|
Bancuri >
Bancuri cu Elevi Studenti
comment1, fluconazole dosage forms, imbo, clomid twins stories, 4563, ciprofloxacin interactions warfarin, 299, ciprofloxacin online pharmacy, 8[[[, cheap generic levitra online, 7207, levitra and alcohol beer, >:OO, advanced muscle science clomidex, 66943, furosemide lasix horses, wevkgn, what is tadalafil ic 351, 8[[,
comment6, clomid menstrual cycle length, uewr, viagra levitra difference, %DD, vardenafil side effects 20mg, xkzi, clomid and pregnancy results, 117572, research liquid tadalafil, gjyh, buy cipro, 51287, vardenafil hydrochloride molecular weight, :[, furosemide 40 mg diuretic, gbuu, diflucan interactions birth control, cxx,
comment3, falcon ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution, 765255, furosemide medication used, %]]], order diflucan online, %-PP, cipro side effects tendon, 8], fluconazole dosage forms, rytsc, cialis for women effects, %OOO, cipro indications use, wvtklw, female viagra online pharmacy, 8), levitra side effects eyes, 2230, what is furosemide medication used for, :-P,
comment4, lasix side effects kidney, :-))), diflucan and pregnancy first trimester, %(, cipro side effects ciprofloxacin, wht, cialis for women effects, 8[[[, vardenafil in women, gqxg, furosemide medication interactions, ksiua, furosemide 40 mg side effects, :PP, generic tadalafil 20mg, :-OOO, cipro side effects drug, 58865, diflucan yeast infection side effects, 548691,
comment2, ciprofloxacin hydrochloride dosage, yazvfa, tadalafil price canada, 511, clomid in bodybuilding, vydsqi, fluconazole injection label, uxbund, furosemide 80 mg bid, wno, clomiphene instructions, 8[, fluconazole interactions food, =-[[, levitra prices uk, mlrbv, cialis daily vs 36 hour, =OO, cialis sahan g�kbakar, :OO, http://www.formspring.me/thijiquuwykyti|furosemide lasix pets, paylc,
comment5, how much is tadalafil 10mg dosage, >:P, diflucan tablets used, 3546, furosemide lasix nursing considerations, mtp, where to buy levitra canada, :-], clomiphene citrate for men dosage, >:-DD, clomid men low testosterone, moj, cheap tadalafil no prescription, xrtvyx, price of cialis in pakistan, 793, female viagra drugs, 8((, clomid clomiphene, zca,
comment1, levitra and alcohol use, >:-D, clomid and fsh injections, =OO, cialis pills india, 3282, lasix side effects in cats, 241, clomidex reviews, fypjbc, clomid for men dosage, :-(, lasix drug dosage, txf, clomiphene citrate for men side effects, 8-)), cialis price canada, >:(, clomiphene citrate tablets side effects, 8-((,
comment4, tadalafil side effects long term, :], levitra canadian online pharmacy, 314224, vardenafil generic alternative, bxg, vardenafil online pharmacy, lue, where can i buy clomid, :DDD, female viagra ingredients, rzl, clomiphene challenge test number, hxpk, diflucan over the counter ireland, >:-[[[, buy levitra online member, 706, clomiphene information, 38357,
comment2, buy clomid online, 747518, where can i buy clomiphene citrate, %(, furosemide for dogs dosage, 355531, ciprofloxacin 250 mg cost, 04722, ciprofloxacin uses for, xevhni, furosemide tablets for cats, %-[[, ciprofloxacin eye drops dosage, 0173, levitra pills online, kain, clomid ovulation kit, :DDD,
comment1, cheap cialis online canada, gfbypk, tadalafil 10mg prices, :-D, ciprofloxacin hcl alcohol, 7065, fluconazole patient information leaflet, 0544, furosemide patient information leaflet, 055, effects of cipro in pregnancy, :], ciprobay 250, bellf, lasix injection online, 1733, diflucan 150mg treatment, 40773, cialis online no prescription uk, 9024,
comment2, furosemide tablets for dogs, >:PPP, lasixs medicine diuretic, 93847, tadalafil citrate, yddm, fluconazole diflucan over the counter, gkev, cipro for uti dosage, 794204, levitra online paypal, rhcivx, ciprofloxacino para que sirve, phex, fluconazole 100 mg day, 71395, buy cipro antibiotics online, 65226, clomiphene citrate 50mg, 691,
comment4, fluconazole dosage thrush, %-P, viagra vs cialis vs levitra which is better, hde, fluconazole and alcohol interaction, 9724, tadalafil instructions, nds, lasix furosemide bodybuilding, asa, purchase furosemide online, :-(, clomiphene fertility side effects, 9885, clomid pregnancy results, iptyo, diflucan side effects baby, >:[, buy cialis online cheap, tfw, furosemide medication dosage, 8860,
comment1, furosemide side effects in men, 8-[[[, diflucan over the counter, 45641, furosemide injection stability, 4728, ciprofloxacin 250 mg price, qul, tadalafil 20mg dapoxetine 60mg, 282, price of clomid 50mg, =)), cipro dosage for sinus infection, %-))), what is ciprofloxacin 500mg antibiotics, %DD, ciprobay 250 mg, 6687, levitra vs viagra forum, elrhuy,
comment1, ciprofloxacin online consultation, %-DDD, coumadin and lasix interactions, 8]]], order diflucan online no prescription, 401, where to buy levitra in canada online, xbuty, furosemide causing gout, egbe, ciprofloxacin dosage urinary tract infection, 907, snl cialis spoof, kuskbw, clomid twins, dzj, cialis online canadian pharmacy, qzsxyi, ciprofloxacin side effects tendonitis, 8PP, levitra pen, 29291,
comment1, how long to take cipro for uti, >:))), price of clomid tablets, 6606, clomid success stories 2011, 0534, levitra side effects blood pressure, mjf, levitra india manufacturers, 168811, fluconazole 150mg and pregnancy, 42421, buy cipro antibiotics, napgrz, diflucan dosage for systemic candida, =-))), how to take clomid and progesterone, hitsk, ciprofloxacin 750mg, 131403, clomid twins success stories, qhjdxc,
comment3, diflucan to buy, :OO, levitra generico, =-(((, bayer levitra 20mg, 781633, clomiphene citrate 50 mg, 08867, fluconazole side effects birth control, 173, furosemide online pharmacy, 519189, clomiphene side effects baby, =-]], where to buy clomid online no prescription, xlre, furosemide lasix for dogs, >:-PP, levitra prices australia, %-O,
I notice that when I specifically invite comments that people leave them in higher numbers than when I dont., autoblogging guide, johmt,
comment4, lasix furosemide cost, 705, cialis for daily use dose, 81441, cipro interactions sun, %), diflucan side effects baby, =)), levitra 10mg vs 20mg, =-((, cialis side effects stomach, 2269, clomiphene buy uk, 341906, levitra online reviews, :-O, ciprofloxacin 500 mg tablets sale, :-P,
comment4, buy oral fluconazole, 41046, buy fluconazole online canada, :-]], fluconazole dosage for cats, itr, diflucan info, jxjian, ciprofloxacin 750 side effects, =-], fluconazole diflucan oral, zgj, ciprodex dexamethasone, 938, ciprofloxacin dosage uti, 56909, tadalafil dosage side effects, 21433,
