Bancuri > Bancuri cu Diverse

I notice that when , selling bussiness, 164, search engine marketing agency, >:(((,

Hello! buy levitra online.

can i comment here, canadian pharmacy email virus removal, nnd,

comment5, cialis 20mg dosage, fqghwe, lasix renogram cpt code, dfdj, diflucan yeast infection dosage men, gbyy, clomid success rates on first round, 960578, clomiphene challenge test ivf, 76517, cialis spoof cuba gooding, %((, what is vardenafil hci, >:-))), price of clomid tablets, %-(((,

comment6, vardenafil in women, jkqcxv, clomid online fast delivery, ecwgap, clomid menstrual cycle length, 211, buy diflucan online pharmacy, %PP, levitra insurance coverage, %((, fluconazole in pregnancy category, uzhfu, clomid twins success stories, 7149, levitra online reviews, %-PPP, furosemide dose dogs, twjbdj, ciprofloxacin in dogs, >:-((, levitra interactions alcohol, 747544,

comment3, clomid pct for sale, 690898, levitra vardenafil erectile dysfunction, 566, where to buy levitra canada, 8-OOO, vardenafil hcl 5mg, gvqi, cialis sahan, 8-O, cialis online no prescription, wpkbce, buy clomiphene citrate no prescription, qnsavm, fluconazole indications use, =)), fluconazole 150mg for men, opozw,

comment6, tadalafil in japan, qykc, fluconazole tablet ingredients, wgai, clomid twins days 3 7, 436, cipro instructions, mnlq, cipro in dogs, 940392, fluconazole online pharmacies, >:[, lasixs medicine nutrient interactions, 66712, ciprofloxacin 250mg tab, >:-]]],

comment4, fluconazole diflucan dose, >:DD, buy levitra no prescription, grs, furosemide lasix for dogs, cps, furosemide injectable package insert, 232292, furosemide for dogs side effects, :-PPP, buy vardenafil online, nxhbfx, fluconazole yeast infection, revw, cialis online paypal, 3233, ciprofloxacin interactions, 480234, fluconazole in dmso, 26872,

comment6, levitra 10mg, rjfo, fluconazole 100mg tab, 558128, lasix furosemide, msjd, clomiphene in pcos, 7865, ciprofloxacino dosis, =DDD, vardenafil hcl 20 mg, upow, tadalafil 20mg uk, 941527, use of diflucan in pregnancy, 0770,

comment2, what is a clomid challenge test, 502, clomiphene side effects pcos, 9272, clomid pills buy, vjp, how to take clomid cycle, %DD, fluconazole tablets usp, 47718, levitra dosage 20mg, 36534, ciprofloxacin for dogs treatment, >:DD, diflucan and alcohol, qukg,

comment5, cialis india free, 419, cialis viagra mix, 462, cipro dosage dose, 95247, furosemide action drug, %]], ciprofloxacin uses side effects, %[[, lasix pills cat, =-]]], ciprofloxacin side effects tendonitis, =OOO, clomid information cost, 51546, furosemide side effects in infants, yzdg,

comment1, tadalafil generic alternative, cpij, clomid and pregnancy, idjz, clomid success rate infertility, fqrc, clomid dosage for male infertility, xpxru, what is ciprofloxacin ophthalmic solution used for, stq, indian levitra, =D, fluconazole injection price, ikdwr, furosemide 20mg tablets side effects, lkwpsi, information cialis dose, aazn,

comment6, ciprofloxacin hcl dosage information, 833, fluconazole side effects constipation, %-], clomid instructions cycle, rrvvwn, diflucan and breastfeeding safe, >:PPP, cipro online prescription, oariz, lasix side effects long term, 8-OO, ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution 0.3 as base uses, vwp, ciprofloxacin 750 mg side effects, 61585, lasix in dogs, >:OO, diflucan for dogs diflucan and alcohol, yyqbjq,

comment5, tadalafil citrate, %-DD, viagra levitra cialis comparison, mekfvu, cialis online pharmacy canada, 62359, tadalafil instructions, =-), what is ciprofloxacin used for medication, vgyut, where can i buy diflucan fluconazole, cusydp, levitra 20 mg uk, 7507, diflucan dosage instructions, 236, ciprofloxacin instructions, 6642, cialis daily coupon, sghacs,

comment1, tadalafil india manufacturer, 59209, serpafar clomiphene citrate 50 mg, hwd, female viagra, %-(, where to buy clomiphene tablets, %OOO, levitra buy, 4976, fluconazole 150mg capsule contraindications, 405, buy clomiphene in uk, 286861, cipro for uti in children, 9800,

comment1, fluconazole buy india, :-D, diflucan yeast infection single dose, =-D, fluconazole buy online, >:-OO, clomid twins success stories, >:-[[, furosemide 20 mg pictures, 945, drug furosemide medication, ktbd, ciprofloxacin side effects headache, bhsw, lasix renal scan children, >:-PP,

comment2, buy lasix online uk, nccedx, levitra vs viagra dosage, vxw, furosemide injection, %DDD, cialisviagravaliumxanaxunder 2perpill, 815, which is better viagra levitra or cialis, bbh, vardenafil hcl 20mg medicines, nhx, clomiphene for men side effects, brzfqn, when to increase clomid dosage, oryjdg, ciprodex otic cost, daiab, cialis india pune, >:DD, ciproflaxin treat, %-),

comment4, diflucan and pregnancy fluconazole, %-OOO, fluconazole in cats dosage, 60345, side effects of lasix in horses, 438213, clomiphene citrate drug interactions, ytewyi, cialis online paypal, 3870, buy generic cialis online no prescription, lhs, cialis in canada, 8-]]], ciprofloxacin in dogs, :-),

good one, paznokcie, 3481,

comment1, fluconazole and pregnancy risks, rrgi, directions on how to take clomid, xipyq, clomiphene citrate 50 mg oral tab, fgn, fluconazole 150mg tablets reviews, 568085, ciprofloxacin online india, jbfqcr, edrugstore md cialis viagra, ouqe, fluconazole for dogs and humans, 8258, generic vardenafil reviews, 887568, cialis online pharmacy, =-(((, what is ciprofloxacin used for chlamydia, %)), cialis 10mg dosage, fcjhij,

comment6, where to buy cialis, qmxbyc, cialis testimonials, rdin, buy ciprodex in canada, qkwcyl, ciprodex dosing, 80879, clomiphene citrate side effects in men, >:DD, cialis vs levitra vs viagra, :-((, levitra online pharmacy no prescription, %)), ciprofloxacin injection package insert, >:-O, vardenafil hcl bayer, 399, cipro online business registration, uafeom,

comment1, diflucan and pregnancy, yeftx, furosemide information leaflet, 14549, furosemide online cheap, mssmff, cialis testimonials forum, 103, diflucan yeast infection fluconazole, 4938, ciproflaxin treat, 090651, diflucan tablets used, 948834, lasix renal scan children, txtwl, cialis for women results, mive,

comment2, clomid twins risk, :)), purchase cipro online, 245058, tadalafil generic online, 792, buy clomid online australia, donc, lasix infusion side effects, rfhwo, safety of ciprofloxacin in pregnancy, =-], lasix iv onset, jxp, levitra india availability, wdwsi,

comment6, generic cialis online reviews, 550, clomid price uk, >:[[, clomid multiple births chances, wdfrqs, ciprofloxacin ophthalmic solution pink eye, dvkczh, clomid clomiphene side effects, 78437, fluconazole diflucan 150 mg tablet, tqtiti, increasing clomid dosage, amflua, cialis tadalafil side effects, =(, cialis vs viagra dosage, stv, fluconazole tablet 150 mg used, 79665,

comment1, tadalafil side effects pain, 6782, cipro dosage for bladder infection, 914, where to buy female viagra, 3500, furosemide dosage for dogs, 4426, furosemide medication dogs, 732, ciprodex ear drops doctor, 764, buy lasix online canada, 8[, buy clomid online australia, 84335,

comment5, tadalafil 20mg tablets, euhrek, clomiphene citrate, 196, lasix medication guide, jpsgwi, tadalafil buy cheap, :], ciprodex, 99991, cialis price walgreens, tepg, lasix injection drug, 5195, diflucan in children, khixr, lasixs water pill overdose, pzfng,

comment3, lasix drip side effects, 309702, buy clomid online canada, iexgm, cipro information side effects, zru, cialis vs levitra side effects, urpnjs, lasix furosemide used, beowgg, cialis spoof, 134, levitra 10 mg espaol, btgcve, purchase clomid online, eag, clomid price uk, vhbd,

comment3, vardenafil hci tablets, 698, fluconazole tablet for yeast infection, 8DD, furosemide injectable package insert, :(((, levitra penetration, %(((, cipro side effects constipation, 085, buy tadalafil 20mg, 129, buy female viagra online uk, pprjnm, levitra sales canada, 787, ciprodex otic suspension 7.5ml, uosxkh, buy lasixs online, =-]], cialis side effects women, 454,

actually---- go into their my space now, Swiss replica watches, 340, replica rolex, 8496,

comment3, cialis side effects, 73653, ciprofloxacin injection msds, 01277, vardenafil online uk, 3498, furosemide infusion bolus, >:]]], 150 mg of clomid and pregnancy, 66005, diflucan and pregnancy infection, >:(((, furosemide 20 mg dosage, 543, diflucan and breastfeeding thrush, 8796, buy levitra no prescription, >:OOO, buy clomiphene, 8[, fluconazole yeast infection how long, 4429,

comment2, clomiphene price india, 07397, fluconazole tablets 100mg, xfon, vardenafil online order, 228755, cialis india, 8P, clomid dosage for twins, 8-P, cialis coupon, 940, mixing diflucan and alcohol, 2519, lasix injection ingredient, :PP, diflucan for thrush side effects, 9396, furosemide in infants with pneumonia, =-)),

comment2, clomid for men with low testosterone, iexvtw, furosemide online pharmacy, dnqzp, cialis in women, 976, nolva clomid pct, >:-))), purchase levitra online no prescription, wbwu, clomid success, =-OO, cipro online business registration, 4598, buy levitra online cheap, 22275, furosemide ingredients, 574, fluconazole tablet, 8-))),

comment1, tadalafil india manufacturer, %-), ciprofloxacin and alcohol dose, 6544, diflucan and pregnancy category, =DDD, fluconazole dosage for cats, >:-O, buy lasixs, 1946, 100 mg of clomid and twins, 161, levitra vs cialis viagra, uas, buy cialis online pharmacy, :-PP,

comment3, diflucan interactions levaquin, >:P, furosemide animation, 8[[, buy levitra vardenafil usa, wlig, levitra 10mg online, wrirz, buy clomiphene citrate canada, 8((, diflucan dosage for breast yeast infection, fkzgx, apo furosemide 40mg, emkp, furosemide 20mg, 3069, clomid twins 100mg, :-)), furosemide side effects canine, %PPP, albumin lasix infusion, =[,

comment1, lasix mechanism of action, >:-[, cheap cialis online canada, sutfhi, clomid 50 mg iui, %OOO, ciprofloxacin ophthalmic solution 0.3%, qwvol, what is the drug furosemide, 8-)), lasix in dogs side effects, >:-OOO, viagra vs cialis spam, %O, vardenafil 20 mg side effects, 8P, buy levitra online info, umr, ciprofloxacin online cheap, 958, furosemide lasix pets, vptmm,

comment6, purchase cipro online, jzhdd, fluconazole tablet uses, =]]], ciprofloxacin and alcohol, %P, lasix furosemide cats, wmvcxc, clomid and pregnancy results, =], cialis india online, >:(((, diflucan dosage oral thrush, 8-(((, clomid twins success stories, 53547, cialis viagra online pharmacy, klsp, buy vardenafil hcl, alj, levitra in pakistan, pdhnmo,

comment5, levitra online usa, %DD, cialis viagra combo, =), furosemide injectable shortages, poszc, tadalafil tablets side effects, 011645, diflucan price walmart, gcomi, ciprofloxacin info, 5171, clomiphene india, tpl, viagra levitra cialis offers, 8O, buy cipro antibiotics online, tglgv, where to buy ciprofloxacin with no prescription, 439041,

comment6, levitra coupons 2010, vuqnz, levitra sale, flmji, clomid twins pcos, 405, where to buy cialis in australia, 8-(, clomid for sale men, =[, purchase diflucan canada, jivo, cialis interactions with viagra, qwa, furosemide dose heart failure, nmdx,

comment2, use of lasix in horse racing, 99303, how much is tadalafil 10mg dosage, kdhq, buy female viagra uk online, 1950, furosemide 40 mg en espanol, zck, buy cialis online india, 8-)), fluconazole 150mg price, qdcik, furosemide 20 mg tab, 668, tadalafil indian brands, xzi, clomid twins ovulation, gsyrt, lasix medication reviews, 9125, tadalafil in pakistan, 8-)),

comment5, ciprofloxacin for sale online, 980828, buy ciprofloxacin no prescription, 993, cipro indications use, :-), tadalafil side effects memory loss, >:]], fluconazole price in india, 8403, lasix drip, qewao, lasix renal scan protocol, 83917, tadalafil citrate 100 gram, >:-OOO, clomid success twins, 1983, cipro dosage diarrhea, cmh,

comment3, lasix medication effects, >:[, buying cialis in canada, 848601, ciprofloxacin interactions foods, spohlg, ciprofloxacin dosage for urinary tract infection, %-], cipro information technology, 8-]]], cialis for daily use, oxivoa, clomiphene citrate side effects in women, 8], tadalafil 20 mg, 072, lasixs medicine diuretic, 568, cialis viagra mix, ivj,

comment5, tadalafil, 711, diflucan dosage children, 8D, ciprofloxacin eye drops side effects, :-(((, ciprofloxacin 750 mg side effects, 250280, ciprofloxacin 250mg infections, wlri, ciprofloxacin eye drops stye, 8]], lasix furosemide kidney, 4016, clomiphene citrate for men, 3321, vardenafil generic drug, 8-P, clomiphene challenge test fsh, bmata, http://www.formspring.me/kuvoxyifemuly|cialis informacion en espa�ol
, 147,

comment2, fluconazole for dogs side effects, 693, cipro price, >:-(, lasix for dogs price, vub, clomiphene side effects in men, :-[[, what is furosemide 20mg, oiry, furosemide 20 mg pictures, 26923, clomid in bodybuilding dosage, lywg, ciprofloxacin 250mg side effects, %-(((, ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution for ears, 947784, clomiphene clomid side effects, 8-DDD, fluconazole 150mg, rnnx,

comment6, cheap cialis generic online, 962958, levitra vs viagra cost, 73917, buy clomiphene for men, 2982, buy levitra vardenafil, nnck, cipro xr buy, 34503, tadalafil india manufacturer, jqvagi, tadalafil generic cialis 20 mg, =-(((, cipro infiltration, bfj, cialis interactions with alcohol, xrt,

comment5, cialis generic 20 mg, %-(, cialis informacion en espa�ol, 67224, http://dailybooth.com/lasixdripconcentrat/17809730|lasix drip vs bolus, 5974, purchase cialis online cheap, %]]], ciprofloxacin uses for, >:-OOO, ciprofloxacin eye drops price, rbyg, clomiphene india, evyfi, viagra levitra cialis comparison, >:-))), levitra interactions alcohol, nctt, ciprofloxacin buy prescription, 8), how to take clomid for fertility, 23406,

comment1, lasix drug information, :))), vardenafil hydrochloride tablets, nvulsf, tadalafil information leaflet, 027095, buy cipro online without prescription, gftyzt, purchase clomid pregnancy, gdiuyp, ciprofloxacin ear drops indications, jbseg, clomiphene citrate success, 570948, buy cipro online cheap, 8], fluconazole indications fda, 6443, fluconazole injection dosage, %],

comment4, furosemide 20 mg for dogs, cvm, diflucan yeast infection pill, pwqo, fluconazole information leaflet, pwr, clomiphene citrate pills, rclc, furosemide infiltration, :[[, buy tadalafil, 935470, what is ciprofloxacin used for dose, vsgmuj, buy levitra online fast delivery, 405346, how does clomid work ovulation, :[[, furosemide 40 mg drug, lkzxnp,

comment2, levitra dosage frequency, 8], how much is tadalafil 10mg dosage, bjwaxh, furosemide 20 mg dosage, %-[[[, lasix drug info, >:[, buy fluconazole canada, 941376, cialis price cvs, hsoz, lasix drug dosage, gzoxl, where to buy clomiphene in the uk, 046, levitra pills side effects, :OOO, ciprofloxacin dosage drug, 054857, levitra for sale online, 8-DDD,

comment5, clomid ovulation chart, 8-), lasix 40 mg twice a day, =(((, ciprofloxacino dosis, %DD, cialis side effects in men, 324, clomid side effects, =(, safety of ciprofloxacin in pregnancy, 8-P, ciprodex otic dosage, 86871, buy lasix online prescription, %-OO, where to buy clomiphene citrate 50 mg, 61235,

comment6, levitra indian market, 8(((, tadalafil price list, :(((, cipro dosage for uti treatment, aeed, levitra india manufacturers, 818, lasixeyesurgery, pqk, furosemide 20 mg dose, 8DD, purchase ciprofloxacin hydrochloride, zjzzl, albumin lasix infusion, 074607,

comment1, diflucan 150 mg, 44017, clomid side effects in males, egcgzn, lasix and herbal interactions, flvhzq, coumadin and lasix interactions, =))), clomid in men success stories, %-(, cialis india online, iptbds, mixing levitra and alcohol, 39099, fluconazole 150mg capsule thrush, 9738, fluconazole side effects alcohol, 318, ciprodex ear drops coupon, >:-OOO, ciprofloxacin insomnia, eaq,

comment5, ciprofloxacin injection usp, 724766, buy cipro without prescription, 8-((, ciprofloxacin hydrochloride antibiotic, :), clomiphene in men side effects, %-OO, vardenafil reviews, 8043, ciprofloxacin 500mg side effects, ykn, herbal cialis ingredients, :PPP, clomiphene citrate buy online, 7196, furosemide interactions with aspirin, yzmbv, vardenafil hydrochloride trihydrate, 616480,

comment4, cipro for uti\\u0027s, btvnk, furosemide 20mg medication, ufbcmy, buy cialis online with prescription, 8DD, cialis information levitra, 8((, clomiphene citrate prescribing information, :(, levitra sale philippines, ugkpxg, levitra 20 mg canada, dsl, ciprofloxacin hcl 250, piwfc, levitra 20 mg bayer, 0915, where can i buy tadalafil online, 426,

comment4, cipro side effects, :-P, levitra vs viagra drug, abfitf, tadalafil 10mg dose, tnqs, fluconazole over the counter, 102590, ciprofloxacin 500mg antibiotics side effects, 911, buy cialis online in usa, ordab, where to buy levitra in philippines, >:-DDD, purchase clomid 100mg, 8-OOO,

comment5, buy furosemide uk, pduai, ciprodex ear drops side effects, 8], viagra levitra better, 9086, furosemide 40 mg en espanol, 90900, fluconazole 150mg capsule ingredients, rsvxri, ciprofloxacin info, ksgygg, vardenafil best price, wprzch, how to take clomid after a cycle, 954, clomid pct cycle, 817, furosemide tablets dosage, krcjw, cialis tadalafil reviews, pghru, furosemide 20mg treat, :D,

comment1, levitra for sale usa, 0715, lasixlasix, :-D, buy lasix online canada, 365598, fluconazole 150mg tab, lsnyi, diflucan prescribing information, :-PPP, ciprofloxacin online, %[[[, buy ciprodex, =-((, loop diuretics furosemide bumetanide, wmyaep, ciprofloxacin interactions with birth control, >:-]]], what is furosemide medication used for, myia, diflucan infants thrush, >:((, fluconazole in dmso, >:-(,

comment5, cialis vs levitra cialis information, 8(, diflucan for thrush adults, lxgsg, levitra online prescription, 161, iron dragon tadalafil dosage, isi, lasix online no prescription needed, 2142, coumadin cialis interactions, :P, clomid success rate 2011, 39995, ciprofloxacin 500mg tablets pregnancy, %]], levitra in pakistan, :P, diflucan for thrush in adults, uixag, furosemide dosage, 71112,

comment1, diflucan interactions drug, >:((, what is ciprofloxacin hcl 500mg used for, 93161, levitra interactions, :-D, cialis dosage 40 mg, >:O, lasix interactions other drugs, bst, levitra canadian online pharmacy, %-PPP, levitra 10mg, 263, lasix water pills weight loss, %-), viagra vs cialis pfizer viagra, =), ciprofloxacin eye drops stye, agq, liquid tadalafil ic 35, =], diflucan online prescription, 932, levitra reviews drugs, akdgii, where to buy cialis over the counter, 6296,

comment3, fluconazole 150mg capsule ingredients, oev, levitra in canada, %PPP, clomid multiple births chances, vssvjj, cialis professional canada, 8176, cialis online canada pharmacy, fblf, viagra levitra testimonials, nor, what is ciprofloxacin hcl 500mg tab used for, %-((, ciprofloxacin 500mg uses, 1813, clomid side effects clomid success rate, 8-O, loop diuretics furosemide bumetanide, gwuw, levitra side effects in men, llkj,

comment3, full download movies, 8)), get full movies, 702775, download full movies, 247, download hd movies, wzi, get full movies, 0154, get full movies, vgabrt, full download movies, 1427,

comment6, diflucan tablets dose, :(((, tadalafil 20 mg chewable, sofh, cialis instructions, dmnz, furosemide side effects long term, 506429, fluconazole dosage for cats, %DD,

La un demaraj cam brusc al autobuzului, un domn care nu se tinea prea bine de bara, cade gramada peste sacosa pe care o tinea in mana. S-a ridicat imediat, exclamand:
- S-au dus ouale mele!
- Vai de mine, se sperie o batranica, ati avut oua in sacosa?
- Nu, cuie...


Ce intra pe o ureche, iese pe cealalta si totusi ramane in cap ?
Tarnacopul.

Ce-i mai mica si mai mica decat puzza de furnica ?
Un epsilon bine ales.


Care este diferenta dintre o racheta si un cacat ?
Racheta inca n-ai mancat.


Q: De ce ramin gagicile gravide?
A: Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu...

Q: Cum se cheama copilul unei blonde cu un portorican?
A: Retardo!


Intrebare : Cum se ara campul electromagnetic ?
Raspuns : Cu boii de la politehnica.


Starr: " Monica spune ca ai un penis mic "
Clinton: " Monica este gura sparta"


GHICITOARE :

Ce are 2 ochi si 150 de dinti ?
Un crocodil.
Dar ce are 2 dinti si 150 de ochi ?
Un autobuz cu pensionari !


Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi.
Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degera carnea...
- Oare vom supravietui ? - se intreaba amandoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie... cand, Americanul, prin zapezi adanci, zareste-un caine mare alergand spre ei.
- Ura ! - striga Americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului !
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
- Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine !


Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.

Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul
dorintele.




Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se
face foame si incepe sa caute un restaurant. In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
> - Papa, papa...
> Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
> - Hei! Papa dice che no, ma io o trovato due cardinali...



M-am Trezit Luni Shi M-am Gandit Marti Sa MA Duc Miercuri La Munca...Da` Cand Am Vazut Joi Ca Vine Vineri Ce Dreaq` Sa Caut Sambata La Munca...Cand
Duminica E Zi Libera?




Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.
Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto.Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil?

Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.



Cu dragoste,

Al vostru Alexandru



O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati femeia se
aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog si pentru primul rand...




Intra Gheorghe in libraria din colt,vesel si fericit....
-Auzi caut o carte,am vazut ca o aveti in vitrina,aceea Cum sa devin bogat imediat...
-Da mai am una doar,ai noroc,zice vanzatoarea si scoate doua volume.
-Pai nu cumpar decat unul,zice Gheorghe.
-Stiu, dar al doilea e Codul Penal , si le vand mereu impreuna.....



Un tip intra intr-un restaurant, cu o pasarica pe umar, comanda o friptura pt el si 9 pt pasarica, o bere pt el si 9 pt pasarica.
Chelnerul nedumerit intreaba :
-Va deranjez cu intrebarea poate,dar care-i chestia cu pasarica?
-Pai am fost la pescuit, am prins un pestisor de aur si cind a venit vorba de cele trei dorinte i-am zis ca vreau sa fiu sanatos, sa am bani gramada si am de nu stiu ce sa fac cu ei si i-am mai cerut o pasarica nesatula......si uite ce a inteles nenorocitul......



- Vai, draga mea, ce a slabit sotul tau!
- De la pescuit i se trage.
- Nu stiam, pescuitul slabeste?
- Sigur, daca maninca ce prinde...


Doi pescari :
- Azi dimineata am dat cu banul sa vad daca ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit. - si vad ca ti-a iesit sa vii cu noi la pescuit.
- Da, insa a trebuit sa dau de 7 ori.



Eugen pescuia intr-un loc interzis. Apare paznicul:
-Ce faci ma aici?
-Invat o musca sa inoate.
-Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie!



Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile.
- Nevasta, mi-ai pus si aragazul de voiaj?
- Da! Si mai gasesti ?Žn rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator..



Un om de stiinta face experienta cu o broasca.Omu nostru taie un picior de la broasca si zice - sari! Broasca sare..Mai taie un picior si zice din nou sa sara.Broasca sare..Mai taie un picior si striga din nou la broasca sa sara.Broasca sare..In sfarsit taie si ultimul picior si striga la broasca sa sara.Broasca insa nu mai sare ..Omul de stiinta scrie in raport : Daca taiem toate picioarele unei broaste ,aceasta ramane surda..


Trei samurai se intrec in manuirea sabiei.Primul cauta o musca si o taie in doua in plin zbor.Cel de-al doilea samurai gasese ca e prea usor si cu o izbitura de sabie taie o musca in patru.Vine randul la cel de-al treilea samurai,e un veteran ridat,si linistit.Incepe sa zambeasca.Apuca sabia si cu o izbitura de fulger taie aerul asa de rapid ca nimeni nu a vazut nimic.Musca care incercase sa o loveasca inca zbura ..
-Ai ratat ..
-Cum am ratat,zice veteranul,i-am taiat ouale..


A fost odata un om foarte avar,care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult.Inainte de moarte spune sotiei sale :
-Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu,sa am dincolo.. Femeia jura ca asa va face.Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului,membrii familiei,prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina,inainte de a inchide sicriul femeia zice:
-O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten intreaba femeia:
-Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine.
-Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el. Si adaugand:
- I-am facut un CEC

Morala:Nu subestima niciodata inteligenta femeii



O doamna priveste o inmormantare neobisnuita,doua masini negre, apoi o femeie singura cu un pit-bull legat.La cativa metri,in sir indian circa 200 de femei urmareau masinile spre cimitir.Curioasa doamna intreaba femeia cu cainele:
-Stiu ca nu este momentul sa deranjez,dar niciodata nu am vazut asa ceva.A cui inmormantare este.
-A sotului meu.
-De ce e mort.
-Cainele meu la muscat.
-Dar cu al doilea sicriu ce este,intreaba doamna curioasa.
-E soacra mea,care a incercat sa-l ajute pe sot ,dar cainele a sarit si la ea.Liniste deplina,politicoasa intre cele doua.
-As putea sa va imprumut cainele zice curioasa....
-Asezati-va la rand......



Doua femei asteapta la usa paradisului dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
-Cum ai murit ?
-Inghetata zice cea de-a doua.
-Ah,oribil,spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri,degetele te dor,dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....
-Si tu...? cum ai murit ?
-Eu am facut stop cardiac.Credeam ca barbatul ma inseala,si m-am decis sa termin odata cu minciunile.Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor.Am cautat peste tot dar nu era nimeni,la subsol,in dormitor in viteza dar totul era curat.Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc ,si am facut stop cardiac.Femeia cealalta zice:
-Nenorocire si Durere !Daca ai fi verificat in congelator,azi eram amandoua in viata !



O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Jamaica. Cunoaste un tip de culoare,si se cupleaza.
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.In fiecare seara fac sex ca doi nebuni si ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul
- Hai spune te rog,nu rad ,sigur.
- Ma cheama Zapada.
Tipa incepe si rade, mai sa se sparga..., la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada..... in fiecare zi in Jamaica....



-Mamico,doresc foarte mult un fratior, nu am cu cine sa ma joc.
-Bine fetita mea, o sa vorbesc cu taticul, dar nu stiu daca o sa accepte, un copil costa foarte scump in ziua de azi.
-Macar unul micut, mic de tot si slabut, poate e mai ieftin!....



- Mamaaaa, m-a batut tata de doua ori azi,
- Cum asa puiul mamei ?
- Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.



Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea.
-Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi...



Scufita rosie se intilneste cu cea portocalie in padure.
Merg ele vesele prin padure spre bunicuta, cind... apare lupul!
Scufita rosie care stia treaba a luat-o frumos intr-o parte, insa Scufita portocalie a luat-o in toate partile.



Scufita rosie merge prin padure. Vine lupul, sare pe ea, ii rupe hainele, ii arunca cosuletul si i-o trage bine de tot. Dupa ce termina, lupul fericit isi aprinde o tigara. Scufita rosie, plingind, adunindu-si hainele si cosuletul, se smiorcaia:
-Auleu, vai de mine. Cine ma mai ia pe mine acuma? Auleu! Cine?!!!
La care lupul, suparat:
-Stai sa termin tigara, ca te mai iau eu o data!



Pat Buchanan,Jessie Jackson si Arlen Specter se plimbau si discutau pe plaja de la Santa Monica.
La un moment dat Specter se apleaca si culege o sticla din nisip. O curata si din ea iese o "geny".
Geny multumeste pt libertate si le promite sa le implineasca o dorinta la fiecare.
Jessie: vreau ca Africa sa devina un continent bogat si toti negri sa traiasca in pace.
***bum bum si Jessie dispare.***
Specter: vreau ca Israel sa devina cea mai formidabila armata si toti evreii sa mearga in Israel sa ajute.
***bum bum si Specter dispare.***
Pat Buchanan: lasa-ma sa inteleg, asta inseamna ca toti negri sunt acum in Africa?
Da.
Si toti evreii sunt in Israel?
Da.
Atunci, Let me have a Diet Coke.


Pai cica vine un cowboy intr-un bar si se duce direct la barman.
Se uita urit la el si zice: .Ba! Da-mi un metru de whisky!.
Barmanul ii spune ca nu stie ce e aia si ca daca vrea sa ii spuna o sa vada ce poate face. .Aha! Iti bati joc de mine, huh? Tine aici! si isi scoate pistolul si sparge toate sticlele din bar.
A doua zi vine iar. Iar ii cere un metru de whisky, iar impusca tot barul. Asa ca se duca barmanul la serif si ii zice de intimplare. Seriful era el cam fricos din natura, asa ca nu se puna cu ala, dar ii zice sa faca o groapa de un metru pe un metru si sa o umple cu whisky.
Vine pistolarul si a treia zi: .Vreau un metru de whisky!.
Barmanul ii arata groapa .Poftiti! .
Aha, faci pe smecherul!
Impacheteaza-l!.




La o companie multinationala, angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi, unul din angajati vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv.
Seful este de-acord si il lasa sa plece. A doua zi, angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec.
Seful e de-acord si-l lasa. A treia zi vine la 9, la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat. Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. Angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu.


La farmacie intreaba un tip pe farmacist:
- Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti?
- Nu! Dar la ce va trebuie?
- Mi-am inghitit proteza!
- Si este vreo problema??
- Nu, nu, dar cand mananc ma musca de mana!!!


Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant! ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci? se enerveaza el.
- Tu ce crezi?! Iti numar coastele.....


Up tip conducea masina pe o autostrada de mare viteza si foarte aglomerata. La un moment dat, mobilul sau suna. Sotia:
- Vezi, iubitule, ai mare grija! Au dat la radio ca pe autostrada este un imprudent care conduce cu viteza foarte mare, pe sens invers. Sa fii atent, te rog, da?
- Unul?!? Pe dracu! Sunt sute!!


Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca, doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori, ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.


- Domnule farmacist, otrava de soareci pe care mi-ati dat-o e foarte buna!
- Cum adica?
- Le-a placut foarte mult! Au mancat-o toata, ba chiar s-au si ingrasat atat de mult,incat n-au mai incaput pe vechile gauri, si uite asa pisica i-a prins pe toti!


Un copil sta in fata unei usi si plange de zor.
- Ce s-a intamplat, micutule? il intreaba un domn care trecea pe acolo.
- Nu pot sa ajung la sonerie.
- Ah! Numai pentru atata lucru?
Si ridicand copilul in brate ii da posibilitatea sa apese pe buton.
- Si acum sa fugim, spuse copilul cand se vazu jos.


Doi prieteni stau de vorba:
- In ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic.
- De ce nu anunti politia?
- Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante.


La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...


Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.


Intrebare: Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
Raspuns: Sunt insurati.


In autobuz, aglomeratie. O batrana i se adreseaza unui copil care statea pe scaun:
- Nu crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva in varsta? Stii ca pe batrani ii dor picioarele...
- Cand erati de varsta mea, dumneavoastra cedati locul batranilor?
- Da, sigur!
- Vedeti? De asta va dor picioarele acum!


Fat-Frumos cu calul lui mergeau la Ileana Cosanzeana. Fat-Frumos ii zice calului:
-Stai aici si cand vezi ca vine Zmeul vii in partea cealalta si strigi iar eu am sarit pe geam la tine-n spate. Bine?
Calulu: Bine, Fat-Frumos!
Ajunge Fat-Frumos la Ileana C., se dezbraca iar de odata suna cineva. Fat-Frumos sare pe geam. Ileana merge la usa sa vada cine ii.
Era calul:
-Spunei lu Fat-Frumos ca il atept in hol pentru ca afara ploua.
Fat-Frumos sa-l omoare pe cal:
-Ce ti-am spus mai boule sa strigi cand vine zmeul.
-Bine, Fat-Frumos!
-Fi atent imi iau parasuta ca sa nu ma mai lovesc. ok?
-ok
Merge Fat-Frumos a doua oara la Ileana, se dezbraca o saruta si de odata se aude suneria.Fat-Frumos sare pe geam. Ilena merge sa vada cine ii. La usa calul:
-Spunei lui Fat-Frumos ca mi-a luat sacul cu fan si am venit sa ii dau parasuta.


Un cersetor mergea prin padure cand deodata ii iese in cale un om mascat care-i spune:
- Mainile sus, sunt Robin Hood si ii jefuiesc e bogati ca sa dau banii saracilor.
Cersetorul ii raspunde:
- Prietene, eu sunt cel mai sarac dintre saraci.
- Chiar asa? spune Robin Hood, atunci tine, si incepe sa-i dea saci cu aur si bijuterii.
Atunci cersetorul, fericit, incepe sa sara in sus si sa strige:
- Sunt bogat! Sunt bogat!
Si in acel moment, omul mascat ii sare in fata spunand:
- Mainile sus, sunt Robin Hood


Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide.


Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde si el:
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?


Doua fantome se intalnesc la poarta cimitirului:
- Iesim la o plimbare? intreaba prima.
- Sigur, dar asteapta o clipa...
- De ce, naiba, ai luat si piatra funerara cu tine?!
- Pentru ca nu imi place sa ma plimb seara fara buletin.


Trei tipe stau de vorba. Prima spune:
- Sa vedeti ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!! Fotografii porno!!!
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc direct!
A doua spune si ea:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative!
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat?
- Nici vorba de asa ceva! Le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia tipa lesina...


O fetita columbiana trece granita cu o papusa in mana. Deodata, papusa cade, capul se rostogoleste si de acolo curge praf galben. Vamesul:
- Ce-i asta?
- Cocaina.
- Galbena???
- Acum avem si cu aroma de banane.


Un tip intra intr-un bar, arunca o privire si se aseaza langa o blonda deosebita. Dupa un schimb politicos de priviri isi consulta ceasul.
- Ati intarziat la vreo intalnire? intreaba blonda.
- Nu, dar trebuie sa verific periodic acest ceas super-inteligent, care a costat o avere.
- Super-inteligent? continua blonda, deosebit de curioasa.
- Da. Functioneaza cu unde Alpha si imi transmite telepatic anumite informatii.
- Si ce v-a spus acum cateva secunde cand l-ati privit?
- Mi-a spus ca nu aveti chilotii pe dvs.
-Cum sa nu am chilotii pe mine? Este o porcarie de ceas si nu merita banii.
- Al dracului ceas... Se pare ca a luat-o cu o ora inainte...


Intrebare: De ce au uraganele nume de femei?
Raspuns: Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.


Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tu vrei sa intri aici?
La care, bin Laden raspunde sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!


-Care este diferenta dintre un copil somalez si o minge de pimpong?
-2 grame.

-De ce nu a participat aviatia somaleza la razboiul din golf?
-Era bolnav pilotul.

-Unde este cea mai mare densitate de somalezi?
-In directia vantului.

-Cum bagi 30 de somalezi intr-o cabina telefonica?
-Arunci o bucata de piine.

-Cum ii scoti de acolo?
-Nu mai poti,s-au ingrasat.

-Ce s-a intamplat daca in farfuria unui somalez,dimineata,se gaseste un
bob de orez?
-A vomitat toata noaptea.

Cum isi trimit somalezii copiii in tabara ?
Prin fax ...

Cati somalezi incap intr-un autobuz ??
Toti ..

Cum a cazut guvernul din Somalia ??
Au taiat copacul ...

De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua in doua minute ??
Ca sa ia aer vaslasii ...

Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.

Americanii in Somalia,cintaresc somalezii:
-WOW 80 Kg,progrese!Urmatoarea suta.


Tarzan in jungla.Ii cere mina lui Jane.
Jane se duce la mama ei si ii cere permisiunea ca sa se marite cu Tarzan.
Ma-sa ii raspunde:-Cum draga sa te mariti cu ala care nu are nici haine
pe el?
Se duce Jane la tarzan si ii spune ca daca vrea sa se insoare cu ea trebuie sa-si puna pe el niste haine.
Tarzan:- Tarzan iubeste Jane!!!Tarzan se imbraca frumos!!!
Vine Tarzan a doua zi imbracat la patru ace,misto de tot,ce sa mai...
Iar se duce Jane la ma-sa si iar ii cere permisiunea.Ma-sa ii raspunde ca nu are cum sa se marite cu ala pentru ca nu au si ei unde sa stea
Jane se duce la Tarzan si ii spune sa faca o casa.
- Tarzan iubeste Jane!!!Tarzan face casa!!!
Si face Tarzan o casa cu 40 de dormitoare, piscina si multe altele.
Jane se duce iar la ma-sa si ii cere permisiunea.
Ma-sa ii raspunde:-Draga mea,in familia noastra este o traditie ca toti barbatii sa aiba p..a mai mare de 1 metru.
Jane ii spune conditia lui Trazan ,care spune:
- Tarzan iubeste Jane.Tarzan mai taie 50cm!!!!!


Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.


Q:Care-i diferenta intre weceu si frigider ?
Nu stii ? -Imi dau seama ce-i la tine acasa !


Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?
A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.


Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda:
- Chelner , doua sute de votca pentru fiecare !
- Imediat.
Peste citeva minute:
- Chelner , inca doua sute de votca !
- Imediat.
Peste putin timp:
- Chelner...
- Stiu , cite doua sute de votca.
- Nu , nu , numai un pahar ... colegul meu e soferul.


O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina ...
... fidelitatea ...


Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
-Porcul porumbelului nu-i este prieten.
Studentul zice:
-Bine atunci eu am zburat.
Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate .In cele din urma, profeorul il intreaba:
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani .Pe care il iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie.
Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou".
Studentul se duce si il intreaba:
-Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota


Ion il intreaba pe Dumnezeu: "Doamne cat inseamna pentru tine 1000000 de ani?" Dumnezeu ii raspunde:"o secunda". Ion:"Doamne cat inseamna pentru tine 1000000 de $? Dumnezeu:"Un cent" Ion:"Doamne! da-mi si mie un cent!!!!" Dumnezeu:"Asteapta o secunda!!!!


Dragii mei
Sania s-a rupt, renii au murit de frig, eu mi-am rupt piciorul si m-am intepenit in horn, spiridusii sunt la curve! Anul asta, pula cadouri! Semnat: Mos Craciun


Porcusorul agresiv in autobuz. O batr??nica ?Ži spune:
- Nu va suparati, domnule porcusor, ?Žnchideti va rog geamul ca e frig afara.
Porcusorul tr??nteste geamul:
- Na! - ?Žn p....a ma-tii - acum e cald afara?


Stii de ce in varful bradului de Craciun tot timpul o sa vezi un ingeras
micut ?

Raspuns:

Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui
pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa :
- Cine e ? (striga nervos Mos Craciun)
- Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
- Bine bine .... lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos :
- Cine e acolo ? Ce mai vreti ? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos ?
- Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el ?
- Nu stiu ... baga-ti-l in c*r.


Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu !


La multi ani si sanatate,
Sa-ti dea mai multe contracte Si la anul cand venim,
Alta firma sa gasim. Banii sa curga gramada,
Numai la tine-n ograda, Pe prieteni sa-i cinstesti
Cu bucate-n imparatesti. Pe dusmani sa-i asupresti,
Concurenta s-o belesti,
Jeep sa-ti iei cam intr-o luna
Si-un viloi pe saptamana.
Sarbatori fericite !


Copilul optimist si copilul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Buun... Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super-cadouri - trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega. Se intalnesc copiii si schimba impresii. Pesimistul zice
- Mai, eu am primit un trenulet da’ nu e prea mare, si o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune... si asa mai departe.
Optimistul rade incantat:
- Mai, eu am primit un cal, da’ nu-l gasesc!


- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...


Vine o fetita la mama sa si o intreaba:
- Mamico, de ce toate miresele sunt imbracate in alb?
Mama raspunde:
- Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
- Atunci e clar de ce mirele e imbracat in negru!


- Si ce daca sunt stangaci? Doar fiecare om are o particularitate, ii spune un individ amicului sau.
- Eu n-am nici o particularitate! raspunse acesta.
- Cum nu? Nu-ti amesteci ceaiul cu mana dreapta?
- Ba da, si ce-i cu asta?
- Un om normal foloseste lingurita...


Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
- Va impusc daca nu duceti avionul la Teheran!!
- Stai calm, ca nu mergem la nici un Teheran...
- Va impusc pe toti, voi n-auziti?!?
- Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
- Am un pistol, ce nu e clar?!? Si acest avion va merge la Teheran, pentru ca asa vreau EU!!!
- Stai, domnule, calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Tel Aviv...


- Salariul ceapa: il vezi, il prinzi in mana... si incepi sa plangi.
- Salariul canalie: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, dar nu poti sa traiesti fara el.
- Salariul umor negru: razi ca sa nu plangi.
- Salariul prezervativ: iti taie inspiratia si cheful.
- Salariul impotent: cand ai mai multa nevoie de el te abandoneaza.
- Salariul dietetic: cu el manaci de fiecare data din ce in ce mai putin.
- Salariul ateu: deja te indoiesti de existenta lui.
- Salariul ejaculare precoce: abia intra... si deja s-a terminat.
- Salariul menstruatie: vine o data pe luna si dureaza 3 zile.
- Salariul furtuna: nu stii cand o sa vina nici cat va dura.
- Salariul telefon mobil: de fiecare data e din ce in ce mai mic.


Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa o impachetez?
- Nu, multumesc. Am s-o rostogolesc...


Un baiat si o fata se joaca "de-a v-ati ascunselea". Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum, pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider...


Un tip bea intr-un bar si i se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam... Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?


Doi pescari impatimiti au plecat pe lac cu echipamentul complet, care costase o avere. In prima zi, ghinion. A doua zi, la fel. Abia in ultima zi unul dintre ei reuseste sa prinda un singur peste. In drum spre casa, abatut, unul dintre ei spune:
- Iti dai seama ca am prins un peste care ne-a costat 500 de dolari?
- Dumnezeule! zice celalalt. Bine ca nu am prins mai multi!


Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
- Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
- Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
- Re.....re.....re....
Sar toti marinarii in apa, iar capitanul:
-Re....rechini!


Trei prieteni filozofeaza:
- Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
- O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
- Dar recordul absolut il detine o zi de munca - ea scurteaza viata unui om cu 8 ore...


Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi, pe care ii si probeaza. Vanzatoare il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma cam strang putin, raspunde acesta.
- Incercati sa le scoateti limba, spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin...


Doua baloane zburau prin desert. Unul ii zice celuilalt:
- Fii atent sa nu intri intr-un cactussssssssssssss...


In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.


Doi cowboy, intr-un bar. Primul zice:
- Il vezi pe cowboy-ul ala cu palarie maro?
- Care, ma, ca toti au palarie maro?
- Ala cu vesta de piele!
- Care, ma, ca toti au vesta de piele?
- Ala cu manusi si cu doua pistoale!
- Care, ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
Atunci, individul scoate pistolul si ii impusca pe toti cu exceptia unuia.
- Ala, ma!
- Da! Ce-i cu el?
- Ala-i dusmanul meu de moarte...


O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta!


Pe o sosea, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor senzational, cu o viteza de 300 km/h. Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un mic orasel, incepe sa strige cat il tinea gura:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaa!!!
Peste o ora, iar trece si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaa!!!
Peste inca o ora...
- Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaaaaa!!!
Un tip iese din bar enervat si striga:
- Eu!!!
Peste inca o ora, tipul de pe motocicleta:
- Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???!!!???


Omul de pe targa catre infirmieri:
- Unde ma duceti ?
- La morga.
- Dar inca n-am murit!!
- Pai, inca n-am ajuns...


Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta
iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!


Un rus - un tovaras.
Doi rusi - o celula.
Trei rusi - un partid.

Un neamt - un soldat.
Doi nemti - o armata.
Trei nemti - un razboi mondial.

Un englez - un gentleman.
Doi englezi - un club.
Trei englezi - un imperiu cu Regina.

Un francez - un bonhomme.
Doi francezi - doi indragostiti.
Trei francezi - o familie si prietenul familiei.

Un italian - un tenor.
Doi italieni - o cearta.
Trei italieni - Mafia.

Un spaniol - un toreador.
Doi spanioli - doi conchistadori.
Trei spanioli - Inchizitia.

Un elvetian - un bancher.
Doi elvetieni - o garda.
Trei elvetieni - un neamt, un francez si un italian.

Un maghiar - un vitez.
Doi maghiari - un ceardas.
Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.

Un grec - un palicar.
Doi greci - o civilizatie.
Trei greci - destui pentru Iliada.

Un evreu - un Einstein.
Doi evrei - o bomba.
Trei evrei - poporul "ales".

Un arab - un dreptcredincios.
Doi arabi - o moschee.
Trei arabi - Jihad.

Un chinez - un filozof.
Doi chinezi - un zid.
Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!

Un japonez - un samurai.
Doi japonezi - Banzai!
Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.

Un american - un cowboy.
Doi americani - un business.
Trei americani - un Pentagon.

Un roman - un "poet".
Doi romani - un caz de coruptie.
Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.


Un iluzionist lucra pe un vapor.
In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie.
De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei
reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul


Merg 2 orbi la cinematograf. Incepe filmu la care 1 dintre ei zice "ma, tu vezi ceva ?", nu, raspunde asta. Atunci hai sa mergem mai in fata.


Un reporter ii ia un interviu lui Ray Charles:
-Cum va impacati cu faptul ca sunteti orb?
-Orb ca orb,bine ca nu sunt negru !


Doi pescari suedezi stau cu undita in balta. Dupa un timp, incep sa converseze.
-Casatorit?
Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde:
-Da.
Mai trece vreo ora.
-Frumoasa?
Se face amiaza.
-Nu!
Asfinteste.
-Bogata?
Trece vremea...
-Nu! .....
-Atunci de ce-ai luat-o?
Incep sa-si stranga lucrurile.
-Pentru momeala! ....
-Adica cum "momeala"?!
Se agata de bara troleibuzului.
-Are limbrici!


"Stimati pasageri, vã aflati la bordul celui mai perfectionat avion, ?Žn ?Žntregime computerizat, fãrã echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput ?Žnc?Žt nu se poate defecta niciodatã, niciodatã, niciodatã, niciodatã..."


Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul ?Žn fata, pl??ngea de rupea pam??ntul. Vaz??ndu-l asa de dezamagit, barmanul ?Žl ?Žntreaba:
-Dar ce s-a ?Žnt??mplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
-Condoleantele mele...
-Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
-??mi pare rau, domnule, foarte rau...
-Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
-Vai, trei persoane dragi, ?Žn asa scurt timp...
-Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...


O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate :
Oglinda, oglinjoara - cine-i cea mai frumoasa ?Žn tara?
La care oglinda: Da-te la o parte ca nu vad nimic!


Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta.
Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua.
Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!


Un negru merge cu copilul lui. Copilul:
-Tata, de ce avem noi pielea asa de neagra, si albii nu?
Tata: -Pai fiule, cand mergi la vanatoare sub soarele arzator al Africii, albul va fi ars de Soare si va muri, dar tu nu.
Copilul: -Dar tata, de ce avem noi narile asa de mari si albii nu?
Tata: -Fiule, in desertul african, cand esti la vanatoare, tu cu narile astea o sa adulmeci vanatul, dar omul alb nu, si va muri de foame, dar tu nu.
Copilul: -Inteleg tata, dar atunci noi ce cautam la Londra?


Doi vinatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
"Prietenul meu a murit. Ce sa fac?", striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
"Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort".
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
OK si acum ce facem?


-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le stoarceti si obtineti sucul?
-Le aruncam.
-Noi americanii nu facem asa ceva. Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special
transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
-Ia spune, mai americanule, voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi?
-Le aruncam, of course.
-Uite, noi francezii nu facem asa ceva. Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat si apoi le vindem in America!


I: Ce-i mai bun la laptele de mama?
: Ambalajul


Sfantu Petru intr-o zi prin parc vede 2 statui si se intreaba...ce ar fi sa le dau si lor 2 minute de viata sa vad ce fac? .. Sufla pe ele se trezesc la viata si statuile tusti in tufis! Incepe sa se miste tufisul.
Dupa vreo 2 minute vine o stauie si spune : sf. Petru, inca2 minute...il duc asa cu presu vreo 5-6 ore dupa care Sf . Petru se enerveaza si zice .. ii mai las 2 min si ma duc sa vad ce fac! Se duce el langa tufis si asculta. Din tufis se aude: tine-l tu acuma ca ma cac eu pe el (pe porumbei)!


Sf. Petru la poarta Raiului:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri, mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat:
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat.
- Si cind s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute...


De ce l-au dat afara pe Popescu? intreaba un sofer.
-Pai a intrat in biroul directorului fara sa ciocane
-Si ce daca, s-a mai intamplat.
-Da, dar nu cu CAMIONUL!


Despre capitalism si companii

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.


Tu ce i-ai luat mamei tale de ziua ei?
10000 din portofel!


I: Cum iti poti superenerva nevasta in timpul sexului?
R: Sun-o.


Un roman si un japonez se plimba.
Romanul il intreaba pe japonez:
-Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
-Eu lucrez 8 ore. Dar tu?
-Pai si eu tot asa. Da` pt. cine lucrezi? intreaba romanul
-Pai 2 ore pt.patron, 2 ore pt.mine, 2 ore pt.imparat, si 2 ore pt.Japonia. Da`tu pt.cine lucrezi? intreaba japonezul
-Pai 2 ore pt. patron, 2 ore pt.mine, imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!


Doi motociclisti, noaptea, vad farurile unui tir. La un moment dat, unul dintre ei ii spune celuilalt:
Uite ba inca doi altii ca noi! Hai sa trecem printre ei!


Un rocker face baie si zice: aaaaa, ma simt mai bine si mai curat.
Se mai spala o data si aceeasi reactie.
Se spala a treia oara si zice:ooooo, uite ca se vede si tricoul cu "Metallica".


Un indian se duce la un notar din vestul indepartat si ii spune suparat:
-Domnul notar, am auzit ca poti sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
-Cum te cheama?
-Trenuletul care merge agale printre pajistile inflorite in luna mai...
-Trenuletul...care...merge..., scrie notarul.
-Si cum vrei sa te cheme acum?
-U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!


Se acordã premiile la o expozitie de picturã cu tema "Spectrul foamei".
Premiul trei se acordã unui tablou reprezent?Žnd un copil din Somalia, av?Žnd pe fundal un peisaj arid, ars de soare si de v?Žnturi.
Premiul doi este c?Žstigat de un tablou care reprezintã un schelet legat ?Žn lanturi, ?Žncerc?Žnd sã ajungã la o masã plinã de bunãtãti.
Premiul ?Žnt?Ži si marele premiu revin unui tablou reprezent?Žnd un cur cu p?Žnzã de pãianjen pe el.


Doi v?Žnãtori discutau:
- Mãi, spune unul, cum faci tu de ai mereu succes la v?Žnãtoare iar eu nu gãsesc nimic de ?Žmpuscat?
- ??ti spun tie, pentru cã te cunosc: caut vizuinele animalelor, apoi fac la gaurã "Uuu-uuu!". Animalul iese curios sã vadã ce se ?Žnt?Žmplã, iar atunci ?Žl ?Žmpusc.
Bucuros, a doua zi al doilea v?Žnãtor se duce la pãdure. Gãseste o gaurã, face "Uuu-uuu!", iese un iepure, ?Žl ?Žmpuscã si-l bagã ?Žn tolbã. merge ce merge, gãseste o gaurã mai mare: "Uuu-uuu!". iese o vulpe, o ?Žmpuscã si o bagã ?Žn tolbã. Altã gaurã, "Uuu-uuu!"- iese un lup, ?Žl ?Žmpuscã si-l bagã ?Žn tolbã. La urmãtoarea gaurã, iar: "Uuu-uuu!", iese un urs, ?Žl ?Žmpuscã si-l bagã ?Žn tolbã.
Deodatã dã peste o gaurã imensã. "Ce-o fi aici, vreun elefant?" "Uuu-uuu!". Si-l calcã trenul...


Doi pescari erau vecini. Unul prindea mereu peste de nu putea sã-l ducã, dar celãlalt abia agãta c?Žte o f?Žtã. Asa cã-l ?Žntreabã pe vecinul lui:
- Mãi, vecine, cum faci de prinzi mereu at?Žta peste?
- Vecine, tie ?Žti spun, dar sã pãstrezi secretul... Merg ?Žn fundul curtii, vãrs o gãleatã de apã pe pãm?Žnt, pe urmã trag douã fire de la 220 de volti, le bag ?Žn pãm?Žnt, si sã vezi cum ies r?Žmele din pãm?Žnt! Alea s?Žnt cele mai bune r?Žme, la alea trag pestii!
Bucuros, vecinul se repede ?Žn grãdinã, varsã vreo douã gãleti de apã, cã era cam secetã, pe urmã stã si se g?Žndeste: "Ãsta nu mi-a spus c?Žt dureazã p?Žnã c?Žnd ies r?Žmele din pãm?Žnt... Poate stau aici ca prostul p?Žnã disearã. Mai bine trag curent de la linia de ?Žnaltã tensiune...
Se ?Žnt?Žlnesc vecinii dupã douã sãptãm?Žni. Ãsta era tot ?Žn ghips.
- Ce-ai pãtit, vecine?
- Lasã-mã, cã ti-ai bãtut joc de mine.
- Cum, mãi, ai fãcut cum am spus eu si n-au iesit r?Žmele?
- Ehe, c?Žt au iesit r?Žmele a fost bine, dar sã vezi c?Žnd au ?Žnceput sã iasã minerii...


Doi telefonisti montau o linie telefonicã prin desert. Dupã o vreme, pe unul din ei ?Žl taie o nevoie. Se duce ?Žntr-un tufis, dar, ghinion: ?Žl muscã un sarpe de penis. Celãlalt se repede pe st?Žlp, leagã un telefon la linie si cere un doctor.
Cel de pe st?Žlp:
- Doctore, colegul meu a fost muscat de sarpe, ce sã fac?
Doctorul:
- In trusa medicalã ?Žn st?Žnga este o sticlutã. Sã bea continutul.
Cel de jos: - Ce-a zis, mã?
Cel de pe st?Žlp:
- A spus cã in trusa medicala in st?Žnga este o sticlutã, bea continutul!
Cel de jos:
- Nu este nici o sticlutã!
Cel de pe st?Žlp:
- Doctore, nu este nici o sticlutã!
Doctorul:
- Atunci este o alifie maro. Sã se ungã cu ea.
Cel de jos:
- Ce-a zis mã?
Cel de pe st?Žlp:
- A zis sã te dai cu alifia aia maro.
Cel de jos:
- Nu este nici o alifie!
Cel de pe st?Žlp:
- Doctore, nu este nici o alifie !
Doctorul:
- Atunci trebuie sã sugeti locul unde a fost muscat.
Cel de jos:
- Ce-a zis mã?
Cel de pe st?Žlp:
- A zis cã o sã mori.


- Ce dacã s?Žnt st?Žngaci ? Doar fiecare om are o particularitate , ?Ži spune un individ amicului sãu.
- Eu n-am nici o particularitate ! rãspunse acesta.
- Cum nu? Nu-ti amesteci ceaiul cu m?Žna dreaptã ?
- Ba da, si ce-i cu asta ?
- Un om normal foloseste lingurita ...


Intr-un teatru, un ins stãtea ?Žntins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ?Ži explicã:
- Domnule, nu aveti voie sã ocupati dec?Žt un singur loc...
Individul nici nu se miscã.
- Domnule, insistã plasatoarea, nu puteti ocupa dec?Žt un loc, va rog sã eliberati celelalte douã locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea ?Žl cheamã pe directorul teatrului si-i explicã situatia. I se adreseazã si directorul:
- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte douã locuri!
Vãz?Žnd cã nu obtine nici un rãspuns, directorul cheamã un politist.
- Cum te numesti, cetãtene? ?Žl ia tare politistul pe individ.
- Vasile, rãspunde cu vocea stinsã tipul.
- Aha, si de unde esti?
- De la balcon, rãspunde individul cu durere ?Žn glas.


Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e MARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune: "Este foarte buna la pat". Asta e ADVERTISING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e TELEMARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui: "Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui: "Apropos, sunt foarte buna la pat". Astea e PUBLIC RELATIONS.

Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti spune: "Am auzit ca esti foarte buna in pat". Asta e BRAND RECOGNITION.

Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale. Asta e SALES REPRESENTATIVE. Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa. Asta este TECHNICAL SUPPORT.

Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat". Asta e SPAM.


Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga...
- Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere?
- Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!!


O masina loveste brutal o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne-fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...


Intr-o mare catredala din NY, se rugau doua persoane:
- Doamne-Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa imi refac afacerea... Fa ceva, Doamne...
- Doamne-Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi de mancare si poate maine imi gasesc ceva de lucru... Fa ceva, Doamne...
Primul se duce la al doilea si ii spune:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!


Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!


Cica pe sotia manelistului Florin Salam o cheama Victoria, drept pentru care in buletin ea se numeste: Salam Victoria.


Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, dar la un moment dat aude o voce:
- Iisus te priveste!
Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura ce fura, si aude iar:
- Iisus te priveste!
Se uita mai bine si vede un papagal, care-i zice:
- Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste!
- Care imbecil si-a botezat papagalul Moise?
La care papagalul raspunde cu nonsalanta:
- Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus...


Se intalnesc doi amici:
- Salut!
- Salut!
- Ce mai face, mai, Ana?
- Care Ana?
- Ana a lui Manole!
- Aaaaa!... Betooon!


Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
- Sa nu care cumva sa aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog, o pereche de manusi!
- De piele, sau din material sintetic?
- Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic...
- Avem mai multe modele: simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza...
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu, domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate, domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca!
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat posteriorul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???!!


Se face un sondaj international de opinie pentru a afla care sunt cei mai buni angajati din lume care stiu sa pastreze cel mai bine un secret de serviciu. O americanca este cea dintai care isi spune parerea:
- Sotul meu stie unde lucrez eu, dar el nu stie cu ce ma ocup eu. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa el. Eu nu duc acasa hartii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hartii de la serviciu.
Vine randul japonezului care spune:
- Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa ea si nici ea nu stie cu ce ma ocup eu.
In sfarsit, vine si randul romanului care o spune pe aia dreapta:
- Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza!!!


Somalezii sunt cunoscuti pentru saracia in care traiesc si de aceea sunt foarte slabi
Din cauza lipsurilor trei dintre ei se hotarasc sa se sinucida.
Primul somalez se arunca de pe un munte insa pluteste ca o frunza leganata de vant.
Al doilea somalez se leagana la fel ca primul, in bataia vantului
Al treilea somalez cade ca un bolovan, izbindu-se de stanci
De ce????
...pentru ca avea piatra la rinichi


Compartiment de tren. Lume multã. Douã locuri opuse libere. Primul este ocupat de un tip ?Žn haine de mort (adicã costum, camasã albã, cravatã, ETC) . Dupã un timp
cel de-al doilea loc este ocupat de o damã mai ?Žn v??rstã care pune bagajul deasupra tipului. La vreo orã dupã plecarea trenului din statie ?Žncepe sã picure ceva din
geamantanul tipei pe reverul elegant al tipului.
Elegant si bine manierat tipul atinge cu degetul arãtãtor o picãturã si o gustã:
- Nu vã supãrati doamnã, Otonel?
- A nu. PECHINEZ


Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune.
Cel de pe stilp zice catre cel de jos:
- Prinde putin de firul acela din stinga.
- Am prins.
- Simti ceva ?
- Nu!
- Atunci fi atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sunt 30.000 de volti in el !


Trei insi beau in barul garii,in asteptarea trenului. Trenul vine si,pana sa iasa ei pe peron,a si plecat.Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat,care asistase la cele petrecute,vine la ei grabit si le spune:
-Trenul a tras in gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta.E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara.Doi reusesc sa se urce,al treilea ramane pe jos.Si incepe sa rada.Si rade si rade,tinandu-se cu mainile de burta.
-Dar ce e de ras?intreaba impiegatul mirat.
-Pai vedeti.Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul.Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.


Directorul apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei noi secretare.Psihologul profita de ocazie pt a demonstra eficatitatea metodei sale moderne.Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla intrebare:"Cafac doi si cu doi?" Prima fata raspunse promt:"Patru".A doua se gandi o clipa inainte de a raspunde:"Cred ca
douazeci si doi".A treia raspunse imediat:"Poate sa fie patru sau poate sa fie douazeci si doi". Dupa ce candidatele iesira,psihologul se intoarse triumfgator catre boss. -
Acum puteti vedea si dumneavoastra cate ati putut afla de la fiecare dintre candidate in urma intrebarii mele. Prima fata a dat raspunsul evident fara sa mai stea prea
mult pe ganduri.A doua este mai subtila,insa a avut ezitari. A treia a acionat cu hotarare si s-a gandit la ambele posibilitati.Si-acum,pe care o preferati? Bossul n-a stat mult sa se gandeasca: - O angajez pe blondina inalta cu fusta mini. -


Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa ?Žn Alpi.
Este un frig crunt si ziua trece ?Žn noapte... gerul musca si degera carnea...
- Oare vom supravietui ? - se ?Žntreaba am??ndoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din am??ndoi, se ?Žmbratiseaza si sepregatesc de moartea rece ce-i ?Žnvaluie... c??nd, Americanul, prin zapezi ad??nci, zareste-un c??ine mare salvamont alerg??nd spre ei.
- Ura ! - striga Americanul. Iata ca ?Žn sf??rsit soseste prietenul omului !
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
- Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un c??ine !


O tipa simpatica, aude ca aviatorii sunt baieti faini si cu "pregatire" deosebita ?Žntr-o anumita directie.
Se duce intr-un bar frecventat de aviatori, cu g??ndul sa aleaga "mansa" serii.
Danseaza cu unul cu altul, se lipeste de baieti, le activeaza "mansele" si compara...
Din dans ?Žn dans da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nici cum activat... Mirata si suparata ca farmecele ei nu dau roade ?Žl ?Žntreaba:
Dama: - Domnule sunteti cumva pilot?
Aviatorul: - Da!!!
D: - Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii?
A: - Pai eu sunt mecanic de bord ... lucrez mai mult cu elllicea...


??n autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu m??na de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare!...


O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ..
Un batranel din compartiment :
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?


Mos craciun vine la copiii din Somalia:
- De ce sunteti chiar asa de slabi, dragii Mosului?
- Pai daca nu mancam...
- Cine nu maninca, nu primeste cadouri.


Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu.
Nuuuuuuuu... tipind de groaza pasagerii lui.


Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.


O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
"Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata".
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
"Soferul asta m-a jignit foarte rau".
La care individul spune:
"Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.


Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai.
Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru. - As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli. si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift. Urmatoarele 24 de ore si l-ea petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut au trecut fara sa-si dea seama. Sf.Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad.
Asa ca Sf.Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...


Se face un sondaj de opinie pe plan mondial si iata ce au raspuns majoritatea oamenilor din diverse partzi ale lumii la intrebarea
"Ce parere avetzi de lipsa de alimente din celelalte tzari ale lumii?"
America : "ce sunt alea celelalte tzarii ale lumii?"
Africa : "ce sunt alea alimente?"
Europa de vest : "ce este aceea lipsa?"
Europa de est : "ce este aceea parere?"


Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau deja celulare.


In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Pot sa merg din nou!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!


Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai.
As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.


Psihiatrul intreaba.
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...


Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!


Vine un inger la doua statui din parc si le zice:
Aveti doua minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult daca a-ti fi oameni.
Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete.
Dupa doua minute ies bucuroase.
Ingerul le zice: Mai aveti inca trei minute.
O statuie se adreseaza celeilalte: Acum tine tu porumbelul ca ma c*c eu pe el!


Albanezii, dupÄ? lungi ani de studii, documentÄ?ri ??i cercetÄ?ri, reu??esc sÄ? construiascÄ? primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prÄ?bu??e??te. Jale mare, doliu na??ional ??i ziarele din ?Žntreaga lume apar cu urmÄ?toarea ??tire pe prima paginÄ?:
"Primul avion construit de albanezi s-a prÄ?bu??it. ??n via??Ä?, din ?Žntreg echipajul, a mai rÄ?mas numai fochistul!"


Ce reprezintÄ? doi albanezi pe plajÄ? cu c?Žte douÄ? be??e ?Žn m?ŽnÄ?? Paza de coastÄ?!


Intr-un bar intra un pitic. Deoarece, ca in orice alt bar, tejgheaua era foarte inalta, piticul a incercat sa se descurce cat mai bine.
Sarind in sus, a inceput sa strige: -Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!
Nu reusesea insa sa vada nimic, si dupa un timp, exasperat, s-a hotarat sa treaca in spatele tejghelei pentru a vedea ce se intampla. Ce era acolo?
Un alt pitic care sarea: - Cola sau Fanta? Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?


O batrana merge la magazin pentru a cumpara mancare pentru pisica. Pune in cos trei conserve si se indreapta spre casiera; aceasta insa-i spune:
- Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni in varsta cumpara conserve de pisica pentru a le manca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva.
Batrana merge acasa , aduce pisica la magazin si in fine cumpara conservele. Ziua urmatoare batranica doreste sa cumpere trei conserve pentru caine, dar casiera ai cere dovada de a avea un caine, caci o multime de batrani cumpara conservele pentru a le manca.
Iar merge acasa batranica si isi aduce cainele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, ii intinde o cutiuta cu o gaura in capac si o roaga sa introduca degetul inauntru.
- Nu, poate aveti un sarpe inauntru.
Batranica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul an cutiuta, apoi il scoate si-i spune batranei :
- Miroase a cacat!.
- Chiar este, raspunde batrana. Acum, pot cumpara trei suluri de hartie igienica?!


Dimineata, in drum spre serviciu. un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si bine imbracat. Prezenta lui il intriga.
. un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata;
. daca nu se duce, inseamna ca vine;
. de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama;
. un domn bine vine de la o dama bine;
. la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiae eu, si sotia mea
. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- "Buna dimineata, domnule Abramovici!"
- "Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti?"
- "Simpla deductie."


Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Patroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Patroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala.
Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!


Esti Indraznet ?
Ai Spirit De Aventura ?
Iti Plac Sporturile Extreme ?
Atunci Iesi ACUM Afara In Maieu Si In Chiloti!


Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei.
Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1", gol Mutu, minutul 90. Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutu` 6!


Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
-Nu va suparati, de ce aveti doua palarii? Cersetorul raspunde:
-Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.


Cum iti dai seama ca esti roman

-Tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
-incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
-stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
-ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal
-dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
-ai sau ai avut covoare pe pereti
-mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-ai draperii macar la o usa din casa
-mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile
din carton si pungile de la sandwichuri spalindu-le
-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
-nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
-suni interurban numai dupa ora 11 PM
-parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
-paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon
-ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
-ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara
-porti palton din septembrie pina in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
-crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare
-cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
-cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"...


Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!


- Cati oameni lucreaza aici?
- Cu seful, 10.
- Dar fara sef?
- Fara sef in general nu lucreaza nimeni.


La o gradinita, la serbarea, pomului de iarna vine Mos Craciun. Incepe sa imparta daruri iar la un moment dat in bratele lui urca o fetita.Mosul o intreaba batandu-i nasucul cu degetul:
- I-a spune tu Mosului ai fost C..U..M..I..N..T..E?
Fetita sta putin si spune.
- Da, dar tu ai fost cuminte Mos Craciun?
-Da ! raspunde Mosul.
- Minti! raspunde fetita; degetul tau miroase a P..I..Z..D..A!
-


Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau:
- Felicitari. faci succese extraordinare.
Un an in urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste doua luni ai
devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul
mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul sefului de sectie,
peste doua luni ai ajuns sef de sectie, iar acum esti primul meu inlocuitor.
Ce ai de spus in privinta asta?
- Multumesc, tata!


Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare
pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul-vin
nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis:
"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!"


1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.
4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa! Ok!!! Nu-i asa ca te simti mult mai bine acum? :)))


Un client suna la *222 si zice:
- D-le am auzit ca de eclipsa se intuneca dvs ce tarife practicati de zi sau de noapte???


Un smecheras de cartier se duce ?Žntr-un bar si cere barmanului negru: - Bai, fata de cur, adu repede o bere! Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa si-l da afara.A doua seara iar: - Bai,fata de cur,adu repede o bere! Barmanul ?Žl ia la suturi si-l da afara. A treia seara barmanul bea si el linistit un suc cu paiul c??nd intra smecherasul ?Žn bar. - Auzi,mosule, c??nd termini clisma asta, adu-mi o bere!


Un orasean si-a vizitat varul care locuia in desertul Arizona. La un moment dat
acesta aude un urlet:
-Ce-i asta?
-Nimic, coiotii.
-Dar ce-s coiotii?
-Niste caini salbatici.
-Si de ce urla in halul asta?
-Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.



Doi prieteni discută:
- Voi unde vă petreceţi vacanţa?
- Fiul meu ?Žn Elveţia, fiica mea ?Žn India, nevastă-mea la Paris.
- Şi tu?
- Eu cred că la p?Žrnaie...


Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine Succesul la 35 ani este .... sa ai bani Succesul la 50 ani este .... sa ai bani Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere S uccesul la 75 ani este .... sa ai prieteni Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine ....


Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste: > Berbec: OK, hai s-o facem din nou! > > Taur: Mi-e foame, paseaza pizza! > > Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? > > Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? > > Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! > > Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! > > Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie. > > Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ... > > Sagetator: Nu ma suna, te sun eu! > > Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!? > > Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi. > > Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!?......


O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se ?Žnt?Žlneşte vrăjitoarea cu un t?Žnăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, ?Ži spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, ?Žţi voi dărui o noapte de dragoste!
T?Žnărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine?


Viagra se comercializează mai nou şi ca spray nazal.
Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!


Din ?Žnsemnările ?Žn agendă ale unui american care a participat ?Žntr-o anumită zi la o vizită a unei uzine chimice din Rusia, ?Žn cadrul unei comisii de control a armelor chimice: "Azi am vizitat Uzina Chimică din Cerno... Nu am constatat ceva deosebit. Dupa vizită am facut o băută ?Žnc?Žt am simţit că, dacă mai beam o picatură, muream."
??n aceeaşi agendă, ?Žnsemnările de a doua zi: "Mai bine muream ieri."


Un v?Žnător intră ?Žntr-un magazin de specialitate şi ?Žntreabă:
- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!


Reclama la Dacia Logan:
"Tata, tata !!!Opreste, iar ai trecut de scoala !"
"Taci in mortii matii.....nu vezi ca nu ne tin franele???


O scrisoare catre Ariel de la o utilizatoare satisfacuta...

Draga Ariel,

Iti scriu ca sa-ti spun cat de grozav esti! Te folosesc de cand m-am maritat, pentru ca mama mi-a spus ca esti cel mai bun.

Acum, dupa ce am implinit 50 de ani, te gasesc chiar si mai bun!
Asta pentru ca acum o luna, am varsat putin vin rosu pe bluza mea alba cea noua. Nesimtitul meu de barbat a si inceput sa ma piseze ca sunt neindemanatica si ca sunt o pacoste in general.

Si uite-asa, mai una, mai alta, pana la urma m-am trezit si cu o groaza de sange de-al lui pe bluza. Am incercat sa scot petele cu un detergent ieftin, dar n-a mers.

Am dat o fuga la supermarket, am cumparat Ariel cu inalbitor si, spre surprinderea si bucuria mea, toate petele au disparut! De fapt, au iesit atat de bine ca pana si politistii care au venit ieri mi-au spus ca testele de ADN de pe bluza mea au fost negative. Dupa aceea a sunat si
procurorul si mi-a spus ca nu mai figurez pe lista suspectilor in cazul disparitiei sotului meu.

Ce usurare! Sa ai de-a face cu menopauza este suficient, nu ai nevoie sa mai fii si suspectata de crima. Iti multumesc din nou ca esti atat de grozav!

Cu bine, am terminat! Trebuie sa le mai scriu si celor care fac sacii din plastic....


Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor. Francezul:
- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare ?Žn interiorul Franţei şi Peugeot-ul c?Žnd mergem ?Žn afara Franţei.
Neamţul:
- Şi noi la fel, folosim Volswagen-ul ?Žn interiorul Germaniei şi Mercedesul c?Žnd mergem ?Žn afară.
Rusul:
- Şi noi la fel, Lada ?Žn Rusia şi tancurile peste hotare...


??n avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul st?Žnga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!


Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ?
Amandoua tarile au trenuri suspendate.
Romania si Grecia ?
Amandoua au fost republici "elene"
Romania si Belgia ?
Ambele tari sunt "flamande"


Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Ungurul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
- ???
Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare.......



Undeva, in padurile caucaziene se organizeaza un mare concurs international al taietorilor de lemne. Dupa ce se intrec marii campioni ai Americii, Germaniei, Rusiei vine si randul campionului Romaniei - mic, slab, pirpiriu. Toti il privesc cu neincredere, dar el, din cateva miscari, taie tot ce i se da, doborand toate recordurile.
Apare presa, televiziunea...Uimire... Interviuri...
- Domnule, spuneti-ne, unde v-ati antrenat?
- In Sahara! - raspunde mandru campionul nostru.
- In Sahara?! Bine, dar in Sahara nici nu sunt copaci! - se mira reporterii.
- Asa e, nu mai sunt! - se lauda campionul.



Se intalnesc 2 prieteni in drum spre scoala:
- Ce ai patit, mai?
- A murit bunicul, ma...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... L-am adus sa vada si el casa pe care o construim. era pe balcon si s-a daramat cu el...
- Si a murit bunicu!!!
- Nu... a cazut, da s-a prins de tocu de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si a murit bunicu!!!
- N-a murit, mai... a picat in copacul din curte...
- Si a murit bunicu!!!
- Nu... a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si atras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!!!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da s-a desprins cu el cu tot... Si a ajuns la etajul 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etajul 1...
- Si a murit bunicu!!!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit, mai... da l-am inpuscat noi ca ne darama casa...



Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
-Re....rechini!


Un balbait si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin.
Balbaitului ii trebuie o gramada de timp ca sa-i explice fotografului
pentru ce, cum, cate poze vrea. Cocosatul moare de ras. Balbaitul nervos ii zice:
-De, de, c, c, ce, to, to, tot razi, m, m, ma, s, s, s, sa, t, t, te, v, vad p, p, pe t, t, ti, ti, tine cu cum ai s, sa in, inchizi bu, bu, buletinul.


Un balbait este repartizat, in cadrul unui C.A.P. la crescatoria de pui. Dupa un timp se duce la seful de ferma si cere schimbarea la alt loc de munca. Seful stiind ca balbaitul este om harnic si serios il
intreaba cu ce l-au suparat puii.
Tipul se foieste, se rasuceste si incepe:
S s s s efu, n nu m m m mai pot. Dim dim dimineata zic p pu pui s si ies d d do 2000 de pui. S s si e b b bine. D d da s seara z zic u us us s si in intra 1999 d d de pui s si m mai ram ramane un unu. S si a at
atunci st st strig l la el du duten pi pi pi... si p pana s sa-l i injur i ies toti af afara.


Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se g??ndeste si se g??ndeste p??na ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe c??mp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi!"


Un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si
intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama lui ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!


