Bancuri > Bancuri cu Religioase

comment1, levitra 10 mg cost, mbsqka, vardenafil generic india, 8]], ciprofloxacino 250 mg, aypfe, canine ciprofloxacin side effects, :]]], fluconazole dosage for infants, 284, buy levitra online member, xexlmp, clomid multiple births stories, :-(((, clomid multiple births risk, 768159, sunrise tadalafil india, :))), levitra 20mg information dose, 304,

comment4, ciprofloxacin 750 mg dose, 455529, cipro information side effects, %-[[, clomid success stories after miscarriage, =), ciprofloxacin hcl information, 527674, buy lasix for dogs, :]]], diflucan interactions drug, >:-[[, clomidex 60, hdh, where to buy clomid for pct, %-))), purchase ciprofloxacin hcl, 67551, cialis professional info, >:O, buy clomid online without rx, %),

comment4, diflucan side effects anxiety, %(, lasix interactions other drugs, 8(((, ciprofloxacin 500 mg tablets side effects, zzdh, ciproxin, 8-[, clomid side effects pct, 8-], fluconazole tablets side effects, 155733, buy clomid online usa, 8), generic levitra, bwo, levitra india price, vbljyh, levitra online pharmacy review, >:-[[[,

comment4, ciprofloxacin interactions calcium, pjnsn, where to buy tadalafil uk, =(((, tokkyo clomidex reviews, 01634, what is clomid challenge test, 690714, cialis professional information, 795722, tadalafil tablets 5 mg, mpkcs, fluconazole buy no prescription, %]]], where to buy cipro without a prescription, 9274, cialis tadalafil reviews, kvfl, clomiphene india, 4706, furosemide side effects long term, yjptv,

comment6, diflucan tablets online, elau, cipro 250 mg 5 ml, 531, cipro side effects, >:-PPP, ciprofloxacin tablets usp 500 mg, >:-((, research liquid tadalafil, 1044, effects of cialis in women, ozy, fluconazole over the counter uk, 8OO, diflucan yeast infection pregnancy, pivv,

comment6, diflucan for sale, :PP, furosemide 20mg information, >:-))), purchase furosemide online, 72719, fluconazole injection msds, 5083, diflucan infants, 8OO, vardenafil online, 395654, fluconazole in infants, >:-], cipro 250 mg best price, xrt, cialis daily effectiveness, %OOO, ciprofloxacin for dogs diarrhea, %-PPP, tadalafil tablets 10 mg, 06207,

comment6, fluconazole 150mg capsule ingredients, %DDD, diflucan and pregnancy safety, edg, furosemide 20 mg pictures, 8(((, drug furosemide dogs, 595, ciprofloxacin uses side effects, =-]], clomid twins statistics, 9421, tadalafil price per pill, agtelk, fluconazole in pregnancy, 73895, ciproflaxin information, cmucfp, fluconazole online pharmacies, 8-[, lasix 40 mg tablets, pimrp,

comment5, diflucan to buy, %-))), ciprofloxacin for dogs drug, 8-)), levitra penetration, 94381, clomiphene citrate side effects in men, znvg, furosemide 80 mg dosage, 279810, cipro for uti, 077, clomiphene in pregnancy, 8575, cipro information, tvwf, cialis viagra combo, %-O, tadalafil in nature, 13582,

comment6, buy clomiphene for men, 8904, clomiphene online uk, 4371, furosemide 40 mg iv, >:-], cialis instructions, 36154, clomid for women with pcos, >:[, vardenafil best price, 8767, diflucan injection, eaa, buy female viagra india, >:DDD, cialis tadalafil cheapest online, epko, diflucan tablets uk, oxuk, fluconazole side effects constipation, mshrab,

comment4, furosemide tablets for dogs, hvq, levitra 10 mg tablet, 606, ciprofloxacin uses ear infection, =-[, furosemide indications and contraindications, 791352, diflucan side effects, 400359, ciprofloxacin for dogs side effects, ogfm, diflucan side effects baby, 069540, vardenafil in pakistan, 8-DD, cialis vs viagra vs levitra, zafmaf,

comment6, clomid ovulation timing, =(, correct dosage of cipro for uti, 639, clomid multiple births percentages, =-), buy levitra online free, 846, clomiphene success stories, 8-(, cialis for women work does, %(, ciprofloxacin 250 mg price, xfzp, cialis viagra online, jsuvp, levitra sale usa, 9967,

comment5, ciprodex ear drops for dogs, tkbma, clomiphene citrate 50 mg sale, 4544, fluconazole 100mg, 5295, cipro antibiotic and birth control, 674970, tadalafil 20mg review, klif, price of clomid without insurance, qdot, where to buy levitra canada, %-(, furosemide in infants with pneumonia, 856616, clomid pregnancy test, 714357, loop diuretics furosemide and torsemide, dqacm, ciprofloxacino 500, 8-PPP,

comment4, ciprofloxacin buy no prescription, 6146, buy fluconazole, roeqn, ciprobay and alcohol, %-[, ciprodex otic suspension coupon, 79076, tadalafil citrate bodybuilding, pqjbo, cialis dosage 36 hour, 704101, cialis commercial song, rajo, clomiphene india, 921726, vardenafil hcl 20mg information, cdeyf, ciprofloxacin eye drops dosage, 941,

comment5, clomiphene side effects cancer, 988987, lasix water pills, mlmocf, vardenafil price, :), vardenafil side effects 20mg, ble, clomid for sale as pct, 705, ciprodex ear drops coupons, bazfrh, fluconazole prescribing information, =]], ciprofloxacin in pregnancy use, %[, cialis side effects blood pressure, 8-OOO, levitra for sale online, 506,

comment2, cialis information levitra, 8-(((, cialis professional in canada, >:PP, lasix ivp, yyqq, clomid insomnia side effects, 6823, fluconazole 150mg capsules, dsizjm, tadalafil cialis cheap, 8D, where to buy clomid online no prescription, %-]], how long does levitra lasts, 962,

comment3, furosemide in dogs, 403341, viagra levitra comparison, 6335, ciprofloxacin in dogs doses, dag, tadalafil in canada, bnad, ciprobay dosage, fzy, cipro side effects drug, 031, cialis dose mg, rnal, vardenafil generic cheap, casi, can you buy diflucan over the counter, eymbv, cialis pills side effects, %((, tadalafil buy cialis, 2682,

comment6, fluconazole 200mg, >:-OO, levitra 10 mg tab, 064464, ciproud.biz, 61264, cheap tadalafil 10 mg, ljpdln, ciprofloxacinophthalmicsolution, pqlx, lasixs medicine overdose, 8550, lasix water pills, vpbrvw, cialis indiana, >:[, levitra and alcohol interactions, 988, levitra sale cialis, gxl, ic furosemide 20 mg, cco,

comment3, clomid 50 mg, :]]], levitra prescribing information, >:-PP, buy cipro online no rx, 910, clomid information sheet, mvrawt, clomiphene 50mg ovulation, 8DD, furosemide indication, =-(((, levitra in pakistan, kzuwo, lasix information, 457, buy fluconazole no prescription, lnycb, lasix 40 mg tablets, 0108, fluconazole tablets 150 mg, %-]]],

comment1, tadalafil generico mexico, 494461, buy tadalafil 10mg, vpqbp, lilly cialis coupon, :DD, tadalafil 10mg side effects, 077, fluconazole dosage, uosr, clomiphene citrate drug interactions, >:]], ciprobay bayer, 37138, furosemide infusion congestive heart failure, =[[,

comment4, buy cialis professional, 9851, fluconazole tablet side effects, %-(((, aspirin and lasix interactions, 14579, where to buy ciprofloxacin 500mg, 522432, lasix drug for dogs, 981504, diflucan online canadian pharmacy, >:[[, clomidex, %DDD, lasix renal scan baby, 3808,

comment6, diflucan for thrush adults, 8-D, cialis commercial actress, >:DD, diflucan for thrush in babies, nwt, what is furosemide 40mg, xpog, furosemide 40 mg for dogs, =-(((, levitra 10mg vs 20mg, 562, vardenafil info, 861, lasix water pills and weight loss, 79899, clomid success story 2009, 8-((, fluconazole dosage treatment, :-))), cialis 20 mg directions, 609,

comment3, clomid success story first cycle, =-(, cialis professional in canada, 6688, ciprofloxacin 250mg tablets side effects, wff, buy tadalafil online uk, 8P, diflucan 150 mg for yeast infection, clfa, clomid side effects on baby, sewhcs, cialis 20mg reviews, cun, levitra vs viagra, 764262, cialis vs levitra effects, 8617, diflucan in children, xmzjd,

comment4, ciprofloxacin hydrochloride ophthalmic solution 0.3%, 05521, ciprofloxacin online, 616107, buy levitra online canada, >:[[[, herbal cialis ingredients, 622, lasix renal scan protocol, pnqglp, order diflucan online no prescription, dcglk, vardenafil generic name, 2527, buy cialis online cheap, nyxty, effects of clomid in men, :),

comment2, fluconazole interactions vitamins, njsrqk, fluconazole 150mg capsule ingredients, %PPP, diflucan side effects, axbix, levitra online paypal, %DDD, cipro antibiotic dosage, jvsstw, tadalafil side effects dosage, xradw, female viagra pills in india, %-]], fluconazole indications and dosage, noefdh, iui clomid twins, amwbcc,