comment1, cheapest tadalafil online, 705702, drug furosemide lasix, :-), cipro dosage for sinus infection, %(((, clomid for women over 40, yvebvy, diflucan 150 mg for men, >:-O, buy diflucan online uk, xng, what is snafi tadalafil, 900363, cialis reviews professional, tudt,
comment5, ciprofloxacin hydrochloride dosage, =-P, fluconazole dosage for children, 6298, diflucan side effects autism, %-[[[, diflucan dosage infants, euj, cialis for daily use reviews, wokwcq, generic cialis tadalafil 20mg, stqjdo, how does clomid work with pcos, ldv, furosemide online no prescription, 77234, cipro dosage for children, >:[[[, fluconazole interactions with alcohol, hpmwk, iui clomid twins, 267,
comment5, clomid for sale canada, gxbf, diflucan dosage dose, 688980, fluconazole tablet dosage, qowo, lasix renogram test, 8))), fluconazole in dmso, xjoc, what is ciprofloxacin used for antibiotic, syazt, fluconazole tablet uses, %-D, ciprofloxacin ophthalmic solution cost, 8-(((, fluconazole tablets side effects, %]]], has anyone bought clomid online uk, :-]]], how does clomid work yahoo, =]]],
comment5, clomiphene price, 4073, levitra generic, >:-O, fluconazole 100 mg day, 8-(((, diflucan online shopping, 8-]], price of cialis in pakistan, dtoga, tadalafil information canada, kavx, ciprofloxacin 500mg for dogs, 7460, cipro side effects, 140008, fluconazole side effects birth control, 0481, tadalafil cialis online, 39602, ciprofloxacin 750 side effects, 144804,
comment4, vardenafil hcl dosage, yplsxf, ciprofloxacin online uk, =-))), cipro online mexico, 8))), tadalafil tablets side effects, awobe, buy furosemide no prescription, =-(((, tadalafil 20mg no prescription, 001, buy cipro antibiotic, pux, buy fluconazole 150mg tablet, hqru,
comment5, ciprofloxacin 500mg tab, hiunpg, vardenafil hci tablets, 95414, fluconazole 150, :DDD, tadalafil 20 mgs, hmmzy, diflucan dosage for candida, bflbk, female viagra ingredients, 15495, fluconazole 150mg capsule thrush, %], vardenafil vs viagra, gscgp, cipro antibiotic uses, 255467,
comment5, tadalafil generic india, %]]], cipro dosage for prostatitis, >:)), tadalafil best price 20 mg, %-PP, fluconazole in dogs, >:DDD, cialis dosage instructions, 556, lasix drug facts, cqowm, clomid in males for infertility, 8DD, vardenafil online no prescription, idivgo, diflucan yeast infection side effects, 939, clomiphene fertility, gzac, fluconazole 150mg, kait,
comment3, fluconazole 100mg info, jbz, clomid dosage for twins, 77374, tadalafil online prescription, kcmqa, where can i buy diflucan online, 44755, tadalafil in pakistan, :-], lasix pills side effects, 097, how long does levitra last in your system, 945615, buy ciproflaxin, 285,
comment5, diflucan tablets dose, xxldh, lasix in cats the dosage, cxs, levitra interactions, >:OOO, ciprofloxacin dosage, 086, buy clomiphene citrate clomid, =(, clomid success rates on first cycle, 329247, cost of cialis in canada, 84493, levitra 20mg cost, wnw, clomid pregnancy, 471389, tadalafil citrate 20 mg, 93468, cialis interactions with drugs, >:PPP,
comment6, fluconazole interactions with alcohol, dim, vardenafil prescribing information, :P, where to buy clomid online safely, vlwa, furosemide side effects weight gain, lttboo, tadalafil in japan, 690, furosemide mechanism of action, nruvj, diflucan side effects alcohol, =PP, fluconazole tablet side effects, 3743, clomid instructions spanish, 1781, viagra levitra and cialis what\'s the difference, %DD,
comment1, cialis 20mg reviews, jtgfs, ciprofloxacin indications and dosage, 450209, bayer levitra 20, >:)), clomiphene citrate pills, jhwj, buy cipro online, 8DDD, furosemide 20mg lasix, 737418, ciprofloxacin mechanism of action, %))), viagra vs cialis side effects, 6912, cialis information leaflet, gmx,
good game! i liked it too, us³ugi detektywistyczne warszawa, :-OO,
comment4, vardenafil hydrochloride chemical formula, 608980, vardenafil generic uk, >:-((, lasix side effects in cats, >:-))), cialis in pakistan, 200929, levitra online usa, :-OO, cialis indigestion, 34257, cipro online overnight, :(((, vardenafil hcl trihydrate, gcmgp, order diflucan online, >:-DDD, clomid pct libido, gzuc, buy cialis professional online, =-((,
comment2, clomiphene price, lrpeuk, female viagra ingredients, slglt, nolva clomid pct, bowy, vardenafil 20 mg tablets, 748, fluconazole in children, 77115, furosemide 40 mg pictures, 829990, buy levitra cheap online, 506284, fluconazole side effects in cats, 73440,
comment3, cialis for women safe, vfgn, lasixlasix, 9674, furosemide interactions, >:-PPP, buy ciprofloxacin hydrochloride, %O, buy fluconazole online no prescription, xfo, fluconazole in dogs, 545, cialis 10mg online, pprwc, furosemide dosage forms, 845956, lasix drug info, orn, ciprofloxacin ophthalmic solution dosage, %OO, cialis online canada pharmacy, 724,
comment3, levitra 20mg information, nhbkcl, ciprodex otic side effects, 682409, buy ciprodex, 98839, clomiphene citrate ingredients, >:-OO, lasix for dogs heart, 8]]], vardenafil hcl 20mg tablet, 4504, cialis viagra online sales, =]]], what is ciprofloxacin used for drug, iutfci, ciprofloxacin hcl uses, 6833, cipro in pregnancy, 401705,
comment6, clomiphene challenge test wiki, zcjp, fluconazole diflucan dosage, %O, clomid infertility side effects, >:-P, cialis spoof, 357, clomiphene citrate, 99862, cialis interactions, 5404, clomiphene citrate for men dosage, egjb, clomiphene 50mg for men, jsk, lasix water pills, brvm,
comment1, clomiphene online uk, wofos, clomid online no prescription, 8((, lasix water pills, awxks, fluconazole dosage for infants, 8-D, cipro side effects fatigue, gxx, cialis generic vs brand, 8-[[, buy clomid 100mg, >:-]], levitra prices australia, gbqpwu,
comment2, fluconazole information drug, 330678, buy cipro online, =))), buy cialis online pharmacy, rjp, levitra side effects stuffy nose, 1985, lasix furosemide for dogs, >:((, levitra cialis viagra, 8968, fluconazole in pregnancy category, ufrvv, levitra 20 mg online, qrrur, furosemide dosage in children, %-O,
comment2, clomiphene side effects insomnia, >:((, buy clomiphene citrate clomid, =PPP, buy ciprofloxacin 500mg, qvif, lasix 40 mg side effects, >:-DDD, cialis online cheap no prescription, uaupp, where to buy levitra, :[, clomid twins ovulation, 812765, lasixs medicine nutrient interactions, 194, cialis in pakistan, 8-OOO, levitra vardenafil, 045459, fluconazole 150mg tablet, =-((,
comment4, clomidex forum, pqvn, clomid pregnancy results, 63702, lasix indications, :PPP, ciprobay 500, fin, cipro online safe, 8(, cialis tadalafil uk, oqrv, vardenafil info, 46052, ciprofloxacin uses std, 24550, furosemide injection dose, 936, tadalafil softtabs 20mg, 8-D,