Dupa 2 Ani de serviciu, un om Realizeaza ca el NU a fost promovat, Nu a fost transferat, NU i s-a marit salariul, Nu i s-au dat prime si ca compania NU face nimic in acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a Ras, l-a rugat sa ia loc, spunand:
- Prietene, TU NU AI LUCRAT in COMPANIA ASTA NICI MACAR 1 ZI
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
Mgr:- Cate zile sunt intr-un An ?
Omul:- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile
Mgr: -Cate ore are 1 zi?
Omul:-24 ore
Mgr: -Cate ore muncesti pe zi ?
Omul:-8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00)
Mgr: -Asa, deci cat la % dintr-o zi , muncesti ?
Omul:-(a facut calculele si a zis), 8ore/24ore = 1/3 dintr-o zi adica 33,3%)
Mgr: -Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un An ?
Omul:-122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
Mgr: -Vii la Lucru in week-enduri ?
Omul:-NU, dle
Mgr: -Cate zile de week-end sunt intr-un An ?
Omul:-52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end
Mgr: -Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end,
cate zile raman ?
Omul:-18 zile
Mgr: -OK! De obicei, In fiec! are an ai 3 saptamani de Concediu de
Boala sau Fara Plata. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase.
Cate zile mai raman ?
Omul:-3 zile
Mgr: -Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
Omul:-Nu, domnule
Mgr: -Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
Omul:-NICIUNA, dle.
Mgr: -Pai, CE MAi DORESTI ????
Omul:-Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti.
Imi pare rau ca am incercat sa fur de la companie !!!


Un tip ?Žşi cumpărase o plasă noua pentru ţ?Žnţari. Se trezeşte ?Žn miezul nopţii şi aude: b?Žzz, b?Žzzz! Omoară 5 ţ?Žnţari! Aude iar! Supernervos, mai omoară 10. ??ncearcă să adoarmă, c?Žnd iarăşi: b?Žzz! Se trezeşte, aprinde lumina şi se ?Žndreaptă nedumerit către plasă. C?Žnd, ce vede? Un ţ?Žnţar mare ridica plasa, iar ăia mici intrau...


Dacă te fute un homosexual, ştii ce trebuie să faci?
Str?Žngi din buci şi dai fuga la poliţie...


ANUNT LA MATRIMONIALE : Baiat cuminte , ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00 , nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica , dar shi cand oi ieshii din pushcarie.....


Un tip vine la ofiterul starii civile sa-si programeze casatoria.
-Veniti peste o saptamana.
-Nu pot ca se insoara tata.
-Cati ani are?
-50.
-Si mai poate?
-Da.
-Bine, veniti peste doua saptamani.
-Nu pot, se insoara bunicul.
-Cati ani are?
-95.
-Si mai poate?
-Nu mai poate, dar il obliga parintii.


Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: -Ne dati, va rog frumos, sirma aia rosie? Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt: -Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!!!


La un targ international de curiozitati:
Vine americanul cu o masina de tuns oua.Comisia in extaz maxim.
Vine rusul cu o masina de barbierit gogosari.Ce mai,comisia era pe spate!
Vine si romanul cu un portofel.Il ia comisia,il suceste pe toate partile si-l intreaba ce-i atat de curios la un portofel obisnuit,iar romanul le raspunse:
- E facut din piele de p...la de elefant si cand se scoala se face geamantan!


Doi vinatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
"Prietenul meu a murit. Ce sa fac?", striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
"Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort".
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
OK si acum ce facem?.


Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.


Lectia 1

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din
cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta
care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se
inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de
la intrare. Era Bob, vecinul de palier.
Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul
si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n
picioare, d upa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de
aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o
facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie.
Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?

Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra
informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o
proasta publicitate.


Lectia 2

La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe
langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o
duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si
picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe.
Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei
calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului.
Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dint r-odata mana
dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai
incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a
incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou
mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un
cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se
grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. "

Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel
riscati sa ratati ocazii unice.

Lectia 3

Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna
de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia
masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca
si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va
implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care
sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice
cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese
si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti
impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.

Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul
dorintele.


Dupa 2 Ani de serviciu, un om Realizeaza ca el NU a fost promovat, Nu a fost transferat, NU i s-a marit salariul, Nu i s-au dat prime si ca compania NU face nimic in acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a ris, l-a rugat sa ia loc, spunand:
- Prietene, TU NU AI LUCRAT in COMPANIA ASTA NICI MACAR 1 ZI
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
Mgr:- Cate zile sunt intr-un An ?
Omul:- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile
Mgr: -Cate ore are 1 zi?
Omul:-24 ore
Mgr: -Cate ore muncesti pe zi ?
Omul:-8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00)
Mgr: -Asa, deci cat la % dintr-o zi , muncesti ?
Omul:-(a facut calculele si a zis), 8ore/24ore = 1/3 dintr-o zi adica 33,3%)
Mgr: -Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un An ?
Omul:-122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
Mgr: -Vii la Lucru in week-enduri ?
Omul:-NU, dle
Mgr: -Cate zile de week-end sunt intr-un An ?
Omul:-52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end
Mgr: -Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end,
cate zile raman ?
Omul:-18 zile
Mgr: -OK! De obicei, In fiec! are an ai 3 saptamani de Concediu de
Boala sau Fara Plata. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase.
Cate zile mai raman ?
Omul:-3 zile
Mgr: -Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
Omul:-Nu, domnule
Mgr: -Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
Omul:-NICIUNA, dle.
Mgr: -Pai, CE MAi DORESTI ????
Omul:-Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti.
Imi pare rau ca am incercat sa fur de la companie !!!


Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanta mondiala. Turnul din Pisa a fost indreptat...
Secretul: Viagra in panza de apa freatica...


Cum se numesc cei sapte americani care au luat Viagra?
7-up!


"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".


"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".


Afara-i frig si innorat
In soba arde mama
De lustra-i tata spanzurat
Iar eu ma tai cu lama
In frigider in pungi de-un kil
Sta relaxat bunicul
Iar din bunica
A ramas un deget si buricul.
Un var de-al meu sta in extaz
Cu degetele-n priza
Cu un picior in aragaz
Si ochii pe corniza.
Iar tu copile dormi usor
Ca tata te gazeaza
Iti taie gatul c-un topor
Si apoi te impaiaza.
Iar tu nevasta mea sa stai
Taiata fiind in doua
Sa iti scot inima c-un pai
Si s-o mananc cu oua.


Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
- OK,! Ma dau batut. Unde e vaporul?


Cum sa angajezi omul potrivit la locul potrivit:
Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra. Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa. Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara - Audit.
Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - Inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare
Daca arunca unul in altul cu caramizi - Operatiuni.
Daca dorm - Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.
Daca stau de pomana - Resurse umane
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica
Si ultimii, dar nu cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.


Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.


Jurnal Personal: Prima zi

Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.
Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.
Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.

Jurnal Personal: Ziua a doua

Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.
Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.

Jurnal Personal: Ziua a treia.

Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv.

Jurnal Personal: Ziua a patra.

M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.


Jurnal Personal: Ziua a cincea.

Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost
stupefiata.


Jurnal Personal: Ziua a sasea.

Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!!!



Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei sforaia cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul cu ochii rosii, parul ravasit etc.
-N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el!
A treia zi, urmatorul, rupt de somn si el: -Cum sa dorm, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el!
A patra zi, vine ultimul dintre ei odihnit, proaspat, bine dispus.
-Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
-Pai... inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate tandru, l-am sarutat dulce si i-am spus "Noapte buna". N-a inchis un ochi toata noaptea, a stat in fotoliu si s-a uitat la mine!


- Salut, bine că te-am ?Žnt?Žlnit! Poţi să-mi ?Žmprumuţi 100.000 de lei?
- ??mi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi s?Žnt bine, sănătoşi, mulţumesc!


??n sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de ?Žndată!
- Ura! strigă inculpatul.


Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi ?Žn vizită. C?Žnd intră ?Žn cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.
- Cum se ?Žnt?Žmplă aşa ceva? Doar nu s?Žnteti supersţitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva că ?Ži ajută şi pe cei care nu cred ?Žn superstiţii.


O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.
- Tatăl tău nu este acasă?
- Nu. Este la spital şi face o apendictomie...
- Vai, dar la v?Žrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce ?Žnseamnă cuv?Žntul ăsta?
- Da. 1000 de dolari.


Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară ?Žn părţi.
- Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care ?Ži răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
- Bine, cine vrea s-o ardă cu mine şi cu John?


Un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care ?Žl făcea. Ghidul explică:
- Acel f?Žs?Žit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de ?Žnţepătura care i se face ?Žn v?Žrf.
Ceva mai incolo intră ?Žn secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru ?Žntreabă:
- Bine-bine, am ?Žnţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ?Ži trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!


- P?Žnă la am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai dec?Žt să primeşti.
- Aveţi o g?Žndire generoasă. S?Žnteţi filantrop?
- Nu, s?Žnt boxer.


- De ce e at?Žt de agitat tipul de la masa aceea?
- I-a dispărut portofelul.
- De unde ştii?
- E la mine.


Instalatorul primeşte un telefon ?Žn miezul nopţii:
- Domnule, vino repede, ai făcut o boacănă. Cred că ai ?Žncurcat firele azi, c?Žnd ai fost la noi.
- Imposibil, cum să le ?Žncurc?
- Nu ştiu cum. Televizorul a ?Žngheţat tun, frigiderul sf?Žr?Žie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scăpat soacră-mea pe jos trei pahare şi două farfurii.


Scos din pepeni, v?Žnzătorul explodează:
- Dragă domnule, aţi ?Žncercat p?Žnă acum vreo treizeci de perechi de pantaloni! Dacă nu vă decideţi să cumpăraţi totuşi o pereche, nu vă spun pe unde mai sunt cei pe care i-aţi dezbrăcat!


Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de păr.
- Păi bine, domnule, şi cum ai vrea să te aranjez?
- Cu cărare pe mijloc, două fire ?Žntr-o parte şi doua ?Žntr-o parte.
Peste un timp, ?Ži mai cade tipului un fir şi se g?Žndeste să-şi aranjaze iar părul:
- Ei, acum cum ?Žl aranjăm?
- Păi aşa şic cu cărare ?Žntr-o parte...
C?Žnd răm?Žne cu 2 fire...
- Păi cu cărare pe mijloc, cum altfel?
Dar ?Ži mai cade un fir... Frizerul:
- ??n ce parte ?Žl aranjăm?
- Ei, p-ăsta fă-l v?Žlvoi...


- Ce s-a ?Žnt?Žmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme!
- L-a nenorocit progresul ştiinţei!
- Razele Roentgen?
- Nu, amprentele digitale!


Ce sa faci intr-un lift?

1) cand e doar o persoana in lift, bate-i pe umar si dupa aceea spune ca nu ai fost tu.
2) apasa pe butoane si pretinde ca ti-au dat socuri. Zambeste si continua.
3) intreaba daca poti sa apesi butoanele pentru alti oameni, dar apasa gresit.
4) tine usile deschise si spune ca astepti un prieten.Dupa un timp lasa-le sa se inchida si spune :?Salut Andrei, ce-ai mai facut??
5) lasa sa iti cada un pix si asteapta ca cineva sa se aplece sa-l ia, dupa care tipa : ?hei, este al meu!?
6) muta-ti biroul inauntru si cand intra cineva intreaba-l daca are programare.
8) cand se inchid usile anunta catre ceilalati :?E in ordine.Nu va panicati, se deschid din nou!?
9) spune oamenilor ca le poti vedea aura.
10) striga:? Imbratisare de grup.? Dupa care imbratiseaza-i.
11) ofteaza dureros in timp ce te dai cu capul de perete si striga :? Taceti din gura toti, doar taceti!?
12) deschide usor servieta si in timp ce te uiti inauntru intreaba: ?Ai destul aer ??


Ce reprezinta burta la barbati?
-Un monument ridicat
in cinstea "eroului cazut".



Ce e un punct negru intre doua puncte albe?
Un purice cu vata in urechi.

Ce e un punct negru intre trei puncte albe?
O puricica pe stop cu vata in urechi.

Ce e mic verde traieste la 2m sub pamant si mananca pietre?
Micul verde, care traieste la 2m sub pamant.

Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea unde se opreste piatra?
La 2m c-o mananca micul verde, care traieste la 2m sub pamant.

De ce stau gainile pe gard?
Sa le vada cocosii copanele.



Cum impusti un elefant albastru?
R)Il impushti cu o pusca de impuscat elefanti albastri.
******************
Cum impusti un elefant rosu?
R)Il strangi de gat pana se face albastru, dupa care il impusti cu o pusca de impuscat elefanti albastri.
******************
De ce nu se circula prin jungla intre orele 7 AM si 5 PM?
R)Pt ca se parasuteaza elefanti.
******************
De ce sunt crocodilii asa de plati?
R)Nu au respectat orarul.
*********************
De ce baga strutii capul in nisip?
R)Cauta elefantii carora nu li s-a deschis parashuta.


Care pasarica zboara cel mai sus?
-pasarica stewardeselor


I: De ce au spermatozoizii coada?
R: Sa fie scosi mai usor dintre dinti


stiti de ce nu a jucat Bruce Willis in TITANIC ?
Daca juca el ii salva pe toti


Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea
formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa
aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.


Cum chinezii au spart site-ul Pentagonului?
- Fiecare a incercat cate o parola.



Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.

Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.

Daca le renumara - La Audit.

Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - inginerie.

Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare

Daca arunca unul in altul cu caramizi - operatii.

Daca dorm - Receptie.

Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.

Daca stau de pomana - Resurse umane

Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari

Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.

Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica

Si ultimii, dar nu cei din urma:

Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.



Copos anunta jucatorii ca vor juca un meci contra STELEI. Nimeni n-are chef, si la un moment dat NICULAE zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra STELEI, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru RAPID, gol NICULAE in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baut... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "RAPID 1 - Steaua 1, gol OGARARU, minutul 90." Fug toti la stadion si la vestiare il gasesc pe NICULAE, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai NICULAE ?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...


Antrenorul STELEI isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra RAPIDULUI. Nimeni n-are chef, si la un moment dat NICOLITA zice : - Baieti, joc eu singur contra rrapid, voi mergeti in club, OK?" Mai toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru STEAUA, gol NICOLITA in minutul 5! Veselie ! Ei sting TV-ul si iar se pun pe baute... Dupa 90 minute pornesc TV-ul si... "rapid 1 - 1 Steaua, gol Moldovan, minutul 55." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe NICOLITA, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat, mai BANELE ? - Baieti, imi pare sincer rau, s-a intors Ghionea pe stadion, si Carlos culegea floricele



O batr??na merge la magazin pentru a cumpara m??ncare pentru pisica. Pune ?Žn cos trei conserve si se ?Žndreapta spre casiera; aceasta ?Žnsa-i spune : "?Žmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni ?Žn v??rsta cumpara conserve de pisica pentru a le m??nca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva."
Asadar batr??na merge acasa , aduce pisica la magazin si ?Žn fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batr??nica doreste sa cumpere trei conserve pentru c??ine, dar casiera ?Ži cere dovada de a avea un c??ine, caci o multime de batr??ni cumpara conservele pentru a le m??nca, iar managementul ............;; asadar batr??nica merge acasa si-si aduce c??inele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, ?Ži intinde o cutiuta cu o gaura ?Žn capac si o roaga sa introduca degetul ?Žnauntru.
"Nu, poate aveti un sarpe ?Žnauntru". Batr??nica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul ?Žn cutiuta, apoi ?Žl scoate si-i spune batr??nei : "miroase a rahat!".
Chiar este, raspunde batr??na.
Acum, pot cumpara trei suluri de h??rtie igienica ?


-ALO! -(in soapta)
Daa... -MAI, E ACASA MAMICA?
-(in soapta) Daaa..
-PAI, DA-MI-O SI MIE LA TELEFON!
-(in soata) Nu poateee...
-PAI DE CE? -(in soapta)
E ocupata!
-BINE, TATA ESTE?
-(in soapta) Daaa... -
PAI SA VINA EL ATUNCI! -
(in soapta) Nu poateee...
-DE CE? -(in soapta)
E ocupat!
-BUNICA, MATUSA... SUNT?
-(in soapta) Daa...
-DA-MI PE UNA DIN ELE!
-(in soapta) Nu pooot... sunt ocupate!
-GRRR, DAR ALTCINEVA MAI E PE ACASA???
-(in soapta) Mai sunt doi politisti...
-BINE, DA-MI PE UNUL DIN EI!
-(in soapta)Nu pot... sunt ocupaati...
-DAR CE FAC, MAI???
-(in soapta) Ma cauta pe mineee...


Luni dimineata, vidanjeorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum, frumos, cu cravata.
Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal.
Vidanjeorul pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule.
Vidanjeorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile:
-Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.
Iese iar plin de rahat, abia rasufland :
- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iar trage aer in piept, iar intra in canal.
Iese iar! - Nu e buna!
Cheia de 20! Iese iar, abia mai rasufland, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
-Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!!!


- Unchiul tÄ?u din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.
- Un exemplar frumos, probabil?
- Frumos, ?Žntr-adevÄ?r, dar foarte a??os. A trebuit sÄ?-l fierb douÄ? ore.


Un francez stilat, elegant, la costum iese dintr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri si mancaruri de toate felurile: sampanie, somon, caviar, mezeluri etc. In momentul in care se apropie de de potbagajul jaguarului sau, observa un roman rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.Francezul:
-Domnule, dar ce faceti aici?
-Adun iarba ca sa mananc.Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
-Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa.
-E frumos din partea dv. dar am si nevasta si 8 copiii...
-Dar bineinteles! Veniti cu familia dv!
-Chiar ca sunteti dragut! Numai ca din copiii unii sunt deja casatoriti, au si ei copiii...
-Va rog, aduceti-i pe toti!
-Sigur nu va deranjeaza!? Pentru ca mai sunt surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
-V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa, daca sunteti multi cu atat mai bine- in 3 ore terminati!


Te iubesc.
Mi-e dor de tine... vreau sa te vad.Imi doresc sa te ating, sa iti simt fiecare vibratie.Vreau sa te am si sa fii sclavul meu.Vreau sa te perpelesc in calduri, vreau sa te tavalesc in tot patul, vreau sa te fac sa trnspiri.O sa te am si iti promit ca zece zile nu ai sa iesi din casa.Ai sa fii doar al meu si ai sa ma simti in fiecare particica a corpului tau!
Te sarut, GRIPA!


Dupa corida, un tip se duce la restaurantul stadionului si cere fudulii; ii aduce chelnerul o portie, asta o mananca si apoi, nemultumit, ii spune chelnerului:
-Data trecuta, cand am mai fost, pe la dvs. era mai mare portia
-Se mai intampla sa moara si toreadorul, nu numai taurul.


Concurs de scuze: Sunteti intr-un restaurant cu o femeie si este prima voastra intalnire. Trebuie sa mergeti la WC. Cum va scuzati in fata doamnei?

Locul 3: Te rog sa ma scuzi un minut. Trebuie sa dau un telefon urgent.
Locul 2: Te rog sa ma scuzi un minut. Ma duc sa spun bucatarului sa puna mai multa frisca pe inghetata.
Locul 1: Draga mea, te rog sa ma scuzi un minut. Ma duc sa dau mana cu un prieten foarte bun pe care il vei cunoaste mai tarziu in seara asta.


Un american, un rus si un roman sunt prinsi de un trib de salbatici din Africa si condamnati la moarte. Au totusi trei sanse sa scape:
a.. Sa plateasca 100$
b.. Sa incaseze 100 de lovituri de bici pe spinare
c.. Sa manance o galeata de rahat
Americanul zice "100$ nu e mult pentru mine", plateste si scapa.
Rusul zice "noi bani nu avem, pentru Mama Russia suport orice" si alege biciul. E batut groaznic, scapa mai mult mort decat viu.
Romanul zice "100$ e mult, bataie nu am chef, ca uite rusul era sa o mierleasca, aduceti galeata cu rahat !". Si incepe sa manance. Dupa ce trece de jumatate e asa de scarbit ca renunta, "nu mai pot, mai bine ma bateti". Dupa 70 de lovituri de bici e plin de sange si zice:
"Ia mai da-o dracului, ce, 100 $ m-au facut pe mine ?"


Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
-Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent...


Doi tipi fac un trek ?Žn jungla; la un moment dat apare un tigru.
Unul din ei scoate imediat din rucsac o pereche de Nike si se ?Žncalta
Celalalt zice "chiar crezi ca daca ai Nike ?Žn picioare ai sa fugi mai repede dec?Žt tigrul?"
La care primul raspunde "ce nevoie am sa fug mai repede dec?Žt tigrul? e suficient sa fug mai repede dec?Žt tine"


Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si cinta tot buletinul de stiri!"


cand spune un eschimos "buna ziua"?
dupa ce invata romaneste


o prostituata insarcinata se duce la ginecolog pt un consult.
-am sa va dau o veste rea:copilul este asezat intr-o pozitie foarte proasta,spune medicul.
-nici nu-i de mirare,domnule doctor daca ma gandesc cum a trebuit sa stau in trabantul ala...


Un speolog cobora pe o coarda intr-un put adanc in apic.
La un moment dat, la o manevra gresita, iese din carabiniera de frana si o ia in viteza spre abis.
Pe la jumatatea distantei vede un alt speolog trecand cu viteza pe langa el, dar in directie opusa.
Disperat, striga dupa el:
- Colega, nu te mai duce in sus, zi-mi si mie cum sa ma opresc?
- Nu stiu, si eu sunt nou, mie mi-a explodat lampa!


"Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea...."


??: De ce rÄ?m??ne femeia gravida, de ce se arde p??inea ?Žn cuptor ??i de ce se ineacÄ? o fatÄ? care cade ?Žn f??nt??nÄ??
R: RÄ?spunsul e unul singur: n-a fost scoasÄ? la timp.


Noua unitate de masura aprobata azi de consiliul ISO este Bekalul. Bekalul masoara cantitatea de prostie in om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul). Singurul om din istorie care se stie sa fi avut 1KBk de prostie este cel dupa care s-a numit unitatea aceasta de masura. Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate, Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli.


Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI, care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii. Aceasta teorema poate, in sfarsit, sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple. Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute:
-Postulatul nr.1: Cunostintele inseamna Putere.
-Postulatul nr.2: Timpul inseamna Bani. Orice inginer stie ca: Puterea = Munca/Timp. Deoarece Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani, obtinem: Cunoasterea = Munca/Bani. Rezulta: Bani = Munca/Cunostinte. Prin urmare, cand Cunostintele tind spre zero, Banii tind catre infinit, oricare ar fi valoarea atribuita Muncii, aceasta putand fi foarte slaba. Invers, cand Cunostindele tind spre infinit, Banii tind spre zero, chiar daca valoarea Muncii este ridicata. De unde urmatoarea concluzie, evidenta: Cu cat cunoasteti mai putine, cu atat mai multi bani veti castiga.
P.S.: Cei dintre Dvs. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus sunt probabil cei mai bine remunerati....


- Salut, bine cÄ? te-am ?Žnt?Žlnit! Po??i sÄ?-mi ?Žmprumu??i 100.000 de lei?
- ??mi pare rÄ?u, dar n-am bani la mine!
- Dar acasÄ??
- AcasÄ? to??i s?Žnt bine, sÄ?nÄ?to??i, mul??umesc!


- C?Žnd mÄ? g?Žndesc cÄ? grecul acesta are miliarde de dolari! Te-ai g?Žndit vreodatÄ? ce-ai face dacÄ? ai avea averea lui?
- Nu. Dar c?Žnd ?Žl vÄ?d cum aratÄ?, nu mÄ? pot ab??ine sÄ? mÄ? ?Žntreb ce s-ar face el dacÄ? ar avea salariul meu.


Scos din pepeni, v?ŽnzÄ?torul explodeazÄ?:
- DragÄ? domnule, a??i ?Žncercat p?ŽnÄ? acum vreo treizeci de perechi de pantaloni! DacÄ? nu vÄ? decide??i sÄ? cumpÄ?ra??i totu??i o pereche, nu vÄ? spun pe unde mai sunt cei pe care i-a??i dezbrÄ?cat!


Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de pÄ?r.
- PÄ?i bine, domnule, ??i cum ai vrea sÄ? te aranjez?
- Cu cÄ?rare pe mijloc, douÄ? fire ?Žntr-o parte ??i doua ?Žntr-o parte.
Peste un timp, ?Ži mai cade tipului un fir ??i se g?Žndeste sÄ?-??i aranjaze iar pÄ?rul:
- Ei, acum cum ?Žl aranjÄ?m?
- PÄ?i a??a ??ic cu cÄ?rare ?Žntr-o parte...
C?Žnd rÄ?m?Žne cu 2 fire...
- PÄ?i cu cÄ?rare pe mijloc, cum altfel?
Dar ?Ži mai cade un fir... Frizerul:
- ??n ce parte ?Žl aranjÄ?m?
- Ei, p-Ä?sta fÄ?-l v?Žlvoi...


- Ce s-a ?Žnt?Žmplat cu fiul tÄ?u? Nu l-am vÄ?zut de multÄ? vreme!
- L-a nenorocit progresul ??tiin??ei!
- Razele Roentgen?
- Nu, amprentele digitale!


Condamnatul este adus ?Žn camera de execu??ie. Prive??te scaunul electric de care s?Žnt legate tot felul de fire ??i ?ŽntrebÄ?:
- Cum se cheamÄ? drÄ?covenia asta?
Directorul ?Žnchisorii ?Ži rÄ?spunde:
- Nu-??i bate capul cu ?ŽntrebÄ?ri, o sÄ? te punem imediat la curent.


Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. C?Žnd ?Žl vede asa amar?Žt, vrajitoarea ?Ži spune:
- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Va declar sot si sotie."



Erau 2 prieteni, unul avea o pisicÄ? pe care o trata ca pe propriul copil, celÄ?lalt nu putea suferi pisicile ??i mai ales aten??ia exageratÄ? a prietenului fa??Ä? de animal. Cel cu pisica a trebuit sÄ? plece ?Žn concediu ??i l-a rugat pe prieten sÄ? aibÄ? grijÄ? de pisicÄ?, specific?Žnd cÄ? l-ar ruga sÄ?-i facÄ? animalului din c?Žnd ?Žm c?Žnd c?Žte o bucurie.
DupÄ? 2 sÄ?ptÄ?m?Žni se ?Žntoarce proprietarul pisicii acasÄ? ??i-l gÄ?se??te pe prieten ??in?Žnd pisica de coadÄ? ??i ?Žnv?Žrtind-o, ?Ži repro??eazÄ? prietenului cÄ? ?Ži maltrateazÄ? pisica ?Žn loc de a-i face o bucurie, la care prietenul replicÄ?:
- sÄ? vezi ce bucuroasÄ? este c?Žnd ?Ži dau drumul!


ACRU - Unitate de masura a acrelii. Ex: am o sotie de 3 acri o soacra de 5.
BATALION - Fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.
BIRMANIA - Predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite.
CASCA - Ordin pe care comandantul il da militarilor cu putin timp inainte de culcare.
CIMBRU - Marca postala din Banat.
COMBINEZON - Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine.
CONTRADICTIE - Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calusul.
DOGMA - Raspuns pentru “Si ce rasa zici ca e ciinele asta?“
EVADAT - Raspuns pentru “Cine dat tie mar, Adam?“
A GENERALIZA - Verb mai mare in grad decat “a coloneliza“.
GHERILA - Un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere…
GHINION - Varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “Bine, Ioane“.
LIBERTATEA PRESEI - Privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare.
MERITORIU - Teritoriul ocupat de livada de meri.
MOLIERE - Cutiute in care se pastreaza naftalina.
NASTURE - Plasture pentru nas.
PITON - Peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14.
PLASTURE - Nasture din material plastic.
RATEU - Pateu din carne de rata.
SARCINA - “Dupa cum arati, ar trebui sa sari si prinzul!“
SCARABEU - Cetatean ce locuieste la bloc, pe scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE - Termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie.
SOPRAN - Cintaret cu alea mici, mici.
TRACTOR - Actor cu mult trac.
TUTUN - A-arma de-de-de a-a-artilerie.
TURTUR - Sunetul soneriei, iarna.
VEDETA - Nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate.


1. La puscarie stai mai tot timpul ?Žntr-o camera 8x10. La birou stai mai tot timpul ?Žntr-o camera 6x8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp c?Žnd lucrezi de chestii at?Žt de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile c?Žnd vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful fac?Žnd asta.
6. La puscarie ?Žti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si prietenii.
7. La puscarie ?Žntretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele si ce mai ram?Žne?...


- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
- Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?


vampirului ii era pofta de sange.si nimereste la niste prostituate si spune:
-aici se suge sange?
la care prostituatele raspund:
-nu aoci se suge pula


Vasile si Ion au primit aprobarea oficialitatilor romane pentru casatorie. Carul de reportaj nr.5 pleaca la locuinta celor doi pentru a realiza un reportaj. Unul din reporteri suna la usa, iese Vasile (cu sortul de bucatarie pe el), ii invita pe toti in casa si ...motor!
- Cum va descurcati doamna Vasile si domnule Ion?
- Excelent, nu am cuvinte sa exprim armonia dintre noi doi, zice Vasile.
- Nu m-as insura cu o femeie nici in ruptul capului, zice Ion; toate treburile gospodaresti sint impartite; luna acesta Vasile este bucatareasa iar eu ma ocup de curatenia din casa; avem o viata echilibrata, nu ne certam pentru ca nu avem motive si...
In acel moment se auzi un planset sanatos de sugar. Toti vizitatorii aveau expresia fetei de parca vazusera o stafie; Ion ii linisteste:
- Nu va speriati, nimic nu este paranormal, nu putea sa nasca Vasile, am infiat un copil, bineinteles!
- Vasilica draga, du-te tu, te rog, si vezi ce are copilul de plange!
Merge Vasile in camera copilului si dupa cinci minute se intoarce. Bebelusul se linistise.
- E, draga mea ce avea micutul?
- Oooo, dragul meu o nimica toata, stai linistit, am rezolvat, ii iesise suzeta din fundulet!


Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati ocare a fost porcul care a putut face asa ceva?
Ea ia telefonul, vorbeste, inchide.
Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.
Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un
costum scump si elegant, cu pantofi asemenea.
Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat.
Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra.
In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine,
doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual.
Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual.
In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual.
In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina...
Aici tatal, profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
- I-o mai tragi o data!


CUM NE IMBRACAM:

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 ori o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar Si deci, nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati asa si- asa, sunteti exact acolo unde trebuie si nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL:
Din acest moment nu mai accepta declaratia unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE:
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina
nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ,vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc
sambata ori duminica.

ZILE DE CONCEDIU:
Toti angajati vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI:
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai
puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In
cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la
inmormantari, aceste se vor programa seara tarziu..
Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati treburile.

! ; ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES:
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este
necesar un peraviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui
inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR:
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor
se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii
al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu
"B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti
deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua
zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intreei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe
aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3
minute de stationare in toalete. La sfrasitul celor 3 minute se va
declansa o alarma, hartia igienica se va retracta, usa de la toaleta
se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua
abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la
rubrica "Abateri de disciplina".

PAUZA DE MASA:
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa,, deoarece
trebuie sa manace mai mul! t pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de
masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata companiei.
Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.
Orice intrebari, comentarii, ingrijorari, plangeri, reclamatii,
frustrari, iritari, suparari, agravari, insinuari, acuzatii,
consternari vor fi adresate in alta parte.
Va dorim o saptamana placuta!
Conducerea


Era toamna, si indienii dintr-o rezervatie indepartata si-au intrebat noul Sef de Trib daca iarna urmeaza sa fie aspra sau nu.
Fiind un Sef de Trib intr-o societate moderna, nu fusese invatat de Catre nimeni vechile secrete, astfel incit cind s-a uitat spre cer nu a putut spune cum va fi vremea.
Cu toate acestea, a trebuit sa comunice tribului ceva, si le-a spus ca iarna intr-adevar urmeaza sa fie aspra si ca membrii tribului trebuie sa inceapa sa colecteze lemn pentru a fi pregatiti. Fiind si un lider
pragmatic, dupa citeva zile i-a venit o idee. S-a dus in oras la un telefon public, a sunat la Starea Vremii si a intrebat:
- Iarna care vine, va fi aspra sau nu ?
- Dupa prognoze, se pare ca va fi destul de friguroasa, a raspuns
meteorologul.
Seful Tribului s-a dus inapoi in sat si le-a comunicat oamenilor sa stranga chiar mai multe lemne pentru a fi pregatiti.
O saptamana mai tarziu, a apelat din nou serviciul de Starea Vremii:
- Va fi o iarna grea ?
- Da, zice meteorologul, va fi in mod sigur o iarna foarte rece.
Seful Tribului merge inapoi la oamenii sai si le ordona sa colecteze fiecare creanga si crenguta pe care o gasesc in padure.
Doua saptamani mai tarziu, telefoneaza din nou la Starea Vremii:
- Sunteti absolut siguri ca iarna va fi foarte grea ?
- Mai siguri ca niciodata, zice meteorologul. Va fi una dintre cele mai grele ierni pe care le-am avut.
- Cum puteti fi atat de siguri ? intreaba Seful de Trib.
La care meteorologul spune:
- Indienii colecteaza lemn intr-o veselie.


Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o
intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?


Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.


Doi indieni stateau pe o culme si se uitau in zare, fiecare in directie opusa:
Ochi-de-Soim spuse :
-Vin doi !
Ochi-de-Vultur il intreba :
-Sunt bine facuti ?
-Sunt mari...muschiulosi !
-Ce sunt ? Fetze-Palide sau indieni ?
-Fetze-Palide !
-Sunt prieteni sau dusmani ?
Ochi-de-Soim se uita lung..... :
-Prieteni !
-De unde stii ?
-Se tin de m?Žna !


Vand masina de cusut - mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu resou si frigider.

Vand patut copil bine facut la comanda pentru pretentiosi.

Avem manusi pentru barbati de lina.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu
inlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul
Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18
iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti
sa depuneti marturie si la tribunal.
Cu multumiri
Paul Ionescu

Cautam fete pt. hamburger.

Programul unui concurs de animale, la o sarbatoare agricola:
-ora10.00 - prezentarea invitatilor
-ora12.00 - prezentarea animalelor
-ora14.00 - masa comuna

La o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10-14".

Vindem second hand. Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Avem iaurt la galetusa.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux.

Confectionam posete si genti cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Confectionam palarii pentru dame cu pasarele.

Avem papusi pentru copii de lemn.







10 voturi. Medie nota: 1.10
12345


Un barbat cere la tutungerie un pachet de tigari si primeste unul pe care vede scris:
"Tutunul cauzeaza impotenta".
Vadit nemultumit, clientul il intreaba pe vanzator:
- Nu va suparati, din acelea cu cancer nu mai aveti?


- Tata a fost jefuitor de banci, sora-mea a infundat puscaria, fratele meu mai mare a fost spanzurat; doar fratele mai mic e la Sorbona.
- Vrei sa spui ca dintr-o asemenea familie a iesit un frate care a studiat la Sorbona?
- N-am spus ca studiaza la Sorbona. E acolo, dar intr-o sticla cu formol!


Capitanul unei corabii de balbaiti, urmarind in zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa !
Sar balbaitii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti balbaitii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re.....re.....re...
Sar toti balbaitii in apa, iar capitanul:
-Re....rechini!


-Care-i diferenta intre in om care cade de la etaju intai, si unul care cade de la etajul 10?
-La primul, auzi mai intai bum, si apoi urlete.
La al doilea, auzim mai intai urlete si apoi bum.


Doua fantome se intalnesc in cimitir.
-Iesim in noaptea asta pe undeva?
-Da, dar stai putin sa ma duc pana la mormant sa iau crucea cu mine!
-Dar pentru ce iti trebuie?
-Da ce vrei sa primesc amenda ca merg fara buletin pe strada?


Erau odata intr-un compartiment de tren doi indivizi ce nu se cunosteau. In tren caldura mare. Unul dintre indivizi vazand ca celalalt are o lada frigorifica, ii zice:
-Da-mi cateva cuburi de gheata.
-Poftim. Si ii intinde cuburile de gheata. Acesta se racoreste, iar dupa un timp ii cere iar:
-Da-mi cateva cuburi de gheata.
-Ti-as mai da, dar mi-e teama sa nu se strice nevasta-mea...


Un Mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza. Ajunge in dreptul Mercedesului si soferul striga:
- Cunosti marca Toppolino?
Cel din Mercedes se enerveaza si accelereaza. Dupa un timp, masinuta apare iar. Soferul striga:
- Cunosti marca Toppolino?
Totul se repeta inca o data. Mercedesul, nervos, nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul. Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba. Mercedesul opreste si il ia pe accidentat spre spital.
Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.





Un vampir ataca un barbat si vrea sa ?Žl muste de jugulara. Omul nostru se roaga:
-Nu, nu, te rog! Nu vreau sa mor. Nu o sa rezist. Eu sunt hemofil!
La care vampirul r??z??nd:
-Ia te uita. Un longdrink!...



Judecatorul intreband martorul:
- Cum va-ti dat seama ca acuzatul este beat?
- Pai striga in gura mare ca nu ie frica nici de nevasta nici de soacra.



Judecatorul la proces:
-Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani ?Žnchisoare. Dar, de ce r??zi?
Acuzatul:
-Mi-era teama ca ma achitati!


Badea Gheorghe statea, fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala.
Termina tigara, vine o musca si i se aseaza pe fata. El ii arde o palma si o omoara. Dupa care exclama:
- Ba, ce viata dura am: droguri, sex, violenta!


NOU!!! Super Promotie!!!
Razuieste vopseaua de pe 3 BMW-uri si poti castiga 1000 de injuraturi de mama, 100 de amenintari cu bataia si 10 ani de parnaie sau marele premiu, excursie de 5 stele la reanimare!!!


Stimat Domn/ Stimata Doamna,


Va multumesc pentru scrisoarea din 31 Martie 2006, insa imi pare rau sa va informez ca Eu nu pot sa accept refuzul dumneavoastra de a ma angaja.

In ultima vreme am avut un noroc extraordinar in a primi foarte multe refuzuri de angajare, incat am ajuns in situatia de a nu mai putea accepta nici o respingere.
In ciuda renumelui companiei dumneavoastra, de a fi extrem de exigenti in selectia angajatilor, refuzul nu corespunde nevoilor mele actuale.
Drept urmare am sa ma prezint la serviciu luni, 10 Aprilie la ora 8,00. In legatura cu salariul si biroul pe care il voi avea ma astept sa fie pe masura renumelui companiei.

Cu respect,

Popescu Ionel www.salesjobs.ro



Purcelusul isteric se duce la un bar.
- Primiti si comenzi?
- Da,bineinteles.
- Culcat!!!


Ce face un liliac intr-un cuptor cu microunde?
Asculta muzica.


De ce are elefantul coada?
Ca sa nu se termine brusc.


Un trecator catre un baietel
-De ce arunci cu bulgari de zapada in oameni?
-Pt. ca mama mi-a interzis sa arunc cu pietre.


Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul in Bucegi si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. "Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi."
Watson raspunde, "Vad milioane de stele."
"Si ce-ti indica acest fapt?"
Watson se gandeste o clipa. "Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi.
Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?"
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune
"Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul!"


