Bancuri > Bancuri cu Deocheate

takw it back!, paroxetine, fio,

comment3, buy clomiphene no prescription, 22829, diflucan tablets dose, 4640, lasix side effects kidney, %OOO, tadalafil in malaysia, 400294, dose of clomid in men, %]]], diflucan interactions with alcohol, mwz, fluconazole interaction with birth control, 35817, generic cialis online us, 0856, clomid pills twins, 8-PPP,

comment1, tadalafil price in india, 8)), furosemide gouty arthritis, %-PP, ciprofloxacin interactions with milk, 009022, buy ciprofloxacin online uk, 582407, vardenafil hydrochloride chemical formula, xkicr, diflucan over the counter for sale, :-]], buy female viagra uk online, 474816, clomid and pregnancy results, 2785, tadalafil online shop, wmng, lasix for dogs coughing, >:]]], lasix renal scan baby, 577,

comment5, furosemide medication side effects, zpm, buy fluconazole, %[[[, cipro 250 mg best price, 93286, order ciproflaxin, >:-], snl cialis spoof, bnury, where to buy tadalafil online, :[, generic tadalafil canada, 638, furosemide dosage forms, 2451, purchase levitra online no prescription, 97465, buy fluconazole 150mg online, :-[[,

comment2, cipro online no prescription, whj, ciprofloxacin eye drops directions, gxfgsx, levitra sales canada, 4450, buy clomiphene online, =DD, coumadin cialis interactions, :(, ciprofloxacin 500mg en espanol, yuap, where to buy clomiphene, >:]]], fluconazole indications and usage, 8437,

comment6, cialis professional wikipedia, pfm, viagra levitra cialis which is best, 4565, where can i buy tadalafil, gvsa, over the counter fluconazole tablets, 8((, fluconazole price in canada, 6564, furosemide injection dose, %(((, diflucan online pharmacy, =-OOO, levitra india price, dvyjq, cialis in canada pharmacy, yuczj,

comment4, viagra levitra cialis which is best, yjf, lasixlasix, 8PP, clomid dosage for women, rzj, ciprofloxacin side effects in women, isoesw, ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution, 991000, side effects of ciprofloxacin in dogs, 8-(, clomid for men fertility, atn, clomid dosage for male infertility, >:DDD, clomid for men with low testosterone, qbwutq, lasix 40 mg twice a day, 410259, cipro side effects in elderly, =-P,

comment3, use of ciprofloxacin in children, nft, where to buy cialis in australia, 546, tadalafil 10mg prices, =D, lasix 40 mg cost, >:D, compare cialis viagra, =PP, diflucan dosage for male yeast infection, 8-DD, buy levitra online price comparison, 64792, clomid success rates on first cycle, 1109,

comment5, furosemide injection usp, 8-[, levitra 20 mg price, dzvmh, levitra commercials, drqmdm, ciprofloxacin 250 mg dogs, gmly, clomid side effects in males, >:-))), what is the drug furosemide used for, 8[[, vardenafil hci, 744, ciprofloxacin in dogs, =[[[,

comment3, furosemide dosage for cats, %-)), where to buy tadalafil online, jpty, fluconazole injection package insert, 7265, levitra dosage vardenafil, >:-O, cialis vs levitra which is better, 289226, lanoxin and lasix interactions, 005, vardenafil 20 mg side effects, 587, fluconazole 200mg uses, 548447, levitra, 0456, ciprofloxacin in children medicine, isnbv, clomid challenge test fsh levels, =-[[[,

comment5, diflucan information from drugs com, rlbbbi, diflucan dosage instructions, 132, fluconazole injection package insert, 790, diflucan interactions, :[[[, levitra 20mg dosage, tlshm, clomid dosage after cycle, symce, fluconazole injection prescribing information, 01027, cipro dosage for children, 5636,

comment1, cipro interactions food, 553188, furosemide 20 mg drug, zhwxet, diflucan yeast infection dose, %-)), how to take liquid tadalafil, >:)), ciprofloxacin in dogs side effects, mwl, cialis side effects eyes, 8-(, ciprodex otic, ubxjyj, diflucan yeast infection side effects, 6227, furosemide for dogs overdose, =-O, levitra 20mg information dose, 2379, furosemide 20mg medicine, rrd,

comment5, levitra dosage cialis vs levitra, %[[[, diflucan 150 mg for yeast infection, 9842, fluconazole diflucan, 9320, levitra 10mg vs 20mg, 41427, fluconazole diflucan how long does it take to work, 19147, cialis vs viagra price, %-O, cialis pillspharm, =-[[[, furosemide dosage iv, subgj, cipro in pregnancy, 71116, lasix 40 mg tablets, gyaj, buy clomid online no prescription, ykegdl,

comment4, falcon ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution, 707169, fluconazole 200mg tablets, 8-OO, levitra online pharmacy, 041655, snafi tadalafil 20mg, 974, clomid success rate infertility, 25543, furosemide 80 mg side effects, 201357, buy clomiphene citrate clomid, 29333, how does clomid work wikipedia, 495061, lasix drip rate, >:-]]], ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution 0.3% as base, tazr, ciprodex generic, 90156,

comment1, cialis dosage 36 hour, jbly, coumadin cialis interactions, =-DD, where can i buy fluconazole over the counter, dmqnj, vardenafil 20 mg tablets, mls, cipro interactions drug, %((, buy clomiphene citrate canada, >:-PP, where to buy cialis online in canada, =-), fluconazole online no prescription, jzi,

comment1, tadalafil information leaflet, 625133, diflucan and pregnancy risk, 8], tadalafil price, usska, fluconazole tablet during pregnancy, >:-[[, furosemide 40 mg dose, kjz, vardenafil hcl, 52591, where to buy levitra australia, rfjvw, tadalafil in pakistan, 6417, cialis vs viagra dosage, uwz,

comment3, lasix interactions digoxin, lcvus, tadalafil information canada, gxuj, female viagra information, 7217, ciprofloxacino genfar, loet, coumadin and lasix interactions, :OOO, clomid challenge test forums, :), furosemide 40 mg picture, jsjwyv, furosemide 20mg side effects, hrbhwl, clomid pills 5 days, 792859, how to take clomid to conceive twins, 5951, what is furosemide medication, 30270,

comment5, cipro in breastfeeding, ditaht, buy clomiphene citrate tablets, 1283, levitra vs cialis vs viagra, ris, tadalafil 20mg 30\\u0027s, yqdgod, clomiphene in men, zdmcol, price of cialis in pakistan, rafbuy, side effects of furosemide for dogs, 8), clomiphene 50mg for men, jgnb, where can i buy furosemide, breo, furosemide 12.5 mg buy, 283389, furosemide causing gout, 045,

comment1, buy furosemide uk, 26068, diflucan over the counter price, 8], where to buy cialis, :-D, clomid online, 3286, clomid insurance denial, 0682, ciprofloxacin info, 567691, buy tadalafil canada online, 43793, clomid in bodybuilding, uuiccp, diflucan tablets sale, =OOO,

comment4, tadalafil citrate, pzyz, diflucan price, 124, lasix injection dosage, kwubf, diflucan yeast infection dosage men, 380730, buy clomid cheap uk, >:[, buy ciprodex ear drops, =[[, fluconazole injection price, 13695, clomiphene price india, %D,

have been waiting on opening up my comments section till I got enough visitors coming to my , replica watches karachi, 595974,

comment6, clomiphene price, tni, where to buy clomid, 31745, furosemide for dogs uses, soe, fluconazole injection indication, 600155, fluconazole buy uk, vpoyne, furosemide 40 mg for dogs, 8-], levitra duration, 8-OOO, lasix water pills weight loss, tkd, ciprofloxacin interactions, iqvkg, loop diuretics furosemide torsemide, 385176,

comment6, vardenafil generic levitra, zga, fluconazole injection dosage, :-]], furosemide infusion acute renal failure, 238043, clomid ovulation symptoms, 425886, lasix for dogs 12.5 mg, 7382, vardenafil hydrochloride tablets, 1238, furosemide 40 mg for dogs, :-(((, fluconazole and alcohol consumption, =DD, cipro antibiotico, 683,

comment5, cialis tadalafil 10mg, zci, clomid twins stories, kvczmr, levitra side effects vision, 30044, ciprofloxacin in children medicine, 999, diflucan and pregnancy first trimester, 085323, cialis professional samples, :DD, purchase cialis in canada, 595309, diflucan in children, 201771, buy vardenafil, 19257, purchase ciprofloxacin online, %], where to buy clomiphene tablets, %]],

comment2, where to buy cialis in australia, yqyri, fluconazole infant, karwep, lasix online canada, 70841, where to buy diflucan online, 2068, vardenafil price, swnqkq, ciprofloxacin online pharmacy, %-D, lasix and prednisone interactions, quane, female viagra in the uk buy, bzvqo, diflucan in pregnancy category, 7542,

comment4, diflucan infants thrush, abyd, where to buy clomiphene citrate 50 mg, xbu, viagra vs cialis drugs, 541, oral fluconazole yeast infection, >:PP, tadalafil in canada, ksydv, lasix injection ingredient, duoc, vardenafil online pharmacy, 25305, compare tadalafil prices, jwxugt,

comment5, where can i buy clomid in the uk, pak, tadalafil in japan, zus, buy cipro online cheap, 1472, vardenafil hcl 20mg information, 256, cialis information viagra, 8], ciprofloxacin and alcohol interaction, %))), what is diflucan 150mg, qjr, clomiphene citrate for men dosage, 004298,

comment1, purchase furosemide online, 76635, buy vardenafil online, 8884, cialis tadalafil 10mg, =), lasix 40 mg price, =))), female viagra in australia, 8536, lasix drip protocol, mptghv, ciprofloxacin ophthalmic solution 0.3%, kzajbr, levitra for sale, 88221, where to buy clomid online no prescription, doyam,

comment6, levitra reviews revolution health, 636443, lasix medication for horses, 8-)), furosemide for dogs 50 mg, xey, furosemide in pregnancy, 5238, lasix renogram cpt code, :-)), ciprofloxacin dosage in dogs, qbom, ciprobay xr, nuarjz, where to buy ciprofloxacin hcl, :DD, what is fluconazole tablets used for, =-(, levitra 20 mg walmart, %OO, buy clomid no prescription, =((,

comment2, buy ciprofloxacin hydrochloride, 597, lasix interactions, %OOO, cialis online pharmacy prescription, 352353, lasix renogram urology, ulwl, loop diuretics furosemide, beo, ciprofloxacin 500mg antibiotics treatment, 8[[, tadalafil citrate liquid, 8PPP, fluconazole dosage for children, isog, clomid dosage after cycle, :-[[, diflucan for thrush in infants, twp, clomid dosage post cycle, scpkd,

comment6, cialis generic 20 mg, atqxr, lasix in dogs side effects, bokdty, price of clomid at walmart, gzwi, clomid injections, 8))), fluconazole 150mg for yeast infection, meap, clomiphene citrate 50 mg, kgkul, lasix side effects long term, ikncan, lasix drug test, >:D, side effects of lasix in horses, =-DD,

comment1, cipro dosage for uti, 50971, diflucan side effects doctor, 466, define tadalafil citrate, :-[, clomid insomnia help, qsteek, lasix drug side effects, :]]], generic levitra reviews, 4780, lasix renogram test, nqg, buy cialis online cheap, 750103,

comment5, clomid multiple births stories, =-[, furosemide 40 mg pictures, mfxyoy, tadalafil citrate info, grvu, cialis vs levitra, ajqrvm, what is ciprofloxacin 500mg antibiotics, %-], diflucan over the counter price, 34227, cialis prescribing information, 586501, clomid pct libido, 526160, cialis 10mg cost, fuzseu, clomid and twins on 100mg, 3232, levitra online, 2982,

comment5, diflucan for thrush oral, ahl, where to buy cialis online no prescription, wmebcv, ciprofloxacin injection buy, 047130, levitra india manufacturers, kajdum, diflucan interactions with coumadin, 688, levitra side effects long term, fbf, female viagra in the uk, 700, ciprodex generic, eqiacc, tadalafil generic reviews, ocsu, ciprofloxacin mechanism of action, cxifqw, tadalafil dose, 8-DD,

comment2, levitra 10 mg dosage, =-[, tadalafil 10mg india, 8((, ciprobay antibiotic, 729, lasix medication cats, uqarwl, furosemide tablets for dogs 40 mg tablet, >:[[[, clomidex pct, 8-[[[, cipro antibiotic for strep throat, :-), diflucan prices canada, ycib,

comment4, furosemide lasix 40 mg, 721771, apo fluconazole 150, >:-DD, furosemide indication, =P, furosemide 40mg tab, fjta, cialis insurance coverage, %-[, ciprofloxacin hcl alcohol, =-PP, buy cipro antibiotic, cfswtv, lasix drip wiki, :]]],

comment5, cipro for uti\\u0027s, 71193, clomid purchase, nleo, where to buy cialis in hong kong, izbk, clomiphene side effects, cjl, clomiphene for men dosage, 393, clomid success twins, 031299, buy female viagra online, 360411, how to take clomiphene, 723885,

comment3, fluconazole price, =P, furosemide 12.5 mg, 392287, cialis testimonials forum, >:-]], buy ciprodex in canada, 191, buy clomid cheap uk, %-), levitra 20 mg use, hrrel, diflucan infant dose, 17789, ciprofloxacin 250mg information, bltlr, side effects of clomiphene citrate 50 mg, :[[, buy lasix uk, 714280, lasix and herbal interactions, :-[[[,

comment5, how to take clomid for men, 638, vardenafil price, ivytan, lasix drug, 042, ciprofloxacin and alcohol use, %-OO, lasix injection online, vyv, ciprofloxacin uses side effects, 8-))), clomid pills online, ptgvw, levitra review, 916742,

comment5, where to buy cialis in australia, 140035, where can i buy tadalafil, mlw, tadalafil citrate info, eyfarr, ciprofloxacin 500mg sinus infection, qirik, levitra online pharmacy no prescription, 503759, furosemide dosage forms, qytl, tadalafil buy, =-O, clomid dosage for male infertility, 542387, price of clomid in south africa, 57661,

comment6, cialis online pharmacy australia, kwu, viagra vs cialis, 329723, clomidex reviews, ncc, furosemide online overnight, sff, clomid price india, 5491, levitra vardenafil 20mg, luuaa, buy clomid online uk, svs, buy levitra online price comparison, 229, cialis 10mg price, =[[, vardenafil prescribing information, >:OO, tadalafil in food, aanl,

comment6, where can i buy clomid in the uk, 51883, cialis tadalafil 20 mg, 938199, furosemide online uk, geoe, female viagra samples free, :DDD, tadalafil price list, gxvy, furosemide lasix dosage, 581478, levitra review 2008, 6227, lasix water pills weight loss, 56008, cipro dosage for kidney infection, 8-(, levitra sale cialis, nmeeqa, furosemide 40 mg dosage, czqv,

comment2, cialis for daily use dose, :O, levitra side effects stuffy nose, =-DDD, cialis online pharmacy, >:-PP, clomid side effects steroids, 78966, fluconazole side effects in children, rbs, canine ciprofloxacin dosage, :-]]], cialis for women, shjwpw, furosemide 12.5 mg tab, =(((,

comment3, clomiphene citrate 50 mg en espanol, >:-))), clomid infertility drug, 82857, lasix ivp, %], furosemide injectable shortages, vxn, furosemide medication interactions, iyhj, diflucan and pregnancy infection, 355371, dose of ciprofloxacin for dogs, 8OOO, where to buy clomiphene tablets, atfed, furosemide 20 mg tab, 706,

comment6, clomid for men dosage, 121920, ciprofloxacin interactions foods, =DDD, buy cialis online, %-(, ciprofloxacin hydrochloride 500 mg, 96551, tadalafil dosage information, >:DDD, diflucan dosage instructions, 01109, buy clomiphene in uk, 780258, furosemide online uk, %-O, diflucan infants thrush, 202615, vardenafil interactions, >:-DD,

comment1, cheap tadalafil online, :DD, ciprodex ear drops side effects, gvjuiu, levitra reviews revolution health, yki, diflucan insomnia, :), buy clomid online usa, 24191, ciprofloxacin eye drops stye, >:-), where to buy clomiphene, 6113, cialis online paypal payment, xhi, cipro dosage diarrhea, 889453, cialis in thailand, syq, cipro antibiotic uses, 137,

comment5, levitra pen youtube, vzj, how to take liquid tadalafil, 69477, lasix iv side effects, 57222, female viagra in south africa, odzrkq, cipro in dogs, 8-P, levitra indications, 114323, tadalafil generic 5mg, %O, levitra vardenafil tablets, 43016, clomiphene citrate dose dosage, cphr, mixing diflucan and alcohol, 459, lasixs medicine manufacturer, =],

comment4, tadalafil 10mg reviews, =D, tadalafil interactions, :-PP, what is ciprofloxacin ophthalmic solution usp, 53475, clomid online fast delivery, jnl, cialis dose for pulmonary hypertension, 218, levitra 10mg tablets, :-PP, clomid buy online, 8D, clomiphene side effects clomid, 41573, diflucan infant thrush, :-[[[, cialis viagra combo, 048, ciprodex otic suspension, 6445,

comment1, clomid success story first cycle, ewnfmi, ciprofloxacin and alcohol use, unzv, clomid pct, :-D, buy fluconazole 150mg, 5825, levitra review 2008, >:DDD, tadalafil cialis uk, >:-[[, diflucan injection, :]]], diflucan indications and dosage, >:]]], clomid infertility test, %PP, levitra 10mg cost, :-(, order furosemide online no prescription, =-((, cialis 20 mg directions, :P,

Comments do help sites flourish, especially w, tede diss, 9417,

comment2, cipro discharge instructions, >:[[[, diflucan infant side effects, 754692, clomid and twins chances, >:D, clomid information cost, kcji, how long does it take for diflucan to work yahoo, >:[, levitra duration of action, 895, ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution side effects, yunav, diflucan and pregnancy first trimester, :(, levitra dosage side effects, %-]], ciprofloxacin 500mg antibiotics drug, 8-[[,

comment5, download full movies, :-[[[, download full movies, 9033, full hd movies, 22874, full download movies, kfm, get full movies, =-DD, download full movies, =[[[, download full movies, %O, get full movies, 79601,

comment4, fluconazole 150mg tablets, %-OOO, vardenafil 20 mg buy, >:PP, cipro 250 mg, %DDD, clomiphene in pcos, %[, cialis 20mg online, lok, diflucan, rbafne, furosemide infusion rate, fwjgo,

De curand un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verghieta de pe penis, verigheta care i-a pus-o` amanta in timp ce el dormea, in urma descoperirii ei in buzunarul pantalonilor.
Ma intreb ce este mai rau :
1- sa descopere amanta ca esti casatorit ?
2- sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis ?
3- ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta ta ?


Un urs avea nevoie nebuna de sex.
Asa ca el se duce in padure sperand sa gaseasca pe cineva, dar fara speranta.
Pe drum ursul vede un arici, il ia, il roteste pe toate partile si disperat ziceȘ
- Unde e? Unde e?
si ariciul incepe sa zica:
-Ce cauti ursule? il intreaba ariciul.
-Iti caut gaura, zice ursul.
-Care gaura? Ca eu nu am nici o gaura?
-Aaaaa! Ai vorbit! Deci ai gura! Pe unde ai ma gura? Pe unde?


Un bâlbâit intr-un bar. Barmanul:
- Sa stii ca si eu am fost la fel ca tine,intr-o zi mi-a supt-o insa nevasta-mea asa de mult de mi-a trecut bâlbâitul. Asa ar trebui sa faci si tu !!
Dupa o saptamâna, vine ala din nou in bar.
- Ei, cum e, te ma bâlbâi ?
- Ddda din pacacate, daaddaa ce casa frumoasa avveti !


Cati spermatozoizi sunt intrun coi ?
Raspuns: sugi p..a si imparti la doi!


O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
Vanzatorul, tinerel si frumusel, se apropie de ea.
- Buna ziua doamna! Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ganditi?
- Concret, la o partida de sex. Dar tare buna ar fi si o palarie frumoasa:))


Un tip merge la o farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...
De fapt, dati-mi doua, ca are o mama buna rau... au, au... si pe aia o ard...
Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora tare buna...
Ii da farmacistul prezervativele, merge tipul acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa.
Atunci vine acasa si tatal, se aseaza in capul mesei si toti isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa.
Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...
- Da nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist...


Un francez vine in Romania. Plictisit se duce la curve. Vede una buna, se duce la dupa ce isi face treaba o intreaba:
-Ce ai vrea sa fie copilul tau?
-Pai fata , ca sa fie ca mine sa faca bani!
Se duce la alta, la fel dupa ce termina aceeasi intrebare:
-Ce ai vrea sa fie copilul tau?
-Fata, ca sa aduca bani in casa!
Se duce la alta. Ultima. Dupa ce fac sex o intreaba:
-Ce ai vrea sa fie copilul tau?
Ea raspunde:
-Baiat!
Francezul mirat intreaba:
- De ce?
Iar fata ii raspunde:
-Pai sa-l fac fotbalist de mic, sa ajunga la un club mare de fotbal, sa joace in finala Ligii Campionilor, sa fie 0-0 in minutul 90 iar baiatul meu sa treca cu mingea de totii jucatorii inclusiv de portar sa fie singur cu poarta goala la 2 metrii de poarta si sa rateze!
Francezul si mai uimit o intreaba de ce:
-Ca sa strige tot stadionul apoi dupa ratare "Bagami-as p..a in mata!!", iar eu sa strig apoi
"Eu sunt aia, eu sunt aia!!!".


Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin,se gandeste si accepta.Pedofilul pune mana,ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti ma pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita,pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii...Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
-Hai,hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma f*** asta...


Care este femeia perfecta ?
Aia cu cap patrat si urechi mari !
De ce ?
Urechi mari sa o tii in timp ce ii dai muie si cap patrat ca sa poti pune halba de
bere !!!!


Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara
sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si se duce cu
borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se aseaza
o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un tirziu
intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:
- Si dumneavoastra tot pentru... vinzare de sperma?
La care blonda, dind din cap, dar cu gura inchisa: Mhm.


Au aparut pastilele VIAGRA LIGHTS (pentru labagii) VIAGRA PLUS
(pentru satisfacerea nevestei) si VIAGRA MENTHOL (pentru dat...).


Un tip, jenat, intra la farmacie si ?Ži cere v??nzatoarei un prezervativ.
Vaz??ndu-l at??t de rusinos, gagica ?Žsi zice sa faca misto de el un pic:
- Ce marime doriti?
- Pai nu stiu...
- Pai exista trei marimi. Vedeti peretele ala de acolo? Are trei gauri, acolo puteti proba ce marime aveti nevoie.
Fara prea multe obiectii, gagiul se duce, ?Žsi scoate scula si o baga in prima gaura. De partea cealalta a zidului, gagica ?Ži prinde scula ?Žnm??na si ?Ži face o laba scurta.
Apoi, tipul ?Žsi baga obiectul ?Žn cea de-a doua gaura. De dupa perete, gagica ?Ži face rapid un sex oral.
??n cele din urma, omul nostru ?Žsi baga scula ?Žn cea de-a treia gaura.
Dupa perete, gagica ?Žsi ridica fusta, ?Žsi da jos chilotii si si-o potriveste la locul cu pricina.
Extenuat, gagiul se ?Žntoarce la casa, gagica la fel:
- Ei, acum, v-ati hotar??t, de care marime vreti?
- Nu mai vreau nici un prezervativ, dar as fi interesat sa cumpar peretele acela!


Un golan acosteaza pe strada o gagica:
- Ce zici papusica, de un sex oral?
- Depinde, raspunde gagica, cu gura ta sau cu gura mea?


O tipa buna se duce la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii explica cum ca e o delegatie in hotel, si ca nu mai au decat un singur loc, intr-o camera cu trei barbati. Ok, zice tipa, accept.
Intra in camera, barbatii deja se pregateau...Zice primul:"Hai sa facem un targ! Noi iti zicem o ghicitoare, daca ghicesti, te lasam in pace, deca nu, te futem. Tipa fiind de acord, incepe primul: Ce e rosu, traieste in padure si mananca gaini? Se gandeste tipa, si zice: lupul! O fute. Vine al doilea: Ce e rosu, traieste in padure si mananca gaini? Lupul... si asta o fute. Al treilea la fel.
Dupa vreo 3 zile receptionerul disperat, intra in camera sa vada ce se intampla, si vede doi tipi intinsi pe paturi, si al treilea in genunchi in fata tipei zicand: zi vulpe! zi vulpe! ea: lupul


Unui tip i se ofera la bordel in loc de-o curva, o scindura cu o gaura la mijloc. Protesteaza si i se raspunde:
- La banii astia numai asta iti oferim vrei bine , nu iar bine.
Se duce tipul in camera fute scindura, ii place. Vine a doua zi, a treia, a patra... Dupa doua saptamini cind se duce in camera gaseste o scindura fara gaura. Protesteaza iar si i se raspunde:
- Nu va suparati dar cum sunteti un client fidel, ne-am gindit sa va oferim o virgina!


O tipa statea rezemata de ceasul de la Universitate. Se apropie un tip de ea si-o intreaba:
- Ce zici mami, esti amatoare de o muie?
- Amatoare-i ma-ta ba, eu sunt profesionista!


Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a cincea.
- Tampito, o cearta el, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata, spuse ea.


Georgeasca apare intr-o zi la birou si spune:
-Fetelor, aseara ma pun in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
-Fetelor si eu m-am pus cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti si vai de ea.
-Ce-ai patit draga?
-Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, pai ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."



Intre prieteni..
- Cum as putea afla daca viitoarea mea sotie e virgina?
- Eu zic sa astepti p??na ?Žn noaptea nuntii.Ii arati scula,si daca zice ca e un penis, e virgina, daca zice ca e o pula, gata sti ca nu e virgina.Vine nunta, vine si noaptea nuntii, pretenul nostru o scoate afara si ?Žntreaba:
- Stii ce e asta?
- Bineinteles, este un penis.
- Bravo iubita mea, ma temeam ca o sa spui ca este o pula.
- Imi pare rau dragule, dar o pula este de doua ori mai mare



Femeia zice sotului:
-Am avut un vis.Un negru era sus pe dulap,si ne facea vant cu un evantai mare.Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm...
Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.Seara,cei doi incep sa se desfete in placere,iar negrul sa agite evantaiul.Din pacate femeia nu ajunge la orgasm.Ii spune sotului sa faca schimb cu negru,si sa treaca in locul acestuia.Se da negrul jos de pe dulap,si incepe sa macine...In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica...
Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
-Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ? Tampitule



O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."


O banana si un vibrator pe noptiera unei adolescente.
Banana: E prima data pentru tine?
Vibratorul: Nu .. de ce?
Banana: Te vad ca tremuri tare ...


Unui tip i se ofera la bordel in loc de-o curva, o scindura cu o gaura la mijloc. Protesteaza si i se raspunde: - La banii astia numai asta iti oferim vrei bine , nu iar bine. Se duce tipul in camera fute scindura, ii place. Vine a doua zi, a treia, a patra... Dupa doua saptamini cind se duce in camera gaseste o scindura fara gaura. Protesteaza iar si i se raspunde: - Nu va suparati dar cum sunteti un client fidel, ne-am gindit sa va oferim o virgina!


Doi stirbi faceau dragoste. Ea, foarte excitata:
- Mufca-ma de fife!!!
El:
- Cu fe, cu fe?!?


Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
- lucreaza la mare adancime;
- lucreaza cu capul in jos;
- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.

Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
- nu are studii;
- nu munceste 8 ore neintrerupt;
- nu raspunde prompt la toate solicitarile;
- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
- nu lasa curatenie la locul de munca;
- nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca...


Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un tip ii tot pune mana pe fund:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam...


O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei. Ii spune patronului:
- Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou, dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?
Patronul spune:
- Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie.
Intra acolo si aduce o broasca mare.
- Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine.
Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune:
- O iau.
O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles ca nu e deloc incantat. Ea zambeste si ii spune:
- Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine.
Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si, auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru.
- Ce naiba faceti aici?
Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune:
- Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici.


Care este deosebirea dintre o secretara buna si una foarte buna?
Secretara buna spune:
- Buna dimineata, domnule director.
Iar cea foarte buna spune:
- S-a facut dimineata, domnule director.


Un tanar se casatoreste cu femeia vietii lui si, in noaptea nuntii, tatal ii da sfaturi:
- Fiule, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca barbatul e PUTERNIC. Intri in camera si o arunci pe pat cu dispret, ca sa vada ca barbatul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca barbatul e si frumos, apoi stii tu ce trebuie sa faci.
- Bine, tata, zice tanarul.
A doua zi, tatal il intreaba:
- Ia spune! Cum a fost aseara?
Fiul:
- Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca barbatul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca barbatul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
Tatal:
- Cuuuuuuuuum?!? Esti nebun?! De ce ai facut asta?
- Ca sa vada ca barbatul e INDEPENDENT si AUTONOM!


Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...


O curva in fata icoanei Maicii Domnului se roaga asa:
-Maica Prea Sfanta, tu care ai nascut fara sa pacatuiesti, ajuta-ma sa pacatuiesc fara sa nasc ...


Romeo si Julietta in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din kur!


Doi homosexuali adopta un copil si il trimit la scoala.
In prima zi toti copii isi bat joc de el si ii spun: Ha,Ha, Ha, tu nu ai mama, ai 2 tati.
A doua zi la fel, iar in a treia zi copilul le raspunde : ba, a zis mama sa-i sugeti pula!


Caesar se duce la Cleopatra si ii spune:
-Hai, fa, sa ne futem!
-Nu am chef acuma .
A doua zi...
-Hai ,ma, sa ne futem!!
-Nici acuma.Promit maine.
a treia zi...
-Gata, te fuuut!
Cleopatra(putin ingrijorata):Mi-a venit ciclul :(
Concluzia lui Caesar :
FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST!!!


O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, in timp era cu amantul in pat.
- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam! ii striga tipa.
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara? raspunde tipul.
- Daca barbatul meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!! Fugi repede!!!
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe alergat. Un tip care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an!
- Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate. - Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
- Si purtati de fiecare data prezervativ? adauga tipul.
- Aaaa... nu, numai cand ploua...


Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de conserve de castraveti, se plinge psihiatrului:
- De saptamini intregi sunt stapinit de ideea de a-mi introduce organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, zice psihiatrul, si ce s-a intimplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
- Nu, a fost si el dat imediat afara.


O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Nici nu ajunge bine si face cunostinta cu un negru aratos, iar dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice barbatul.
- Hai spune, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada in hohote, la care negrul furios ii zice:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe...!!!


Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor!


Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta.


Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...


Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala...
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc, ajunge la ghiseu si spune:
- Vreau si eu trei prezervative, va rog...


Unui sarman taran ii moare si ultimul cocos pe care il avea. Suparat taranul se duce la targ sa-si cumpere un altul. Se plimba taranul prin targ si vede un cocos mare, frumos numai bun pentru gainile lui. Intreaba de pret 5000 lei. Merge taranul mai incolo si vede un cocos slab, amarat si vai de
el la un pret de 20000 lei. Revoltat taranul il intreaba pe vanzator ce are cocosul de ii atat de scump la care acesta ii raspunde ca este foarte viril.
Multumit taranul il cumpara si se intoarce acasa. Da drumul cocosului in curte si se duce la munca. Cand se intoarce seara acasa toate gainile f..., cateaua f..., iapa, capra, oaia, fata, nevasta tot ce se putea f... era f.... Cocosul nicaieri. Il cauta taranul disperat, cocosul nicaieri.
Suparat taranul merge la buda sa-si faca nevoile.
Aici cocosul lucrand cu mina stinga: "Ce plictiseala, ce plictiseala"


Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare
Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce...


Ea (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...


Q:Cite limbi are o pasarica?
A:Cite-i dai.


Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia? Niciuna. Am?Žndoua inlocuiesc carnea ..



Ce mai poti da jos de pe secretara goala
... directorul ...


Discutie intre doi barbati:
- Stii, o relatie e ca o partida de carti. Daca n-ai partenera buna, macar o mana buna sa ai...


In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus, fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare...


Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
- In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cand m-am dus sa vad ce se intampla, tu te balansai deasupra lui taticu.
Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
- Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca.
- Nu o sa mearga, ii raspunde copilul.
- De ce?
- Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!


Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate patru tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului era: "O boarfa la uscat!"
Tobloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului era: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului era : "In asteptarea ciocanului!"
In tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala, intr-un lan de grau, iar in spatele ei o ceata de tarani fugind. Titlul tabloului: "Iobagi in fuga".


- Care este cel mai bun anticonceptional?
- Un NU hotarat!


- Ce sex aveti?
- Maaaaare!


Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...


Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul un par si ii da femeii una zdravana in cap.
- Acum te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.


Intrebare: Care e avantajul in a face sex in grup?
Raspuns: Daca ai treaba poti sa pleci.


Alba-ca-Zapada si Printul dupa prima confruntare...
- Iubito, daca as fi stiut ca esti virgina poate ca nu m-as fi grabit asa de tare.
- Iubitule, daca as fi stiut ca te grabesti asa de tare poate ca mi-as fi scos chilotii...


- Cioc-cioc! se aude batand la usa.
- Cine e? intreaba o doamna.
- Posta, doamna! vine si raspunsul.
- Oooh... Si cati sunteti?


Doi studenti de la ASE, un el si o ea, impreuna intr-o camera de hotel. Pe la miezul noptii, el zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar bursa este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, bursa este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, bursa este inchisa!
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, ea zice:
- S-a deschis bursa!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!


De patru tipuri:
Tragic: cand ai cu cine si n-ai cu ce...
Trist: cand ai cu ce si n-ai cu cine...
Studentesc: cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde...
Filozofic: cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar nu stii DE CE!


Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta. In acest timp, barbatul ii spune femeii: "Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!" Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"


In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou.
Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, radiind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee... iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!


Doi batranei stau in de vorba in parc.
- Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand imbatranesc, zice primul.
- Cum asa? intreaba al doilea.
- Pai, uite... eu de-abia imi aduc aminte cum era cand faceam dragoste cu sotia mea, iar ea e mai sanatoasa ca niciodata!
- Cum adica e mai sanatoasa acum??
- Uite asa bine... Cand eram tineri, de cate ori ne bagam in pat, ea avea mereu migrene. Acum ca a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!!


Un tip se plange prietenului sau despre faptul ca viata sa intima cu sotia a devenit extrem de plictisitoare si ii cere sfatul in acest sens.
- Prietene, trebuie sa fii creativ! ii raspunde acesta. De ce nu te joci cu ea de-a doctorul cam vreo ora asa?
- Suna bine, ce sa zic... dar cum reusesc sa fac ca treaba asta sa tina o ora intreaga?
- Nimic mai simplu, ii spune prietenul. O tii in sala de asteptare 45 de minute!


Un baiat si o fata petrec impreuna o noapte fierbinte de dragoste. La un moment dat, cand stateau intinsi pe pat unul langa celalalt, fata isi spune:
- Doamne-ajuta, in sfarsit am reusit! Nu mai sunt virgina!
Baiatul, auzind asta, o intreaba:
- Vrei sa spui ca eu am fost primul?
- Pai... vroiam sa astept pana cand gaseam un barbat pe care sa-l iubesc cu adevarat...
- Sa inteleg ca ma iubesti? ii raspunde baiatul, uimit.
- Oh, nu... Doamne-fereste... spune fata. Doar m-am plictisit de atata asteptat!


Un cuplu de tineri insuratei se intorc acasa din luna de miere. Inainte de a intra in apartamentul nuptial, el intreaba:
- Ce zici, mergem sus sa ne facem putin de cap?
- Sssst! raspunde mireasa. Mai incet ca te aud vecinii, draga, peretii astia sunt asa de subtiri. Uite, eu propun ca pe viitor sa vorbim codificat. De exemplu, ai putea sa ma intrebi: "Draga, ai lasat cumva usa deschisa la masina de spalat?"
Astfel, in seara urmatoare, sotul isi intreaba sotia:
- Draga mea, ai lasat cumva usa deschisa la masina de spalat?
- Nu, sunt sigura ca am inchis-o, ii raspunde sotia si se intoarce pe partea cealalta si adoarme.
Cand se trezi, insa, femeia ar fi avut chef de o mica partida de nebunii, asa ca isi trezeste sotul din somn si ii spune:
- Cred, totusi, ca am lasat usa deschisa la masina de spalat pana la urma. Ce zici, ai chef sa speli niste rufe?
- Nu, multumesc. Era o incarcatura mica, asa ca le-am spalat de mana.


10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la mune
Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbirligatura, aprinde lumina si zice:
-Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cind iau muie!


Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex ?Žn trei ?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci !


Badea Gheorghe statea si fuma o tigare si isi facea l**a lui saptamanala.
Termina tigarea si vine o musca care se aseaza pe fata.
- El "pac" arde o palma si omoara musca!
Apoi cugeteaza:
- "Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!"


Superman statea de vorba cu Spiderman :
-Si cum ma plimbam intr-o noapte pe deasupra orasului o vad pe Wonderwomen pe balcon intinsa pe un sezlong si cu picioarele desfacute...
-Si ? Si ?
-Si ce-am zis eu ? La cit sint de rapid, ma duc, o f*t rapid si nici nu stie ce a lovit-o...
-Si ? Si ?
-Chiar asa am facut...
-Si ? Si ?
-Si cit ai clipi din ochi l-am f***t in cur pe omul invizibil !


O partida de sex infocata,intr-un dormitor.
Dezastru,cand pe covor, cand pe canapea,cand pe scaun.La un moment dat
se aude o masina oprindu-se la geam, o portiera trantita.Tipul isi ia hainele in brate si sare pe geam.Tipa fuge in baie,se aranjeaza, sepudreaza si se imbraca.Se duce la usa si o deschide.Cand
surpriza:tipul in pielea goala cu hainele in brate!
-Vai, nevasta dar stresati mai suntem!


Stiti cine spermeaza rumegus??
Pinochio!


La o nunta de moldoveni. Nuntasi cata frunza si iarba.
- Dupa ce ne dam seama care e mirele
- Are treningul nou...


Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema ,cum sa numeasca fabrica. Si zice unu:
- Hai sa-i zacim "pi buni "ca am auzat ca italienii au o fabrica "pi reli" si li mergi tari bini!


- Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt, la fotbal
- "Palitura de ungher"


Intrebare: Ce este un tigan in spatiu?
Raspuns: Cosmorom


Merge o femeie la un popa.
- Parinte,spovedeste-ma.I-am facut laba lui barbatu-mi-o.
- Femeie,spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:unde ai fost Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intIlnit acolo?
- Cu preoteasa ,facea gargara.


Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti vi-o suge.
- si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala.


- Vasile, tu stii ce-i asta?
- Ce-i, Marine?
- Benoclu, ba! Vezi cu el departe. Aseara te-am vazut cum o f... pe Veta, nevasta-ta.
- Du-l ba inapoi, e defect, eu aseara am fost la Baia Mare.


I:Ce face barza dupa ce aduce bebelusii?
R:Se face mica si intra ?Žnapoi ?Žn pantaloni.


Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa.Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura,..te duci la ea si o intrebi: Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi: acasa sau in deplasare?(acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti..)Zis si facut.
Intra tipul intr-un bar, vede o gagica..
-Domnisoara,fumati?
-Da, bineinteles.
-Acasa sau in deplasare?
-Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii...ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul camasa..
-Cum, domnisoara, nu mai fumam?
-Eu nu fumez CHISTOACE!!!


Deosebirea dintre prostituata,nimfomana si blonda:
Prostituata: "N-ai terminat inca?"
Nimfomana: "Ai terminat deja?"
Blonda: "Bej... Cred ca o sa vopsesc tavanul in bej..."


Alba ca Zapada si-a pierdut himenul. Disperata se duce la Printul ce Frumos si il roaga sa-i aduca inapoi himenul. Pleaca printul peste 7 mari si 7 tari si ajunge la lacul cu himene. Aici se scufunda in lac, cauta si gaseste o munte de himene. Incepe el sa sape in gramada de himene si gaseste pe cel al Albei ca Zapada.
I:Cum a stiut Printul cel Fumos care este himenul Albei ca Zapada?
R:Avea 7 gauri mici pentru cei 7 pitici...


Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului.
Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!
Titlul tabloului era: "O boarfa la uscat!"
Tobloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac.
Titlul tabloului era: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tobloului era :"In asteptarea ciocanului!"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani fugind.
Titlul tabloului era: "Iobagi in fuga!"


I: Care este definitia "dragostei tandre"?
R: Doi homosexuali cu hemoroizi.


Un american catre un roman:
-Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume...
Da romanul:
-Da-mi-o pe sora-ta si iti fac tot echipajul.


O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge la Administratoarea Caminului de Fete pentru un loc. Aceasta o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati. Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge intr-o camera. Acolo, cand o vad celelalte o roaga sa le cante ceva. Aceasta isi scoate vioara, incepe sa cante si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama... Ingrozita, alearga la administratoare si ii cere alta camera...
Acolo se intampla exact la fel...
Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratoare si sa-i zica tot.
Administratoarea ii spune sa-i cante si ei. Efectul este acelasi: administratoarea incepe sa se mangaie si sa se dezbrace... dar ii spune fetei:
-Exista o explicatie: Canti ca o scula!


Un tip era ?Žnnebunit dupa v?Žnãtoare, dar nevastã-sa nu suporta nici mãcar ideea de v?Žnãtoare.
Intr-o zi, tipul ii spune hotãr?Žt:
- Astãzi mergem la v?Žnãtoare! Nu vreau sã zici cã nu avem activitãti comune!
- Stii doar cã nu ?Žmi place v?Žnãtoarea! spune sotia. Nu merg la nici o v?Žnãtoare!
- In cazul ãsta, ai doua variante: ori te f.t ?Žn cur, ori o sugi.
Nevastã-sa stã pe g?Žnduri:
- Dã-mi un timp de g?Žndire!
Tipul pleacã si se ?Žntoarce dupa o jumãtate de ora. Nevastã-sa se asazã ?Žn genunchi, ?Žl descheie si ?Žncepe sa lucreze. Deodatã se opreste si spune:
- Mãi omule, p..a ta miroase a cãcat!
- Da, stiu, zice tipul, nici c?Žinele n-a vrut sã meargã la v?Žnãtoare.