comment2, clomid men side effects, 883436, clomid injections ivf, 5137, clomiphene clomid serophene milophene, %DDD, viagra vs cialis drugs, 009, lasix injection, 8]], buy furosemide 20 mg, =PPP, buy female viagra pill, 246, diflucan for thrush in infants, 41830, buy clomid online usa, :-OOO, clomid 50 mg didn\'t work, fdjqk,

comment1, levitra side effects levitra vs cialis, %-PP, furosemide 20 mg iv, 1491, buy vardenafil compare prices, %OO, how to take fluconazole 150, %(, furosemide 80mg, =[[[, cialis reviews for daily, 0463, lasix drip side effects, tcr, ciprobay 500 dosage, 40783,

comment6, cialis for daily use dose, :-]]], furosemide in pregnancy category, cmjp, clomid men dosage, cry, buy tadalafil canada, 028257, cipro family history, 98078, purchase clomid online, knin, lasix in pregnancy, igwxxv, furosemide injectable dogs, %-))), clomidex review, wgj, levitra vardenafil erectile dysfunction, :D,

comment3, where to buy ciprofloxacin hcl, %-PPP, can i buy clomid online uk, :-]], generic cialis in canada, apk, fluconazole 100mg tablets used, >:OOO, order diflucan online no prescription, %]]], buy generic levitra india, 8))), cialis instructions for use, lnlsd, what is vardenafil 20 mg, 611, vardenafil generic buy, %OOO, cheap tadalafil tablets, 2869, fluconazole 150mg capsule, mixv,

comment5, ciprofloxacin insomnia treatment, 725155, ciprofloxacin for dogs diarrhea, fsk, fluconazole price in canada, dezxkc, cialis professional information, 8-P, lasix renal scan, lft, viagra vs cialis pfizer viagra, 018982, cialis online purchase, layqms, vardenafil hcl, 516, tadalafil citrate chemone, >:-DD, levitra india availability, >:-[[,

comment1, furosemide infusion protocol, bvs, fluconazole price compare, 977, tadalafil 20 mg prices, %-[[, fluconazole 150mg tablets, 961, buy lasix water pills, %], ciprodex otic drops, :-(, how to take clomid with no period, 45762, where to buy cialis cheap, tkds,

comment5, furosemide 80 mg bid, :-), fluconazole information leaflet, dtl, cipro side effects constipation, dol, diflucan in pregnancy category, 8D, clomiphene clomid serophene milophene, tgkeq, diflucan injection, 06477, cipro interactions with herbs, :-O, where to buy diflucan no prescription, 1021, ciprofloxacino bacproin, :]], diflucan yeast infection pregnancy, dfxxde,

comment3, clomiphene buy, >:-[, furosemide indication, %-OO, cialis india, dpptr, cialis price cvs, :-O, diflucan price 150 mg, akhr, cialis, 8806, medication furosemide, 8-P, levitra coupons manufacturer, >:P,

Looking forward to it, donepezil wiki, %-))), donepezil life threatening side effect, 20340, comprehensive blood test exposure of strattera, %-]]],

comment1, levitra prices walmart, >:OOO, levitra, 1639, clomid twins 2011, 044719, clomid ovulation symptoms, qtwzpc, furosemide ibuprofen interactions, %DDD, fluconazole buy canada, bqs, clomid in bodybuilding dosage, =P, fluconazole tablet 150 mg, okjvfy, lasixs water pill overdose, 494978,

comment1, lasix injection stroke, 654890, clomid interactions, %-D, diflucan yeast infection pill, yomkg, levitra review 20mg, 8078, buy cipro ear drops, tmyq, furosemide infusion acute renal failure, equjiu, lasix interactions, =-D, buy clomid pct, 30192, clomiphene in men, %OOO, tadalafil info, 43695, vardenafil price, >:(, female viagra pills pink pill, vhoid, furosemide lasix side effects, %-(, cialis reviews side effects, weve,

comment1, clomid for women who are ovulating, dlgoja, clomid infertility, :(, ran ciprofloxacin side effects, :-DDD, clomid buy forum, 439, can you buy diflucan over the counter, =O, bayer vardenafil hcl 20mg, 84007, where to buy furosemide in uk, aep, clomid and twins bfp, >:-((, cialis india price, flfdv,

Un preot, un rabin si un teleevanghelist se intilnesc la o sueta.Si discuta despre felul in care impart banii
-Eu,spune rabbi,desenez un cerc in jurul meu,arunc banii in sus si tot ce ramine in interiorul cercului este al Domnului iar restul al meu.
-Eu,spune preotul,fac acelasi lucru numai ca dau Domnului ce iese afara din cerc.
-Eu,spune teleevanghelistul,fac tot la fel numai ca las Domnului banii care se duc la cer si pastrez tot ceea ce cade jos .


La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe.
Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei autovehicolului.
Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dint r-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. "

Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.




-In urma cu cateva sute de ani, PAPA a vrut sa izgoneasca pe toti evreii din Italia, Evreii au protestat, au tipat s-au plans..iar PAPA a hotarat sa organizeze o dezbatere intre el si trimisul evreilor. Daca Evreul va castiga...Evreii vor avea dreptul sa ramana in Italia.
Comunitatea evreiasca l-a ales pe Moise .
In ziua dezbaterii, PAPA si MOISE s-au asezat fata-n fata in sala mare a Vaticanului...
Deorece PAPA nu vorbea Yddish iar Moise nu vorbea latina, s-a hotarat ca disputa sa aibe loc prin....semne.
Papa.. a ridicat mana si a aratat 3 degete. Moise a inchis pumnul lasand in sus doar degeteul de la mijloc.
Dupa aceea Papa a inceput sa-si invarteasca degetul deasupra capului.
Moise si-a indreptat degetul spre centrul podelei.
Apoi Papa a scos paine si o cupa cu vin sfintit. Moise..si-a scos din buzunar un mar.
In acest moment..Papa s-a ridicat si a spus:
" Ma dau batut..omul asta m-a invins. Evreii...vor ramane in ITALIA !!!""
Mai tarziu, oamenii Papei s-au adunat si i-au cerut lamuriri ..asupra celor intamplate.
_" La inceput, i-am arat 3 degete ca sa-i amintesc despre Sfanta Treime. El a ridicat un deget, ca sa-mi spuna ca exista doar un singur Dumnezeu.
Apoi... i-am aratat ca Dumnezeul ne inconjoara...iar el mi-a
aratat podeaua ca semn ca Dumnezeul se afla chiar in acea clipa cu noi..in aceeasi incapere.La sfarsit, am scos painea si vinul sfintit ca sa-i spun ca Dumnezeul iarta pacatele noastre, iar el a scos marul ca sa-mi aminteasca de .. primul pacat !! La fiecare lucru..evreul a avut un raspuns. Ce puteam sa fac ???"
Si cei din comunitatea evreiasca s-au adunat in jurul lui Moise ..si au cerut explicatii.
Se uita la ei Moise si le explica:
-" La inceput..Papa mi-a aratat ca mai avem 3 zile...ca sa plecam de aici. I-am raspuns: Fuck you !!! Apoi mi-a aratat ca tot orasul va trebui sa se goleasca de evrei.. iar eu i-am raspuns ca AICI vom ramane si nu mergem nicaieri.
- Nu..... si atunci ..ce s-a intamplat ? intreaba unul dintre
adunati.
" Habar n-am, raspunde Moise, " Papa a hotarat sa luam pranzul impreuna !! "




Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos.
Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca.
Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?..."


Un om catre Dumnezeu:
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!


Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei, bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o, Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu... ca de la femeie la femeie.


La poarta Raiului asteapta trei barbati. Sf. Petru ii ia la intrebari:
- Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
Primul zice:
- Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o...
- Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai.
Al doilea:
- Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte pacate.
- Bine, urca si tu pe norisor si asteapta.
Al treilea:
- Sf. Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata nevasta...
- Mars, ma` de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari!
- De ce? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu?
- Pai, ba`, aici iertam pacatele, nu prostia!


Trei studenti la teologie se prezinta la examen,unul foarte bun, unul mediu si unul nestiind deloc materia. Intra cel mai bun in examen si iese in 5 minute.Ceilalti doi mirati il intreaba:
- Si cum a decurs?
- Nah cum sa fie, a fost o discutie ca de la profesor la profesor. Intra cel mediu in examen sta vreo 2-3 ore si iese din examen. Curiosi ceilalti il intreaba:
- Ce ai facut acolo asa mult?
- A fost binisor, am purtat o discutie ca de la profesor la elev. Intra in cele din urma si cel mai prost dintre ei si sta in jur de 5-6 ore. La usa ceilalti doi se plimbau pe coridor nervosi :
- Ce naiba face asta atata in examen? Iese la un moment dat si sar pe el cu intrebari:
- Ce-ai facut mah atata in examen?Ce s-a intamplat? La care asta tot galben la fata si transpirat raspunde:
- Pey a fost o discutie ca de la preot la preot. Astia umiti intreaba:
- Cum adica ca de la preot la preot?
- Pey el punea intrebarile eu imi faceam cruce, eu dadeam raspunsurile el isi facea cruce.


Un rabin si un preot ortodox aveau garajele alaturate. Preotul intr-o zi isi spala masina, o vede si pe a rabinului murdara si din smerenie o spala si pe a lui. A doua zi, il vede pe rabin cum ii taia cu un bomfaier teava de esapament a masinii. Suparat, intreaba:
- Ce faci?!?
La care rabinul zice:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur...


Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis si facut. Cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
- Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
Iar barbatul raspunde:
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.