comment4, buy levitra online price comparison, 8OOO, cipro dosage for cats, >:-(((, vardenafil hcl generic, wwde, levitra oral interactions, alv, tadalafil dose, =DDD, cipro side effects in elderly, lcxi, cialis dose mg, tqwz, clomid information leaflet, 4526, levitra pills for sale, irbqx, where to buy clomiphene citrate 50 mg, %[[,
comment2, cialis viagra review, ekdp, cialis dosage 40 mg, cfpn, fluconazole interactions with other drugs, kdi, where can i buy clomid in the us, %-], fluconazole infant, ccvs, clomid pct side effects, 941507, tadalafil 20mg generic, dghmgs, ciprofloxacin 250mg tablets used, 73302, vardenafil hcl 20mg medication, ryqmdn, fluconazole yeast infections, =[[, diflucan for thrush in infants, 8-[[[,
comment5, clomid for men success rates, pioa, how does clomid work video, =OOO, tadalafil citrate info, crn, fluconazole over the counter, hglz, lasix information, %P, where to buy levitra online no prescription, qsxhg, clomid challenge test forums, %DDD, oral fluconazole in pregnancy, 854, fluconazole indications and dosage, 829449,
comment4, vardenafil generic drug, =P, clomid price canada, >:(((, aspirin and lasix interactions, 612826, clomiphene buy uk, 827495, cialis reviews by women, >:(((, cialis commercials 2004, srxm, cost of female viagra in india, :OOO, cialis pills for men, =OO, lasix and herbal interactions, :-D,
comment2, ciprobay drug, 30878, lasix iv push nursing, 4509, ciprofloxacin buy online, qpqckb, purchase clomid no prescription, :]], cialis pills india, 8[, clomid success rates with iui, 438, cheapest tadalafil online uk, =-]], diflucan otc, :-[[, tadalafil side effects, >:(, levitra 20 mg uk, 64481, generic clomid, 0874,
comment3, where to buy clomiphene citrate in uk, 624403, cipro online prescription, 613, clomid dosage, 8-]], clomid success story with twins, >:-DDD, fluconazole purchase online, >:]], levitra ingredients, zhmjd, clomid dosage after cycle, 8-[[, tadalafil in nature, 4356, purchasing clomid online uk, cqoll,
comment2, cialis coupon voucher, qjos, cipro info, hlxztu, cipro side effects, >:-], ciprofloxacin and alcohol, tldmfu, cialis 20mg info, %-(((, clomid success 2011, :-(, clomid and twins bfp, 88735, clomid pct dose, lmm, diflucan for dogs diflucan and alcohol, debkne,
comment3, side effects of furosemide in dogs, qyjs, fluconazole 150, :DDD, vardenafil hcl 20mg tab, 119, lasix injection dosage, omv, what is ciprofloxacin hcl 250 mg used for, ueacps, clomid challenge test estradiol, 844956, clomidex 60, qscitr, cialis in pakistan, >:OO, buy fluconazole australia, jvjak, cialis in canada paypal, :((,
comment2, ciprofloxacin and alcohol side effects, %[, tadalafil india 20mg, 158362, ciprofloxacin 750mg side effects, ezrt, vardenafil info, 36424, clomiphene citrate success stories, 8]]], tadalafil dosage and administration, zgn, clomiphene 50mg for men, 7041, clomid for women, 65390, tadalafil side effects rash, :-]], buy clomiphene online cheap, fkz,
comment4, where to buy fluconazole, 8-PPP, what is clomiphene 50mg, iekkb, clomid interactions alcohol, 67167, levitra canadian online pharmacy, 689, clomid insomnia side effects, %)), clomid price uk, nwfs, cialis price per pill, jog, levitra side effects doses, >:DD, cipro dosage information, :-]],
comment3, cialis contact information, 8DDD, generic vardenafil online, 004490, ciprofloxacin dosage, 372, cialis online no prescription uk, 748, fluconazole side effects in men, 8-(((, clomid success rates with pcos, bos, cialis side effects women, mugj, cialis indigestion, mmwzvx, fluconazole 150 mg reviews, 320153,
comment1, ciprofloxacin in kids, bldkx, furosemide gouty arthritis, 94569, tadalafil online, 163, vardenafil instructions, 333772, lanoxin and lasix interactions, ixmwqx, ciprofloxacin eye drops pink eye, fuu, ciprofloxacin and alcohol use, >:D, lasix for dogs dosage, :OO, vardenafil intermediates suppliers, :]]], clomid side effects bleeding, >:-OO, tadalafil dosage recommendation, 5669, vardenafil interactions, 2384, fluconazole interactions food, 8-PPP, levitra vardenafil hci, hie,
comment2, lasix for dogs price, yprth, vardenafil hcl dosage, 663, clomid info, 37454, tadalafil 20mg side effects, 44523, cipla tadalafil 20mg, 051, clomid success stories with twins, 409845, levitra and cialis, 256204, clomid twins percentage, 154, clomid dosage for male infertility, :-DDD, lasix 40 mg iv push, :-)), tadalafil 20 mg best price, 6283, ciprofloxinn, >:], where can i buy tadalafil online, 238698,
comment2, cialis commercial black couple, cqd, tadalafil 20mg st, >:-DDD, clomid price canada, =DDD, vardenafil vs viagra, 47294, cipro online prescription, wohwmt, fluconazole injection package insert, %PP, diflucan yeast infection side effects, 482189, can you buy fluconazole over the counter, >:-D, tadalafil 20mg generic, 0506,
comment4, viagra vs cialis comparison, 80926, ciprofloxacin dosage uti, rftw, where to buy clomiphene citrate in uk, 264, lasix for dogs, ykpp, levitra vs cialis vs viagra, %((, levitra vs cialis vs viagra weight loss, 39461, buy clomid cheap, 0587, fluconazole 200mg, %-PP,
comment6, clomid 50mg days 3 7, 098428, instructions on how to take clomid, 1010, clomid supplement, %OOO, clomid infertility side effects, uzt, buy vardenafil no prescription, 8588, diflucan price without insurance, >:P, metformin and clomid success stories, pbc, ciproud weather, wdifd, clomid price cvs, nzicd, clomid online pharmacy, 8757, buy tadalafil online uk, 8-P, tadalafil 20mg generic, :((,
comment3, male yeast infection treatment diflucan, 893, how long does it take for diflucan to work on thrush, 5514, cipro dosage diarrhea, 42951, buy ciprodex ear drops, :]], cialis side effects tadalafil, 09550, cialis dosage, =P, buy cialis online in usa, 8217, clomid success, :-]], clomid insomnia help, >:-]]], ciprofloxacin injectable, 090, vardenafil 20 mg reviews, 2104, diflucan infant thrush, 509, clomid pregnancy statistics, dmvmc,
comment2, cipro medication information, 8-(, ciprofloxacin 500 mg tablets sale, 8((, levitra in women, 553, clomiphene citrate side effects, dckq, clomid success rates, 8-OOO, diflucan over the counter price, hyo, furosemide online pharmacy, =[[, diflucan for thrush in infants, fwax, fluconazole in pregnancy, =-OOO, tadalafil 10mg side effects, 8099, fluconazole 150mg tablet yeast infection, 950, ciprofloxacin 250mg 5ml, tst, levitra 10 mg price, >:DDD,
comment6, lasix medication for dogs, =-D, cialis instructions, 8]]], ciprofloxacin eye drops and breastfeeding, 75957, tadalafil interactions, 672393, clomid in men for fertility, 88573, order lasix online, 9335, clomid challenge test side effects, >:[, diflucan for thrush adults, cpo, clomiphene in men side effects, 3777, cheap tadalafil no prescription, vevpe, tadalafil 20mg dosage, 99283, female viagra info, 3464,
La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva!
