care trebuie sa cauti ceva este ultimul loc in care te astepti sa il gasesti.

Intotdeauna poti sa gasesti ceea ce nu cauti.

Cand ai nevoie sa bati in lemn, observi ca lumea este compusa din aluminiu si vinilin.

Daca a fost ceva rau, va reveni.

Daca astepti, ceea ce astepti va dispare.

Dupa ce lucrurile au mers din ce in ce mai rau, ciclul se va repeta.

Atata timp cat nu-ti pasa unde esti, nu te poti rataci.

Ori de cate ori ti-ai taiat unghiile, la doua ore dupa aceea vei avea de facut ceva care sa necesite a avea unghii.

Cand cineva inceara sa fie elegant si sofisticat, nu va fi.

Daca este un lucru nepotrivit de spus, cineva il va spune.

Poti duce un cal la apa, dar daca poti sa-l faci sa pluteasca pe spate, atunci ai facut intr-adevar ceva.

Intr-o birocratie, realizarile sunt invers proportionale cu cantitatea de hartie folosita.

O pasare in mana este mai sigura decat doua deasupra capului.

A pune intrebari tampite este mai usor decat sa corectezi greseli tampite.

Cel care ezita, are probabil dreptate.

Cand avionul in care te fli are intarziere, avionul cu care ai legatura vine la timp.

In orice prezentare de diapozitive, cel putin unul va fi pus invers.

Creierul unui om plus cel al altui om vor produce cam jumatate din cate idei ar fi produs unul singur.

Orice idee simpla va fi redata verbal in cel mai complicat mod posibil.

Exista o corelatie statistica intre numarul de initiale din numele unui engleg si clasa lui sociala.

Masinile defecte vor functiona perfect cand va aparea reparatorul.

Plicurile si timbrele care nu se lipesc cand le umezesti tu, se vor lipi de alte lucruri, cand nu vrei tu.

Intotdeauna e intuneric inainte sa se stinga luminile.

Daca un obiect se poate imprumuta si sparge, il vei imprumuta si il vei sparge.

Universitatea este un loc unde oamenii cu principii sunt mai numerosi decat cei cu valoare.

Cei care locuiesc cel mai aproape, sosesc ultimii la intalnire.

Durata oricarei sedinte este invers proportionala cu numarul de probleme si importanta agendei acelei intalniri.

Cand consideri ca educatia este scumpa inceaca ignoranta.

Fiecare problema rezolvata genereaza o problema nerezolvata.

Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.

Construieste un sistem pe care sa-l poata folosi si un prost, si numai un prost va dori sa-l foloseasca.

Un contract verbal nu valoreaza nici macar cat hartia pe care ar fi putut fi scris.

Cele mai nedorite lucruri sunt cele mai sigure; de exemplu, moartea si impozitele.

Cand orice procedeu esueaza, citeste instructiunile.

Cand lucrezi la un proiect, daca pui deoparte o unealta cu care esti sigur ca ai terminat, vei avea nevoie de ea imediat.

Daca parasesti sala, vei fi ales.

Daca o situatie iti cere o atentie deosebita, se va produce simultan o alta care sa te distraga.

Cheltuielile cresc atat cat sa egaleze veniturile.

Universul nu este doar mai ciudat decat ni-l imaginam; el este mai ciudat decat ni-l putem imagina.

Daca experimentul ti-a reusit inseamna ca ai folosit gresit echipamentul.

Nimeni nu observa cand lucrurile merg bine.

Cei care obtin - au.

Nu ti se acorda niciodata suficient timp sau suficienti bani.

Nu intreba frizerul daca e necesar sau nu sa te tunzi.

Daca un lant are un capat, atunci mai are unul.

Secretul succesului este sinceritatea. Odata ce poti sa te prefaci, ai reusit.

E ceva in neregula daca ai tot timpul dreptate.

Pentru fiecare lipsa de credibilitate, exista un surplus de naivitate.

Ceea ce conteaza cu adevarat este numele pe care reusesti sa-l impui faptelor, si nu faptele in sine.

Daca nu reusesti, folosind atent datele, transforma datele.

Stiinta este adevar: nu te lasa indus in eroare de fapte.

Sa nu mergi niciodata printr-o institutie fara sa tii o hartie in mana.

Nu-i lasa pe superiorii tai sa stie ca tu esti mai bun ca ei.

Nu lua niciodata o decizie daca poti sa faci pe altcineva sa o ia.

Muntele devine mai abrupt pe masura ce te apropii de el.

Daca toate masinile vin spre tine, esti pe banda gresita.

Exista o solutie la orice problema. Singura dificultate este sa o gasesti.

Amanarea este cea mai ingrozitoare forma a negarii.

Orice filozofie care poate fi pusa intr-o nuca, se potriveste acolo.

Sa nu te contrazici niciodata cu un om care cumpara cerneala cu kilogramul.

Entuziasmul unui profesor pentru a preda cursul introductiv variaza invers proportional cu probabilitatea ca el sa-l tina.

Daca esti sigur pe tine, dupa ce tocmai ai incheiat un examen, este pentru ca nu stii de ajuns ca sa iti dai seama ca nu poti fi sigur de nimic.

Cand iti revezi notitele inaintea unui examen, cele mai importante vor fi ilizibile.

80% din examenul final se va baza fie pe unicul curs la care ai lipsit, fie pe singura prelegere pe care nu ai recitit-o.

Daca ai un examen cu cartile deschise, iti vei uita cartea acasa .

Corolar: Daca ti se va da un test "pentru acasa", vei uita unde locuiesti.

Oamenii devin din ce in ce mai putin competenti in slujbe pentru care erau candva bine pregatiti.

A exagera lucrurile este rau in toate cazurile, chiar daca aceasta conduce la eficienta.

Daca intri in rand la o coada scurta, dintr-o data ea va deveni foarte lunga.

Cand astepti la o coada, celor din spatele tau li se va propune sa treaca la o coada noua si mica.

Daca pleci de la o coada scurta pentru un minut, va deveni intre timp o coada lunga.

Daca te afli intr-o coada scurta, oamenii din fata ta isi vor aduce prietenii si rudele si o vor transfoma intr-o coada lunga.

O coada care, judecand dupa cei aflati in afara cladirii, pare scurta, este lunga inauntru.

Daca stai mult timp intr-un loc, produci o coada.

Binecuvantat este cel ce a ajuns in punctul fara de intoarcere si o stie, caci acela se va bucura de viata.

Binecuvantat este cel care nu asteapta recunostinta, caci acela nu va fi dezamagit.

O intreprindere care are mai mult de 1000 angajati devine un imperiu care se autoperpetueaza, creand atat de multa munca interna, pana cand nu mai are nevoie de vreun contact cu lumea exterioara.

Orice activitate se extinde atat cat sa umple intregul timp afectat efectuarii ei.

Lista scuzelor la birou:

- Asa am facut intotdeauna.

- Nu stiam ca aveti nevoie urgenta de...

- Nu este de domeniul meu.

- Nimeni nu mi-a spus sa continui.

- Astept o aprobare.

- Asta e treaba lui, nu a mea.

- Nu am crezut ca este foarte important.

- Sunt ata de ocupat incat nu am timp.

- Credeam ca ti-am spus.

- Nu am fost angajat sa fac asta.



Ce sa faci ca sa devii nefericit:

- Uita lucrurile bune din viata si concentreaza-te asupra celor rele.

- Atribuie o valoare excesiva banilor.

- Gandeste-te ca esti indispensabil pentru slujba, comunitatea si prietenii tai.

- Considera ca esti impovarat de munca si ca oamenii incearca sa profite de tine.

- Gandeste-te ca esti exceptional si ca ai dreptul la privilegii speciale.

- Fii convins ca iti poti controla sistemul nervos prin pura vointa.

- Uita drepturile si sentimentele altora.

- Cultiva o aparenta pesimista tot timpul.

- Nu uita niciodata un necaz.

- Nu uita sa-ti para rau pentru tine.

Indiferent ce drum ai ales, drumul intotdeauna urca si e impotriva vantului. (Prima lege a bicicclistului)

Un memoriu nu este scris pentru a-l informa pe cel care il citeste, ci pentru a-l proteja pe cel care l-a scris.

Niciodata nu e timp sa faci ceva bine, dar intotdeauna e timp sa o faci din nou.

Cand nu este necesar sa iei o decizie , este necesar sa nu iei o decizie.

La un moment dat, in viata oricarei organizatii, apare un context in care abilitatea ei de a rezista, in ciuda ei insasi, dispare.

Solutia unei probleme schimba problema.

Un om cu un ceas stie ce ora e; un om cu doua ceasuri nu e niciodata sigur.

Nu fii niciodata primul care sa faca ceva.

Un obiect va cadea in asa fel incat sa produca cel mai mare rau.

Prima mostra este intotdeauna cea mai buna.

90% din orice este nonsens.

Putina ambiguitate nu i-a facut rau nimanui.

Daca vezi apropiindu-se un om cu intentia evidenta de a-ti face bine, fugi cat te tin picioarele.

Orice prost poate sa scrie o regula, si orice prost o va respecta.

Nu exista nici o siguranta in numere sau in orice altceva.

Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii se acumuleaza.

Cand esti sigur ca ai dreptate, ai datoria morala sa-ti impui punctul de vedere oricui te contrazice, convins ca are dreptate...