Iisus isi trimite, intr-o zi, discipolii in lume, pentru a aduna toate drogurile din ea. Dupa un timp, apare Sfantul Petru.
- Ce ai adus? il intreaba Iisus, la poarta.
- Toata marihuana din lume, Doamne!
- Bun!
Si tot asa, pana cand apare si Iuda.
- Tu ce ai adus? il intreaba Iisus.
- FBI-ul! Sunteti cu totii arestati!!


Iisus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Vrem, Doamne!
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o, Doamne!
- Sa nu mai furati.
- Multumim, Doamne, dar nu ne intereseaza.
Se duce la italieni:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Vrem, Doamne!
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o, Doamne!
- Sa o lasati mai moale cu femeile.
- A, nu, multumim, Doamne, dar nu ne mai intereseaza.
Se duce la evrei:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Da, vrem!
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Cat costa?
- Pai, nu costa nimic...
- Da-ne 10, atunci!


Sf. Petru la poarta Raiului:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri, mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat:
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat.
- Si cind s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute...


La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:scari rulante, aer conditionat, piscine,
pune la punct o retea Internet.Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine.
Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!


Maica staretza:
- fetelor, am o veste buna shi una rea.
Pe care sa o spun prima?
- Pe aia buna!!
- La masa avem castravetzi...
- Shi aia rea ?
- ... taiatzi felii …


In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a7a porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!


Sf. Petru statea lungit si se odihnea. La un moment dat, aude batai in poarta. Se ridica greoi, deschide portile cele grele si vede pe unul care se departa in fuga. Le inchide si se intinde la loc. Dupa citva timp, aude aceleasi batai. Se ridica iar greoi, deschide iar portile cele grele si-l vede iar pe ala departindu-se in fuga. Nervos, trinteste portile si se culca la loc. Dupa 5 minute, iar bataile. Se ridica iute, deschide portile cele grele dintr-o miscare si-l vede iar p-ala departindu-se in fuga. Tipa la el: - Ba, ce pu$ca mea, tu ai chef de joaca? - Ce sa fac bre, Sfinte Petre, daca ma tot resusciteaza astia...


Iisus ii aduna pe apostoli. - Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti.
Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului.
- Cine e?
- Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam!
Mai trec 6 zile, iar batai in poarta.
- Cine e?
- Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan!
Dupa alte 8 zile, batai in usa. - Cine e?
- Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!
Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa, din nou, batai in usa.
- Cine e? - Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul!


Cum il faci pe Dumnezeu sa rida?
Ii spui planurile tale de viitor.


Dumnezeu era foarte obosit de atita munca, pur si simplu isi dorea o vacanta. Asa ca l-a chemat pe Sf. Petru si i-a zis sa-i recomande unde sa mearga in vacanta.
Sf. Petru: Ai putea merge pe Luna.
Dumnezeu: Nu, stii, acolo nu prea este atmosfera.
Sf. Petru: Mai este un loc dragut, Pamintul, unde te-ai putea simti bine.
Dumnezeu: Nu mersi, am mai fost acolo in vacanta acum 2000 de ani, am cunoscut o evreica draguta si inca se mai vorbeste de asta si acum...


Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
"Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul" zice Sfantul Petru. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul intreaba: Si ceasul acela care nu se misca?
E de la Maica Tereza.
Dar ceasul lui Adrian Nastase unde e?
E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator


Un terorist la poarta raiului.bate la usa si raspunde sfantul petru.
-Ce-i cu tine aici?(intreaba sfantu petru).
-Am venit sa intru in rai. ia sfantu petru registrul si il cauta dupa nume.
-Bine ma, dar tu nu poti intra in rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
-Bine ma,daca eu nu pot intra in rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!


Cica adam in rai il tot batea pe dumnezeu la rebus. ca sa se razbune a inventt femeia... si asa a castigat


Cica erau rokeri si hip hoperi la judecata de apoi
Hip hoperi la Iisus :
Hai frate bagane si pe noi in rai
Iisus: nu va bag ca voi ati vut femei , ati baut , v-ati drogat .... nu va bag
Hip hoperi: hai frate ca te ridicam ...facem orice numai bagane
Iisus: nu va bag shi gata
Hip hoperii tarre furiosi :ba iisuse da pe roakeri de ce ii bagi
Iisus: ba astia au plete ca mine!!!!!!!!!


O batranica moare si ajunge la portile raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
-Vai de mine, ce se intampla acolo ?
-Aaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger!
Batranica, vadit speriata de urletu auzit, se da un pas inapoi... cand deodata se aude inca un urlet, chiar mai infiorator decat primul.
-Vai de mine, dar asta ce a mai fost?
-O nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola de inger!
Dand din cap in semn de dezaprobare, batranica spune:
-Eu nu pot sa fac asta, mai bine ma duc jos in iad!
-Nu, nu, nu puteti face asa ceva, veti fi violata, sodomizata!
-Da, dar macar am deja gaurile facute...


O batranica moare si ajunge la portile raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet roaznic venind dinauntru.
-Vai de mine, ce se intampla acolo?
-Aaaa, nu-ti face griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica, vadit speriata de urletul auzit, se da un pas inapoi, cand deodata se aude inca un urlet, mai infiorator decat primul.
-Vai de mine, dar asta ce a mai fost?
-O nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola de inger.
Dand din cap in semn de dezaprobare, batranica spune:
-Eu nu pot sa fac asta, mai bine ma duc jos in iad!
-Nu, nu, nu poti face asa ceva! Vei fi violata, sodomizata!!
-Da, dar macar am gaurile deja facute!


Sf Petru se hotaraste sa isi ia o zi libera ca sa mearga la pescuit prin Gradina Raiului. Iisus se ofera sa stea de paza la intrarea in Rai. Nu e prea sigur de ce trebuie sa faca, dar Petru ii zice ca trebuie doar sa vorbeasca cu oamenii, sa ii intrebe despre vietile lor si sigur va putea decide daca ii lasa sa intre in Rai.
Dupa putin timp, Iisus vede un batranel cu par alb, care ii pare cunoscut. Il roaga pe batran sa ii povesteasca despre el. Acesta ii zice: "Am avut o viata lunga, dar foarte trista. Am fost tamplar si am avut un fiu pe care l-am pierdut de tanar. Desi nu era fiul meu natural, eu l-am iubit nespus de mult."
Deodata, Iisus, coplesit de emotie, il imbratiseaza pe batran si striga: "Tati!"
La care batranul ii raspunde: "Pinocchio?"



"Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!"


Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?


O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
-Ohh...ma faceti inger?
-Nu, gasca.


In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele !!



??n paradis, Sf. Petru ?Žnt?Žmpina 10 femei moarte ?Žn aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au ?Žnselat sotii, un pas ?Žnainte.
9 dintre cele 10 femei ?Žnainteaza cu un pas. ??n acel moment, Sf. Petru se ?Žntoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?


Un rabin ??i un preot ortodox aveau garaje alÄ?turate.
Preotul, din smerenie, ?Žntr-o zi spalÄ? ma??ina rabinului.
A doua zi , il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier ??eava de la e??apament a ma??inii.
SupÄ?rat ?ŽntreabÄ? : " Ce faci rabine acolo ? " , la care rabinul rÄ?spunde : Tu mi-ai botezat masina , eu ti-o tai imprejur."


Dupa ce Dumnezeu a creiat-o pe Eva, Adam incintat il intreaba: Doamne, de ce ai facut-o asa de frumoasa?
D-zeu raspunde: Ca s-o iubesti Adame. Dar de ce ai facut-o asa de catifelata?, intreaba din nou Adam.
D-zeu raspunde: Ca s-o iubesti Adame. Dar de ce ai facut-o asa de proasta?!, intreaba mirat Adam.
D-zeu raspunde: Ca sa te iubeasca ea pe tine...


Un baietel ii scrie lui baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?
Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice: dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris..dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia...
Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare.. "Dear God, if u ever want to see your mother again..."




Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule? intreaba preotul.
- Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!


Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) c??nd un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria ?Žntreaba:
-Ce sa fac?
Sora Edvochia:
-Porneste stergatoarele...
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
-Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo...
Mai departe Sora Edvochia:
-Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
-Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!...



La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:
scari rulante, aer conditionat, piscine,
pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni
(si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine.
Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!


Sf. Petru la poarta Raiului:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri, mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat:
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat.
- Si cind s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute...


Intr-o zi Sfantu Petru il intreaba pe D-zeu:
-Doamne, de ce Doamne ii pedepsesit asa pe romani? Cu ape si inundatii?
La care D-zeu raspunde:
-Au vrut Marinar! Le dau apa!


Iisus, foarte ingrijoart din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza.Dupa doau zile:Cine e ? -Sunt Pavel ! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele ? - Hasis din Maroc ! - Foarte bine ! Intra. - Cine e ? - Sunt Luca ! Deschide usa Iisus.. -Ce-ai adus Luca ? Marijuana din Columbia ! - Foarte bine ! - Cine e ? - Matei sunt ! - Ce-ai adus Matei ? - Cocaina din Bolivia ! - Excelent fiule.. ! - Cine e ? - Ioan ! - Ce-ai adus Ioane ? - Heroina din New York ! - Bravo ! - Cine e ? - Andrei ! - Ce-ai adus Andrei ? - LSD din Amsterdam ! - - Excelent ! Haide intra.. - Cine e ? - Iuda sunt. Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda ? - FBI ! Treceti toti la perete cu mainile sus nenorocitilor !