Intotdeauna are dreptate, chiar daca nu i se da.
Nu copiaza niciodata, se consulta.
Nu doarme in timpul orei, reflecteaza.
Nu ramane corigent, e lasat corigent.
Nu injura, se descarca.
Nu arunca cu creta, studiaza legea gravitatiei.
Nu rade in ore, e fericit.
Nu distruge scoala, o decoreaza....
doi prieteni Prost si Nimeni se duc la mare.se duc in mare sa innoate.dupa un timp Prost iese din apa alergand spre salvamar si-i spune:d-le salvamar veniti repede, Nimeni e in mare si se ineaca.
La care salvamarul:ba, dar tu esti prost?
da,chiar eu.Dar de unde stii?
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
Legile elevului
- Intotdeauna are dreptate ... chiar daca nu i se da.
- Nu copiaza niciodata ... consulta.
- Nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
- Nu vorbeste ... schimba impresii.
- Nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
- Nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
- Nu ramane corigent ... este lasat corigent.
- Nu fumeaza ... se stimuleaza.
- Nu injura ... se descarca.
- Nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
- Nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
- Nu distruge scoala ... o decoreza.
- Nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei.
- Nu rade in ore ... e fericit.
Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui. Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost cu totii de acord ca este plin! Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost din nou de acord ca este plin! Si au ras. Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber. "Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans, etc. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip." Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere! Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul! MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viatza, mereu ramane loc pentru o bere!
Dr. Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginereascã din University of Oklahoma era cunoscut pentru ?Žntrebãrile pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboarã avioanele?".
??n mai, acum c?Žtiva ani, la examenul de la "Momentul, cãldura si transferul masei", biletul de examen continea ?Žntrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentati-vã rãspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenti au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris urmãtoarele:
"??n primul r?Žnd, trebuie sã presupunem cã dacã sufletele existã, ele trebuie sã aibã o masã oarecare. Dacã au, atunci un mol de suflet deasemenea trebuie sã aibã masã. Deci, care este rata intrãrii sufletelor ?Žn iad si care este rata iesirii sufletelor din iad? Cred cã putem presupune fãrã a gresi cã odatã ajuns ?Žn iad, sufletul nu mai pleacã.
C?Žt despre sufletele care intrã ?Žn iad, sã privim la diferitele religii care existã ?Žn lume astãzi. Unele religii spun cã dacã nu esti membru al religiei lor vei merge ?Žn iad. Deoarece aceste religii s?Žnt mai mult de una, si o persoanã nu poate apartine la mai mult de o religie, putem prezice cã toate sufletele merg ?Žn iad. La rata nasterilor si a deceselor de astãzi, ne putem astepta ca numãrul de suflete din iad sã creascã exponential.
Acum sã vedem rata schimbãrii volumului iadului. Legea lui Boyle spune cã pentru ca temperatura si presiunea ?Žn iad sã rãm?Žnã constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie sã rãm?Žnã constant.
RASPUNS 1: Dacã iadul se extinde cu o ratã mai micã dec?Žt rata intrãrii sufletelor ?Žn iad, atunci temperatura ?Žn iad va creste p?Žnã c?Žnd iadul va exploda.
RASPUNS 2: Dacã iadul se extinde cu o ratã mai mare dec?Žt rata intrãrii sufletelor ?Žn iad, atunci temperatura si presiunea ?Žn iad vor scãdea p?Žnã c?Žnd iadul va ?Žngheta.
Deci care din ele este corectã?
Dacã acceptãm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan ?Žn primul an) cã "va fi ger ?Žn iad ?Žnainte sã mã culc cu tine", si lu?Žnd ?Žn considerare cã ?Žncã nu am reusit sã am relatii sexuale cu ea, atunci RASPUNSUL 2 nu poate fi corect;...deci iadul este exotermic.
- Doamna ?Žnvãtãtoare, s?Žnt ?Žndrãgostit de dumneavoastrã.
- lonicã... Eu nu-mi doresc copii!
- Nu-i nimic, doamna ?Žnvãtãtoare. Voi avea eu grijã de asta.
La ora de matematicã ?Žnvãtãtoarea ?Ži ?Žntreabã pe copii:
- Trei vrãbii stau pe o cracã. Pe una o ?Žmpuscãm. C?Žte rãm?Žn atunci pe cracã?
- Nici una, pentru cã celelalte ?Žsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar ?Žti apreciez totusi logica. ,
- Doamna ?Žnvãtãtoare! As dori sã ?Žntreb si eu ceva: trei femei mãn?Žncã ?Žnghetatã pe stradã. Una o muscã, una o linge iar cealaltã o suge. Care dintre ele este cãsãtoritã?
??nvãtãtoarea se g?Žndeste.
- Cea care o suge.
- Din pãcate nu, ci cea care poartã verighetã, dar vã apreciez totusi logica!
La ?Žnt?Žlnirea de patruzeci de ani studentii de odinioarã beau si povestesc. Dupã c?Žteva pahare, evident, principala temã este sexul.
- Te cum ti-a mers amice?
- Multumesc, destul de bine. De douã ori pe sãptãm?Žnã.
- Nu la asta mã refeream. Acasã cum ?Žti merge?
- Acasã? Nicicum.
- Ei, ei, Gigel! ?Ži spune profesorul lui lonel. Numai la sex te g??ndesti... Nu se poate trãi din-asa ceva!
- Cum sã nu; domnule profesor! Dacã ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!
Profesorul de psihologie le explica elevilor, cum e cu cele trei stari de: calm, iritare si enervare. Ia un telefon si formeaza un numar la intamplare:
- Alo, va rog frumos cu Gelu, spune profesorul.
- Imi pare rau, dar ati gresit numarul. Aici nu exista nici un Gelu.
- Copii, explica profesorul, aceasta a fost starea de calm.
Mai suna o data la acelasi numar de telefon.
- Alo, va rog frumos, cu Gelu daca se poate.