Intrebare : De ce vorbesc femeile in timpul actului sexual?
Raspuns : Deoarece sunt conectate la o sursa de inteligenta!




Era odata un imparat si o imparateasa care avea un copil. Ei traiau intr-un sat fara nume, asa ca au stabilit sa puna numele acelui sat primul cuvant pe care il va spune copilul. Zis si facut. Primul cuvint rostit de copil a fost: chilotei. Asa a fost denumit si satul.
Intr-o zi, imparatul a trimis un slujnic intr-un alt sat, sa cumpere niste oua. Dar cum vanzatorul de acolo i-a dat niste oua tare mici, slujnicul nu s=a abtinut sa nu comenteze:
-Ehehe...La noi in Chilotei ouale-s mult mai mari!


Era un om intr-un bar vroia sa bea o bere. Vine unu nebun: John, ti-a murit mama! A, nefericit, striga: mi-a murit mama!
Dupa aia din nou se duce la bar sa ia o bere. Iar vine ala si-i spune: John ti-a murit sora! Striga ala: mi-a murit sora!
Iar se duce la bar sa ia o bere. Vine iar ala si-i zice: John, ti-a murit tata!
La care omul: Ia stai ca pe mine nu ma cheama John!


Se purtau de multa vreme negocieri intre patronatul unei fabrici si sindicate, pe marginea asistentei medicale pentru angajati si a absentelor din motive medicale. La un moment dat, unul dintre patroni scoate un ziar si spune:
- Iata aici fotografia unui angajat de-al nostru care ieri a lipsit pe motiv ca e bolnav.
Articolul spune ca a realizat un scor impresionant la concursul de golf. Oare cit de bolnav poate fi?
La care unul dintre sindicalisti raspunde, dupa citeva momente de stupoare:
- Dar daca nu era bolnav, n-ar fi facut un scor si mai mare?


Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?


Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta...


Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.


Pe-Atlantic in gios,
Pe un timp ploios

Giunior Bush se duce...
Vrea sa se apuce

Sa reconstruiasca
-pe toti sa-i uimeasca -

La New York in centru
Doua turnuri pentru

"All who money wins"
Doua blocuri twins .

Ca din unspe-a noua
Ambele-amandoua

Nu-s cum mama naibii
Le-au dar-mat arabii.

Begins Prezidentul
de toarnÄ? cimentul

Plin de bucurie
pune temelie

Pune stalpi de fier
Trece de parter

Seara-i la etaj...
Insa in picaj

Vine-aeroplanu
si ii strica planul

Si tot iar si iar
Lucra in zadar

Ochi-i-s tot mai tristi
Fiindca teroristi

Cad mereu din cer
Fix pe santier.

Bush se inerveaza
Si ii contacteaza

Pe toti aliatii
- ca se-aveau ca fratii -

Neamtu nu-i raspunde,
Blair se cam ascunde,

Jacques rade de el
Fiindca Tour Eiffel
N-a cazut nicicand

Si atunci in gand

I-apare Traian...
Ala din Balkan

Cel mai hotarat
(si cel mai urat!):

"-Help, mai marinare,
Ca necazu-i mare

Fac riduri la ten
De-atat Bin Laden

Stressul ma ucide
de la al-qaide!"

"-Mba, Georgicica, tine
Un sfat de la mine
(si-o sa traiesti bine!)"

Si-apoi ii sopteste
...parca-n englezeste...

Vreo juma de ceas
Sfatul lui "first class".

***

Si de-a doua zi
Sa vedeti, copii,

Nexam avioane!
Bush toarna betoane,

Treaba merge snur
(rima o stiti voi)

Cat ai zice "peste"
Treaba se sfarseste.

Si cum pot sa semene
Blocurile gemene !

***

Sfatul lui Chelie
nimeni nu il stie

Insa umbl-un zvon
Cum ca din beton

Uneori... mai rar...
Se aude clar:

"f**k the bastard"...
..."shit"...
..."asta m-a zidit"...

Iar o data-n an
Sunet de pian

Din pereti se-aude....
-n inima-ti patrunde

Te face sa tremuri
Cum canta pe vremuri

Delicat si "nice"
Gondoleeza Rice


Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic. In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
-Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul,cascand:
- Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat: Ba da, fiule..pe ma-ta!


John era la bar. deodata aude o voce:
- Ti-am luat calul!
se duce el afra, calul era aclo. enervat, impusca doi tipi. Peste 5 minute, iar aude:
- Ti-am luat calul!
se duce afara, vede calul acolo si iar impusca doi tipi. apoi iar:
- Ti-am luat calul!
se duce afara, vede calul acolo si iar impusca doi tipi.
Deodata unul spune:
- Terminati cu sahul ca asta ne impusca pe toti.


Reclama la o agentie de turism din Germania:
VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!


- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa.


Un tip, nou angajat, pune mana pe telefon, formeaza si urla:
- Adu-mi o cafea, tarfa nenorocita! Cu mult zahar ca altfel te BIIIP!
- Auzi vezi ca ai gresit numarul! Stii cine sunt eu?
-Nu..
- Directorul general, o sa te concediez, nenorocitule!
- Dar tu sti cine sunt eu?
- Aaaa...Nu..?!?!
- OK..si inchide telefonul...



O tanara femeie nemultumita de viata ei sexuala si-a trimis sotul la un terapeut pentru un tratament prin hipnoza. A observat imbunatatiri considerabile, dar, in fiecare seara, inainte sa faca dragoste, sotul ei se inchidea pentru 5 minute in baie. Intrigata, intr-o seara s-a apropiat de usa si a auzit ce-si spunea sotul ei:
-Nu e nevasta mea... Nu e nevasta mea... Nu e nevasta mea...



O tanara femeie, cu un copil in brate, intra intr-o macelarie si ii spune macelarului:
- Acesta e copilul tau! Ce ai da gand sa faci?
Barbatul, incurcat, ii promite ca o sa-i dea carne gratis pana cand baietelul o sa implineasca 16 ani. Zi de zi, timp de 16 ani, mama sau baiatul veneau sa ia carne. Intr-o zi baiatul ii spune macelarului:
- Maine e ziua mea, o sa implinesc 16 ani!
- Stiu, ii raspunde macelarul, abia asteptam aceasta zi! Du-te si spunei mamei tale ca asta e ultima bucata de carne gratis si urmareste-i espresia fetei!
Baiatul face cum i s-a spus, dar mama, cu un zambet pe buze ii zice:
- Du-te zi spunei macelarului ca in acesti 16 ani am avut si paine, si lapte, si legume gratis, si apoi urmareste-i expresia fetei.



Patru frati au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate.
Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care vor sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, departe.
Primul baiat am spus:
"Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus:
"Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu
Dolby Surround pentru mama."
Al treilea:
"I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea:
"Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora.
Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete.
A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat.
Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol
si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:

Milton,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa.
Multumesc oricum.

Menachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol.
Multumesc oricum.

Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata...iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia.
Multumesc.

Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios. Iti multumesc,
Mama.


Un gangster, care intrase sa vada un film ?Žn premiera, iese furios din sala dupa o jumatate de ora si se duce la casa:
- Sa-mi dai imediat banii inapoi, nu-mi place mizeria asta de film!
Cu mainile tremurande, casierita ?Ži ?Žntinde cinci dolari.
- N-ai ?Žnteles bine, cucoana, face el. Nu doar pe-ai mei, pe-ai tuturor spectatorilor!


O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!



Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri. Acum se intorc.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).

M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi ?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh! Doamne! Calculez ca daca vom continua sa mergem in acest ritm , ne va ajunge in 15 minute . Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede!!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L : Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut un lucru logic, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face ? O sa ne ajunga intr- un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici ; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua !
Atunci , barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupa ta de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?
L : S-a intamplat ceea ce era logic . Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine .
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea ?
L : Ceea ce era logic . Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si ?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut ?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut ?
L : Si el a facut ceea ce era logic , si-a dat jos pantalonii
M : Oh, n u !. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine!

PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU


Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez. Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.
Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia ! Sa ai o viata minunata !
Fosta ta sotie

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!"
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu care atarna inca pe rochia ta de satin noua.
M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi.
Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere ca m-ai parasit, nu vei vedea un cent de la mine.
Asa ca ai grija !

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,
Ex-sotul tau


Invatatoarea, la tara:
- Copii, maine am sa va explic cum si-a dat seama Columb ca pamantul e rotund. Ca sa intelegeti mai bine, aduceti fiecare cu voi cate un ou. Care n-aveti oua, nu-i nimic, aduceti branza, slanina, ce gasiti



Un soldat se intorcea din permisie. In vagon, alaturi, o tanara domnisoara.
Soldatul isi deschide traista, scoate pita si o taie in dumicati mici, scoate slanina, taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de paine, in sfarsit adauga branza si ceapa - intr-un cuvant face soldatei ca la copiii mici - si incepe sa imbuce.
Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si, cand nu se mai poate abtine, ii spune soldatului:
- Nu va suparati, domnule soldat, mi-e asa o pofta, nu-mi faceti si mie un soldatel?
- Ba, cum sa nu, asteptati numai sa termin de mancat!




Scoala - Castelul groazei
Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
Profesorii - Haiducii din Rio-Frio
Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic
Anul scolar - Calvarul in serii
Lipsa profesorului - O intamplare extraordinara
Perioada tezelor - Curg ape tulburi
Ora de teza - Contraspionaj
Corijenta - Soarta unui om
Extemporal - Alarma in munti
Elevul la tabla - Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
Cei ce nu sufla - Mizerabilii
Suflatul - Vant de libertate
Fituica - Reteta fericirii
Nota 4 - Salariul groazei
Examenul - Procesul maimutelor
Elevii si profesorii - THINGS WILL NEVER BE THE SAME
Drumul spre tabla - NEVER IS A LONG TIME
Repetentia - COME BACK BEFORE YOU LEAVE
Dupa exmatriculare - KNOCKING ON EVERY DOOR
Ziua cu consiliu - PERFECT DAY
Nota 10 - I REMEMBER YOU
Suflatul - FROM ONE HEART TO ANOTHER
Olimpiada internationala - SO FAR AWAY
Nota 5 - NEVERENDING LOVE
Te-a prins copiand - CRASH ! BOOM ! BANG !
Ambasador - Spion sigur si onorabil
Sarutare - O cerere adresata catului de sus ca sa stii daca
cel din mijloc e liber
Palma - O donatie intre vii
Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
Bis - Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii
care au trecut de 50 de ani
A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
Altruism - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei
binele
Dragostea - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat
dupa ce e prea tarziu
Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii
Expert - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in
ce mai putine lucruri
Fricos - Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol
Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
Oglinda - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze
Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele
Aburi - Apa care ploua in sus
Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie - Iubire supra-alimentata
Album - Cimitir cu mortii afara
Amant - Glasul sotului mut
Apa - Articol pentru inot
Atent - Asa cum e sotul cu alte femei
Balet - Arta calcata in picioare
Banita - Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn - Barbat insurat a doua oara
Cuvant - Indiscretia gandului
EA - NIMIC cand e a ei; CEVA cand e altuia; TOTUL cand e a ta
Favorit - Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme
singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic - Schimbul doi in casnicie
Nevasta - Femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
Femeie - Enigma care spune tot
Sotie - Painea noastra cea de toate noptile
Peruca - Proteza la cap
Porc - Mezeluri imbracate civil
Renuntare - Guma de sters pe bot
Ruj - Aperitivul sarutului
Sifon - Apa cu nervi
Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta - Zilele de varf ale scolarilor
Zarva - Niste femei la un loc
Zi - Conjunctie intre ieri si maine


-Cati ani ai micutule?
-Pi.
-N-am inteles.
-Trei ani, paisprezece luni. Dumneata nu ai facut algebra!


O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant
tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai
afara sa jucam baseball."
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai
vandut pentru mult prea mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in
confesionar si inchide usa.
Baiatul spune "E intuneric aici."
Preotul spune "Iar incepi?"


Cerere de a aproba consumul de bere la locul de munca

Stimata conducere,

In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu.
Va prezentam cateva argumente pentru care noi, angajatii, consideram ca berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca:
1.Avem un motiv sa venim la munca.
2.Reduce stresul.
3.Imbunatateste comunicarea intre colegi.
4.Reduce plangerile cu privire la salariile prea mici.
5.Mareste productivitatea (oricine stie ca se poate lucra mult mai bine cu putin alcool la bord...).
6.Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gandesc, nu ceea ce
vor acestia sa auda.
7.Iarna se cheltuieste mai putin cu incalzirea.
8.Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport in comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
9.Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de munca: chiar daca ai un serviciu rau, dupa o bere-doua vezi lucrurile in culori mai deschise.
10.Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun.
11.Toti angajatii si sefii arata mai bine.
12.Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastra.


....un barbat se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la sotie:
-asta pentru ce este, draga?
-ce e cu numele laura, scris pe biletu ala?
- a, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
sotia pleaca linistita...
a doua zi, barbatul se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
-asta pentru ce mai e, draga?
-te-a sunat calul!


Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic :
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor.
Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim".


Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in
parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute.
In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important".


Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11.
In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.


Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.


Memo de la Seful de Echipa catre Sala catre Echipa de Lucru:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Cativa membrii ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii.


Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic :
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor.
Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim".

Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute.
In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important".

Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11.
In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.

Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.

Memo de la Seful de Echipa catre Echipa de Lucru:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Cativa membrii ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii.


Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborarea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat.
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului.
3 Repornirea motorului inecat.
4 Coborirea geamului.
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul.
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera.
7 Incercarea introducerii card-ului.
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta.
9 Introducerea card-ului.
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta.
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara.
12 Introducerea codului PIN.
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect.
14 Introducerea sumei dorite.
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare.
16 Scoaterea banilor.
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel.
18 Reverificarea machiajului .
19 Parcurgerea a citiva metri .
20 Reintoarcerea la automat .
21 Recuperarea card-ului.
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui.
23 Reverificarea machiajului.
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare .
25 Conducerea a 6 pina la 8 km.
26 Eliberarea frinei de mina.


Intrebari puse de femei in timpul meciurilor la CM2006:
a. astia cu cine joaca?
b. Pot sa schimbi pe Acasa; ma uit la Lacrimi de iubire??
c. Auzi, Figo e casatorit?
d. Tie care tricou iti place mai mult?
e. Aia care n-au mingea de ce fug?
f. Te intereseaza si prelungirile?
g. Cate reprize sunt in total?
h. Germanii de ce joaca asa de dur?
i. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
j. Cit de inalt se poate lovi cu mingea?
k. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?
l. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?
m. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
n. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta? .
o. Ma mai iubesti?


Cumparaturi :
- Un penalty-1000 euro
- O eliminare din echipa adversa-2000 euro
- O victorie-3000 de euro
- Un campionat castigat-50000 euro.
Pentru fotbal adevarat exista Steaua, pentru celelalte, are Dinamo mastercard....


Ai tot ce isi poate dori un barbat... muschi si mustata.
Daca nu ai avea picioare, ai mai purta pantofi? (Nu). Atunci de ce mai porti sutien?
A fost dragoste la prima vedere, daca s-ar fi uitat si a doua oara la ea, ar fi rupt-o la fuga...
Esti asa de frumoasa si ascultatoare... pacat ca nu iubesc animalele.
Ai nevoie de permis ca sa fii asa de urata?
Orice fata are dreptul sa fii urata, dar tu abuzezi de acest drept.
Ieri , te-am admirat toata ziua... la zoo.
Scuza-ma, te-a confundat cineva vreodata cu o fata?


De ce a traversat puiul strada?

O INVATATOARE:
Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.

UN PROFESOR DE LICEU:
Chiar daca v-as explica, dragi mei dobitoci, tot n-ati intelege.

PLATON:
Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei.

ARISTOTEL:
Este in natura puilor sa traverseze strazi.

CARL MARX:
Avea instabilitate istorica si dialectica.

MARTIN LUTHER KING:
I have a dream. Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie chestionate motivele lor.

MOISE:
Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.

BILL CLINTON:
Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

MACHIAVELLI:
Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.

FREUD:
Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Edip Avicol.

BILL GATES:
Chiar acum am lansat pe piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele Dv.

DARWIN:
De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionati natural ca forma pentru ca acum au o dispozitie genetica de a traversa autostrazile.

EINSTEIN:
Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

ANDERSEN CONSULTING:
Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitatea pietei. Andersen Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul printr-un redesign al strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat puiul sa foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul si experiente pentru a alinia mintea, procesele si tehnologia puiului in sprijinul strategiei lui globale in cadrul lucrarilor Gestiune de Programe. Andersen consulting a convocat o echipa interdisciplinara de analisti de autostrazi si crescatori de pui care, impreuna cu consultanti din Andersen care aveau remarcabile abilitati in industria transportului, au abordat timp de 2 zile o serie de sedinte cu scopul de a varsa capitalul lor individual de cunostinte, atit explicit cat implicit, sa-i permita a ajunge la sinergii confluente in obtinerea scopurilor emanate din predarea si designul de succes cu implementarea unui cadru de valori impresariale prin continua desvoltare a proceselor avicole. Sedintele s-au desfasurat intr-un ambiant care reproducea un parc, posibilitand un impact strategic centrat in industrie si eleborand un mesaj CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, vederea si valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii integratoare a afacerii globale.

BUDDHA:
A pune aceasta intrebare contrazice propria ta natura de pui.

PUBLICITATE DE PROFIL
Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu"!

TITLU DE ZIAR NATIONAL
Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada !

TITLU DE PAGINA 12
Puiul e gata!

REVISTA FEMEIA
Luminile amurgului se varsau peste cimpia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul ca in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. Puiul a stiut atunci ca a ajuns momentul. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus o laba pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta (oare cite picioare are?). Mergea mindru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.

O GLOBO
Mayor frango do mundo consegue atravesar a rodovia

LE MONDE
Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverse la route sans blesures.

ZIARUL ADEVARUL
Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatie exclusiva: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de ouale?

ACASA MAGAZIN
Toata intimitatea a puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL"

JOSE SOFISMA
Autostrazile traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada.

BAMBINO VEIRA:
Puiul merge bine.

CONSTANTINESCU:
Concetatenii, v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavi si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident!

ILIESCU
Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil!

BASESCU
Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum.

MARKO BELA
E un drept al minoritatii avicole

PROYECTIST IMPSAT 2000
Inainte de a intreba orice, cititi norma ISO-PUI 2003 si dupa acea sunati-ma. O puteti consulta pe Intranet.

SUPORT TEHNIC (SRL service):
Eu de aici nu vad sa fie traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).

DUPA MINE:
Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuta aceea bronzata care ii place lui atunci cand ea se intorcea suparata acasa, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare a echipei FC Cucurigu.


"Tinar aratos situatie materiala exceptionala post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."

"Tanara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata patimasa exotica misterioasa amatoare de senzatii tari, vand camion."


Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza
disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile, si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa. Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.


Intr-un vechi cimitir irlandez se gasesc cinci pietre de mormint aproape identice, pe care sint incrustate, succesiv, urmatoarele texte:
"Aici odihneste sotia lui Henry Banks"
"Aici odihneste cea de-a doua sotie a lui Henry Banks"
"Aici odihneste cea de-a treia sotie a lui Henry Banks"
"Aici odihneste a patra sotie a lui Henry Banks.
In fine, pe ce-a de-a cincea piatra, aflata mai la distanta, scrie:
"Aici odihneste, in sfirsit, Henry Banks!"


I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I. Care este cel mai bun anticonceptional?
R. Un "NU!" hotarit.

I. De ce ce se ingroapa oltenii in picioare?
R. Sa fie primii la inviere!

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

??. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. Ce animal poate sari mai sus decat casa ?
R. Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa
bea o saptamana fara sa lucreze ...

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai rasp?Žndita boala transmisa pe cale sexuala...

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi ?Žn apa...

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ...

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. Cum canta cucu` in Franta?
R. Avec, avec ...


Unui functionar care ?Žsi stergea de praf lampa de pe birou, ?Ži apare deodats ?Žn fats duhul acesteia si-i spune ca-i va ?Žndeplini trei dorinte.
"As vrea sa am ?Žn m?Žna o bere rece!".
Imediat o primeate si, bine?Žnteles, o bea. Acum, g?Žndind mai limpede, ?Ži spune duhului a doua dorinta:
"As vrea sa fiu pe o insula tropicala ?Žmpreuna cu 10 gagici!".
Bine?Žnteles, ?Žn secunda urmatoare era unde ceruse si ?Ži spune duhului si a treia dorinta:
"As vrea sa nu mai trebuiasca sa muncesc niciodata!".
Si brusc se trezi ?Žnapoi ?Žn biroul sau.


Un mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
- Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui. Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
- Mai intreaba-l o data, zice el. Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
- Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Buzau.
- Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.


Interviu cu Irinel Columbeanu in “Evenimentul zilei”. Omul spune ca vrea sa rescrie Kama Sutra, desi n-a citit-o, ca a incercat sa-i trimita o copiuta prin SMS Monicai Gabor la teza la franceza, dar pana s-o scrie, s-a sunat de iesire, si ca e “presat” de mass media, desi tot el a trimis SMS-uri ziaristilor cand Monica s-a convertit de la catolicism la ortodoxie.

Motivul pentru care am plecat la lupta: doua materiale despre Columbeanu (CNA muta “No Comment” dupa ora 22.00, Monica are necazuri cu scoala) au fost recorduri absolute pe site-ul de Internet al EVZ. Peste 80 de mii de vizite, fata de 30 si ceva de mii, celebra “Cantare a Americii” a lui Nistorescu in 2001. E drept, comparatia trebuie luata cum grano salis, fiindca in 2001 utilizatorii de Internet erau mai putini. Pana la ora 12.00, materialul de azi facuse vreo 36 de mii de hit-uri.

Interviul l-am luat cu Laurentiu Ciornei. Diseara, in jur de ora 19.00, pe B1 TV poate fi vazut un montaj de cateva minute, care va include si “proba ligheanului”. Puteti afla de pe site-ul EVZ ce l-am pus pe Columbeanu sa faca. Exclusiv pentru cititorii blog.hotnews.ro: transcriptul needitat (de la minutul 35):

Iulian Comanescu: Alte pacate capitale?
Irinel Columbeanu: Asta carnal, ca sa-i spun asa.

I.C.: Hai sa mergem la Monica. Cum ati cunoscut-o?
Chiar nu stiti povestea asta?

Laurentiu Ciornei: Pai nu, mai spuneti-ne-o dumneavoastra o data.
Pe 13 iulie 2005, partenerul meu de la Transilvania Fashion ma tot batea la cap… da’ nu stiu daca e bine sa scrieti chestia asta…

L.C.: Hai, povestiti-o.
N-as vrea sa jignesc pe nimeni. Dar ma batea la cap: “Avem o fata extraordinara”, care o gasise el in niste turnee facute prin tara. Ca el organizeaza si concerte. “O fata foarte frumoasa, a-a-a, care vrem sa o facem imaginea firmei. Trebuie s-o cunosti si tu!”

L.C.: Deci v-a zis-o asa, ca despre o viitoare angajata, sau…
Ca si investitie.

L.C.: Cum v-a spus: “Domnu’ Columbeanu, haideti ca am ceva… fresh!”
Nu. Prospatura! Ha ha ha! N-am nevoie de haitasi!

I.C.: Cand erau mai multe, cum le gaseati fara haitasi?
E un subiect in care acum nu-mi place sa intru, din respect fata de Monica. Daca veneati inainte de 13 iulie, aveam multe sa va povestesc. Acuma, e un pic… asa sa va povestesc eu ce si cum. Am saci cu povesti, dar s-au inchis.

I.C.: Bun. Si deci v-a propus aceasta investitie, pe Monica. Ce ar fi urmat sa investiti in ea profesional?
|n primul rand, realizarea book-ului, dupa aia promotia, bine, nu e mare scofala pentru mine. Dar cand ai de ales intre mai multe fete, atunci chiar ca e bine sa te hotarasti, ca nu poti sa faci lucrul asta cu doua sau mai multe in paralel.

I.C.: Era o investitie in sensul propriu? Adica va asteptati la profit?
|n sensul mai mult de timp.

I.C.: Ati mai facut treaba asta cu manechine, le incurajati? De ce manechine si nu, eu stiu, poeti?
Eu am cumparat firma asta cred ca acum trei ani…

L.C.: Cat a costat?
Nu pot sa va spun.

L.C.: Mai putin de un milion?
M…

I.C.: De ordinul miilor? Se cumpara, de fapt, un portofoliu de 50-100 de baieti si fete si niste birouri. Cam asta ati cumparat, nu?
Chiar si fara birouri. Fiindca era din Cluj. Si am adus-o in Bucuresti.

I.C.: Bine, dar modelingul, in Romania, ca si in alte tari, este un procent prostitutie mascata si un procent destul de mic afacere rentabila, nu?
Eu zic ca nu. Prostitutie in nici un caz.

I.C.: Plasament de fete…
L.C.: Investitii de genul asta are si Nicu Gheara. V-ati intalnit cumva pe traseu?
|n salile de prezentari de moda.

L.C.: Si va cunoasteti personal sau doar asa…
“Salut - Salut!”

L.C.: Deci nu aveti o amicitie cu el.
Chiar nu stiu cu ce se ocupa.

I.C.: Pe cine stiti, din lumea modei, ca patroni de agentii?
Aaaa… asta, Liviu Ionescu de la MRA… cum o cheama - Savuica… mai sunt altii, dar imi scapa numele.

I.C.: Raspuns castigator. Ati numit doua agentii cu reputatie buna.
Revenind la ce spuneati, nu sunt de acord cu povestea cu prostitutia, chiar si mascata, cum spuneati dumneavoastra.

L.C.: Oricum, arati o femeie frumoasa si o poate vedea cineva, care o ia acasa.
Arati o femeie frumoasa, vine un domn a doua zi, de la Pepsi Cola, si spune: “Nu putem sa facem o reclama cu ea? Cat costa?”

I.C.: Ce succese externe aveti, cu firma asta a dumneavoastra de modeling? Cate fete ati trimis in strainatate?
La ora actuala sunt vreo zece plecate. Nu le stiu evidenta, sa va spun unde… Japonia, Coreea…

I.C.: Puteti numi o coperta de revista celebra pe care au ajuns?
Nu.

I.C.: Ati castigat bani multi cu “Transilvania Fashion”?
…Sa se scoata? N-am pierdut. E la break even.

I.C.: Si vreti sa va extindeti in moda?
Nu.

I.C.: Deci: aveti o firma, de trei ani, prin care ati ajuns la Monica Gabor, pe care o iubiti, dar nu stiti daca fetele au aparut pe vreo coperta, stiti, vag, ca aveti niste fete in Coreea si Japonia, n-ati castigat bani…
Sincer sa fiu, m-am preocupat mai putin de firma de cand a aparut Monica.

I.C.: Eu nu sunt om de afaceri, dar mi se pare o investitie ciudata…
E o firma din siragul meu de firme.

I.C.: De ce nu ati sponsorizat, de pilda, artisti sau sportivi?
Am facut si de astea, stati sa-mi aduc aminte… dar dumneavoastra sariti de la afaceri la sponsorizare si nu e asa. Asta e o afacere. O afacere care nu pierde.

I.C.: O afacere care nu pierde si despre care nu stiti ce produce. |n afara de Monica.
Cum nu stiu ce produce? Sunt n prezentari de moda, unde fetele noastre se duc. |n care castiga… vorbesc in Romania, afara nu stiu sa va spun. 20 la suta din ce castiga fiecare fata incasam noi. Si nu e putin cand inmultesti cu numarul de fete si cu…

I.C.: Cam cate manechine aveti?
Active sunt vreo 50. Iar in baza de date sunt peste 200.

I.C.: Si cam cat castiga la un hosting sau la o prezentare in Romania?
Cam 200. Net.

I.C.: Eu stiu ca piata e cam 30 la un hosting si cam 50 la o prezentare.
Piata manechinelor nu stiu din ce divizie… 30-50? Nu. Sunteti prost informati. Nu mai iese nici una din casa fara 100.

I.C.: Ziceati ca nu va cunoasteti cu parintii Monicai. Cum s-a nimerit?
Pai nu s-a nimerit sa ne cunoastem.

L.C.: Dar ea nu v-a spus: “M-a intrebat tata sau mama de tine…”
Tatal ei a avut o atitudine, cum sa spun, nu i-a placut subiectul asta…

L.C.: Ostila?
Da.

L.C.: |n legatura cu dumneavoastra sau cu subiectul in general?
Nu, fata de subiect in general.

L.C.: Din cauza varstei?
Cred ca da.

I.C.: Tatal Monicai ce varsta are?
Un pic mai tanar decat mine, cu vreo doi-trei ani.

I.C.: Si mama?
Mama e plecata in Italia.

L.C.: Si nu ati vorbit nici macar la telefon?
Nu.

I.C.: Monica era o eleva foarte buna, din cate stiu.
Si este.

I.C.: Stati cu ea cand isi face lectiile, o ajutati?
O ajut mai mult pe telefon si prin mesaje.

I.C.: Ce va intreaba?
Cand are o compunere, de exemplu.

I.C.: Ce compunere? dati-ne un exemplu.
Ultima data a fost ceva de genul caracterizarea unui roman. Si eu citisem cu japca, ca sa zic asa, un roman. A fost o emisiune culturala la TVR 1, in care trebuia sa comentez o carte. Era chiar in dimineata cand ne-am intors din Franta. |n noaptea aceea, Monica a trebuit sa se duca la Bacau, cu absentele, cu scandalul si a doua zi a nimerit chiar intr-o teza sau nu stiu cum se cheama. Unde trebuia sa faca compunerea asta. Si atunci am luat repede, stiti ca pe ultima coperta sunt un fel de caracterizari. Si am luat-o pe aia, am tradus-o repede in franceza, ca era in romana, si am trimis-o prin SMS, dar era prea tarziu, ca se terminase ora.

I.C.: Ce carte era?
“Casanova in Boemia”.

I.C.: Daca vi s-ar cere sa mergeti la o sedinta cu parintii, la Monica, sau sa motivati absentele, ati face-o?
N-am nici o legatura cu aceasta calitate, de parinte.

I.C.: Bine, dar uitati ca ea are probleme la scoala, cu absentele, iar asta vi se pune dumneavoastra in carca.
L.C.: Ati putea actiona prin influenta. Sa va duceti acolo si sa spuneti: “Dom’le, ia motiveaza-i absentele, ca eu sunt Irinel Columbeanu”.
Nici gand. Chiar daca ar fi copilul meu. Fiindca dupa cativa ani, daca pui samanta asta in pamant, te trezesti cu o buruiana. Efortul pe care il face pana isi da bac-ul e foarte mare.

I.C.: Si in acest week-end este consemnata la Bacau de ce?
E consemnata fiindca a simtit ca trebuie sa se pregateasca mult mai bine pentru bacalaureat, fiindca acum e vorba de o adversitate. A fost chiar amenintata ca va da examen de bacalaureat cu o comisie special infiintata pentru ea. Ceea ce mi se pare o absurditate colosala. Mi se pare discriminare.

L.C.: Si de ce nu interveniti acolo, la inspectorat - cumparati cinci profesori, la pachet. Cat pot costa?
Aceasta abordare, “Cat pot costa?”, nu ma caracterizeaza. “Costatul” asta se refera la profesori… credeti ca asa stau lucrurile?

L.C.: Cati parinti n-ar face asta, pana la urma?
Eu nu. Mai discutam cand o sa am un copil si o sa vedem atunci cum il cresc. |n nici un caz nu asa.

I.C.: |n suma, va simtiti vinovat de situatia asta?
Care situatie?

I.C.: Discriminarea, comisia speciala…
Vinovat e stiti bine cine. Cine a pornit aceasta prigoana.

I.C.: Cine a pornit-o?
Lavinia Sandru.

I.C.: De ce a pornit-o?
Ca sa-si faca publicitate.

I.C.: O cunoasteti?
Nu. Am auzit ca directoarea liceului se teme ca nu va mai fi directoare, fiindca va fi anchetata cu privire la modul cum a raspuns la o gluma de-a lui Buzdugan. Abject! Nu stiu gluma, eram plecat din tara. Dar totusi: a fost o gluma. Iar acest aproape reflex pe care il aveti si dumneavoastra, eu sper ca il mimati, discreditarea asta a profesorilor, care pot fi cumparati in vrac, de parca ar fi niste gunoaie - mie asta mi se pare periculos. Mai ales daca vine dinspre doamna deputat. Deci dansa presupune ca lucrul asta se intampla in mod automat. Daca un parinte - sau prieten, protector hai sa spunem - ca mine are niste bani, se duce, o cumpara pe aia si gata, se rezolva totul. Daca asta e ideea ei despre invatamant, inseamna ca nu stiu, pestele se impute de la cap.

I.C.: Noi nu am afirmat ca directoarea liceului ar fi de vanzare. Noi ne-am facut avocatii diavolului, asta e meseria noastra.
Eu nu fac aceasta ditiramba, sau cum se cheama, vizavi de dumneavoastra, ci vizavi de modul asta de gandire.

I.C.: Diatriba. Ditiramb e altceva… (Diatriba - critica violenta, ditirambul - elogiu exagerat - n.r.)
Da, diatriba. Am ezitat intre cele doua.

I.C.: Ziceati ca vi se trage de la Lavinia Sandru. Uitati ce zice CNA: “No comment”, reality show-ul dumneavoastra si al Monicai de pe B 1, este “o reteta de succes imorala bazata pe o relatie personala”. Care va sa zica, CNA, o autoritate, spune ca…
Bine ca e reteta imorala si nu succesul.

I.C.: Eu deduc de-aici ca Monica este imorala.
Nu vad nimic imoral. Daca Monica devenea in scurt timp una din cele sapte-opt pe care le-ar fi dorit colegul dvs. sa fie pe-aici, era intr-adevar ceva imoral. |nsa Monica urmeaza sa devina o sotie. Ce vrei mai curat decat chestia asta? E modelul crestin, cum sa va spun, celula familiei… nu putem sa ne tavalim acuma pe jos de entuziasm familial… Ce e imoral in asta? O fata se casatoreste cu un baiat. Imorala mi se pare numai ideea de a determina pe altii sa exmatriculeze elevul cel mai bun din scoala, pentru un crampei de imagine, niste puncte, acolo. A defaima in fata unei tari intregi niste profesori, care pot fi cumparati in vrac, iarasi mi se pare extrem de daunator pentru procesul de invatamant care o preocupa pe Lavinia Sandru atat de tare. Profesorii trebuie sa fie incoruptibili. Si eu cred ca asa sunt. Sau asa ar trebui sa fie.

L.C.: Pe cand nunta?
Nunta cred ca va fi in ultima saptamana din august.

I.C.: Vreti copii?
Da.

I.C.: Cati?
Cel putin unu.

I.C.: Baiat, fata?
N-am nici o preferinta.

L.C.: Nume?
Nu m-am gandit inca.

I.C.: Ati acceptat un reality show pe B1 TV. De ce ati facut-o?
(Tacere). |n ciuda a ceea ce crede Lavinia Sandru, mie mi se pare ca viata pe care o am eu si viata pe care o are Monica reprezinta ceva interesant sa te uiti la ele. Pana la urma, am acceptat treaba asta fiindca a fost singurul mod de a invita la noi in casa sutele de mii de telespectatori. Aici, in casa. Chiar si in dormitor, cateodata. Ca sa vada. Hai sa nu zic din altruism, ca poate e un pic fortat. Dar mie imi place sa impartasesc…

I.C.: Succesul?
Nu numai succesul. Viata e si buna, si rea… daca se proiecteaza serialul asta, o sa vedeti ca nu e numai cu plimbari si feerii. Pentru cine e curios. Presiunea a venit din partea mediei spre noi. Presiune, propuneri… nu stiu daca v-am spus, a fost o propunere a lui B 1, urmata chiar a doua zi de Prima… faptul asta m-a facut sa ma gandesc: “Dom’le, chiar ca e un interes”.

I.C.: Si sunteti in general asaltat tare de mass media?
Da, foarte tare.

I.C.: Dumneavoastra nu prea ne cautati, dar noi va cautam.
Da.

I.C.: Nu s-a intamplat niciodata sa ne cautati?
…Nu. Decat daca a fost vreun eveniment cum a fost botezul. Care mi-am dat seama ca ar putea interesa…

I.C.: Aici vroiam sa ajung. “Am o surpriza pentru voi. Fiti pregatiti pentru o filmare-surpriza legata de Valentine’s Day si totodata de nunta. Sambata la pranz. TOP SECRET. Voi reveni cu detalii”. La jumatatea lui februarie, ati botezat-o pe Monica ortodox, ca sa va puteti casatori. Ea s-a nascut catolica. La cati ziaristi ati trimis mesajul asta?
Nu mai stiu, la zece, cincisprezece…

I.C.: Cam cati ziaristi v-au “presat” in ultima saptamana, una fierbinte pentru dumneavoastra, cand s-a iscat scandalul cu liceul Monicai? |n afara de noi doi.
…Poate ca cincisprezece…?
A, si un alt aspect de la balul asta de absolvire, la care trebuie sa ma duc si vreau sa ma duc: s-a hotarat sa nu fie acceptata presa. Dumneavoastra ce parere aveti? Balul nu are loc in scoala. Are loc intr-un restaurant. N-au voie sa-si filmeze balul… am auzit ca nici sa faca poze. Eu nu inteleg crisparea asta.

I.C.: Hai sa rezumam partea cu reality show-ul. Ati acceptat “No Comment” la presiunea media si ca sa impartasiti succesul dumneavoastra. (Dupa interviu, Irinel Columbeanu va adauga ca “No Comment” constituie o trambulina de lansare in televiziune a Monicai - n.r.) Dar uitati ce tambalau s-a starnit la Bacau, cu Monica. E o consecinta a faptului ca ati acceptat, a faptului ca la un moment dat ati trimis mesaje ziaristilor, pentru ca ei sa vina la botez…
Nu, e o consecinta a acestei luari de pozitie pseudo-puritane.

I.C.: Si nu va simtiti vinovat. Nu aveti nici un fel de regret.
Nu.

I.C.: Daca ar fi sa o luati de la capat, ati mai accepta o data reality show-ul…
Da.

I.C.: Ati trimite SMS-uri inainte de Valentine’s Day…
Parca nu a fost de Valentine’s Day botezul…

L.C.: Va place pe sticla? V-ati uitat la episoadele astea?
Nu m-am uitat decat la unul.

L.C.: Si v-a placut cum ati aparut?
Nu.

L.C.: Nu va tenteaza o cariera in media?
Nu stiu, nu m-am gandit.

I.C.: Stiri ati prezenta?
Nu.

I.C.: Ce va atrage la o femeie mai mult: tineretea, frumusetea, celebritatea, inteligenta…?
Toate astea la un loc.