Cioc, cioc, la poarta Raiului Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului si asteapta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat, aude: cioc cioc...
Deschide poarta, se uita, nimeni...
Mai trece un timp scurt si aude din nou: cioc, cioc, cioc... Iese nimeni... "Mai sa fie, careva are chef de joaca".
Dupa scurt timp: cioc cioc cioc, iese, nimeni... "Cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine".
Isi ia scaunelul si se asaza langa poarta cu mana pe clanta: cioc cioc...
Deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
- Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi!!! Poate nu te mai primesc deloc!!!!
- Nu vreau sa fac asta, dar sunt unii care ma tot... resusciteaza...




La poarta raiului sosesc doi barbati.
" Numele si meseria", spune Petru.
"Ion taximetristul".
"Iar eu sint preotul Nicolae".
Petru ia un caiet si incepe sa-l rasfoiasca, dupa care i-i pune taximetristului o pelerina aurita pe umeri, i-i da un baston aurit si-l pofteste innauntru.
Apoi se intoarce la preot si i-i da o pelerina din cirpa si baston din lemn.
Preotul priveste mirat lucrurile primite si intreaba de ce lui i-i da asa si taximetristului din aur.
"Pai da,"spune Petru,"cind tu tineai slujba lumea dormea, dar cind el era pe traseu lumea se ruga!"


Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si exclama terifiat:
"TU? Tu vrei sa intri aici?" La care Bin Laden, sec:
"Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa
iesiti cu totii.


Barbatul : Ieri m-am culcat cu 7 femei. Asta-i pacat ?
Parinte : Nu, asta-i . . . minciuna...


Doi ingeri zburau prin cer si unul din ei rupe linistea : Cum crezi ca va fi maine ?
Celalalt ingeras : Hmm. . . Innorat
Ingerasul : In sfasit, sunt mort de oboseala.


Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea ?Žn mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra ?Žn lac, apele se despart si ?Žsi joaca mingea.
E r?Žndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot ?Žn mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si ?Žsi joaca mingea.
Micul barbos ?Žsi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat ?Žn viata lui golf proiecteaza mingea ?Žntr-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste ?Žntr-un sant care se varsa ?Žn lacul susnumit.
Pe marginea lacului, un broscoi enorm ?Žnghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si ?Žl ia ?Žn gheare, pleaca cu el zbur?Žnd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact ?Žn gaura.
Moise se ?Žntoarce spre Isus si-i zice acru: - Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu taica-tau.


Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste.
Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca...


In rai, Ion se plimba prin gradina raiului de vre-o suta de ani. Frumos! pasarele, flori, liniste. La un moment dat langa un boschet, vede o poarta si vazand-ul pe sf. Petru pe acolo il intreaba:
- Sf Petre! ce e dincolo de poarta aia?
Sf Petru:
- Sa nu te apropii! aia e poarta iadului!
Ion:
-Si nu pot sa vad si io ce e dincolo?
Sf Petru:
- Hmmmm! ba da dar doar o vizita!
Ion:
- Vreau sa vad si io!
Sf Petru:
- Bine dar cand te chem sa vii!! Ii deschide si Ion coboara niste scari, deschide o alta usa intra si cand vede acolo MUZICA; DISTRACTIE; FEMEI DEZBRACATE; BAUTURA; ajunge la bar si cere un Whiskey cand aude o voce: IOANEE hai sus gata! Suparat urca sus si se duce direct la Dumnezeu in audienta si ii cere sa il lase definitiv acolo ca el a pacatuit pe pamant si nu merita sa stea in rai. Dumnezeu il avertizeaza ca o sa regrete da el nimic, vrea acolo. Si Dumnezeu il trimite acolo. Deschide uaa si intra, coboaraa scarile si cand ajunge la a doua usa il ia dracii in furci, ii scoate ochii si il arunca in cazanul cu smoala.
Ion incepe sa tipe:
- Doamneeee pai io cand am fost aici nu era asa, mai pacalit
Si aude o voce:
- Sf Petru a uitat sa-ti spuna!!!! Sa nu confunzi nici o data TURISMUL CU EMIGRATIA


Isus, plictisit de atatea calatorii pe Pamant, decide sa se intoarca in Rai. Ajuns la poarta Raiului, incepe si bate, pentru ca cineva sa-l lase sa intre. Dupa ce bate vreo 5 minute fara nici un raspuns, iese Sf. Petru:
-Da?
-Sf. Petru, sunt eu Isus! M-am intors acasa!
Sf. Petru se da un pas inapoi si se uita mirat la Isus:
-Mai tu nu esti Isus, pleaca de aici!
-Dar Sf. Petru sunt eu, fiul lui Dumnezeu, cum, nu ma recunosti?
-Tu nu esti Isus. Tu esti un rocker jegos care se da drept Isus! Te rog sa pleci!
-Sf Petru, ai innebunit? Cheama-l te rog pe Tata, el o sa-ti confirme ca eu sunt Isus!
Dupa cateva ezitari, Sf Petru se duce sa-l cheme pe Dumnezeu.
-Tata, sunt eu Isus! M-am intors acasa, iar Sf. Petru nu vrea sa ma lase sa intru in Rai!!
Dumnezeu se uita la el mirat si-i raspunde:
-Mai tu nu esti Isus, pleaca de aici!
-Tata, cum se poate??!!!! Nu ma recunosti??? Sunt eu fiul tau, cel care s-a sacrificat pentru binele omenirii!
-Tu esti un rocker jegos care se da drept fiul meu. Te rog sa pleci!
Descurajat si confuz, Isus se intoarce si pleaca, dar nu apuca sa faca cativa pasi, ca se auzi vocea lui Dumnezeu:
-Isus?
-Da tata!
-Vezi tu norisorul ala? Esti la Camera Ascunsa!


In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce ? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-I dicteze cele zece porunci, acesta I-a adunat pe oameni sa
le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui ; tau", cei mai multi dintre barbatzi au inceput sa strige:
- Taiatzi saptele, taiatzi saptele, taiatzi saptele !!!


Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, ingerasule?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.


O batrana satula de viata, moare si ajungand la poarta raiului se intalneste cu Sf.Petru. Stand ei la intrebari si raspunsuri din Rai se aude un tipat.
Batrana speriata intreaba pe Sf.Petru.......
B.: - Sfinte da ce se aude?
Sf Petru raspunde : - Pai gaurim unu in cap pentru a-i pune aureola...
Batrana ganditoare incepe iar sa discute cu sfantul dar dupa cateva secunde din rai se aude iar un tipat puternic .
B. intreaba: - Dar acum ce s-a mai auzit?
Sf Petru raspunde: - Pai acum ii gaureste plamanii sa-i puna aripile.
Batrana speriata intreaba: Sf. Petre, dar in iad ce se intampla?
Acesta raspunde:- Pai acolo te violeaza, te supun la perversiuni, etc.
Dupa catva timp Sf Petru se hotaraste sa lase batrana sa intre in Rai, la care aceasta refuza spunand:
- Sf. Petre, eu vreau sa merg in iad.
Acesta mirat intreaba: - De ce? Tu trebuie sa intri in rai.
Batrana spune : Vreau sa merg in Iad ca macar pentru acolo am gaurile deja facute...


O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, adu o pereche de aripi!
-Ohh...ma faceti inger?
-Nu. Te facem gasca...


Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
- Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: imens, sanatos si cu pofta de mancare de invidiat.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, dar nici gand ca ursul sa ii piarda urma...
Ingrozit, omul se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
-Doamneeee!!!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
-Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin!


Doi tineri prelati,un preot catolic si un rabin,se intorceau de la un congres de la Vatican iar rabinul a inceput sa-l tachineze pe tanarul preot catolic:
- Mai,ce mare smeherie cu religia asta a voastra,nu va da nici o sansa de afirmare in cariera!
- Cum nu avem nici o sansa?-zice tanarul catolic,eu pot ajunge daca am rezultate bune episcop.
- Episcop!-mare branza! Si pe urma gata, zice rabinul.
- Cum gata? Daca ma comport corespunzator pot ajunge chiar cardinal, zice catolicul.
- Eh cardinal! Si dupa aia pauza, zice rabinul.
- Cum pauza? Nu stii oare ca dintre cardinali se aleg papii si chiar as putea ajunge papa cu putin efort.
- Hm,da, Papa! zice rabinul. Dar Dumnezeu poti sa ajungi?
-Mai ce vorbe sunt astea!? zice catolicul. Cum sa ajung Dumnezeu, asta n-o poate face nimeni.
-Ei vezi!? zice rabinul, la noi un tanar evreu a ajuns.


Dumnezeu si Sf.Petru jucau table in rai.
La un moment dat Sf.Petru dadea tot zaruri castigatoare si era sa faca "mart".
Atunci Dumnezeu se enerveaza si da cu zarul 7 si 7.
La care Sf.Petru ii spune:
- Doamne, nici la asta nu rezisti fara minuni...?.


Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
-Fiul meu incalca sabatul.
-Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
-Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
-Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui...