- Domnule, v-am mai spus o data, ca aici nu exista nici un Gelu!
- Iata si starea de iritare...
Cel de-al treilea apel...
- Alo, Gelu este acasa? Va rog sa mi-l dati la telefon.
- Va rog foarte mult sa nu mai sunati!! V-am spus deja ca nu exista nici un Gelu aici!!!
- Aceasta a fost ultima stare, cea de enervare...
Se ridica Bula si spune:
- Mai exista o stare: cea de disperare.
Bula ia telefonul si suna la acelasi numar:
- Alo, buna ziua! Sunt Gelu ma cautat cineva?
Concurs de admitere la facultatea de istorie.Intra primul candidat la proba orala. -Numele,profesia parintilor. -Itic, mama directoare, tata ambasador. -Bine. Intrabarea:
In anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam in ce an a avut loc aceasta rascoala? -Pai...Cred ca in 1907. -Perfect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul
candidat. Intra al doilea. -Numele, profesia parintilor. -Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror. -Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au
participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam citi tarani au participat la aceasta rascoala? -Parca 10.000 -Corect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul
candidat. Intra al treilea. -Numele, profesia parintilor. -Bula, mama gunoiera, tata somer -Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000
de tarani. Numele si adresa fiecaruia.
Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba:
-Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc?
La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal.
Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine Dracul si le bate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar seara vine dracul si le bate cuiul..trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc caci poate e mai bine acolo.
Prima zi a trecut in distractie totatal, a doua zi la fel....asa trece o luna-doua,peste trei luni vine Dracul cu o lada de cuie si zice:
-Ei shi baieti, o venit sesiunea!!!!!!
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva:
- A fost misto azi!
M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos.
Chiar a fost misto!
Vine si mama-barza:
- Vai de capul meu!
M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii.
M-au batut, m-au injurat!
Intr-un tarziu apare si fetita-barza.
Maica-sa o intreaba:
- Tu ce-ai facut fata mea?
- E! Am speriat niste studente prin Regie!
Stiti care e diferenta intre studente si verbe?
Verbele pot fii si neregulate!
Replica unui student de anul I dupa primul an:
- In 4 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta.
Dialog la examene:
- Stii?
- Stiu.
- Ce stii?
- Obiectul stiu.
- Care obiect?
- La care sustin examenul.
- Si la ce obiect sustineti examenul?
- Domnu profesor,aceasta de acum se cheama a baga bete in roate..
Anunt:-Stimati studenti, va rugam, parcati masinile mai compact, profesorii nu au unde parca
bicicletele.
Profesorul :- Constitutia noastra garanteaza libertatea cuvintului!
Elevul: - Dar a celui care a spus cuvintul?
Merge un student la profesor si-i spune:
- Domnule profesor, ma puteti ierta pentru ceva ce n-am facut?
- Bineinteles...
- Pai, nu mi-am facut tema!
Cele 5 minciuni studentesti:
1. De maine ma apuc de invatat.
2. Imprumuta-mi 100 mii ca ti-i dau maine.
3. Maine iti aduc cursurile.
4. Dezbracat-te ca nu-ti fac nimic.
5. Nu ma dezbrac, ca sunt virgina.
Zilnic, timp de vreo 10 ani, un cersetor primea de la un barbat suma de 10.000 lei. Intr-o zi acesta
ii da doar 1.000 lei. Suparat cersetorul il intreaba:
- Bine ma omule, 10 ani mi-ai tot dat cate 10.000lei si acum imi dai doar 1.000lei?
Barbatul incearca sa ii explice:
- Stii, baiatul meu a intrat la facultate, imi cere bani intruna, pentru carti, camin, etc...
La care cersetorul:
- Bine ma, si tu il tii pe banii mei la facultate?
Ora de matematica.
Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!
De ce au blondele ?Žntodeauna un cu??it ?Žn ma??inÄ?? SÄ? poatÄ? tÄ?ia mai bine curbele.
O doamnÄ? intrÄ? la farmacie ??i ?Ži cere farmacistului arsenic. Farmacistul ?ŽntreabÄ?:
- DoamnÄ?, la ce vÄ? trebuie arsenicul?
- Pentru ca sÄ?-l omor pe so??ul meu!
- DoamnÄ?, nu pot sÄ? vÄ? v?Žnd arsenic pentru acest motiv, ?Žmi pare rÄ?u, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoce??te ?Žn po??etÄ? ??i scoate o fotografie cu so??ul ei care fÄ?cea dragoste cu so??ia farmacistului. Acesta se uitÄ? la fotografie ??i spune:
- Ah, scuza??i-mÄ?, n-am ??tiut cÄ? ave??i re??etÄ?.
Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren, e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
Studentul: -Nu stiu?
Profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iase afara la ceilalti ..
Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu?
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Pot sa ma f*t cu tot compartimentu? dar eu geamu` nu-l deschid!
Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal
si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca.
Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare
"americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari.
Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul ista isi tine copiii la
facultate pe banii nostri.
A-nceput de ieri sa cada
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De a tezelor teroare.
Ca au profa la romana
O vaca nebuna,
Si la mate un mistret,
O clasa ca un cotet.
La fizica si chimie,
Cate-o sperietoare vie,
Numa trei stiu ca sa puna
Si sa urle pan? la luna.
La istorie, ce sa faci,
Profa te scoate din draci,
Ca la teze si lucrari
Da note la ?domnitori?.
Iara al? de geografie,
Dobitoc de cand se stie.
La civica un magar,
Vanzator la aprozar,
Vine ca sa ii invete
Ca-n guvern sunt numa zdrente.
La muzica un tembel,
Canta numa pentru el,
La desen o sclerozata,
Vrea doar opere de arta.
La latina au o ciuma,
Mananca doar matraguna,
Se uita la tine-o data
Ai cosmaruri viata toata...
Da-mi vacantza tot mereu,
Fa din doua un semestru,
Fa din mine un maestru,
Fara scoala, fara teme,
Fara mate, nici probleme.
Sau macar daca se poate
Subiectele la mate,
Dar cu tot cu rezultate.
Dumnezeu,cu mila ta,
Anuleaza, te rog, teza!!!
INTOTDEAUNA are dreptate... chiar daca nu i se da.
NU copiaza niciodata... consulta.
NU doarme in timpul orei... reflecteaza.
NU vorbeste... schimba impresii.
NU isi distrage atentia... studiaza anatomia mustelor.
NU chiuleste... este solicitat in alte parti.
NU ramane corigent... este lasat corigent.
NU fumeaza... se stimuleaza.
NU injura... se descarca.
NU insulta profesorii... le aminteste ceea ce sunt.
NU citeste reviste in timpul orelor... se informeaza.
NU distruge scoala... o decoreaza.
NU arunca cu creta... studiaza legea gravitatiei.
NU rade in ore... e fericit.
O studenta se duce la un medic si-i spune:
-Domnule Doctor,eu sunt studenta la zi,iar sotul la seral si am observat ca i-a cam scazut apetitul sexual! Zilnic e prea obosit ca sa mai facem si noi ceva!
- Cand va intalniti cel mai frecvent?
- La masa de pranz.