Un tip agatã o tipa si, neavind unde sã o ducã, intrã cu ea ?Žn parc, printre copaci si o executa. Un numãr, tipa: mai vreau. Al doilea, tipa: mai vreau. Al treilea, tipa: mai vreau. Dupa al patrulea, tipa tot nesatisfacutã. Obosit, tipul ?Ži spune:
- Asteaptã-ma aici, mã duc sã caut o tigarã si mã ?Žntorc.
Iese omul pe alee, gãseste alt tip, ?Ži cere o tigarã si ?Žn timp ce o fumeazã, ?Ži vine ideea:
- Auzi, nu vrei sa f..i ceva?
- Ba, cum sã nu?
- Ia-o pe poteca asta si gãsesti o tipã gata dezbracatã, te urci pe ea si-i dai ?Žnainte.
Primul tip ?Žsi vede de drum, al doilea merge pe potecã, o gãseste pe tipã si trece la lucru. Deodatã se aprind lanternele: politia!
- Ce faci aici?
- Ce sa fac, imi f.t nevasta.
- Vã rog sa ma scuzati, nu stiam cã s?Žnteti cu nevasta.
- Pãi p?Žnã sã aprindeti lanternele nu stiam nici eu.


Un tip stãtea pe banca in parc. Apare alt tip care, nici una nici douã, ?Žl intreabã:
- Tipule, nu vrei sa-ti sug p..a?
- Bã, poate ?Žti ard una peste fãlci!
- Hai, omule, dau douã sute de mii de lei la treaba asta.(asta ?Žn 1999)
Se g?Žndeste tipul, douã sute de mii pe praful ãsta, e ceva. Fiind de acord, intrã in pãdure, omul se lasã ?Žn genunchi si ?Žncepe sa lucreze. Deodatã, fluiere, lanterne: politia! Muistul o ia la goanã, celãlalt, descheiat la pantaloni, unde sã fugã sãracul, rãm?Žne pe loc.
- Ce faci aici?
- Ce sã fac, mã pis.
- Zãu, dar cu urechile alea din m?Žinile tale ce e?


??ntr-un hotel pentru tinerii cãsãtoriti, ?Žn prima noapte, sotul ?Žncearcã sã o m?Žng?Žie pe proaspãta mireasã pe un s?Žn, dar aceasta ?Žl respinge indignatã. ??ncearcã omul o m?Žng?Žiere pe o fesã, acelasi rezultat. Mai ?Žncearcã sã-i punã m?Žna la pãsãricã, efectul e acelasi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sã se rãcoreascã.
Nu trece mult timp si apare pe hol alt proaspãt cãsãtorit.
- Care-i problema?
- Pãi, nu pot sã pun m?Žna pe ea de nici o culoare, asa cã mi-am bãgat picioarele si am venit sã mã linistesc.
Dupã putin timp, mai apare ?Žncã un tip, amãr?Žt rãu.
- Ei, tipule, si tu ti-ai bãgat picioarele?
- Nu, ofteazã tipul, dar as fi putut...


Anunt pe strãzile New-York-ului:
" ??n aceastã searã, la sala Olympia, negrul Jim se va spãla cu p..a pe dinti."
Seara, sala este plinã de femei. Apare negrul Jim pe scenã, executã un strip-tease, spre deliciul femeilor din salã, apoi ia un tub de pastã de dinti, ?Žl ?Žntinde tacticos pe toatã lungimea p...i, apoi ?Žsi scoate proteza si o spalã.


Un tip ?Žsi astepta nevasta sã vinã acasã. Se face ora zece seara, nevastã-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcã vãd, vine acasã si o ?Žntreb unde a fost. Iar ea ?Žmi rãspunde cã a fost la vreun film cu o colegã... O bat de o ?Žndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastã-sa tot nu apãruse.
- Sã vezi ce-mi povesteste, cã a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama c?Žnd a trecut timpul... O calc ?Žn picioare!
Ora douãsprezece. Nevastã-sa tot nu venise.
- Sigur o sã-mi toarne o poveste , cum cã a fost la o colegã la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor ?Žn bãtaie!
Pe la ora unu noaptea apare si nevastã-sa.
- Unde ai fost p?Žnã la ora asta? urlã sotul furios.
- Unde sã fiu, am fost sã mã fut.
- Poftim, uite ce-o ?Žntreb eu si ce-mi rãspunde ea!


Bula a ?Žnvãtat la scoalã despre diferenta dintre teorie si practicã dar nu a inteles mai nimic.Se duce la taica-su si ?Žl roaga sa-i explice. Tata cheamã partea femininã:
-Fetito, ia zi, dacã un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Cum sã nu taticule, mi-as lua si eu fustã mini, geacã de piele...
-Nevastã, dacã un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Normal, mi-as lua gresie ?Žn baie...
-Mamaie, dacã un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el?
-Cum sã nu, mi-as lua si eu medicamente...
-Vezi mã Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
-Sincer sã fiu, tot nu inteleg.
-E simplu, mã! Noi teoretic avem trei mii de dolari, practic ?Žnsã avem trei curve.


Un tip intrã ?Žntr-un bar si ?Ži spune barmanului:
- Punem pariu pe o sticlã de whisky cã am scula mai lungã dec?Žt are pisica ta coada?
Se uitã barmanul la el, se uitã la pisicã, ce mai, ?Žsi zice: "I-am luat deja sticla!"
Pun pariul, apoi barmanul mãsoarã coada pisicii. Vine r?Žndul tipului. O scoate, dar c?Žnd sã i-o mãsoare, tipul zice:
- Auzi, de unde ai mãsurat coada pisicii?
- De la cur, normal!
- Atunci te rog sã mi-o mãsori si mie tot de la cur.


Un tip naufragiazã pe o insulã nelocuitã ?Žmpreunã cu o oaie si un c?Žine. Dupã un timp de sedere pe insulã, nu mai rezistã si ?Žncearcã sã reguleze oaia. Dar la orice ?Žncercare, c?Žinele se repezea si-l musca.
Odatã, st?Žnd pe malul insulei, vede o epavã. ??noatã p?Žnã la ea si dã peste o femeie lesinatã, frumoasã si t?Žnãrã. O salveazã, iar c?Žnd femeia ?Žsi revine, ?Ži spune cu o voce dulce:
- Esti salvatorul meu... Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei...
Tipul, fericit, ?Ži spune:
- Tine c?Žinele !


Mama ?Žsi ?Žnvatã fiica:
- Nu-mi pasã, puteti sã mergeti ?Žn camera ta cu prietenul tãu c?Žt timp ne uitãm la televizor ?Žn sufragerie. Dar dacã face ceva ce nu-i permis sã ne dai de veste.
- Dar, mamã, cum?
- Fii foarte atentã... Dacã vrea sã te sãrute strigi "pere" Dacã vrea sã te prindã de s?Žni sã strigi "mere". Dacã ?Žsi pune m?Žinile mai jos, atunci sã strigi: "piersici"!
Se ?Žnchid tinerii ?Žn camera fetei iar pãrintii se uitã la televizor. Dintr-o datã, se aude o voce strig?Žnd:
- Salatã de fructe...! Salatã de fructe...!


- Ajutor! Ajutor! strigã cineva ?Žn pãdure. Tocmai trece pe acolo pãdurarul Si vede un bãrbat cu pantalonii lãsati legat de un copac.
- Ce s-a ?Žnt?Žmplat?
- Doi bãrbati m-au atacat, m-au legat de copacul ãsta si m-au violat!
La care pãdurarul spune ?Žng?Žndurat:
- Ei, drãgutã, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .


Colegii de clasã tin chef ?Žntr-un apartament. Mãmica, retrasã ?Žn altã camerã pentru a nu-i deranja, aude deodatã niste sunete ciudate si intrã ?Žn camera cu pricina.
- Ce faceti voi aici, copii? se rãsteste ea.
- Sex ?Žn grup...
- E-n regulã, am crezut cã fumati...


Popescu ajunge acasã si descoperã stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
- T?Žrfã mizerabilã! Ce cautã omul ãsta aici?
- Mi-a spus cã plãteste bine orice obiect pe care sotul meu nu ?Žl mai foloseste...


Pãrintii lui Gigel doresc sã facã sex dar nu stiu ce sã se facã cu copilul. Bãrbatului ?Žnsã, ?Ži vine o idee:
- lonicã, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se ?Žnt?Žmplã pe-afarã.
lonicã iese pe balcon ?Ži povesteste:
- Nea lon de la parter si-a dus c?Žinele ?Žntr-o tufã sã facã pipi... Un politai cautã ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Pãrintii lui Vasilicã si-o pun...
- De unde-o mai stii si pe asta? ?Žl ?Žntreabã tatãl, din camerã.
- Stã si el singur pe balcon, ca mine.


Trei surori se cãsãtoresc ?Žn acelasi timp. Mama lor este ?Žnsã foarte curioasã cum trece luna de miere. Se ?Žnteleg ele, femeile, sã-si trimitã scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile si cã pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti:.
Asa, mama va sti c?Žt de multumite s?Žnt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori ?Ži scrie: "Este foarte bine ?Žn luna de miere. Sotului meu ?Ži plac ardeii umpluti si mãn?Žncã unu-doi pe zi."
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
"Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si mãn?Žncã pe zi c?Žte cinci, chiar sase bucãti."
"Ei, asa da", g?Žndeste mama multumitã.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
"Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adorã ardeii umpluti. Mãn?Žncã c?Žte sapte-opt pe zi. S?Žnt zile ?Žn care mãn?Žncã si zece, dupã care el linge cu grijã oala, iar eu, lingura de lemn."


Ileana ?Žsi concediazã, dupã numai douã luni, menajera. ??nainte de a pleca ?Žnsã, angajata ?Ži spune cu nãduf:
- Sotul tãu mi-a spus cã pãlãriile tale ?Žmi stau mult mai bine mie. Si s?Žnt mai bunã ca tine si ?Žn pat ...
- Asta tot sotul meu ti-a spus-o?
- Nu, postasul.


O bandã de hoti opreste un autocar. $eful bandei dã sarcini oamenilor sãi:
- Bãrbatii sã fie jefuifi, iar femeile sã fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, mãcar pe femei sã le lãsãm ?Žn pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata sã nu te amesteci ?Žn treburile sefului tãu!


Popescu ?Žl ?Žntreabã pe prietenul sãu:
- Ai auzit de sãpunul sexi?
- Nu, ce-i ãla?
- leri am cumpãrat unul de la magazinul universal.M-am dus acasã am fãcut un dus, m-am spãlat cu sãpunul si am luat-o pe nevastã-mea ?Žn dormitor. I-am tras cinci numere unul dupã altul...
- Fantastic... La magazinul universal ?Žl gãsesc?
- Da, la primul etaj, ?Žn dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpãrã el sãpunul de copii si se duce urgent acasã. A doua zi, cei doi se ?Žntrnesc din nou. Popescu ?Žl ?Žntreabã pe curiosul sãu prieten:
- Ei, cum a fost asearã?
-1-am cumpãrat, m-am spãlat cu el si...
- Si, si? Ce-a fãcut nevastã-ta?
- A supt, a pl?Žns putin, dupã care a adormit...


O t?Žnãrã sunã la o agentie de sex si spune cã-si doreste cel mai viril dintre bãrbatii de la agentie, indiferent de pret. Seara, o bãtaie puternicã ?Žn usã mai cã o scoate
din t?Žtini. Domnisoara deschide usa si vede ?Žn fata ei un handicapat ?Žntr-un cãrucior, fãrã m?Žini si fãrã picioare.
- Dumneata...?
- Da, eu.
- Poti dumneata sã-mi demonstrezi cã acest chiar cel mai viril bãrbat?
- Vi l-am demonstrat deja.
- Cum?
- Cu ce credeti cã am bãtut ?Žn usã?


Trei bolnavi de Parkinson stau de vorba, pe o banca:
- Mai, baieti, mai, eu ca sa citesc un articol dintr-un ziar trebuie sa cumpar vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si le fac franjuri...
- Maaa... sa vedeti la mine cum e... Eu ca sa beau o halba de bere, trebuie sa platesc vreo 5 pana reusesc...
- Ha!! Asta ziceti voi ca-i nasol?!? zice si al treilea. Pai, ma, baieti, eu pana urinez o data, ejaculez de vreo 4 ori...


Doi rebusisti stau pe o banca. La un moment dat, unul dintre ei intreaba:
- Organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical? intreaba celalalt.
- Orizontal, raspunde primul.
- Gura.







10 voturi. Medie nota: 3.70
12345


Se duce un tip cu o tipa la ea acasa, gata sa se apuce de prostioare.
El: - stinge lumina.
Ea: - stinge lumina.
El: - dezbraca-te.
Ea: - se dezbraca.
El: - vino-aici.
Ea: - vine.
El: - ia-o ?Žn gura.
Ea: - asta nu.
El: - alta n-am.


Tata vrea sa o reguleze pe mama. Cum copiii stau si ei ?Žn camera, tata inventeaza o poveste ca sa-i sperie:
- Copii, daca nu plecati chiar acum la voi ?Žn camera, vine balaurul si va man??nca.
??ncep copiii sa pl??nga de frica si se ascund ?Žn camera lor.
Dupa vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
- Barbate da-i tare, ca ma man??nca!... Atunci copiii pl??ng din nou de frica si striga:
- Tata, da-i tare, ca ne man??nca pe toti!!!


De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!


Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati "disponibili". Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea. Merg blondele la prima usa: francez 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una:
- Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea. A doua si a treia la fel. La care ultima care a iesit:
- Prostu asta de roman a scris grosimea.


Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale?
- Par pubian!
- Si nu te deranjeaza cand te f***??







12 voturi. Medie nota: 2.67
12345


Un barbat intra intr-un magazin. Vanzatoarea il intreaba:
- Ce doriti?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
- Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
- Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei.
Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!







9 voturi. Medie nota: 2.67
12345


Intr-un bar,din wc iese odata un tip extrem de suparat.Rastoarna mesele,se incaiera cu ceilalti clienti,face scandal pana cand pun oamenii mana de la mana si il imobilizeaza...Intreaba patronu`
-da` ce-ai ma de ai draci ?Te-ai dilit?
-Pai cum sa nu fiu nervos daca am intrat si eu in wc si imi pune unu` pistolu` la tampla si-mi zice:sex oral sau iti zbor creierii!
-Bine,zice patronul ,si care-i problema?
-Ai auzit vre-o impuscatura?


Intr-un avion de pasageri, pilotii, dupa ce au anuntat programul de zbor, discutau intre ei uitand microfonul deschis. Unul dintre ei spune:
-Tot ce imi trebuie acum e o cafea si un sexN oral!
Stewardesa se intreapta glont spre cabina sa le spuna pilotilor despre microfon cand aude o voce din spate:
-Hei, frumoaso, ai uitat cafeaua!!!!!!!


Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
"Ce era asta, taticule?"
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
"Era doar o insecta!"
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: "In orice caz, avea ditamai p**a"







7 voturi. Medie nota: 1.29
12345







9 voturi. Medie nota: 1.78
12345


Un tip era pe balta la pescuit.In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida,relaxat tipul ii spune: la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...







18 voturi. Medie nota: 2.56
12345


Doi tipi,sot si sotie, stau pe plaja la nudisti.Deodata ii intra fetei in vagin o albina.Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere.
Acolo doctorul ii explica barbatului:
-Iti ung penisul cu miere,il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara.
Dar sotului, de spaima cea mare,nu i se scula nici cum penisul.Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce.Barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat este de acord.Atunci doctorul isi unge penisul cu miere,moment in carepenisul intra intr-o erectie monstruoasa,il introduce in vagin si se pune la pinda.Vazand ca nu se intampla nimic incepe sa-si miste penisul ,ce mai o f**e pe tipa in toata regula.Barbatul nedumerit il intreaba:
-Ce faci ,doctore?
La care doctorul raspunde:
-Schimbare de plan,o inec pe nenorocita!


Doua fetite la dus. Zice una:
-Hei maimuta ta are deja par!
-Ei si!? Si mananca deja si banane...


Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex ?Žn trei ?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci !


Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci.
Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din c*r si strigand:
- M**e ma, na m**e!


10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la munte.
Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie.
Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep.
Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbarligatura, aprinde lumina si zice:
-Ba! hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cand iau m**e!


- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ?
- Cu cealalta gem de placere.


O portocala, o banana si o p**a stateau de vorba:
Portocala:
- Am asa o viata grea! Oamenii baga cutitul in mine, ma decojesc, ma rup in bucati mici si ma mananca!
Banana:
- Mie imi rup pielea in fasii si ma decojesc putin cate putin iar dupa aia ma mananca!
P**a:
- Asta nu e nimic! Pe mine ma tin nespalata cu saptamanile, dupa aia ma pun intr-un sac lipicios
de caucuic, ma baga intr-o camera stramta si fierbinte unde ma dau cu capul de toti peretii pina imi vine sa vomit!


O batrana intra intr-o farmacie si vede doi tineri care cumpara un prezervativ.
Ii intreaba:
- Ce este ala?
La care tinerii:
- Un prezervativ.
- Dar ce se face cu el?
- Se mesteca.
Batrana bucuroasa cere si ea un prezervativ.
Vanzatorul:
- Mamaie, mai poti,mai poti?
La care femeia:
- Printre gingii, maica, printre gingii...


Care-i deosebire dintre Titanic si o blonda cu sida ... ?
De pe Titanic au mai scapat cativa ...


Care este diferenta dintre un organ genital feminin si un snitel?
?????
Ambele sunt batute cu oua.


Un pusti la cofetarie: - Tanti, aveti Fanta roz?
- Puiule, toate avem fanta roz...


E rotunda si e c??rna si cu capu-n jos at??rna!
(ghinda)
Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa.
(pana de g??sca)
Deget nu e, unghie n-are, dar at??rna-ntre picioare. Orisicine se ?Žntrece, s-o apuce si s-o frece.
(t??ta vacii)
Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?
(cosarul)


O familie de chinezi (Chu, Bu, Fu, si Su) a emigrat in USA. Ca sa se integreze mai bine, si-au schimbat si numele dupa cum urmeaza: Chu in Chuck, Bu in Buck, iar surorile lor Fu si Su au hotarat sa se intoarca in China ...


La ora de matematica ?Žnvatatoarea ?Ži ?Žntreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o ?Žmpuscam. C?Žte ram?Žn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte ?Žsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar ?Žti apreciez totusi logica.
- Doamna ?Žnvatatoare! As dori sa ?Žntreb si eu ceva: trei femei man?Žnca ?Žnghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
??nvatatoarea se g?Žndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!


Sot si sotie pentru primadatÄ? la golf. AngajeazÄ? un instructor care sÄ? le arate ce si cum. Instructorul, ?Žl ia mai ?Žnt??i pe sot. Vede cam ce poate,apoi ?Žl ?ŽnvatÄ?:
-Uitati, asezati-vÄ? asa, cu picioarele depÄ?rtate, iar crosa o tineti cu cele douÄ? m??ini ca si cum ati tine s??nii sotiei dvs.
BÄ?rbatul se conformeazÄ?, loveste mingea foarte tare si o expediazÄ? la c??teva sute de metri.
-Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem si pe doamna.
- DoamnÄ?, fiti putin atentÄ?. Stati asa si tineti crosa asa cum ?Žl tineti pe sotul dvs. de penis.
Zis si fÄ?cut, femeia ?Žsi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplaseazÄ? doar vreo jumÄ?tate de metru.
- Foarte bine pentru ?Žnceput, zice instructorul. Mai ?Žncercati o datÄ?, dar acum ?Žncercati sÄ? scoateti crosa din gurÄ?.


CE ESTE SEXUL ?
DUPA MEDICI, ESTE O BOALA:
Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE:
Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA:
Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA:
Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese
DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA:
Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.


Intr-o zi un homosexual se plimba pe strada...si a dat o masina peste el si a murit...apoi el a ajuns in rai si s-a intalnit cu Sfantul Petru care avea in mana niste dosare.
- Dupa 2 minute i-au scapat dosarele si homosexualul a profitat de ocazie si l-a f*t*t in cur.
Sf. Petru s-a enervat si l-a trimis in iad.
Dupa 2 ani Sf.Petru s-a dus dupa el in iad si acolo era totul gheata ..nu mai era pic de foc.
Sf.Petru il intreba pe Drac de ce e gheata ...in iad cand trebuia sa fie foc si dracu ii zice....Da ?!
Apleaca-te tu sa faci focul !!


Moş Crăciun intra pe horn ?Žntr-o casa şi nimereste ?Žn dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala ?Žn pat. Nehotar?Žt, ?Žncepe sa se plimbe de colo-colo prin ?Žncapere, zic?Žnd:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit ?Žn cer, dar, dacă nu o fac, nu o sa mai pot ieşi pe coş.


Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
- "Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
- Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
- "Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
- "Da?", intreba hipiotul.
- "Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu".
- Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
- "Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
- Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
- "Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
- "Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".


Şah mat ?Žn trei mutări: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.


Doi golani pătrund noaptea ?Žn dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din ?Žntuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de l?Žngă ea, al meu ştie...


S?Žnt roz-roşiatică, lungă de cam 19 centimetri, am un cap şi toate gagicile mă plac nevoie-mare...
Ce s?Žnt eu?
Bancnota de 100 de mii!