Aproape toate profetiile facute in public sunt gresite.

Cand stupiditatea este o explicatie suficienta, nu mai e nevoie sa cauti alta.

Asociaza-te cu persoane bine crescute si manierele tale se vor imbunatati. Mergi cu oameni cumsecade si propriile tale instincte bune se vor intari. fii in compania vagabonzilor si vei deveni vagabond. Ai de-a face cu oameni bogati si vei sfarsi falit.

Un fals usor de inteles si functional este mai folositor decat un adevar complex si de neinteles.

Oricine aduce o contributie importanta intr-un domeniu, si ramane in acel domeniu indeajuns timp, devine un impediment in progresul acestuia si anume, direct proportional cu importanta contributiei originale.

Fa trei precizari corecte, consecutiv, si vei fi considerat un expert.

Valoarea expertizei variaza invers proportional cu numarul afirmatiilor intelese de publicul larg.

Cand mananci un elefant, nu lua mai multe inghitituri deodata.

Nu conteaza ca ai cazul, atata timp cat culegi ceva de pe jos in timp ce te ridici.

Necazurile vin cate trei, dar, cand faci treaba in casa, primul lucru dupa o serie de trei, nu este al patrulea, ci o noua serie de trei.

Nu forta nimic, incearca un ciocan mai mare.

Orice unelta, cand cade, se va rostogoli in coltul cel mai putin accesibil al atelierului

In drumul ei spre colt, orice unealta cazuta va lovi mai intai degetele picioarelor tale.

Cei a caror aprobare o doriti cel mai mult, o va da cel mai greu.

Prin imprumut se pierd numai cartile la care tineai cel mai mult.

Cand te-ai infundat pana la nas in rahat, tine-ti gura inchisa.

Indiferent in ce directi pornesti, la intoarcere vei avea vantul in fata.

Splendoarea discursului unui editor si splendoarea ziarului sau sunt invers proportionale cu distanta dintre orasul in care el tine discursul si cel in care tipareste ziarul.

Cand cauti solutia unei probleme, intodeauna iti prinde bine sa stii raspunsul dinainte.

Intr-o zi frumoasa ca asta este greu de crezut ca cineva poate fi nefericit, dar noi o sa ne straduim.

Batranetea inseamna intotdeauna a avea cu 15 ani mai mult decat am eu.

Este mult mai greu sa gasesti un serviciu, decat sa-l pastrezi.

Orice argument care merita a fi transmis intr-o birocratie trebuie sa poata fi exprimat intr-o singura propozitie declarativa, evident adevarata sau nu.

Daca vrei ca numele sa-ti fie scris gresit, mori.

O masina veche care te-a servit foarte bine, va continua sa te serveasca pana in clipa cand ii pui cauciucuri noi; atunci se va prabusi.

Un covor urat nu se distruge niciodata.

Nu te duce niciodata la doctorul ale carui plante din cabinet au murit.

Vina este intotdeauna a partenerului. (prima lege a jocului de bridge)

Fiecare sparge mai multe oglinzi decat portia de sapte-ani-de-ghinion spre a-si acoperi nenorocul de-a lungul intregii vieti.

Vasele ciobite nu se sparg niciodata.

Plasa care cade este cea cu oua.

Cand deschizi aparatul de radio, vei auzi ultimile note ale cantecului preferat.

Nu investi niciodata in ceva care mananca.

Angajeaza intotdeauna un avocat bogat.

Nu cumpara niciodata de la un negustor bogat.

Un copil nu-i de ajuns, doi copii sunt insa prea mult.

Un gram de aplicatie practica face cat o tona de abstractie teoretica.

Daca pentru fiecare regula exista o exceptie, atunci trebuie sa fim de acord ca poate fi o exceptie chiar si la regula ca orice regula are o exceptie.

In orice gospodarie, deseurile se acumuleaza pentru a umple intreg spatiul destinat depozitarii lor.

Daca opusul unei afirmatii este absurd, atunci afirmatia originala este o insulta la adresa inteligentei si nu ar fi trebuit pronuntata.

Organizatiile cresc mai repede decat pot sa le administreze creierele lor in relatia cu mediul si cu propria lor fiziologie. Cand aceasta se intampla, totusi, sunt o "specie" pereclitata.

Volumul hartiilor creste atat incat sa umple toate servietele disponibile.

Documentele clientului sunt un castig pentru noi. Documentele noastre sunt pierdere pentru el.


Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.


Pentru a fi fericit trebuie sa ai o memorie proasta intr-un corp sanatos!


Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !

Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!


Sa faci o femeie fericita este usor...

Trebuie sa-i fii doar...
1. Prieten
2. Partener
3. Iubit
4. Frate
5. Tata
6. Profesor
7. Educator
8. Bucatar
9. Mecanic
10. Instalator
11. Decorator
12. Stylist
13. Electrician
14. Sexolog
15. Psiholog
16. Psihiatru
17. Terapeut

De asemenea, trebuie sa fii doar...

19. politicos
20. simpatic
21. in buna forma fizica
22. dragastos
23. atent
24. gentleman
25. inteligent
26. spontan
27. creativ
28. empatic
29. puternic
30. intelegator
31. tolerant
32. modest
33. ambitios
34. competent
35. curajos
36. hotarat
37. increzator
38. respectuos
39. devotat
40. pasional

si mai ales...

41. potent din pun! ct de vedere financiar...

In acelasi timp, barbatul ar trebui...

a) sa nu fie gelos, dar nici dezinteresat;
b) sa se inteleaga bine cu familia sa, dar sa nu dea mai multa importanta familiei decat femeii;
c) sa-i lase libertate, dar sa se intereseze unde a fost si ce a facut ea;

Foarte important:

Sa nu-i uite data nasterii, data aniversarii inceputului relatiei, data aniversarii casatoriei, data primului sarut, data nasterii matusii(lor) ei preferata(e), nepotilor ei preferati si/sau prietenilor/prietenelor ei preferati...

Din pacate, pana si respectarea intocmai a sfaturilor de mai sus nu garanteaza o rata a succesului de 100%, caci femeia s-ar putea simti stanjenita, stramtorata si plictisita de o viata prea ordonata si prea perfecta si ar putea fugi cu primul pe care-l intalneste...

Si acum reversul medaliei:
Sa faci un barbat fericit este, dupa cum vom vedea, cu mult mai greu,
caci un barbat are nevoie de:
1. Sex
Si de:
2. Mancare.

Cele mai multe femei se simt bineinteles suprasolicitate de aceasta multitudine de pretentii absurde ale barbatilor...



Morala:
Convietuirea armonica dintre barbati si femei ar putea fi realizabila foarte usor, atata timp cat barbatii ar accepta compromisul de a-si ingradi un pic din pretentiile fara margini. Daca ei ar putea renunta
la cateva dintre cerintele lor, pentru a echilibra balanta pretentiilor reciproce...


Un profesor de filozofie statea in fatza studentilor sai avand cateva obiecte in fatza lui.

Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin.

Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.

Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.


Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra.
Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina.
Nisipul reprezinta lucrurile mici care completeaza restul.

Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele.

La fel se desfasoara si viatza voastra, daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra.
Jucati-va cu copiii vostrii, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans.
Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul.
Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip.


Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere!

Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul!

MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viatza, mereu ramane loc pentru o bere!


Dumnezeu a creat prima data doi barbati.
Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia.
Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si azi.