L.C.: Ce credeti ca le atrage pe femei la dumneavoastra: frumusetea, bogatia, caracterul, inteligenta, puterea, sexul…
Cred ca nonconformismul.

I.C.: |n ce consta nonconformismul dumneavoastra?
|n tot ceea ce fac. Cred ca sunt un rebel.

L.C.: Inclusiv in materie de sex?
Da.

L.C.: Deci aveti si aici o deschidere spre nou.
Da.

L.C.: Aveti “Kama Sutra” in dormitor?
Nu.

L.C.: Deci nu va ghidati dupa “Kama Sutra”, nu?
Dar dumneavoastra?

L.C.: Eu sunt doar unul dintre cei doi care pun intrebari.
La batranete poate ca o sa particip si eu la rescrierea “Kama Sutra”.

L.C.: Cand asta? Cam cand dumneavoastra veti avea 70 de ani, iar Monica, 40?
Minimum. Nu ma consider inca batran.

I.C.: Hai sa ne intoarcem putin la femei. Romanita Iovan, Blanche - o fata cunoscuta in lumea modei -, Anna Lesko, Monica. Nume de femei care au fost cu dumneavoastra. Exista teoria asta: mafiotul se afiseaza cu o fata tanara si frumoasa, ca sa isi amelioreze imaginea. |n ce masura va caracterizeaza?
“Mafiot”, in nici un caz. “Se afiseaza” - depinde pe care parte a obiectivului te uiti. Eu nu m-am afisat niciodata. Nu stiu de ce am starnit interesul presei…

I.C.: Poate l-ati starnit cu SMS-urile acelea?
Nu, nu. Alea erau, sa stiti, o dovada de nepartinire.

L.C.: Hai sa revenim la rescrierea “Kama Sutra”. Cum veti proceda? |l veti chema pe Sabin Balasa sa faca niste schite?
Apropo - n-ati vazut, sus, cat de erotica este opera lui?

L.C.: Am constatat, si tocmai de aia ma gandeam…
Eu zic ca sexul vine din cap. Iar asta nu cred ca scrie in “Kama Sutra”. N-am citit “Kama Sutra”, dar asa am eu impresia.

I.C.: Nu inteleg: n-ati citit “Kama Sutra”, dar vreti sa o rescrieti?!
Am impresia ca nu e completa.

I.C.: Desi nu ati citit-o.
Da.

I.C.: O singura intrebare despre trecutul dvs. amoros, despre care ati spus ca nu vreti sa vorbiti, fiindca ar fi jignitor fata de viitoarea dvs. sotie, Monica. V-au placut dintotdeauna femeile tinere?
Da.

I.C.: Romanii v-au votat, in proiectul “Zece pentru Romania” de la Realitatea TV, ca unul din cei mai cinstiti 10 oameni de afaceri. Sunteti de acord cu evaluarea asta?
Da.

I.C.: Cine e mai cinstit ca dumneavoastra, in Romania, ca om de afaceri?
Nimeni.

I.C.: Dati-ne niste exemple de alti oameni de afaceri cinstiti.
…Fara exemple. Sunt.

I.C.: Si de ce nu ni-i spuneti?
Ca sa nu se gandeasca altii: Pe mine de ce nu m-a nominalizat?

L.C.: Dintre cei mai bogati 10 romani, cati sunt cinstiti?
Ma atrageti intr-un joc foarte periculos.

L.C.: Bine, dar sunteti cel mai cinstit om de afaceri din Romania. Trebuie sa stiti cum lucreaza altii.
(Pauza lunga). Eu sunt convins ca acum toti sunt cinstiti. Acum.

L.C.: Adica acum nu mai fura, dar au furat.
Asta e concluzia dumneavoastra, nu eu am spus-o.

I.C.: Care este relatia dintre succesul in afaceri si succesul la femei?
Nici una.

L.C.: Ce marca de lenjerie intima preferati?
Marca zero.

L.C.: Adica nu purtati?
Nu.

I.C.: Va e teama de ridicol?
Da.

I.C.: De cate ori v-ati simtit ridicol in viata?
…Chiar niciodata.


Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la
o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei,
spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama.


Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi
in ocean si in
jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de
salvare si
cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp,
impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca ?
- Ba da, dar cu scarba.


Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic da un anunta la
"mica publicitate": "Strul mort".
Functionara ii spune :
- Oricum, se taxeaza minimum 4 cuvinte, deci mai
puteti adauga ceva.
Itic se gindeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant"...


La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.


Intrebari puse de femei in timpul meciurilor la CM2006:
a. astia cu cine joaca?
b. Auzi, Figo e casatorit?
c. Tie care tricou iti place mai mult?
d. Aia care n-au mingea de ce fug?
e. Te intereseaza si prelungirile?
f. Cate reprize sunt in total?
g. Germanii de ce joaca asa de dur?
h. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
i. Cit de inalt se poate lovi cu mingea?
j. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?
k. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?
l. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
m. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta?
n. Ma mai iubesti?


Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
Raspunsul:
- Le-am bagat in cizmulite, ca sa nu le pierd...


Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- "Priviti! Se misca, se misca!!!"


Intr-o familie erau doi frati. Unul era pesimist si altul extrem de optimist. De Craciun, parintii celor doi frati se hotarasc sa le dea o lectie. Pesimistului ii cumpara o bicicleta, iar optimistului ii pun sub brad, intr-o cutie, o balega. Dimineata ajunge primul pesimistul, care gaseste bicicleta:
- Aaaa, o bicicleta. Am sa ies cu ea afara si sigur o sa dea o masina peste mine sau am sa cad si am sa ma lovesc... nu o vreau!
Optimistul gaseste cutia si incepe sa caute:
- Trebuie sa fie pe aici, pe undeva, calutul...


Mama ?Ži citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sf??rsit:
- Vezi, fetita mea, ce pÄ?testi dacÄ? nu esti cuminte?
- Las-o baltÄ?, doar a fost m??ncatÄ? si bunica, nu?


Tatal vine de la cresa cu copilul, mama ?Žsi pune m??inele ?Žn cap:
- Mai barbate, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importantÄ? are, maine tot la cresa ?Žl duc!


O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!


Aho! Aho! copii si frati! Voi tzarani si retardatzi, copii prosti, handicapati... rock-eristi si alti kktzi! Analfabetzi si ratatzi... statzi pe blat si nu miscatzi... si cu mass-uri incetatzi... ca eu sunt miserupist... si ma doare`n pula fix... de noroc si de iubire... de destin si nemurire... bancuri seci dar si cretine... tzinele doar pentru tine...eu v`ash bate`n cap non-stop...Dragi cretini si idiotzi!


Doua capete de balaur il barfeau pe al treilea:
- Ai auzit ca ia m**e?
- Serios?!
- Da! Totusi e bine ca nu se f**e in cur!!!!


Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi
recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
-Tu nu esti rus!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Americanul mai incearca o data. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru
sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
-De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
-Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
-Si atunci?
-Pai noi in Rusia nu avem negri...


-De ce turnul din Pisa este inclinata ?
-Pentru ca a avut mai multe reflexe decat Turnurile Gemene.


- Care este asemanarea dintre o zi la munca si Craciunul ?
- Tu faci toata treaba si tipul gras cu costum primeste toate laudele.


Un american si un japonez stau de vorba la o cafea/ceai. Japonezul bea ceaiul din bol iar americanul bea cafeaua din cana.
- Voi, japonezii, sunteti asa de inapoiati. Uite cana ta nici macar toarta nu are, zice americanul.
- Da, asa este, raspunde japonezul, noi preferam sa ne ardem mai bine la maini decat la buze...


Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care ?Ži aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai at?Žţia bani?!


Viagra se comercializează mai nou şi ca spray nazal.
Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!


Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanţă mondială: turnul din Pisa a fost ?Žndreptat? Secretul: Viagra ?Žn p?Žnza de apă freatică?


Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa- si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!


Intr-o zi ciresica si ciresel stateau intr-un copac. Deodata, ciresica incepe sa rada.
Ciresel o intreaba: De ce razi?
La care ciresica: Vezi ca ti-a iesit viermisorul!


Va felicitam, tocmai ati castigat un milion de dolari la loteria noastra!
Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani.


Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
"Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!"
Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.
La intrare, vocea interioara ii spune:
"Mergi la ruleta!"
In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta. Vocea interioara ii sopteste:
"Mizeaza totul pe 12!"
Zis si facut. Bila se invarte, se
invarte... Pica pe 33. Vocea interioara:
"Vai, sa-mi bag p..a! Scuze!"


Un tatic isi aduce aminte brusc, in drum spre casa, ca este aniversarea fetitei sale de 5 ani si nu vrea sa ajunga fara un cadou frumos la un moment atat de important.
Parcheaza in fata unui magazin de jucarii si se duce glont la raionul papusilor Barbie. Isi explica intentia si primeste cele mai calde asigurari de la vanzatoare:
- Avem tot ce va trebuie ca sa-i duceti fetitei cel mai frumos cadou. Avem: Barbie mireasa, 30 $; Barbie doctorita, 30 $; Barbie femeie de afaceri, 30 $; Barbie la plaja, 30 $; Barbie la munte, 30 $.
Il avem si pe partenerul ei, Ken, in multe ipostaze, tot la 30 $. Va puteti duce cu perechea, daca vreti sa cheltuiti un pic mai mult. Ah, era sa uit: avem si ultimul model: Barbie divortata, la 200 $!
- Daca toate sunt la 30 $, de ce e asa scumpa Barbie divortata?
- Normal domnule, vine cu casa lui Ken, cu mobila lui Ken, cu masina lui Ken, cu cabana lui Ken, cu barca lui Ken...


Sondaj de opinie:
- Va satisface munca pe care o prestati?
- Da, sigur.
- Cum va puteti da seama? Este multumit seful dvs?
- Imi dau seama din mersul la serviciu. Dimineata ma uit dupa femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de serviciu.
Seara, la plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea. Inseamna ca ma satisface slujba.


Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru, si o cobra.
Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?
Raspuns: Il impusti pe manelist. De doua ori!


Intrebare : De ce sta daniela gyorfi in totdeuna in fata cand merge cu masina?
Raspuns: Sa dea cu silicon pe bord


In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si pe care scria "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.)

In razboiul civil din SUA dupa fiecare batalie se afisau mortii si ranitii. Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 morti) - de acolo provine expresia O.K.

Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul tot repeta "kan ghu ru", ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fap spunea "nu inteleg"...


Cica s-a inventat un robot care prinde hoti.
??n China a prins ?Žn 5 minute 100 de hoti, ?Žn America a prins ?Žn 5 minute 200 de hoti, iar ?Žn Rom??nia ?Žn 5 minute s-a furat robotul.


Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!







10 voturi. Medie nota: 1.70
12345







10 voturi. Medie nota: 2.00
12345


Concurs: un neamt, un rus si un roman.
Cine reuseste sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie in 7 minute.
Neamtul incepe sa calce camasa, la dunga, meticulos dar... suna cronometrul. Rusul mananca piinea, se apuca de femeie dar... suna cronometrul.
Romanul pune femeia sa calce camasa, in timp ce el se ocupa de femeie si mananca din paine - se incadreaza in timp.
Explicatiile fiecaruia:
Neamtul: la noi responsabilitatea muncii e pe primul plan, apoi celelalte.
Rusul: la noi mancarea, distractia si apoi munca.
Romanul: la noi daca nu-l f... pe ala care munceste, nu mananci o paine. )


Scrisoare de refuz al refuzului Stimat Domn/ Stimata Doamna, Va multumesc pentru scrisoarea din 31 Martie 2006, insa imi pare rau sa va informez ca Eu nu pot sa accept refuzul dumneavoastra de a ma angaja. In ultima vreme am avut un noroc extraordinar in a primi foarte multe refuzuri de angajare, incat am ajuns in situatia de a nu mai putea accepta nici o respingere. In ciuda renumelui companiei dumneavoastra, de a fi extrem de exigenti in selectia angajatilor, refuzul nu corespunde nevoilor mele actuale. Drept urmare am sa ma prezint la serviciu luni, 10 Aprilie la ora 8,00. In legatura cu salariul si biroul pe care il voi avea ma astept sa fie pe masura renumelui companiei


Training pentru business:
Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau: Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ei bine, in acest caz..."
Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates. Jack: "Am un fiu pentru fiica ta." Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."
Bill Gates: "Ah, in acest caz..." In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.
Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte."
Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."
Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ah, in acest caz..."







8 voturi. Medie nota: 1.62
12345







7 voturi. Medie nota: 1.71
12345


Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip: - Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?... Primul: - Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....


O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori sa am o surioara. Razand, tatal ii spune:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Tu nu o vezi pentru ca atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta ingandurata scoate perla:
- Vrei sa spui...ca face la fel ca celalalt tatic al meu?


Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan.
Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea . Micutul incepe sa planga...
- Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere?
- Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca ... mi-a lasat casa goala!
Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa mai traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul!
Si acum......., imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!!


In finala concursului international de sah "Teroristul", desfasurat sub egida ONU au ajuns un taliban si un american.
- Cine a castigat partida si deci concursul?
- Talibanul si stiti de ce?
- Pentru ca americanul a jucat fara turnuri!
- Dar de ce a ramas americanul fara turnuri ?
- Pentru ca talibanul si-a sacrificat nebunii!


La un meci de fotbal, comentatorul vorbeste ffff repede:
-Lovitura, mingea e la Chivu, se apropie de marginea stanga, iarasi sut, inca un sut spre poarta, ..baraaaa !!!! baraaa!!!
Se deschide usa de la cabina comentatorului si intra antrenorul:
-Nu se poate ceva mai rar ? Baietii nu prea fac fata!


Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ! Intarzii la lucru !
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Uff, am reusit... Hmmm... Hmmm... Oh, boy! ..............Acum biletele la control, va rog !


Care-i diferenta dintre soc si placere?
Placerea e pe moment, socul dupa ... 9 luni !


Doi baieti numiti "Nimeni" si "Prost" au plecat cu o barca pe mare.
La un moment dat nimeni cade din barca si cum acesta nu stia sa innoate...Prost striga dupa salvamar. Acesta vine repede si intreaba:
- Cine se ineaca???
La care Prost zice:
- Nimeni...
Salvamarul:
- Ba, tu esti prost?
- Da, eu sunt...


Un tanar de 18 ani se plimba pe strada, pana cand se intalneshte cu un coleg de-al lui pe care mereu il lua in bataie de joc si-i zice:
- Marine, tot prost ai ramas?
Iar Marin ii spune: Ma, eu pe tine nici nu te mai fac prost, dar nu pt. ca nu esti, ci pentru ca as fi eu prost. As face pleonasm doar numindu-te prost!


- Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si niciuna impotriva hainelor de piele?
- Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti...


Q: De ce n-au voie salariatii de la guvern sa se uite pe fereastra dimineata
A: Ca n-or sa aibe ce sa mai faca dupa amiaza.


Pe 20 septembrie 2006 a avut loc cea de-a IV-a editie a Galei stupiditatii, organizata de Principala Organizatie care Dezvaluie Prostia Evidenta. Cistigatorii au fost desemnati prin votul internautilor, categoriile fiind adaptate si in functie de evenimentele din acest an.

George Bush - ?Cea mai stupida declaratie?

Presedintele Statelor Unite, George Bush, a cistigat titlul ?celui mai rupt om de realitate?, categorie infiintata special anul acesta. Perdantii acestei sectiuni au fost Michael Jackson, Hillary Clinton, Tom Cruise si presedintele Iranului, Mahmud Ahmadinejad, desi, conform site-ului oficial, Stupidityawards.com, ?toti meritau sa cistige?. Tot presedintele american a fost cauza aparitiei unei alte categorii personalizate. Anul trecut, el a cistigat la sectiunea ?Cea mai stupida declaratie? cu replica ?Ei nu inceteaza sa se gindeasca la feluri noi de a ne distruge tara, ca si noi?. Aceste cuvinte i-au determinat pe membrii juriului sa ii dedice o intreaga categorie, numita ?Cea mai stupida declaratie a presedintelui american George W. Bush?. In 2006, in cadrul acestei sectiuni, premiata a fost ?Negrutule, faci o treaba de minune?, spusa lui Michael Brown, directorul FEMA, dupa dezastrul uraganului Katrina. Nici nominalizatele nu s-au lasat insa mai prejos: ?Wow, Brazilia e mare? sau ?Este in interesul tarii noastre sa ii gasim pe cei care ne fac rau si sa ii dam afara din directia raului?.

Judecatorul masturbator - ?Cel mai prost om al anului?

Premiul prostiei pentru intreaga activitate a revenit Orientului Mijlociu, fara nici un alt comentariu. Cea mai stupida tendinta a anului a fost aceea de a ?ucide oameni pentru Dumnezeu?, iar premiul pentru punerea in pericol a planetei din ignoranta a fost acordat industriei petroliere. La aceasta categorie, nominalizatii au fost guvernul Coreei de Nord, guvernul Israelului, alaturi de gruparea Hezbollah, Iranul si industria de armament. ?Cel mai prost om al anului? a fost numit Donald Thompson, judecatorul din Oklahoma, care se masturba in timpul proceselor de crima. ?Basic Instinct 2? (Instinct Primar 2) a cistigat titlul de ?Cel mai prost film al anului?, devansind productiile ?Codul lui Da Vinci? si ?The Fast and the Furious: Tokyo Drift? (Furios si iute: Tokyo Drift).

Premiat pentru ca si-a impuscat prietenul

Dick Cheney, vicepresedintele SUA, a cistigat la sectiunea ?Cel mai prost moment al anului?, pentru ca si-a impuscat un prieten. Celelalte momente nominalizate au fost comportamentul lui Zinedine Zidane din timpul Campionatului Mondial, cind l-a lovit pe Marco Materazzi, Britney Spears, care si-a pus in pericol copilul cind conducea, ziarul danez care a publicat caricaturile cu Mahomed si protestele violente fata de caricaturi. De altfel, la ?Cea mai proasta declaratie a anului? a cistigat chiar prietenul impuscat, Harry Whittington, care a spus ca ii pare foarte rau ca ?Dick Cheney si familia lui au trebuit sa treaca prin astfel de momente grele?.

sursa
Cotidianul





-Nu vedeti, domnule judecator, ca actiunea e absurda si ca reclamantul e complet idiot? spuse, respectuos, inculpatul.

-Asta, nu-ti micsoreaza culpa. Nu uita ca si idiotii sunt oameni, ca mine si ca dumneata.



Nu vi se pare ca, de la o vreme, pastila sau lama de Orbit a devenit moneda de 1500 - 3000 de lei?
Mie asa mi se pare, pentru ca, daca restul care trebuie sa-l primesc e sub 5000 de lei, ma trezesc cu guma`n brate, fara sa ma mai intrebe nimeni daca macar mananc guma...
Azi, am coborat la magazinu` de pe colt, sa-mi iau tigari. 49.000 pachetu. Nu`s genu` care sa astept o mie de lei, da` tura asta vroiam sa i`o coc vanzatoarei cu pricina...Asa ca ma uitam la ea, care se misca cu viteza melcului turbat, in speranta ca plec si`i las mia...
Eu nimic, bagasem pachetul in buzunar, ma uitam la ea, si asteptam restul.
- Stiti, n`am o mie, si`mi intinde o pastila de orbit.
- Da` nu mai bine`mi dati o pastila de Mentos? intreb eu, stiind ce va urma.
- Pai aia e 2 mii, imi da replica.
In conditiile astea, scot din buzunar alta pastila de Orbit (primita cu o seara inainte) i`o intind si`i cer o pastila de Mentos, ca eu vreau Mentos, nu Orbit, si nu conteaza ca nici Mentos nu mananc, conteaza ca,
daca Orbit a devenit moneda, vreau sa circule in ambele directii, nu numai de la vanzatori la clienti...
Aia deja`si cauta falcile pe jos...Cascase niste ochi ca la melc...
- Pai...
- Pai ce? Adica mie`mi dai rest Orbit, da` daca ti`l dau inapoi nu`i bun?
Liniste. Se consulta cu colegele din priviri.
- In cazul asta, nu`mi mai da rest la 100.000, da`mi pastile de Orbit, ca sa nu`mi mai puta gura.
Dupa semnele de aprobare primite, ia pastila mea de Orbit, si`mi da un Mentos.
Am luat Mentosul.
Astept acum sa n`am 2000 vreodata


Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite?
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
-Daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie.
-Daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar.
-Daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie.
-Daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal.
-Daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate.
-Daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la Marketing.
-Daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari.
-Daca dorm, au stofa de manageri!


In Cartea recordurilor, faimoasa "Guiness book", poti gasi cele mai ciudate, mai trasnite si mai de neimaginat recorduri ale lumii. Dupa Biblie, aceasta este cea mai cautata carte din lume. De la aparitia ei pe rafturile librariilor, in 1955, au fost vandute circa 100 milioane de exemplare, scria ieri publicatia germana "Bild". Anual, 40.000 de oameni pretind la un loc in renumita lucrare. Sunt acceptate doar 5.560 de noi realizari.
1. Detinatorul celor mai mari coarne din lume este un bivol din Africa, care raspunde la numele de Lach. Dimensiunile "podoabei" lui este de 95,25 centimetri.

2. Cel mai paros om din lume s-a dovedit a fi un chinez, Yun Chenhuan, in varsta de 28 de ani. E adevarat, el sufera de o afectiune care-i creeaza mari probleme nu doar din punct de vedere al aspectului exterior. Pentru a-si recapata auzul, medicii trebuie sa-i elimine periodic din urechi o anumita cantitate de par.

3. Sunt din Statele Unite, sunt gemeni, bogati, dar s-au facut remarcati pentru ca sunt cei mai mici oameni din lume. Au doar 86 de centimetri inaltime. Se ocupa de afaceri imobiliare, fac emisiuni de televiziune si castiga milioane.

4. A fost cel mai lung sarut din lume. Americanca Louisa Almedovar, in varsta de 19 ani, si prietenul ei, de 22 de ani, Rich Langley, s-au sarutat continuu timp de 30 de ore, 59 de minute si 27 de secunde. Ceva mai mult decat patimas.

5. I se spune "Elastic". Este din Marea Britanie si se numeste Garry Terner. Si a reusit, numai el stie cum, sa-si prinda de fata 153 de carlige de rufe. Martorii spun ca nu au mai vazut asa ceva: pielea lui Garry este de elasticitate iesita din comun.

sursa
Curentul


Intr-un sat era un magazin pe nume ...Gaurica. La acel magazin vinzatori erau Tache si Tica.
Intr-o zi vine un copil la magazin, vinzator era doar Tache.
Copilul: avetzi tus??
Tache: nu dau nimic pana nu vine Tica!!!
A doua zi vine iar copilul si vindea Tica...
Copilul: aveti tus??
Tica: nu dau nimic pana nu vine Tache.
A treia zi vindeau amandoi la magazin.
Vine copilul:avetzi tus??
Cei doi: nu.
Iese copilul afara si trage concluzia: nu futache...nu futica...nu futus la gaurica!!


Meniu pescaresc: dimineata CRAP de foame, la amiaza STIU CA n-am ce manca, iar seara SOMN pe stomacul gol.


Intrebare adresata stelistilor dupa meciul cu LYON :
- Cum arata portarul lui LYON ?
RASPUNS: - Nu stim... nu am ajuns pana acolo...


Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.


- Ce iei c?Žnd te doare capul?
- O aspirin?.
- Si c?Žnd te dor picioarele?
- Tramvaiul.


Se acordă premiile la o expoziţie de pictură cu tema "Spectrul foamei".
Premiul trei se acordă unui tablou reprezent?Žnd un copil din Somalia, av?Žnd pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de v?Žnturi.
Premiul doi este c?Žştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat ?Žn lanţuri, ?Žncerc?Žnd să ajungă la o masă plină de bunătăţi.
Premiul ?Žnt?Ži şi marele premiu revin unui tablou reprezent?Žnd un cur cu p?Žnză de păianjen pe el.


La un sanatoriu ?Žn Somalia, se aude o voce:
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era ocupată...
Mai trece puţin timp.
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era ?Žncă ocupată.
Mai trece puţin timp.
- Unde mă t?Žrăşti, monstrule?!


- Amice, este ?Žntrebat un scoţian, cum arată micuţii tăi gemeni?
- Ooo, s?Žnt nemaipomeniţi!
- N-ai o fotografie?
- Ba da, uite.
- Dar nu văd dec?Žt unul. De ce nu i-ai pozat pe am?Žndoi?
- Nu e nevoie, seamănă ca două picături de apă!


Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văz?Žndu-l că tot vorbeşte, ?Žl ?Žntreabă:
- Ce faci, bă, ai ?Žnnebunit?!
- Nu. Am implantate ?Žn palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să ?Žncerci şi tu.
Barmanul ?Žncearcă şi răm?Žne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văz?Žnd că nu se mai ?Žntoarce, barmanul se duce după el. ??l găseşte cu pantalonii ?Žn vine şi cu o bucată de hartie igienică at?Žrn?Žndu-i din cur. ??l ?Žntreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!


??n SUA, un tip merge pe stradă t?Žr?Žndu-şi un picior după el. Din faţă, se apropie un altul, tot t?Žr?Žndu-şi piciorul. Ajung?Žnd unul ?Žn dreptul celuilalt, primul ?Žntreabă:
- Vietnam?
- Nu, căcat de c?Žine de pe strada alăturată...


Un tip se duce ?Žntr-un restaurant şi o ?Žntreabă pe ospătăriţă:
- Ce ?Žmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de l?Žngă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
??n timp ce aştepta cafeaua, ?Žl vede pe cel de l?Žngă el că terminase de m?Žncat, dar ?Žn faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că ?Žl ?Žntreabă:
- Scuze, mai m?Žncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să ?Žnfulece. C?Žnd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort ?Žn mijlocul m?Žncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul ?Žnapoi ?Žn farfurie. Tipul de l?Žngă el zice:
- Da, tot numai p?Žnă acolo am ajuns şi eu!


Un instalator ?Žntreabă:
- Dv. s?Žnteţi cea care ne-a solicitat?
- Da, domnule. Cu un an ?Žn urmă.
- Atunci ?Žnseamnă că nu la dv. trebuia să venim, ci la doamna care ne-a chemat ?Žn urmă cu doi ani.


Un european rătăcit ?Žn Sahara se mişca tot mai greu; după trei zile de sete şi caniculă cumplită, de-abia se t?Žrăşte. De-odată i se ?Žnfăţişează privirilor ?Žnceţoşate o siluetă stranie. Pare un om ?Žn carne şi oase.
- Apă! şopteşte călătorul rătăcit.
- Nu pot dec?Žt să-ţi dau o cravată, sună raspunsul, at?Žt de năucitor.
Cel rătăcit se t?Žrăşte mai departe, p?Žnă c?Žnd... minune! Un restaurant luxos răsare din deşert, făc?Žndu-l pe ?Žnsetat să se ridice şi, cu ultimele puteri, să se năpustească spre intrare. La uşă, ?Žnsă, un cerber galonat ?Žl opreşte brutal:
- Stop! Ţinuta obligatorie! Fără cravată nu se intră.


Contabilul verifică decontul unuia dintre salariaţii firmei, recent intors din delegatie.
- Dar cifra asta astronomică ce reprezintă?
- Este decontul pentru hotel.
- V-aş ruga ca, pe viitor, să nu mai cumpăraţi hoteluri.


Cei peste trei sute de pasageri aflaţi ?Žntr-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea caldă a stewardesei: "Vă rugăm să vă legaţi centurile de siguranţă. Datorită unei defecţiuni grave, vom fi obligaţi să amerizăm. După amerizare, veţi sări ?Žn apă prin locurile speciale. ??nainte de asta vă veţi lua un călduros adio de la pasagerii care nu ştiu să ?Žnoate. Ne despărţim cu speranţa că aţi avut parte de o călătorie agreabilă... ".


Este timpul alegerilor pentru funcţia de preşedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie ales. Iată şi detaliile despre cei trei candidaţi:

Candidatul A are legături cu nişte politicieni corupţi şi se bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relaţii extraconjugale. Fumează foarte mult şi bea ?Žntre 8 şi 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afară din funcţie de două ori, doarme p?Žnă la amiază, a fumat opiu ?Žn tinereţe şi bea un sfert de litru de whisky ?Žn fiecare seară.
Candidatul C este sportiv medaliat şi erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional şi nu a avut niciodată relaţii extraconjugale.

Dintre aceşti trei candidaţi tu pentru cine ai opta?
Alege şi apoi citeşte răspunsurile de mai jos.

Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler...


Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta!


Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia.
I se adreseaza si directorul: Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
- Cum te numesti, cetatene? il ia tare politistul pe individ.
- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
- Aha, si de unde esti?
- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas


Gala savantilor trasniti

Cercetarile facute pe picioarele urat mirositoare si pe scartaitul ungiilor pe tabla au castigat, joi, Premiile IgNobel, o replica la decernarea Premiilor Nobel de saptamana aceasta.

Printre laureati s-au mai numarat o echipa de cercetatori din Statele Unite si Israel care a descoperit ca poti scapa de sughit prin introducerea unui deget in rect si un studiu ce a analizat de ce nu au si ciocanitorile dureri de cap.

?Premiile au menirea de a celebra neobisnuitul, de a onora imaginarul si de a spori interesul oamenilor pentru stiinta, medicina si tehnologie?, a declarat editorul revistei umoristice de stiinta "Annals of Improbable Research", Marc Abrahams, citat de Reuters.

Toate cercetarile, oricat de traznite, sunt reale, iar rezultatele lor au fost publicate, adesea, in reviste si jurnale stiintifice si medicale de prestigiu. Dar, spre deosebire de laureatii premiilor Nobel, castigatorii IgNobel nu primesc nici bani, nici recunostinta, iar sansele de a-si aduce cu adevarat aportul la dezvoltarea stiintei sau a medicinei sunt aproape nule.
Pana si numele premiului, o anagrama a cuvantului ?ignoble? (rusinos, injositor, dezonorat), este peiorativ.

Pe de alta parte, savantii trazniti si-au primit premiile din mainile unor adevarati castigatori Nobel, in semn de apreciere.

Dar iata cativa dintre castigatorii IgNobel 2006

ACUSTICA- D. Lynn Halpern, Randolph Blake si James Hillenbrand de la Universitatea Northwestern, Chicago, pentru un experiment din 1986 ce dorea sa descopere de ce zgomotul facut cu unghiile pe tabla este atat de iritant.

BIOLOGIE - Bart Knols de la Universitatea Agricola Wageningen din Olanda, Institutul National pentru Cercetari Medicale din Tanzania, Agentia Internationala a Energiei Atomice din Austria si Ruurd de Jong pentru demonstrarea faptului ca femelele din specia de tantari Anopheles gambiae, care sunt purtatoare ale virusului malariei, sunt atrase in mod egal de branza Limburger si de mirosul de picioare de om.

ORNITOLOGIE- Ivan Schwab de la Universitatea Davis din California si Philip R.A. May de la Universitatea California, Los Angeles, pentru faptul ca au dezlegat, in sfarsit, misterul de ce nu sufera si ciocanitorile de dureri de cap.

NUTRITIE - Wasmia Al-Houty de la Universitatea din Kuwait si Faten Al-Mussalam de la Autoritatea de Mediu din Kuwait, care au demonstrat ca mustele de baligar sunt pretentioase cand vine vorba de gusturi culinare.

PACE- Howard Stapleton din Tara Galilor. Acesta a inventat un dispozitiv ce produce un zgomot care ii scoate din minti pe adolescenti, dar care nu este sesizat de adulti si pentru intentia de a folosi aceasta tehnologie pentru a crea ringtonuri pentru telefoanele mobile ale tinerilor care sa nu poata fi percepute de profesori.

MATEMATICA - Nic Svenson si Piers Barnes care au reusit sa calculeze numarul de poze pe care ar trebui sa le faca un fotograf pentru a fi aproape sigur ca niciun membru al grupului pozat nu va iesi cu ochii inchisi.

MEDICINA- Francis Fesmire de la Universitatea de Medicina din Tennessee si o echipa formata din Majed Odeh, Harry Bassan si Arie Oliven de la un centru medical din Haifa, Israel care au publicat studii intitulate "Termination of Intractable Hiccups with Digital Rectal Massage", prin care sugerau o solutie ingenioasa, dar neplacuta, pentru a scapa de insuportabilele sughituri.

Bloombiz





Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stalp zice catre cel de jos:
- Prinde putin de firul acela din stanga.
- Am prins.
- Simti ceva ?
- Nu!
- Atunci fi atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sunt 30.000 de volti in el!


Trei insi beau in barul garii, in asteptarea trenului. Trenul vine si,pana sa iasa ei pe peron, a si plecat. Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit si le spune:
- Trenul a tras in gara. Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramane pe jos. Si incepe sa rada. Si rade si rade, tinandu-se cu mainile de burta.
-Dar ce e de ras? intreaba impiegatul mirat.
-Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.


Stiati ca...

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de
30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)


Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
Porci Norocosi!)


De ziua bunicii, tatal ii face cadou un aparat de auz, pentru ca ea are mici probleme cu auzul.
O saptamana a trecut si tatal o intreaba:
- Auzi acuma mai bine?
- Mult mai bine, mi-am schimbat testamentul de cinci ori...


Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografia masinii, In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la
politie o poza cu 40$. cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.


Cica intra Olaroiu inainte de meciul Steaua - Real Madrid in cabina echipei si le zice:
- Mai baieti.... Hai, va rog eu... ca e ziua mea de nastere astazi.... Faceti-mi un cadou frumos de ziua mea si bateti-i pe astia de la Real!!!...
In vestiar se asterne o liniste mormantala.
Paraschiv, capitanul echipei, isi ia inima in dinti:
- Prea tarziu, nea Oli... deja ti-am luat o cravata...


Un t??nar intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative.
Farmacistul il intreaba de care vrea: c??te 3, 9 sau 12?
"Pai", zice t??narul, "am o prietena pusa pe treaba rau de tot! Si cum in seara asta, dupa ce luam cina cu parintii ei, o s-o facem lata, vreau un pachet de 12 prezervative. Trebuie sa ma dotez, ca nu se satura niciodata!" T??narul achita preservativele si iese.
Mai t??rziu, in aceeasi seara, se aseaza la masa cu parintii fetei si cere permisiunea sa spuna o rugaciune. Dupa ce se ruga de c??teva minute, fata il intreaba discret: "Nu stiam ca esti asa de religios?!". La care el raspunde: "Nu stiam ca tatal tau e farmacist !"


- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...


Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.


La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...


Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!


La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...


Angajatorul: - Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.


La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.


Super meniu pescaresc:
Dimineata - CRAP de foame, la amiaza STIUCA n-am ce manca, iar seara SOMN pe stomacul gol!!


Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
- Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mie mi-e dor de casa!


- Ai 25 de secunde ca sa-mi trimiti un SMS din care au mai ramas 15... daca nu-mi trimiti in urmatoarele 10 secunde, din care au mai ramas 5 imi datorezi O NOAPTE DE DRAGOSTE ...


- Cand te simti mic, nefolositor, deprimat si crezi ca nu esti bun de nimic, gandeste-te ca cel putin odata in viata ta ai fost cel mai rapid si mai de succes din grupul tau: atunci cand erai spermatozoid!!!


- 10% te vreau, 20% ma gandesc la tine, 30% imi amintesc de tine, 40% te respect, 50% imi lipsesti, 60% am nevoie de tine, 70% te plac, 80% ma innebunesti, 90% te ador, 100% fac misto de tine !


- Daca ai ochii albastrii, buze senzuale , esti inalta si subtirica si foarte sexi , si pe deasupra si inteligenta, atunci o sa mori !!


Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky. Vine barmanul, o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura...


Zece legende false ale stiintei

Marele Zid Chinezesc nu se vede de pe Luna, oamenii isi folosesc mult mai mult de 10% din creier, iar pisicile au probleme cu echilibrul la aterizare.

Cunoscute atit de romani, cit si de chinezi, americani sau italieni, o multime de informatii cu iz stiintific au fost luate ?de bune? de locuitorii intregii planete. Unele bintuie de secole cultura generala a indivizilor, in timp ce altele s-au infiltrat in mentalul mondial doar de citeva zeci de ani.

Noutati exotice

?Miturile sint adesea doar expresia dorintelor noastre cele mai simple. Iar nevoile de baza ale oamenilor sint aceleasi peste tot?, explica antropologul Catalin Avramescu modul in care si-au facut loc legendele urbane in toate colturile globului. El adauga ca explicatie la depasirea barierelor geografice curiozitatea. ?In aproape toate societatile, noutatile exotice sint cautate si cultivate. Un exemplu bun ar fi moda: un tip de camasa e adoptat aproape instantaneu in satul global de astazi.? ?Legendele urbane sint o parte importanta a culturii: ofera o viziune de interior a temerilor societatii. Lipsa de informare, alaturi de frica, da nastere la stiinta folclorica. Atunci cind cererea depaseste oferta, indivizii umplu golurile cu informatii inventate?, spune etnologul Michael J. Koven, citat de LiveScience.com. Portalul stiintific a realizat, de altfel, o lista cu cele mai importante mituri care bintuie globul.

Birfe despre neuroni

Doua dintre teoremele stiintifico-folclorice ale lumii au ca subiect creierul uman. Prima spune ca oamenii isi folosesc doar 10% din creier, iar ca urmare, clarvazatorii sint acele exemplare ale speciei care au descoperit cum sa exploateze mai mult din partea neuronala. Scanarea creierului a infirmat povestea, dar ea s-a dovedit mai rezistenta, in ciuda adevarului stiintific, si a circulat nestingherita cu ajutorul mass-media. Cercetatorii insista insa: oamenii isi folosesc majoritatea creierului, chiar si cind dorm. Tot legat de creier, o alta prejudecata a inconjurat planeta: adultii nu mai au parte de celule neuronale noi. Studiile au aratat insa ca, desi dezvoltarea esentiala a materiei cenusii are loc in copilarie, neuronii continua sa apara si in anii maturitatii. ?Lipsa adevarului nu diminueaza in nici un fel puterea mitului?, scrie etnologul Jan Harold Brunvard, autorul cartii ?Legende urbane americane?.

Astronautii au cuvintul

?Nu exista gravitatie in spatiu? este o alta afirmatie falsa, care a staruit in ultimul secol si a trecut si in cel prezent. Cei de la LiveScience dau vina pe expresia ?gravitatie zero?, care a dus la aceasta parere gresita, adaugind ca gravitati exista peste tot. Miscarile astronautilor sint cauzate de slabirea efectului de gravitatie, dar aceasta nu dispare niciodata cu totul. Tot la capitolul spatiu, expertii mai vor sa restabileasca un adevar: Marele Zid Chinezesc nu se vede de pe Luna. El este zarit de pe orbita, dar tot de acolo astronautii pot vedea si piramidele din Giza sau pistele aeroporturilor.