Intro zi stateau 2 ingerasi pe un norisor. Ei priveau la oameni de pe pamant care se certau.
- Mai toti pamanteni se cearta...hai sa ne certam si noi ca sa nu ne plictisim, zice unul dintre ingerasi
Uite cum facem: tu te duci pe cealalta parte a norisorului, eu te cem la mine si tu nu vi si uite asa ne certam.
Se duce ingerasul pe partea cealalta a norisorului.
- Vino la mine!
- Top, Top, Top! Am venit!
- Nu! N-ai inteles: tu te duci pe partea cealalta a norisorului eu te strig si tu nu vi.
- Bine, ma.
- Vino la mine!
- Top, Top, Top! Am venit!
- Ma tu esti prost? Eu te chem la mine si tu nu vi ca sa ne certam si noi ca astia de pe pamant.
- Vino la mine!
- Top, Top, Top! Am venit!
- Nu ca tu chiar esti prost...dute pe partea cealalta a norisorului eu te chem si tu nu vi!!!
- Hai!Vino la mine!
- Nu vin!
- Eeeeee atunci vin eu: Top, Top, Top! Am venit!


Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie.
Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Itic primeste raspuns si este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, eu am un restaurant, frumos, mancare buna, bautura buna...
-Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu...
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui.
-Bine Itic, inteleg, afacere de familie...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.
-Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita!


Stiti care este cel mai fericit angajat din lume?
Papa de la Roma.........
Stiti de ce?.......
Pentru ca in fiecare dimineata cand se duce la servici isi vede seful rastignit......


Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ......
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...


Johnny, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa il intreaba ce a invatat astazi.
- Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise in spatele liniilor inamice intr-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Cind a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut in siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugind podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
- Chiar asa v-a povestit invatatorul?
- Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.


Isus ?Žn desert. Merge ce merge si se ?Žnt?Žlneste cu un hipiot. Se hotarasc ei sa mearga ?Žmpreuna.
Dupa ceva timp, Isus scoate o p?Žine.
Man?Žnca jumate, jumate i-o da hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa.
Bea el jumate, jumate i-o da hipiotului.
Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana.
Fumeaza jumate. Jumate i-o da colegului de drum spun?Žnd:
- Ai grija ca asta produce efecte halucinante...poti chiar sa delirezi!
- Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea sa de tigara... Dupa o vreme, dorind sa se fac? cunoscut spune:
- Stii, eu s?Žnt Isus.
- Ti-am spus eu ca tigara aia are te poate face sa delirezi!


Omul il intreaba pe Dumnezeu:
- Doamne, nu e asa ca la tine 1.000 de ani dureaza un minut?
- Da.......a raspuns Dumnezeu.
Zice omul: - Atunci imi dai 10.000 de dolari?
- Da bine, dar asteapta un minut..........


- Cum sa-l faci pe Dunmezeu sa rada?
- Povesteste-i planurile tale de viitor!!


Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule? intreaba preotul.
- Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!


Anul 1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.


Anul 2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.


CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool castiga iar finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...


Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
-Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut si, daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale.
De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti.
Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:
-Ei pustiule, care-i treaba?
-Hopa, acum stiu si unde lucrezi!


-Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !


Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.


La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat, ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!


Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si
Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!


Bill Gates moare.
Ajuns in fata lui dumnezeu acesta ii zice:
-Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
-Pai, as vrea sa vad cum este in fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura, muzica etc.
Dupa doua saptamani se duce in rai.
Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care sateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates alege Iadul, unde se trezeste arzand intr-un cazan cu smoala. Disperat Bill Gates striga :
-Doamne uite ce e aici! Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care Dumnezeu raspunde:
- Aceea era interfata prietenoasa!


Un evreu se duce la rabin, si ii spune:
- Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
- E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin
- Bine, si ce ati facut?
- Am cautat raspunsul la Dumnezeu
- Si?
- Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu..."


Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed....
FUGI !!!!....este alunecare de teren!!!


Dumnezeu se hotaraste sa creeze lumea.
Il ia pe Sf. Petru cu el si incepe:
- Pai... sa facem globul... asa, punem niste continente pe el, aici punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, o Campie Panonica...
Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu zacaminte aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra...
- Doamne, - il intrerupe Sf. Petru - nu ti se pare ca ai cam exagerat?
In alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din ce-i mai bun!
- Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau!


Un predicator s-a ridicat intr-o duminica dimineata si a spus audientei:
"Duminica viitoare voi predica pe subiectul minciunii. Asa ca in legatura cu aceasta, ca pregatire pentru predica mea, as vrea sa cititi capitolul 17 din Marcu".
Duminica urmatoare, predicatorul s-a ridicat in picioare si a spus:
"Toti care ati facut ceea ce am cerut, si anume, toti care ati citit capitolul 17 din Marcu, va rog sa ridicati mana".
Atunci aproape fiecare mana din acea adunare a fost ridicata. Apoi predicatorul a spus:
"Voi sunteti oamenii carora vreau sa le vorbesc. Nu exista capitolul 17 in cartea Marcu." :)


Isus statea cu apostolii la cina cea de taina. La un moment dat Isus soarbe o gura de vin si spune:
- Adevarat va spun ca unul dintre voi ma va trada in seara asta.
Se face liniste, nimeni nu cuteaza sa mai spuna ceva. Dupa un timp, Petru intreba:
- Eu sunt, Doamne?
- Nu, Petru, nu esti tu acela, spune Isus.
Dupa un timp Ioan intreaba:
- Eu sunt, Doamne?
- Nu, nu esti tu.
Tot asa intreaba apostolii, pana ajunge si la ultimul, Iuda:
- Eu sunt Doamne?
- Ei, na, si tu acum mai intrebi: eu sunt Doamne, eu sunt Doamne? spune iritat Isus.


In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!


Pentru toti iubitorii de mass-uri ...
Intra in bucatarie, da drumu la gaze, intoarce-te peste 30 de minute si aprinde un chibrit.
Iti va aparea numele persoanei iubite pe tavan. N-ai suflet daca nu trimiti la toata lista! )


Un profesoara explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, îl întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice profesoara de religie plictisita, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.


Dumnezeu se hotaraste sa creeze lumea.
Il ia pe Sf. Petru cu el si incepe:
- Pai... sa facem globul... asa, punem niste continente pe el, aici punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, o Campie Panonica...
Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu zacaminte aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra...
- Doamne, - il intrerupe Sf. Petru - nu ti se pare ca ai cam exagerat?
In alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din ce-i mai bun!
- Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau!


Un predicator s-a ridicat intr-o duminica dimineata si a spus audientei:
"Duminica viitoare voi predica pe subiectul minciunii. Asa ca in legatura cu aceasta, ca pregatire pentru predica mea, as vrea sa cititi capitolul 17 din Marcu".
Duminica urmatoare, predicatorul s-a ridicat in picioare si a spus:
"Toti care ati facut ceea ce am cerut, si anume, toti care ati citit capitolul 17 din Marcu, va rog sa ridicati mana".
Atunci aproape fiecare mana din acea adunare a fost ridicata. Apoi predicatorul a spus:
"Voi sunteti oamenii carora vreau sa le vorbesc. Nu exista capitolul 17 in cartea Marcu." :)


Isus statea cu apostolii la cina cea de taina. La un moment dat Isus soarbe o gura de vin si spune:
- Adevarat va spun ca unul dintre voi ma va trada in seara asta.
Se face liniste, nimeni nu cuteaza sa mai spuna ceva. Dupa un timp, Petru intreba:
- Eu sunt, Doamne?
- Nu, Petru, nu esti tu acela, spune Isus.
Dupa un timp Ioan intreaba:
- Eu sunt, Doamne?
- Nu, nu esti tu.
Tot asa intreaba apostolii, pana ajunge si la ultimul, Iuda:
- Eu sunt Doamne?
- Ei, na, si tu acum mai intrebi: eu sunt Doamne, eu sunt Doamne? spune iritat Isus.


In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!


Pentru toti iubitorii de mass-uri ...
Intra in bucatarie, da drumu la gaze, intoarce-te peste 30 de minute si aprinde un chibrit.
Iti va aparea numele persoanei iubite pe tavan. N-ai suflet daca nu trimiti la toata lista! )


Un profesoara explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, îl întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice profesoara de religie plictisita, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.


Un preot, un rabin si un teleevanghelist se intilnesc la o sueta.Si discuta despre felul in care impart banii
-Eu,spune rabbi,desenez un cerc in jurul meu,arunc banii in sus si tot ce ramine in interiorul cercului este al Domnului iar restul al meu.
-Eu,spune preotul,fac acelasi lucru numai ca dau Domnului ce iese afara din cerc.
-Eu,spune teleevanghelistul,fac tot la fel numai ca las Domnului banii care se duc la cer si pastrez tot ceea ce cade jos .


La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe.
Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei autovehicolului.
Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dint r-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. "

Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.