Anemona - anticipare, asteptare, iubire netarmurita
Amaryllis - splendoare
Aloe - durere, tristete
Ambrozie - intoarcerea iubirii pierdute
Angelica - inspiratie
Anason - reintinerire
Azalee - "ai grija de tine, eu tin la tine": pasiune fragila, simbolul chinez al feminitatii
Busuioc - urari de bine, dragoste
Begonia - aparare
Brad - timp, asteptare
Bujor - rusine, timiditate, sfiala
Camelia (cameea) - noroc (daruita unui barbat), iubire
Cactus - rezistenta, caldura
Calendula - bucurie
Crizantema - bucurie, "esti o prietena minunata"
Crizantema rosie - iubire
Crizantema alba - adevar
Crizantema galbena - dragoste marunta
Coriandru - dorinta
Ciubotica cucului (aglice) - meditatie, gratie, "nu pot trai fara tine"
Cyclamen - demisie, ramas bun
Caprifoi - afectiune, generozitate
Crin - virtute, frumusete, eleganta, ii tine pe nepoftiti departe
Crin portocaliu - ura
Crin salbatic - mandrie
Crin alb - virginitate, puritate, "e o binecuvantare sa fiu cu tine"
Crin galben - fals, neincredere
Eucalipt - protectie
Floarea Soarelui - loialitate, dorinte
Flori uscate - iubire respinsa
Floare de ghinda - simbolul nordic al vietii si nemuririi
Feriga - sinceritate
Frezie - inocenta
Fucsia - bun gust
Capsuna - bunatate netarmurita
Cimbru - putere si curaj
Garoafa - fidelitate fara sfarsit, dragoste durabila (din partea unei femei)
Garoafa roz - "nu te voi uita niciodata"
Garoafa rosie - capricios, schimbator
Garoafa cu pete - refuz, "imi pare rau ca nu pot fi cu tine"
Garoafa galbena - dispret, desconsiderare
Gardenia - bucurie, dragoste secreta
Gladiola - generozitate
Gura leului - deceptie, "pentru o doamna gratioasa"
Hibiscus - frumusete delicata
Iris - credinta, intelepciune, soarta
Iedera - prietenie si fidelitate
In - simbol domestic, soarta
Ilic - precautie, grija
Iasomie - gratie si eleganta
Ienupar - protectie
Lalea - faima, renume, "un amant perfect"
Lalea rosie - "crede-ma", declaratie de dragoste
Lalea galbena - dragoste fara speranta
Frunza de laur - putere
Limba mielului - curaj
Limba marii - indiferenta
Lavanda - devotiune
Lamaie - savoare, picanterie
Liliac mov - prima iubire
Musetel - rabdare, aduce sanatate
Flori de mar - noroc, sansa
Margareta - soarta, simplitate
Muscata - alegere, preferinta, prioritate
Mimoza - sensibilitate
Mirt - amintire
Magnolia - dulceata, frumusete, dragoste de natura
Menta - sentimente fierbinti, protejare de boala
Mac - consolare, somn
Nasturas - speranta
Narcisa - respect
Nu-ma-uita - dragoste adevarata
Narcisa - stabilitate, egoism, "ramai la fel de dulce"
Nufar - puritate
Orhidee - apreciere a frumusetii
Oleandru - prevenire
Ochiul Boului - dragoste, delicatete
Pintenul cocosului - bucurie, plenitudine
Pasarea paradisului - marire
Papadie - dorinte devenite realitate
Panselute - dragoste, "ma gandesc la tine"
Petunia - resentiment; furie, "prezenta ta ma intristeaza"
Rozmarin - amintiri
Salcam - dragoste secreta
Sorbestrea - inima vesela (usoara)
Sofran - bucurie
Sovarv (majoran) - bucurie
Smochin - satira
Salvie - virtute domestica
Trifoi - noroc
Trandafir - dragoste
Trandafir alb - dragoste eterna, inocenta, secret si liniste
Trandafir roz - "crede-ma"
Trandafir gablen - prietenie, gelozie, "incearca sa-ti pese"
Trandafir rosu si alb - unitate
Trandafir fara tepi - dragoste la prima vedere
Trandafir boboc - tinerete, dragoste inocenta
Trandafir (buchet) - multumiri
Vasc - "saruta-ma", planta sfanta a Indiei
Violeta - incredere, modestie
Violeta albastra - grija, "voi fi
Zambila salbatica (clopotel) - modestie, constanta
Zambila albastra - constanta
Zambila purpurie - "imi pare rau", "iarta-ma"
Zambila rosie sau roz - joaca
Zambila alba - dragalasenie, "ma voi ruga pentru tine"
Zambila galbena - gelozie
Zinnia - prietenieintotdeauna sincer"
Violeta alba - "sa incercam sa fim fericiti"


1 Dragoste la prima vedere
3 Sentimente reciproce
5 Te iubesc
7 Alaturi de tine sunt mai bun
9 Impreuna pentru totdeauna
11 Esti perfecta/perfect
13 Fii a mea/al meu
15 Prieteni pentru totdeauna
17 Imi pare rau
35 Imi amintesc de momentele noastre romantice
51 Dragoste nemarginita
101 Vrei sa fii sotia/sotul meu



Birfa este arta de-a nu spune nimic, astfel ca sa nu ramina nimic nespus.
Birfa este ceea ce nimeni nu pretinde ca iubeste, dar place tuturor.
Birfitorul este ca un pantof vechi caruia limba nu-i sta niciodata la locu ei.
Unii oameni nu spun nimic rau despre cei morti si nimic despre cei vii.
Cind trei femei discuta, se numeste conversatie. Dupa ce una dintre ele pleaca, se numeste birfa.
Conversatia este de obicei un exercitiu al mintii. Birfa, un exercitiu al limbii.
Fiecare ar trebui sa aiba doua felurii de prieteni: unii carora sa le vorbeasca, si unii pe care sa-i vorbeasca.
Birfa are destinul bancurilor vechi. Intodeauna este cineva care nu a auzit-o.
Un birfitor catre altul: "Nu vreau sa te plictisesc cu detalii. De fapt, ti-am spus mai mult decit am auzit".
Birfa este ca noroiul pe un perete proaspat vopsit. Poate ca nu se lipeste, dar lasa urme.
Este o idee excelenta sa crezi numai jumatate din ceea ce crezii. Problema este care jumatate.
Este nevoie intodeauna de o pesoana de mina a doua, sa transmita o birfa o birfa de mina imtii.
Fiecaruia ii place sa auda adevarul. In special despre altii.
Nu oamenii care spun tot ceea ce stiu produc cele mai mute necazuri din lume, ci cei care spun mai mult decit stiu.



Nu-ti fie frica de opozitie. Tine minte ca zmeul se ridica impotriva vintului, nu cu vintul.
Barbatul care refuza sa lupte era numit fricos. Azi se numeste burlac.
Curaj inseamna sa fii tu singurul care stie ca iti este frica.
Marimea fricii noastre dovedeste micimea credintei noastre.
Cel cale se teme ca face prea multe de obicei face foarte putine.
Frica de viitor este cancerul prezentului.
Nu te teme de miine, Dumnezeu este deja acolo.
Cea mai mare gresala pe care poti s-o faci in viata este sa traiesti permanent cu frica in sin ca vei face una.


Odata, un patron suia muntele insotit de contabilul sau si de un magar.
Iata insa ca la o cotitura, contabilul si magarul alunecara intr-o rapa; si, pentru scurt timp, ei se mai tineau agatati doar de o radacina.Trebuind rapid sa se hotarasca pe cine sa salveze, patronul trase din prapastie magarul chiar in timp ce contabilul se rostogolea in adancuri.
La investigatii, procurorul il intreaba ,cu vadita nedumerire pe patron:
- Si totusi, de ce nu l-ati salvat pe contabil, preferand animalul?
- O clipa m-am gandit sa-l trag pe el dar apoi mi-am zis: daca il salvez pe dumnealui,la primul inventar, o sa-mi impute magarul.


+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc
0°C ~ apa distilata ingheta
-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere
-4°C ~ ciinele va sare-n pat
-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc
-12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost
-15°C ~ masinile americane nu pornesc
-20°C ~ expiratia se aude
-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc
-28°C ~ ciinele va sare-n pijama
-29°C ~ masinile germane nu pornesc
-30°C ~ nici o masina normala nu porneste
-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc
-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
-50°C ~ masina va sare in pat
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor
-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul
-72°C ~ Avocatii introduc miinile in propriile buzunare
-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata


Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina sta linistita pe oua...


- Prin ce se deosebeste un om de o camilÄ??
- CÄ?mila poate sÄ? lucreze o saptam??na fara sa bea, iar omul poate sa bea o sÄ?ptam??na fara sa lucreze...


Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza
sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o
partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a
fost.
Barbara Bush

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se
simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui
barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in
timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
Robert DeNiro

Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea
medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au
reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea
provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i
problema?
Dustin Hoffman

Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut,
nici tu nu vei face.
Anonim


Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand
vor sa faca sex? Nici eu.
Steve Martin

Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un
partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
Woody Allen

Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot
mima o intreaga relatie.
Sharon Stone

Hockeiul este un sport pentru albi.
Basketball este un sport pentru negri.
Golful este un sport pentru albi imbracati ca niste
pesti negri.
Tiger Woods

Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e
acelasi lucru.
Oscar Wilde

Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un
creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange
pentru a le folosi pe amandoua deodata.
Robin Williams

Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti
raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele.
Woody Allen

Cand am ajuns in America, nu stiam sa vorbesc engleza,
dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e
perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica.
Julio Iglesias


Atata timp cand cineva munceste bine, este promovat intr-o functie superioara. Cand incepe sa faca prostii, ramane unde este. Asadar, fiecare functionar este incompetent pentru pozitia pe care o ocupa,fiindca si-a atins pragrul de incopetenta.


Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.


Cap. 1 - EU
M-am nascut asa de sarac, incat, copil fiind, daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...Si adult, am ramas cu tare din copilarie : ma joc cu aceeasi jucarie...
In adolescenta, o fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vino la mine, nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni acasa...
Cap. 2 - Casnicia
Nevasta-mea, in timp ce face sex, ii place sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.
Intr-o zi ajungand acasa mai devreme, vad un tanar ce alerga gol pe strada. L-am intrebat : "De ce faci asta, tinere ?" Mi-a raspuns: "Fiindca ai venit acasa prea devreme, boule!"
Exista unele femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia singur, pana il extermina. Acestea se numesc "fidele" .
Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca ... va fi prea tirziu.
Poti invata o pisica, ca si o femeie, sa faca ... orice vrea ea !
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca singuri bagajele.
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
Cap. 3 - Bautura
Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
Cap. 4 - Banii
Banii nu fac fericirea dar o cumpara gata facuta.
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
Cap. 5 - Cugetari
Inteligenta ma urmareste. .dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii.....dar mai incet, ca sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna........ dar este mult prea scumpa.
A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
"Munca nu a omorat niciodata pe nimeni" dar, de ce sa risti?
Alcoolul omoara incet, incet... Nu conteaza, eu nu ma grabesc !
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi : "trage" si...."impinge"!
Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine iar aici...
Foarte multi oameni isi petrec viata culcandu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.
Timpul vindeca orice, insa nu e si un bun chirurg plastician.
Un semn sigur ca ai imbatrinit este cand, lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul.
Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
Daca ti-e foame - maninca sare : o sa iti fie sete !
Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi sa iti dai seama ca u dormeai, de fapt.
Si nu ma duce pe mine in ispita caci, gasesc eu drumul si singur...
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.
Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede, inca, pe ici, pe colo.
Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.
Fiecare al cincelea om, in lume, e chinez. Noi, in familie, suntem cinci deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu, mai mare, Costel, sau frate-meu mai mic, Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel...