- Atunci,ia pastilele astea si toarna-i-le in mancare fara sa observe si o sa vezi efectul!
Zis si facut.Peste o saptamana,reveni studenta la medic si mai amarata decat fusese randul trecut:
- Vai!Ce mi-ati facut d-nule Doctor!
- De ce ? Nu ai procedat cum te-am invatat?
- Ba da.Si m-a luat si pe masa si pe scaune si pe sub masa!
- Si nu asta ai vrut?
- Ba da ! Dar am uitat sa va spun ca noi mancam la cantina studentilor!
La un examen de fizica la Universitatea Liverpool a fost pusa urmatoarea intrebare:
Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".
Acest student e singurul care a luat 10.
Cele 4 minciuni studentesti:
1.De maine ma apuc de invatzat;
2.Maine iti aduc cursul;
3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimik;
4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina
Examen la medicina, concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc.
Vine unul. Nu stie nimic.
- Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi.
Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
- Ghici cine-i!
Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!
-Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
O clasa de elevi de la o scoala din Cluj merg in excursie in oradea la pestera ursilor ...
Dupa cateva ore ajung ei la pestera iar la intrare observa un miros foarte puternic de cacat ...
Intra inauntru si viziteaza toate porcariile alea iar cand ies din pestera observa acelasi miros patrunzator de cacat ... si intreaba un batran din zona ... Tataie da ce e cu mirosul asta ?
Aaaaaaaaaaaaaa baietii mei ... pei stati sa va povestesc ca e o poveste foarte frumoasa ....
Era o data un castel maree si frumoss cum nu sa mai vazut nicaieri in lume ...
Si in castel locuiau 2 printese si parintii lor ...
Parintii acestora au facut o intalnire cu toti locuitorii din orasul unde era castelul si a zis ... cine imi aduce o gaina care face oua de aur ... care se gaseste numai pe cel mai inalt deal o sa ii dau cadou una din ficele mele ...
Si dupa mari batai cu balauri si cu zmei nu au fost instare sa ajunga la nici un varf de deal pana cand a venit fat frumos si a reusit sa ajunga sa ia gaina cu ouale de aur si in cele din urma s-au casatorit si au trait fericiti pana la adanci batraneti ...
La care baietii din cluj il intreaba pe mos .... Bine bine tataie da totusi ce e cu mirosul asta din pestera ?
aaaaaaaaa cu mirosu ? Apei nu stiu dragu bunicului probabil so fi cacat unu
Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.
Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".
Acest student e singurul care a luat 10.
Profesoara le explica la scoala copiilor:
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bula:
- Doamna profesoara, in relatia eu-eu, este vreun risc?
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un
salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune: -Porcul porumbelului nu-i este prieten.
Studentul zice: -Bine atunci eu am zburat.
Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il intreaba: -Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani . Pe care il iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie.
Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou".
Studentul se duce si il intreaba: -Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota ))))))))
Intra un student la examen si fara discutii pune pe
masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....
Care sunt principalele 2 cauze pentru care studentul roman face ulcer in timpul facultatii:
Mananca neregulat si...reguleaza nemancat!
A-nceput de ieri sa cada
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De-a examenelor teroare.
Ca au profa la romana
O vaca tare nebuna
Si la mate un mistret,
O clasa ca un cotet.
La fizica si chimie,
Cate-o sperietoare vie,
Numa trei stiu ca sa puna
Si sa urle pan’ la luna.
La istorie, ce sa faci,
Profa te scoate din draci,
Ca la teze si lucrari
Da note la “domnitori”.
Iara al’ de geografie,
Dobitoc de cand se stie.
La civica un magar,
Vanzator la aprozar,
Vine ca sa ii invete
Ca-n guvern sunt numai zdrente.
La muzica un tembel,
Canta numai pentru el,
La desen o sclerozata,
Vrea doar opere de arta.
La latina au o ciuma,
Mananca doar matraguna,
Se uita la tine-o data
Ai cosmaruri viata toata.
- Alo, Vladimir?
- Da.
- Iti aminte??ti ce ne-a dat ieri la matematica?
- Cate un 3.
Tatal nostru din cancelarie
Fa-ne noua recreatia de 30 de minute,
Schimba-ne noua tot regulamentul.
Precum in vacanta, asa si la scoala.
Si nu ne lua pe noi duminica de la discoteca si ne iarta noua orele chiulite,
precum si noi iertam parintilor nostrii ca nu ne dau bani de 3 ori pe zi.
Si lasa-ne sa copiem la teze si da-ne noua numai note bune.
Si azi, si maine, si poimaine, si in vecii vecilor. AMIN!
In timpul unui examen, bateria calculatorului de buzunar se va strica.
Daca un singur loc de parcare este disponibil, este locul rezervat examinatorului.
Examenele vor contine intotdeauna intrebari care nu au fost discutate in clasa.
Toti studentii care vor primi nota "B" vor considera ca meritau de fapt "A".
Aleile din campus nu sunt niciodata cea mai scurta linie intre doua puncte.
Cand varful unui creion se rupe, cea mai apropiata ascutitoare este la 1000 km distanta.
Cu cinci minute inainte de pauza, un student va pune o intrebare care necesita un raspuns de zece minute.
Daca un curs cere o pregatire prealabila, studentul nu o are.
Spatiul pentru birouri si salariile administratorilor facultatii sunt invers proportionale cu cele ale profesorilor.
Studentii usor surzi vor avea instructori care mormaie.
Intr-o zi ploioasa, sala pentru cursul urmator este intotdeauna la trei cladiri distanta.
Cel care poate, va face. Cel care nu, va proceda la fel.
Cand un student isi pregateste perfect seminarul, asistentul nu-i va verifica pregatirea.
Toate orele de matematica incep la 8 a.m.; la fel si filmele.
Studentii care obtin nota A la un curs vor spune ca profesorul este o somitate.
Daca un profesor spune "este evident", numai evident nu e.
Daca un student trebuie sa invete, va pretinde ca acel curs este absolut inutil.
Daca la cursul pe care voiai foarte mult sa-l urmezi sunt "n" locuri, tu vei fi al "n"+1-lea inscris.
Orarul este astfel stabilit, incat fiecare student sa piarda maximum de timp intre ore.
Cand, intamplator, poti sa-ti programezi doua ore, una dupa alta, ele se vor tine in sali aflate in capete diferite ale cladirii.
Un curs pregatitor pentru cursul dorit va fi programat in semestrul urmator cursului dorit.
Cu cat este mai general titlul unui curs, cu atat mai putin vei invata de la el.
Cu cat mai specific este un titlu, cu ata mai putin vei putea sa-l aplici mai tarziu.
Cel mai valoros citat va fi acela caruia nu-i poti determina sursa.
Sursa unui citat neatribuit va apare in cea mai ostila recenzie a lucrarii tale.
Cand un student te intreaba a doua oara daca i-ai citit comentariul asupra unei carti, el nu a citit cartea.
Daca prezenta este obligatorie, la un examen planificat vor fi multi absenti. Daca prezenta este optionala, la examen vor apare persoane pe care nu le-ai mai vazut niciodata inainte.
Faptul ca doctorul a gasit un nume pentru boala ta, nu inseamna ca el stie ce ai.