-In urma cu cateva sute de ani, PAPA a vrut sa izgoneasca pe toti evreii din Italia, Evreii au protestat, au tipat s-au plans..iar PAPA a hotarat sa organizeze o dezbatere intre el si trimisul evreilor. Daca Evreul va castiga...Evreii vor avea dreptul sa ramana in Italia.
Comunitatea evreiasca l-a ales pe Moise .
In ziua dezbaterii, PAPA si MOISE s-au asezat fata-n fata in sala mare a Vaticanului...
Deorece PAPA nu vorbea Yddish iar Moise nu vorbea latina, s-a hotarat ca disputa sa aibe loc prin....semne.
Papa.. a ridicat mana si a aratat 3 degete. Moise a inchis pumnul lasand in sus doar degeteul de la mijloc.
Dupa aceea Papa a inceput sa-si invarteasca degetul deasupra capului.
Moise si-a indreptat degetul spre centrul podelei.
Apoi Papa a scos paine si o cupa cu vin sfintit. Moise..si-a scos din buzunar un mar.
In acest moment..Papa s-a ridicat si a spus:
" Ma dau batut..omul asta m-a invins. Evreii...vor ramane in ITALIA !!!""
Mai tarziu, oamenii Papei s-au adunat si i-au cerut lamuriri ..asupra celor intamplate.
_" La inceput, i-am arat 3 degete ca sa-i amintesc despre Sfanta Treime. El a ridicat un deget, ca sa-mi spuna ca exista doar un singur Dumnezeu.
Apoi... i-am aratat ca Dumnezeul ne inconjoara...iar el mi-a
aratat podeaua ca semn ca Dumnezeul se afla chiar in acea clipa cu noi..in aceeasi incapere.La sfarsit, am scos painea si vinul sfintit ca sa-i spun ca Dumnezeul iarta pacatele noastre, iar el a scos marul ca sa-mi aminteasca de .. primul pacat !! La fiecare lucru..evreul a avut un raspuns. Ce puteam sa fac ???"
Si cei din comunitatea evreiasca s-au adunat in jurul lui Moise ..si au cerut explicatii.
Se uita la ei Moise si le explica:
-" La inceput..Papa mi-a aratat ca mai avem 3 zile...ca sa plecam de aici. I-am raspuns: Fuck you !!! Apoi mi-a aratat ca tot orasul va trebui sa se goleasca de evrei.. iar eu i-am raspuns ca AICI vom ramane si nu mergem nicaieri.
- Nu..... si atunci ..ce s-a intamplat ? intreaba unul dintre
adunati.
" Habar n-am, raspunde Moise, " Papa a hotarat sa luam pranzul impreuna !! "




Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos.
Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca.
Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?..."


Un om catre Dumnezeu:
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!


Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei, bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o, Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu... ca de la femeie la femeie.


La poarta Raiului asteapta trei barbati. Sf. Petru ii ia la intrebari:
- Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
Primul zice:
- Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o...
- Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai.
Al doilea:
- Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte pacate.
- Bine, urca si tu pe norisor si asteapta.
Al treilea:
- Sf. Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata nevasta...
- Mars, ma` de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari!
- De ce? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu?
- Pai, ba`, aici iertam pacatele, nu prostia!


Trei studenti la teologie se prezinta la examen,unul foarte bun, unul mediu si unul nestiind deloc materia. Intra cel mai bun in examen si iese in 5 minute.Ceilalti doi mirati il intreaba:
- Si cum a decurs?
- Nah cum sa fie, a fost o discutie ca de la profesor la profesor. Intra cel mediu in examen sta vreo 2-3 ore si iese din examen. Curiosi ceilalti il intreaba:
- Ce ai facut acolo asa mult?
- A fost binisor, am purtat o discutie ca de la profesor la elev. Intra in cele din urma si cel mai prost dintre ei si sta in jur de 5-6 ore. La usa ceilalti doi se plimbau pe coridor nervosi :
- Ce naiba face asta atata in examen? Iese la un moment dat si sar pe el cu intrebari:
- Ce-ai facut mah atata in examen?Ce s-a intamplat? La care asta tot galben la fata si transpirat raspunde:
- Pey a fost o discutie ca de la preot la preot. Astia umiti intreaba:
- Cum adica ca de la preot la preot?
- Pey el punea intrebarile eu imi faceam cruce, eu dadeam raspunsurile el isi facea cruce.


Un rabin si un preot ortodox aveau garajele alaturate. Preotul intr-o zi isi spala masina, o vede si pe a rabinului murdara si din smerenie o spala si pe a lui. A doua zi, il vede pe rabin cum ii taia cu un bomfaier teava de esapament a masinii. Suparat, intreaba:
- Ce faci?!?
La care rabinul zice:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur...


Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis si facut. Cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
- Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
Iar barbatul raspunde:
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.


Iisus isi trimite, intr-o zi, discipolii in lume, pentru a aduna toate drogurile din ea. Dupa un timp, apare Sfantul Petru.
- Ce ai adus? il intreaba Iisus, la poarta.
- Toata marihuana din lume, Doamne!
- Bun!
Si tot asa, pana cand apare si Iuda.
- Tu ce ai adus? il intreaba Iisus.
- FBI-ul! Sunteti cu totii arestati!!


Iisus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Vrem, Doamne!
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o, Doamne!
- Sa nu mai furati.
- Multumim, Doamne, dar nu ne intereseaza.
Se duce la italieni:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Vrem, Doamne!
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o, Doamne!
- Sa o lasati mai moale cu femeile.
- A, nu, multumim, Doamne, dar nu ne mai intereseaza.
Se duce la evrei:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Da, vrem!
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Cat costa?
- Pai, nu costa nimic...
- Da-ne 10, atunci!


Sf. Petru la poarta Raiului:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri, mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat:
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat.
- Si cind s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute...


La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:scari rulante, aer conditionat, piscine,
pune la punct o retea Internet.Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine.
Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!


Maica staretza:
- fetelor, am o veste buna shi una rea.
Pe care sa o spun prima?
- Pe aia buna!!
- La masa avem castravetzi...
- Shi aia rea ?
- ... taiatzi felii …


In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a7a porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!


Sf. Petru statea lungit si se odihnea. La un moment dat, aude batai in poarta. Se ridica greoi, deschide portile cele grele si vede pe unul care se departa in fuga. Le inchide si se intinde la loc. Dupa citva timp, aude aceleasi batai. Se ridica iar greoi, deschide iar portile cele grele si-l vede iar pe ala departindu-se in fuga. Nervos, trinteste portile si se culca la loc. Dupa 5 minute, iar bataile. Se ridica iute, deschide portile cele grele dintr-o miscare si-l vede iar p-ala departindu-se in fuga. Tipa la el: - Ba, ce pu$ca mea, tu ai chef de joaca? - Ce sa fac bre, Sfinte Petre, daca ma tot resusciteaza astia...


Iisus ii aduna pe apostoli. - Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti.
Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului.
- Cine e?
- Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam!
Mai trec 6 zile, iar batai in poarta.
- Cine e?
- Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan!
Dupa alte 8 zile, batai in usa. - Cine e?
- Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!
Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa, din nou, batai in usa.
- Cine e? - Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul!


Cum il faci pe Dumnezeu sa rida?
Ii spui planurile tale de viitor.


Dumnezeu era foarte obosit de atita munca, pur si simplu isi dorea o vacanta. Asa ca l-a chemat pe Sf. Petru si i-a zis sa-i recomande unde sa mearga in vacanta.
Sf. Petru: Ai putea merge pe Luna.
Dumnezeu: Nu, stii, acolo nu prea este atmosfera.
Sf. Petru: Mai este un loc dragut, Pamintul, unde te-ai putea simti bine.
Dumnezeu: Nu mersi, am mai fost acolo in vacanta acum 2000 de ani, am cunoscut o evreica draguta si inca se mai vorbeste de asta si acum...


Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
"Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul" zice Sfantul Petru. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul intreaba: Si ceasul acela care nu se misca?
E de la Maica Tereza.
Dar ceasul lui Adrian Nastase unde e?
E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator


Un terorist la poarta raiului.bate la usa si raspunde sfantul petru.
-Ce-i cu tine aici?(intreaba sfantu petru).
-Am venit sa intru in rai. ia sfantu petru registrul si il cauta dupa nume.
-Bine ma, dar tu nu poti intra in rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
-Bine ma,daca eu nu pot intra in rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!


Cica adam in rai il tot batea pe dumnezeu la rebus. ca sa se razbune a inventt femeia... si asa a castigat


Cica erau rokeri si hip hoperi la judecata de apoi
Hip hoperi la Iisus :
Hai frate bagane si pe noi in rai
Iisus: nu va bag ca voi ati vut femei , ati baut , v-ati drogat .... nu va bag
Hip hoperi: hai frate ca te ridicam ...facem orice numai bagane
Iisus: nu va bag shi gata
Hip hoperii tarre furiosi :ba iisuse da pe roakeri de ce ii bagi
Iisus: ba astia au plete ca mine!!!!!!!!!


O batranica moare si ajunge la portile raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
-Vai de mine, ce se intampla acolo ?
-Aaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger!
Batranica, vadit speriata de urletu auzit, se da un pas inapoi... cand deodata se aude inca un urlet, chiar mai infiorator decat primul.
-Vai de mine, dar asta ce a mai fost?
-O nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola de inger!
Dand din cap in semn de dezaprobare, batranica spune:
-Eu nu pot sa fac asta, mai bine ma duc jos in iad!
-Nu, nu, nu puteti face asa ceva, veti fi violata, sodomizata!
-Da, dar macar am deja gaurile facute...


O batranica moare si ajunge la portile raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet roaznic venind dinauntru.
-Vai de mine, ce se intampla acolo?
-Aaaa, nu-ti face griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica, vadit speriata de urletul auzit, se da un pas inapoi, cand deodata se aude inca un urlet, mai infiorator decat primul.
-Vai de mine, dar asta ce a mai fost?
-O nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola de inger.
Dand din cap in semn de dezaprobare, batranica spune:
-Eu nu pot sa fac asta, mai bine ma duc jos in iad!
-Nu, nu, nu poti face asa ceva! Vei fi violata, sodomizata!!
-Da, dar macar am gaurile deja facute!