In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire: "Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!"


In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.


Daca ajuti pe cineva, cu siguranta ca respectivul isi va aminti de tine si data viitoare cand va avea nevoie de ajutor.


Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.


Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia...


In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi...


Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat poti sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.


In China nu exista notiunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...


Care e diferenta dintre vina si pacat?
E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.


Intelepciune romaneasca :
Zicala 1: Daca ?Žntr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu g??ndul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

Zicala 2 : Daca femeia ar fi buna , si Dumnezeu ar avea una.

Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor ?Žnc??t , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa.


SIFONIER = loc de depozitat sifoanele

GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani

LESINA = pe unde merge "le tren"

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina

NASTURE = plasture pentru nas

PLASTURE = nasture din material plastic

PITON = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14

RATEU = pateu din carne de ratza

SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie

TRACTOR = actor cu mult trac

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna

VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

A GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza"


Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia
atunci este terminat. (Robert Frost).

Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare
mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze. (Sacha Guitry)

O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.
(Nietzsche)

In viata nu conteaza daca pierzi sau castigi.Conteaza daca pierd sau
castig eu... (Winston Churchill)

Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea
are aceleasi gusturi. (G.B. Shaw)

Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc
sa se reproduca, sunt in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan
Bernard)

Statisticile sunt precum costumele de baie:iti arata ce stie toata
lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli.
(Georges Vedel)

Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare.
"Da" este raspunsul. (Woody Allen)

Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu
traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement
Freud)

Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni
gasesti in ambele locuri. (Mark Twain)

Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu
vede nici un defect pana nu se indeparteaza putin. (Drew Barrymore)

Orice optimist nu e decat un prost fericit.
Desigur, pesimistul e doar prost. (Louis Bernanos)

Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata
ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. (Tristan Bernard)

Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat.
Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry)


Au fost odata 5 oameni care se numeau: CINEVA, ORICINE, NIMENI, TOTI si ALTUL.
Intr-o zi cei 5 au fost confruntati cu o problema deosebit de importanta si de aceea s-au hotarat sa fie facuta de TOTI.
Insa, cum TOTI era sigur ca CINEVA o va face, iar CINEVA se baza pe NIMENI, in final NIMENI nu a facut-o deoarece era evident ca ORICINE ar fi fost in stare sa o faca.
Atunci CINEVA s-a suparat foarte tare caci era o treaba pentru TOTI. Insa TOTI i-a sugerat lui CINEVA sa-l oblige pe ALTUL sa faca ceea ce NIMENI nu a fost dispus sa faca, desi ORICINE ar fi putut. Concluzia: Treaba trebuie facuta intotdeauna de ALTUL!


CE AI FACE TU?

Esti singur in masina si conduci intr-o noapte furtunoasa; cand treci pe
langa o statie de autobuz, vezi 3 persoane asteptand autobuzul: 1. o
batranica bolnava care pare pe moarte 2. un vechi prieten care ti-a salvat
viata 3. iubitul / iubita ideal / a pe care asteptai de o viata sa il
intalnesti.
Pe care l-ai lua in masina, daca ar exista posibilitatea ca langa sofer sa
stea un singur pasager? Gandeste-te bine inainte sa continui...

.................................
.................................
.................................
.................................
.................................
.................................
.................................
.................................

Aceasta este o problema etica/morala carer a fost folosita ca parte a unui
interviu pentru o slujba. Poti sa iei batrana, intrucat ea e pe moarte; sau
poti sa il alegi pe vechiul tau prieten care ti-a salvat viata, si astfel
sa te revansezi. Si totusi, sansa de a gasi partenerul ideal s-ar putea sa
nu ti se mai ofere.
Raspunsul candidatului care a obtinut slujba a fost:
"I-as da cheile de la masina prietenului meu sa o duca pe batrana la spital
si as astepta autobuzul alaturi de partenerul ideal"
Uneori, avem mult de castigat daca renuntam la limitarea unei gandiri
incapatanate. Nu uita niciodata sa ai o viziune de ansamblu.


Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua.

O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.

Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.

Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare.

Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).

Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan:purtau discutii la nivel inalt.

La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.

Se enerveaza si pleaca de la servici.

Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.

Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.

Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.

Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il
taiase capul. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.


Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane,
cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.
Despre ce este vorba? Sa vedem:
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei
civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa
te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara
penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii
complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera
prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar
depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul
de control.
13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia
iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o
femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este
cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta
la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.
27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in
care se petrece actiunea.
29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi
sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.
30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie
achitata.
31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul
deschis pentru a avea lumina in incapere.
33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii
secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.
36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.
38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile
cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.


Vezi o fata superba la o petrecere. Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic".
Acesta este Direct Marketing.

Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea, arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic".
Acesta este Advertising.

Vezi o fata superba la o petrecere. O agati si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic".
Acesta este Telemarketing.

Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii torni o bautura. Ii deschizi usa, ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos, o conduci acasa si ii spui: "Apropo, sunt un amant fantastic".
Acesta este Public Relations.

Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic".
Acesta este Brand Recognition


BUN: Te hotaresti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.


BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.


BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.


BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.


BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituat?¤.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.


BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.


BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.


BUN: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.


BUN: Sotia ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.


Inteligenta pe Pamint e constanta, doar numarul oamenilor e in crestere.


Barbatii sunt ca servetelele igienice: moi, parfumati si de unica folosinta!!


Pentru a avea succes in viata nu e suficient sa fii prost, trebuie sa ai si noroc!


-Ce fac pestii cand sunt multi?
- Bancuri...


Opinii


Schimb de tati (de Gabriela Vranceanu Firea)

La o televiziune din Romania se difuzeaza o emisiune - ?Schimb de mame? - la care in mod cert nu se uita managerii autohtoni, dar la care sigur se uita odraslele lor si bonele acestora, in serile lungi de asteptare a parintilor, plecati la vreo cina de afaceri sau seara festiva, in onoarea lansarii vreunui nou brand.

Pardon, marca! Pentru ca tot suntem in perioada de campanie a Marcilor Romanesti de Succes, lansata de ?Saptamana Financiara?.

La emisiunea cu pricina, doua mame sunt schimbate intre ele. Deci mamele sunt cele care isi parasesc domiciliul conjugal, sotii si copiii, pentru a se supune unui test de adaptare la obiceiurile si nevoile altei familii, daca se poate din capatul celalalt al tarii si, tot daca se poate, oarecum de conditie diferita fata de familia de langa care pleaca.

Cum nu scriu o cronica TV, ma opresc aici cu scurtele consideratii despre aceasta productie. Dar asemanarea acestei situatii cu peisajul politico-jurnalistic pe care il traim mi se pare izbitoare. O fi bine sau nu, cert este ca traim intr-un moment in care parca nimeni nu mai e multumit de ceea ce face si de cum face.



Politicienii au pretentii din ce in ce mai mari fata de presa. Dar nici presa nu pare a dori sa iasa din acest joc. Ba chiar pare sa-i placa, pe ici, pe colo, prin punctele moi si esentiale. Ultimul incident politicieni-presa s-a consumat sub privirile lui Marius Tuca, la dezbaterea sondajului CURS facut printre jurnalisti.

Presedintele, altfel calm toata seara, chiar apatic as spune, s-a ridicat brusc de la masa si a pornit-o voiniceste spre usa, in momentul in care Victor Roncea ii solicita sa-si ceara scuze pentru ca l-a facut gaozar pe Ovidiu Zara si, in caz contrar, se pregatea sa-i dea sefului statului o cutie cu hartie igienica ?pentru manageri?.

La prima vedere, concluzia e clara: nervii lui Basescu au cedat! La a doua vedere insa, observam o radicalizare a relatiei dintre presa si putere in special, dar motivele sunt mai degraba emotionale decat de fond. De ce zic asta? Ovidiu Zara ar fi tras cu urechea, Basescu ar fi scapat-o cu gaozarul, Civic Media, si nu numai, s-a scandalizat, a reactionat si... cu hartia igienica pe Basescu l-a tratat!

De aceea spun ca atmosfera din viata noastra publica seamana, din ce in ce mai mult, cu aceea din emisiunea ?Schimb de mame?. Ma rog, ar mai fi si un ?Schimb de dame?, facut de David Lodge, dar acolo-i alta poveste si n-as vrea sa insinuez prea mult...

Asadar, protagonistii ar cam vrea sa schimbe rolurile. Ziarele sa aleaga comisarul european si directorul SRI, Basescu sa dea titluri ?la a-ntaia?, tuturor gazetelor cu tiraj, Mircea Geoana sa scrie editoriale si sa stabileasca transmisiile in direct ale televiziunilor, Nasu? sa semneze legile sigurantei nationale si... am putea continua.