Fulgerul loveste de doua ori

O moneda aruncata de pe cladirea unui zgirie-nori poate omori un trecator, suna drobul de sare al globului. Editorii portalului stiintific restabilesc iar situatia: ?Moneda nu este cea mai aerodinamica dintre arme. Combinind forma cu forta de frecare a aerului, in caderea ei de la 1.000 de metri, o moneda nu va putea decit sa intepe persoana ghinionista?. Fatalitatea naturii este contracarata de un alt mit. ?Fulgerul nu loveste de doua ori in acelasi loc?, spun satenii globali. De fapt, fulgerele se formeaza cam in aceleasi locuri, arata oamenii de stiinta.

Alpinism de felina

Cercetatorii s-au legat chiar si de aptitudinile gimnastice ale pisicilor. Astfel, studiile au demonstrat ca, atunci cind cad de la inaltimi foarte mari, felinele pica gratios pe cele patru picioare. Cind evenimentul neplacut se intimpla de la altitudini mai mici de un metru, echilibrul lor are de suferit. Un alt mit neadeverit despre animale este acela ca necuvintatoarele ar avea un al saselea simt care prevede dezastrele. Zoologii spun insa ca cele cinci simturi atestate sint suficient de puternice pentru a determina vietatile sa se apere in cazul unui tsunami. Altfel, globul de cristal al animalelor este doar o legenda. ?Lucrurile din jurul nostru incep sa fie investite cu proprietati magice, terapeutice. E ca si cum lumea ar conspira sa aiba grija de noi si sa vina gata organizata pe masura capacitatilor noastre?, arata Catalin Avramescu.

Iluzie optica in cripta

La fel de falsa este si afirmatia ca unghiile si parul continua sa creasca dupa moarte. Oamenii de stiinta spun ca, de fapt, este vorba despre o iluzie optica: corpul uman se deshidrateaza radical, pielea se retrage, expunind, astfel, unghii si par mai lungi. De asemenea, regula de cinci secunde este folosita pe toata planeta pentru alimentele care cad pe jos: daca sint recuperate inainte ca proprietarul sa numere pina la 5, ele sint ?valide? pentru digestie. Adevarul stiintific infirma insa aceasta regula arbitrara, indiferent de foamea ghinionistilor: bacteriile se lipesc de mincare chiar din momentul contactului.

Padurea fermecata

Desi sint false, legendele urbane au demonstrat o rezistenta extraordinara in timp. ?Pare greu de crezut ca oamenii continua sa creeze sau sa propage mituri in secolul al XXI-lea, in care viteza si posibilitatea de informare au depasit orice limite. Dar e in firea umana sa pastreze in existenta cotidiana micile mistere si explicatii stranii, dar fascinante?, arata Jan Harold Brunvard. ?Miturile acestea rezista de regula pentru ca ne fac sa ne simtim bine. Ne flateaza vanitatea. Avem credinta ca detinem o cura-minune a racelii sau ca ochii nostri vad ce au vazut astronautii. Tinem la ele pentru ca sporesc valoarea lucrurilor din jur. Animalele sar mai sus, obiectele au calitati nebanuite. E putin din iluzia padurii fermecate pe care am parasit-o la sfirsitul virstei inocentei noastre?, spune antropologul.

Incredibil, dar adevarat
Stiinta a demonstrat insa ca o parte dintre legendele urbane contin si adevaruri. Astfel, e dovedit ca gainile pot trai fara cap o perioada. Semintele de mac de pe produsele de patiserie echivaleaza cu o doza de opium, care poate fi detectata usor de testele antidrog, mai arata evidentele. Tot printre adevarurile transmise din gura in gura se numara si puterea tamaduitoare a supei de pui. Mai mult, doctorii au sfatuit mamele sa continue cu ?tratamentul? in cazul racelii, pentru ca aceasta are anumite proprietati antiinflamatorii care reduc congestia.

Cotidianul


Legi ciudate din lume adunate

In timpul domniei lui Petru cel Mare, in Rusia, daca vroiai sa-ti lasi barba, trebuia, prin lege, sa platesti o taxa pentru a avea acest drept. Asta pentru ca tarul nu putea sa aiba o barba respectabila, lucru rusinos pe vremea aceea, incercand astfel sa-i determine si pe ceilalti barbati sa si-o rada.

In Singapore daca esti prins mestecand guma in public, poti sa fii amendat cu 6.250 $ sau sa stai in inchisoare timp de un an.

Este interzis prin lege in Australia sa citesti cuiva horoscopul sau sa ii ghicesti in carti, acestea fiind considerate forme de vrajitorie.

In Miami este interzis sa imiti animale.

In Texas cand doua trenuri se intersecteaza la o rascruce, prin lege este stipulat ca "nici unul dintre ele sa nu inainteze pana celalalt nu a trecut".

In Illinois, puscariasilor li s-a oferit posibilitatea sa-si faca operatii estetice gratis. Asta pentru ca se credea ca odata deveniti "alti oameni", acestia nu vor mai simti nevoia sa comita noi crime dupa eliberare.

In Franta intre ora 8 dimineata si 8 seara, radiourile au voie sa emita doar muzica scrisa de compozitori francezi.

In Idaho este ilegal sa oferi in dar o cutie de bomboane mai usoara de 300 de grame.

In Anglia este considerat un act de terorism daca ridici bagaje parasite.

In Venetia toate gondolele trebuie vopsite in negru. Doar ambarcatiunile oficialilor pot fi colorate.

In Alaska este interzis prin lege sa privesti un elan dintr-un avion.

Acum patru sute de ani, in Turcia era ilegal sa bei cafea. Daca erai prins pedeapsa era condamnarea la moarte.

In China antica, oricine era vazut beat in public, era condamnat la moarte.

In Texas esti trimis la spanzuratoare pentru furtul de vite.

In Australia este interzis prin lege sa se vanda tigari copiilor. Insa nu este interzis ca acestia sa fumeze.

In Tennessee, pana in 1968, era ilegal sa predai legea evolutiei.

Exista un om a carui nume a fost schimbat in mod legal in Domnul 1069.


Ce poti face cu Coca-Cola

N-o sa va reiau povestile care circula despre Coca-Cola: cum reteta originala continea cocaina, de aici venindu-i si numele, si chiar alcool; cum la inceput avea culoarea verde; cum a fost creata de catre farmacisti ca un medicament contra depresiei; cum ingredientele din care sunt facute sunt una dintre cele mai bine pastrate retete din lume. O sa va dau in schimb o lista de intrebuintari mai ciudate ale Coca-Cola.

1. Coca-Cola este un bun detergent de vase. Daca vreodata uitati sa spalati tigaia in care ati gatit, si grasimea se intareste si lipeste de ea, nu trebuie sa o aruncati. Umpleti tigaia cu Coca-Cola si puneti-o pe foc. Dupa ce Cola va fierbe in tigaie, grasimea se va desprinde fara probleme.

2. Un bronz mai frumos. Daca aveti pielea alba si va bronzati foarte greu, se pare ca cea mai buna lotiune care sa accelereze bronzul este Cola. Ungeti-va cu ea pe corp inainte de a sta la soare, si va veti bronza mai repede, iar bronzul va tine 6-7 luni. Si nu va speriati ca veti fi toata lipicioasa, pentru ca bautura intra repede in piele lasand-o catifelata.

3. Bucle perfecte. Daca ai parul carliontat dar buclele sunt incalcite, iata un secret pentru bucle perfecte. Dupa ce te-ai spalat pe cap, toarna o cana de Cola pe par, si lasa-o sa actioneze cateva minute inainte de a-ti usca parul.

4. Da un aer antic fotografiilor. Daca vrei ca pozele tale sa para niste mosteniri vechi de familie, tine fotografia pentru cateva minute in Coca-Cola, dupa care scoate-o si tine-o la uscat. Va iesi o poza antica perfecta.

5. Cand culoarea parului dupa ce te-ai vopsit nu ti-a iesit tocmai cum te-ai asteptat, nu dispera. Toarna pe par o sticla de Coca-Cola dietetica (dar numai dietetica) si culoarea nu va mai fi atat de puternica, sau chiar se va duce de tot.

6. Guma in par. Daca cineva ti-a facut gluma proasta si ti-a prins guma in par, nu trebuie sa iti tai suvita. Tine-o pentru ceva timp in Cola, si in scurt timp o sa vezi cum guma se desprinde pur si simplu din par.

7. Daca torni o sticla de Cola normala in piscina, si o sticla de Cola dietetica, cea normala se va depune pe fundul piscinei, dar cea dietetica va pluti la suprafata.

8. Cu Coca-Cola se pot curata lucrurile vechi prinse de rugina sau innegrite. Astfel se pot curata monedele vechi, bratarile de aur sau de argint, sau alte obiecte din fier, bronz sau metale asemanatoare. Tineti pentru o ora obiectul in Cola si apoi stergeti-l cu o carpa, si va straluci ca la inceput.

9. Cola mai este si un foarte bun inalbitor, scotand de pe haine mai mult de 99 de pete.

10. Daca esti racit fierbe o cana de Coca-Cola cu putin ghimbir in ea. Bea-o calduta si vei vedea cum raceala iti va trece aproape instantaneu.

11. Iarna, daca geamurile casei, parbrizul masinii sau chiar trotuarul din fata casei au inghetat, turnati Coca-Cola pe suprafata cu gheata si aceasta se va topi imediat.

Toate aceste trucuri sunt culese de pe internet si au fost trimise de diverse persoane. Eu am incercat sa-mi curat o bratara de argint cu Coca-Cola, si, dupa ce am tinut-o mai mult decat scrie aici in Cola, spre surprinderea mea, bratara chiar s-a albit. Este singurul truc pe care l-am incercat, asa ca nu pot sa bag mana in foc daca toate celelalte functioneaza sau nu. Dar daca vei incerca vreunul dintre ele, spune-ne si noua daca a dat rezultate. Si daca stii si alte trucuri, impartaseste-le cu noi.


Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:
- Sa-mi bag picioarele, e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!!


1. Cea mai scumpa femeie - Jennifer Lopez, care si-a asigurat corpul pentru un miliard de euro, la o companie de asigurari din New York.

2. Cel mai scump film - "Titanic", al carui pret de productie s-a ridicat la peste 200 de milioane de dolari.

3. Cea mai scumpa reclama - in 2002, firma Pepsi a invitat-o pe cantareata Britney Spears sa realizeze un clip publicitar la cunoscuta bautura racoritoare. Pentru videoclipul de 90 de secunde, compania a scos din buzunar 7,53 de milioane de dolari.

4. Cea mai scumpa calatorie - omul de afaceri american Dennis Tito si milionarul sud-african in IT Mark Shuttleworth au platit cate 20 de milioane de dolari fiecare pentru un zbor spatial.

5. Cea mai costisitoare campanie electorala - acest record il detine Michael Bloomberg. In timpul alegerilor pentru postul de primar al New Yorkului, in 2001, fiecare vot din cele 744.757 l-a costat 86,10 euro, aceasta fiind cea mai scumpa campanie electorala inregistrata vreodata.

6. Cel mai scump oras - nicaieri viata nu este mai scumpa ca la Tokyo.

7. Cel mai scump autoturism de serie - Modelul Maybach 62,
cel mai scump autoturism de serie din lume cu un cost de productie de numai 360.000 de euro.

8. Cea mai scumpa incaltaminte - pantofii cu toc-cui, marca Stewart Wiseman, impodobiti cu 642 de rubine, la pretul de 1,6 milioane de euro perechea.

9. Cel mai scump pranz - David Einhorn (seful companiei Greenlight Capital) a cumparat cu 250.100 de dolari dreptul, in cadrul unei licitatii, de a lua masa de pranz cu febletea sa, miliardarul Warren Buffett.

10. Cel mai scump tablou - panza "Masacrul inocentilor" a lui Rubens, vanduta in 2002, la o licitatie, contra sumei de 73,5 milioane de dolari.

11. Cele mai scumpe tigari - marca Treasurer, la pretul de 24 de euro cutia.

12. Cei mai scumpi cartofi - Copt La Bonnotte, din Franta; se comercializeaza la 500 de euro/kg.

13. Cea mai scumpa cafea - Copt Kopi Luwak, din insula Sumatra; 50 de grame costa aproximativ 75 de dolari.

14. Cel mai scump costum - costumul astronautilor americani; costa in jur de un milion de dolari.

15. Cel mai scump hotel - Burj Al Arab din Dubai; cea mai modesta camera costa 770 de euro pe noapte, iar o extravaganta de o noapte in apartamentele regale va va usura de nu mai putin de 7.700 de euro.

16. Cel mai scump stadion - Stade de France, situat nu departe de Paris. Aici, in 1998, nationala de fotbal a Frantei a castigat campionatul mondial. Constructia arenei a costat 460 milioane de euro.

17. Cea mai scumpa actiune - o actiune la bursa a firmei americane de investitii Berkshire Hathaway se ridica la peste 64.000 de euro.

18. Cel mai scump fotbalist - Zinedine Zidane. In 2001, jucatorul francez a trecut de la Juventus la Real Madrid pentru suma-record de 68,7 milioane de euro.

19. Cel mai scump sutien costa 12,5 milioane de dolari si a fost purtat de fotomodelul german Heidi Klum.

20. Cea mai scumpa marca - Coca-Cola, apreciata la 68,9 milioane de dolari, adica 60% din costul firmei.

Sursa:Averea


A aparut un nou virus, avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma, nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru... Trimite urgent acest msg. la cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.
Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei....


Intr-un templu shaolin.
Discipolul: - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz): - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras): - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.


Pe mare, ?Žn timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se ?Žndrepta spre a lui. Ia portavocea si striga:
-Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
-Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
-Eu sunt comandant de nava si ?Žti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
-Iar eu sint civil si ?Žti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
??nfuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
-Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
-Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far...


Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii aveau deja wireless !!!


Un tanar parlamentar catre o distinsa colega:
- Servus tu, ce mai faci?
- Asculta tinere! Cum iti permiti sa vorbesti astfel cu mine?
- Asa vorbesc eu cu cele care-au dormit cu mine.
- Dar nu ti-e rusine? Cand am dormit eu cu dv.?
- In fiecare zi in sedintele Parlamentului!


Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul.
V-ati sters picioare pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles....
- In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare.


Un soricel vroia sa treca granita spre Bulgaria si il rugase pe prietenul sau ,elefandul asa:,,elefantule,tu ai pasaport,poti sa ma iei si pe mina cu tine cand te mai duci pe acolo?".
Elefantul zise ca ,,da".
Ajung ei la granita si elefantul isi baga prietenul in buzunarul de la camasa.Controlorul il pipaie la camasa si observa ceva si il intreaba ce are acolo.Elefantul spune punandusi cu putere mana pe buzunar:,,poza unui prieten"...


Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut faptul ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta-sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati ! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor partenere !!!


Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, tu nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!


Un prieten OARECARE, cand te viziteaza, actioneaza ca un invitat. Un prieten ADEVARAT deschide frigiderul si ia ceea ce are nevoie. Un prieten OARECARE gandeste ca prietenia s-a terminat dupa o discutie aprinsa. Un prieten ADEVARAT stie ca nu exista prietenie fara lupta. Un prieten OARECARE spera ca intotdeauna esti acolo pentru el sau ea. Un prieten ADEVARAT intotdeauna va fi acolo pentru tine. Un prieten OARECARE va citi acest text si-l va ignora. Un prieten ADEVARAT il va copia si ti-l va trimite pana cand este sigur ca l-ai primit ..In ziua de azi nu prea mai exista asa ceva...


Un biker pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare :
"Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!"
Se opreste bikerul si spune :
"Fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef."
Dumnezeu: "Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!"
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
"Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita."...
Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
" Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?


Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu.
Tipul se apleaca si spune:
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog dati-mi 3 prezervative!


Cica toti oamenii se trag din Adam si Eva.
Numai rom??nii din Decebal si Traian.


Doi amici.
Aseara am fost la biserica si ce crezi ca a facut un nesimtit in fata mea?
- ??!!
- A scos o cutie de bere si a baut-o, iti dai seama, a baut-o in biserica.
- Si??!!
- Cind am vazut asa ceva, mi-a cazut TIGARA din gura.


Un politician nipon care se crede Iisus si Dumnezeu, un barbat perfect sanatos declarat decedat timp de 18 ani si un altul insarcinat cu propriul frate sint inclusi in lista celor mai ciudati oameni ai Planetei. Socheaza prin ei insisi sau prin intimplarile ciudate pe care le-au trait. Zece indivizi si povestile lor alcatuiesc clasamentul persoanelor neobisnuite de pe glob, pus la punct de site-ul american Oddpeak. Liderul clasamentului este thailandezul Hai Ngoc, in virsta de 64 de ani, care a petrecut 11.700 de nopti consecutive fara sa inchida un ochi. In ciuda faptului ca nu mai doarme din anul 1973 cind a suferit de o febra care i-a declansat insomnia, Ngoc este in forma perfecta si lucreaza cot la cot cu ceilalti oameni. Al doilea bizar al lumii este indianul Sanju Bhagat, care a ascuns in stomac timp de 36 de ani corpul deformat al fratelui sau geaman. In toata aceasta perioada, medicii au crezut ca Bhagat sufera de o tumoare gigantica, insa cind l-au operat au descoperit un fetus in fetu, diagnostic identificat pina in prezent in numai 90 de cazuri in toata lumea. A treia pozitie pe lista este ocupata de niponul Shoichi Yokoi, fost soldat inregimentat in 1941 in Armata Imperiala Japoneza, care in timpul razboiului s-a ascuns in jungla din Insula Guam de teama sa nu fie descoperit de americani si a locuit acolo aproape 28 de ani. Mehran Karimi Nasseri, iranianul care locuieste din 1988 in Aeroportul Charles de Gaulle din Franta, se situeaza pe locul patru in top, fiind urmat de Matayoshi Mitsuo, un politician japonez excentric, care este convins ca este Dumnezeu si Iisus Hristos. Lal Bihari, un fermier din India nascut in 1961, a figurat in registrele oficiale ca mort intre 1976 si 1994. David Icke, fost fotbalist, prezentator sportiv la BBC si purtator de cuvint al Partidului Ecologist Britanic, este si el inclus pe lista ciudatilor, pentru ca s-a declarat ?investigator al fiintelor care conduc lumea: reptilele?. Lista ciudata a mapamondului se incheie cu David Allen Bawden, ales Papa de catre un grup de conclavisti, pe motiv ca alegerile ultimilor sase Suverani Pontifi nu au fost valide, Yoshiro Nakamatsu, care sustine ca detine recordul mondial pentru cele mai multe inventii, printre care floppydisk-ul si pantofii de primavara PyonPyon, si Michel Lotito, un francez recunoscut pentru ca maninca lucruri necomestibile, precum obiecte din metal, sticla sau cauciuc.
sursa: Cotidianul


Un cersetor in New York, la un colt de strada:
- Ajutati un biet cersetor orb!
- Ajutati un biet cersetor orb... Si am impresia ca sunt si negru...


Nimeni si cu Prostu merg la mare. Se arunca in apa si Nimeni era sa se innece. Prostu mere rapid la salvamar si striga: Se ineaca, se ineaca!
La care salvamaru intreba: Cine se ineaca?
Prostu zice: Nimeni.
La care salvamarul: Ma, tu esti prost ?
Da, eu sunt ala!!!!!!!


Intr-un magazin scria mare la intrare: ,,Clientul nostru, stapanul nostru".
In magazin intra o cucoana fitoasa si privind pe rafturi intreaba vinzatoarea:
- Ce aveti acolo de culoarea rosie?
Vanzatoarea foarte amabila (dupa cum scria si pe reclama) ii spune ca sunt rosii.
Cucoana zice:
- Vreau si eu 2kg, dar va rog sa le impachetati pe fiecare in hirtie separat.
Vanzatoarea:
- Nici o problema (cu gindu la reclama) si indeplineste dorinta cucoanei.
Cucoana:
- Acolo ce aveti de culoare verde?
Vanzatorea:
- Mere avem.
Cucoana:
- Va rog sa-mi puneti si mie 2kg, dar sa le impachetati pe fiecare in hirtie ca si rosiile.
Vanzatorea:
- Nici o problema.: ,,Clientul nostru stapanul nostru" spune ea printre dinti.
Cucoana uitindu-se pe rafturi mai intreaba :
- Dar acolo negru ce aveti?
Vanzatorea:
- Mac este, dar nu e de vinzare!


Finlandezii fac politica in sauna, elvetienii au prohibitie la dus dupa ora 10 noaptea, spaniolii nu vad cu ochi buni oamenii care umbla desculti prin casa. Acestea sint doar citeva particularitati ale popoarelor care compun Uniunea.

Trotuar si afectiune

In Austria, domnisoarele de onoare au obligatia de a fi imbracate cit mai asemanator cu mireasa. Nu pentru a o eclipsa, ci pentru a distrage spiritele rele care ar putea-o ataca. Aceeasi tara, dar si Olanda au pus piciorul in prag in ceea ce priveste nevoile fiziologice ale pietonilor. Cele doua tari au instalate pe trotuare pisoare in forma de spirala, pentru a usura in acest fel viata cetatenilor. In plus, nemtii au impartit si trotuarul. Astfel, pietonii grabiti au la dispozitie partea stinga a drumului pentru maraton. Tot aici, rigiitul nu e motiv de jena, ci demonstreaza satisfactia indusa de hrana consumata. In dieta suedezilor, locuri de cinste ocupa str??ming-ul (hering de balta putrezit) si renii. Pe de alta parte, pe masa elvetienilor o prezenta uzuala o constituia carnea de Saint-Bernard, crescuti special in ferme pentru consum alimentar, dar pina la inceputul anilor ?80, cind aceasta practica a fost prohibita. Disciplina extravaganta este de asemenea obligatorie in anumite cantoane din partile germane ale Elvetiei, unde e interzis sa faci dus si sa tragi apa la toaleta dupa ora zece seara.

Fara ?alo? in Suedia

Exprimarea afectiunii constituie un alt pretext de diferentiere. Astfel, francezii si olandezii se saruta de trei ori cind se vad, ca forma de salut obisnuit. Daca insa te trezesti invitat de catre ?hexagoni? la o cina la ei acasa, adu un cadou doar daca nu ai de gind sa returnezi invitatia. In Cehia, covoarele si pardoseala au o importanta atit de mare incit musafirii trebuie sa isi aduca papuci de acasa pentru a intra in casa gazdei. Acelasi obicei, dar cu nuante diferite, se intilneste in Suedia, unde este considerat elegant sa iti scoti incaltarile, raminind in ciorapi, de cum ai trecut pragul omului. Aceiasi nordici vad drept o impolitete raspunsul la telefon cu ?alo?. Regula general acceptata este sa te prezinti de cum ridici receptorul. Ca se simt patrioti sau nu, maghiarii au o datorie de Revelion: se reculeg ascultind imnul national. Tot ei se tutuiesc indiferent de diferentele de virsta si de statut, pastreaza mutenia la masa si bronzul la reprezentantele sexului frumos, tot timpul anului.

Descult prin frig

Mediteraneenii pastreaza cu sfintenie traditia prinzului si siesta de dupa, iar ora doua a devenit tabu in aceste tari. Magazinele din Spania, Grecia si Italia sint inchise la ora dupa-amiezii, pentru ca toti se bucura de a doua masa a zilei. Tot la iberici consumul de supa si piine se asociaza arareori. La bar sau la restaurant cazurile in care se plateste individual sint rarisime. Ori se face de la inceput un ?fond? la care toti contribuie si din care se achita nota, sau da fiecare cite un rind. Spaniolii se uita urit la cei care umbla desculti prin casa. In partea opusa a continentului, finlandezii fac copci in gheata si se duc sa inoate si se mai mindresc cu un concurs faimos, ?fuga cu mireasa in spate?, pe care l-au inventat, dar nu il cistiga niciodata. Sauna e atit de raspindita in aceasta tara incit si-a facut loc si in apartamente, fiind folosita chiar la petreceri sau la intilniri politice.

Singura, singurica

In Marea Britanie gasesti la orice cada sau chiuveta doua robinete: cel de apa rece si cel de apa calda. Cel mai frecvent, electricitatea ti-o cumperi si o stochezi pe o cartela, pe care apoi o introduci intr-un aparat. E necesar sa nu uiti sa reincarci cartela, altfel ramii pe intuneric. Politistul britanic este traditional nepurtator de arme de foc, bizuindu-se pentru aparare pe un baston de cauciuc. Englezii sint faimosi totodata pentru micul lor dejun, mai ?greu? decit al oricarei alte natii, continind frecvent cirnati si fasole. Sint totodata singurul popor de pe vechiul continent care te atentioneaza asupra existentei unui spatiu liber intre metrou si peron, faimosul ?Mind the Gap?. Si stadioanele britanice au o particu-laritate: cu toate ca violenta suporterilor e bine cunoscuta, doar un rind de reclame care nu depasesc jumatate de metru in inaltime ii separa de jucatori, spre deosebire de restul continentului, unde separatia se face cu garduri consistente.

Romania are ciudateniile ei

Jurnalistii francezi Yves Gellie si Jean Louis Marzorati au gasit ciudat stilul in care conduc soferii romani, categorisindu-l din ?anii ?70?. Ei au povestit ca in Hexagon a fost depasit de mult teribilismul auto, referindu-se in special la viteza mare si la depasirile excesiv de dese. Un alt reprezentant al presei, american de data aceasta, surprinde lucrurile stranii de la noi: in lipsa uscatoarelor electrice de rufe este nevoit sa-si agate hainele proaspat spalate pe balcon, iarna avind toate sansele sa le gaseasca inghetate, apa de la robinet nu este potabila si banii sint, in mod suspect, de doua feluri. ?Sa spunem ca iti cumperi o sticla de apa care costa 25.000 de lei care echivaleaza cu 2,5 lei noi. In acest caz poti sa achiti cu o hirtie de 1 leu, una de 10.000 de lei si o moneda de 5.000. Citeodata ti se spune un pret care nu e nici nou, nici vechi, ci undeva pe la mijloc. Ugh!?, se plinge americanul pe blogul personal. Reclamele la tutun din statiile de metrou precum si faptul ca seringa si acele se vind oricui in farmacie sint lucruri pe care acasa nu le intilneste, sustine americanul. Conationala lui, Nancy Wright, aflata de 12 ani in Romania, are alte nelamuriri: ?Cind scoti apa din masina de spalat, ii dai drumul direct in WC, iar in America nu faci asa ceva. Nici firele electrice nu le tragi astfel incit sa inconjori toata casa?. Vecinii nostri din Budapesta sint mirati, in schimb, de multimea romanilor care isi fac cruce pe strada si de gradul de contagiere a superstitiilor.

Igiena se invata in sute de ani
La inceputul secolului 16, in Anglia, singura baie din an se facea in luna mai, de aceea nuntile aveau loc in luna iunie, cind mirii miroseau acceptabil, scria Oleg Cojocaru. ?Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal!?, spunea in acest sens regina Elisabeta I a Angliei. O familie din acele vremuri folosea nu numai acelasi butoi pentru spalat, dar si aceeasi apa. Capul familiei se imbaia primul, iar dupa el urmau fiii, restul persoanelor de sex masculin din familie, iar la final femeile si copiii, de unde si expresia ?nu arunca pruncul o data cu apa in care te-ai spalat?.

Suedia si goana dupa alcool
?O cititoare din Bulgaria a raspuns pentru ?Dnevnik? despre cum se vinde alcool in Stockholm: un singur magazin, de stat, deschis numai luni-miercuri de la 10 la 18 si simbata pina la 15. Vineri pina la 19, pentru ca se pregateste ?zapoiul de weekend?. Cozile in fata amintesc de cele din Bulgaria pentru banane din anii ?80?, povesteste pentru ?Cotidianul? Stilyan Deyanov, jurnalist bulgar.

sursa: Cotidianul


Cum iti dai seama ca un melc merge cu viteza melcului turbat?
Ii falfaie ochii.


Americani se dadeau cu pumni in piept ca sunt cea mai tare natiune si sunt cei mai buni in tot ce fac si sau gindit sa dea un exemplu Japoniei, sa vada lumea ce tari sunt.
S-au pus experti americani si au facut un fir subtire de cupru, dar subtire ca il vedeai numai la microscop si l-au trimis japonezilor si le-au zis:
- Noi l-am facut, voi dati-i gaura.
Au stat si s-au minunat japonezii, s-au gindit si s-au tot gindit si dupa vreo citeva luni, le trimit firul de cupru inapoi americanilor si le spun:
- Noi am dat gaura, acum dat-i voi filet!


Intr-un avion erau 3 pasageri, 2 albi si un negru.
In mijlocul unei furtuni, vine capitanul si le zice ca unul dintre ei trebuie sa coboare ca e prea multa greutate la bord.
Albii striga in cor ca ar trebui sa coboare negrul.
- Nu accept acte de rasism in avionul meu, le spune capitanul. Vom pune fiecaruia cate o intrebare si cine nu stie raspunsul va trebui sa iasa din avion.
La primul alb intreaba:
- Cine a aruncat bomba atomica?-
- Americanii, raspunde albul.
La al doilea intreaba:
- Unde au aruncat americanii bomba atomica?
- La Hirosima, raspunde albul.
La urma vine intrebarea pentru negru:
- Numele si prenumele celor care au murit in explozie...


Se spune ca SIDA a intrat in Romania pe la CURTICI, s-a tratat la FUNDENI si a iesit pe la SULINA.


In ziar a scris de primul om mort de o supra doza de viagra.
Un barbat a luat 12 pastile de viagra si sotia sa a mutit...


- Ce sa intamplat ca nu te mai vad cu Tony?
- S-a logodit cu alta si l-am parasit.


1. Partea intiia aliment,
Partea a doua instrument
Cine face alimentul
Cinta si cu instrumentul. ( R. cas-caval)


2. Intr-un compartiment al unui tren calatoreau un neamt si un francez. La un moment dat francezul se apuna ca manince fructe.Neamtul il intreaba: Gut?
Francezul raspunde: Oui.

Ce fructe manca francezul ?
(R. GUTUI)


Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific: patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate.
Primul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint.
Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca: primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT; al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT. In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamant, era VIU.
Lectia invatata din acest experiment: atita timp cat bei, fumezi si faci sex... nu ai limbrici.


Un copil vine la o vanzatoare de la Alimentara si spune:
- Tanti , tanti, aveti inghetata care se prelinge asa pe manute, pe picioruse...
- Nu, nu avem.
A doua zi iar:
- Tanti, tanti, aveti inghetata care se prelinge asa pe manute, pe picioruse...
- Nu avem.
A treia zi la fel:
- Tanti, tanti, aveti inghetata care se prelinge asa pe manute, pe picioruse...
La care vinzatoarea zice:
- Da, avem.
- Aaaahh, ce scarbos.....!!


Care este cea mai lunga masina?
Raspuns: Trabantul - 2 metri masina, 10 metri fumul!


Un trabant mergea pe strada,
Fortind in doua pistoane,
Cand deodata-i iese-n fata,
Un boboc sarac de pene.
Cel trabant franeaza tare,
Hardughia se opreste,
Scartaind din balamale,
Si bobocului graeste:
- Pui de gasca amarata,
Nu te uiti pe unde treci?
Nu vezi c-o masina vine,
Vrei cu ea sa te intreci?
- Daca si tu esti masina,
Si-mi vorbesti cu-asa un ton,
Afla rabla de la mine,
Ca eu sunt un avion.

A.L.Radauti.


Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrenturos care sare si da din maini. Pasagerul il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!


Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?


Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.


- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...


La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...


La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...


Cum te numesti? intreaba medicul!
-Popopopa Mamamamarin.
-Esti balbait?
-Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.


Un american isi cumpara teren langa casa unui roman si-si construieste o vila . In curtea romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult in curtea americanului, era un nuc. Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca chiar deasupra curtii americanului ...
- Cred ca e corect sa-mi dai nuca... Tu nu ai nuc!
- Sorry. Cade la mine pe teritoriu!
- Uite ce facem ... iti dau eu un sut, si apoi imi dai si tu unul! Ala care rezista mai mult .. castiga nuca! Da?
- Ok!
Isi ia romanul avant .. si .. drept cu piciorul in c *** ele americanului ...!
-Auuch! Oh my God! ... Ohhhhh!! ..Ok e randul meu ..!
-Lasa bah! Tine tu nuca!


Intrebare:stiti de ce a murit cartea de mataematica?
Raspuns:pt. ca avea prea multe plobleme.


- Tata, te anunt ca vreau sa ma marit!
- Da, dar de abia il cunosti ...
- Asta e treaba mea!
- Si macar el te iubeste?
- Asta e treaba lui!
- Si din ce o sa traiti?
- Asta e treaba dumitale!


O companie se decide sa angajeze un nou director general pentru a-si imbunatatii productivitatea.
In prima zi, noul director merge in inspectie pe teren, acompaniat de principalul colaborator. Constata ca toti angajatii lucreaza - in afara de un tanar care lenevea cu mainile in buzunar, sprijinit de un perete.
Directorul gaseste ca acesta este momentul prielnic sa le arate angajatilor filozofia lui de lucru:
-Cat castigi pe luna?
-600 euro.
Directorul ii inmana 600 euro si-i spuse:
-Iata salariul tau pe-o luna, ia banii si sa nu mai pui niciodata piciorul in aceasta companie.
Tanarul lua banii si executa intocmai ordinele directorului. Acesta, mandru de lectia data, intreba un grup de muncitori:
-Stie vre-unul dintre voi cu ce se ocupa acest tanar?
-Sigur domnule, raspunse mirat un angajat, el este baiatul care livreaza pizza!!!
Morala: unele persoane isi doresc atat de mult sa fie sefi incat uita sa mai gandeasca....


Regele:luptam pana la unu!!!
luptator1:da de ce?
luptator2:pentru ca de la unu mergem la biliard!


Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
...GRATIS!


Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!


Erau odata doua buci. Vine una si ii zice la cealalta:
"-Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim?".
La care cealalta buca:
"-Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice cacat !!!!!!


Un tanar vanator vrea sa vaneze un urs. Pentru ca n-a mai fost la vanat de ursi, merge la un vanator batran ca sa-l intrebe cum sa procedeze. Batranul vanator ii da povete:
- Te duci noaptea de luna plina, te asezi pe cararea pe unde trebuie sa vina ursul la izvor sa bea apa, nu mananci usturoi, nu fumezi, sa nu-ti puta picioarele. Cand vezi ca ursul vine, duci pusca la ochi, il urmaresti si...
- Trag.
- Nu, nu tragi, ai rabdare ca ursul sa vina cat mai aproape, il tintesti cu pusca intre ochi si...
- Trag.
- Nu tragi, de ce te grabesti asa? Astepti ca ursul sa se ridice in doua picioare, iei piedica de la arma si...
- Trag.
- Nu,nu tragi, iar te grabesti.
- Dar ce mai trebuie sa fac?
- Iei o mana de cacat si-i arunci in ochi.
- Dar de unde in momentul acela?
- O sa fie, o sa fie!


Shiva Bhikshatana: Cum se scapa de boala vacii nebune??
Prin divort.


Cand eram mai mic si mergeam la nunta, toate babele ma luau de obraz si ziceau:
- "Lasa ca si tu urmezi."...
Acum m-am facut mare si la fiecare inmormantare le iau pe babe de obraz si le zic:
- "Lasa ca si tu urmezi !"


Intr-o zi Ion se plimba pe strada.Cum mergea el asa de unul singur,trecand pe langa doua femei care stateau de vorba,aude fara sa vrea:
- Sti ce tu Ileana? A murit Dumitru.
- Vai de mine,esti sigura?
- Da mi-a spus Saveta.
Ion nu ia in seama ce vorbesc ele si merge mai departe. Dar pe langa cate grupulete de femei trece,mereu aude expresia:
- A murit Dumitru.
Oare cine o fi acel Dumitru ca toate femeile vorbesc de dansul? Ca sa afle se duce repede la morga. Intra in camera frigorifica si dupa eticheta de la picior da peste cadavrul lui Dumitru acoperit cu un cerceaf.Da cerceaful la o parte si ce vede?Dumitru avea o scula cat tata manzului.Repede ca sa nu-l vada nimeni scoate briceagul,o taie,o inveleste intr-un ziar si pleaca cu ea acasa s-o arate nevestei.Cand nevasta lui o vede,face ochii mari si zice:
- Iii... a murit Dumitru.

Trimis de Ica din Rdt.


Daca NU citesti acest mesaj vei primi 10 mil de lei...
Prea tarziu, l-ai citit.
Trimite mai departe, e incredibil, dar chiar functioneaza...si eu l-am citit si nu am primit 10 milioane!


Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte,
Fiule, ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sunt Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa, "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
22. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
In rest a fost bine."


Fura americanii planurile noului avion de vanatoare rusesc si se apuca sa il faca. Termina ei si le iese un tractor. Se scarpina in cap, dau din umeri si se gandesc sa mai cheme si pe altii sa incerce. Aduc un grup de japonezi care se pun pe treaba, insa la final tot un tractor realizeaza si ei. Se gandesc ei sa aduca si niste romani, care in cateva zile termina treaba si in hangar sta un avion de vanatoare de toata frumusetea. Intrebati de ce lor le-a iesit un avion si nu un tractor, le vine si raspunsul: - Pai noua tot un tractor ne-a iesit, dar l-am luat la pila....


Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata.
Apare un smecher, ii da doua capace, ii ia berea si o da pe gat.
Asta firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos.
- Ce ai ma ? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu ?
- Cum sa nu plang?. De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, am incercat sa ma arunc in fata trenului, dar o luat-o pe alta linie, am incercat sa ma spanzur si s-a rupt funia, am vrut sa ma impusc si s-a blocat pistolul.
Cu ultimii bani mi-am cumparat o bere, am turnat otrava in ea si vii tu si o bei.....


O femeie se ancheteaza de viitorul ei pana cand isi gaseste un barbat.

Un barbat nu se sinchiseste niciodata de viitorul lui pana nu se insoara.


Un roman un tigan si un englez sau dus la un hotel sa se cazeze. Menajera le-a spus ca nu mai este decat o camera, si aia bantuita de o fantoma, dar, daca o vor, sa o incerce fiecare.
Daca unul dintre ei poate rezista cu fantoma poate sa ramana.
Primul sta romanul. Noaptea veni o fantoma si zise:
- Sunt fantoma cu un ochi invinetit! Pleaca daca nu te omor! si romanul se arunca pe geam.
Aceiasi soarta o avu si Englezul.
Veni si randul tiganului. Noaptea veni fantoma.
- Sunt fantoma cu un ochi invinetit, pleaca daca nu te omor!
La care tiganul:
- Lasa ca ti-l invinetesc eu si pe celelalt!