Sf Petru se hotaraste sa isi ia o zi libera ca sa mearga la pescuit prin Gradina Raiului. Iisus se ofera sa stea de paza la intrarea in Rai. Nu e prea sigur de ce trebuie sa faca, dar Petru ii zice ca trebuie doar sa vorbeasca cu oamenii, sa ii intrebe despre vietile lor si sigur va putea decide daca ii lasa sa intre in Rai.
Dupa putin timp, Iisus vede un batranel cu par alb, care ii pare cunoscut. Il roaga pe batran sa ii povesteasca despre el. Acesta ii zice: "Am avut o viata lunga, dar foarte trista. Am fost tamplar si am avut un fiu pe care l-am pierdut de tanar. Desi nu era fiul meu natural, eu l-am iubit nespus de mult."
Deodata, Iisus, coplesit de emotie, il imbratiseaza pe batran si striga: "Tati!"
La care batranul ii raspunde: "Pinocchio?"



"Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!"


Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?


O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
-Ohh...ma faceti inger?
-Nu, gasca.


In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele !!



??n paradis, Sf. Petru ?Žnt?Žmpina 10 femei moarte ?Žn aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au ?Žnselat sotii, un pas ?Žnainte.
9 dintre cele 10 femei ?Žnainteaza cu un pas. ??n acel moment, Sf. Petru se ?Žntoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?


Un rabin ??i un preot ortodox aveau garaje alÄ?turate.
Preotul, din smerenie, ?Žntr-o zi spalÄ? ma??ina rabinului.
A doua zi , il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier ??eava de la e??apament a ma??inii.
SupÄ?rat ?ŽntreabÄ? : " Ce faci rabine acolo ? " , la care rabinul rÄ?spunde : Tu mi-ai botezat masina , eu ti-o tai imprejur."


Dupa ce Dumnezeu a creiat-o pe Eva, Adam incintat il intreaba: Doamne, de ce ai facut-o asa de frumoasa?
D-zeu raspunde: Ca s-o iubesti Adame. Dar de ce ai facut-o asa de catifelata?, intreaba din nou Adam.
D-zeu raspunde: Ca s-o iubesti Adame. Dar de ce ai facut-o asa de proasta?!, intreaba mirat Adam.
D-zeu raspunde: Ca sa te iubeasca ea pe tine...


Un baietel ii scrie lui baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?
Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice: dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris..dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia...
Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare.. "Dear God, if u ever want to see your mother again..."




Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule? intreaba preotul.
- Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!


Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) c??nd un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria ?Žntreaba:
-Ce sa fac?
Sora Edvochia:
-Porneste stergatoarele...
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
-Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo...
Mai departe Sora Edvochia:
-Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
-Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!...



La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:
scari rulante, aer conditionat, piscine,
pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni
(si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine.
Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!


Sf. Petru la poarta Raiului:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri, mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat:
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat.
- Si cind s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute...


Intr-o zi Sfantu Petru il intreaba pe D-zeu:
-Doamne, de ce Doamne ii pedepsesit asa pe romani? Cu ape si inundatii?
La care D-zeu raspunde:
-Au vrut Marinar! Le dau apa!


Iisus, foarte ingrijoart din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza.Dupa doau zile:Cine e ? -Sunt Pavel ! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele ? - Hasis din Maroc ! - Foarte bine ! Intra. - Cine e ? - Sunt Luca ! Deschide usa Iisus.. -Ce-ai adus Luca ? Marijuana din Columbia ! - Foarte bine ! - Cine e ? - Matei sunt ! - Ce-ai adus Matei ? - Cocaina din Bolivia ! - Excelent fiule.. ! - Cine e ? - Ioan ! - Ce-ai adus Ioane ? - Heroina din New York ! - Bravo ! - Cine e ? - Andrei ! - Ce-ai adus Andrei ? - LSD din Amsterdam ! - - Excelent ! Haide intra.. - Cine e ? - Iuda sunt. Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda ? - FBI ! Treceti toti la perete cu mainile sus nenorocitilor !



Cioc, cioc, la poarta Raiului Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului si asteapta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat, aude: cioc cioc...
Deschide poarta, se uita, nimeni...
Mai trece un timp scurt si aude din nou: cioc, cioc, cioc... Iese nimeni... "Mai sa fie, careva are chef de joaca".
Dupa scurt timp: cioc cioc cioc, iese, nimeni... "Cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine".
Isi ia scaunelul si se asaza langa poarta cu mana pe clanta: cioc cioc...
Deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
- Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi!!! Poate nu te mai primesc deloc!!!!
- Nu vreau sa fac asta, dar sunt unii care ma tot... resusciteaza...




La poarta raiului sosesc doi barbati.
" Numele si meseria", spune Petru.
"Ion taximetristul".
"Iar eu sint preotul Nicolae".
Petru ia un caiet si incepe sa-l rasfoiasca, dupa care i-i pune taximetristului o pelerina aurita pe umeri, i-i da un baston aurit si-l pofteste innauntru.
Apoi se intoarce la preot si i-i da o pelerina din cirpa si baston din lemn.
Preotul priveste mirat lucrurile primite si intreaba de ce lui i-i da asa si taximetristului din aur.
"Pai da,"spune Petru,"cind tu tineai slujba lumea dormea, dar cind el era pe traseu lumea se ruga!"


Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si exclama terifiat:
"TU? Tu vrei sa intri aici?" La care Bin Laden, sec:
"Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa
iesiti cu totii.


Barbatul : Ieri m-am culcat cu 7 femei. Asta-i pacat ?
Parinte : Nu, asta-i . . . minciuna...


Doi ingeri zburau prin cer si unul din ei rupe linistea : Cum crezi ca va fi maine ?
Celalalt ingeras : Hmm. . . Innorat
Ingerasul : In sfasit, sunt mort de oboseala.


Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea ?Žn mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra ?Žn lac, apele se despart si ?Žsi joaca mingea.
E r?Žndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot ?Žn mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si ?Žsi joaca mingea.
Micul barbos ?Žsi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat ?Žn viata lui golf proiecteaza mingea ?Žntr-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste ?Žntr-un sant care se varsa ?Žn lacul susnumit.
Pe marginea lacului, un broscoi enorm ?Žnghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si ?Žl ia ?Žn gheare, pleaca cu el zbur?Žnd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact ?Žn gaura.
Moise se ?Žntoarce spre Isus si-i zice acru: - Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu taica-tau.


Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste.
Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca...


In rai, Ion se plimba prin gradina raiului de vre-o suta de ani. Frumos! pasarele, flori, liniste. La un moment dat langa un boschet, vede o poarta si vazand-ul pe sf. Petru pe acolo il intreaba:
- Sf Petre! ce e dincolo de poarta aia?
Sf Petru:
- Sa nu te apropii! aia e poarta iadului!
Ion:
-Si nu pot sa vad si io ce e dincolo?
Sf Petru:
- Hmmmm! ba da dar doar o vizita!
Ion:
- Vreau sa vad si io!
Sf Petru:
- Bine dar cand te chem sa vii!! Ii deschide si Ion coboara niste scari, deschide o alta usa intra si cand vede acolo MUZICA; DISTRACTIE; FEMEI DEZBRACATE; BAUTURA; ajunge la bar si cere un Whiskey cand aude o voce: IOANEE hai sus gata! Suparat urca sus si se duce direct la Dumnezeu in audienta si ii cere sa il lase definitiv acolo ca el a pacatuit pe pamant si nu merita sa stea in rai. Dumnezeu il avertizeaza ca o sa regrete da el nimic, vrea acolo. Si Dumnezeu il trimite acolo. Deschide uaa si intra, coboaraa scarile si cand ajunge la a doua usa il ia dracii in furci, ii scoate ochii si il arunca in cazanul cu smoala.
Ion incepe sa tipe:
- Doamneeee pai io cand am fost aici nu era asa, mai pacalit
Si aude o voce:
- Sf Petru a uitat sa-ti spuna!!!! Sa nu confunzi nici o data TURISMUL CU EMIGRATIA


Isus, plictisit de atatea calatorii pe Pamant, decide sa se intoarca in Rai. Ajuns la poarta Raiului, incepe si bate, pentru ca cineva sa-l lase sa intre. Dupa ce bate vreo 5 minute fara nici un raspuns, iese Sf. Petru:
-Da?
-Sf. Petru, sunt eu Isus! M-am intors acasa!
Sf. Petru se da un pas inapoi si se uita mirat la Isus:
-Mai tu nu esti Isus, pleaca de aici!
-Dar Sf. Petru sunt eu, fiul lui Dumnezeu, cum, nu ma recunosti?
-Tu nu esti Isus. Tu esti un rocker jegos care se da drept Isus! Te rog sa pleci!
-Sf Petru, ai innebunit? Cheama-l te rog pe Tata, el o sa-ti confirme ca eu sunt Isus!
Dupa cateva ezitari, Sf Petru se duce sa-l cheme pe Dumnezeu.
-Tata, sunt eu Isus! M-am intors acasa, iar Sf. Petru nu vrea sa ma lase sa intru in Rai!!
Dumnezeu se uita la el mirat si-i raspunde:
-Mai tu nu esti Isus, pleaca de aici!
-Tata, cum se poate??!!!! Nu ma recunosti??? Sunt eu fiul tau, cel care s-a sacrificat pentru binele omenirii!
-Tu esti un rocker jegos care se da drept fiul meu. Te rog sa pleci!
Descurajat si confuz, Isus se intoarce si pleaca, dar nu apuca sa faca cativa pasi, ca se auzi vocea lui Dumnezeu:
-Isus?
-Da tata!
-Vezi tu norisorul ala? Esti la Camera Ascunsa!


In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce ? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-I dicteze cele zece porunci, acesta I-a adunat pe oameni sa
le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui ; tau", cei mai multi dintre barbatzi au inceput sa strige:
- Taiatzi saptele, taiatzi saptele, taiatzi saptele !!!


Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, ingerasule?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.


O batrana satula de viata, moare si ajungand la poarta raiului se intalneste cu Sf.Petru. Stand ei la intrebari si raspunsuri din Rai se aude un tipat.
Batrana speriata intreaba pe Sf.Petru.......
B.: - Sfinte da ce se aude?
Sf Petru raspunde : - Pai gaurim unu in cap pentru a-i pune aureola...
Batrana ganditoare incepe iar sa discute cu sfantul dar dupa cateva secunde din rai se aude iar un tipat puternic .
B. intreaba: - Dar acum ce s-a mai auzit?
Sf Petru raspunde: - Pai acum ii gaureste plamanii sa-i puna aripile.
Batrana speriata intreaba: Sf. Petre, dar in iad ce se intampla?
Acesta raspunde:- Pai acolo te violeaza, te supun la perversiuni, etc.
Dupa catva timp Sf Petru se hotaraste sa lase batrana sa intre in Rai, la care aceasta refuza spunand:
- Sf. Petre, eu vreau sa merg in iad.
Acesta mirat intreaba: - De ce? Tu trebuie sa intri in rai.
Batrana spune : Vreau sa merg in Iad ca macar pentru acolo am gaurile deja facute...


O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, adu o pereche de aripi!
-Ohh...ma faceti inger?
-Nu. Te facem gasca...


Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
- Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: imens, sanatos si cu pofta de mancare de invidiat.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, dar nici gand ca ursul sa ii piarda urma...
Ingrozit, omul se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
-Doamneeee!!!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
-Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin!


Doi tineri prelati,un preot catolic si un rabin,se intorceau de la un congres de la Vatican iar rabinul a inceput sa-l tachineze pe tanarul preot catolic:
- Mai,ce mare smeherie cu religia asta a voastra,nu va da nici o sansa de afirmare in cariera!
- Cum nu avem nici o sansa?-zice tanarul catolic,eu pot ajunge daca am rezultate bune episcop.
- Episcop!-mare branza! Si pe urma gata, zice rabinul.
- Cum gata? Daca ma comport corespunzator pot ajunge chiar cardinal, zice catolicul.
- Eh cardinal! Si dupa aia pauza, zice rabinul.
- Cum pauza? Nu stii oare ca dintre cardinali se aleg papii si chiar as putea ajunge papa cu putin efort.
- Hm,da, Papa! zice rabinul. Dar Dumnezeu poti sa ajungi?
-Mai ce vorbe sunt astea!? zice catolicul. Cum sa ajung Dumnezeu, asta n-o poate face nimeni.
-Ei vezi!? zice rabinul, la noi un tanar evreu a ajuns.


Dumnezeu si Sf.Petru jucau table in rai.
La un moment dat Sf.Petru dadea tot zaruri castigatoare si era sa faca "mart".
Atunci Dumnezeu se enerveaza si da cu zarul 7 si 7.
La care Sf.Petru ii spune:
- Doamne, nici la asta nu rezisti fara minuni...?.


Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
-Fiul meu incalca sabatul.
-Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
-Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
-Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui...


Intro zi stateau 2 ingerasi pe un norisor. Ei priveau la oameni de pe pamant care se certau.
- Mai toti pamanteni se cearta...hai sa ne certam si noi ca sa nu ne plictisim, zice unul dintre ingerasi
Uite cum facem: tu te duci pe cealalta parte a norisorului, eu te cem la mine si tu nu vi si uite asa ne certam.
Se duce ingerasul pe partea cealalta a norisorului.
- Vino la mine!
- Top, Top, Top! Am venit!
- Nu! N-ai inteles: tu te duci pe partea cealalta a norisorului eu te strig si tu nu vi.
- Bine, ma.
- Vino la mine!
- Top, Top, Top! Am venit!
- Ma tu esti prost? Eu te chem la mine si tu nu vi ca sa ne certam si noi ca astia de pe pamant.
- Vino la mine!
- Top, Top, Top! Am venit!
- Nu ca tu chiar esti prost...dute pe partea cealalta a norisorului eu te chem si tu nu vi!!!
- Hai!Vino la mine!
- Nu vin!
- Eeeeee atunci vin eu: Top, Top, Top! Am venit!


Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie.
Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Itic primeste raspuns si este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, eu am un restaurant, frumos, mancare buna, bautura buna...
-Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu...
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui.
-Bine Itic, inteleg, afacere de familie...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.
-Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita!


Stiti care este cel mai fericit angajat din lume?
Papa de la Roma.........
Stiti de ce?.......
Pentru ca in fiecare dimineata cand se duce la servici isi vede seful rastignit......


Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ......
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...


Johnny, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa il intreaba ce a invatat astazi.
- Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise in spatele liniilor inamice intr-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Cind a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut in siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugind podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
- Chiar asa v-a povestit invatatorul?
- Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.


Isus ?Žn desert. Merge ce merge si se ?Žnt?Žlneste cu un hipiot. Se hotarasc ei sa mearga ?Žmpreuna.
Dupa ceva timp, Isus scoate o p?Žine.
Man?Žnca jumate, jumate i-o da hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa.
Bea el jumate, jumate i-o da hipiotului.
Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana.
Fumeaza jumate. Jumate i-o da colegului de drum spun?Žnd:
- Ai grija ca asta produce efecte halucinante...poti chiar sa delirezi!
- Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea sa de tigara... Dupa o vreme, dorind sa se fac? cunoscut spune:
- Stii, eu s?Žnt Isus.
- Ti-am spus eu ca tigara aia are te poate face sa delirezi!


Omul il intreaba pe Dumnezeu:
- Doamne, nu e asa ca la tine 1.000 de ani dureaza un minut?
- Da.......a raspuns Dumnezeu.
Zice omul: - Atunci imi dai 10.000 de dolari?
- Da bine, dar asteapta un minut..........


- Cum sa-l faci pe Dunmezeu sa rada?
- Povesteste-i planurile tale de viitor!!


Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule? intreaba preotul.
- Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!


Anul 1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.


Anul 2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.


CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool castiga iar finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...


Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
-Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut si, daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale.
De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti.
Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:
-Ei pustiule, care-i treaba?
-Hopa, acum stiu si unde lucrezi!


-Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !


Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.


La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat, ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!


Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si
Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!


Bill Gates moare.
Ajuns in fata lui dumnezeu acesta ii zice:
-Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
-Pai, as vrea sa vad cum este in fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura, muzica etc.
Dupa doua saptamani se duce in rai.
Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care sateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates alege Iadul, unde se trezeste arzand intr-un cazan cu smoala. Disperat Bill Gates striga :
-Doamne uite ce e aici! Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care Dumnezeu raspunde:
- Aceea era interfata prietenoasa!


Un evreu se duce la rabin, si ii spune:
- Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
- E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin
- Bine, si ce ati facut?
- Am cautat raspunsul la Dumnezeu
- Si?
- Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu..."


Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed....
FUGI !!!!....este alunecare de teren!!!


Dumnezeu se hotaraste sa creeze lumea.
Il ia pe Sf. Petru cu el si incepe:
- Pai... sa facem globul... asa, punem niste continente pe el, aici punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, o Campie Panonica...
Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu zacaminte aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra...
- Doamne, - il intrerupe Sf. Petru - nu ti se pare ca ai cam exagerat?
In alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din ce-i mai bun!
- Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau!


Un predicator s-a ridicat intr-o duminica dimineata si a spus audientei:
"Duminica viitoare voi predica pe subiectul minciunii. Asa ca in legatura cu aceasta, ca pregatire pentru predica mea, as vrea sa cititi capitolul 17 din Marcu".
Duminica urmatoare, predicatorul s-a ridicat in picioare si a spus:
"Toti care ati facut ceea ce am cerut, si anume, toti care ati citit capitolul 17 din Marcu, va rog sa ridicati mana".
Atunci aproape fiecare mana din acea adunare a fost ridicata. Apoi predicatorul a spus:
"Voi sunteti oamenii carora vreau sa le vorbesc. Nu exista capitolul 17 in cartea Marcu." :)


Isus statea cu apostolii la cina cea de taina. La un moment dat Isus soarbe o gura de vin si spune:
- Adevarat va spun ca unul dintre voi ma va trada in seara asta.
Se face liniste, nimeni nu cuteaza sa mai spuna ceva. Dupa un timp, Petru intreba:
- Eu sunt, Doamne?
- Nu, Petru, nu esti tu acela, spune Isus.
Dupa un timp Ioan intreaba:
- Eu sunt, Doamne?
- Nu, nu esti tu.
Tot asa intreaba apostolii, pana ajunge si la ultimul, Iuda:
- Eu sunt Doamne?
- Ei, na, si tu acum mai intrebi: eu sunt Doamne, eu sunt Doamne? spune iritat Isus.


In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!


Pentru toti iubitorii de mass-uri ...
Intra in bucatarie, da drumu la gaze, intoarce-te peste 30 de minute si aprinde un chibrit.
Iti va aparea numele persoanei iubite pe tavan. N-ai suflet daca nu trimiti la toata lista! )


Un profesoara explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, îl întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice profesoara de religie plictisita, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.