Vin piticii de la muncă... Hai hoo, hai hoo, etc. C?Žnd ajung ?Žn dreptul casei primul zice:
- Bă, la noi e lumină!
- E lumină!
- E lumină! ... p?Žnă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- ??năuntru e o fată!
- E o fată!
- E o fată!... p?Žnă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- E frumoasă!
- E frumoasă!
- E frumoasă! ... p?Žnă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? ... p?Žnă la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalţi:
- Şi mie!
- Şi mie!
- Şi mie! ... p?Žnă la ultimul (Mutulică).


Mamico,ce faci goala pe taticu??
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta...
- Te obosesti de pomana, fiindca in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc.


Mi s-a intamplat mie la Metro si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj.
Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
E imposibil sa nu te uiti.Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Metro. Accepti si ele urca in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta.
Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri, iar acum ma duc din nou.


Un tip isi intreaba noua lui prietena:
- Iubito, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde aceasta mirata.
- Atunci, treci la oral.


??ntr-o zi, z?Žna cea buna s-a dus ?Žn pădure ca sa ?Žmplinească c?Žte trei dorinţe fiecarui animal, asa ca a ajuns şi la porcuşorul isteric. Prima dorinta:
- Rupe-ţi mana stangă!
Z?Žna si-o rupe. A doua dorinta:
- Rupe-ţi mana dreapta!
Z?Žna si-o rupe. A treia dorinta:
- Acu fa-mi o laba mica!


Doua curve discuta pe strada.
-Mi-este asa foame incit mi-o trag cu trei pentru o cutie de conserve!
-Ma, da o duci bine. Eu iau o m... numai ca am ceva cald in burta...



Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
- Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice:
- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceai cald si la culcare!!


- De ce se masturbeaza mutii cu o singura mana?
- Deoarece cu cealalta gem de placere...


Doi homosexuali erau in pat si in timp ce si-o trageau din rasputeri, ala de deasupra spune:
-Auzi, ieri am fost la doctor sa iau rezultatul la testul hiv care il facusem.... si rezultatul e pozitiv...
-Si doar acuma i-mi spui? il intreba celalalt disperat.
Iar primul razand, ii raspunde: Hai, sus, nu te speria, glumeam. Doar ca-mi place al dracului de mult cand strangi din buci!...


Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
Copilul: tu esti noul baby-sitter?
Barbatul: nu, eu sint noul mother fucker


Un tip si o tipa intr-o masina pe sosea.
Ea il mangaie pe piept, el ii spune sa stea cuminte.
Ea ii pune mama pe un picior, el se fereste si ii spune sa stea linistita pentru ca nu este atent la drum si poate sa faca un accident.
Ea continua, ii pune mana intre picioare si-l mangaie, iar el pierde controlul volanului si intra intr-un copac.
Ea trece prin parbriz si ramane atarnata intr-un copac, iar el ramane cu capul pe volan.
Vine politia, masoara si verifica.
- Ai avut mare noroc! ii spune politistul soferului, care si-a revenit intre timp.
- Norocul asta sa-l ai dumneata! Nu vezi ce are in mana?


Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Aiiii de p... mea.... Aiiii de p... mea... . La un moment dat se intalneshte cu Lupu:
Licuriciu: Aiii de p... mea...
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ?
Lic: Lasa-ma lupule, Aiiii de p... mea...
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
Lic: Aiiii de p.... mea
Lupu: Zii mah !
Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... Aiii de p... mea shi vad o licuricioaica mancatziash, super buna ....
Lupu: shi , shi ?
Lic: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o f..
Lupul: (Nerebdator) Shi shi ?
Lic: SHI-MI BAG P... in cine mai arunca tzigari aprinse prin padure !!


Trei tipe stau de vorba: Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului
meu aseara! Fotografii porno... -Si ce ai facut cu ele? -Nici nu am stat
sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. A doua: - Asta nu-i nimic, eu am
gasit in buzunarele sotului meu prezervative... - Si ce ai facut? Le-ai
aruncat pe foc? - Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc. Cea de a treia
lesina.


Intr-o zi o portocala , o banana si o p... se intalnesc la una mica.
-Daca ai sti ce-mi fac oamenii mie!Ma cojesc iar apoi ma mananca, zise portocala.
-Asta nu-i nimic , zise banana. Pe mine ma cojesc , ma taie , iar apoi ma servesc in salata de fructe , zise banana.
-Asta nu-i nimic in comparatie cu ce imi fac mie , zise p... Pe mine ma invelesc intr-un invelis de cauciuc , ma bag intr-un tunel umed , incep sa ma frece pana ce vomit.


O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum
isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci
cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva
cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa
2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe".
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie
si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la ultima picatura".
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana
dupa nunta,scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se
duca direct: la tigarile sotului ei.
Citi pe pachet : "Extra Long. King Size". S-a rusinat din nou,
dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si ....nimic.Dupa aproape o luna, o
vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3
cuvinte: "South African Airways". Mama iesi repede si cumpara
ultimul nr al "YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi
pagina cu "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi,
7 zile pe saptamana, in ambele sensuri". Mama lesina...


Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de
soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte,
inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana
pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu curul la mine si zice "plinul, va rog !"


Oamenii de stiinta au vrut sa vada comportamentu celor 2 sexe cand sunt singuri. Asa ca iau o englezoaica si 2 englezi, o frantuzoiaca si 2 francezi si o rusoaica si 2 rusi, si ii duc pe cate o insula pustie timp de 2 saptamani.
Dupa cele 2 saptamani, iau femeile si le intreaba cum a fost.
Englezoaica: Pai a fost foarte frumos, cei doi ai fost niste gentlemani , am spus glume, am ras si am povestit la flacara focului.
-Si n-ati facut sex?
-Nu.
Frantuzoaica: A fost foarte incitant. O saptamana am fost sotia lui Jean si amanta lui Pierre, si o saptamana, sotia lui Pierre si amanta lui Jean.
Rusoaica: Dumnezeule, a fost oribil, groaznic, abia am asteptat sa ma intorc!!
-Pai de ce??!!??
-Pai ziua astia ma futeau amandoi in toate gaurile, pe toate partile si in toate felurile, iar seara
faceau sedinta de partid si ziceau ca-s curva!!


Ion si Maria in noaptea nuntii erau agitati.
Maria:-Mai,Ioane, daca vine tata maine dimineata sa verifice cearceaful si afla ca nu am fost virgina ma omoara!!
Ion:Lasa, Marie! Cautam noi niste vopsea si punem in pat.
Zis si facut, cauta ei vopsea, dar nu gasesc decat vopsea verde. Pana la urma o toarna in pat.
A doua zi vine tatal Mariei la Ion, il bate pe umar si spune:
-Bravo, fiule, i-ai bagat-o pana in fiere!!!!


Bula si Strula merg intr-o excursie pe munte. Ii prinde noaptea pe drum si raman peste noapte intr-o coliba.
Pe la miezul noptii Bula striga speriat:
Bula: Mai Strula, tu iti faci laba?
Strula: da
Bula: Mai dar tu simti ceva?
Strula:Nu..
Bula:Atunci fa-ti-o tie..!



Intr-o zi capra vorbea cu iezisorii sai...le spuse: dragii mei, eu ma duc
sa aduc de ale gurii dar cand vin inapoi sa stiti ca sunt eu, strig asa:
suge-ti tzatza.
lupul asultand la peretele casei vine si striga:
suge-ti tzatza.
ln care iezisorii ii spune: sugi tu p*** lupule ca noi ne-am pus vizor.


Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti
bojocii:
- Nutzii! Nuutziii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nuztii! Nuutziii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!


Un pedofil vede doua fetitze se apropie de ele si ii spune uneia ca daca il lasa sa o atinga jos ii da o ciocolata.Fata se gandeste putin si pana la urma accepta.O ciocolata,doua,trei,patru pana cand fetitza ii spune celeilalte:"Hai fa sa mergem ca pana ma F..e asta dau in diabet".


Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de
soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.

Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte,
inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.

Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana
pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.

Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice "Plinul, va rog !"


Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve.
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si clanxoneaza.



??n sat soseste o ?Žnvatatoare noua si t?Žnara. ??n ?Žnt?Žmpinarea ei este trimis un t?Žnar aratos. Acesta ?Ži pune frumos bagajele ?Žn caruta ,si se aseaza ?Žn fata, l?Žnga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se ?Žmperechea cu un taur. Venita de la oras, ?Žnvatatoarea este profund marcata, si-l ?Žntreaba pe t?Žnar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, c?Žnd este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa fac?Žnd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? ?Žntreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si c?Žinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al ?Žnvatatoarei, descarca bagajele si baiatul ?Žsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune t?Žnara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...




Intra un negru intr-un bar de albi si se aseaza la bar cerand o bere. Vreo cativa albi mai isteti se duc la el:
- Mai negrule, ia raspunde tu la o intrebare: De ce esti tu alb in palme?
-???
- Fiindca stateai cu mainile la perete cand te-a vopsit D-zeu.
Si albii rad de se prapadesc.
- Mai negrule mai, mai avem una: De ce esti tu alb pe talpi?
- ????
- Fiindca stateai in picioare cand te-a vopsit D-zeu.
Si iar rad albii de se prapadesc.
Se gandeste el negrul si le spune:
- Mai albilor, dar stiti voi de sunteti negri in c...?
- ????
- Fiindca atunci cand v-am f... in c... eram proaspat vopsit ...
si o zbugheste negrul la fuga....


De ce le-a dat Dumnezeu bărbaţilor p..a?
Pentru a avea şi ei măcar o modalitate de a face o femeie să tacă!


O tipa sexy intra intr-un bar . Merge la toaleta, si la intoarcere, cu un gest senzual ii cheama pe barman. Cand acesta este langa ea, incepe sa se joace cu barba lui. - Tu esti managerul? intreaba ea soptind - Aaaa... nu, zice barmanul emotionat - Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui. - Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva? - Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului si continuand sa ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele, dupa care i le introduse in gura, permitand barmanului sa i le suga usor. - Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul intr-un tarziu sa articuleze. - Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.


Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale: "Draga ai un fund mare cit o masina de spalat".
Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde: "Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana .


Un smecher intr-o discoteca: vede o gagica buna si se baga in seama. - Buna! Dansezi? - Mmm...Stai sa ma duc sa o intreb pe mama. - Intreab-o si daca te f*** , sa nu faci 2 drumuri




Intr-un hotel pentru tinerii casatoriti, in prima noapte, sotul incearca sa o mingiie pe proaspata mireasa pe un sin, dar aceasta il respinge indignata. Incearca omul o mingiiere pe o fesa, acelasi rezultat. Mai incearcÄ? sa-i puna mina intre picioare, efectul e acelasi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca.
Nu trece mult timp si apare pe hol alt proaspat casatorit.
- Care-i problema?
- Pai, nu pot sa pun mina pe ea de nici o culoare, asa ca mi-am bagat picioarele si am venit sa ma linistesc.
Dupa putin timp, mai apare inca un tip, amarit rau.
- Ei, tipule, si tu ti-ai bagat picioarele?
- Nu, ofteaza tipul, dar as fi putut...






In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta si merg in camera divei. Dupa o partida grozava de sex, Sean ii spune:
-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta, in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.
Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata, iar el ii spune din nou:
-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci ...
Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:

-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?
La care el ii raspunde:
-Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tipa din Australia am constatat ca ramasesem fara portmoneu...


De ce Viagra nu s-a impus inca pe piata?
Pentru uzul casnic prea scumpa si pentru jocurile in deplasare nu e necesara...


Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
"Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata... al doilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie gata... al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie a cincea femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a intamplat - nu mai avem personal - ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh...


Care e deosebirea intre un consumator de Viagra si un labagiu?
Niciuna. Amandoi o fac pana mor...


Ce se intampla daca ai consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?
Scula iti va arata permanent nordul...


La pastila Viagra s-a untamplat cateodata ca nu numai scula a stat ca un par ci a mai stat si inima...


Un motociclist impatimit gaseste un Harley original vechi instare impecabila, fara pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi mentina motocicleta ca noua. Acesta ii spune:
- De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o scot in ploaie.
- Incredibil! raspunse omul nostru
- Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce face cu ea.
Cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna.
Pe drum ii povesteste ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimic si ajung acasa la parinti ei.
Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 3 luni. Se aseaza ei la masa si mananca, nimeni nu zice nimic, la un moment dat incearca el terenul si incepe sa o mangaie pe prietena pe san. Nimeni nu zice nimic. Ii da jos bluza in fata parintilor si incepe sa se joace cu sani, nimeni nu zice nimic. Nervos o pune pe tipa pe masa si incep sa faca sex in fata parintilor, nimeni nimic.
Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni nimic.
La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar vaselina, moment in care rabufneste tatal:
- BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!


Vand prezervativ 50 cm parcursi, toate dotarile:
- ABS (anti braking sistem);
- EBD (Ejaculation by distance );
- Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga);
- ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit);
- TRC (control al tractiunii - daca femeia e galeata, sa nu cazi dreaq in ea);
- dotata cu biXenon , stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil.


Un barbat la psiholog: -Am venit cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex!
-Cum se manifesta?
-Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului, nu ma pot abtine si... -Foarte bine, este normal sa... -Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne ridicam din pat ea pregateste cafeaua si-atunci se apleaca in frigider dupa una-alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si... -Dar nu vad care...
-Lasati-ma sa termin! Cand sa iesim in hol sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai facem inca o data! -Va felicit, aveti un... -Dar stati ca asta nu e totul! Ajung la serviciu si iau toate secretarele la rand si apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
-Oho! Nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza toate astea?
-Pai, sincer sa va spun, ma gandeam sa incep de luni...


Culmea dezhidratarii?
Sa ejaculezi praf!



Culmea curiozitatii?
Sa crepi capul pulii sa vezi daca are creier!


Doi homosexuali se cearta.
La un momendat unul i se adreseaza celuilalt:
-Sugi p**a!
Dar celalalt:
-AAAAA...
Acum vrei sa ne impacam?


O femeie se plimba pe strada, cand la un moment dat a fost acostata de un barbat.
Barbatul spuse, : Trebuie sa ti-o trag chiar acum, aici. O sa arunc 500$ pe trotuar la picioarele tale si in timp ce tu ii ridici, eu ti-o trag pe la spate. Femeia s-a gandit o clipa si i-a spus barbatului sa astepte un minut.
A sunat-o pe cea mai buna prietena a ei si i-a spus de toata afacerea.
Prietena ei i-a spus ca e OK, cand el arunca banii pe jos ea poate sa ii ridice si sa dispara cu ei inainte ca el sa aiba macar timp sa isi dea jos nadragii.
Apoi ii spuse: Suna-ma inapoi cand esti gata cu toata treaba asta! O ora si jumate mai tirziu, femeia o suna pe prietena ei.
Ce s-a intimplat, de ce suni asa tirziu? Raspunsul veni urgent: Pentru ca mitocanul ala a avut 500$ in fise de 25 de centi!!!!


Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si pl??nge de mama focului ?Žmpreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie am??ndoi, el o tot m??ng??ie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se scoala:
- Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem am??ndoi, asa ... ?Žn amintirea lui ...
- Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe m??ini straine
...si ?Žn acest timp, ?Žsi ridica rochia, trage de chiloti ?Žn jos si se apleaca.
Dar te rog ceva, ... ?Žncet si trist.


mama o trimitr pe sufita rosie la bunicuta.si o atentioneaza sa nu intre in vorba cu lupul pentru ca acesta o sa profite de ea....cu toate astea scufita se intalneste cu lupul si fac dragoste de 2 ori.odihnindu-se ei,lupul o intreaba:
-mai scufita dar ce ii spui acum bunicii tale ,ca ai intarziat
-pai lupule ce sa-i spun adevarul,ca m-am intalnit cu tine si mi-ai dat 3 numere
-care trei mai scufita,ca nu au fost decat 2
-da ce,am plecat?


O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita , care o imita mai mereu ... cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea:
"sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma fut"...
papagalita la fel repeta dupa ea..toate bune..intr-o zi vine un preot in vizita:vai ce papagal frumos aveti..dupa care papagalita incepe: "sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma fut"
preotul oripilat spune : vai cum se poate una ca asta eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua..da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc..
zis si facut..ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata: "sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma fut", la care unul din papagali zice :
"vezi ba,in pula mea , ca nu ne-am rugat degeaba?"


Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.

Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am
dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.


Intrebare: Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.



Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand:
- Muie ma, na muie!



Un sadic si un homosexual joaca poker pe pedepse. Prima partida este castigata de homosexual, care , ca pedeapsa il pune pe sadic sa i se supuna .
A doua partida, castigata de sadic.Acesta il invita pe homosexual in sura si-i prinde pula in menghina, la care homosexualul:
-Acum ce ai de gand, sa-mi tai pula?
-Nu , pe aia ti-o tai tu, ca eu merg sa dau foc surii.


Părinţii intră ?Žn camera copilului lor adolescent ?Žn lipsa acestuia şi văd pe pat o revistă Sado-Maso. După 5 minute de tăcere şi priviri lungi, tatăl ?Ži spune mamei: "Eu zic să nu-l batem".


Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoarea si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul!
Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amandoi
Fiica voastra, Maria

PS: Tata, am glumit......... sunt la vecini, privesc la TV
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU !!!
Va iubesc,
Maria


Un tip se duce la spital pentru a-si face o spermograma. Doctorul ii da un pahar special si il roaga sa il umple. Se duce tipul acasa, incearca cu mana stanga, incearca cu mana dreapta si... nimic. O roaga pe sotia lui sa il ajute. Tipa incearca cu mana stanga, cu dreapta, cu gura/dintii si... nimic.
O roaga pe vecina sa-l ajute, o super gagica, incearca si asta cu toate posibilitatile si... nimic. Apoi, se intoarce la spital si ii spune doctorului: "Dati-mi alt pahar. Nimeni nu a reusit sa-i scoata capacul!".


Doua prietene erau at??t de intime ca-si povesteau tot ce faceau ori ?Žncetau de-a mai face...
Una dintre ele se casatoreste si pleaca ?Žn luna de miere.
C??nd se-ntoarce o ?Žntreaba cealalta:
- "Cum e? Povesteste-mi!"
- "Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e
nemaipomenit!"
Prietena sa, intrigata, ?Žntreaba:
- "Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?"
- "Nuu!!"
- "Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?"
- "Da! E ca durerea de masea!"
- "De ce ca durerea de masea?"
- "Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!"


De cate ori se inroseste femeia in viata?

Raspuns: de 5 ori.
Prima data roseste cand face sex pentru prima oara,
a doua oara roseste cand face pentru prima data sex cu un alt barbat,a treia oara roseste cand o face prima data pentru bani, a patra oara roseste cand da bani sa o faca si... a cincea oara cand ramane cu banii in mana.


Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
- Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in g??ndul lui "sa scapat fata, nu-i nimic". Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
- Ce s-a intimplat?
- Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!


Se duce un tip la bordel, citeste menuul, si printre diverse specialitati exotice vede "sex cosmic".
??si zice el, "aaaaa, asta nu cunosc, trebe sa fie grozav". Se duce la patron si comanda sexul cosmic, patronul ?Ži indica numarul de camera, omul se duce, bate la usa, ?Ži deschide o baba.
Tipul zice, "Scuzati, creca am gresit camera".
Baba zice, "A, nu, daca pentru sex cosmic ati venit, aici este, intrati, nu va jenati".
Omul, mort de curizitate, ?Žsi zice "bine, hai s-o vedem si pe asta", si intra ?Žn camera dupa baba.
Baba se duce l?Žnga pat, se apleaca si-si extrage un ochi de sticla pe care-l pune ?Žntr-un pahar, pe noptiera, dupa care se ?Žntoarce spre el si zice "Ei, acum puteti sa o puneti ?Žn orbita".


BUN: Te hotaresti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituat?¤.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

BUN: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.

BUN: Sotia ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.


La masa intr-o carciuma:
- Ba, Vasile, cine te-a batut in halul asta ?
- Lasa-ma, ma, in pace, ca sunt suparat. Nevasta-mea mi-a tras-o !
- Nevasta-ta... ?!?!
- Da, ma, nevasta-mea !
- De ce, ba ?
- I-am spus TU !
- ????????
- Pai ieri, cand am venit acasa, mi-a Zis "Ba, Vasile, dar noi nu ne-am mai ..... de o luna !!!"
- Si eu i-am raspuns ...poate TU


Un baietel de 6 ani se scoala noaptea sa faca pipi si cind se intoarce de la baie aude niste zgomote ciudate din dormitorul parintilor. Se uita putin pe gaura cheii si pleaca spre camera lui murmurind suparat: "Si mie imi fac scandal ca inca imi mai sug degetul !"