Semne ca te afecteaza progresul tehnologiei:
1. Incerci sa introduci parola la cuptorul cu microunde.
2. Te intrebi cum ar fi sa joci solitare cu carti adevarate.
3. Ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa dai de cei 3 membrii ai familiei tale.
4. Ii trimiti un e-mail fiului tau in camera lui sa-i spui ca masa e gata iar el iti raspunde si te intreaba "Ce e de mancare?"
5. La fiecare reclama la tv zaresti cate o adresa de internet
6. Scuza ca nu vorbesti cu rudele e ca nu au adresa de email
7. Ideea de a fi organizat inseamna pentru tine aranjarea programelor si icon-urilor pe categorii


Un prost mergea cu un tap de la pascut. Ei au cazut intr-o groapa din cimitir.
A strigat ajutor, dar nimeni nu era acolo. Dupa jumatate de zi, pe inserate, au venit niste barbati si l-au auzit. Mergand spre groapa...vazandu-l pe om... au vrut sa-l scoata.
Unul i-a spus:
-Da miinile ca sa te scot!
El era asa de prost incit a dat tapul mai intii, fara sa avertizeze pe nimeni.
Oamenii vazindu-i coarnele si blana tapului, au fugit cu gindul ca acolo era necuratul, si nici nu au mai zis la nimeni de petania lor.

Si omul a stat mult acolo din cauza prostiei lui.


Banc, banc. maimuta e pe tanc.
Tancu e pe autobuz.
Cine e mai sus?
...................
Maimuta, manca-iai putza!


Stii ce spune o ceapa celeilalte?
-Sincera sa fiu, eu nu ii mai inteleg pe oameni; intai ne desfac si dupa aia incep sa planga!


Doi frati,unul pesimist si altul optimist, primisera cadourile de Craciun.
Pesimistul primise o bicicleta si optimistul primise o sa pentru cal.
Spune primul:
-Acum ca am primit o bicicleta voi cadea,o sa-mi sparg capul si dintii! Dar tu frate ce ai primit?
- Eu am primit un cal dar inca nu stiu unde este!


-Cum sunt unii oameni:infernali, de nesuportat!
Inchipuie-ti ca vecinii de deasupra noastra au batut toata noaptea la toba in timp ce aceia de dedesubtau dat radioul la maximum! Cata rautate!
-Te cred si eu, te-au impiedicat sa dormi.
-A, nu, dar m-au enervat in timp ce incercam sa cant la trompeta!


Discutie in cabina intre pilot si copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Merge.
- Motorul din stanga merge?
- Merge si mai bine. Tocmai ne depaseste!


Bula viziteaza o firma de produse din cauciuc. In sectia de biberoane intreaba:
- De ce face masina "fas-pac"?
- Fasaitul vine de la injectarea cauciucului in matrita si "pac" de la gaurirea lui in varf.
La sectia de prezervative,din nou: "fas,fas,fas,fas,fas-pac!".
- De ce se aude "fas" m-am lamurit,dar ce are rost are "pac"?
- Are, ca tot al patrulea prezervativ este gaurit in varf...
- Cum vine treaba asta,produceti prezervative gaurite?
- Normal, marim productia de biberoane!


-Bai francezule, ce faceti voi cu fructele dupa ce le stoarceti si obtineti sucul?
-Le aruncam.
-Noi americanii nu facem asa ceva. Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special
transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
-Ia spune, mai americanule, voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi?
-Le aruncam, of course.
-Uite, noi francezii nu facem asa ceva. Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat si apoi le vindem in America!


Pe de o parte a unui lac statea un tap si pe cealalta parte oaia.
Intre ei este o groapa destul de mare.
Cum sa treaca tapul la oaie?
Stii???????? Nici tapul nu stie.
Te-ai suparat???? Nici oaia nu s-a suparat...


sa urci o gagica goala in pom si sa astepti pana ii cunta pasarica


Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, ?Ži dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc ?Žn care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi ?Ži dau pe băutură.
Nu aveţi ceva unde să muncesc toată ziua şi să fiu prost platit ?
- ??mi pare rău, dar nu aveţi studii superioare.


TE pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemin si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA.


Un tip pescuia intr-un lac unde pescuitul era interzis. Se apropie de el un politist si ii zice:
-Trebuie sa iti dau amenda pt ca pescuiesti intr-un lac interzis.
Pescarul:
-Dar nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia.
Politistul:
-Amenda tot trebuie sa-ti dau, rama nu are slip si asta nu e plaja de nudisti.


Doi constipati intr-o toaleta publica.
La primul in cabina se aude pleosc!
La care al doilea ii spune:
-Norocosule!
-S-o crezi tu, ca mi-a cazut ceasul!


Un fumator cumpara un pachet de tigari pe care scrie: "Fumatul duce la impotenta". Dupa ce citeste textul se intoarce la vinzatoare si ii spune:
- Nu va suparati dar din alea care dau cancer nu mai aveti?


La niste oameni vin in vizita niste musafiri oameni carora le zic:
- Intrati, mai luati, sa mai veniti pe la noi.
Papagalul memoreaza si seara vin niste hoti papagalul zice:
- Intrati, cand fura hoti papagalul zice mai luati cand pleaca le zice sa mai zeniti pe la noi!


Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase.am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia.
Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre.
Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?
-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-*NU MI-E SETE!!!!!*


Doua cirese stau de vorba intr-un copac.
La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada.
- De ce razi? intreaba cireasa-baiat.
- Ti-a iesit viermisorul.


Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.


Un tanar merge la petit la familia logodnicei.In timpul mesei ii vine sa traga o "parfumata" si asta miroase de-i trasneste pe toti.Tatal fetei se apleaca si striga la cainele asezat sub scaunul ei:
-Labus!
Ferict ca tatal fetei a dat vina pe caine,mai trage una.
-Labus ai grija!striga tatal.
Abosbit de griji,baiatul mai trage una,la care tatal fetei striga:
-Labus!Pleaca de acolo ca asta e in stare sa-si faca si nevoile pe tine!


Un eschimos si un geolog sunt la polul nord.dintr-o data vine un urs polar.
Eschimosul: - Stai sa imi i-au schiurile!
Geologul: - Nu o sa poti fugi mai repede dacat ursul!
Eschimosul:-
- Stiu, dar important este sa fug mai repede decat tine!


Doi tipi merg prin desert. Unul cu un bidon de apa in spate iar celalalt cu o usa de masina. Cel cu usa de masina in spate:
-Bah.....tu de ce mergi cu bidonu ala in spate????
-Pai....daca mi se face sete, beau o gura si gata. Dar tu de ce mergi cu usa de masina in spate???
-Pai....daca mi se face cald deschid geamul!


Pleaca autobuzul din statie, iar pasagerii observa ca un barbat alearga dupa acesta.
-Opriti, ca mai vrea sa urce cineva!
Autobuzul se opreste si urca barbatul.
-Vai...multumesc ca ati oprit.Era sa intarzii la munca! Asa......Biletele la control va rog....


Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo taasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste !


La un concurs de tir cu arcul se prezinta 3 concurenti.
Ei trebuie sa nimereasca marul de pe capul unui copil, de la o distanta cat mai mare.
Vine primul...Trage de la 25 m...nimereste...toata lumea aplauda. Merge la juriu si se prezinta:
-Eu sunt Wilhem Tell!
Al doilea de la 50 m...nimereste...merge la juriu:
-Eu sunt Robin Hood!
Al treilea trage de la 100 m...rateaza...omoara copilul. Merge la juriu:
-Eu sunt...dezolat!


In 1800 Dracula manca fete virgine.....
In 2006 a murit de foame.....


Un tanar urca intr-un autobuz, singur, composteaza 2 bilete si se aseaza. Un domn mirat il intreaba de ce a compostat 2 bilete daca este singur iar tanarul, superior raspunde:
- Daca pierd unul raman cu celalalt.
- Si daca le pierzi pe amandoua? intreba din nou domnul.
- Mi-am luat si abonament!!!!


- Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud...


Cand au intrat fotbalistii pe teren scria pe pancarda:
- Nu calcati iarba si sa nu faceti foarfeca ca taiati terenul in doua!


Ca sa determine pensionarii romani sa nu mai necesite asa de multe si scumpe medicamente, ministrul Nicolaescu le-a recomanda sa practice sportul Bungee-Jumping.
Acesta este sportul unde esti legat si de la o mare inaltime te arunci cu capul in jos.
Singura diferenta la romani este ca pensionarii nu vor fi legati de picioare, ci de gat.


Spaghetti care cresc in copaci sau hamburgerii pentru stangaci sunt doar doua exemple dintre cele mai reusite pacaleli ale tuturor timpurilor realizate de presa internationala. Insolitul clasament a fost intocmit de Muzeul Pacalelilor din San Diego, California si dat publicitatii in ajun de 1 aprilie. Criteriile luate in considerare au fost notorietatea farsei, absurditatea si numarul celor pacaliti.

Locul intai a fost adjudecat, fara drept de apel, de o emisiune a BBC din 1957 despre recolta de spaghetti din acel an a taranilor elvetieni.

Gratie iernii blande si a eliminarii gandacului de spaghetti, a spus prezentatorul, agricultorii elvetieni se lauda cu o recolta exceptionala, ce-i drept nu chiar pe masura celor din Italia, carora ?multi telespectatori le-au admirat probabil plantatiile de spaghetti?.

In sprijinul acestor afirmatii au fost prezentate imagini cu fermierii culegand macaroanele din copaci. Sute de cetateni au sunat la postul respectiv intreband cum pot sa cultive spaghetti. In disperare de cauza, realizatorii le-au spus sa planteze o mladita intr-o cutie de conserve si sa astepte.

Pe locul doi s-a clasat farsa celor de la revista ?Sports Illustrated? care, in 1985, relata despre un jucator de baseball, proaspat achizitionat de New York Mets. Articolul afirma ca respectivul poate arunca mingea cu o viteza de 200 de kilometri la ora, gratie unei tehnici invatate intr-o manastire tibetana.

Televizor color cu ciorap in cap

In 1962, in Suedia exista un singur canal de televiziune, care emitea in alb-negru. In jurnalul de stiri din 1 aprilie a aparut un expert al postului care i-a anuntat pe telespectatori ca, gratie unei noi tehnologii, vor putea viziona emisiunile color tragand un ciorap de nylon peste ecran.

Urmatorul loc ii revine retelei americane de fast-food Taco Bell care, in 1996, a anuntat ca a achizitionat Liberty Bell din Philadelphia, clopotul simbol istoric al independentei, care va fi rebotezat Taco Liberty Bell. Lumea a fost atat de scandalizata incat chestiunea s-a discutat si la conferinta de presa de la Casa Alba.

In 1977, cotidianul britanic ?The Guardian? si-a bagat in ceata cititorii, publicand un supliment pe sapte pagini dedicat aniversarii a 10 ani de independenta a inexistentei republici San Serriffe din Oceanul Pacific.

In 1998, lumea stiintifica a fost bulversata de informatia, aparuta intr-o revista serioasa, cum ca statul Alabama a votat rotunjirea numarului Pi de la 3,14 la 3.

Celebrul lant de restaurante Burger King a cumparat in 1998 o pagina intreaga de publicitate in ?USA Today? in care relata despre noul produs - burgerul pentru stangaci, in care condimentele au fost rotite la 180 de grade.

?Discover Magazine? a anuntat in 1995 ca respectatul biolog Aprile Pazzo (?Nebun de aprilie? - in italiana) a descoperit in Antarctica un animal care vaneaza pinguini forand copci in gheata gratie unor placi termice de pe cap.

In 1976 un astronom britanic a anuntat la radio ca, din pricina unui aliniament nemaiintalnit al planetelor, la ora 9.47 atractia gravitationala va fi scazuta, si oricine va putea experimenta o senzatie de plutire daca sare in sus in acel moment. Inutil de spus ca sute de oameni au sunat sa relateze ca s-au simtit incredibil.


Stela Spataru - Evenimentul Zilei


-Dumneata esti atat de voluminos incat trebuie sa cumperi bilete pentru 2 locuri.
-Chiar asa am facut, numai ca pe al doilea l-am primit la balcon!


O baba era intr-un autobuz si de cate ori trecea pe langa o biserica de atatea ori se inchina la ea.
Soferul autobuzului ii zice:
- Matusa, tocmai am trecut pe langa o cladire. De ce nu te inchini si la ea ca e tot din acelasi material ca biserica.
Atunci matusa ii zice:
- Tu pe nevasta ta o saruti?
El zice: - Da!
- Pe buze? intreaba matusa?
El zice:
- Da!
Ea:
- Si pe fata?
El zice: - Da.
Iar matusa ii spune:
- Dar in cur de ce nu o pupi ca e tot din acelasi material...


Un rom??n şi un american se ?Žnt??lnesc ?Žn tren.
La un moment dat, rom??nul scoate un castravete şi ?Žncepe să măn??nce.
Americanul ?Žntreabă:
- Da ce este acela?
- Un castravete, răspunde rom??nul.
Spune americanul:Păi la noi castraveţii au trei metrii, sunt foarte lungi. Se ruşinează rom??nul şi ?Žşi continuă drumul.
După puţin timp, rom??nul scoate din nou un ardei şi ?Žncepe să măn??nce.
Americanul ?Žntreabă: Dar ce este acela?
Un ardei, răspunde rom??nul.
La care americanul: Păi la noi ardeii sunt aşaaaa de mari
Rom??nul tace şi ?Žşi continuă drumul.
După puţin timp scoate un pepene şi ?Žncepe să măn??nce.
Americanul ?Žntreabă: Dar ce este acela?
La care rom??nul:un bob de mazăre


Sunt inca in pat si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta ...
Mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate ... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul meu gol ... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma ... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfirsit, obosit ... Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit ... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute.
In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa reapari ... tantar nenorocit!!!


Pumnul este partea de vorbire ce muta maxilarul dintr-o parte in alta si raspunde la intrebarea:
- MAI VREI?


Un cetatean mergea pe autostrada cu bicicleta. La un moment dat il opreste un politai si incepe:
- Buna ziua, aveti faruri la bicicleta?
- Nu, n-am.
- Amenda 250 de mii.
(Cetateanul rade).
- Stopuri aveti?
- Nu, n-am
- Amenda 250 de mii.
(Cetateanul rade).
- Pompa pt aer la roti aveti?
- Nu, n-am
- Amenda 250 de mii.
(Cetateanul rade de se prapadeste)
- Dar cei ai domne, ce razi asa?
- Sa vedeti ce amenda ia ala din spate pt ca n-are bicicleta...


In America s-a construit un robot care poate sa prinda hotii.
L-au testat in Irlanda.
-Afacerea merge! au exclamat, dupa ce robotul a prins 365 de hoti.
S-au dus si in Anglia, unde au prins 3454 de hoti.
- Afacerea merge tot mai bine.
Si s-au dus si in Romania, unse se aste[ptau sa dea lovitura la prins hoti.
De cum au ajuns in Romania, li s-a furat robotul.


Ce face un Jamaican intr-un lan de marijuana?
- Paste Fericit!


La concursul "Cel mai lenes vanator" s-au prezentat un neamt, un italian si un roman.
Dupa o luna de zile neamtul si italianul se intorc de la vanatoare si-si prezinta trofeele:
Neamtul: - 2 broaste testoase si 25 de melci.
Italianul: - 1 broasca testoasa si 35 de melci.
In timp ce juriul delibera asupra castigatorului o echipa de salvare il descopera pe roman garbovit cu mana deasupra unui melc. Intervievat de reporteri, romanul isi justifica lipsa trofeelor:
- Pana il vezi..., pana il prinzi..., melcul TUSTI in tufis!


Doi indieni mergeau linistiti, cand zaresc in departare un fum gros.
-Auzi, intreba indianul mai in varsta, ce mesaj transmite fumul asta?
-Aaa, nimic zise indianul tanar, sunt doar reclame.


Cati albanezi intra intr-o Dacie 1310?
- Tot Parlamentul, ca au primit o masina de LUX.


Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.


Am citit ca tutunul dauneaza si... m-am lasat de fumat!
Am citit ca alcoolul dauneaza si... m-am lasat de baut!
Am citit ca sexul dauneaza si... m-am lasat de... citit!


Erau odata doi baieti, pe unu il chema Nimeni pe unul Prost. Se duc ei la plaja. Nimeni se duce sa inoate, inoata, pana cand a ajuns la apa mare mai mare de cat el, striga ajutor ma innec.
Prost il aude si se duce la salvare si zice:
- Se inneaca, se inneaca!
- Cine se inneaca!
- Nimeni!
- Ma, tu esti prost?
Daaaa!


-Care este cel mai bun vin?
-Vin la tine
-Si care este cel mai prost vin?
-Vin degeaba!...


Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...


Horoscopul pe luna urmatoare:
-Sanatate: astrele iti surad.
-Bani: astrele iti surad si mai tare.
-Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.


Doua fantome se ?Žnt?Žlnesc la poarta cimitirului:
- Iesim la o plimbare? ?Žntreaba una.
- Sigur, dar asteapta o clipa...
- De ce naiba ai luat si piatra funerara cu tine?
- Pentru ca nu ?Žmi place sa ma plimb seara fara buletin


I. Ce e un salariu?
R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat ...


Adevar
Minciuna pe placul ascultatorului
Afemeiat
Om care nu bea si nu fumeaza :)
Ateu
(Ne)om ingimfat care crede ca nu are nevoie de Dumnezeu...
Automobil
Obiect folosit pentru uciderea (ne)intentionata a altor persoane
Bautor
Om care n-are cum sa-si iroseasca altfel timpul,ajungind betiv.
Credincios
Om care nu are suficienta incredere in sine , avand nevoie de sustinere din afara
Criminal
Om care vrea sa faca bine altora, dar face acest lucru fortind nota...
Femeie
Animal domestic util pe linga casa omului...
Feminista
Femeie ce lupta pentru egalitatea dintre animale
Filosofie
Stiinta care permite si despicarea firului de par in 4...
Fumator
Om care s-a lasat de mestecat guma...
Informatica
Stiinta care se ocupa cu progresul calculatoarelor si asigura regresul omenirii
Informatician
Om care,nestiind cum sa zapaceasca lucrurile mai bine,foloseste unul din calculatoarele cu avertismentul: INTEL inside...
Istorie
Stiinta care se ocupa cu mintirea urmasilor despre virtutile stramosilor
Minciuna
Adevar nedorit
Misogin
Persoana care n-are nevoie de animale domestice...
Om
Un animal egoist ce se crede superior altor animale
Presedinte
Om care e echivalentul regelui in jocul de sah,adica-i cel mai neajutorat ...
Profesie
Etapa intermediara dintre pasiune si rutina
Sah
Joc in care lumea se gindeste si la altfel de ...partide
Sofer
Criminal de profesie
Ziarist
Om caruia-i place sa irite pe altii fie cu adevarul,fie cu
minciunile spuse...


Un tip care se cam plictisea acasa merge sa isi cumpare un papagal. Vanzatorul ii spune:
- Daca ii rupeti o pana alba, va vorbi frumos, daca ii rupeti una neagra va vorbi urat.
Ajunge omul cu papagalul acasa, si dupa un timp isi amintise ce ii spusese vanzatorul in piata.
Ca sa-l testeze, s-a gandit el si i le-a rupt ambele pene.
La care papagalul :
- Cu stima si respect, te f** in gura bai animalule!!!!


Pilotul de avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant si la 1300 m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul catre pilot:
- Repeta dupa noi:'Tatal nostru care esti in ceruri.....'


Sotia lui Ion se intoarce acasa seara de la servici si ii spune acestuia:
- Ioane, sa stii ca am pentru tine doua vesti, una buna si una rea, pe care vrei sa ti-o spun?
- Pai zi-mi-o pe aia buna.
La care sotia:
- Azi cand ma intorceam de la servici mi-am dat seama cu adevarat ca funtioneaza AIRBAG-urile la masina cea noua...


I. De ce se feresc femeile de pat?
R. Este cel mai periculos loc din lume. Acolo mor 80% dintre oameni.


Intra un Manelist hotarat intr-un magazin: (M) = Manelist, (V) = Vanzator.
(M) Aaaa biscuiti este?
(V) Biscuiti nu sunt.
(B) Bine da rahat sunt?
(V) Da esti!


-ALO!
-(in soapta) Daa...
-MAI, E ACASA MAMICA?
-(in soapta) Daaa..
-PAI, DA-MI-O SI MIE LA TELEFON!
-(in soata) Nu poateee...
-PAI DE CE?
-(in soapta) E ocupata!
-BINE, TATA ESTE?
-(in soapta) Daaa...
-PAI SA VINA EL ATUNCI!
-(in soapta) Nu poateee...
-DE CE?
-(in soapta) E ocupat!
-BUNICA, MATUSA... SUNT?
-(in soapta) Daa...
-DA-MI PE UNA DIN ELE!
-(in soapta) Nu pooot... sunt ocupate!
-GRRR, DAR ALTCINEVA MAI E PE ACASA???
-(in soapta) Mai sunt doi politisti...
-BINE, DA-MI PE UNUL DIN EI!
-(in soapta)Nu pot... sunt ocupaati...
-DAR CE FAC, MAI???
-(in soapta) Ma cauta pe mineee...


Intr-o zi se urca o doamna cu un copil urat urat de tot in tren. Intra in primul compartiment, toata lumea:
- Vai ce copil urat!!VAI!! vai! Toti au iesit afara. Merge in alt compartiment, toata lumea:
- Vai de mine ce copil uraaat!! VAII!!! Toti au iesit afara. Merge intr-un compartiment in care era doar un om simplu de la tara. Femeia intra si il intreaba:
- E liber? Pot sa stau si eu?
- Intra doamna!
Dupa cateva minute deschide omul desagii si o intreaba pe doamna:
- Ha, doamna, nu vrei o peară?
- Nu, multumesc frumos...
Se gandeste ea :"Vai ce om bun, dupa cate ca am copilul urat ma mai si serveste..."
Iarasi dupa cateva minute, omul:
- Doamnaa.. Nu vrei o peară?
- Nu, multumesc frumos...
- Da ţ??ne-o ca poate m??ncă maimuta!

--------
de Beu Vlad beuvlad@yahoo.com!
--------


Pe-Atlantic in gios,
Pe un timp ploios

Giunior Bush se duce...
Vrea sa se apuce

Sa reconstruiasca
-pe toti sa-i uimeasca -

La New York in centru
Doua turnuri pentru

"All who money wins"
Doua blocuri twins .

Ca din unspe-a noua
Ambele-amandoua

Nu-s cum mama naibii
Le-au dar-mat arabii.

Begins Prezidentul
de toarn? cimentul

Plin de bucurie
pune temelie

Pune stalpi de fier
Trece de parter

Seara-i la etaj...
Insa in picaj

Vine-aeroplanu
si ii strica planul

Si tot iar si iar
Lucra in zadar

Ochi-i-s tot mai tristi
Fiindca teroristi

Cad mereu din cer
Fix pe santier.

Bush se inerveaza
Si ii contacteaza

Pe toti aliatii
- ca se-aveau ca fratii -

Neamtu nu-i raspunde,
Blair se cam ascunde,

Jacques rade de el
Fiindca Tour Eiffel
N-a cazut nicicand

Si atunci in gand

I-apare Traian...
Ala din Balkan

Cel mai hotarat
(si cel mai urat!):

"-Help, mai marinare,
Ca necazu-i mare

Fac riduri la ten
De-atat Bin Laden

Stressul ma ucide
de la al-qaide!"

"-Mba, Georgicica, tine
Un sfat de la mine
(si-o sa traiesti bine!)"

Si-apoi ii sopteste
...parca-n englezeste...

Vreo juma de ceas
Sfatul lui "first class".

***

Si de-a doua zi
Sa vedeti, copii,

Nexam avioane!
Bush toarna betoane,

Treaba merge snur
(rima o stiti voi)

Cat ai zice "peste"
Treaba se sfarseste.

Si cum pot sa semene
Blocurile gemene !

***

Sfatul lui Chelie
nimeni nu il stie

Insa umbl-un zvon
Cum ca din beton

Uneori... mai rar...
Se aude clar:

"f**k the bastard"...
..."shit"...
..."asta m-a zidit"...

Iar o data-n an
Sunet de pian

Din pereti se-aude....
-n inima-ti patrunde

Te face sa tremuri
Cum canta pe vremuri

Delicat si "nice"
Gondoleeza Rice


Pacientul operat de Ciomu isi suna seful :
- Sefule , de maine vin la serviciu !
- Pai gata ? Te-ai vindecat ?
- Da , sefu , sunt bine ! Vreau sa vin la munca ! Programul cum mai e ? Tot de la 7 ?
- Da , tot de la 7 , dar tu poti sa vii de la 10 .
- De ce sefu ?
-Pai nu stii ca de la 7 la 10 noi frecam p_ _ _ ??


Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.........


Intr-o nopate stateau doua fantome pe un gard. La un momendat una dintre ele, ce statea pea ganduri, o intreaba pe cealalta:
-Auzi, tu crezi in oameni?????


Conducerea unui circ care nu avea profituri se gandeste cum sa scosta profituri.
Intr-o zi, pe toti stalpii apar afise cu "Veniti sa vedeti magnificul sarpe zburator!"
A doua zi, toata sala de circ era plina. Circul isi face numarul, ca ca de obicei.
La un moment dat tot publicul a inceput sa strige "Vrem sarpele zburator!!!!!!"
Prezentatorul:va prezentam sarpele zburator!!
De dupa cortina apare un clawn cu un pui de sarpe.
Clawnul: Acesta este sarpele zburator!!! O zi zboara, o zi nu!!! Azi nu zboara!!


Un mare fan Dinamo intra intr-un video club si intreaba:
-Exista caseta 'Echipa Dinamo invingatoare'?
Vanzatoarea raspunde:
- Uitati-va in dreapta, poate exista in rubrica Science Fiction.


O baba avea un caine pe care il chema Te vad.
Intr-o noapte vine un barbat si o violeaza crezand ca e o tipa sexy.
Baba se terzeste si incepe sa strige:
- Te vad! Te vad!
Barbatul fuge repede si se ascunde in WC.
Baba striga in continuare:
- Te vad! Te vad!
Individul se baga pana la genunchi in WC.
Baba continua sa strige:
- Te vad! Te vad!
Barbatul se baga pana la buric in WC. Baba din nou:
- Te vad! Te vad!
Barbatul se baga pana la gat in WC.
Baba repeta:
- Te vad! Te vad!
La care barbatul, cufundandu-se cu totul in rahat:
- Da cum mata mai mai vezi, ca sunt cu totul in rahat!


Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.


In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!


Intrebare:
- De ce poarta baschetbalistii mereu tricouri lungi?
-...
- Pentru ca au tricoul rupt in cur!


Cum se saluta clarvazatorii intre ei...
- Tu faci bine. Eu ce mai fac?


3 puscariasi, intr-o celula, fac cunostinta intre ei. Al III-lea si al II-lea catre primul:
- Da` tu cati ani ai luat?
- 10!
- Da` ce-ai facut?
- Am omorat.
Primul si al III-lea catre al doilea:
- Cati ani ai luat?
- 20!
- Da` tu ce-ai mai facut?
- Am omorat si am violat.
Primul si al II-lea catre al III-lea:
- Ba, tu cati ani ai luat?
- 35!
- Da` ce-ai facut?!!
- Am spart geamu` la serviciu.
- Doar pentru aste??? Si unde lucrezi?
- Pe submarin!


Un frizer il intraba pe client:
- Cum vreti sa va tund ca sa fiti multumit?
Clientul raspunde:
- Gratis!


Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar - cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? - intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara.
Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Foarte bine, se bucura femeia - le cumpar pe ambele.


Care este diferenta dintre un om care cade de la etajul 10 si un om care cade de la etajul 1?
Omul care cade de la etajul 10 face:
-AAAAAAAAAAAA..........Buf!
Omul care cade de la etajul 1 face:
-Buf.........AAAAAAAAAAAAAA!


-Care este diferenta dintre intuneric si tare?
-Intuneric este toata noaptea...


Ce rezulta din incrucisarea dintre un sarpe si un arici?
Raspuns: - Sarma ghimpata!


- Cum se recunoaste un arici fata de o aricioaica?
- Raspuns: Are o tzeapa in plus...


De ce isi pun barbatii televizorul in pat cand se uita la meci?
Sa pice pe moale jucatorul!


Intr-o intersectie un BMW M5 ii taie calea unui TRABANT care avea prioritate.
Tipul cu trabantul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma si dezamagit ii zice:
- Daca nici noi astia cu masini nemtesti nu ne putem intelege...


Borcea is trying to connect to UEFA Champions league server
...loading
...fatal error
...the connection was reset by LAZIO
...please try again next year


La serviciu, seful spune o gluma. Toti rid, numai Ion nu.
- Tu de ce nu rizi? il intreaba colegii.
- Nu mai am de ce. De miine imi dau demisia!


Te pun la pat, sunt umeda si fierbinte, te fac sa gemi si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA!!!!!!!!!!!!!


Intr-o farmacie o femeie vine cu reclamatii:
- Domn farmacist am cumparat de la dvs. 3 pachete de prezervative si toate sunt sparte, cum se poate asa ceva?
La care un mos in spate:
- Asa, asa, si zi ca se si indoaie de la mijloc.


cura de slabire 25kg/saptamana...

Dieta saptamânala

Luni
Dimineata: coaja a doua oua
5 firimituri mari de pâine
Prânz: 4 sunci de albina în foietaj
1 cotor de mar
Cina: 1 ora de jogging

Marti
Dimineata: o firimitura de ou prajit
Prânz: doua boabe de mazare si o fasole
1 sâmbure de pruna
Cina: 20 de flotari

Miercuri
Dimineata: 2 fulgi de porumb
Prânz: inspirând nu prea adânc, miros de friptura
coaja unui cartof mic
1 lingurita de iaurt
Cina: 1 ora de urcat pe trepte

Joi
Dimineata: lapte degresat 1/8 litri
Prânz: 1 frunza de spanac cu doua oua de musca
sucul unei cirese
Cina: 23 de flotari

Vineri
Dimineata: 1 lingurita de miere de albine
Prânz: 3 oase de pastrav
2 coji de cartofi fierte cu sare
3 afine proaspete
Cina: 1 gura de aer de munte sau de mare

Sâmbata
zi de post
1 lingurita de pesmet

Duminica
Dimineata: 6,75g seminte de floarea soarelui sau dovleac
Prânz: tocanita din palaria unei ciuperci
Cina: se sare...
Pofta buna!


- Cine e seful batistelor?
- Baticul.


Doi manelisti stau de vorba:
- Auzi ma, da ce e ala sah?
-Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table...


Stimati angajati, va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul Resurse Umane 2 ml de sange si 2 gr cacat, deoarece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.


MESAJ DE LA CONDUCERE:

Stimati angajati, va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul Resurse Umane 2 ml de sange si 2 gr cacat, deoarece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.
Semnat:
CONDUCEREA


In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa pe care scria "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).
De acolo vine acel cuvant.....


Anunt in ziar:
"Barbat bine, simpatic, necasatorit, fara antecedente, cu masina, casa cont in banca - dolari, euro - credincios, tin posturi, nu beau, nu fumez, iubitor de femei frumoase pana in 30 de ani, impatimit de muzica disco, tehno, rock, pop. Nu caut nimic, doar ma laud."


Intrebare adresata unui condamnat la scaunul electric:
Cum ai putut sa-ti asasinezi intreaga familie asa de crunt?
- Indemanare, calm, precizie!


Doi purici se intilnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna.
Celalalt amarit slab, racit cu ochii rosi, nasu curgindu-i...
Puricele 1: Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta?
Eu o duc bine, stau la o balerina in chilotei, cald, frumos, curat...Dar tu?
Puricele2: Eu...vai de capul meu ...Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta,
da asta din miini tota ziua si face un curent, nu reusesc niciodata sa ma vindec...
Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau...Zis si facut. Peste o perioada de timp se intilnesc iar.
Puricele1: Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si tu?
Puricele2: Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel...
Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc...si dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului...


In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
... iar in apa sunt microbii!


Pe mare undeva in larg un vapor.
Capitanul transmite scafandrului aflat la 30 m adancime:
- "Ioane..vino sus..ne scufundam.


-Cum provoci orgasm unei lamai?
-Ii sugi toata zeama!


Pe-un picior de plai,
Pe-o gură de rai,
Iată vin în cale
Coborănd la vale,
Trei turme de miei
Cu trei ciobănei.
Unu-i ungurean
Altul e vrăncean
Şi -altu moldovean .
.....................................
Şi toţi trei mergeau
Şi sporovăiau,

Bancuri îşi spuneau.
Iar pe înserat,
Aproape de sat
Auziră-n zare
Zgomot de motoare.
.....................................
Zice cel vrăncean
Către ungurean:
Ce să fie Ion?
N-o fi avion ?
-Frate ai dreptate
Mă şi strănge-n spate !
Dacă-i *merican ?
Sau irakian ?
Hai să alergăm
Să telefonăm,
Să dăm veste-n sat
Că "ne"-au invadat !
.................................
Dar cel moldovean
Şade pe-un tăpşan
Pe cei doi priveşte
Ş-apoi le grăieşte:
Fraţilor să staţi,
Nu mai cercetaţi !
Că vă spun acuma
Care este gluma:
Ăsta e Manole,
Iar măncă fasole !


Dupa explozia navetei Challenger, echipele de salvare si investigare de la NASA, CIA, FBI etc, cautand printre ramasite gasesc un soricel mic ratacind prin zona. Este prins si dus in secret la o baza militara pentru interogatoriu.
Dupa mai multe ore vine seful comisiei de investigare si-i striga:
- Tu esti vinovat pentru exlozia rezervorului, tu ai ros O-ringul!!
Soricelul:
- Niet, niet !!!!


Seful isi trimite subalternul in Brazilia in delegatie in Brazilia. Subalternul se trezeste sa comenteze:
- In Brazilia? Acolo gasesc numai fotbal si femei usoare...
Seful:
- Vezi ce spui, sotia mea e brazilianca!
- A da? Si la ce echipa a jucat?


Un american este intrebat:
- Ce faci daca vine sfarsitu lumii?
Americanul raspunde:
- Ma mut in Romania ca ei sunt in urma cu 100 de ani.


2 prieteni vechi care nu s-au vazut de mult se intalnesc pe strada, schiopatand amandoi..
Primul din ei, batandu-se in piept cu mandrie:
-Leningrad, 1945.
Al doilea, de asemenea plin de mandrie:
-Cacat de caine, la colt, acum 5 min!


Un avion traversa oceanul. La un moment dat se aude vocea stewardesei:
- Dragi pasageri, a picat un motor, dar nu e nici o problemă, fiţi calmi.
Mai merge avionul şi pică şi celălalt motor.
- Dragi pasageri, a mai picat un motor, jos este întinderea nesfârşită a oceanului, sunt rechini. În partea dreaptă a fiecărui scaun este o alifie cu care vă rugăm să vă ungeţi.
O pasageră:
- Nu-i aşa că dacă ne ungem cu alifie nu ne mănâncă rechinii?
Stewardesa:
-A, ba da, da, mai în scârbă !


O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".
....Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
"Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?"
.... Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
?Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....".


Definitia nanosecundei in Bucuresti:
"Intervalul de timp de cand se face verde pana cand se aude primul claxon!"


In aceeasi perioada trei persoane din tari diferite castiga premiul cel mare la Loto: un neamt, un american si un roman.
Neamtul castiga 100 milioane de marci, toata presa il asalteaza cu intrebari printre care si bineinteles intrebarea:
- Ce veti face cu banii ?
Neamtul:
- Imi cumpar vile, masini si fac donatii...
Americanul castiga 10 milioane de dolari si la fel presa il intreaba ce v-a face cu banii?
Americanul:
- Pai imi cumpar casa, masina, cateva haine si pt ca am o inima mare donez restul..
Romanul castiga 100 milioane lei, presa la fel il intreaba in ce vrea sa investeasca acest castig.
Romanul (nu foarte fericit, raspunde)
- Am sa-mi achit datoriile...
La care reporterul il intreaba:
- Bine si cu restul?
Romanul:
- Restul... restul sa mai astepte...


Subsemnatul, va aduc la cunostinta hotararea irevocabila de a demisiona oficial din functia de adult pe care o detin acum abuziv.
Dupa o analiza detaliata a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea
mare usurinta.
Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand trec oameni maturi si importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii
asteapta.
Vreau sa fiu mandru de trotineta mea cea rosie, fara sa ma interseze cat costa asigurarea pe anul viitor.
Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.
Vreau sa stau intins la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-se cu uimire de ce adultii nu fac la fel.
Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla. Atunci cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece cifre si vocea mamei care ma chema la masa cand nu imi era foame.
Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de putine lucruri stiam, pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam.
Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar.
M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare. A fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare.
Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit: razboaie si purificarii etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, biserici de homosexuali, frati invrajbiti fara bani, ura, barfa.
Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate, care isi vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor de ocazie.
Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma
ultimei zmeiade?
Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in echipa lui Menica repetentul, atunci cand jucam fotbal in spatele scolii?
Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare zece secunde.
Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetii echipajului "Speranta", navigand cu "Toate panzele sus" si pe mama citindu-mi despre Iosif si fratii sai.
Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este fericita deoarece eu eram fericit!
Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varului Cristi si citind Robinson Crusoe, ascuns in coliba
injghebata din ramuri si frunze de fag, in spatele gradinii.
Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de
proprietate, credit-carduri, iarba netaiata, computerul virusat si faptul ca masina a inceput sa vrea la mecanic.
Va asigur ca nu o sa fiu pus in incurcatura atunci cand o sa fiu intrebat: "Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?", deoarece acum stiu: vreau sa fiu COPIL. Gata cu plecatul la serviciu cand ar
trebui sa dorm si sa-l visez pe Florin Piersic - Arap Alb, gata cu stirile despre teroristi, bombe si caderi de avioane.
Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata cu hernia de disc, par grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe si dinti de portelan.
Gata, stop, cedez! Demisionez din functia de ADULT.
Vreau sa cred in sinceritatea zambetelor, nobletea vorbelor, o lume a cuvantului dat si respectat, a dreptatii, a pacii, a viselor implinite, a imaginatiei innobilate, a ingerilor buni si a omului dupa chipul si
asemanarea lui Dumnezeu.
Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate si sa stau in bratele lui Isus. Fiti voi mari si importanti, si ocupati, si ingrijorati. Eu vreau sa cresc MIC!

Semnat:
YO !.


Se face o echipa guvernamentala mixta Romania-Japonia pe problematica afacerilor.
Membrii comisiei vor fi:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11.Latrukata Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu
13. Bagalaba Panlakoty
14. Opriwatizashi Shipasta


La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer:
- "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"


Sotul pleaca la mare in concediu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile.
Ajuns la hotel, seara, ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte.
Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoste un urlet si lesina.
Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului:
"Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta."


Vine troleul la prima statie, urca 17 oameni si coboara 9.
La urmatoarea statie urca 2 si coboara 12.
La urmatoarea statie urca 15 si coboara 5.
La urmatoarea statie urca 2 si coboara 21.
La urmatoarea statie urca 13 si coboara 13.
La urmatoarea statie urca 10 si coboara 5.
La ultima statie urca 26 si coboara 21.
Numara in gand toti calatori de la fiecare statie................................