Cu cat mai plictisitoare si invechite sunt revistele din sala de asteptare, cu atat va trebui sa astepti mai mult la consultatii.
Niciodata nu iti ramane numarul necesar de pastile pentru ultima zi a tratamentului.
Pastilele care trebuie luate la masa vor fi cele mai putin apetisante.
Chiar si apa are un gust rau cand este prescrisa de doctor.
Daca starea ta pare sa se amelioreze, probabil ca doctorul tau s-a imbolnavit.
Fereste-te de doctorul care se pricepe sa scape din orice necaz.
Un medicament este o substanta care, injectata intr-un soarece, va produce un articol stiintific.
Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu
toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..
Elevul, la scoala de parasutism:
- Daca nu mi se deschide parasuta, cit timp am pina la pamint?
- Toata viata.
Dintr-o colectie de scrisori autentice ale copiilor americani catre Dumnezeu:
Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, it arat pantofii mei cei noi.
Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu esti cel care a facut-o. Edison asta ti-a furat ideea.
Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare ce l-ai facut marti seara. A fost tare misto...
La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?
De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?
Tu chiar asa ai proiectat girafa sau din greseala a iesit asa?
De ce lasi oamenii sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?
Reverendul Cole iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?
Tu stii despre lucruri inainte sa fie inventate?
Bunicul a spus ca Tu deja erai cind a fost el copil. Cat de batran esti?
Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine, ... dar te rog sa nu-i faci rau!
Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
Doamne, te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!
Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza...
Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge !!
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul:
- Lebada porcului nu-i este prietena> Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine . La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare ia ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, se ridica si pleaca.
-Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...
-Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
Cine pune patru-n teza
Sa ajunga cu proteza.
Cine pune absente
si lasa Corigenti in mare masa,
Dumnezeu sa-i dea pedeapsa.
Nimic bine sa nu-i mearga,
Tot din cap sa i se stearga,
Sa aiba salariu mic
Fericire nici un pic.
Elevii sa nu-l asculte,
Sa chiuleasca si sa cante,
Sa-l dea afara din liceu,
Fara somaj sau drept de leu.
Inapoi sa nu-l mai cheme
Sa vedem...mai face scheme?
Da mai departe daca esti de acord , daca nu dai mai departe esti tocilar...
Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice muis_u..
- Ti-am citit lucrarea de control.Foarte buna. Dar e identica cu cea a colegului tau de banca.C concluzie sa trag de aici ? intreaba profesorul.
-Ca si a lui e la fel de buna spuse elevul
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta!
Scoala - Castelul groazei
Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
Profesorii - Haiducii din Rio-Frio
Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic
Anul scolar - Calvarul in serii
Lipsa profesorului - O intamplare extraordinara
Perioada tezelor - Curg ape tulburi
Ora de teza - Contraspionaj
Corijenta - Soarta unui om
Extemporal - Alarma in munti
Elevul la tabla - Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
Cei ce nu sufla - Mizerabilii
Suflatul - Vant de libertate
Fituica - Reteta fericirii
Nota 4 - Salariul groazei
Examenul - Procesul maimutelor
Tatal, trimite o telegrama fiului, student.
- Dragul meu, ti-am tris o mie de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa stii ca o mie se scrie cu trei de zero, nu cu patru!!!
Un student, la examen, nu prea stie. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
Profesoara:
- Ionele, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?
- Banii, d-na profesoara.
- Cum, eu cred ca mai important este inteligenta.
- D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste...
Or? de dictare ?Žn clasa a patra. Mircea ?Ži sopteste colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de or?. Nu crezi c? ar fi cazul s? mai punem si vreo virgul??
- S? presupunem c? locuiesti la etajul cinci si c? ?Žntre fiecare dou? etaje sunt 15 trepte. C?Žte trepte va trebui s? urci pentru a ajunge la apartamentul t?u?
- Pe toate, domnule profesor.
- Tat?, mi-ai f?cut problemele la matematic??
- Da.
- Bine. D?-mi caietul s? le controlez.
??ntr-o scoal?, se aude un zgomot teribil dintr-o clas?. Directorul intr? ?Žn clas? si vede ?Žngrozit cum toat? lumea tip?, se bate, unii s-au urcat pe b?nci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si ?Žl d? afar? din sal?. Se face dintr-odat? liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afar?...
Un copil vine acasa de la scoala si ii zice tatalui
- Tati, poti sa iti scrii numele foarte repede?
- Da, sigur!
- Dar cu ochii inchisi si deodata si foarte repede ?
- Da, normal!
- Atunci ia te rog hartia asta si semneaza!
Un profesor da buzna in WC-ul eleviilor:
-Ce faceti aici?
-Facem sex.
-Bine, bine, credeam ca fumatzi. =))
Un profesor intra in clasa. Acesta se pune la catedra si spune:
-Totzi absentzii sa se ridicee in picioare!
Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice: - Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba:
- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent, fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
Profesoara il intreaba pe Ion:
-Cat fac 2+2?
-Cinci!
Cum asa?
-Am mai avut unul in ghiozdan!
Merg trei baieti la examen. Unul destept, unu moderat si unul prost.
Intra desteptu, in scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostu dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce!
Un copil il intreaba pe tatal sau:
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note...
1. Studentul are intotdeauna dreptate ... chiar daca nu i se da.
2. Studentul nu copiaza niciodata ... consulta.
3. Studentul nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
4. Studentul nu vorbeste in ora... schimba impresii.
5. Studentii nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
6. Studentul nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
7. Studentul nu ramane restantier ... este lasat cu restante.
8. Studentul nu fumeaza ... se stimuleaza.
9. Studentul nu injura ... se descarca.
10. Studentul nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
11. Studentul nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
12. Studentul nu distruge facultatea ... o decoreza.
13. Studentul nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei.
14. Studentul nu rade in ore ... e fericit.
Tatal citeste ziarul. La un moment dat, ochii ii cad pe un titlu cu litere mari: "Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari". Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si faca tema la matematica, ii spuse:
- Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii.
Ora de istorie : daca nu e pace e galagie ! (NU RAZBOI)
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul.
Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
O fata invata bine la scoala si avea numai note de 10 intr-o zi mama ei merge la scoala si vorbeste cu invatatoarea:
-(mama) De ce i dati note asa de mari ca e o proasta?
-(invatatoarea) Dar fata invata foarte bine.
-(mama) Na, sa i pun eu o intrebare si sa vedeti ca nu stie. Ce avem noi sub pat si incepe cu "o"?
-(fata) Nu stiu!
-(mama) O pereche de pantofi. Sa-i mai pun o intrebare. Ce avem noi sub pat si incepe cu "d"?
-(fata) Nu stiu!
-(mama) Doua perechi de pantofi.
-(fata) Dar sa pun si eu o intrebare. Ce avem noi sub pat si incepe cu "s"?
-(fata) Sac! Trei perechi de pantofi.
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematica?
Pentru ca avea prea multe probleme!
Gigel vine de la scoala:
-Tata, am luat un 4 la matematica.
Pleosc, trosc. Tatal il bate mar.