Doua clitorisuri se plimbau pe strada. Unu catre celalalt: am auzit ca n-o duci prea bine in ultima vreme. Ala raspunde: deh, gurile rele


Doi tipi se plimba pe strada si vad un c?Žine care se linge la oua.
Unul din ei zice "mi-ar place si mie sa pot face la fel"
Celalalt raspunde "treaba ta, dar macar ai grija sa nu te muste"


Un tip e invitat la casatoria fostei lui sotii.
La un moment dat dupa multe pahare, se gaseste nas ?Žn nas cu noul sot al doamnei si zice "ei, sper ca nu te deranjeaza sa o iei pe fosta mea sotie dupa ce am uzat-o ?Žn asa hal"
La care tipul ?Žl priveste drept ?Žn ochi si zice "uzata? aiurea! de la trei centimetri ?Žncolo e ca noua"


Fata isi suna disperata mama la telefon si-i spune in hohote si lacrimi ca nu-si mai suporta sotul si vrea sa divorteze.
Mama incerca s-o aduca pe "calea cea buna" si-i spune:
"Linisteste-te draga, cum sa-l parasesti? Nu ti-a cumparat anul trecut iahtul ala superb, acum doi ani ti-a luat vila cu piscina, esti plina toata de blanuri si bijuterii...Ti-a luat D-zeu mintile?"
Fata ii raspunde printre sughituri:
"Mama , nu stiu cum sa te fac sa intelegi dar situatia e cam asa: cind m-am maritat cu el, aveam gaura popoului cit o moneda de 1 cent....acum, dupa 3 ani de casatorie o am cit o moneda de 2 Euro."
La care mama consternata ii zice:
Cum fata mamii, si pentru numai 1,99 Euro tu vrei sa te desparti de el?


Un t?Žnar reporter se duce ?Žntr-un satuc de munte sa ia un interviu unui batr?Žn care ?Žsi sarbatorea a suta aniversare.
Reporterul : "-Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?"
Mosulica se scarpina ?Žn cap si zice "-Cum sa nu, o data femeia unuia vecin s-a pierdut pin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit ?Žnapoi, ne-am ?Žmbatat ca porcii de bucurie si am futut-o, tot satul."
Reporterul schimba fetze fetze, opreste magnetofonul si zice "-Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire"
Mosulica se g?Žndeste el ce se c?Žndeste, deodata se lumineaza la fatza si zice "-Alta data, capra unui vecin s-a pierdut ?Žn munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit ?Žnapoi, ne-am ?Žmbatat ca porcii de bucurie si am futut-o, tot satul."
Reporterul zice "-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai ur?Žta amintire a dvs."
Mosulica, cu lacrimi ?Žn ochi ?Žncepe : "-O data, m-am pierdut ?Žn munti..."


Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
-Nu, echipajul este format numai din barbati.
-Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat?
-Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!


Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salon si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba: -Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata. -Spune, fiule! -Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? Sfantul parinte cugeta : -Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua : -Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua : -Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? -Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in spate. -Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote : -A futut un pinguin! A futut un pinguin!


Vine regulat, o data pe luna si tine cateva zile!


Un mare ??tab vine la doctor ??i-i spune:
- Doctore, mi se ?Žnnegresc coaiele.
Se uitÄ? doctorul, ia un lichid dintr-o sticlÄ? ??i-i curÄ???Ä? ??tabului coaiele. DupÄ? o vreme, iar vine ??tabul la doctor:
- Doctore, iar mi se ?Žnnegresc coaiele.
Doctorul iar ?Ži curÄ???Ä? coaiele cu lichidul acela, dar la urmÄ? ?Ži zice:
- ??i spune-i secretarei tale sÄ? nu se mai ??teargÄ? la cur cu indigo.


In fata unei usi:
- Deschide, iubito!
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur.
- Eu nu!




Un barbat la psiholog:
- Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
- Cum asa? Cum se manifesta?
- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si...
- Dar nu vad care....
- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier....
- Va felicit aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura...Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
- Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta?
- Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni....


O tanara la piata. Se uita ea ce se uita si la un moment dat vede un vanzator cu un borcan.
- Nu va suparati, dar ce vindeti aici in borcanul asta?
- Pai stiti, este un purice, dar nu orice purice, ci unul care inlocuieste cu succes barbatul in pat.
Vazand ca femeia ezita, barbatul o convinge sa cumpere puricele si, ca sa fie mai convingator, ii da si un nr de telefon pt cazurile in care o sa aiba nevoie de ajutor. Merge femeia acasa entuziasmata, intra in camera, deschide borcanul si tzop!! puricele pe tavan. Vazand ca nu vrea sa coboare nicicum de acolo suna la nr de telefon dat de barbat. Barbatul apare dupa cateva minute, isi cere scuzele de rigoare, intra in camera, vede puricele si exclama:
- Mai nenorocitule, uita-te bine cum se face ca nu-ti mai arat a doua oara!


John, un tip tare horny, merge intr-o zi la un bordel...
Intra inauntru si e intampinat de matroana localului.
-Buna ziua, ce puteti sa imi oferiti de 5 dolari?
-Pai... urmati-ma, spune matroana!
Marge John dupa ea, intra intr-o camera si dupa ce inchide usa vede intr-un colt o gaina. Ups... in sfarsit, omul atat de `incalzit` cum era... isi face treaba si ramane uimit ca s-a simtit si bine...
Dupa o saptamana, cu 10 dolari la el, merge iarasi si primeste alta camera. Intra inauntru, inchide usa si vede o gramada de barbati si multe scaune. Se aseaza pe un scaun, apoi se stinge lumina... si se trag perdelele din fata unei oglinzi.
Oau... pe partea cealalta, doua streapteuse, se mangaiau, se sarutau, la un moment dat se joaca si cu vibratoare... eh...
John, se uita la tipul de langa el si zice:
-Nu-i asa ca merita toti banii showul asta?
Iar tipul raspunde:
-Stai, ca n-ai vazut ce ne-am distrat saptamana trecuta, cand ne-am uitat la un tip care facea sex cu o gaina!







9 voturi. Medie nota: 2.56
12345







7 voturi. Medie nota: 2.14
12345


Doi discuta:
- cum e mai bine sa faci sex?
- cel mai fain e sa faci sex in grup
- de ce?
- din cand in cand mai poti sa si lipsesti...


Daca iti tatuezi un $ pe p..a ai trei avantaje :
1) poti sa vezi cum creste $
2)poti sa te joci cu banii tai
3)poti sa imprumuti fetele cu bani


- E adevarat ca pizda e dulce?
- Nu stim exact, dar cine ?Žntreaba ?
- Un grup de diabetici...


O femeie a inventat un dispozitiv care facea ca orice masina ce trecea prin fata casei ei sa se strice si nu gasea nici un mod sa profite din asta. Apoi s-a g?Žndit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte. C?Žnd omul adormea, ea ?Ži lua pula ?Žn gura si tinea ?Žn m?Žna o pancarta pe care scrisese: `50 de dolari sau musc tare!`. Bine?Žnteles ca tipii plateau imediat. O data a venit un strain, i s-a stricat masina si a trebuit sa stea peste noapte. C?Žnd a simtit ceva ?Žntre picioare peste noapte s-a trezit si a vazut-o pe femeie cu pula ?Žn gura si pancarta `50 de dolari sau musc tare!`. El a z?Žmbit si i-a zis: `100 de dolari, sau ma pis!







6 voturi. Medie nota: 1.67
12345







15 voturi. Medie nota: 1.73
12345


O domnisoara intra ?Žntr-un magazin de articole de sex. Se uita ea ?Žndelung printre penisurile artificiale,
nestiind ce sa aleaga. ??n cele din urma spune:
- As dori sa-l iau pe ala rosu...
- Domnisoara, ?Žmi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de v?Žnzare...


Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa va futeti?
Fara nici un cuv??nt, gagica ?Ži tr??nti usa ?Žn nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa va futeti?
La fel de suparata, gagica ?Ži tr??nteste usa ?Žn nas. Seara discuta cu sotul ei, ?Ži povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ram??na a doua zi cu ea. Bine?Žnteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita ?Žntrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa va futeti?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa ?Žl futeti si pe sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta ?Žn pace.


Trei gagici stau ??i se chinuie sÄ? dovedeascÄ? care dintre prietenii lor are pula mai mare.
Prima zice: prietenul meu o are la fel ca o bananÄ?.
Celelalte: Cum adicÄ? dragÄ?, at??t de mare, at??t de ?ŽncovoiatÄ??
Prima: Dar dragÄ?, exact a??a.
A doua zice: prietenul meu o are exact ca un shtiulete de porumb.
Celelalte: Cum adicÄ? draga, at??t de mare, at??t de dreaptÄ?, a??a cu stria??ii?
A doua: Bine?Žn??eles.
A treia zice: prietenul meu o are ca un pepene.
Celelalte: Cum adicÄ? dragÄ?, at??t de groasÄ?, de imensÄ??
A treia: Nu dragÄ?, at??t de dulce…


Ion si Maria s-au casatorit si in noaptea nuntii s-au hotarit sa faca dragoste. Cum Maria nu mai era fata mare de multa vreme ii era frica sa nu isi dea seama Ion si s-a gandit ca in momentul in care fac dragoste sa verse o calimara cu cerneala rosie in pat pentru ca Ion sa creada ca a dezverginat-o.
Pune pe dulap langa pat o calimara cu cerneala rosie si una cu cerneala albastra. In noaptea nuntii
pe cand acestia faceau dragoste, Maria varsa din greseala calimara cu cerneala albastra iar Ion foarte speriat striga:
- Vai de mine Marie, ti-am spart fierea!


??ntr-o searã, un individ se ?Žntoarce de la serviciu ostenit Plin de obidã, constatã cã nu functiona nici lumina pe scara blocului ?Žn care locuia. . Din ?Žntuneric se face auzitã o voce femininã: "Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueazã rapid situatia si, ?Žnsufletit de o idee, rãspunde: "Ba da. Desigur. Cu o singurã conditie ?Žnsã: facem sex oral. Da?" Nu foarte ?Žnc??ntatã, vocea femininã acceptã: "Mda, dar prima datã vreau sã vad focul." Tipul ?Ži dã o brichetã cu care respectiva ?Žsi aprinde o tigarã. cei doi ?Žncep actiunea planificatã. Surprizã ?Žnsã, lumina pe scarã se aprinde pe neasteptate. tipa,ridic??ndu-si privirea, nu-si poate stãp??ni un strigãt: "A, tatã, tu erai?" Taicã-sãu: "Amalia! Tu fumezi?!"


intro sambata elefantul ii spune elefanticai ca pleaca in dele gatie o saptamana.Iepurasul auzi si duminica se dusela elefantica spunandui:
- Fa elefantico,ma lasi sa te fut si eu oleaca?
- Nu,ce sa fac eu cu putulica ta!
Iepurasul pleaca acasa.a doua zi vine iar si ii spune:
- Fa elefantico ma lasi si pe mine sa te fut oleaca?
- Nu,ce sa fac eu cu putulica ta!
Iepurasul pleca suparat acasa.a treia zi se duce la elefantica sa o intrebe pentru ultima oara,pe drum se intalneste cu vrajitorul si ii spune:
- Ce bine ca te-am gasit!
- Dar ce ai patit mai iepurasule?
- Pai elefantul este plecat in delegatie si elefantica nu vrea sa se futa cu mine ,ca cica am pula mica!
- Pai, bine si ce legatura are asta cu mine?
- Mai vrajitorule,te rog frumos fami si mie pula mai mare!
- Bine... Zis si facut!
- Mai iepurasul cand pocnesti din degete ti-se face pula de un metru si daca pocnesti de mai multe ori tise face mai mare!
- Multumesc vrajitorule,acum ma duc la ea!
Iepurasul se duce bucuros la elefantica si ii spune:
-Fa elefantico ma lasi si pe mine sa te fut si eu oleaca?
- Nu ti-am mai spus ca ai pula mica!
Iepurasul pocneste di degete si pula lui se face de un metru elefantica se uita speriata si o lua la fuga .Iepurasu pocnea din degete si spunea:
- Fugi ca tot te prind eu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!razand


o fata merge la preot sa se spovedeasca cand ajunge acolo o intreaba preotul ,spune fata mea ce vrei sa ma spovedesc parinte,dar ce ai pacatuit fata mea, pai zice ma-m sarutat cu un baiat pe gura,nu-i bai fata mea nui un pacat asa mare domnu-i sus vede si iarta tot,cauta parintele in bibli gaseste sarut ca sa o ierte trebuie sa faca fata 5 matani,le face si pleaca. a doua zi din nou vine fata la preot ,spune fata mea acuma ce ai mai pacatuit , pai am facut dragoste parinte, vai fata mea asta-i un pacat mare dar nui bai domnul e sus vede si iarta tot, cauta in biblie gaseste sarut 10 matani ,le face fata si pleaca. a treia zi vine fata din nou, o intreaba parintele acuma ce ai mai pacatuit fata mea ,pai am facut sex oral , vai fata mea astai un pacat mare de tot dar nu-i bai domnu-i sus vede si iarta tot, cauta parintele in bibli nu gaseste, suna un alt preot si ii zice - ba am una aici ce ofacut sex oral cat sa ii dau pai dai 50 de mi ca atata le dau si eu.


Cand eram eu tinerel
Si ma imbatam nitel
Ma plimbam pe bulevard
Imbracat ca un retard
Cu sosete neschimbate
Si picioare nespalate
Cu paru in cap valvoi
Si freza la fel pe coi

M-alergau fetele toate
Ca treceam direct la fapte
Eram tare si iutel
Mi se spunea duracell

Of ce vremuri mai erau
Cand curvele ma strigau
Sa mi-o faca toata spume
In gura lor de nebune

Cate 10-n orice noapte
Le rupeam pizda la toate
Dimineata inca doua
Sa ma linga pe la oua

Vremuri,vremuri da sau dus
Acu stau cu gogu tuns
Tot sta moale si blegit
Parca, dracu, s-a tampit

Inc-o viata de-as avea
Eu as fute tot asa
Blonde si brunete
Frumoase fete.


Intr`un club de vampiri vine unu la bar shi cere:
- Barman, un pahar cu sange cald!
Restul vampirilor:
- Bun, bun.....
Peste vreo 10 min vine un altul:
- Un pahar cu sange rece!
Restul vampirilor:
- Bun, bun....
Apoi la un moment dat vine un altu` la bar shi cere:
- Un pahar cu apa.
Restul vampirilor:
- Hhhhhhhh............
La care el scoate un O.B. din buzunar:
- Ce nu are voie "omu" sa-shi faca un ceai?????


Cu ocazia gripei aviare care tocmai a lovit Bucurestiul rugam toti baietii sa arda toate pasaricile si fetele sunt rugate sa nu mai puna mana pe oua!


Ziua 1 : Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2 : Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3 : Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5 : Ce fericire !!!
Ziua 6 : Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta…
Ziua 7 : Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8 : Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9 : Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12 : Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos….
Ziua 13 : De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14 : As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il at?Žta si mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15 : Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16 : Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17 : A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18 : A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!


Trei spermatozoizi se cearta de mama focului. Zice primul:
-Vreau sa fiu Eu primul!
Al doilea:
-Ba eu , eu vreau sa fiu primul!
La care al treilea le zice linistit:
-Mai terminati odata cu cearta, cine e primul hotaram dupa ce vedem cum iesim din tubul digestiv....


Un jet de spermatozoizi pe drum. Unul mai din fata striga din toti rarunchii:
-Grupa culcaaaaat!...
Cu totii se arunca pe burta. Se aude un suierat puternic si dupa un timp de aude iar comanda inainte. Unul mai din urma se ridica nedumerit si intreaba:
-Ce-a fost asta?
-La care comandantul grupei?
-O pilula anti-baby...



Un spermatozoid slab si amarat la psihiatru:
-Doctore, ce sa ma fac? Niciodata nu reushesc sa ies la timp.
-Apuca-te de facut sala, sa pui nishte mushchi pe tine shi hai pe la mine dupa o luna.
Trece o luna shi vine spermatozoidul plin de mushchi, dar tot rupt shi in ghips.
-Ce-ai patzit?
-Am facut sala, am luat steroizi shi cand a venit momentul m-am pregatit shi am tashnit primul.
-Shi?
-Shi m-am lovit de faiantza in p**** masii de lab**iu.



Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni.. .
-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos.. .
-Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.. .
-In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie.. .
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
-Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!



Ion si Gheorghe stateau cu oile si priveau o autostopista cum facea cu mana la masinile care treceau,si deodata opreste una,lasa geamul jos,fata baga capul in interior,soferul ridica geamul,se duce la spatele tipei si incepe sa o f..a.dupa ce isi termina treaba,lasa geamul in jos si pleaca.Dupa un timp Ion ii spune lui Gheorghe: Ba, bani de o masina ca aia nu am, dar o portiera tot imi cumpar!



Intr-un WC public scria pe perete:
"Curisti sa mi-o suga!"
Dupa un timp apare o inscriptie noua sub asta:
"Ai prins repede idea!"...


Unul beat intra ?Žntr-un bar si nervos striga:
-Va f*t pe toti din baru asta!
La care barmanul m??ng??indu-l pe brat:
-Draguta... vii pentru prima oara ?Žntr-un bar de homosexuali?...


Unul merge la doctor cu niste probleme la anus. Doctorul ?Ži spune:
-Am doua vesti pentru dumneavoastra una rea si una buna: cea rea este ca aveti tendinte homosexuale!
-Si cea buna? ?Žntreaba omul nostru.
-M-am ?Žndragostit de tine!...




La politie se primeste, la ora unu noaptea, un telefon de la un profesor universitar local. Acesta declara o spargere:
-Un monstru, ?Žnalt de peste doi metrii a intrat ?Žn dormitorul meu, a dat patura cu care eram acoperit la o parte si m-a gasit dezgolit. Apoi a scos din pantaloni un penis enorm.
-??ngrozitor! zice politistul de la capatul firului.
-Partea mai rea de abia acum urmeaza: mi-a bagat chestia ai imensa ?Žn gura apoi m-a ?Žntors cu spatele si mi-a bagat ceva ?Žn anus. Parca m-ar fi crapat ?Žn doua nu alta! Dupa aceea s-a pisat pe mine...
-Trimitem imediat un echipaj sa-l caute!
-Nu-i nevoie, e ?Žn baie, face un dus acuma...ce-ar fi sa veniti sa-l luati dimineata?...




T??narul homosexual ?Ži marturiseste ?Žn sf??rsit mamei sale faptul ca el este altfel. Mama foarte putin uimita ?Žtreaba calma:
-Vrei sa spui ca tu iei ?Žn gura si sugi pu*ile la barbati care se f*t ?Žn cur cu alti barbati?
-Cam asa ceva, spune t??narul putin rusinat.
-Atunci sa nu te mai aud vreodata ca nu ?Žti place m??ncarea gatita de mine!...




Trei drumeti se ratacesc prin munti si ajung la caderea ?Žntunericului la poarta unei manastiri. Bat la poarta si aici le iese ?Žn ?Žnt??mpinare maica stareta. Acestia zic:
-Maica stareta ne-am ratacit prin munti si nu avem unde ?Žnnopta. Putem ram??ne aici peste noapte?
Maica stareta aproba dar acestia trebuie sa faca un test. Acestia trebuie sa se dezbrace si li se leaga un clopotel de penis. Apoi prin fata lor se perinda maici ?Žn costumul Evei.
Prima maicuta...
A doua maicuta..
A treia maicuta...Cling! Cling!
Maica stareta ?Žl arunca pe primul drumet afara din manastire.
A patra maicuta goala...
A cincea maicuta goala...
A sasea maicuta goala...Cling! Cling!
Si al doilea drumet este scos afara.
A saptea maicuta...
A saptea maicuta...
A opta maicuta...
A noua maicuta...
A zecea maicuta...nimic.
-Bine zice maica stareta, celui de-al treilea drumet. Ati luat testul. Puteti ram??ne aici si puteti dormi ?Žn casuta gradinarului.
Cling! Cling!...



Un homosexual merge la doctor. Acesta ?Žncepe sa-l consulte cu stetoscopul. ??l asculta la inima si ?Ži spune sa zica "33". Homosexualul zice:
-33.
??l asculta doctorul la plam??ni, iarasi ?Ži spune:
-Zi 33!
Homosexualul:
-33...
Apoi doctorul ?Ži baga ?Žn cur 2 degete si ?Ži spune din nou:
-Zi 33!...
Homosexualul:
-1, 2, 3, 4, 5, 6....



Cei sapte pitici in audienta la Papa.
Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
-Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
Morocanosul continua :
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A f*** un pinguin ! A f**** un pinguin !


Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-ati fÄ?cut azi?
- Am mancat niste fructe.
- Ati mancat si fructul interzis?
- Da.
- ??i ce-ati facut dupa aia?
- Am facut dragoste cu Eva toata dupa amiaza.
- Si unde e ea acum?
- La rau, se spala.
- O, nu... Acum toti pestii or sa miroasa asa!


Unul se nascuse cu trei coaie. Se duce la doctor si ?Ži explica. Doctorul:
- Nici o problema, o sÄ? aveti super-copii, daca o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacÄ? o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pana la urmÄ? se duce la un mos:
- Noi ?Žmpreuna avem 5 coaie.
Se gande??te mosul un pic:
- Adica tu n-ai nici unul?


De ce in tot mai multe WC-uri publice isi face aparitia inscriptia: "Atentie, ursi"?
Deoarece s-au gasit urme de laba...



Un italian in Bucuresti, agata o fata si o duce la el in apartament. Inaninte sa treaca la actiune o vede pe tipa ca se ungea cu un lubrifiant. Mirat, o intreaba:
- Ma per che?
- Per alunecare.
La care italianul isi da jos lantul de la gat si il infasoara in jurul "omuletului". Tipa, mirata:
- Ma per che?
- Per non derapare



Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Preliminarii:
- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii
Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.




De ce ?Žsi "boteazÄ?" barbatii penisurile?
Le place sa se tutuiascÄ? cu cel cu care iau cele mai importante decizii!