Dar nu ne permite timpul, pentru ca il asteptam pe presedinte sa se intoarca din India si sa ne mai dea o bomba... sau macar o bombita... Ori sa ne anunte ca ar prefera un schimb de tati decat de mame, ca tot isi asuma el paternitatea, ori de cate ori este cazul si oricare-ar fi legea sau tocmeala...

Saptamana Financiara, Gabriela Vranceanu Firea, 23 oct 2006


Un intelept a spus candva:
"Frazeologia contemplativ-solipsistica, coroborata cu polivalenta sensului logocentric deconstructivist si ?Žn ocurenta cu psihomodernitatea dezambiguizata a infinitului, transcend indubitabil catre o singura si imanenta concluzie: esti prost!"


E scrisa de un copil african ...

Cand ma nasc, sunt Negru, Cand cresc, sunt Negru, Cand stau la soare, sunt Negru, Cand mi-e frig, sunt Negru, Cand sunt speriat, sunt Negru, Cand sunt bolnav, sunt Negru, Iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, tipule Alb, Cand te nasti, esti Roz, Cand cresti, esti Alb, Cand stai la soare, esti Rosu, Cand ti-e frig, esti Albastru Cand esti speriat, esti Galben, Cand esti bolnav, esti Verde, Iar cand mori, esti Cenusiu, Si tu ma numesti pe mine Colorat ?


"Stirile bune ajung totdeauna tarziu, iar cele rele prea devreme" - Friedrich Martin von Bodenstedt


Nu cere frunzei sa nu se miste
Nu poate, exista VANTUL
Nu cere soarelui sa nu apuna
Nu poate, exista NOAPTEA
Nu cere omului sa traiasca vesnic
Nu poate, exista MOARTEA
Si nu-mi cere sa nu iubesc,
Nu pot, existi TU!


Ghid pentru a intelege femeia

Pentru a ajuta barbatii sa evite eventuale certuri inutile, prezentam mai jos un mic ghid cu ajutorul caruia vor reusi sa dezlege intelesurile ascunse ale cuvintelor rostite de femei.

La inceput, cateva fraze des folosite, dar carora putini barbati le stiu adevaratul inteles:

1. Am nevoie de putin spatiu (... fara tine in el)

2. Ma face grasa rochia asta? (hmm... nu ne-am certat de mult si parca ar fi cazul)

3. Nu! Imi place pizza! Hai sa comandam! (... zgarcitule!)

4. Nu stiu... tu ce ai vrea sa facem? (nu-mi vine sa cred ca nu ai planificat nimic!)

5. Vino la mine! (hai... pana si pe catelusul meu am reusit sa-l dresez la fel)

6. Imi place de tine dar... (nu te plac)

7. Da (nu)

8. Nu (da)

9. Poate (niciodata)

10. Sunt gata intr-o secunda (sunt deja gata. Dar o sa te fac sa ma astepti doar pentru ca pot si ma distreaza)

11. A, nu! Fiecare isi plateste consumatia! ( sunt doar politicoasa. Dar sa nu te gandesti ca mai ies vreodata cu tine daca nu platesti tu)

12. Ies cu fetele in seara asta (si o sa facem misto de tine si de prietenii tai toata seara)


Iar acum, intelesul anumitor cuvinte mici dar foarte importante.

Bine: Cuvant pe care o femeie il foloseste cand vrea sa incheie o cearta in care este sigura ca ea are dreptate si vrea sa te faca sa taci odata. Niciodata nu folosi cuvantul "bine" cand te intreaba cum arata - daca il vei folosi, vei ajunge la cearta de la inceput.

5 minute: asta inseamna jumatate de ora. Este echivalentul acelor cinci minute pana la terminarea meciului ca sa poti duce gunoiul. Asa ca nu comenta. Sunteti chit.

Nimic: Asta inseamna "Ceva" si ar trebui sa fii foarte atent. "Nimic" este cuvantul pe care o femeie il foloseste inainte sa inceapa sa te puna pe ganduri, sa te innebuneasca, sa te aduca la disperare, sa te faca sa-ti pierzi mintile cand este suparata de ceva dar nu vrea sa-ti spuna de ce. "Nimic" de obicei precede o cearta care va dura "5 minute" si se va sfarsi cu "Bine"

Fa cum vrei (cu sprancenele ridicate): Asta este o provocare. Care va duce la urmatorul deznodamant: ea se supara pentru "Nimic" si totul se va termina cu "Bine". Si mai inseamna ca in viitoarul apropiat vei fi in mare incurcatura.

Fa cum vrei (varianta fara sprancene ridicate): Inseamna "Fie. Cedez" sau "Fa ce vrei ca oricum nu-mi pasa". Dar dupa aceea va urma imediat un "Fa cum vrei cu spancene ridicate", urmat de "Nimic" si "Bine" si va mai vorbi cu tine peste "5 minute" cand se calmeaza.

Oftat tare: nu este un cuvant, dar este o declaratie non-verbala de cele mai multe ori prost inteleasa de catre barbati. Oftatul ostentativ inseamna ca in acel moment crede ca esti un mare idiot, si se intreaba de ce isi mai pierde tipul cu tine cu tot felul de certuri inutile care duc la acel "Nimic"

Oftat incet: din nou, nu e un cuvant, dar spune multe. Fii feriticit! Este semnul ca in sfarsit este multumita. Ce trebuie sa faci in astfel de momente rare? Nu te misca si nu respira. Daca devine constienta de simpla ta prezenta s-ar putea sa se enerveze din nou.

E OK: asta este unul dintre cele mai periculoase cuvinte pe care o femeie le poate spune. Inseamna ca are nevoie de mult timp ca sa se gandeasca cum sa ti-o plateasca pentru orice ai facut ca s-o superi. De obicei este insotit de "Bine" in stansa legatura cu "Spranceana ridicata"

Te ascult: Ti se da marea sansa ca ea sa aiba bunavointa de a te asculta. Iti da sansa sa te scuzi pentru ceea ce ai facut sau crede ca ai facut. Dar ai mare grija cum iti alegi cuvintele. Pentru ca, de cele mai multe ori, oricat te-ai stradui, ai cele mai mari sanse sa ajungi la "Bine. E OK". Si stii deja ce va urma.

Merci: O femeie iti multumeste. Te rog. Nu lesina! Pastreaza-ti cumpatul si spune doar: Cu placere.

Multumesc mult: E foarte diferit fata de simplul multumesc si nu e nici un motiv de bucurie. De obicei e spus pe un ton sec si rece. Va urma oftatul ostentativ si daca ai proasta inspiratie sa mai adaugi un cuvant, urmeaza "Nimic"-ul.


Pe masura ce crestem descoperim ca pana si persoana care nu trebuia sa te dezamageasca vreodata, probabil o va face. Vei avea inima franta cel putin o data si de fiecare data va fi din ce in ce mai rau. Vei frange si tu inimi, asa ca adu-ti aminte cum te-ai simtit cand tu sufereai. Te vei certa cu cel mai bun prieten. Iti vei invinui noul iubit/noua iubita pentru ce a facut cel/cea dinainte. Vei plange pentru ca timpul trece prea repede, si, poate, vei pierde pe cineva drag. Asa ca, fa prea multe poze, razi mult, iubeste ca si cum nu ai fost niciodata ranit din dragoste. Pentru ca, pentru fiecare saizeci de secunde in care stai suparat, pierzi un minut din viata pe care nimeni nu ti-l poate da inapoi.


Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.
Cand esti destept si cand esti intelept? Esti intelept daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti destept daca stii care jumatate!
Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!
In vin e puterea. In bere e sanatatea. In coniac e distinctia. .... iar in apa sunt microbii!
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!


Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste.
Cand esti destept si cand esti intelept? Esti intelept daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti destept daca stii care jumatate!
Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!
In vin e puterea. In bere e sanatatea. In coniac e distinctia. .... iar in apa sunt microbii!
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!


Care e diferenta dintre un batran care a luat Viagra si unu care nu a luat inca?
Cel care a luat spera sa mai traiasca iar cel care o va lua traieste in speranta.


Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.

Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.

Inteligenta ma urmareste. ....dar eu sunt mai rapid.

Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge .

Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.

A studia insteamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.

Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.

Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?

Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.

Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.

De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori.