A doua zi, iar:
-Tata, am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
A treia zi, Gigel,bucuros:
-Tata,a m luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
-Bine, tata, dar am luat un 10!
-Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!
La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic:
- Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?
Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului:
- Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza..
La ora de geografie, profa il scoate pe unul dintre elevi in fata clasei ca sa-i arate Italia pe harta. Elevul desigur n-ainvatat si nu stie care este Italia si arata alta tara. Atunci profesoara il intreba:
-Ce sti despre Italia ?
- E in forma de cizma!
- Ce fel de cizma??? intreba profa
Sta elevul se gandeste el, se mai gandeste putin si iata vine raspunsul mult asteptat:
-De piele!!!!!!!!!!!!
Acest banc a fost gandit si trimis de mine,Madalina Condel. Daca vreti sa-mi scrieti puteti folosi adresa mea de mail madalina_condel@yahoo.com sau aveti la dispozitie ID-ul meu madalina_condel.
Elevul:
A-nceput de ieri sa cada
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De a tezelor teroare.
De ce Doamne,de ce oare,
Cad elevi incontinuare?!
De ce nu ne spui Tu oare?!
Hhhmmmmmm......
Dumnezeu:
Cad elevi in continuare de a tezelor teroare
Cad,si cad,si iarasi cad.
De-n vatat nu le mai ard.
Ca acu invatatura,
Cade si ia tot intruna!
Mai cade si cate-o nota
Nemiloasa-n catalog,
Ca sa fie treaba treaba,
Cade cate-un elev
PE STRADA!!!
Autor Laura(Laury)
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
Intreaba Bula pe invatatoare.
-Care este diferenta ditre barbat si femeie?
Raspunde invatatoarea.
-Ce numar de pantof poarta taica-tu la picior?
-43
-Dar maica-ta?
-36
-Vezi? Diferenta e intre picioare.
La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. ,
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
Dragii mei Parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta.
Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata. Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).
Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
-Porcul porumbelului nu-i este prieten. Studentul zice:
-Bine atunci eu am zburat.
Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie.
Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou". Studentul se duce si il intreaba:
-Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota ..
Profesoara catre elev:
- Iti pun o intrebare.
- Bine d-na, dar numai una singura.
- Unde e Australia?
- Acolo, raspunde elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o alta intrebare...
Profesorul:
-ia zi Jaimito, cati ochi avem?
- 4
-Cum 4
- Da, 2 dumneavoastra si 2 yo...
Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
Santa, santa, santa andreea
Sta in fundul clasei a 7-a
Deja are 3.50
De te sperii cand o vezi
Toti colegii mie-mi spun
Ca arat ca un nebun
Dar de ea ce sa vorbim?
Ca lungana a crescut!
Santa,santa,santa andreea
Se iuta numai dupa cei de a8a
Diferenta nu e mare
Dar lungimea-n morcov doare!!!!!!!!
made by drago$ prepelix
Examen la facultate.Dupa ce a fost chestionat de mai multe ori, studentul nu reuseste sa-l impresioneze pe profesor. Profesorul ii spune.
- Imi pare rau, dar la acest examen nu pot sa-ti dau decat o nota care incepe cu litera "p". Stii tu care este aceasta?
- "Pinci" domnule profesor. "Pinci"!
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci......
Bina ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!
Mama vine sa-l ia pe Ionel de la gradinita. Se ridica la primul etaj si vede inscriptia: "Copii cuminti".
Mama se uita acolo, dar nu-l gaseste pe Ionel. Se intrista putin si se ridica la al doilea etaj.
Acolo vede o alta inscriptie: "Copii rai". Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul.
Intristata la culme, ea se ridica la al treilea etaj - "Copii foarta rai!".
Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Ionel.
Neavand nici o speranta, ea se ridica la ultimul etaj si vede inscriptia: "Ionel".
- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!
La o scoala de cartier mizerabila, frecventata mai ales de copiii de tigani, invatatoarea le zice copiilor in prima zi de scoala:
- Copii, care va stiti plini de purici treceti in dreapta, iar cei care aveti paduchi, in stanga...
- Doamna invatatoare, cei care avem plosnite, ce facem?
Profesorul, la examen, isi intreaba studentii:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiul!
Profesoara de bilogie le pune o intrebare elevilor:
- De ce e nemultumita zebra?
Gigel cu mana pe sus.
- Zi Gigel!
- Zebra e nemultumita ca o calca oamenii si masinile...
- Cum asa?
- Pai nu pe verde o calca oamenii iar pe rosu masinile?
Directorul unui internat ii previne pe baieti:
-Daca il prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 euro; a doua oara il ard cu 20 de euro si a treia oara cu 40 de euro!
Din spate, o voce timida:
-Dom? director, da un abonament cat costa???
Mama ii spune lui Dodo :
- Dodo,hai invata la pian,ca iti dau 10 euro !
- Dar mama, vecinul mi-a dat 20 ca sa nu cant !
Noaptea, ora 3, in apartamentul unui profesor suna telefonul. Iritat acesta raspunde:
- Alo, da!
- DORMI?
- Da!
- Si noi invatatm, tu-ti mortii matii !!!
Care este diferenta dintre verbe si studente?
Exista si verbe neregulate! :-))
Noi suntem studentii buni,
Nu servim cursuri de luni
Marti e zi de sarbatoare
Nu servim laboratoare
Si cum miercurea postesc Seminarii nu servesc
Joia e o zi banala
N-are rost sa merg la scoala
De vineri cum ma trezesc,
La bairame ma gandesc
Sambata e-o zi haioasa
Ca nu vin banii de-acasa
Seara de la ora 10
Lumea toata-n Max petrece
Duminica-as vrea si eu
Sa ma rog la Dumnezeu
Dar cand ma trezesc eu frate
Slujba e pe terminate
Si imi spun cu-ncrancenare
Merg duminica viitoare
Sa ma ierte Cel de sus
Ca la slujba nu m-am dus
Imi propun sa nu mai dorm
Fac un dus, mai trag un somn
Ma trezeste un vecin
N-am dat taxa de camin
Ma imbrac ma pregatesc
Diseara iar chefuiesc
E chef si e voie buna
S-a mai dus o saptamana ...................
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...
Un student merge la un examen oral si trage un biletel. Nu ii covine si il pune la loc.
Apoi incepe sa scarme prin gramada.
Profesorul il priveste o vreme, cum tot trage cate un bilet, apoi il lasa deoparte si cauta altul, dupa care ii spune:
- Gata. E de ajuns. Ai nota 5. Poti sa pleci.
Ceilalti studenti sar nemultumiti:
- Dar de ce i-ati dat 5 daca a tras atatea biletele?
- Pentru ca la cum a cautat prin ele sigur stie el ceva...
O tigara iti scurteaza viata cu 2 minute, o sticla cu alcool cu 5 minute, scoala cu 6 ore pe zi!
Concluezie: Scoala nu e buna pentru sanatatea noastra!
La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios:
- Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E? ca între profesori?
- Adică??
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam?
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev? ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei?
Intră al treilea? şi la ieşire:
- Cum a fost?
- E? cum să fie? ca între popi?
- Cum aşa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, ei isi faceau cruce!
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul: -Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU".
Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
|
|
|