Prezervativul PRIMOLA - Ce-i al tau e pus de-o parte!
Prezervativul GARNIER ESSENTIALS - Special pentru ten uscat si sensibil!
Prezervativul ORANGE - 10 minute pe viata in orice retea!
Prezervativul POIANA - Da gust iubirii tale!
Prezervativul ECOLPAST - Simplu de aplicat!
Prezervativul COLA VANILLA - Rasplateste-ti curiozitate!
Prezervativul SUGUS - Mesteci si faci fata distractiei!
Prezervativul DIN DRAGOSTE - Iubiti-va mult!
Prezervativul FANTA - La distractie se cunoaste!
Prezervativul REXONA - Dureaza 19 zile!
Prezervativul EUCERIN - Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficienta demonstrata!
Prezervativul VELAFLEX - 24 de ore, volum si fixare!
Prezervativul ARCTIC - Garantie 3 ani!


Pe parcursul vietii sunt urmatoarele etape...


Sex de strumf: in luna de miere, cand o faci pana te albastresti
Sex de bucatarie: la inceputul casniciei, cand exista atat de multa pasiune, incat nu mai ai rabdare sa ajungi pana in dormitor
Sex de dormitor: dupa ce ai copii si nu mai ai de ales, trebuie sa o faci in dormitor
Sex de hol: cand te bagi si te scoti atunci cand treci unul pe langa celalalt pe hol
Sex de tribunal: cand unul i-o trage celuilalt la procesul de divort
Sex de pensie: cand ai parte de ceva o data pe luna, dar nu suficient cat sa-ti mai vina sa traiesti


....pentru barbati..

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii

Preliminarii:
- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii

Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii


Doi tineri fac sex pe gardul unui mos (care era cam surd). Gardul fiind putred a cedat. Mosul ii da in judecata.
Se duce la un avocat ca sa-i faca cererea.
Acesta il intreaba: ce au facut?
Mosul: a pupat-o.
Avocatul: nu poti zice asa in fata judecatorului zi si tu ca a sarutat-o.
Mosul: pe naiba a saturat-o ca-i mai trebuia.
Avocatul: ce a mai facut?
Mosul: i-a pus mana la Pi****
Avocatul:nu poti zice asa zi ca i-a pus mana la fofoloanca
Mosul: pe naiba la popa in ograda la mine in fundul livezii.
Avocatul: altceva ce i-a mai facut?
Mosul: i-a pus mana la Tate>
Avocatul: nu e bine asa zi ca i-a pus mana la mamele.
Mosul: pe naiba la ale mele, la a ei nu la a mele.


Intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi, cate unul
sub fiecare brat.
Trece o femeie pe langa el si spune:
- Sint asa de draguti...cum ii cheama?
- Habar n-am.
- Sint baieti?...fetite?...
- Habar n-am.
- Dar ce fel de tata esti dumneata?...
- Nu sint eu tatal lor cucoana. Eu sint doar vanzator
de prezervative, iar astia sint doua reclamatii...pe care le duc inapoi la
firma....




Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii.?
Ce-i de facut? isi zice. Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el,si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic..
A doua zi dimineata,tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el,in schimb patul este plin de sange.
-Dumnezeule,am omorat-o! Am impuscat-o! Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
-La naiba,am taiat-o! Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte!
-Am taiat-o cu lama, sa stii..se repede in baie,dar lama este la locul ei, neatinsa.
Ridica capul si se priveste in oglinda: - Dumnezeule, am mancat-o!!


??ntr-un tufis, ?Žn parc:
- Te iubesc.
- ??i eu.
- Te doresc.
- Si eu.
- Ma cheamÄ? Vasile.
- Si pe mine.


- Ajutor! Ajutor! striga cineva ?Žn pÄ?dure.
Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati in vine, legat de un copac.
- Ce s-a intimplat?
- Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune ingindurat:
- Ei, dragu??Ä?, pentru azi nu-i singurul ghinion...


Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani. In noaptea nuntii, mosul se dezbraca si se baga in pat. Fata ezita sa se dezbrace. Atunci mosul o intreaba: Ce s-a intimplat mai, de ce nu te dezbraci? Fata ii raspunde: Stii bade, mi-e rusine ca inca nu mi-a crescut parul acolo, jos.
Mosul ii spuse atunci: Lasa fato, ca pina mi se scoala mie iti creste shi tie parul!


Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
"In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata".
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
"Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?"


Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona:
-In genunchi si suge pu** !!
Casierita spune:
-Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
-In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune:
-Asa nevasta, vezi ca se poate?!


Scufita Rosie, de frica sa nu se intalneasca cu lupul cel rau prin padure, hotareste sa faca autostopul. Opreste o masina si din vorba in vorba afla ca soferul era DJ la un post de radio local.
-Stii, astazi este ziua bunicutii si tare s-ar bucura daca i-as face o dedicatie.
-Stii, nu este chiar asa de simplu.
-Te rog, fac orice.
-Ok, spuse acesta desfacandu-se la slit.
-Cum, asa, in masina?
-Dar ce are?
-OK, si aplecandu-se, "de la Scufita Rosie pentru Bunicuta ...."


Un avocat isi ia de nevasta o frumusete de femeie, care divortase de 5 soti.
Ii spune tipa, in noaptea nuntii:
- Te rog sa fii cu grija, pentru ca inca-s fata mare.
- Ce?! striga mirat proaspatul mire. Cum se poate asa ceva cind ai fost maritata de 5 ori?
- Pai, stai sa vezi:
Sotul 1: agent de vinzari, tot imi spunea ce grozav o sa fie;
Sotul 2: servicii software, nu era prea sigur cum ar trebui sa functioneze, dar spunea ca va studia problema si-mi va da de stire;
Sotul 3: lucra in reparatii, spunea ca a verificat totul de citeva ori, dar tot nu poate s-o porneasca;
Sotul 4: lucra in telemarketing, chiar daca stia ca are comanda, nu stia cum s-o livreze;
Sotul 5: inginer, intelegea conceptul de baza, dar voia trei ani pentru cercetare, proiectare si
implementare a unei metode ultra-perfectionate;







12 voturi. Medie nota: 2.67
12345


Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se uita in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din c** si strigand:
- Mu** ma, na mu**!







10 voturi. Medie nota: 1.30
12345


Sot si sotie pentru primadatÄ? la golf. AngajeazÄ? un instructor care sÄ? le arate ce si cum. Instructorul, ?Žl ia mai ?Žnt??i pe sot. Vede cam ce poate,apoi ?Žl ?ŽnvatÄ?:
-Uitati, asezati-vÄ? asa, cu picioarele depÄ?rtate, iar crosa o tineti cu cele douÄ? m??ini ca si cum ati tine s??nii sotiei dvs.
BÄ?rbatul se conformeazÄ?, loveste mingea foarte tare si o expediazÄ? la c??teva sute de metri.
-Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem si pe doamna.
- DoamnÄ?, fiti putin atentÄ?. Stati asa si tineti crosa asa cum ?Žl tineti pe sotul dvs. de penis.
Zis si fÄ?cut, femeia ?Žsi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplaseazÄ? doar vreo jumÄ?tate de metru.
- Foarte bine pentru ?Žnceput, zice instructorul. Mai ?Žncercati o datÄ?, dar acum ?Žncercati sÄ? scoateti crosa din gurÄ?.


De cate ori roseste o femeie?
De sase ori:
1. Cand se culca prima data cu un barbat.
2. Cand se casatoreste si sotul isi da seama ca nu mai este virgina.
3. Cand isi inseala prima data barbatul.
4. Cand face prima data sex pe bani.
5. Cand plateste ca sa fie satisfacuta.
6. Cand ramane cu banii in mana.


??ntr-un hotel pentru tinerii căsătoriţi, ?Žn prima noapte, soţul ?Žncearcă să o m?Žng?Žie pe proaspăta mireasă pe un s?Žn, dar aceasta ?Žl respinge indignată. ??ncearcă omul o m?Žng?Žiere pe o fesă, acelaşi rezultat. Mai ?Žncearc? să-i pună m?Žna ?Žntre picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului să se răcorească.
Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspăt căsătorit.
- Care-i problema?
- Păi, nu pot să pun m?Žna pe ea de nici o culoare, aşa că mi-am băgat picioarele şi am venit să mă liniştesc.
După puţin timp, mai apare ?Žncă un tip, amăr?Žt rău.
- Ei, tipule, şi tu ţi-ai băgat picioarele?
- Nu, oftează tipul, dar aş fi putut...


Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand :
- Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie ! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ? Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !


Definitia sexului oral: 10 minute de liniste.


Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urc??ndu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!


Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit. Plin de obida, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. Din intuneric se face auzita o voce feminina:
"Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?"
Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:
"Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da?
"Nu foarte incantata, vocea feminina accepta: "Mda, dar prima data vreau sa vad focul." Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. tipa,ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
"A, tata, tu erai?"
Taica-sau: "Amalia! Tu fumezi?!


Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropiede ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta.
In acest timp, barbatul ii spune femeii: "Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca astat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iardaca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!"
Femeia, putin stanjenita, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca ehomosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"


Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putindezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Searacand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta..


Un bucurestean avea un papagal...ii da drumul prin casa, la care papagalul gaseste o pastila de Viagra...o inghite si incepe sa se agite. stapanul, vazandu-l nelinistit il inchide in colivie,dupa vreo 10 minute de tortura pentru papagal si vazand ca nu se linisteste il inchide in congelator...
Dupa doua ore isi aduce aminte de el...si se ashteapta sa-l gaseasca inghetat...deschide usa congelatorului si ilvede pe papagal plin de transpiratie.
- Ce faci ma, n-ai inghetat?
la care papagalul raspunde:
-Ma, tu stii ce greu e sa desfaci picioarele unei gaini inghetate?


2 furnicutze fumeaza iarba de se fac praf.
Trece elefantul pe langa ele si le intreaba:
- Ce pm faceti aici mai furnicutzelor?
Ele se sparg de ras si ii zic elefantului:
- Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutzele se spargeau de ras
- Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta!
Elefantul calca, la care furnicutzele:
- Sa moara mama, catamai sandwich-ul!!!


TORT DE CAISE
INGREDIENTE : piersica pufoasa, o banana tare si un pat cu arcuri sau fara arcuri dupa prefreinta
MOD DE PREPARARE: se ia barbatul se agita culcat, mangaiat si jucat dupa apreciere
... dupa ce banana sa intarit se introduce in piersica pufoasa si se bate cu cele doua oua pana ce iese crema
... oftarile repezi si repetate dau dovada de bunatatea tortului ... iar tortul va creste de la sine
... in caz de nereusita se incearca din nou...


O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!


Un tanar mergea intr-o seara prin parc, deodata din tufis sare un gay :
-Gata tinere, te-am prins, acum am sa te...
-Aoleuu te rog eu... ce pot face sa scap?
-Nimic, dar poti alege.. cu alifie sau fara alifie?
-Fara..!!
Il ... gay-ul... A doua seara iar tanarul prin parc, gay-ul :
-Iar te-am prins .. iar te....
-Te rog, nuuuu!
-Poti alege, cu alifie sau fara alifie...
Sta tanarul se gandeste: "Bai data trecuta am cerut fara alifie.. si m-a cam durut..hmm" ..
-Cu alifie!!!
-Bine .. ALIFIE vino`ncoace!!


O baba putreda de bogata vroia sa o mai puna odata. Da anunt in ziare ca acela care o va face cu ea va primi toata averea sa. Vine un gigolo, dar cand o vede pe baba nu are erectie. Vine altul tot la fel. Vine un tip, intra in erectie fara probleme dar nu poate sa o penetreze. Ii spune babei problema, la care aceasta ii zice sa stea putin. Pleaca baba in alta camera si cand se intoarece, reuseste tipul sa o penetreze. Dupa ce termina o intreaba cum de la inceput nu a reusit sa o penetreze si apoi da, la care baba ii raspunde: pai fiule unde e scoarta e si puroi.


Intrebare : Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns : Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !


Scufita Rosie in padure. Vine lupul :
- Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
- Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele.
Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleaca mai departe.
Se intalneste cu ursul :
- Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
- Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca.
Se intalneste cu leul :
- Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
- Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.
Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe.
MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna


Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice:
- Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta!
La care, ea:
- Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214.




De ce nu se poate face o femeie măcelar?
Pentru că daca pune m?Žna pe carne, imediat se face os!


Intr-o zi o tanara se duce la hipnotizator pentru a trece de o deceptie in dragoste. Hipnotizatorul vazand ca arata asa de bine sa gandit sa profite de ea. O hipnotizeaza si ii spune ca de fiecare data cand ii face ceva sa spuna.
Hipnotizatorul: Ce-ti fac acum?
Fata: Acum imi luati bluza.
Hipnotizatorul: Ce-ti fac acum?
Fata: Acum imi luati fusta.
Hipnotizatorul: Ce-ti fac acum?
Fata: Acum imi luati chiloti.
Hipnotizatorul: Ce-ti fac acum?
Fata: Acum imi luati SIDA.


Zmeul Zmeilor i-a furat Albei-ca-Zapada himenul si l-a inchis impreuna cu cele mai dinainte furate intr-o ladita pe care a ascuns-o in munti. Cum era si firesc, Fat Frumos se ofera sa plece peste mari si tari sa aduca inapoi himenul iubitei lui, salvand desigur si onoarea celorlate napastuite. Asa ca merge el ce merge, gaseste Zmeul, se bate cu el in sabii, in suliti etc, il invinge si il obliga sa-I spuna unde a ascuns ladita. Intorcandu-se cu aceasta acasa, Alba-ca-Zapada o deschide, cauta si-si gaseste himenul imediat. Mirat, Fat Frumos o intreaba cum l-a recunoscut asa de repede iar Alba-ca-Zapada ii raspunde:" Pt ca are 7 gaurici mici.."



Ghita, n-am chiloti pe sub fustita, las-o naibii de portita, ne vedem la gradinita.
Ma numesc Ghitza si jur cu mana pe coitza, cand am sa fiu la gradinitza am sa fut orice fetitza si cand am sa ma fac mai mare si pe doamna invatatoare!


La cabinetul unui dr. ginecolog vine un tip tinerel :
- Domnule doctor, ajutati-ma intr-o problema delicata, m-am insurat de doua zile si nu stiu sa fac sex cu nevasta-mea! Poate imi aratati d-voastra cum se face!
- Ba, zice doctoru, tu n-ai minte, cum pusca mea sa te-nvat eu ?!
- Pai, zice asta, eu o aduc pe nevasta-mea aici in cabinet, o regulati d-voastra ca sa vad io cum se face si dupa aia incerc si eu sa fac la fel !
- Ba, zice doctorul, tu chiar ai nevoie de ajutor? Ia bag-o aici pe nevasta-ta sa-ti arat ce si cum.
Si-ti consider consultatia gratis!
O baga asta tinarul pe nevasta-sa in cabinet . Doctorul trece la treaba, o reguleaza p-aia, dupa care il intreaba pe tinerel :
- Ai vazut ma cum se face ? Ia treci si tu la aparat !
Trece asta la treaba si dai maciuci dupa ce termina ii multumeste doctorului dupa care pleaca.
Dupa vreo saptamana, doctorul respectiv se afla pe strada cu un amic de-al sau . Vis-a-vis trecea tinerelul cu pricina impreuna cu un prieten . Dupa ce se saluta ei reciproc, doctorul ii zice amicului sau :
- L-ai vazut ma pe tinerelul ala care m-a salutat ?
- Da, raspunde asta, ce-i cu el ?
- Sa vezi ce prost, daca ai mai auzit asa ceva, a venit cu nevasta-sa la mine la cabinet sa-l invat cum s-o futa !!! zice doctorul in hohote de ras si incepe sa-i povesteasca amicului sau toata tarasenia.
In timpul asta tipul cel tanar ii zice prietenului sau :
- L-ai vazut ma pe tipu ala care m-a salutat?
- Da, raspunde amicul lui, ce-i cu el ?
- Ba, zice tinerelul, ala-i doctor ginecolog . Sa-ti povestesc ceva. Acum vreo saptamana am agatat o curva si nu aveam unde s-o regulez ...


O mamica ?Ži tot spunea fetitei (care se dezvoltase binisor):
-Sa nu lasi vreun baiat sa-ti dea chilotei jos ca zboara pasarica!
Dupa un timp c??nd mama ?Ži tine "lectia" respectiva fetita ?Ži raspunde:
-Nu mai zboara mama.... Stai lnistita! Ia batut Ionel un cui...


Romeo si Julieta in momentele lor intime...
J: Romeo... pune-mi-o in mana.....
R: Vai, frumoasa mea, inimioara mea, cum pot sa fac asta, in manuta ta fina pe care abia indraznesc sa o ating... nu as putea sa fac asta!
J: Romeo... pune-mi-o intre sani...
R: Vai, dulcica mea, sanisorii tai ca doua pere cum as putea sa ii intinez cu asa ceva, nu as putea sa fac asta niciodata!
J: Romeo... pune-mi-o in gura...
R: Dar cum sa fac eu asa ceva, cum sa ating astfel buzisoarele tale ca doua petale de trandafiri, pe care abia daca indraznesc sa le mangai suav cu sarutul meu!
J: Auzi ma, lasa vrajeala si pune-mi-o unde vrei tu, dar scoate-mi-o dracului din fund!


I:-40de persoane. 38 se gandesc la mancare si 2 la sex.
Ce e asta?
R: NUNTA!

I: -40 de persoane. 38 se gandesc la sex si 2 la mancare.
Ce e asta?
R: NUNTA DE AUR!

I: -40de persoane se gandesc la sex.
Ce e asta?
R: TEAM BUILDING .


Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall, si la un moment dat unuia din ei ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de suparat.
- "Ce-ai patit ?" il intreaba celalalt.
- Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula... Lunga, groasa... Bai, superba, ce mai... Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data...
- Si ?
- Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de euroi.
I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5 centimetri...
- Pai, si atunci, de ce esti asa suparat ?
- Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa, si ma umple de datorii, domnule...


In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica. Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta care au avut-o si ce impresie au.
Englezoaica:
- Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani ?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne introduca, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica:
- Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta.. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre si amanta lui Jan Luc, si cealalta luna nevasta lui Jan Luc si amanta lui Jan Pierre, si a fost ceva de vis...!!
Rusoica: Amarata, obosita, sictirita...
- A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cand unul cand altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.


Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
- Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in g??ndul lui "sa scapat fata, nu-i nimic". Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
- Ce s-a intimplat?
- Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!


Care e viteza legala atunci cind faci sex?
68 ca de la 69 te dai peste cap.


Intr-o zi, invatatoarea il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este un penis?
- Nu stiu.
Dupa ore, merge Bula acasa si il intreaba pe taica-su ce e acela un penis. Taica-su isi da jos pantalonii si ii zice
- Asta ii un penis.
- Si ce se face cu el? intreaba Bula.
Merge taica-su la sotie, ii ridica fusta si ii baga penisu in c**.
Merge Bula ziua urmatoare la scoala si invatatoarea il intreaba din nou ce e ala un penis. Bucuros ca stie, Bula merge direct in fata clasei si isi da jos pantaloniisi ii zice:
- Asta e un penis.
- Si ce se face cu el? intreaba o fata?
- Daca vrei sa sti hai pana aici!
Merge fata, la care Bula o intorce vrusc cu spatele, ii ridica fusta si fara sa clipeasca i-o baga in c**.
- Asta se face!!!.....


Un tip era ?Žnnebunit dupa v?Žnatoare, dar nevasta-sa nu suporta nici macar ideea de v?Žnatoare.
Intr-o zi, tipul ii spune hotar?Žt:
- Astazi mergem la v?Žnatoare! Nu vreau sa zici ca nu avem activitati comune!
- Stii doar ca nu ?Žmi place v?Žnatoarea! spune sotia. Nu merg la nici o v?Žnatoare!
- In cazul asta, ai doua variante: ori te f.t ?Žn cur, ori o sugi.
Nevasta-sa sta pe g?Žnduri:
- Da-mi un timp de g?Žndire!
Tipul pleaca si se ?Žntoarce dupa o jumatate de ora. Nevasta-sa se asaza ?Žn genunchi, ?Žl descheie si ?Žncepe sa lucreze. Deodata se opreste si spune:
- Mai omule, p..a ta miroase a cacat!
- Da, stiu, zice tipul, nici c?Žinele n-a vrut sa mearga la v?Žnatoare.


Un tip statea pe banca in parc. Apare alt tip care, nici una nici doua, ?Žl intreaba:
- Tipule, nu vrei sa-ti sug p..a?
- Ba, poate ?Žti ard una peste falci!
- Hai, omule, dau doua sute de mii de lei la treaba asta.(asta ?Žn 1999)
Se g?Žndeste tipul, doua sute de mii pe praful asta, e ceva. Fiind de acord, intra in padure, omul se lasa ?Žn genunchi si ?Žncepe sa lucreze. Deodata, fluiere, lanterne: politia! Muistul o ia la goana, celalalt, descheiat la pantaloni, unde sa fuga saracul, ram?Žne pe loc.
- Ce faci aici?
- Ce sa fac, ma pis.
- Zau, dar cu urechile alea din m?Žinile tale ce e?


-De ce barbatii alearga mult mai rapid ca femeile?
-...
-Pentru ca intre doua bile coeficientul de frecare este mai redus decit cel intre 2 suprafete plane.


Nu mai intra cum intra,
Ci intra cum iesea!...