Diferentele dintre femei si barbati - Sugestii de la cititorii BBC

Barbatilor le place sa-si scrie defectele in chestionare de genul asta. Femeilor le place sa scrie defectele barbatilor - Paul, UK

Barbatii vorbesc in propozitii. Femeile in paragrafe. - Steve Munoz, US

O femeie poate admira un barbat frumos fara sa fie observata. Barbatii pur si simplu se holbeaza la o femeie frumasa - Isabelle West, UK

Intreaba o femeie pe strada directia corecta, si ea te va indruma dand repere magazine. Barbatii te vor indruma dupa baruri.-  Fred, UK

Pentru barbati, ora 2 este ora pentru somn. Pentru femei, ora la care vor sa discute despre directia in care evolueaza relatia lor. - Luke, UK

Femeile spun Iubitule. Mai e putina hartie igienica. Sa nu uiti sa pui alta in loc;. Barbatii striga din baie Iubito! Adu-mi si mie te rog hartie igienica ca am ramas blocat aici; - Jenni Murray

Cand trebuie sa ansambeze ceva, barbatii nu citesc niciodata instructiunile de folosinta. In schimb, pierd vremea citind tot felul de prezentari de masini, motoare si biciclete pe care oricum nu si le pot permite.- Linda, UK

Cand li se spune ca cineva si-a cumparat o masina noua, femeile intreaba ce culoare e. Barbatii intreaba ce marca e - Anna Ford

Daca ii spui unei femei ca tocmai te-ai intors dintr-o calatorie pe Luna, prima intrebare pe care ti-o va pune este cu cine ai fost acolo - Howard, UK

Barbatii nu se obosesc niciodata sa caute ceva. Pur si simplu o intreaba pe femeie unde este pentru ca oricum ea este cea care a facut curatenie - Kate, US

Cand barbatii vor ceva, ei pur si simplu cer. Cand o femeie vrea ceva, intai il linguseste pe barbat, ii intra in gratii, iar apoi bate apropouri cat mai subtile si in final se enerveaza ca el nu intelege ce vrea. - David Lawson

Femeile au abilitatea sa il faca pe barbat sa creada ca el conduce, cand de fapt ea face ce vrea - Sheila, UK

Barbatii folosesc eu sau mie cand ar trebui sa foloseasca noi sau noua. Femeile folosesc noi sau noua cand ar trebui sa foloseasca eu sau mie - Clair, England

Barbatilor le place sa-si etaleze in casa toata aparatura pentru ca prietenii lor sa o vada. Femeile nu stiu cum sa o ascunda pentru ca este inestetica.- Mark Nelson, UK

Femeile sunt facute sa tina minte datele importante din calendar: zilele de nastere, de casatorie, intalnirile importante. Barbatii uita si cand s-au nascut.- Linsday, UK

Femeile cand vad ceva pe jos se ridica si pun la loc. Barbatii trec de zeci de ori pe langa acel obiect fara sa-si dea seama ca locul lui nu e acolo. - Karen Kelsey, UK

Barbatii inteleg importanta unui televizor cu plasma. Femeile nu. - Jonathan, UK

Femeile pot folosi sexul ca o arma pentru a obtine ceea ce vor. Barbatii nu pot, pentru ca sexul e ceea ce vor. - Eoin Dempsey, Irlanda

La inmormantari femeile plang si apoi se imbata. Barbatii se imbata si apoi plang.; Debby, UK

Barbatii pot tine minte informatii inutile ca viteza unei masini pe care nu o vor conduce niciodata. Femeile tin minte toate preturile din magazine, cu toate ca nu au de gand sa-si cumpere ceva. - Rob, UK

Numai o femeie poate intelege cu adevarat alta femeie - Jon Lipscombe

Femeile stiu sa asculte, sa sufere sau sa rada impreuna cu tine, sa-ti ofere compasiune si sa te faca sa te simti mai bine. Barbatii pur si simplu ofera solutii cand o femeie are probleme. Wendy, UK

Barbatii sunt capabili sa doarma si cand se aud cele mai cumplite zgomote, de la plansete de copil, latrat de caine si soneria de la usa. Femeile se trezesc daca tu te intorci de pe o parte pe alta. - Val Soanes

Barbatii stiu ca paianjenii din casa sunt mult mai inofensivi decat scorpionii. Femeile se comporta de parca ar fi invers - John S, UK

Femeile intra in panica cand trebuie sa dea un raspuns simplu ca da sau nu- Deborah, England

Barbatii stau in locurile publice cu picioarele larg desfacute fara macar sa-si dea seama cat de dizgratiosi arata. Femeile nu stiu cum sa ocupe cat mai putin spatiu -Jane Penrose, UK

Femeile nu ar putea niciodata sa inventeze arme care omoara, doar arme care te chinuie, te fac sa te simti vinovat, te innebunesc pana te predai - Dan, UK

Barbatii se pot uita la un film intreg fara sa scoata o vorba. Femeile dupa cinci minute incep sa intrebe cine este ala, ce face si sa comenteze fiecare scena - Alistair, UK

Femeile stiu ce sa faca cand cineva incepe sa planga. Barbatii se simt penibil, induiosati, inutili si se strecoara cat mai repede din camera - Lucy, UK

Barbatii vor actiona si apoi se vor gandi la riscuri si apoi le va parea rau ca au actionat. Femeile vor intoarce problema pe toate partile, si fie ca vor actiona sau nu tot le va parea rau. - Diane McKay;UK

Barbatii pot sa aleaga si sa si cumpere in 3 minute o pereche de pantofi pe internet. Femeile umbla prin magazine trei saptamani, probeaza sute de pantofi, compara preturi, dupa care nu isi cumpara nimic -Paul, UK

Barbatii sunt capabili sa conduca fara sa se admire in oglinda - Christian Paterson, France

Barbatii au o gena care ii face sa raspunda la o intrebare, fie cat de complexa fie cat de simpla, cu Mmmm si sa para foarte inteligenti - Rachel, UK

Barbatii incep o propozitie si...femeia o incheie pentru ei. - Cliff Grover, UK

Barbatii considera mersul la sala ca o activitate fizica, femeile o considera un mod de a socializa - Robert, UK

Femeile comanda salate dietetice si apoi mananca cartofii prajiti comandati de barbat - Aileen, Scotland

Femeile isi pot aminti fiecare haina pe care o aveau acum 10 ani. Barbatii nu-si mai amintesc cu ce erau imbracati ieir - Tom, London, UK


- Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
- Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!


Ne jucam ?
Oameni = Mancare + Somn + Joaca + Munca
Porci = Mancare + Somn
Inlocuim factorii si obtinem:
Oameni = Porci + Joaca + Munca
Acum, scadem joaca din ambii factori:
Oameni - Joaca = Porci + Munca
Concluzie:
Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt doar porci care stiu doar sa munceasca.


- Evitaţi să vă plimbaţi pe străduţe intunecoase sau să faceţi sex in maşină. Situaţia nu este una care să caracterizeze un domn adevărat.
- Lăsaţi-o pe ea să aleagă muzica de fundal.
- Atunci c??nd ajungeţi in pat nu-i cereţi ceva in care să vă schimbaţi. Nu lăsaţi senzaţia că vă lipseşte pijamaua.
- Nu aşteptaţi să vă servească cina.
- Nu faceţi aluzii la partenera dumneavoastră Ľstabilă".
- Nu-i spuneţi iubitei dumneavoastră minciuni prea Ľelaborate", pentru că riscaţi să nu vi le mai aduceţi aminte.
- Nu folosiţi prietenii ca alibi fără a-i avertiza inainte.


Vorbe dulci sunt usor de spus, lucruri dragute sunt usor de cumparat, dar oameni de treaba sunt greu de gasit.
Viata se termina cand tu incetezi sa visezi, speranta moare cand tu incetezi sa crezi, dragostea se termina cand tu incetezi sa mai tii la cineva, prietenia se sfarseste cand tu nu mai imparti.
Asa ca imparte cu cine crezi ca iti este prieten, iubeste fara conditii, vorbeste fara intentii, daruieste fara motive, tine la cineva fara explicatii!! E inima adevaratei prietenii.
Trimite aceste randuri tuturor .. aminteste-le de prietenie si nu uita sa mi-l trimiti inapoi daca vrei, daca simti.......


Stiti care este diferenta dintre vina si pacat?
Sa-ti inseli persoana iubita cu altcineva este o vina, dar sa ratezi ocazia ar fi pacat!


Barbatul este cea mai elevata dintre creaturi,
Femeia cel mai sublim idol.
Dumnezeu a facut pentru barbat un tron,
Iar pentru femeie un altar;
Tronul exalta, altarul sfinteste;

Barbatul este creierul, femeia este inima,
Creierul primeste lumina,
Inima primeste iubirea.
Lumina fecundeaza, inima reinvie;

Barbatul este puternic prin ratiune,
Femeie invincibila prin lacrimi,
Ratiunea convinge, lacrimile inmoaie;

Barbatul este capabil de orice eroism,
Femeia de orice sacrificiu,
Eroismul innobileaza, sacrificiul aduce sublimul;

Barbatul are suprematia,
Femeia are intuitia,
Suprematia semnifica forta,
Intuitia semnifica dreptatea.

Barbatul este un geniu,
Femeia e un inger,
Geniul este incomensurabil, ingerul inefabil;

Aspiratia barbatului este spre gloria suprema,
Aspiratia femeii este catre virtutea desavirsita,
Gloria face totul mare,
Virtutea face totul divin;

Barbatul este un cod, femeia o evanghelie,
Codul corijeaza, evanghelia ne face perfecti;

Barbatul gandeste, femeia intuieste,
A gandi inseamna a avea in creier o lava,
A intui inseamna a avea pe frunte o aureola;

Barbatul este un ocean, femeia este un lac,
Oceanul are perla care-l impodobeste,
Lacul poezia ce canta;

Barbatul este un vultur ce zboara,
Femeia o privighetoare ce canta,
A zbura inseamna a domina spatiul,
A canta inseamna a cuceri sufletul;

Barbatul este un templu, femeia sanctuarul,
In fata templului ne descoperim
In fata sanctuarului ingenunchem;

In sfarsit, barbatul este plasat acolo unde se termina pamantul,
Femeia acolo unde incepe cerul.


- Se iau 12 luni si se curata foarte bine de amaraciune, mandrie, ura, invidie, frica, irascibilitate si stress.

- Se imparte fiecare luna in 28 - 31 zile, dupa caz, astfel ca proviziile sa ajunga exact 1 an!

- Fiecare zi se prepara separat: 1 parte munca, 1 parte liniste, 1 parte veselie si umor.