Intrebare:
Cate statii erau?


Anunt:
"Manelistii au intrat in doliu, dupa ce marele artist Adrian Copilul Minune a fost gasit spanzurat de un bonsai"


Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1000 de Euro.
Prea tarziu, l-ai citit.
Trimite mai departe, e incredibil, chiar functioneaza: si eu l-am citit si nu am primit 1000 EURO!


Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!


- Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
- Daca azi sunt zero grade, si maine va fi de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
- De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte?
- De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece?
- Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
- De ce balerinele merg mereu pe varfuri? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte?
- De ce localurile deschise non stop au incuietori?
- Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni?
- Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?


Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"


Ce canta un palestinian intr-un autobuz plin de israelieni?
- Toata lumea, toata lumea sare acum cu mine !!!


Dragii femei noi va iubim,
Ca ca voi noi nu gasim,
Daca si voi ne iubiti,
Mars acasa si gatiti!


Va iubesc fetitelor,
Va astept in dormitor,
Nu suntem cu toti ceacani,
Sanatate si la multi ani!


Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!


Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi!
Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?


I. Sefi

II. Sefuti

III. Fututi

IV. Rasfututi

V. Pulimea


Dupa o vreme mai indelungata se intalnesc 2 dragostiti. Fata merge fericita sa-l sarute pe baiat la care acesta se opreste brusc o intreaba:
- Da tu ce pasta de dinti folosesti?
Ea raspunde:
- Cea mai naturala...
- Si care ar fi asta?
- Usturoiul...!


Stewardesa Tarom catre un pasager:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.


Şeful îi spune angajatului:
- Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vre-un lucru repede?
- Da, obosesc repede!


6 adevaruri in viata :
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba .
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum pt ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata


Vă informez că începând de astazi sunt dispus să vă primesc cadourile de Crăciun.
În felul acesta sper să poată fi evitată aglomeraţia din preajma sărbătorilor şi a evita să staţi la coadă pentru a mi le înmâna ! Mulţumesc pentru intelegere.........


Tipuri de salarii in Romania :
-Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile
-Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el
-Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin
-Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui
-Salariul Magic: face cateva miscari si dispare,
-Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina
-Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi
-Salariul Prezervativ: iti taie pofta
-Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste
-Salariul Periodic: vine o data pe luna si tine 4 zile...


Angajatii unei companii multinationale sunt intrebari ce vor face cu banii din prima de Craciun :

Elvetianul : Din primai imi cumpar o barca sa merg la pescuit pe lac.
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : Cu restul imi renovez fatada casei.

Englezul : Din bani imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : Cu restul ma duc intr-o excursie in Africa!

Romanul : Din banii de prima imi iau un pulover.
Reporterul : Si cu restul?
Romanul : Restul de bani pentru pulover mi-i da mama!


Era o data un stelist, un dinamovist si un rapidist. Printr-o tragica coincidenta, mor toti trei odata, pe stadion. Odata ajunsi in lumea de dincolo, aud o voce care il cheama in fata pe dinamovist:
- Ai dreptul la o dorinta pentru ca n-ai injurat pe stadion! Oricum, vei primi 20 de bice!
Dinamovistul a spus ca vrea o perna. Dar dupa 5 bice s-a rupt perna si loviturile l-au nenorocit.
Apoi a fost chemat rapidistul. Acesta a spus ca vrea 2 perne. Dar dupa 10 bice s-au rupt pernele si loviturile l-au facut praf pe spate.
Si in sfarsit a fost chemat in fata si stelistul. Vocea i-a spus:
-Uite, pentru ca tu tii cu campioana Romaniei, ai dreptul la 2 dorinte.
La care stelistul zice:
- Atunci vreau 200 de bice si il vreau pe dinamovist in spate!!!


Era o data o femeie care a nascut 2 baieti:pe unul il chema Nimeni si p celalalt il chema Prost.
Intr-o zi ei s-au dus la mare si Nimeni se ineca, atunci Prost se duce la salvamar si spune:
- Salvamar, salvamar fratele meu se ineaca!
- La care salvamarul: Cine se ineaca? Nimeni!!!
- Mai, tu esti prost? Da! Dar de unde ma cunoasteti?


Un trib de indieni ce locuiau langa o padure, vazand ca trece toamna si se apropie iarna, se hotarasc sa se pregateasca de inghet, dar nimeni nu stia VA FI CUMPLIT? VA FI LUNGA IARNA? VOM GASI MANCARE?
Toti vroiau sa stie cate lemne sa taie pentru iarna.
Seful de trib il trimite pe unul din ei, al mai lenes, in varful muntelui, unde locuia un mare vrajitor, pe care sa-l intrebe cum va fi iarna.
Lenesul porni, dar nu urca nici un sfert si obosi si se culca. Spre seara, cand veni inapoi, zise ca iarna asta va fi cumplita.
Si indienii au inceput sa taie la lemne pana cand seful il trimise pe lenes din nou, sa fie siguri.
Lenesul porni, pe la mijlocul drumui atipi iarasi, ajuns noaptea inapoi zise ca o asa iarna rece si lunga, nu se mai pomeni.
Indienii incepura sa taie jumatate de padure si se pregateau sa termine si cu cealtalta jumatate, dar seful insista sa mai intrebe lenesul inca o data pe intelept, ca a 3 oara o fi cu noroc.
Pus pe ganduri de pregstirile intense care se faceau pentru iarna, lenesul se hotari sa urce tot muntele.
Ajuns la vrajitor il intreba despre iarna ce va sa vie, la care vrajitorul se uita sus la soare si apoi jos la tribul de indieni si zise:
- Apoi dupa cate lemne au taiat indienii, cu siguranta va fi o iarna cumplita!


Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie. Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul?...


Îti place sa fii mângâiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Si... sa fii încins?
Îti place respiratia celuilalt lânga urechea ta? Sa îti respire pe gât sau pe fata?
Îti place sa încerci pozitii noi? Sa începi rece si sa sfârsesti cald si transpirat?
... ........
Atunci inseamna ca iti place sa mergi cu maxi-taxi!


Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.


Francezii au făcut niste săpături arheologice si au găsit la vreo 3m adâncime resturi de fire de cupru.
După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiintă, s-a tras concluzia că strămosii francezilor, Galii, puseseră la punct o retea de telefonie subterană.
La această neasteptată veste, nemtii, ca să nu rămână mai prejos, au început si ei să sape.
Pe la 7m adâncime au găsit niste resturi de sticlă de unde, după alte cercetări, au ajuns la concluzia că
strămosii lor, Gotii, puseseră la punct o retea subterană de fibre optice.
Românii au început si ei să sape mai mult si nu au găsit nimic.
Asa că au ajuns la concluzia că dacii comunicau wireless.


A aparut un nou virus avand denumirea: "munca".
Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.
Comandati 3 pahare de... ceva, repetati operatiunea de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru....
Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.


Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste.
Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...:))


Iti place sa atinsa? Iti place sa fii pipaita? Iti place sa simti respirtia celuilalt in ceafa sau in fruntea ta?
Iti place sa incerci pozitii noi? Iti place sa incepi rece si sa termini infierbantata si transpirata?
RATB:cu noi fanteziile dvs devin realitate, acum cu preturi fara concurenta!


Diferenta dintre Rockeri si Manelisti
1.Rockerul are motocicleta.
Manelistul are o bicicleta
2.Rockerul are un tricou cu trupa preferata.
Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (=mata este curva) acelasi model la toti.
3.Rockerii canta despre realitate si hobby-uri.
Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi.
4.Rockerii au parul lung si atat.
Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar.
5.Rockerii dau din cap.
Manelistii dau din ce gandesc (din cur).
6.Rockerul isi vede de treaba lui.
Manelistul isi vede de treaba altuia.
7.Rockerii sunt uniti si prietenosi.
Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt.
8.Rockerul o sa dea mesajul mai departe.


Un tip pescuia intr-un loc interzis. Un paznic se apropie si-i zice:
- Trebuie sa-ti dau amenda, pescuitul e interzis!
- Dar nu pescuiesc, doar fac baie ramei asteia! zice pescarul, scotand batul din apa.
- Tot trebuie sa platesti amenda. Rama nu are slip si asta nu e plaja de nudisti...


Doi copii se joaca cu bunica in fata blocului. Unul dintre ei o intreaba pe bunica care ii supraveghea :
- Bunico, pe Ana de la 3 cine a adus-o ?
- Barza copii, zise bunica.
- Dar pe Pavel de la 2 ?
- Tot barza.
- Si pe Ionel de la 1 tot barza l-a adus?
- Da copii, zise bunica.
- Bunico, dar in blocul asta nu mai face nimeni SEX?


Dear Marioara,

Iti scriu eu Gyony din Baia Mare, da? that boy-ala ce il stii dupe hai-faiv sau hi5, cum vrei sa ii spui tu? Avand in vedere ca I like you-despre tine trebuie sa fiu mai sincer: my name is Nelu insa na, da mai bine Gyony (asa se scrie nu?), nu I live chiar in Baia Mare? stau in Borsa, nu am 28 de ani-am 17 si dupa cum cred ca deja ti-ai dat seama nu-s boss, is at high-school, pe clasa a 11a. Fii atenta! Io chiar cred ca ne potrivim. Tu bruneta, eu roscat, tu bronzata, eu pistruiat, ce mai e de facut? Lucrurile?s very clear!

Acum na, stiu ca nu ne-am vazut never insa eu chiar recunosc the love si drept dovada am de gand sa te chem la ziua Valentinei in Baia Mare pe 14 februarie. Eu pe that girl-asta nu o cunosc in person insa am auzit ca mai multe perechi ca si noi merg acolo, la she?s birthday. Ca sa nu fie probleme iti spun de pe acum ca am I have the money din alocatie si imi ajung pentru tren, un suc si niste covrigi asa ca sa nu te intinzi prea mult da? Daca ti se face hungry iti aduci un sanvici de acasa. Insa e important sa fim impreuna la ziua Valentinei, pentru ca am auzit ca e din America.

Iti dai seama ca daca ea vine din SUA e numa buna (XXX). Nu ai cum altfel sa te evoluezi decat daca te agati de americanii astia si io am learn a lot de la bunica Vasilica din vale ca americanii is tare de treaba. Astia ne-o trimis-o pe Valentina pe 14 februarie, ne-au dat Hellouwinnu, ne-o invatat cum sa mancam sanatos la MecDonalz, sa bem Cola, sa fim Plaiboi carpatini si sa fim politically-corecti! Chiar cred ca avem ce invata de poporu American vecin si preten. Nu de alta dar au o istorie veche. Peste 180 de ani! Noi suntem old? Iti dai seama 2000 de ani. Asa ca dear Marioara sau Mary (asa iti zic de acum) vezi ca pe 14 e musai sa fii beautiful si sexy, sa te imbraci trendy iar io o sa iti dau un gift or something si later o sa facem love ce uat the fuck! Noah! Sa nu fii beach si sa imi tragi teapa ca altfel I?m gonna chil yu like pe Elodia!!

Al tau-your tedy ber Gyony!

Scrisoare de love pentru ziua Valentinei
de Cosmin Tudoran Ca$$a LOCO


"Băiat cuminte, mă culc la 22:00, mă trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu mă droghez, nu-mi înşel gagica, nu mă duc la discotecă...dar şi când oi ieşi de la pârnaie....."


Q: Cum se numeste o blonda necasatorita, care conduce un BMW ?
A: Vaduva...


Un om inarmat sparge o banca si ia citiva ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde: - Da!
Fara sa mai stea pe ginduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea!


Anunt mica publicitate:
"Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.70 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion".


Intr-o frizerie, frizerul il taie din greseala pe client de vreo doua ori si, incercind sa o dreaga, incepe o conversatie cu el:
- Si... ati mai fost pina acum la noi?
- Nu, mina mi-am pierdut-o in razboi...


Intr-un avion era un roman, un chinez si un francez. Chinezul zice mandru:
- Acum trecem prin tara lmea!
Ceilalti doi il intreaba de unde stie. Chinezul le zice:
- Uite, acolo se vede Marele zid chinezesc!
Mai incolo, si francezul se ridica mandru si le spune:
- Acum suntem in Franta!
- De unde stii?
- Se vede acolo turnul Eiffel!
In cele din urma, romanul se trezeste si el:
- Acum suntem in Romania!
La care, ceilalti doi, miratim il intreaba:
- De unde stii?
- Mi-a disparut ceasul de la mana!


Iepurele gaseste doua pistoale in padure. Bucuros, se duce la vulpe si spune cat mai dur, tragand cu pistoalele in aer:
- Bai, muntele ala e plin de cacat. Du-te si curata-l!
Tremurand, vulpea se executa imediat:
- Da sefu, sa traiti!
Smecher, iepurasul merge si la leu, ce casca somnoros langa leoaica sa.
Tragand doua focuri in aer, iepurasul ii spune arogant:
- Bai, mumtele asta e plin de cacat! Du-te si curata-l!!
Leul, ascultator:
- Da sefu!!!
Se mai gandeste putin iepurele si apoi isi zice ca nu ar fi rau sa faca la fel si cu ursul:
Ajunge la el, trage un chiuit haiducesc si ridica pistoalele in aer. Cand sa traga - click, click!
Nu mai avea gloante. Ulrsul se uita la el a la un nebun si il intreaba:
- Ce-i iepurasule, ce vroiai sa-mi spui?
La care iepurasul se duce spre el spasit si sfios:
- Bai ursule, muntele asta e plin de cacat. Ma duc sa-l curat...


Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....
Toamna. Furnica culegea de zor! Trece greierul, cu o chitara sub brat.
- Ce faci ma greierasule?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Bine ma, la munca nu vii ca sa-ti faci provizii!
Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci greierasule?
- Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc.
- Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p.... in fabula lui!


Doi tantari goneau pe un scuter, in viteza maxima, cand, la un moment dat, ala din spate ii spune celui din fata :
- Ba opreste! Ba opreste repede!
La care cel din fata:
- De ce ma? De ce ?
- Mi-a intrat o musca in ochi!


In bere e putere.
In vin e sanatate.
In cognac e distinctzie.
Iar in apa sint microbi...


Va felicitam, tocmai ati castigat un milion de dolari la loteria noastra!
Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani.


Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger:
- Pe turbosistem (available)
- Număr bani (busy)
- la Miss Piranda (stepped out)
- Întorc caseta şi vin (be right back)
- Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)
- Ascult muzică la telefon (on the phone)
- Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)
- Blestem şi plâng (offline)


Diferente Intre Rockeri si Manelisti:
1. Rockerul are motocicleta.. Manelistul are o bicicleta
2. Rockerul are un tricou cu trupa preferata.. Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (mama este curva) acelasi model la toti..
3. Rockerii canta despre realitate si hobby-uri..Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi..
4. Rockerii au parul lung si atat..Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar..
5. Rockerii dau din cap..Manelistii dau din ce gandesc(din cur)..
6. Rockerul isi vede de treaba lui.. Manelistul isi vede de treaba altuia..
7. Rockerii sunt uniti si prietenosi..Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt..
8. Rockerul o sa dea mesajul mai departe.. Manelistul o sa taca si o sa inghita.


Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.

2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.

3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!

4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.

5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.

6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.

7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.

8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.

9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc.


Doua cirese - un ea si un el, isi faceau declaratii de amor in copac.
Cireasa-baiat:- Iubita mea Ciresica, draga mea, te iubesc atat de mult!
La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada cu gura pana la urechi.
Cireasa-baiat: - Ce e iubita mea, am zis ceva nepotrivit???
- Nu, dar vad cat ma iubesti... Tocmai ti-a iesit viermisorul...


Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife? Vrei un sot/sotie de nota 10?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta!


Un sondaj efectuat printre vamesi:
- Cat timp trebuie sa lucrati ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Ungurul: - 2-3 luni....
Romanul: - Un an si jumatate.
- Cum asa ???
Romanul:
- BMW e totusi o companie foarte mare...


Un copil, la plimbare cu mama sa, vede o femeie gravida si apoi o intreaba pe mama lui:
- Mama, ce are femeia aceea in burta?
- Doamna are un copil.
- Si este al ei?
- Da.
- Si il iubeste?
- Da.
- Pai atunci de ce l-a mancat?!!


Un Maybach german la stop iar un Tico vine tare din spate si il busheste.....
Pe ecranul computerului de bord apare : New hardware found! Install?


Era pe o banca un chinez, un tigan si un roman. Prin aer zboara un virus si se gandeste in care din cei trei sa intre sa il infecteze. Se gandeste:
-Daca as intra in tigan... nu pt ca la el inauntru e tare infect, si in plus e plin de antiocorpi care sa ma anihileze.
In roman... nu intru ca si asa numai o boala i-ar mai lipsi la cat de sarac este.
Asa ca intru in chinez, ca la cati sunt ei, nu conteaza unul lipsa.


Era pe o banca un chinez, un tigan si un roman. Prin aer zboara un virus si se gandeste in care din cei 3 sa intre sa il infecteze. Se gandeste:
-Daca as intra in tigan... nu pt ca la el inauntru e tare infect, si in plus e plin de antiocorpi care sa ma anihileze.
In roman... nu intru ca si asa numai o boala i-ar mai lipsi la cat de sarac este.
Asa ca intru in chinez, ca la cati sunt ei, nu conteaza unul lipsa.


-Tommy, baiatule,ce-i cu tine, de ce esti asa de transpirat si agitat?
-Am alergat 5 km cit m-au tinut picioarele ca sa impiedic o bataie intre doi insi...
-Si ai reusit?
-Da, nu m-a putut prinde!


O veste mare : Astăzi, ascensorul
Va începea din nou să funcţioneze?,
De două luni stă e prins în pioneze
La opt, unde i-a stat, cică, motorul ;

Să urci atâtea trepte cu piciorul
Pe orişicine poate să-l enerveze,
Ar trebui să îl desfiinţeze
Că doar aşa s-ar mai calma poporul ;

Io urc pe scări, n-am frică şi nici teamă,
Ce nu îmi place-i doar afişul, mie,
De-o lună stă pe uşa grea de fier,
Că trag de ea cu toţii şi blesteamă,
Făcând scandal şi-atâta gălăgie,
Iar io, stau lângă lift chiar, la parter !

Valeriu Cercel


Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu ?


Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai
departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea
ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?


Cercetatorii americani au inventat un robotel care in 5 minute prinde infractorii.
Au testat aparatul in China - in 5 minute, robotelul a prins 10 infractori.
In Romania, in 5 minute, robotelul a fost furat.


Domnule director,

Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.

Cu stima, Florica.


Indianul Pana de caucic il intreaba intr-o zi pe tatal sau.
- Tata, de ce pe fratele mai mare il cheama pana de vultur?
Pentru ca atunci cind s-a nascut a trecut pe desupra lui un vultur de la care cazut o pana fix in capul lui.
- Bine, dar pe cel mjlociu de l-ati botezat Pana de cocos...
- Pentru ca atuci cind a venit pe lume, un cocos sarind la bataie cu altul, din rafuiala lor a sarit o pana fix in capul fratelui tau mijlociu.
- Atunci de ce eu ma numesc Pana de cauciuc?
Pentru ca inainte sa te nasti tu mi s-a spart cauciucul nenorocitului ala de prezervativ.


2 fantome stau de vorba. Una dintre ele spune:
- Ba tu crezi in oameni?


Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, lasati, am s-o rostogolesc pina acasa!


I: Ce face un jamaican intr-un lan de marijuana?
R: Paste fericit !


Un rus - un tovaras
Doi rusi - o celula
Trei rusi - un partid

Un neamt - un soldat
Doi nemti - o armata
Trei nemti - un razboi mondial

Un englez - un gentleman
Doi englezi - un club
Trei englezi - un imperiu cu Regina

Un francez - un bonhomme
Doi francezi - doi indragostiti
Trei francezi - o familie si prietenul familiei

Un italian - un tenor
Doi italieni - o cearta
Trei italieni - Mafia

Un spaniol - un toreador
Doi spanioli - doi conchistadori
Trei spanioli - Inchizitia

Un elvetian - un bancher
Doi elvetieni - o garda
Trei elvetieni - un neamt, un francez si un italian

Un maghiar - un mongol
Doi maghiari - un ceardas
Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan

Un grec - un palicar
Doi greci - o civilizatie
Trei greci - destui pentru Iliada

Un evreu - un Einstein
Doi evrei - o bomba
Trei evrei - Poporul ales?

Un arab - un drept credincios
Doi arabi - o moschee
Trei arabi - Jihad

Un chinez - un filozof
Doi chinezi - un zid
Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!

Un japonez - un samurai
Doi japonezi - Banzai!
Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin

Un american - un cowboy
Doi americani - un business
Trei americani - un Pentagon

Un roman - un poet? (ca sa nu zic turnator)
Doi romani - un caz de coruptie
Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie


Un tanar cumpara o cutie de Viagra. Ajunge acasa, si din greseala, papagalul manca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator.
Dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator.
Deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mira, il intreaba:
- Ce-ai facut ma??? Cum de esti asa transpirat???
Papagalul, stergandu-si sudoarea de pe cioc:
- Tinere, nici nu ai idee cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati!


Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera.
Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
A doua zi... al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una "1..2..3..Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat...


Doi indragostiti, intr-o noapte calda, de vara, admirand un superb cer instelat...
Romantismul pluteste in aer...
Ea:
- Uite, iubitule, cate stele pe cer!...
El:
- Ihi!... Cacalau!...


- D-le director, in lipsa dvs. un individ a intrebat daca azi mai veniti, ca arde de nerabdare sa va palmuiasca, il anunta secretara pe director.
- Si ce i-ai raspuns ?
- Ca-mi pare rau, dar nu sunteti aici.


Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
- Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro...
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
- "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken...


ABUZ= (Om) fara buze
APOI= apa mare
BELCIUG= ciug frumos
BIBILICA=grup de doi barbati pe nume Bibi si Lica
BIZAR= zar dublu
CONSERVATOR=dulap pentru conserve
CRONICAR= redactor la cronica
A SE DEZVOLTA= a se debarasa de voltaj
DISCUTABIL= cu care se poate discuta
A FELICITA= a cita cate o felie(de text)
GRAVURA= fapta foarte grava
INGINERIE= incapacitatea de a fi ginere
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
A PLEDA= a confectiona pleduri
A SCOATE PARLEALA= a indeparta urmele lasate de arsuri
SOIOS= de soi
INVIORAT = Prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie


- Ora 11. Începe comitetul de direcţie. Am anunţat că azi îl voi ţine singur, în birou. Nu mai am chef să-i văd pe funcţionăraşii ăia care fac pe ei când aud de un nenorocit de miliard de euro.
- Ora 11,15. Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în bancă, începând de mâine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.
- Ora 11,20. Am terminat şedinţa de Comitet de Direcţie. Am decis să introduc Creditul pentru Nimic. Poţi lua banii, numai dacă nu faci nimic cu ei. Ai dreptul să îi ţii la mine în bancă şi să-mi plăteşti dobândă la ei. Cred că voi revoluţiona lumea bancară. P.S. Să nu uit să-mi înregistrez ideea.
- Ora 11,22. Să chem pe cineva să ia colecţia Hustler de pe birou. Trebuie să vină cineva de la Supraveghere.
- Ora 11,23. Mai bine nu. Dacă îi place?
- Ora 12,00 Iar a crescut Euro în faţa RON. Băiatul de la Trezorerie era chiar speriat. Că deprecierea activelor, că nu ştiu ce...I-am spus să stea liniştit. După ce vom renunţa la leu, nici naibii nu va mai fi interesat de cât creşte euro în faţa unei monede pe care n?o vom mai folosi oricum. ..Astea sunt fitze ieftine ale euro?ului..
- Ora 12,15. M-a sunat băiatul, mânca?l?ar tata...Nu mai avea bani să iasă şi el la o cofetărie în Maldive, ca orice tânăr de vârsta lui. I-am spus să treacă pe la mine şi l-am rugat pe casier să-i pregătească un pacheţel cu 3-4 milioane de euro. Oricum, banca asta lui i-o lasă tata, nu fuge el cu mărunţişul ăsta. Să-i nu uit să-i atrag atenţia la cum se va distra în Maldive. Are totuşi, doar 9 anişori.
- Ora 13,00. Pauză de masă. Unul dintre clienţi susţinea sus şi tare să-i încheie funcţionarul viramentul, să nu întrerupă operaţiunea taman la jumătate, pe motiv de pauză. A trebuit să chem bodyguardul să-l dau afară. Nesimţitul. I-am blocat şi conturile şi am trimis o adresă la Biroul de Credit că nu mi-a restituit în viaţa lui nicio rată din creditul luat. Să-l văd acum dacă mai are chef de tâmpenii!
- Ora 13,15. Tot pauză de masă. Mă gândesc să-mi comand ceva special. Am găsit pe Internet o salată de melci de Bourgogne, care se mănâncă cruzi. Cred că o să mi-o comand. În fond, dacă nu-mi plac, fac concurs cu ei.
- Ora 14,00. Tot pauză de masă. A venit pe intranet o circulară în care suntem atenţionaţi la expunerea la risc. Foarte ciudat. Nu se spune nicăieri care risc!!! Poate trebuie să deducem noi, dar nu ni se sugerează nici un indiciu în text. Dacă e totuşi, o glumă? N-o să răspund.
- Ora 15,00. Tot pauză de masă. Mi-a mai venit o idee. La fiecare întrebare idioată pusă de clienţi, să li se perceapă gherţoilor câte 50 ron. Asta ca să nu-i taxez prea mult. Vrea careva să afle ce comisioane va plăti la rată, pe lângă alea afişate? Nicio problemă! 50 lei şi îi spunem. Vrea omul să afle de ce figurează în Biroul de Credit amboulea? Alţi 50 de lei! La 10 întrebări din astea de neam prost, poate primi o reducere de unu la sută! Ca să nu se zică că suntem nesimţiţi.
- Ora 16,00. S-a terminat pauza de masă. Urmează pauza de scaun.
- Ora 17,00. E târziu şi nu cred că mai am chef de muncă. Nu plec însă până când nu rezolv problema şefiei la direcţie credite retail. Am patru candidaţi, toţi oameni dintr-o bucată. Partea proastă e că plicurile pe care mi le-au înghesuit în buzunare, conţin valute diferite. Acuma trebuie să stau eu ca tâmpitul să fac conversii valutare, să văd care e mai profesionist dintre toţi. Cel mai tare m-a enervat însă altceva. După o oră de chin, reuşisem să transform toate plicurile. Numai că acum candidatul A avea banii transformaţi din franci în euro, B din euro în franci, C din lei în euro şi D, din lei în franci. Mi-am dat seama că ceva nu e în regulă şi am luat-o de la capăt.
- Ora 22,00. Ma maibii să-i ia de candidaţi. Sunt tot în acelaşi punct ca acum 6 ore. Trebuie să fac ceva.
- Ora 23. Fiul meu a ajuns cu bine, dar m-a rugat să îi mai dau nişte bani, că sunt foarte scumpe napolitanele acolo. I-am mai trimis urgent 6 milioane de euro, ca să nu sufere de foame băiatul. (PS.De mărit iar măcar o parte din cele 53 de comisioane, să recuperăm banii)

Sursa
http://hymerion.wordpress.com/2008/06/10/jurnalul-unui-bancher-ii-pamflet/


Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!


Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei.
Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad:
1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90." Dau fuga toti la stadion si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...


Piturca, extrem de suparat si agitat, striga de pe banca:
-Trage, Mutule, trage!!
Mutu:
-Nu, nu trag, ca m-am lasat!!!


Buna, sunt un virus românesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt în stare sa-i fac nimic rau calculatorului tau. Te rog, fii dragut, sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat !


Intr-un avion plin cu pasageri, cativa din ei observa ca se rupe aripa dreapta. Disperati, oamenii alerteaza pilotul, care le spunde:
-"Stati linistiti nu intrati in panica, doar apasati butonul verde".
Oameni apasa butonul verde si deodata iese aripa dreapta.
La putin timp dupa incident se rupe si aripa stanga oameni suna si se intampla acelasi lucru numai ca acum oameni apasa pe butonul rosu.
Dupa 5 minute se rupe siu coada avionului.
Ceva mai linistiti, dupa ce situatii anterioare au fost rezolvate atat de rapid, oamenii suna din nou la pilot si la turnul de control si spun:
- S-a rupt si coada avionului. Acum ce facem? Unde e butonul pe care trebuie sa-l apasam?
La care raspunsul vine imediat:
- Nu trebuie sa mai faceti nimic. Doar repetati dupa mine: "Tatal nostru care esti in ceruri...."


Q: Care este asemanarea intre o curva goala si un muncitor in salopeta ?
A: Amandoi sunt in haine de lucru.


VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut la New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci la Frankfurt pe Main...


Dupa ce s-a terminat meciul dintre Spania si Rusia din grupe la Euro, Abramovic primeste o vizita la usa, fara sa deschida.
-Cioc! Cioc!
-Cine-i acolo?
-Patrula.
-Care patrula?
-Patru-la-unu.


Un yoghin novice merse la un mare maestru sa afle niste raspunsuri.
Inteleptule, ce este iubirea?
R: Lumina vietii.
Ce este casatoria?
R: Factura la lumina.
Dar ce este moartea?
R: Vino maine sa afli...
Ziua cealalta marele maestru Shivananda a predat inventarul...


Topul celor mai enervante lucruri la colegii de birou

10. Ce poate fi mai iritant decât să-ţi auzi tovarăşul de birou cum bate darabana în masă aprofundând de zor o chestiune complicată sau sfârşindu-se de plictiseală?

9. Cum firmele se gândesc mai puţin la spaţii speciale pentru mâncat, se întâmplă ca biroul să se umple în miezul zilei de miasme agresive venite de la sandvişul cu ton ori de la oţetul din salată. Publicitate

8. Colegii care pierd vremea pălăvrăgind cu prietenii la telefon sau fumând pe balcon devin destul de repede ţinta antipatiilor celor ce-şi bat capul cu sarcinile şi dead-lineurile necruţătoare.

7. Ca şi cum ar fi singuri în birou, unii colegi se trezesc urlând la telefon. Marcaţi de importanţa convorbirii lor, ei nu fac decât să crească inutil nivelul de decibeli din atmosferă.

6. Cu nasul înfundat de gripă sau cu pielea invadată de bubiţe suspecte, unii angajaţi se încăpăţânează să fie prezenţi la serviciu. ?Şeful nu-i va privi ca pe nişte martiri, ci mai degrabă ca pe nişte idioţi?, scrie ?The Times of India?. E drept, colegii vor fi cei mai fericiţi, pentru că planurile lor de weekend nu vor fi stricate de ore suplimentare.

5. Când nu e pestă bubonică, e miros de drogherie. ?Este vorba despre persoanele care se marinează peste noapte în parfumuri?, scrie cu ironie cotidianul indian.

4. Simfonia tastaturilor din birou are de obicei câte un capelmaistru, care îşi închipuie că literele nu vor apărea pe monitor decât dacă va lovi în tastatură cu forţa a zece dactilografe.

3. O altă plagă a vieţii de la serviciu o reprezintă noii colegi care, după ce-şi iau în primire biroul, încep să-şi extindă nepermis teritoriul, uitând câte o revistă sau vreo poză de familie pe biroul vecinilor.

2. I-am putea spune, după sugestia ziarului indian, ?apă de subraţ?. Mai pe şleau, e vorba despre transpiraţia colegului care a fugit să prindă autobuzul sau a uitat să schimbe cămaşa îmbâcsită.

1. Soneria hip-hop, metal sau simfonică a telefonului mobil ce urlă în neştire ajunge să deranjeze până şi cele mai insensibile urechi. Ca să nu mai vorbim despre cei care ţin să-şi pună la birou muzica preferată pe speakerul noului telefon cu mp3.


După o viaţă de amar,
Departe însă de păcat,
Un pocăraş, un şpriţ, mai rar,
Ori pe la fufe noaptea-n sat?
Imaculat şi-n buzunar,
Lucrând cinstit, mai mult la stat,
Norocul, n-ai să crezi, un car (!)
Prostit cred, peste mine-a dat :

Am fost aseara emailat
Cu o ofertă, fără dar,
Un job mişto, uşor, curat,
La poarta iadului, portar,
Findcă şi iadul e dotat
Cu-o poartă, unde-ntr-un dosar
Oricare e înregistrat,
Amprente, dinţi, se iau la bar ;
Să-l trec frumos, civilizat,
Pe fiecare-n ?Arial?,
Poruncile de le-a-ncălcat,
Cu fapta, gândul sau oral :
Dac-a ciordit, dac-a furat,
De-i găinar sau criminal,
Dacă vreo babă-a violat
În sâmbete pe la vreun bal,
Dac-a sărit când s-a-mbătat
În cârciumă făcând scandal,
Dac-a minţit şi a votat
Mereu partidul liberal,
Dacă nevasta şi-a-nşelat
Chiar de-a schimbat-o anual,
De a luat şpagă, sau a dat
Chiar şi-o cafteală, amical,
Ori de-a trişat, sau plagiat,
La cărţi, că-i cel mai infernal !....

Şi-al dracului, m-a angajat
Cât ai clipi şi-ai zice peşte,
Nu c-aş fi eu calificat
Ori păcătos, Doamne fereşte (!)
C-am fost din nou emailat,
Ştii lumea azi cum cleveteşte :
Vechiul portar, concediat,
Nu ştia iotă?româneşte !

Valeriu Cercel


Un bilbiit si cu inca un tip, mergeau pe strada.
La un moment dat bilbiitul incepe:
- "Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!"
Celalalt ofticat: "Ba, pina spui tu trece baba cu colacii!"
- "Immmii parrrrer er rau!"
Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul:
- "Uiitttte ooo tippa misssto!"
- "Unde?"
- "Dddddaaaa acccumm coltttull"
- "Ba, pina spui tu imi creste barba. Data viitoare arati cu degetul"
Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar:
- "Uuuiiitt.."
- "Bine, bine, am vazut!"
- "Attuncci dec decc de ce ai calccat in el?"...


Dir coligs, Tumoru ai uil bi in holidei, su ail ud nat bi in ofis. If iu uant tu contact mi pliz ruait mi tu z falouing imeil adres: nuraspund@latelefon.ro; nuam@semnal.ro;mailasati-ma@inpace.ro;ba@damaleshi.ro;ocupat@mereu.ro


Cum distrezi un faraon plictisit?
Umpli o barca cu fete tinere imbracate doar in plase de pescuit , le dai drumul pe Nil , dupa care il inviti pe faraon la o pardida de pescuit.


Cea mai veche gluma din lume dateaza din 1900 iHr si face haz de o nevoie fiziologica a oamenilor, eliminarea de gaze , relateaza Yahoo News.
Gluma este o vorba veche a sumerienilor care traiau in ceea ce este astazi sudul Irakului si suna cam asa: "Ceva ce nu s-a mai intamplat din vremuri imemoriale , o femeie tanara nu si-a eliminat gazele in timp ce statea in bratele sotului."
Acesta este primul din topul celor mai vechi bancuri relizat de Universitatea din Wolverhampton.
In top se mai afla si un banc din 1600 iHr si face haz de faraoni:
"Cum distrezi un faraon plictisit? Umpli o barca cu fete tinere imbracate doar in plase de pescuit , le dai drumul pe Nil , dupa care il inviti pe faraon la o pardida de pescuit."


Un turist vorbeste cu receptionerul unui hotel:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 de dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie si lemne...


Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade.
Rusii au folosit un creion.


Un tip moare si ajunge in iad. Dupa cateva ore de stat deoparte bombanind si injurand, un dracusor se aproprie de el si il intreaba de ce e trist si suparat.
Tipul raspunde :
-Pai de ce as fi fericit? Sunt in iad!
Dracusorul il contrazice:
- Pai sa sti ca nu-i asa de rau aici ? Tie iti place sa bei?
Tipul:
- Bineinteles!
- Atunci lunea si martea te vei distra de minune ? Avem open-bar, tequila, gin, rom, vodka, bere la discretie si nu iti va face rau, ca doar esti deja mort!
Tipul: - Ce misto!
Dracusorul:
- Fumezi?
Tipul: - Da!
Dracusorul:
- Atunci miercurea si joia o sa-ti placa. Tigari din toata lumea, tutun exotic, narghilea, pipe si tigari de nu se mai termina si n-o sa-ti faca nici un rau, ca doar esti deja mort!
Tipul:
- Bineeeeeeee!
Dracusorul:
- Iti plac drogurile?
Tipul: -Bineinteles, altfel nu as fi ajuns aici!
Dracusorul:
- Perfect, vinerea si simbata avem party drug: ecstasy, iarba, hasis, heroina, ciuperci halucinogene, tot ce vrei si ce nu vrei, de calitate nemaintalnita si sigur fara riscul de a muri de supradoza? hihihi!
Tipul: - Wow!
Dracusorul: - Esti gay?
Tipul: -Nu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dracusorul:
- Pacat, atunci nu cred ca duminca o sa te distrezi prea tare!


Adevarul despre munca intr-o banca
1. Lucrezi in ture ciudate (de noapte)...
Intocmai ca si o prostituata.

2. Te platesc pentru a face clientul fericit...
Intocmai ca si o prostituata.

3. Clientul da multi bani, dar angajatorul pastreaza aproape fiecare leu...
Intocmai ca si o prostituata.

4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Intocmai ca si o prostituata.

5. Ti se destrama prieteniile si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni care au aceeasi profesie ca a ta...
Intocmai ca si o prostituata.

6. Cand ai o intalnire cu clientul, trebuie sa arati foarte bine ingrijit...
Intocmai ca si o prostituata.

7. Dar cand te intorci acasa ti se pare ca ai venit din iad...
Intocmai ca si o prostituata.

8. Clientul vrea sa dea mai putin intotdeauna, dar se asteapta la lucruri incredibile din partea ta...
Intocmai ca si o prostituata.

9. Cand esti intrebat despre jobul tau, iti este greu sa dai explicatii...
Intocmai ca si o prostituata.

10. In fiecare dimineata cand te trezesti iti spui: "Imi voi petrece toata viata facand asta."
Intocmai ca si o prostituata.


Ce-i in luna nu-i in soare
Ce-i in munti nu-i in vapoare
Ce-i in Anglia si Franta
Ce-i de 2 ori in Constanta ?


Raspuns - (N)


Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele...


Trei Sud Est, Paula Seling si Directia 5 se hotarasc sa formeze o noua trupa sub numele de Trei Seling in 5 directii.


Un sef o enerveza pe o agajata. Agajata spune:
-Fa-te mic!
-De ce? intreaba sefu.
-Sa te bag in pi.da matii!


-Stii ca la Polul Nord noaptea dureaza 6 luni?
-Nu mai spune! Vai de paznicii de noapte...