O gravida gata gata sa nasca... Dumnezeu coboara pe pamant si il intreaba pe bebel:
- Bebe, ai 2 variante: ce vrei sa fii: fata sau baiat?Bebelul sta se gandeste si spune:
- BAIAT!!!
Iar Dumnezeu il intreaba:
- De ce?...
- Pentru ca baietii sug pana la un an in schimb fetele de la 14 in sus.


Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale ?
- Par pubian !
- Si nu te deranjeaza cand faci sex ?


Scufita rosie pleaca la doctor caci avea o mare durere de cap.mergand ea prin padure se intalneste cu TARZAN.
-cine esti?intreaba scufita
-Tarzan.
-da de ce umbli asa despuiat?
-pai cum,tu nu stii povestea?
-nu!da acolo jos ce ai?
-aici...pai...o seringa!
Scufita il lasa pe Tarzan s-o "intepe" si s-ai trateze durerea de cap!Dupa ce termina tarzan..,Scufita Rosie prinse asa un chef de viata,incat incepuse sa alerge voioasa prin padure.Dar la un moment dat se intalneste cu Baba Cloanta,care o intreaba:
-Auzi scufito,da ce ai facut de esti asa plina de viata,te rog spunemi ca pe mine m-au lasat puterile si tare as vrea sa mai fiu asa ca tine...!
-Pai m-am intalnit cu Tarzan,si l-am intrebat ce are acolo jos..
-Si...!?
-Pai mi-a zis ca-i seringa,si m-a intepa!
-Ptiuuuuuuu...,fir-ar al dracu,si mie mi-a zis ca-i SUZETA!!!


O fata vine la directorul unui circ si vrea sa se angajeze.
Fata arata directorului cum jongleaza cu o minge de ping-pong care pina la urma intra in...P****
Esti angajata, dar spune-mi, de ce nu ti-ai dus la circul cel mare?
Raspunde fata: Acolo lucreaza mama cu o minge de fotbal...


ADAM s-a infatisat lui Dumnezeu si l-a intrebat:
Mi-ai facut o "chestie" si n-am ce face cu ea!
Am inteles spune Dumnezeu... si atunci a creat-o pe EVA.
Dupa un timp vine iar ADAM.
Am gasit ce sa fac cu "chestia", dar intra prea usor...
Am inteles spune Dumnezeu... si-a trimis o maimuta sa dea cu C**** in P****. De atunci n-are maimuta par la C**.
Dupa inca un timp iar vine ADAM si-i spune lui Dumnezeu:
Totul e bun si-ti multumesc, dar n-are gust!
Am inteles spune Dumnezeu si trimite o scrumbie in P****
De atunci P**** pute a...scrumbie!


Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat si i se scoala mosului!
-Ba, daca o f** pe asta ma bate Dumnezeu! Daca nu, nu mai pot iesi pe horn!


De ce a cerut p*** spor la salariu ?
Pt ca lucreaza in mediu umed, la adincime si in intuneric.
I s-a refuzat pt ca nu lucreaza 8 ore si pentru ca intotdeauna lasa locul de munca murdar.


Care este diferenta dintre un termometru anal si unul oral?
-Gustul


De ce nu are Mos Craciun urmasi?
Pentru ca isi da drumul pe horn ...


"Sania s-a rupt, renii au murit de frig, eu mi-am rupt piciorul si am ramas intepenit in horn, spiridusii sunt la curve. Anul asta cadou p*la. Semnat Mos Craciun!"


Un vampir se porneste noaptea la vanatoare pe strazile laturalnice si vrand sa sperie o prostituata ii spune:
- ,,Eu sug sange"!!
Prostituata nu da nici un semn ca ar fi tare impresionata. Vampirul tipa mai tare:
- ,,Eu sug sange"!!
La care prostituata:
- Ia mai lasa-ma nene, ca si io sug pula si nu ma laud!"


-Cum este amantul ideal?
-Are limba de 22 de centrimetri si respira pe urechi.


-Ioane,cumpara-ti un slip mai mare!Toata scula ti-e pe afara...
Barbatul jignit replica:
-Toata?Jumatate!


-Ce mai faci,ba?
-Ce sa fac,trag limbi.
-Vai ,nu stii ca nu-i sanatos?
-Pai,nu trag in piept...


Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...


Ce discuta doua oua dimineata?
- Auzi ma, sefu nu se mai scoala?


Doua vecine se ciarta intre ele:
-Nenorocito! Barbatu-meu iar a dormit la tine asta noapte!
Raspunde cealalta:
-Poate la tine doarme, la mine-i treaz...


Era o zi linistita de duminica. Preotul avea un caine pe care il chema "N-ai floci". In toiul slujbei a venit catelul in biserica. Atunci preotul a scrigat:
- N-ai floci iesi afara!
Atunci aproape toate babele au iesit din biserica, in afara de una.
Aceasta a inceput sa rada si l-a intrebat pe preot daca ea poate sa mai ramana.
-De ce?
- Pentru ca eu mai am cativa...


O femeie se plange veterinarului:
- Doctore nu stiu ce sa mai fac cu cainele asta... se da la mine tot timpul.
- Nici o problema, Ii facem o mica operatie si n-o sa va mai deranjeze.
- Doamne, ce ingrozitor! Nu s-ar putea sa-i taiati doar ghiarele si sa-i indepartati mirosul ala urat din gura?


O fetita merge cu bunicul prin parc si la un monent dat aude de la cineva cuvantul "p..a".
Curioasa, il intreaba pe bunicu ce insemna si acesta ii spune ca inseamna "BASTON".
Ceva mai incolo, fetita aude si cuvantul "pi...a" si il intraba pe bunicu ce inseamna. Raspunsul vine prompt: "PALARIE".
Nici bine nu mai fac ei cativa pasi si fetita aude si apoi aude "ne f...m" si il intreaba pe bunicu ce inseamna.
- Apoi asta inseamna "A FACE MANCARE".
Fetita baga totul la capusorul ei si intr-o zi, cand le-au venit musafiri, ii intampina la la usa si le zice:
- Tu pune-ti p..a in cuier iar tu tu pune pi..a pe scaun si stati un pic, ca mama se f..e in bucatarie..:))


Un tip sta la coada la supermarket cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos...
Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care mi-am facut de cap in seara dinaintea nuntii pe masa de biliard, de fata cu toti baietii ...in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda pe fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra.


Doua maicute la magazin:
-Dati-mi va rog doi cremwusti!
La care cealalta:
-Mai ia unul sa-l mancam!


Merge o femeie la un popa.
- Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui barbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:
- Unde ai fost Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini, cum mi-a zis preotul.
- Si cu cine te-ai intalnit acolo?
- Cu preuteasa, facea gargara.


Un barbat intra in farmacie si intreaba
-Prezervative aveti?
-Da, ce nr. purtati?
-Nu stiu.
-Atunci luati tablita aceasta gaurita, mergeti la baie si verificati ce orificiu vi se potriveste, in dreptul lui este un numar, sa-l tineti minte.
Barbatul merge cu tablita la baie si dupa un timp vina si-i spune farmacistei
-Auzi, da-le dracului de prezervative, tablita cat costa?


Se duce tiganul sa se angajeze la o fabrica de prezervative.
Se plimba el prin fabrica si vede 3 butoane: unu galben, unu rosu si unul negru.
Apasa el pe ala galben.....iese o blonda in pielea goala si-i spune:
- Daca ma prinzi, ma futi....
Alearga el cat poate, dar nu o prinde.
Cand isi mai revine apasa butornul rosu si iese o roscata care ii zice la fel ca blonda:
- Daca ma prinzi ma futi...
Nu o prinde nici pe asta.
Obosit si suparat apasa pe butonul negru......cand deodata un negri imens care-i zice:
- Daca te prind te fut!...


O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- "Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?"
- "Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete...."
- "Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu..."
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- "Doamna, am trait s-o vad si pe asta... La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???
- "Babuta raspunse mindra:
- "Sigur, cum sa nu.... Imi dau jos proproteza si le sug bine de tot!!!"


O tipa intra intr-o farmacie si intreaba
-Prezervative marimea King Size aveti?
-Da, doriti?
-Nu, dar pot sa stau sa vad cine le cumpara?


Prin ce se deosebeste sexul la francezi fata de sexul la romani?
Francezi fac sex fara lengerie de corp pe ei, romanii fac sex fara lenjerie de pat sub ei.


Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand:
- Muie ma, na muie!


El: Stinge lumina !
Ea stinge lumina.
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El: Ia-o in gura !
Ea: Asta nu !
El: Alta n-am!


Unu tip agata in discoteca o gagica cu ochelari, o invita putin afara sa priveasca clarul de luna, iar daca tot sunt afara, ii propune sa se plimbe putin prin padure, sa mai ia niste aer curat.
Pe drum, tipa se loveste de o creanga si isi pierde ochelarii, se intoarce sa ii caute si se pierde de partenerul de ocazie.
Acesta o gaseste dupa o jumatate de ora, sugand tatele unei vaci si uimit o intreaba:
- Ce faci, nu vii?
La care ea:
- Mergi singur, eu ramin cu baietii!.


O cuconita cheama pt. curatenia de primavara o fata de la tara.Dau cu aspiratorul,bat covoarele,sterg praful,ajung in dormitor.Sub pat fata gaseste un prezervativ.Il ia cu doua degete si-l priveste ingrozita.Cucoana o vede,se inroseste si ii zice.
-Ce este Mario pe la voi nu se face sex?
-Ba da cucoana,dar nu pana se ia pielea.


Un alpinist a venit la munte sa auda ecoul.
Se suie la 1000 de metri si incepe sa strige:
- SUGI P..A!
Nimic.
Se suie la 2000 de metri si iar:
- SUGI P..A!
La fel nu se aude nimic.
Se suie la 4000 de metri si se isca o avalansa iar el incepe sa strige:
- AJUTOOOR!
La care ecoul:
- SUGI P..A fraiere!


Maria nu este satifacuta de Ion. Ea face o gaura in pat si isi angajeaza un amant care sa o satisfaca, noaptea, de sub pat. Se culca ei prima seara si pe la miezul noptii Maria incepe sa geama foindu-se ingrozitor.
Ion nedumerit o intreaba ce se intampla.
Ea ii raspunde ca are un cosmar.
A doua seara la fel.
A treia seara Ion ii propune sa se culce el in locul ei. Ea accepta iar pe la miezul noptii Ion icepe si el sa geama framantandu-se groaznic.
Maria speriata il intreaba ce are. la care el:
MI-A INTRAT COSMARU IN CUR!


O tipa mai in varsta si putin mioapa intra intr-un sex-shop:
- Vibratoare aveti?
- Da.
- Mai mari, mai mici?
- Si mari, si mici..
- Cele mari unde sunt?
- Pe raftul de acolo, in stanga.
- OK, il vreau p-ala!
- Imi pare rau, dar nu vi-l pot da!
- De ce?
- Acela este singurul nostru extinctor!


Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice : -Da!
Sergentul se intoarce si striga: -Companieeee, inaintee mars!!


Doua p*nisuri intra intru bar ... Beau ce beau ...si vad ca pe usa intra un vibrator!!!
La care unu:
- "Fugi ba, ca vine Robocop!!!"


Era odata o familie si in gospodaria lor a murit cucosul si ni avea cine sa le f... gainele. Tocmai de aceea femeia i-a spus barbatului sa se duca la piata si sa cumpere un cucos.
S-a dus omul la piata si vede o baba:
- Cumparati cucosul, e bun de saminta!
Omul nu sta mult pe ginduri si il cumpara. Il aduce acasa si in prima zi ii f... toate gainele.
Femeia zice:
- Bun cocoa ai nimerit....
A doua zi cucosul le f... toate gastele si ratele. Ii lasa pe amandoi cu gura cascata.
In a treia zi il vede pe cocos zacand aproape mort in ograda, in timp ce niste vulturi ii dau tarcoale.
Se repede spre el, sa vada ce are, la care cocosul nervos:
- Daca mi-i sperii te fut pe tine in locul lor!


Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia


??n autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat!


Harvard, Cursul de Biologie. Profesosul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma.
O tanara studenta ridica mana si spune:
- Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!?
- Exact domnisoara...
- Si cum se face ca nu e dulce?
- Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! ...i-a replicat calm profesorul....


Se scufunda un vapor de lux. Singurii supravetuitori sunt 6 femei si un barbat. Dupa un timp femeilor le veni pofta de sex. Barbatul multumit, face un orar prin care avea de regulat toata saptamana, in afara de duminica, pt ca erau 6 femei. Dupa ceva timp barbatul a obosit de atata regulat.
Stand pe plaja, intr-o duminca (singura lui zi libera), iesi din mare un barbat.
Omul de pe plaja fericit ii alerga inainte si ii zise:
- Ce bine ca ai aparut, pentru ca acum vom avea fiecare cate 3 femei de regulat si vom avea mai multe zile libere!!!
- Gresit!!! Sunt poponar!
La care omul de pe plaja:
- La naiba!!! Mi-ai mancat si duminica!


Doi baieti gemeni s-au dus la o prostituata sa isi inceapa viata sexuala.
Cum nu se decideau care sa intre primul, unul dintre ei s-a gandit sa dea cu zarurile.
Da primul........sase-sase. Da al doilea............sase-sase.......
In cele din urma, se hotarasc sa intre amandoi deodata.
Dupa 9 luni se duce prostituata sa nasca.....dar nu ii mai iesea copilul......
Doctorul se gandeste sa ii faca cezariana.
La un moment dat, doctorul se opreste din operatie, uimit ce vede......doi copii gemeni dadeau cu zarurile care sa iasa primul din pantece.
Primul dadea sase-sase..........al doilea tot sase-sase.......


??ntre doi homosexuali:
-Sa stii ca iubitul tau, m-a b??rfit pe la spate.
-Ma mir, nu e tipul care sa faca doua lucruri deodata...


Doua oltence colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai... cam zece minute, cred...


Doi tineri casatoriti duc pruncusorul la bunici. La care mama copilului spune bunicii :
- Sa aveti grija ca Bebe nu stie prostii, sa-l feriti de asa ceva!
La care bunica :
- Nici o problema.
Intr-o zi bunicuta ia de mana pe Bebe si-i spune :
- Hai sa mergem sa culegem cirese
Ajunsi la copac bunicuta, pune scara si spune:
- Tu sa tii piciorusul la acici ca bunicuta sa se urce pe scarita si sa culeaga niste cirese.
Se urca baba in copac la care Bebe de jos zice:
- Bunica, de ce e taietura aia dintre picioarele matale?
La care bunicuta pali, si, zice:
- Ei, iaca intr-o zi s-o suparat bunicu pe mine si m-o fugarit prin curte si, daca a vazut ca nu ma prinde o luat bardita si a aruncat-o drept in mine si m-o nimerit...
Bebe:
- A dracului bunic... drept in pi..a te-o nimerit!


In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...


Basescu si cu Bush trebuiau sa viziteze fiecare tara celuilalt.
Prima oara se duce Basescu la Bush.Se duce la un locuitor si il intreaba:
- Cu cate etaje ai casa?
El ii raspunse: Cu 2.
- Si ce masina ai? Eee un Rols Royce.
- Da cat ai in p**a?
- 15.
Dupa aia vine Bush in Romania. Base se intelese cu un locuitor, ca daca el face "aaaa" inseamna ca nu-i convine raspunsul.
Il aduce pe Bush la acel locuitor. Bush il intreaba:
- Cu cate etaje ai casa?
-Cu unul.
"Aaaa" se aude din sptae Basescu
"... si 12 subterane", completeaza grabit romanul.
- Da ce masina ai?
- Caruta.
" Aaaa"
... asa se numeste jeep-ul meu.
- Si cat ai in barbatie?
- 12.
"Aaaa"
...numai in cap!


Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau isi desface slitul, isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei, dupa care ii trage una in cap cu o bata.
Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramane inmarmurita.
Intr-un tarziu, amimalul isi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice:
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa
repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand.
- As incerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bata!


Doua babe discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!


Compunere a unui baiat de 9 ani despre Reproducere:
"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume
Eu mi-as dori un iepuras. Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede. Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic. Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund. EDUARD"


Cica odata, tatal lui Bula a cumparat o casa si atunc intreaba el:
- Tata! Ce nume sa-i dau la casa?
- Orice nume de pe strada.
Pune Bula numele chiloti. Mai tarziu, mama sa ii lua un caine si zice :
- Mama! Ce nume sa-i dau cainelui?
- Orice nume de pe strada?
Bula i spune Pula. Intr-o zi vin niste musafiri si face Bula:
-Intrati in chiloti, ca Pula nu musca.


I: Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii?
R1: -Anglia - deoarece este tot timpul umeda!
R2: -Koreea- deoarece este impartita in doua!
R3: -Romania (in vremurile actuale) - deoarece iti vine sa-ti bagi p..a in ea!


Un barbat intorcindu-se de la piata impreuna cu sotia lui urca scarile din urma acesteia fiindca liftul se defectase fiecare cu cite 2 sacose mari. Sotul privind la sotia lui vazu ca fundul acesteia avea dimensiuni uriase si zise:
- Mai nevasta dar ce fund cit masina de spalat ti-ai facut!
Bineinteles acesteia nu i-a picat bine replica lui, dar a tacut, urcind mai departe.
Seara, sotul, dorind si el o portie de sex se duse la sotia lui si incepu sa-i mangaie fundul, dar ea se intoarse si zise:
- Auzi! Eu nu-mi pornesc eu masina mea de spalat ptr. cirpa ta. Daca vrei spalati-o la mana!


Doi homosexuali se cearta:
- Porcule!
- Boule
- Nenorocitule
- Pi*da ma-tii!
- Tampitule!
- Sugi p**a!
- Aha, deci vrei sa ne-mpacam!!!!


In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l f**i un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?


Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca oventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste !
Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic .
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ?
- Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea !
Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
-Tu ce dreaq faci acolo ma ?
-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !


Se marita Maria si cu o noapte inainte de nunta, maica-sa ii spune:
- Fa , Marie sa nu uiti nimic din ce te am invatat eu de cand erai tu mica.
- Lasa mama, nu ai grija.
A trecut nunta si noaptea a venit momentul ca Maria si Ion sa se culce. Maica-sa pe langa usa, curioasa foc sa auda ce se intimpla. Nimic, nici o miscare.
A doua zi, coboara Maria sa manince si maica-sa o intreaba:
- Fa, ai facut ceva azi noapte, ca eu nu am auzit nimic?!
- Mama, asa de bine mi-am tras-o, a fost super.
- Cum fa, ca eu nu am auzit nimic !
- Pai mama, nu mi-ai spus sa fac tot ce stiu de mica!
- DA!
- Pai tu mi-ai spus sa nu vorbesc niciodata cu gura plina!


Bula se casatoreste. Trec vreo 6 luni de zile si Bula nu a facut dragoste cu sotia lui.
Suparata, aceasta il intreaba intr-o zi:
- Bine mai Bula, da cand ne f**em si noi?
- Uite acuma. Hai sa ne dezbracam.
Se dezbraca amandoi si se intind pe pat. Stau ei asa vreo 5 minute dupa care Bula se enerveaza si zice:
- Bine, bine, da de f**ut cine ne f*te???!


Intr-o zi Pula a vrut sa se casatoreasca cu fica regelui, dar tatal eiu nu le-a dat voie, pentru ca el avea un nume prea urat.
Intr-o noapte Pula a rapit-o pe fica regelui. Cand a aflat, Regele de asta a chemat toti soldatii si le-a zis:
- Soldati, o stiti pe fiica mea. A fost rapita. Puneti mana pe Pula!!!
La care soldatii, in cor:
- Am pus maria ta!!!


Gheorghe ii propune Mariei sa faca dragoste, dar ea il refuza, zicandu-i ca el o are prea mare.
Ca sa o convinga, Gheorghe i-a propus sa puna el o mana si ea o mana si ce ramane din p..a sa o bage inauntru. Zis si facut. Dar cum imediat a inceput sa le placa, au luat mainile amandoi.
Dupa 3 luni vine Maria la Gheorghe si ii zice:
- Vezi mai Gheo ce am facut? Am ramas gravida, acum ce facem?
El calm ii zice:
- Nu-i nimic, ne casatorim, tinem si noi o casa...
La care Maria:
- Tinem pe dracu, noi nu am fost in stare sa tinem o pula dar o casa!


Un motociclist avea obiceiul sa curete motorul cu vaselina inainte de a pleca in calatorie.
Odata, prietena lui il invita la ea acasa ca sa il prezinte parintilor.
El unge cu vaselina motorul si pleaca cu prietena sa la cina data de parintii fetei.
Pe drum, ea ii zice ca la ei masa este o regula, ca cine vorbeste primul spala vasele.
La masa, motociclistul bea mult vin si ii vine chef de sex. O fute pe prietena lui sub ochii parintilor si niciunul nu reactioneaza. Dupa ce termina cu fata, vede ca si soacra era buna, asa ca o fute sub ochii tuturor si nimeni nu scoate vreun cuvant.
Pentru ca se inourase, motociclistul da sa plece si scoate vaselina din geaca, cu gandul sa unga motorul.
La care socrul sau, nemairezistand, incepe sa urle:
- Gata, opriti-va! Spal eu vasele!