Se mai adauga 3 linguri optimism, 1 lingurita toleranta, o priza de bun simt si ... o picatura de speranta!

- Peste aluatul astfel obtinut se toarna apoi dragoste din belsug!

- Preparatul gata facut se impodobeste cu un buchetel de curaj si incredere in sine.

- Se serveste zilnic, cu bucurie, la o ceasca de ceai si cu incredere inepuizabila in Dumnezeu!

- Prezenta reteta nu se compenseaza, ea este gratuita si se transmite liber de la om la om, insotita de urarea "LA MULTI ANI!"


1. Femeia de carieră
Este organizată, rece şi poate părea arogantă. Capabilă să-şi stăp??nească emoţiile, o puteţi recunoaşte uşor, după privirea sa "de oţel", atitudinea superioară şi siguranţa pe care o afişează. Dacă se vorbeşte mult despre serviciu, nu ?Žncercaţi să schimbaţi vorba sau să o ?Žntrerupeţi, căci nu veţi reuşi dec??t s-o enervaţi.
2. Romantica
Pare desprinsă dintr-un roman de epocă. Este veşnic ?Žn căutarea "cavalerului medieval", care să-i schimbe radical viaţa şi să-i ofere protecţia mult visată. Cum o recunoaşteţi: are o privire visătoare, este fidelă serialelor şi filmelor de dragoste. Fraze tipice: "??ţi aduci aminte cum ne-am cunoscut", "Spune-mi de ce te-ai ?Žndrăgostit de mine" etc. Dacă vreţi s-o păstraţi, cumpăraţi-i flori, spuneţi-i c??t de mult o iubiţi, nu uitaţi aniversările familiei.
3. Eterna mamă
Este cea mai puternică parte a unei femei, chiar dacă ea nu a devenit, biologic, mamă. Are o tendinţă permanentă de protecţie faţă de cei din jur şi, uneori, poate deveni pisăloagă insist??nd, de pildă, să vă luaţi umbrela, chiar dacă afară e un soare orbitor. Dacă această tendinţă devine supărătoare. "contracaraţi-o" cu tact şi multă diplomaţie: flirtraţi cu ea, apelaţi la senzualitatea sa ascunsă.
4. Fetiţa
??n fiecare femeie matură există nostalgia copilăriei, manifest??ndu-se printr-o tendinţă infantilă, nu neapărat supărătoare. Din c??nd ?Žn c??nd, apare la suprafaţă fetiţa neast??mpărată, care poate fi capricioasă, răutăcioasă sau veselă şi exuberantă. Cu o astfel de femeie, cea mai mare greşeală ar fi să spuneţi: "Chiar nu intenţionezi să te maturizezi?", frază care i-ar putea crea chiar un complex de inferioritate.
5. Şefa
Evident, ?Ži place să conducă, să controleze totul din jurul ei. Deşi voalate, afirmaţiile ei reprezintă ordine ce nu trebuie comentate. Aproape toate frazele ei ?Žncep cu: "Ar trebui să..." sau "Nu cred că e bine..." Vrea să pară amabilă şi sugerează că sfaturile ei sunt numai ?Žn folosul celorlalţi; de fapt, binele personal este adevăratul scop. N-o contraziceţi, căci nu veşi avea şanse de reuşită, arătaţi-i că sunteţi o persoană adultă, capabilă să ia decizii pentru sine.
6. Casnica
Este mereu preocupată de cămin, de redecorarea lui, de găsirea unor accesorii casnice noi sau reţete culinare. Tot ce-şi doreşte este o ambianţă familială caldă, protectoare, pentru a-şi putea construi la adăpostul acesteia, propriile fantezii. Din păcate, ele nu depăşesc spaţiul casnic. Soţia ideală pentru bărbaţii care nu-şi doresc alături o femeie sofisticată. Dacă totuşi vreţi să-i arătaţi că există alt univers, ?Žncercaţi să-i oferiţi o viaţă socială mai complexă: mergeţi ?Žn vizite, la film, la concerte, organizaţi petreceri.
7. Regina de gheaţă
Doar o străfulgerare a privirii ei poate "?Žngheţa" un bărbat, de la o distanţă apreciabilă. Dacă relaţia curentă nu o satisface, renunţă la bărbatul de l??ngă ea fără să clipească. Pentru ea, efuziunile sentimentale sau manifestările romantice reprezintă doar o pierdere de vreme. Un sfat: dacă tăcerea ei vă nelinişteşte, n-o ?Žntrebaţi: " S-a ?Žnt??mplat ceva?", pentru că nu veţi primi vreun răspuns.
8. Petrecăreaţa
Se poartă revoltător, cel puţin ?Žn ochii unor femei de tip "casnic" sau "matern". Adoră petrecerile, vorbeşte tare şi nu sfieşte să atace, cu entuziam, sticla de băutură. De fapt, este o atitudine care maschează un complex de inferioritate sau o timiditate excesivă. Dacă vreţi să o readuceţi cu picioarele pe păm??nt, adoptaţi, pe moment, acelaşi stil, par??nd să vă amuzaţi teribil, apoi sugeraţi-i - discret- că e timpul să mergeţi acasă. O modalitate sigură de a o pierde este să-i aruncaţi, nervos, remarci de genul: "Hai odată acasă, nu vezi că te faci de r??s!" sau "Chiar vrei să dai gata toată băutura din casă?"
9. Iraţionala
Este o tendinţă care apare mai ales ?Žn cazul unui stres prelungit sau ?Žn urma unui şoc emoţional. Dacă, la bărbaţi, emoţiile şi intelectul sunt două elemente total separate, la femei ele se confundă adesea. Pentru o femeie, trecerea bruscă de la o stare la alta nu este un lucru neobişnuit, ?Žn special dacă este foarte obosită sau preocupată de ceva anume. Cum puteţi amorsa momentul, evit??nd o ceartă, asiguraţi-o de sentimentele dvs., oferiţi-i o seară plăcută, liniştitoare, ?Žndemnaţi-o să se culce mai devreme. Probabil că a doua zi ?Žşi va reveni complet.
10. Vampa
O recunoaşteţi uşor, după privirea insinuantă şi mersul lasciv, provocator. Ştie să scoată din minţi un bărbat, fără prea multe cuvinte. Pentru ea, limbajul gesturilor reprezintă totul. Orice femeie poate juca acest rol, cu condiţia să aibă ?Žncredere ?Žn feminitatea ei. Dacă alegerea ei s-a oprit asupra dvs., vă puteţi considera un bărbat fericit. Nu scăpaţi ocazia - nu veşi regreta vreodată.?


O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vinata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.


* Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
* Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca.
* Valoarea unui program este direct proportionala cu greutatea listingului.
* Complexitatea unui program va creste pina va depasi capacitatea de intelegere a operatorului care trebuie sa lucreze cu el.
* Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
* Orice program de calcul ajuns in fata de rulare este depasit.
* Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult timp decit s-a considerat initial.
* Daca un program este util, va trebui schimbat. Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat.
* Orice program se va extinde pentru a ocupa intreaga memorie disponibila a calculatorului.
* Daca pentru introducerea corecta a datelor in calculator s-au prevazut o serie de teste, se va gasi un idiot ingenios care va descoperi o metoda de a introduce si date gresite.
* Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
* Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
* Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
* Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil.
* Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de forme, pe cind cele detectabile sint prin definitie in numar finit.


Intelepciune romaneasca:
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incit , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!!!


Invataturile vietii in noul mileniu de la Dalai Lama :
1. Marea dragoste si marile realizari implica un mare risc.
2. Cand pierzi sa-ti fie invatatura.
3. Urmeaza cele 3 R : respect pentru tine, respect pentru altii, responsabilitatea pentru toate actiunile
tale.
4. Aminteste-ti ca atunci cand nu obtii ceea ce vrei este uneori o minunata lovitura de noroc.
5. Invata regulile astfel incat sa stii cum sa le incalci cum se cuvine.
6. Nu lasa o disputa nesemnificativa sa rupa o mare prietenie.
7. Atunci cand realizezi ca ai gresit, imediat ia masuri sa le corectezi.
8. In fiecare zi petrece ceva timp cu tine.
9. Deschide bratele spre schimbare, dar nu-ti pierde din valorile tale.
10. Tine minte ca tacerea este uneori cel mai bun raspuns.
11. Traieste o viata onorabila. Atunci cand imbatranesti si te gandesti in urma, vei putea sa te bucuri a doua oara de ea.
12. O atmosfera placuta in casa este baza vietii tale.
13. In neintelegerile cu cei dragi ia seama numai de situatia curenta. Nu invoca trecutul.
14. Impartaseste stiinta ta. Este o cale de a atinge imortalitatea.
15. Fii gentil cu pamantul.
16. O data pe an, pleaca undeva unde nu ai fost niciodata.
17. Tine minte: cea mai buna relatie este cea in care iubirea reciproca depaseste nevoia fiecaruia.
18. Judeca succesul tau prin ceea ce trebuie sa renunti ca sa poti obtine.
19. Imbina iubirea si gatitul cu renuntarea.


Barbat inteligent + Femeie inteligenta = romanta

Barbat inteligent + femeie proasta = afacere buna

Barbat sincer + Femeie inteligenta = insuratoare

Barbat prost + Femeie proasta = insarcinare


Pentru a fi fericita cu un barbat, o femeie trebuie sa-l inteleaga mult si sa-l iubeasca putin.