- Care e cea mai scurta coada la oua?
- Sula


Cica merge o fata (mai prostuta) la discoteca si aude si ea de p..a,fl..i si f...t.
Curioasa, se duce acasa si isi intreaba pe mama ce inseamna fiecare cuvant. La care mama ii spune:
- Pai, p..a inseamna cravata unui barbat de la gat, fl..i inseamna parul de la subrat al unei femei iar f...t - a sta de vorba cu cineva.
fata cucuiata se duce si in alta seara la disco si danseaza ce danseaza cu un tip la care-i spune :
- Stai draga sa te aranjez ca ti s-a strambat p..a.
Mai danseaza si dupa un timp spune:
- Hai sa stam putin ca am transpirat la flo.i.
stand de vorba el o intreaba:
- Unde este mama ta draga?
La care ea spune:
- Uite-o draga, acolo in colt, se f..e cu femeile alea.


La scoala Bula avea ora de anatomie.
Profesoara intreaba ce e inima.
Bula se agita cu mana pe sus iar profesoara ii spune
- "Zii, Bula! Ce e inima?"
La care Bula raspunde foarte serios:
- "Inima este un organ cu 2 picioare"
Mirata, profesoara il intreaba:
- "Pai cum asa Bula?"
- Uite asa. Pai aseara, trecand pe la fereastra dvs am auzit o voce spunand:
-" Inimioara mea, desfa picioarele!".


Un doctor batran avea o nevasta tanara si banuia ca il inseala, asa facut ca pleaca la servici si s-a ascuns la coltul blocului.
Asteapta ce asteapta... si vede cum vine un tip bine, urca in casa doctorului, ia nevasta de mana si pleaca. Doctorul in urma lor.
Ajung ei pe un deal, se baga in boscheti, se desbraca si trec la treaba....
Doctorul cum ii vede, innebuneste de gelozie.
Cum ii trebuia un martor pentru divort, il gaseste pe badea Ion, ce pastea niste oi in apropiere.
Se duce si ii spune despre ce este vorba, ii arata pe nevasta-sa cu amantul si dupa aceea ii0 zice:
- Bade, la proces spui si dumneata ce ai vazut, dar cu perdea, adica, in loc de pula spui penis, in loc de pizda spui vagin ...si in loc de futut spui a regulat-o. Ai inteles?
- Da domnu!.
La proces, judecatorulspune:
- Sa intre martorul...Ion.... Ia zi bade, ce ai vazut?
- Pai domnu judecator ..nu pot ..trebuie sa zic mai cu perdeaca...mi-e rusine.
- Bine, zice judecatorul, cu perdea, fara perdea, dumneata spune.
- Apai l-am vazut pe dansul si pe dansa...dansul a scos un penis cat o pula de mare si l-a bagat la dansa In vagin pana In fundul pizdii...
Domnul doctor zice ca a regulat-o, dar eu zic ca a futut-o sigur!


10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe:
- Toata lumea mainile sus acesta este un jaf!
In timp ce bagau ei banii in saci, intra un vibrator pe usa.
Speriati, penisurile se uita la cealalalt si zice:
- Vai sa-mi bag p**a ... Robocop!


Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?
PORUMBELUL este pasarica pacii.
COCOSELUL este pacea pasaricii.


Sa-ti tatuezi pe un penis mic un penis mare.


Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
- STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
- Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Holle!


Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund...


O mama avea trei fiice care urmau sa se marite si le spune ca fiecare sa ii scrie cate o scrisoare referitoare la prestatiile sotului, dar facand referire la o reclama dintr-un ziar.
Prima scrie: ' Ma gandesc la Jacobs'.
Ia mama ziarul si citeste: 'Jacbos, tare, te trezeste dimineata'.
A doua scrie: ' Ma gandesc la Kent'.
Ia mama ziarul si citeste:' Kent lungi iti ofera satisfactie toata ziua'.
A treia scrie:' Ma gandesc la Tarom'.
Ia mama ziarul si citeste: ' Tarom, de trei ori pe zi , sapte zile pe saptamana, in toate directiile.


Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:- STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul: - Aveti Triteoterol? - Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva. - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic. - Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Holle!


Definitia sexului oral: 10 minute de liniste.


Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului.
Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!
Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului:
"In asteptarea ciocanului!"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani.
Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"


Doi rebusisti pe o banca:
- Organ sexual la femeie...
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura!


Rabinul sef zicea poporului la o mare adunare:

- "SA RUPEM LANTUL ROBIEI!!!"

- "Sa-l rupem!" - striga multimea extaziata.
Numai Itzic, intr-un colt, statea si se scobea, mirat, in nas.
Rabinul sef, vazandu-l, striga inca odata:
- "SA RUPEM LANTUL ROBIEI!!!"
- "Sa-l rupem", striga multimea.
Doar Itzic, mirat, statea si se scobea in nas.
- "Auzi Itic, dar ce-ai, nu esti de acord cu mine cand indemn sa rupem lantul robiei?" intreaba nedumerit rabinul.
- "Pai, stiu si io, ma gandeam ca mai bine il vindem!"


Doua prietene stau de vorba la birou...
-Nu mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.
-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare...
-Ei, cum te mai simti? {intreaba colega}.
-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta..


- Culmea societatii este SUTIENUL!
- De ce?
- Pentru ca inalta varfurile si atrage masele!!!


Ion si Maria traiau fericiti, pana intr-o zi cand Ion se imbolnaveste si moare.
Maria, nestiind ce sa mai faca, gandindu-se ca nu mai are cu cine sa faca dragoste, ce s-o gandit ea:
- Ia sa tai eu socoteala lui Ion al meu si o sa o agat pe perete, ca tare faina-i.
Si dupa ce a facut ceea ce si-a propus, in fiecare seara nu mai avea nevoie de barbat, ca o rezolva ce-i ramasese de la Ion.
Bula, care o cam urmarea pe vecina sa frumusica, a tras cu ochiul pe geam si vazand ca in fiecare seara se intampla acelasi lucru, cu socoteala fixata pe perete, se gandi sa faca o gaura in perete iar in locul sculii lui Ion sa si-o bage pe al lui.
Nici bine nu a terminat el treaba, cand s-a apropiat Maria, cu un cutit in mana:
- Gata Ioane, a venit iarna, NE MUTAM!!!:))


Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea... - Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!...


Un director ajunge la firma cu pantalonii descheiati.
Secretata il vede si ii spune:
- Domnule director, cand ati plecat de acasa ati uitat usa la garaj deschisa.
Direstorul, mirat, nu raspunde nimic, intra in birou si se asaza pe scaun. Cand se uita in jos vede pantalonii deschisi si atunci isi da seama de vorbele secretarei. Ce s-a gandit el: Daca ea a facut misto de mine, hai sa fac si eu misto de ea.
- Doamna secretara, cand ati vazut usa de la garaj deschisa ati vasut si Jaguarul dinauntru???
- Nu, am vazut doar un Matiz cu rotile dezumflate.


Un homosexual violeaza o calugarita.
Intrebat de politisti de ce a facut acest lucru tocmai cu o calugarita el a raspuns:
-Eeeei, de la spate parca era Zorro!


Un tanar smecheras, vazand o tipa buna pe strada, o intreaba:
- Duduie, cum stai cu sexul?
- Cum vrea clientul!


Q: De ce nu are Mos Craciun copii?
R: Pentru ca isi da drumul pe horn.


Doua babe stau de vorba. Prima o intreaba pe cealalta:
-Tatza Floare, tu ai luat pensia?
-Eeee, am luat o p...!
-Aaaa, ce proasta sunt, ca eu am luat pensia, cand puteam sa mai astept..


Un tip se scoala intr-o noapte, se duce la wc, si cind termina, se uita spre scula sa bleaga ii zice cu naduf:
- Vezi, eu ma scol cand vrei tu!...


Un rus ,un american si un roman naufragiaza pe o insula. Stau ei cateva zile nemancati, dupa care rusul isi taie o bucata de pulpa si o pune la fript. Americanul si romanul sar in sus de bucurie:gata cu foamea.
A doua zi americanul isi taie o bucata de pulpa si la foc cu ea. A treia zi ii vine randul romanului.
Ce-i vine lui in minte: scoate p..a afara.
La care rusul si americanul:
- Oooohh mancam hot-dog.
La care romanul:
-Mancati pe dreaqu, beti laptic si la culcare!


Intr-un magazin alimentar intră un băieţel foarte curios şi o întreabă pe vânzătoare:
-Tanti, nu vă supăraţi, aveţi Fanta roz?
La care, aceasta, amabilă îi răspunde:
-Da puiule, toate avem fanta roz!


Unul nudist ce a adormit pe plaja cu fata in sus are arsuri pe penis. Ingrijorat, merge la doctor care ii spune:
- Stai linistit, iti va trece rapid, numai ca trebuie sa tii penisul intr-un borcan cu iaurt.
Omul il asculta, asa ca a doua zi, cand merge la plaja, ia cu el si iaurtul, isi baga sexul inauntru pe fusris si apoi pune un prosop deasupra, sa mascheze totul.
Cum statea el intins pe plaja, pe acolo trece o bunaciune de blonda. Tocmai atunci adie vantul si da deoparte prosopul de pe zonele intime ale barbatului.
Blonda vede si ramane incremenita. Apoi cu voce tare exclama:
- Cat sex am lua la viata mea, am golit o gramada, dar cum sa umple n-am mai vazut pana acum!


Un cantecel popular si fara perdea:

Pula, pizda, coaiele au-nceput razboaiele.
Pula spune catre pizda:
- Stai pizda ca te omor!
- Nu mi-e frica, nu mi-e frica,
Hai freaca-ma in gaurica!


De ce au femeile crapatura verticala ?
Ca barbatii sa poata plati si cu cardul !


Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatal rade si ii face semn sa plece si sa inchida usa.
Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul...si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei....la care taica-sau tipa :
- John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde :
- Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa???!!!


Intr-o celula trei detinuti. Cel mai solid spune:
- Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea! Cel mijlociu spune:
-Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
-Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea. Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si tatuaje, care spune:
- Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand din ea...


Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu trimite mail....


I: Care este ultimul model de centura de castitate?
R: Botnita.


Mare concurs internaţional de pictură! Tematica era ca, din pictură să reiasă titlul tabloului.
Candidate la marele premiu au fost selectate 4 ţări: America, Franţa, Rusia şi Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
Tabloul Franţei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goală cu o seceră in mână, iar titlul tabloului: "In aşteptarea ciocanului!".
Castigatoarea concursului a fost declarata România, in al carei tablou era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau, iar in spatele ei o ceata de tarani.
Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"


Pe vremuri, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pentru barbatie.
Un tip, foarte sucarit, deoarece era impotent, s-a hotarat sa trimita o scrisoare conducerii tarii:
"Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa fut??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
"Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"


Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini.
Dupa un timp, in care s-au cunoscut mai bine, ii spune batrinul: Noi sex nu mai putem face, dar cel putin vrei sa mi-o tii in mana?
- Da, desigur! raspunde batrina.
Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc, i-o tinea batrina in mina.
Dupa un timp, a disparut batrinul si batrina era ingrijorata, ce i s-o fi intimplat!
L-a cautat prin gradina si deodata, l-a vazut pe o banca cu alta batrina... care i-o tinea si ea in mina.
Enervata, striga batrin:
- Ce are femeia asta si nu am eu?
La care batranul, fara ezitare:
- Parkinson!


Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat-o sus !?
- Cine, eu ???!!!


Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dalas si Campari.
Vasilica: Eu ma uit la Dalas si beau Campari....
- Foarte bine, spune profa.
Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari...
- Foarte bine, spune profa...
Se ridica si Bula:
- CAM PARI nefututa DA LAS ca te fut eu!!


De ce ziua femeii se sarbatoreste pe data de 8 Martie?
Raspuns: Pentru ca 8 este singura cifra cu doua gauri:))


Un betiv, un fumator si un homosexual mor, toti din cauza vicilor lor. Dar pana ce este luata decizia finala - Iad sau Rai, primesc o ultima sansa: li se da viata inapoi cat timp nu pacatuiesc din nou.
Totul cu o singura conditie: un singur pacat si instantaneu directia Iad!
Rasufland usurat, cei trei discuta cum sa traiasca viata de acum incolo.
Cum mergeau ei pe langa o terasa, betivul vede o bere pe o masa, nu rezista, ia paharul, bea.... si moare pe loc.
Fumatorul si homosexualul, speriati, decid sa aiba mare grija, dar la un moment dat fumatorul vede un chistoc de tigara pe jos si vrea sa se aplece sa-o ia...
Homosexualul striga speriat:
- Nu te apleca ca o sa murim amandoi!!!!


Un tip vine cu un crocodil intr-un bar.Barmanul zice:
-Pleaca domne cu crocodilul de aici ca ii sperii clientii!
-Stai domne ca e inofensiv!
Tipul ii da crocodilului una in cap - crocodilul deschide gura. Tipul deschide slitul si isi baga scula in gura crocodilului. Ii mai da o palma si crocodilul inchide gura, doar cat sa nu il ranesca.
Mandru, tipul se adreseaza celorlalti cleinti din bar, care priveau cu gura cascata de uimire:
-Cine se ofera? Vrea sa mai incerce cineva?
La care o blonda raspunde:
-Vreau eu, dar sa nu ma loviti prea tare!


Gigel : Taticule, pe tine te-a batut mama ta vreodata?
Tata : Nu, numai a TA.


Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!


Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?


Un tip o intreaba pe o tipa bine:
- Auzi draguta ai facut vre-o data sex oral in cur???
La care tipa, foarte mandra de ea:
- Cum sa faci sex oral in cur? Esti prost ???
Dar tipul: Vrei sa-ti arat eu?? Stai in cur si sugi p.a..


Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba John.
- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
- Si vrei sa-l futi?


Un director organizeaza concurs sa angajeze o noua secretara.
Prima candidata:
- Stii sa dactilografiezi?
Da!
- Stii o limba straina
Da!
- Cu ce te speli in zonele intime?
Cu sapun....
- Bine stai deoparte.
A doua candidata la fel.
A treia.
- Stii sa dactilografiezi?
Nu.
- Stii o limba straina?
Nu.
- Cu ce te speli in zonele intime?
Cu apa si sare.
- Perfect. Esti angajata!!!
La care celelalte doua , indignate:
- Bine dar noi chair suntem calificate si mai cheltuim si atatia bani pe sapun de calitate.....
La care directorul raspunde, zambind manzeste:
- Ehe, daca ati sti voi ce merge berea dupa sarea aia...


Celebrul Romeo (ce la fel de bine ar putea fi Rromeo) era cu frumoasa Julieta in pat.
Julieta, cu glas tremurat de emotie: Romeo, pune-mi-o in mana....
Romeo: Cum? In manuta ta delicata?... Nu e cuvincios!
Julieta: Atunci da-mi-o in gura...
Romeo: In gurita ta dulce? Nu se cade...
Julieta, disperata: Romeo, fa ce vrei tu da scoate-mi-o odata din cur! :))


Un batranel se uita la scula lui si zice:
- Bine ma nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand ????


O familie de homosexuali (el şi "ea") înfiază un copil.
Vremea trece, copilul creşte şi merge la şcoală, toate bune şi frumoase până într-o zi când proaspătul şcolar vine acasă plângând.
"Mămica", profund afectat(ă) îl intreabă:
-De ce plângi dragul meu?
-Un copil mi-a zis "du-te-n p_da mă-ti"
-Nu-i nimic dragă, mâine la şcoală să-i zici respectivului că maică-ta îl invită să-i b_lească p_la.


Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41...
Bula, tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus!
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41...


Anuntz de ultima ora! S-a confirmat iar existenta gripei aviare!!
Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale!
Atentie la pasarici!! Ardeti tot ce prindeti!


Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina...


In spatele oricarei tipe bune exista un tip care s-a saturat sa i-o traga!!!


O pustoaica intra la frizerie cu taica-su. Sta exact langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce taica-su se tunde.
Frizerul ii zambeste si ii spune cu amabilitate:
-Draguta, o sa ai par pe gogosica.
-Stiu, raspunde ea. O sa-mi crească si tate!


Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o tanara si superba coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.
Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerireaomnisoara:
- Eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi.
Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?
- Cu sex oral, tataie, raspunse amuzata.
- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e?
- Nu, tataie. Eu fac sex oral. M..e ai luat dumneata, timp de 40 d ani, muncind la stat...


Pinocchio îi zice lui Gepetto:
- Tată, penisul meu e denivelat şi plin de aşchii şi urât şi...nu am succes la fete!
- Fiule, când te-am creat, nu am acordat mare atenţie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpără nişte şmirghel şi se rezolvă.
După un timp, Gepetto îl întreabă pe Pinocchio:
- Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
- Tată, după ce am cumpărat şmirghelul, cine mai are nevoie de fete?


Doua fete de 15 ani mergeau pe plaja. Se intalnesc cu un pedofil care ii spune uneia dintre ele:
- Daca iti dau o ciocolata iti dai bluzita jos?
- Da nene. Si se conformeaza.
- Daca iti dau o cutie de bomboane iti dai si fustita jos?
- Bine nene. Si din nou se conformeaza.
- Daca iti dau si niste acadele iti dai si sutienul jos?
- Da nene. La care cealalta plictisita:
- Hai tu sa mergem ca dai in diabet pana trece asta la actiune...


Intr-o zi, o tanara femeie cauta prin magazinele din tot orasul un cadou pentru sotul ei...
La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu animale, isi zise: "Dar de ce nu i-as cumpara un animal de companie ?! Sigur ca o sa-i placa..."
Intra in magazin si se opreste in fata unui raft unde era o broasca. Pretul afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il intreaba pe vanzator:
- Ce are special aceasta broasca de costa asa de mult?!
- Costa asa de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o porno-star, i-a raspuns vanzatorul. Femeia isi zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta...).
Asadar, a cumparat broasca si a pleacat bucuroasa spre casa... Seara i-a oferit-o barbatului ei si i-a urat
"La multi ani", dupa care i-a descris calitatile nebanuite ale broastei si s-a dus la culcare, lasandu-l sa se bucure de cadou...
Pe la 3 dimineata, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate... Sotul ei nu era langa ea in pat, asa ca a coborat sa vada ce face... El era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati).
- Dar ce faci, dragule aici, la ora asta ??? Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca si de mancare... nu mai am nevoie de tine...


Vaginul unei femai seamana cu 3 tari:
1. Cu Asia ca e larga.
2 Cu Pachistan, ca sunt sangerari frecvente
3 Cu Romania, ca iti bagi P..A in ea.


De curand un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verghieta de pe penis, verigheta care i-a pus-o` amanta in timp ce el dormea, in urma descoperirii ei in buzunarul pantalonilor.
Ma intreb ce este mai rau :
1- sa descopere amanta ca esti casatorit ?
2- sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis ?
3- ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta ta ?


Un urs avea nevoie nebuna de sex.
Asa ca el se duce in padure sperand sa gaseasca pe cineva, dar fara speranta.
Pe drum ursul vede un arici, il ia, il roteste pe toate partile si disperat ziceȘ
- Unde e? Unde e?
si ariciul incepe sa zica:
-Ce cauti ursule? il intreaba ariciul.
-Iti caut gaura, zice ursul.
-Care gaura? Ca eu nu am nici o gaura?
-Aaaaa! Ai vorbit! Deci ai gura! Pe unde ai ma gura? Pe unde?


Un bâlbâit intr-un bar. Barmanul:
- Sa stii ca si eu am fost la fel ca tine,intr-o zi mi-a supt-o insa nevasta-mea asa de mult de mi-a trecut bâlbâitul. Asa ar trebui sa faci si tu !!
Dupa o saptamâna, vine ala din nou in bar.
- Ei, cum e, te ma bâlbâi ?
- Ddda din pacacate, daaddaa ce casa frumoasa avveti !


Cati spermatozoizi sunt intrun coi ?
Raspuns: sugi p..a si imparti la doi!


O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
Vanzatorul, tinerel si frumusel, se apropie de ea.
- Buna ziua doamna! Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ganditi?
- Concret, la o partida de sex. Dar tare buna ar fi si o palarie frumoasa:))


Un tip merge la o farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...
De fapt, dati-mi doua, ca are o mama buna rau... au, au... si pe aia o ard...
Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora tare buna...
Ii da farmacistul prezervativele, merge tipul acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa.
Atunci vine acasa si tatal, se aseaza in capul mesei si toti isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa.
Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...
- Da nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist...


Un francez vine in Romania. Plictisit se duce la curve. Vede una buna, se duce la dupa ce isi face treaba o intreaba:
-Ce ai vrea sa fie copilul tau?
-Pai fata , ca sa fie ca mine sa faca bani!
Se duce la alta, la fel dupa ce termina aceeasi intrebare:
-Ce ai vrea sa fie copilul tau?
-Fata, ca sa aduca bani in casa!
Se duce la alta. Ultima. Dupa ce fac sex o intreaba:
-Ce ai vrea sa fie copilul tau?
Ea raspunde:
-Baiat!
Francezul mirat intreaba:
- De ce?
Iar fata ii raspunde:
-Pai sa-l fac fotbalist de mic, sa ajunga la un club mare de fotbal, sa joace in finala Ligii Campionilor, sa fie 0-0 in minutul 90 iar baiatul meu sa treca cu mingea de totii jucatorii inclusiv de portar sa fie singur cu poarta goala la 2 metrii de poarta si sa rateze!
Francezul si mai uimit o intreaba de ce:
-Ca sa strige tot stadionul apoi dupa ratare "Bagami-as p..a in mata!!", iar eu sa strig apoi
"Eu sunt aia, eu sunt aia!!!".