Pentru a fi fericit cu o femeie, un barbat trebuie s-o iubeasca mult si sa n-o inteleaga deloc.


Barbatii insurati traiesc mai mult decat cei celibatari, dar au o dorinta mai mare de a muri.


O femeie se casatoreste cu un barbat sperand ca-l va schimba, dar el nu se va schimba.

Un barbat se casatoreste cu o femeie sperand ca aceasta nu se va schimba, dar cu siguranta ea se va schimba.


O femeie are intotdeauna ultimul cuvant de spus intr-o disputa conjugala.

Orice cuvant pe care poate sa-l exprime barbatul intr-o disputa conjugala, devine inceputul unei alte dispute.


-Vai ce complicata este viata unei femei, azi esti in bratele sotului, maine in bratele Domnului.
-Dar, poimaine sunteti libera?


Un medic, un arhitect si un avocat se certau ?Žncercand sa afle care din ei are meseria mai veche.
Medicul spune:
-Dumnezeu a creat femeia printr-o operatie chirurgicala, din coasta lui Adam
Arhitectul: -Da, dar ?Žnainte a creat lumea din haos, deci a facut munca de arhitect
Intervine avocatul triumfator: -Dar haosul cine credeti ca l-a creat?


Care e diferenta ?Žntre un avocat bun si unul prost?
Avocatul prost face un proces sa dureze 2 ani. Cel bun poate si mai mult!


Ce faci daca vine sfarsitul lumii?....
R:Te duci la Botosani ca aia sunt in urma cu 100 ani..


De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic


Daca cineva ride - rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta - cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!


De ce oamenii bogati isi iau case fara colturi?
Ca sa nu dea coltul.


DEFINITIA RELIGIOASA.
Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.
DEFINITIA JURIDICA. Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
DEFINITIA MATEMATICA.
Adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri.


Unii oameni sunt nebuni, dar nu-i apuca totdeauna
Altii sunt normali, dar nici pe ei nu-i apuca totdeauna.


Te iubesc mai mult decat oricine dar....nu te iubesc mai mult decat pe mine...


Se lupta omul sa aiba masina la scara, dar cind are masina i se ia scara.


Primii ROMANI care au intrat in UE au avut asa o viteza, de au iesit pe partea cealalta.
Acum stau la rind sa INTRE din nou.


Doua lucruri sunt infinite: Universul si prostia omeneasca.
Si nu sunt sigura de univers.


- De ce poate sosi acasa o pizza comandata , mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows trebuie apasat mai intai pe "START"?
- De ce se sterilizeaza acul seringii inainte de eutanasie?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"?
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
- Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?


Dacă atunci c??nd te rogi lui Dumnezeu, doar te faci că te rogi ;
Dacă atunci c??nd te trimite Dumnezeu undeva, doar te faci că mergi ;
Dacă atunci c??nd ?Žţi cere Dumnezeu să-I dai ceva, doar te faci că-I dai, s-ar putea ca atunci c??nd ceri binecuv??ntarea şi ajutorul lui Dumnezeu, El să creadă că tu doar te faci că ?Ži ceri ceva.


Este pacat ca singurul lucru pe care un om il poate face opt ore este sa munceasca.
Nu poate sa manance opt ore; nu poate sa bea opt ore; nu poate sa faca dragoste opt ore.
Singurul lucru pe care un om il poate face pentru opt ore este munca". - William Faulkner


I: Care este diferenta dintre uratenie si frumusete?
R: Uratenia dureaza.

I: Care este diferenta dintre un taur si o vaca?
R: Taurul zambeste cand il mulgi.

De Andreea Burlan!


Care este diferenta dintre MITA si DAR?
Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!"


Un om diplomat este cineva care iti poate spune sa te duci la dracu astfel incat sa astepti cu nerabdare calatoria.


Dragostea este sentimentul care apare in galop si dispare in varful picioarelor...


1. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
2. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
3. Inteligenta ma urmareste. ....dar eu sunt mai rapid.
4. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
5. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
6. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
7. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
8. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
9. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......"trage" si...."impinge"!
10. Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine iarasi...
11. Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin cind ii chem.
12. Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla.
13. Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.
14. Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga. 15. Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
16. Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tirziu.
17. Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.
18. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
19. Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este. 20. Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
21. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
22. Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
23. Daca ti-e foame - maninca sare : o sa iti fie sete!
24. Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
25. Nu ma du! ce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.
26. Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor. 27. Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo.
28. Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.
29. Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sund o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
30. Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel..


Un profesor la ora filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui!
Cand a inceput ora,fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin.
Au fost cu totii de acord ca este plin!
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan,scuturandu-l usor.Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au implut spatiile ramase libere.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost din nou de acord ca este plin! Si au ras.
Apoi a luat o cutie cu nisip si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur, nisipul a umplut spatiul ramas liber.
"Acum spuse profesorul,vreau sa recunoasteti ca aceastai viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, dragostea, partenerul de viata, sanatate, iubirea, fericirea si copiii vostri, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza:slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici,c are complecteaza restul.
Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietre mari si pentru pietricele.
La fel se desfasoara si viata voastra:daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru contoale medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand,de lucrurile care intr-adevar conteaza.
Stabiliti-va prioritatile,restul este doar nisip...


Daca ti- e foame - maninca sare: o sa iti fie sete!


Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...


Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii?
1. Moise: Totul porneste de la cap, sa fi intelept, luminat, etc, etc... si problemele se rezolva!
2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fi bun, cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele, etc... si problemele se rezolva!
3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina, ai problemele economice satisfacute, etc... problemele se rezolva!
4. Freud: Ba e un pic si mai jos! de la sex! daca nu ai probleme p-acolo, esti satisfacut , etc... problemele se rezolva!
5. Einstein: Totul e relativ!


I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!


Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi;
Esti intelept daca stii care jumatate!


Abţine-te de la a-i judeca pe ceilalţi.

Abţine-te de la întuneric; ospătează-te cu realitatea luminii.

Abţine-te de la pesimism; ospătează-te cu optimism.

Abţine-te de la gînduri de boală; ospătează-te cu puterea tămăduitoare a lui Dumnezeu.

Abţine-te de la cuvinte care pîngăresc; ospătează-te cu cuvinte care purifică.

Abţine-te de la mînie; ospătează-te cu răbdare.

Abţine-te de la griji; ospătează-te din providenţa divină.

Abţine-te de la ceea ce este negativ; ospătează-te cu ceea ce este pozitiv.

Abţine-te de la a te plînge; ospătează-te cu aprecieri.

Abţine-te de la ostilitate; ospătează-te neopunînd rezistenţă.

Abţine-te de la amărăciune; ospătează-te cu iertare.

Abţine-te de la nelinişte; ospătează-te cu speranţă.

Abţine-te de la egoism; ospătează-te cu o inimă tăcută.


PRIETENII FALSI: Nu te-au vazut niciodata plangand.
PRIETENII ADEVARATI: Plang alaturi de tine
PRIETENII FALSI: Cunosc cateva lucruri despre tine.
PRIETENII ADEVARATI: Ar putea sa scrie o carte despre tine numai cu citatele tale.
PRIETENII FALSI: Te vor lasa in urma daca asa a facut si restul lumii.
PRIETENII ADEVARATI: Vor lua tot restul lumii la capace pentru ca te-a lasat in urma
PRIETENII FALSI: Sunt pentru o perioda.
PRIETENII ADEVARATI: Sunt pe viata.
PRIETENII FALSI: Vor ignora mesajul asta.
PRIETENII ADEVARATI: Il vor trimite tuturor prietenilor in speranta ca il vor primi inapoi...


Cu fiecare noapte nedormita iti adaugi o zi la viata.


Nu uita niciodata ca pielea se increteste, parul incarunteste, iar Zilele se aduna in ani...
Dar ce e mai important se conserva; forta si determinarea ta nu au varsta.
Spiritul tau e cel care indeparteaza panzele de paianjen.
Dincolo de orice punct de sosire e unul de plecare.
Dincolo de orice reusita e o alta incercare.
Cat timp traiesti, simte-te vie.
Daca ti-e dor de ce faceai, fa-o din nou.
Nu te pierde printre fotografii ingalbenite de timp ...
Mergi mai departe atunci cand toti se asteapta sa renunti.
Nu lasa sa se toceasca taria pe care o ai in tine.
Fa astfel ca in loc de mila, sa impui respect.
Cand nu mai poti sa alergi, ia-o la trap. Cand nu poti nici asta, ia-o la pas.


Era odata o fata oarba... si s-a izolat de toti si toate... nu vroia sa stea cu ea decat prietenul ei.
Tot ce-mi doresc mai mult e sa pot vedea lumea din jurul meu, spunea ea... "
-Vrei sa te casatoresti cu mine?" i-a propus intr-o zi baiatul... "
-Nu ma voi casatori daca nu pot vedea..." ...
La ceva timp, pt fata a aparut o pereche de ochi donati... a putut vedea si in momentul cand s-a uitat la prietenul ei a vazut ca si el este orb...
-"Nu ma pot casatori cu un orb"... a spus fata si s-a intors sa plece...
Inainte sa dispara sunetul pasilor ei, baiatul i-a soptit :
- "Sa ai grija de ochii mei, te rog" ...

Morala - Daca iubesti nu mai tii cont de nimic!


"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro